Rambler's Top100 РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА"
В ЖУРНАЛЕ "WWWoman" - newwoman.ru
АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)

ШНУРКИ В СТАКАНЕ*
(публикуется без редактирования)
.
АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)

    ...
        Тут многие утверждают, что мои родители - это святые люди. И даже есть одно правительство, в Голландии, кажется, которое родителям платит премию. Нет, не моим родителям. Тем, с которыми ихние дети соглашаются жить, после 21 года. 
        Ну, не думаю, кстати, что госбюджет сильно по этой статье тратится. Единичные, должно быть, случаи. Бывают, конечно, безвыходные ситуации. Опять же неясно, почему премию - родителям. Несправедливо как-то. А о детях подумали? Дают же шахтерам молоко. А за моих надо двойной оклад давать, вот что. Потому что я все на себя взяла. Уберегла мир.

* * *

        Звонит мне папа. Из Китая. Я вообще-то в Австралии постоянно живу. Уже шесть месяцев и одиннадцать дней. Ну и конечно родителей пригласила, чтоб они увидели, как мы тут расположились. А родители, значит, по дороге в Австралию заехали в Китай временно, там папа лекции читал, а мама при нем пребывала. Так что билеты я им в Пекин с DHL посылала. Это такая крутая экспресс-доставка. Дорогая довольно-таки. Зато с гарантией. Ну вот, и папа, значит, перед окончательным вылетом в Австралию решил позвонить.

      Я говорю - О, папа! Привет! 
      Он тоже радуется. 
      Я говорю уверенным голосом - Ну, вы билеты-то получили?
      Папа спокойно так отвечает - Билеты? Нет. Не получили.

        Разговор происходит в пятницу вечером, улетать в понедельник утром. В Китае ренты валандаются уже неделю.

      Я говорю: - !!! Папа! 
        А он отвечает - Ну-ну, успокойся. Мы же делом заняты. Лекции, экскурсии. Вчера был
        банкет... А завтра у нас прием. Да, послушай! У нас два переводчика! И машина с
      шофером!

        С ума они там сошли, - думаю я. Билеты - non-refundable! Вернуть нельзя, ясно? Три с  половиной штуки кенгурей, не считая доставки! Кто эти люди? От кого я произошла?!

        Звоню китайцам. В гостиницу, куда билеты не пришли. Где?!!! Мне говорят - Минутку, мадам. Три минутки слышны шепелявые китайские песенки, потом прорезывается следующий китаец. 
-  Где... Мне опять - минутку, мадам. - Песенка.  Очередной китаец вдруг выдает: - Мадам, я говорю по-английски. А вы на каком языке?
        Это - мне??? Я, которая так гордится своим английским и уже все-все (почти) стала понимать - на каком языке? Я забылась и сказала ненормативные русские слова. Они на нормативные китайские похожи, кстати.

        Ну, потом-то все разъяснилось! Телефон из Австралии в Китай устроен в виде очень длинной трубы. Поэтому действует только в одну сторону. То есть говорить может кто-то один. Второй слышит, если держит себя в руках и молчит. Когда говорят оба одновременно, звуки в трубе встречаются и нейтрализуют друг друга. Интерференция, понял? По физике проходили. 
А если где-нибудь в районе Индонезии на телефонную трубу садится слон, то телефонная связь между континентами временно прерывается. 

        В воскресенье папа позвонил (слава богу, труба была в порядке), и немного утомленно сказал, что уж сегодня они непременно постараются заскочить в офис DHL. Действительно. Билеты это фигня. Волноваться надо о другом. Боюсь, мы еще из аэропорта не успеем приехать как поссоримся - они соскучились очень.

* * *

        На первые две недели мы пристроились пасти свиней. Ну и спали там же. Свинки оказались морские и ужасно милые. Они всегда молчат, если есть капуста. 
        Потом свиновладельцы вернулись, и  мы перебрались к другим хозяевам, стеречь собак. Потом кормили рыбок. Папики жили у нас, воспитывали внука. Мы наезжали в гости. 
        Все было классно, пока однажды не пришлось возвращаться. К шнуркам. В свой стакан.
Накануне нас вписал на одну ночь добрый собачий хозяин. Тут конечно же возник конфликт - я считала, что лучше с собаками, а Паша думал - с моими родителями. И где-то примерно в шесть утра я осознала, что лучше всего не с собаками или родителями, а без Паши, который вскакивает с собачьего половичка и топчется каждые тридцать минут. 
        Он утверждал, что его кусают собачьи блохи, что является возмутительной брехней и клеветой на блох. Я тут же ему посоветовала, куда направиться, и он удалился по известному нам обоим адресу.
        Встретились мы конечно дома. Потом долго двигали мебель, переселяя шнурков в комнату к ребенку, а ребенка - в гостиную.

        С утра было интересно. Посреди дороги лежал мой сын, перекрывая своим телом вход на кухню и выход на волю.
        Я на цыпочках разбежалась и, сильно размахнувшись передней ногой, перескочила через препятствие. И пошла в бассейн, радуясь свой хитрости. Мы, предприимчивые люди, нигде не утонем! 
        Долго радоваться не пришлось. Через час в бассейн приперся Паша и стал околачиваться по берегу, подавая мне знаки. Потому что он чего-то там не мог найти, и вообще, он с родителями стесняется, так чего ж мне не вылезти и не пойти обратно.

        Дома выяснилось, в чем дело: варение холодца из синих свиных ног было в самом разгаре, поэтому находиться в пределах жилья мог только человек без обоняния и желательно глухой, потому что какой же холодец без песен. Песни орало радио. Конечно, слушать панков эти утлые люди отказались наотрез. 

        - Ребенку нечего есть, - они говорят - и варят холодец.
        Почему это нечего есть? Тут все растет на улицах. Яблоки, сливы, айва всякая. И грибы начались, что радует. Оказалось, это только меня радует. Потому что больше никто это есть не может. И те, которые не могут, говорят в мой адрес обидные слова. Оскорбляют по-всякому. Ну-ну. Посмотрим еще, кто дольше проживет. Кто грибы ел или кто от голода помер.

        Про свиные ноги слов никаких у меня нет вообще. У них, видимо, тоже, потому что они давно уже со мной не разговаривают. Только по делу если. Подвинься, например. Какие плохие манеры. Где тебя воспитывали. И так далее.
        К тому же я не люблю ребенка. Шнурки сказали. Я сразу согласилась.  Судьба, - говорю, - у него такая. Сиротская. Я особенно папу его на дух не выношу, прям порвать могу, как увижу. 
        Они тогда моей подруге нажаловались. А та сказала, что меня лучше не бесить, а то хуже будет.
        Ну, и чтоб оправдать ожидания, я теперь по утрам пинаю матрас, на котором сиротка спит в гостиной и ору дурным голосом: Давай деньги! Курва! Кто съел сосиски! Отдавай мою еду! Курва глупо хихикает, закапываясь в одеяло.

* * *

        А ты никогда не думал, зачем тебя рожали? Меня вот делали для решения практических вопросов: во-первых, бабушки сильно доставали, во-вторых, чтобы узнать, что получится. А когда вопросы разъяснились, девать меня было уже некуда!
        Я тоже однажды решила выяснить, как получаются дети. Заодно мужа к седлу притачать. Получилось вот это, чего перепрыгивают по пути на волю. Из замужа вообще еле ноги унесла.
        Сегодня домоталась к Паше, зачем они с прошлой женой детей делали. Он говорит, само получилось. Ага. Знаем мы это "само", как же. 
        А теперь отвечай, только честно: ты еще детей хочешь?

*родители дома - детский сленг

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annakuku@mail.ru

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru  17 сентября 2003 года

ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ АННЫ ХОСИ: 

  • Шнурки в стакане
  • Записки судомойки (моя карьера в доме престарелых)
  • Исповедь графомана
  • Терра Инкогнита (письма друзьям из Австралии)

  • Рассказы:
  • Зеленое черное
  • Теория пролетов
  • Farewell (Прощание)
  • Декабрь в городе
  • Варужан
  • Пепел
    АННА ХОСИ: "ОСЕННЕЕ РАВНОДЕНСТВИЕ". РАССКАЗ
    ДАЛЕЕ: МАРИНА КОРЕЦ "ПРЕДСКАЗАНИЕ". РАССКАЗ

  • НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ЖУРНАЛА

    НА ГЛАВНУЮ
    .
    ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ ЖУРНАЛА:..........................
    .
     Архив всех номеров
    Новости сайта
     КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
    .
     О проекте
     Галерея красавчиков
     МОДА
     СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
    .
     СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ Новый год и Рождество
     Галерея красивых мужчин
     СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
    .
     ИСТОРИИ ЛЮБВИ
     СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
     Есть женщины...
     Танго с психологом
     ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
    .
     Иркутск. Байкал
     Девочкам-подросткам
     ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
     ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
     Избранная поэзия
    .
    КРАСОТА
     Интимный дневник
     Избранные анекдоты
     ЛЕТОПИСЬ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА



    Rating@Mail.ru

    Реклама в журнале "WWWoman" - newwoman.ru - рекламный макет

    ПЕРЕПЕЧАТКА И ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!