Ирина (Россия-Израиль): Это любовь или иллюзия любви?

Здравствуйте! Моя история очень длинная. Ей уже 29 лет. Но, наверное, типичная. Такое впечатление, что я обложена граблями. И наступаю на них ежедневно. Мой муж обыкновенный маменькин сынок, таких историй тут рассказано, думаю, много. Не стоит он того, чтобы о нем много говорить. Все мои попытки изменить его, изменить его отношение ко мне, давно уже безуспешно закончены. Если я завтра с ним разведусь, нечего будет вспомнить. Останется только чувство сожаления, что не сделала этого лет 20 назад.

Мне 48 лет исполнится на днях. Не ушла от него, потому что некуда было уходить, да и не к кому. Крест поставила я на себе давно, лет в 30. Тогда решила родить второго ребенка и заняться детьми, домом, найти замену любви, которой так и не дождалась.

Так и жила. Для мужа самое важное в жизни - работа. Мнение мамы для него - закон, хотя он никогда вам в этом не признается. Дети росли, все всегда было на мне. Особенно тяжело было, когда старшая пошла в школу, а младшей было полтора года, за обеими глаз да глаз.

Моя мама живет в другом городе. А вот свекровь жила и живет с нами. Но это супер эгоистка, которая любит безумно своего сына, но себя больше. Места для меня и внучек в ее сердце так не нашлось. Никогда не забуду, как, вернувшись из роддома, на следующий день я варила борщ, и слезы мои капали в кастрюлю. У старшей девочки была температура 38 , сама еще слабенькая, а свекровь смотрит телевизор, муж сидит за книгами и бумагами.

За пару лет я состарилась основательно, спать приходилось очень мало, вес набрала, сама себе стала противна, но ничего сделать с этим не могла. Начались нарушения в работе щитовидки, обмене веществ. Если до этого муж мог обеспечивать семью, то тут начались проблемы, грянула пора кризисов. Младшую отдали в детский сад, и я пошла на работу в банк, надеясь поправить материальное положение. На работе ко мне отнеслись очень хорошо, Начальница моя стала опекать меня сразу со всех сторон. Я стала худеть, одеваться. Трудно было невероятно, дети на мне, дом на мне, а рабочий день с 9 до 20. Не до любви мне было, это точно.

Но с какой тоской я все время думала о Саше. Думала, Саша такого никогда не допустил бы. Он никогда не сделал бы из меня рабочую лошадь. Но где Саша? Найти его? А зачем я ему теперь, если и раньше не очень нужна была. Вот собственно о Саше и речь.

Нашел меня Саша. Нашел сам. Еще через 10 лет. Стоит ли говорить, в каком состоянии нашел он меня. Замученная, нелюбимая, но все еще ожидающая какого-то чуда. Кто такой Саша? Закономерный вопрос. Да это мой любимый. Которого, получается, я люблю всю сознательную жизнь. Я снимала комнату в семье с двумя детьми, старший мальчик был моложе меня на 4 года. Мы с ним проводили много времени за разговорами. Помню, как я спешила домой, чтобы поговорить с ним на кухне, и расстраивалась, если его не было дома. Прошло три года, я окончила институт, Саша первый курс. Мне надо было уезжать по распределению далеко. Как же мне не хотелось уезжать из этой семьи! Но что я могла сделать? Уехала. Начались поиски друга. Но никто не соответствовал моим представлениям о друге, никто даже отдаленно не напоминал мне моего Сашу. Это я поняла очень поздно.

Через пару лет я получила письмо от Саши. Какая радость! Сашка мой тогда был один, ему, похоже, тоже не хватало меня. Когда закончилась моя ссылка на три года, мне уже было 25. Надо было что-то делать со своей дальнейшей жизнью. Мы встретились с Сашей. Нам было хорошо вместе, он даже мне сказал, что хотел бы найти девушку как я!!! Я это восприняла - как то, что я не вписываюсь в его планы. А что он тогда имел в виду? Маленький еще был, не знал, как себя вести, формулировать свою мысль. А параллельно появился на горизонте, не без помощи родственников, которым надо было меня выдать замуж, а его женить (ему было 39 лет) - мой муж, молодой перспективный ученый. А это был Советский Союз, система прописки. Чтобы устроиться на работу, нужна была прописка, а чтобы прописаться - выйти замуж. Чем не крепостное право?

С Сашей я встретилась, он мне предложения, конечно, не сделал. Но поцеловал на прощание. Этот поцелуй был первым и единственным, я храню его в памяти всю жизнь. Обожгло меня тогда, захотелось продолжения. У него тогда была пора гос экзаменов, а я уехала отдыхать в отпуск. Провожал меня теперешний муж. Встретил меня из отпуска папа мужа, который вручил мне письмо мужа (он уехал в свой отпуск), в котором тот сделал мне предложение, ни сказав, ни слова о любви. Вот, что должно было меня остановить. Я расплакалась, одно решение моей дальнейшей судьбы было у меня в руках. Но это было далеко не то, чего я ждала, хотела.

На следующий день я позвонила Саше. Надо сказать, все это происходило в разных городах Муж в одном, Саша в другом, а я у тети. Тете, наверное, больше всех хотелось, чтобы я вышла замуж, и оставила ее в покое. Сашина мама сказала, что Его внезапно, совершенно неожиданно забрали в армию день назад. Судьба? Я настойчиво прошу ее спросить Сашу, можно ли мне с ним увидеться. Перезвонив, я узнала, что Саша сказал, что я вольна, делать, что хочу. Вот и решение вопроса. Мне было очень больно, что Саша отпустил меня. Таким образом, я сама надела на себя петлю, которая затянулась, наконец, так, что дышать больше не могу. Еще через пару месяцев я написала письмо Саше, что вышла замуж, "отомстила". Он попереживал недолго, ему представлялось, что у него-то все впереди. Он женился, ему тоже помогли заботливые родственники. Любить они учились друг друга после загса .

Но вот уже больше года мы с Сашей общаемся в Интернете. Теперь мы с ним не просто в других городах, а в разных государствах, лететь 5 часов. Долго рассказывали друг другу о том, что пережили, выяснили, что оба тосковали друг о друге, любили, грустили. Его слова: "Смотрю ночью на (имя жены), а вижу тебя. Смотрю на дочь - и думаю, а как бы выглядела наша дочь".

Какая была встреча? Представляете через 22 года? Вот тут-то мы отдались нашим чувствам полностью. О эти страстные жаркие объятия и поцелуи! У Саши, надо сказать, сложилась семья, дочери 1... лет. Сашка никогда не изменял своей жене, всю жизнь любит и опекает ее, а тут я появилась. Как ему трудно было переступить этот барьер, изменить жене. А водоворот чувств нас затягивал все сильнее и сильнее. Нас невозможно было оторвать друг от друга.

Его отпуск закончился, он уехал домой. Я ждала следующей встречи, мне казалось, что следующая встреча будет еще более необыкновенной. Вскоре, через два месяца судьба нам подарила 15 дней, которые нам удалось провести вместе на нейтральной территории. Это было незабываемо. Мы с ним заслужили оба этот медовый месяц. Не могу рассказывать, что это было, но о таких любовных отношениях можно только мечтать, если бы я это увидела в кино, то так бы и сказала: "Кино, что скажешь, в жизни так не бывает". Расставались со сложными чувствами, трудно было возвращаться в привычную жизнь.

Но что же с нами жизнь делает? Вот уже полгода мы видимся только в Интернете. Разговариваем, каждый день часа два минимум, смотрим, друг на друга, благодаря камерам, надеемся на встречу. Миша сказал мне сразу, что из сложившейся ситуации есть только два выхода, либо все рвать, либо оставить, так как есть, не ломая его семью, по крайней мере. Наверное, потому что в моей семье все сломано давно.

Сейчас нам обоим трудно. Мне трудно, потому что мне не хватает его каждую минуту. Думаю только о нем, где бы я ни находилась, что бы ни делала. Ему трудно, потому что он продолжает жить прежней "гармоничной счастливой" семейной жизнью, а параллельно жить в другой "удивительно комфортной легкой! приятной" мечте.

Что с этим делать? Я потеряла покой, как мне кажется, навсегда. Чувствую, что почва уходит из-под ног. Он внешне кажется спокойным. Знаю, кроме прочего, его мучает мысль, что он сломал мою жизнь. Он считает, что жена его очень любит, что не сможет жить без него. Мама его теперь жалеет обо мне очень. Она мне сказала, что хотела бы, чтобы он бросил свою деспотичную и истеричную жену. А жена его, по ее словам, налево и направо заявляет, что ее муж никогда не бросит. Короче, она сумела взять его в руки и умно управляет процессом. Мне иногда кажется, что просто приворожила она его.

Ситуация очень сложная. Что я хочу? Быть с Сашей в любом варианте. Даже не могу сказать, что я ревную его к жене. Понимаю, что это скорее привычка, чем любовь. Мне очень обидно за нас обоих. Чего я боюсь? Боюсь, что он не выдержит двойной жизни. И оставит меня еще раз. Я уже чувствую, что теряю его. Силы покидают меня. Плачу постоянно.

Бесполезно мне давать советы заняться делами, детьми, ремонтом. Этого в моей жизни было много. А любви было только две недели. Или "целых две недели"? Конечно, я не смогла отобразить полную картину. Здесь материала хватит на хороший сценарий. Готова вступить в диалог.

Я не могу обсуждать ни с кем свои проблемы по понятным причинам. Буду благодарна если получу комментарии. Спасибо заранее.

Ирина (star). Любовь или иллюзия любви? Продолжение первого письма