Rambler's Top100
. . 

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
МОДА
КРАСОТА
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ЛЕТОПИСЬ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
............................................................


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ТИПИЧНАЯ СЕМЕЙНАЯ
ССОРА?
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
с 19 по 25 МАЯ
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ)
ФИНСКИЙ ДНЕВНИК
"ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ ОЛЬГИ"
 


ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ. 
ИРИНА БЕРГО (ИТАЛИЯ):
ОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ
ПОДОПЛЕКЕ НАШИХ
ОТНОШЕНИЙ С ДЕНЬГАМИ
 


ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ.
АННА САФРОНОВА
ТЫ ПОЛЮБИШЬ НАС, НОЧЬ...
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. ЛАРИСА (АРГЕНТИНА)
О МУЖЬЯХ-СЛАВЯНАХ В АРГЕНТИНЕ
 


КРИСТИ (ЛИТВА): 
ПРО ЖЕНСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
И ОДИНОЧЕСТВО
 


ВАШИ ПИСЬМА
ВТОРНИК, 13 МАЯ 2003
ОТКЛИКИ НА ПУБЛИКАЦИИ И ОБМЕН ОПЫТОМ
 


АНГЕЛИКА (ГЕРМАНИЯ)
ПУТЕШЕСТВИЕ В ГОЛЛАНДИЮ,
В ЦАРСТВО ТЮЛЬПАНОВ
 


МОДА, СТИЛЬ. ЛЕТНИЕ ТЕНДЕНЦИИ-2003
 
 


МИЛЛА СИНИЯРВИ
ЭММАНУЭЛЬ ПО-СОВЕТСКИ
 


МАЛЬЧИШНИК:
ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ КРАСИВЫХ МУЖЧИН


РУБРИКА "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"
НА ГЛАВНУЮ

.
Рубрика "Замуж за рубеж"
 в журнале WWWoman - http://newwoman.ru
    ПОНЕДЕЛЬНИК, 26 МАЯ, 2003
     
    АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ, МЕЛЬБУРН) 
    annakuku@mail.ru

    ИСПОВЕДЬ ГРАФОМАНА
    ПИСЬМА ДОМОЙ ИЗ АВСТРАЛИИ. ЧАСТЬ 2 [ЧАСТЬ 1]
    (по просьбе автора публикуется без редактирования)

    Писатель это не тот который пишет, а тот которого читают. Особенно интересно читать когда тебя хвалят. Перечитывать. Громко и назидательно оглашать полюбившиеся места близким. Неоднократно. Всем по очереди. Нет уж, послушайте. Ну и что, что надоело. Куда это вы заторопились? Стоять!
     - А вот на это обратили внимание? Красивая, да? А умная? А вот тут я в профиль. Здесь мы с котиком. А про родителей, это трепетно,  это я написала, да. Я знала, знала, это у всех...
    Меня хвалили примерно неделю. На седьмой день я получила три отклика, а на девятый - ни одного. Меня прочитали! А дальше? Нет, правда, что дальше-то было? 
    Дальше - сериал. Действующие лица прежние. Часть вторая. 
    _______________________________
    Огромное спасибо за поздравления! Особенно удалось праздничное сообщение, которое по SMS пришло. Ну, ты еще повторил его раза четыре, когда мы отвечать пытались, помнишь? 
    У нас как раз пять утра было. Паша очень тепло тебя тогда вспоминал: он мобильник у изголовья всегда кладет. Так он хотел послать тебе тут же хоть пару слов! Но не смог. Он SMS-ки отправлять еще не научился. Ну ничего, теперь умеет.

    Конкурс среди кролика и алика за обладанье Пашей. Кому, кому отдаться! У алика лучше зарплата, но намного хуже мораль. Даже и нету у него морали, он раньше на рынке торговал. У кролика меньше денег но есть совесть. Кролик как пионер Петров сам за все в ответе. Алик же часто и беспричинно врет. Зато его контора ближе к нам. В то же время у кролика велосипед в сарайчике. Нам его уже почти обещали. Хотя у алика инжир во дворе поспел. Паша жеманится и набивает цену. Как бы это нам в метро без жетона?

    Не, я над ребенком  не насмехаюсь, что ты. И помогать - с удовольствием. Бывает, часов в 7 утра заглянешь: Игорь! Тебе помочь? Потом еще раза четыре проведаешь. Ну, потом он уж отвечает - нет, мол, не надо. Не помогай уже, ёлки, - и еще что-то говорит, не разобрать. Тогда я сразу хвалю, неоднократно.

    А вот я про тигров подумала, про львов: они же явно сделаны, чтоб их гладили! Такие меховые, бархатные - трогать хочется, щеки чесать. Львяша, львяша... Ведь они чего окрысились-то, в хищники подались: никто не гладил! Неандертальцы вечно заняты - растения все собирали, грибы там всякие. А тигры неглаженые сначала надеялись еще, к людям поближе держались... А потом плюнули на это дело...

    На международных рейсах платят за каждый килограмм кота. Коты влетают в downunder исключительно в первом классе грузового отсека. Австралия не разрешает котам лететь в салоне. Никогда. Даже котам-поводырям. Посылаю фотографию Баклажана. Обязательно покажи кошке.

    Читаю в газете заголовок: "В Азове сбываются мертвые куры..."
    Елки, думаю, вот это да. Какая мощная строка. В газете!!! Сбываются куры...  Поэт писал. О! Ну зачем, зачем я стала читать дальше! Про рынок это статья. Продают они кур своих налево. Никогда не приближайся к прекрасному.

    ПРО ЖАБ
    Поссумы, сообщили австралы, ужас как опасны. Могут покалечить, или прям насмерть загрызть, запросто. Главное, бороться бесполезно: их государство охраняет! Тут говорят - "сыграть поссума" - дурака, значит, валять. Это в словаре так написано.А тайный-то смысл совсем другой, оказывается.... В России в ящик обычно играют, а здесь... Боже, храни дураков!
    Правда, в Австралии кроме поссумов еще один хищник имеется. Зовут его тасманийский дьявол. Он маленький, серенький и очень некрасивый. Кажется, сумчатый. Его все жалеют. А поссумы конечно другое дело. Они тут вместо тигров.
    А вот был еще такой случай.
    Некоторое время назад в Австралии страшно расплодились кактусы. Они даже стали мешать настоящим австралийским растениям. А все Настоящее Австралийское здесь очень оберегают. Так что на кактусы напустили каких-то специальных жуков, чтобы те их поели. Жуки с удовольствием съели кактусы и приступили к настоящим австралийским растениям. Это довольно неожиданно случилось, и даже обидно. 
    Чтоб остановить подлую деятельность жуков пришлось позвать жаб. Жабы были большие, прожорливые и необыкновенно гадкие. С жуками они покончили в два счета и в поисках продовольствия рванули вдоль океанского побережья. На сегодня жабы уже вышли за границы штата Виктория. В Квинсленд намылились, вероятно. На угрозу голодной гибели жабы реагируют как всякий биологический вид и усиленно размножаются. Помнишь принцип выживания при советской власти: вы нас - дустом, мы - плодимся?
    А еще в Австралии живут кролики, и в последнее время их стало слишком много. Кролики съедают траву, которой питаются Настоящие Австралийские Животные. Так что против них уже натренировали специальный вирус. Все готово. И бригады добрых людей в белых халатах, и комплекты шприцов с вирусом. Правда, еще не выясняли как останавливать распространение вируса. Ну, это успеется. Сначала нужно ограничить кроликов.

    На кухне! Опять под хвостами выкусываете?
    Майор Пронин 

    С аборигенами проблемы. Плохо социализируются. Никакого нет чувства собственности. Один миссионер еще в прошлом веке сетовал, что вот, например, в азартные игры аборигены играют до бесконечности. Потому что тот, кто выигрывает, время от времени раздает весь выигрыш противникам, чтоб кайф не ломать. У них вообще считается, что человек счастлив только когда раздаст все свое имущество. 
    Еще все аборигены ведут свой род от какого-нибудь местного зверя. Так что если родича встретил - кенгуру, там, или поссума, например, то обязательно надо чем-то угостить, родственник же. Так что на газонах часто стоят мисочки и тазики с водой и с едой. И целые толпы сочувствующих ездят в парки кормить голодных государственных поссумов фруктами.
    Дополнительно сообщаю что тараканы считают Мельбурн деревней и тут не живут. 
    А вообще в старых частях очень викторианский город: спящие дворцы среди сонных больших дерев.

    НАШ САД
    Тут как раз я с огородов вернулась, ну, писала уж, фейхоевый сезон нынче.
    Ничего я не ругаюсь. Ты ботанику учил? Так вот: они поспели. Это даже лучше фиг, потому что если поймают за обтрясанием чужих фей... ну, ты понял, - в общем, - это ведь так проникновенно крикнуть можно, с обидой: - "in my country, мол, нет нет ни фейхоя!" "Нет ни фига" - звучит конечно не так убедительно.  Кстати, фигами англоговорящие называют наш простой русский инжир.
    Пойду еще пообтрясу.

    НОВОСТИ ХИМИИ
    Сегодня днем была телепередача по по химии для школьников. Там рассказывали, как устроены кокаин, новокаин, героин. Очень интересная передача. Наглядно, доходчиво так - где какой хвостик прирастает и от чего это происходит, да какое действие вызывает. В каком же это классе, интересно, проходят?
    Хулиган Квакин

    МОСТ ЧЕРЕЗ ПРУД
    Привет, живем хорошо, чешем кота. Репу не чешем, бесполезно. У Паши с работой все хорошо, только ее пока нет. Нет, планов не строю, а то потом путаюсь - что идет по плану, а что вне плана.
    По утрам Игорь по-прежнему нередко уходит. Возможно, что и в университет. Как это "где он ест"?
    Ест он в основном в кухне, хотя иногда уносит тарелку к себе. Тогда я с утра громко ору, а он цинично хихикает, закопавшись в одеяло.
    Тут осень глухая. Купаться уже нельзя.
    Ваш Манилов.

    Почему это мы безработные? Работа есть - рекламу развозим! Очень хорошая работа. Позволяет основательно изучить звездное небо южного полушария и местную растительность. Я уже хорошо разбираюсь в созвездиях, и оптическую ось вращения Земли мы нашли. Правда, за эту работу почти не платят, но издержки во всяком нужном деле неизбежны. Паша теперь тоже развозит, со мной. Во-первых, вдвоем быстрее, а во вторых, он астрономией также интересуется.
    Ну, и практическая польза налицо: во время развоза я собираю постепенно чего созрело за подведомственными заборами в специальную корзиночку. Сейчас айву, например, или яблочки. Ужасно люблю варенье айвовое.
    К тому же Паша бросил курить.
    Отрепьев.

    ПРОСТО ФИТЮЛЬКИ
    Бедный рабочий район, со свалками, дырявыми заборами, пустырями. Похож на ветшающий дачный поселок. Железка совсем как наша, пригородная. Возле станции отель 1890 года. Красили его лет тридцать назад. На отеле в полстены постоянное, капитально исполненное объявление: "Стриптиз! Порно-шоу каждый день! Семейные обеды по воскресеньям! Детские праздники!" 

    В Австралии дерево от маразма растет. Называется гинкго. Из дерева делают таблетки для улучшения мозг. Улучшают здравый смысл, память и интеллект. А в голову начинают приходить мысли. Ко мне уже одна зашла. Остальные ждут снаружи, пока она выйдет. 
    Тут все едят гинкго, поэтому у австралийской нации такие крепкие мозги.  Предлагала родителям - отнекиваются. А смысл? 

    Между прочим, японские коты никогда не видят неба. Я еще в карантине с парой одной познакомилась, из Японии. Они в соседней камере сидели. Чтой-то, говорю, котик ваш орет, как укушенный, днем и ночью. А они говорят - от удивления. Небо увидел. И солнце. А у себя в Японии он только коврик видел.

    НУ НАРОД!
    Котов они кормят кенгурятиной. И эти люди запрещают остальным есть поссумов! Хотим мягкий зимний домик коту купить. Из искусственного леопарда. А по-польски кОта надо ударять на первый слог. Попробуй, будет смешно.

    Дураки легкие, летят как перья. А дура тяжелая, сидит, в землю вросла.
    Привет тете.
    Кукушкин.

    ШЕРСТЯНЫЕ НОГИ
    Ночью встретила паука. Он на почтовом ящике сидел. Мохнатый и огромный, ночью у него охота. Меня вот всегда мучил вопрос, как пауки делают, чтоб паутину над дорогой натянуть? 
    Все. Тайна раскрылась. Паук из живота выпускает нить - да не одну, а три-четыре, они так серебрятся в лунном свете. Он выпускает, и нити летят. Паук большой, нити тоже - не меньше метра. Эти три-четыре паутинные линии полощутся на ветру, они немного липкие, и прилипают ко всему, на что их ветер принесет.
    Я прилипла к этому пауку с фонарем, рассматривать, как он будет дальше действовать, а паутина тем временем к шлему у Паши на голове прилипла, тоже. Но тут паук понял, что дело как-то невыгодно оборачивается, а может, просто не любит чтоб подсматривали, и он задней ногой, ловко так, как ножницами, рывком, оборвал эту нить, и чесанул в темноту.

    МЕХОВЫЕ УШИ
    Воздух сыроват, особенно ночью. Сплю плотно обвернувшись вокруг кота. К утру уже ничего, теплее. Ко второй половине зимы конечно привыкаю. Уже без свитера запросто могу спать, в одной только куртке и шапке с ушами. Главное - утеплять уши! Зато когда приеду в Москву, смогу жить на снегу.
    Генерал Карбышев.

    КТО СТАРУШКУ ГРОХНУЛ?
    Куча нераспространенной рекламы растет непрерывно. Возвращать невыгодно: меньше денег. Сжечь негде. Сложила все в черный пластиковый мешок и спрятала. В свой мусорный ящик. Теперь он такой тяжелый, будто в мусоре пара трупов. А вдруг кто-то подсматривал?
    Дружески ваш. Раскольников.

    КЕМ БЫТЬ
    Чтоб стать уборщицей, надо говорить, что всю жизнь была уборщицей. Еле дотерпела до конца начальной школы - и сразу за тряпкинг. Потом освоила пылесосинг и в Австралию как квалифицированный специалист подалась. А сейчас вот говорю с вами, и чувствую - хочется: убирать, протирать, вытряхивать. 
    Еще важно - звонить по часам, строго. Если сказано - звонки с 9 утра, надо позвонить в 9 часов 7 секунд. Иначе - все. Потому что в девять ноль одна минута уже случится семьдесят звонков.
    Рекламу развозит walker. Даже и сериал есть, про Крутого Уокера. Это такой крутой распространитель рекламы. Враги у него каталоги отнять пытаются, стреляют, бегают, а отважный Walker прячет свои буклеты от конкурентов. Walker это я. 
    А может, я лучше буду draftsperson, чертежник? Для cleaner надо настроением проникнуться, в образ входить. Трудно это. А главное, как успеть вперед тех семидесяти, которые в девять ноль одна позвонят? 
    Может, я бебиситтер? Детей я конечно люблю. Но не очень.
    С утра я иногда манагер desktop publishing. Бог его знает, что это значит, а звучит красиво: ма-на-гееер... 
    Все-таки эмиграция это совсем, совсем другое чем думают снаружи. Тоска по родине, конечно, да. Главный-то прикол в другом.
    Очень честно ваша, Шерстюкова

    ФЮ-ФЮ
    НЛП это нейролингвистическое программирование. Например, говоришь мужу каждый день: Почеши нос! Все равно он по дому слоняется, пусть делом займется. И так примерно недели две продолжать, пока у него не выработается рефлекс - дверь открылась, он нос чешет. 
    Потом можно усложнить задачу. Пусть, например, говорит: Тяф! - и слегка подпрыгивает. Вообще Фю-фю - самое трудное, люди почему-то стесняются такое говорить. Вот попробуй, попроси кого-нибудь важного, и послушай, что он ответит. Главная цель - добиться бездумного подчинения.
    Потом так: открываешь дверь (он, сразу: Тяф! - и подпрыгнул), и говоришь: 
    Фю-фю! Пойти работать Старшим Тряпкером в Микрософт! 
    И он тут же пойдет. Потому что подсознание. НЛП называется.

    СТАТИСТИКА
    Вчера смотрела НТВ. 
    - Четыре, - говорят, - собаки умерли в Подмосковье, а детей никто не считал даже... 
    - Так это правда, что в этом году по всей Московской области нашествие гадюк? 
    - Нет! - серпентолог отвечает. - Это не нашествие гадюк в Подмосковье, а нашествие людей! А гадюк сколько обычно.

    ЗАБОТИТЬСЯ О НАУКЕ БУДУЩЕГО
    Встретила в чулане паука и осмотрела. У паука восемь ног. Ноги сгруппированы попарно, пары функционально разные, все разной длины. На каждой ноге по две коленки. 
    Четыре ноги - для беганья. Еще две - чтоб стоять. Опорные ноги прикреплены к пауку в середине. Они короткие, и с большими крючками, типа кошек. Крючками цепляться. 
    На ногах для беганья маленькие крючочки. А впереди две о-о-огромные ноги, длинные-длинные. Я даже заподозрила что это не ноги, а вроде усов у кота. 
    Усов у паука нет! Это его Главные Ноги. Главными Ногами паук непрерывно щупает. Перебирает перед собой как слабоумный, хотя сам похож на машинку. Может, у него там запасные глаза? Эту проблему придется исследовать в дальнейшем.

    БРЕМЯ ОБРАЗОВАННОСТИ
    Мне на интервью образование помешало. 
    Я, когда волнуюсь, по-английски плохо понимаю. Даже и совсем не понимаю, скажем прямо. Так что отвечаю обтекаемо, чтоб не подкопались: 
    - Хорошее у вас заведение, да. Прекрасный дизайн. 
    А у этой тетки слуховой аппарат оказался. Она поправила ухо и опять спрашивает. Ни хрена не разберешь, чего ей надо. 
    - Да, - отвечаю, - погода в Мельбурне отличная, но холодновато. 
    Она смотрит странно, и говорит - ээээ. 
    Минут пять мы так беседовали. Потом она залопотала что-то и в ухо полезла - батарейку менять. 
    Ну, а когда уж шестой раз она спросила, уверена ли я, что хочу эту работу, я вопрос поняла. 
    - А как же! Конечно хочу! Ужас как мечтаю! - И раза три это повторила. Для убедительности.
    А она с сомнением таким смотрит. Прикидывает, наверное - вру я или нет.
    А все от того трудности что она об образовании моем узнала.
    Вот когда правильное резюме принесешь, наниматель вообще ничего не спрашивает.
    Смотрит так, сочувственно, и молчит как вкопанный. Видит, что говорить бесполезно.

    НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ
    ...вроде, берут. Прошла, значит, конкурс. Меня там хотят приобщить к благам цивилизации. Понимают, из какой темноты я выбралась.  Так что доверят, во-первых, не только стирать, но и клинить. Полы мыть, по-нашему. И даже мыть тарелки.
    Вообще, хозяйка хочет меня поучить. Конечно, тут некстати вспоминается Шариков, с его глупым заявлением о коте (ну, помнишь, он кота тоже поучить хотел, а потом в ванной потоп вышел). Не знаю, как справлюсь. Тревожно на душе.
    Понимаешь, когда в голове за десять лет заклинит - PhD, associated professor, это уже все, таскаешь как горб, даже и помыслить нельзя, чтоб без него, это как без штанов в метро ехать. А ведь как хорошо бывает их однажды потерять...

    ДИАНЕТИКА
    Может, секту основать, а? Хаббард говорил, на идеологической ниве легче всего денег поднять. Люди это любят. 
    Паша будет пророком. У него все данные. Живет как птица небесная, денег у него нет никаких, продукты в холодильнике добывает, носки в ящике, если не скажешь, разные натянет, и непременно наизнанку.
    Философских книг прочитал кучу, теперь они там все у него в голове спутались с общим неудовольствием от неправильного устройства мира. Говорит темно и непонятно. По-английски - тут просто нет слов. Не говорит он по-английски. Он и по-русски не очень, для себя больше. Борода с проседью, глаза расфокусированы. 
    Какие мысли?

    МАТЕРИНСТВО
    Тут, за речкой, в Новой Зеландии, живет Вася. Вася теперь новый зеландец. Он любит звонить по телефону и присылать анекдоты мылом. А вообще Вася из Молдовы. Из Кишингтона, он говорит. Он там фокусничал. Он и в Москве, как приезжал к нам, тоже сразу начинал фокусничать. С деньгами, с картами и с веревочкой. По первому разу ничего, а потом скучновато. А его прям не удержишь - фокусничает и фокусничает. Паша очень был недоволен. Так вот, Вася теперь звонит и называет меня мамой. Как его остановить - неизвестно.
    А мне сегодня приснилось что я приехала в Москву, а там все водку пьют.
    Отец Федор

    КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ
    У меня orientation week на кухне, в laundry и в клозете, занимаюсь, аж дым из ушей. Главное - запомнить имена и места залегания всех старичков. Интересная работа.
    Выдали два бланка для доносов. Первый бланк - для доноса шефу, второй - для доноса на шефа. Чтоб не мучиться с формулировками, там такие удобные вопросы-подсказки. Какие неполадки вы обнаружили? Какое подразделение? Кто виноват?
    Подписывают донос не именем, а своим секретным номером.
    Вот это подход. А у нас что - полная свобода воображению. И чего пишут, чего пишут! Эх.
    Обучалась также cleaning. Ты знаешь как пользоваться туалетной бумагой? - спросил меня азиатский человек с игривыми глазами. Я опешила и не нашлась. Он сказал - пойдем. И уверенно зашагал в мужской туалет.

    НЕБО ДЛЯ БЕДНЫХ
    Старички очень радуются играм, детским ярким бумажкам, воздушным шарикам, ленточкам. У них веселые, безмятежные глаза. Как у святых.
    Они уже как-то не здесь, как все кто собирается уехать. 
    Подходишь, машешь рукой - привет, Джессика! Как жизнь, Джессика! 
    Как с другого берега. А она смотрит, и немного насмешлива.
    Одна старушка, она в кресле, не двигается. Ничего не понимает совсем, но если ей чашку ставишь, или там салфетку, она смотрит и улыбается. В глазах такое сияние, что ли. Такой свет, нездешний, а я просто чашку поставила. Это слепит. 
    Которые из персонала, они сочувствуют - работа, мол, трудная, грязная, непрестижная. Я бегаю там целый день, с едой, бельем и подносами, а старички на меня смотрят. Моими ногами бегают. 
    Странное место, похоже на зал ожидания. Похоже, что они там собрались, вроде аэропорта, и все сидят, ждут рейсов.
    Или вокзал. Или как будто мы все на земле, а они на высоком дереве, высоко. Их только видно, но уже не слышно.

    МУРАША
    Плохо мне не бывает. Я из Мураши, забыл?
    Это негр меня один спрашивает, на работе - ты полчаса как закончила, че ты домой-то не идешь? Шла бы, имела бы там хорошее время. 
    Я говорю - мое время везде хорошее. 
    Негр заинтересовался: - а когда тебе лучше, днем или ночью?
    Я говорю - мне всегда классно. Все равно где. По барабану мне теперь. 
    Он спрашивает - и откуда это ты такая? 
    Я говорю - из Раши. 
    Негр глаза округлил: из какой Мураши?

    ФИЛОСОФИЯ
    Не, спать хочу. Да и вообще, думаю... Так все как-то.
    Голова, да. Уши, к примеру. Привычки тоже. Склонности. А что голова? Зачем
    привычки? Чьи? А ничьи. Общие. Нет ничего больше, одна видимость. Потом
    голову в мусор, а привычки оставшиеся донашивают.
    Вот тебе и тайна веков.
    Эхх, жизнь.

    АЗИАТСКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
    Про голову? Рассказывать?
    Да все в порядке в голове моей, надоели только эти порядки, не я их устраивала,
    вот что, пора бороться с такими порядками, утром начну...
    зарядку буду делать...
    холоооодной водой.. 
    обливаться... 
    каждый день... почти
    кушать все только растительное
    обязательно вести дневник...
    делать в нем записи...
    и подписи...
    пойти...
    учиться...
    на кого-нибудь...
    вставать в шесть утра... 
    режим соблюдать....
    а на работе у нас сумасшедший гомик служит медбратом...
    старичков все целует, целует...
    а они бедные даже отбиться не могут....
    вот, представь себе положение, а?
    К тому же он это, малайзиец. Это ж не всякому старичку приятно, многие из
    Британии, снобы ужасные, а теперь вот и пошевелиться тяжело, а тут такая
    напасть азиатская...
    Надо быстро лечь спать чтобы обдумать это все детально.
    А утром меня снова полюбят девушки, я уже чувствую.
    Иван Карамазов.

    СЕМЕЙНЫЕ РАДОСТИ
    Паша с Игорем? Отлично ладят! Они просто созданы друг для друга. Это прелесть - как они беседуют. Это такой гвалт стоит, что прям сердце радуется за ближних: у нас домик отдельный, а то б соседи не знали как благодарить. 

    Вот я умру, и они потащатся меня провожать. Склока начнется еще
    дома; дорогой она разгорится, и так, препираясь, грязно оскорбляя друг друга
    и поминутно останавливаясь, они будут переться к кладбищу. Сзади потянется
    Баклажан, гнусным голосом требуя печенки и тормозя: он любит чтоб его несли. 

    Особенно у них дискуссии обостряются по ночам. Они таскаются друг за другом из
    комнаты в комнату и бубнят, бубнят и вскрикивают, и басят, и уничтожающе
    шипят, расположившись под дверью моей. Я в чуланчик их поселю, обоих, с ихними гребаными компьютерами, с ихней сетью, кабелями, разъемами и связью которая то стоит, то не стоит то встает но падает.

    А я тут сплю, понял, понял, понял?
    PS Мы поставили какую-то фигню типа кабеля, но не кабель. Так, кабелек. 

    ШТАНЫ
    Не переодеваться - это нам знакомо. Я в этой Австралии уже второй год вообще
    не переодеваюсь. Штаны 52 размера, хотя немного стали на нитки разъезжаться,
    но в общем ничего. Ну и такая... куртка, вроде. В этом ходют, спят и
    работают. Хотя вот русские наряжаться любят. Я только в знак протеста этого
    не придерживаюсь. 

    СТАКАНОВСКИЕ БУДНИ
    Я теперь прачечник и судомойка в aged care и это поучительно. Во-первых, там
    есть Вайолет, ей сто лет, ее английская королева с днем рождения поздравляла. Вайолет нормально ходит, отлично соображает и сильно материт родственников которые ее в Nursing Home засунули. Старость в этом доме начинается после 80. Раньше - легкий пенсионный возраст. 
    Работа непыльная, сразу скажу. Коллеги преимущественно с Фидж. На цыган похожи. Веселые. Как носки у кого пропадут - смеются! Сперли, значит. Миски моют со страшной скоростью, я так не могу. А зато я умею читать! И писать тоже умею. А они жулят везде. Но все равно у меня
    криминальное мышление лучше, я при социализме выросла.

    Мы вчера с одной полькой весь день искали розовый халат одной бабушки. Я говорю - не иначе как фиджийские товарищи  позаимствовали. По-русски сказала. Полька заржала. И товарищи тоже заулыбались. Дружба!

    Сегодня говорю Джейкобу: что пан любит - чай с молоком или кофе?
    А он, грустно так - я женщин люблю...
    Там вообще-то половина народу ходят, говорят, но будто во сне. Сны наяву.
    Посуду на кухне мою, смотрю, бредет Thais. 
    - Thais, what are looking for here? 
    Thais, медленно так:
    - I am looking for love...

    НАБЛЮДЕНИЕ
    Только лысому можно ловить кайф от кота. Самому коту по барабану, он же в
    пальтишке. Зато нам - лысым, бесхвостым - сплошной баклажан! 

    ВТОРОЙ КОНЕЦ ПАЛКИ
    В жизни у меня такого бездника не было.
    Утром я как честная Золушка мыла тарелки в nursing home, а злая повариха бранилась, как предписано по сюжету. Я украдкой вытирала скупую слезу и громко материлась - все равно никто не понимает. 
    Дома был праздник. Шпротки, соленые огурцы и колбаса из русского магазина. 
    Лучше всех поздравлял Баклажан. Он затеял помирать, и делал это прекрасно. 
    Лежит как труп весь день и не двигается. Не пьет, не ест, и НАОБОРОТ тоже! Про наоборот мы осознали разлив по первой. Уже два дня ИЗ КОТА НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИЛО!!!, а зашло туда за это время все ж немало. 
    Помирает! Давясь заглотила red wine и полезла смотреть слова. Ну, слова, которые ветеринару сказать. Ну, чего он не делает. Я их не знаю. У меня английский в этом месте слабый. 
    Узнала. Побежала. Вет у нас рядом, минут пять. Прибегаю. Он говорит - неси кота. Я рысью за котом. Прибегаю с котом. Температура нормальная. Кот нормальный. Но ничего не выходит!!!! 
    Вет такой печальный стал. Говорит, надо блуд-тест делать. Тихо так говорит, и глаза опустил. 
    Я спрашиваю - чего? 
    Он говорит - blood-test. 
    Я поняла. Сколько, спрашиваю.
    Стоит. Ничего себе. Неслабо вообще-то. Ну ничего, кот дороже. 
    - Давай, говорю, свой тест, а то помрет. Он достал машинку и давай Баклажану бок лысить. Мне это сразу не понравилось. А Баклажану не понравилось еще больше.
    Поэтому он изловчился, и так этому вету лапой треснул, что тот затуманился и говорит - ммм, а тест можно и в другой раз. Подождать надо. Понаблюдать. 
    Я говорю - чего наблюдать - не выходит же! Ну, по-английски и специальными словами. 
    Потом ушли. Кота я прижимала к сердцу.
    Назад идем, скорбные - ужас. Я говорю таким сдавленным голосом - если ты, курва, кинешься тут... и прям чуть не заплакала. Очень пять штук кенгурей жалко. 
    И Баклажан тоже, подобрался, молчит. Горюет, наверное. 
    Потом чувствую тепло. На ноге тепло. Потом еще теплее, и уже как-то шире. А потом сразу холодно, и капает внутри штанов. И люди че-то сторониться начали.
    Запах. Прет, прям скажем, изрядно. В общем, пока дошли, зимняя толстая куртка, джинсы, свитер, носки, кроссовки. И мобильник. Пришли в негодность. 
    Душ кстати помогает только отчасти. А дома гости на подходе.
    Французские духи как выяснилось не такие стойкие, а главное - не забивают запаха. Смешиваются только с ним, плавно так. Mixture, по-английски.
    А Баклажан стал маленько тревожный. Шарахается от меня маленько. Вдохнет и шарахается, смущается наверное. Уши бережет. А чувствует он теперь хорошо. На спине катается. Лапами размахивает. 
    Чем же это все смывается. Шампунь не берет, стиральный порошок тоже. А жидкость для унитаза я на себе как-то опасаюсь пробовать. Вот пишу, а пахнет крепко. 

    Я помню мы с братом все думали чего папе на бездник подарить. Все у него есть! Чем же его поразить и обрадовать? И тут Васю осенило. 
    - А давай, говорит, машину у него угоним. А потом назад вернем. Представляешь, как он развеселится! 
    Аукнулось, значит.

    НАПИСАТЬ АВТОРУ: annakuku@mail.ru

    Анна Хоси. Рассказы:
    Теория пролетов
    Farewell (Прощание)
    Декабрь в городе
    Варужан
    Пепел


    Отклики на эту публикацию вы можете присылать на адрес редакции: OOOlga@irk.ru
    Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru 26.05.2003
    АННА ХОСИ: "ТЕРРА ИНКОГНИТА. ПИСЬМА ДОМОЙ. ЧАСТЬ 1"

    АННА ХОСИ: "ДНЕВНИК ДОМОХОЗЯЙКИ"


    Ссылки по теме: 
    Австралия: стань натуралистом!
    Коллекция ссылок на тему: "Иммиграция в Австралию"
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


    ДАЛЕЕ:
    АННА ХОСИ: "ДНЕВНИК ДОМОХОЗЯЙКИ"
   

Copyright © WWWoman -- http://newwoman.ru -- 1998 -2003



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)
 

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!