Rambler's Top100
. . 

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
МОДА
КРАСОТА
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ЛЕТОПИСЬ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
................................................./////////
РУБРИКА "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"


 
 
 
 
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
НАТАЛЬЯ КОПСОВА (НОРВЕГИЯ)
БУДУЩЕЕ НОРВЕГИИ - НЕУЖЕЛИ НАЦИОНАЛИЗМ ОПЯТЬ ПОДНИМЕТ ГОЛОВУ?
 
 
 
 
 
 


ДОМ, СЕМЬЯ, ДОСУГ. 
ЕВГЕНИЙ ЛЕОНЕНКО (МОСКВА)
ФОМА И СВИН. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП ДЛЯ ЖЕНЩИН
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА В ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЖУРНАЛА
ПОНЕДЕЛЬНИК,
19 ЯНВАРЯ 2004
ОТЗЫВЫ, ВОПРОСЫ, ОТКРОВЕНИЯ
 
 
 
 
 
 


МЕЖДУНАРОДНЫЙ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 16 ЯНВАРЯ 2004
ВАШИ ПИСЬМА, ВОПРОСЫ, ОТКЛИКИ, МНЕНИЯ
 
 
 
 
 
 


ФИНАЛ КОНКУРСА КРАСОТЫ МИСС ГОДА-2003
ПОДВЕДЕНЫ ИТОГИ НАРОДНОГО ГОЛОСОВАНИЯ
 


НА ГЛАВНУЮ

.
Рубрика "Замуж за рубеж"
ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
 в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
    ПЯТНИЦА, 23 ЯНВАРЯ 2004

    АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA)
    annalevina2004@yahoo.com

    КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

    ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
    ......................................................................ЮЮЮЮЮЮЮНАЧАЛО ПОСИДЕЛОК

    Анна Левина. Хеллоуин.

    Посиделка ДЕВЯТАЯ
    .

    Иногда женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он 
    не нравится ей, а потому, что она боится не понравится ему.
                    Константин Мелихан
    .
                         Хотелось ли вам познакомиться с кем-то и даже закрутить роман только для того, чтобы, наконец, прекратить отношения с тем, кто сводит вас с ума своими выходками и относится к вам не так, как вам хочется?
               Говорили ли вы себе, что готовы к настоящим длительным серьезным отношениям, а встречаетесь с безответственным и безвольным, не способным принять решение, но в то же время симпатичным разгильдяем только потому, что страх остаться одной не позволяет вам выставить его за дверь? 
               Обещали ли вы себе никогда больше не влюбляться в сухаря, не способного ответить на ваше чувство и любить вас так, как вы этого заслуживаете?
               Спрашивали ли вы себя, как вы могли вновь связаться с тем, с кем вы только что со скандалом расстались?
               Мы все думаем, что хорошо знаем каким должен быть наш избранник. Никто не хочет разгильдяя и лодыря. Все мечтают о замечательном и необыкновенном. Каково же наше разочарование, когда мы осознаем, что опять попались на крючок того, кто не имеет ничего общего с нашим идеалом. 
               Порой поверхностные признаки влюбленности, такие как волнение перед встречей, страх не понравиться, душевные взлеты и падения, нетерпеливое ожидание свидания, мы принимаем за настоящее чувство. Нам всем кажется, что любовь должна ворваться в нашу жизнь, как ураган, а если этого волшебного вихря не наблюдается, думаем мы, значит это не то. На самом деле, самое легкое — влюбиться, а построить здоровые отношения — тяжелая и кропотливая работа.
               Как часто мы говорим себе: “Он лучше всех!” А что это значит? Лучше всех танцует? Не имеет детей от первого брака? Самый богатый? С идеальной фигурой? Сравнивая реального человека с тем, кого нарисовала наша фантазия, мы порой упускаем возможность разглядеть того, единственного, о котором действительно мечтали. Не секрет, что частенько мы сами не знаем чего хотим и ищем мираж. Мы чувствуем себя несчастными, не отдавая себе отчета в том, что виноваты сами, занимаясь, к примеру, нелюбимым делом. Мы ощущаем внутреннюю пустоту и ищем причину в окружающих нас людях, забывая, что проблема в нас самих. Вместо самоусовершенствования, самообразования мы бездельничаем и всю нашу неудовлетворенность собой перекладываем на то, что рядом нет по-настоящему близкого и понимающего человека. Это случается тогда, когда мы не в восторге от своего образа жизни, стыдимся чего-то в своем прошлом, тяготеем чувством вины, мучаемся комплексом неполноценности. 
               Как часто мы слышим: ты имеешь то, что заслуживаешь! Поэтому многие  из нас действительно находятся под впечатлением, что большой настоящей любви они не заслужили. Чаще всего это происходит с теми людьми, которые в детстве недополучили свою порцию родительской любви и ласки. Все дети верят своим родителям. Во-первых, потому что любят их, а, во-вторых, потому что в детстве родители — первый авторитет. Поэтому, если с детства вы слышали, что недостаточно красивы, умны, сообразительны, хотите или нет, но вы верите в это. Если даже именно эти слова не были сказаны, но отношение к вам было таково, что казалось, что родители вас не любят, одного этого уже было достаточно для комплекса неполноценности на всю оставшуюся жизнь.
               Я ненавижу, когда собственную слабость и неприспособленность валят на родителей и несчастное детство. Представляете, как ваши дети будут винить вас за свои неудачи? Может быть, наши родители не были идеальными, но ведь и мы не были идеальными детьми, верно? И что бы наши родители не делали, они верили, что поступают так только из любви к нам. Родители хотят, чтобы дети были счастливее их, чтобы они достигли больше, чем они сами. Отсюда — бесконечные занятия музыкой и иностранными языками, фигурным катанием, бесчисленными кружками. 
               По собственному опыту знаю, как трудно угадать что именно интересует ребенка больше, что нужнее для него. Меня родители мучили игрой на пианино. Я отчаянно сопротивлялась. Когда родился мой брат, на моем печальном примере мама и папа убедились, что занятия музыкой из-под палки никому не нужны, и брата музыке не учили. Он вырос и признался, что страшно завидовал тем детям, которые занимались музыкой и что теперь ему этого не хватает. Моя дочь с детства пела с утра до вечера. Естественно, я отдала ее в музыкальную школу, где она делала большие успехи. А когда дочь выросла, то упрекнула меня, что она мало занималась спортом и рисованием. Поди, знай! 
               Хотя забывать о влиянии родителей на наш характер тоже не надо. Это не значит, что они виноваты или не виноваты в нашем сегодняшнем настоящем. Сколько бы некоторые из нас кичливо не утверждали “Я не такой или не такая, как мои предки!”, перефразируя известную поговорку, я совершенно уверена в том, что “Скажи мне кто твои родители, и я скажу тебе кто ты”.  А также вспомним, что “Яблочко от яблони…” и “От осин не бывает апельсин”
               Конечно, семья имеет огромное значение в формировании личности человека, поэтому, чтобы лучше понять кто мы есть, вспомним о том, в какой обстановке мы выросли. Вот как об этом пишет доктор-психолог Джой Брауни: “Если ваши родители обделили вас в детстве своим вниманием, то, скорее всего, вы — человек замкнутый и недоверчивый. Больше всего вам хочется, чтобы кто-то обнял вас и сказал, что вы лучше всех!
               “Если ваши родители очень любили друг друга и порой это вызывало у вас чувство ревности, то в результате вам хочется встретить того, для кого вы будете единственной и неповторимой.
               “Если родители не спускали с вас глаз и опекали не в меру, то невинный вопрос нового знакомого о том, что вы делали вчера вечером, возмущенно воспринимается вами, как попытка вновь попасть под контроль.
               “Если отец всегда побеждал вас в шашки, то, возможно, теперь вы вообще ни во что играть не хотите.
               “Если мама тряслась над каждым вашим шагом и оберегала от всего на свете, то вы лучше будете сидеть дома, чем лишний раз выйдите в свет”.
               Только познав свои корни, познав себя, вы сможете найти себе человека по душе, потому что действительно осознаете кого именно вам бы хотелось иметь спутником жизни. Ведь порой нам хочется несовместимого. К примеру, чтобы возлюбленный занимал высокое положение и, в то же время, чтобы любовь была для него на первом месте. Увы, это не работает!
               Комплекс неполноценности не обязательно связан только с родителями. Если вы совершили что-то, по вашему мнению, непростительное, причинив боль себе или кому-то из близких, ваше сознание может сделать вывод, что вы недостойны настоящей любви, вы ее не заслуживаете. Поэтому, став взрослой, вы привлекаете к себе людей, которые либо не могут вас любить, либо не замечают вас, либо, вообще, вы никого себе найти не можете. Больше того, страдая комплексом неполноценности, вы или постоянно ищите оправдания для поведения своих возлюбленных или вините только себя.  Зачастую вам кажется, что никто вам не нравится. На самом деле, вы не нравитесь себе сами и своим поведением отпугиваете тех, кто обращает на вас внимание. 
               Порой мы влюбляемся ради того, чтобы занять свои мысли и чувства, отвлечься от собственной жизни, а потому не обращаем внимания на то, в КОГО мы влюбляемся. Отношения с другим человеком становятся способом избежать собственных проблем, закрыть глаза на собственную жизнь. Кроме того, если вы работаете, и все оставшееся время посвящаете тому, чтобы украсить чью-то жизнь, то на вашу собственную у вас просто не будет времени. Некоторые люди живут жизнью других только потому, что в своей собственной им скучно. Любовь, а точнее, влюбленность становится самоцелью. Кончается, подобное, как правило, печально, так как это союз не с кем-то, а с неудовлетворенностью собственной жизнью.
               Любовь не заполняет душевный вакуум и не излечивает от него. Ни один возлюбленный не сделает для нас то, что мы должны сделать сами. Если мы не в ладу сами с собой, то лучший выход из этого, как нам кажется, — “Я не спрашиваю тебя ни о чем, ты не спрашиваешь меня. О’кей?” Поверьте, что это не отношения, а игра, которая ни к чему хорошему не приведет.
               Наивно полагать, что те, кто любят, должны раствориться друг в друге и разделять все интересы.  Например, бегать с нами по магазинам, придумывать как украсить в доме стены, читать одни и те же книги и смотреть одни и те же фильмы. Есть вещи, которые удобнее делать с подругой, в этом нет ничего страшного. Конечно, какие-то интересы должны быть общими, но далеко не все. Несомненно, есть что-то очень важное, особенное, в чем любимый человек незаменим. Но часть интересов вполне может и должна быть разделена с родственниками, друзьями и знакомыми. 
               Барбара Де Анджелис — американский автор очень интересных книг о человеческих взаимоотношениях, ведущая телевизионных и радио шоу, посвященных тому как и кого любить, считает, что сознательно и подсознательно мы  находимся во власти пяти мифов о любви. Вот они:
               — настоящая любовь побеждает все,
               — настоящую любовь можно узнать мгновенно,
               — настоящая любовь случается в жизни только раз,
               — идеальные возлюбленные подходят друг другу абсолютно во всем,
               — любовь — это сильнейшее сексуальное влечение.
               И действительно, кто из нас не считал в глубине своего сердца, что если любить по-настоящему, то можно преодолеть все, надо только ОЧЕНЬ любить! А если он пьет и бьет? Он без работы и не делает никаких попыток ее найти? Если каждый пустяк выливается в дикий скандал и бесконечные споры? Если он без конца флиртует с первой встречной? У вас дети от первого брака, а он с ними постоянно ссорится? Или вы хотите детей, а он нет? И так далее… Как часто мы не способны разорвать ненужный союз и уговариваем себя, что просто надо любить еще больше. Печальная правда в том, что разрыв отношений происходит не только потому, что нет любви, а потому что люди несовместимы, но не хотят сами себе в этом признаться. Если мы с самого начала сделали неправильный выбор, то никакие рецепты как любить и быть любимой не помогут.
               Представьте себе, что вы решили купить новую машину. Вы проехались по магазинам, нигде не нашли ничего достойного вашему вниманию и вдруг увидели как раз то, о чем мечтали. Вы подходите к машине, разглядываете ее, вам нравится как она выглядит. Вы открываете дверцу и садитесь за руль. Приятный запах, форма сидения — все отлично. К вам подходит продавец. “Я хочу эту машину!” — говорите вы. “У вас есть вопросы?” — интересуется дилер. “Нет, — отвечаете вы, — я ее хочу, а это главное!” “Неужели? — удивляется продавец. — Вам не интересно узнать о ее надежности, количестве потребляемого горючего?” “Нет! — отмахиваетесь вы. — Не хочу портить первого впечатления!” “Как насчет цены?” — уже открыто изумляется продавец. “Цена не имеет значения, мне эта машина нравится, я знаю, что она создана для меня!” Это, конечно, очевидный абсурд, никто из нас в жизни так не поступает, но, увы, иногда на покупку хорошей машины тратят времени больше, чем на выбор спутника жизни. Так что же удивительного в том, что наши надежды рушатся, а мечты оборачиваются болью и разочарованием? 
               Задним числом все становится очевидным, а настоящее смутно и неясно. Признайтесь честно, бывали случаи, когда основную часть отношений вы проводили в постели со своим возлюбленным, вылезая из нее только для того, чтобы не умереть с голоду? Море удовольствия. На какое-то время. А потом? Что это было? Любовь? Страсть? Повод для знакомства? А может быть просто тормоза отказали и захотелось расслабиться и забыть обо всем на свете? Так или иначе, но это свершилось. К сожалению, очень часто воспитание, моральные устои, боязнь общественного мнения не позволяют нам честно признаться в том, что произошло на самом деле, и мы прикрываемся романтическими чувствами к тому, с кем, по сути, кроме постели нет ничего общего. Особенно часто это случается с теми влюбленными, которые живут в разных городах и общаются лишь по телефону. Естественно, редкие счастливые короткие встречи они проводят в одной плоскости — в постели. Продлись их свидание больше, чем день-два, и, кто знает, какие сюрпризы своего характера они бы преподнесли друг другу.
               В жизни бывает все — размолвки, разводы и даже смерть. Если верить в то, что у каждого только один шанс быть счастливым, только одна половинка на этом свете, то остаток дней надо доживать в безнадежном одиночестве. Оглянитесь! Вокруг миллионы людей, с которыми можно построить жизнь и быть счастливой!
               Конечно, все когда-то читали брачные объявления в газетах и журналах. Обычно большинство из них звучит так:
              Ищу привлекательного, заботливого человека для серьезных отношений. Должен быть эмоциональным, способным говорить о своих чувствах, не бояться близости.
               Хочу познакомиться с работающим, но умеющим отдыхать, с хорошим чувством юмора, способным оценить меня по достоинству. Должен знать, как дать мне почувствовать, что я любима. 
               Если вы здоровы, честны, верны и ответственны, я — та, которая вам нужна.
               А теперь представьте себе объявление, которое можно написать о большинстве тех мужчин, с которыми мы общаемся:
              Ищу законченного эгоиста, неудачника, обладающего потенциальными способностями, которые он никогда не использовал. Должен быть инфантильным, безответственным, ленивым. Плохим любовникам — предпочтение. Образование, хорошая профессия, карьера не требуются. 
               Если вы ищите ту, которая верит пустым обещаниям, звоните мне. Мужчин, имеющим работу — просьба не беспокоиться.
               Вы женаты? Помолвлены? Не в состоянии принять решение? В своих неудачах вините всех вокруг, кроме себя? Тогда я — для вас!
               Ищу недосягаемого человека для длительных и мучительных отношений. Вам не надо тратить время и энергию, я все делаю сама. Звоните в любое время дня и ночи, я жду. 
               Если вы любите быть несчастным, предавать на каждом шагу, думать только о себе — вы мой идеал!
               Очевидно, никто из нас никогда не писал таких объявлений, а тем более на них не откликался. Как же получилось, что рядом с нами оказались именно они, герои этих объявлений? Если, сравнив своих неудачных предыдущих партнеров, вы найдете у них много общего, значит невезенье тут ни при чем, вы сами их таких себе выбираете по одному и тому же стереотипу. Чтобы убедиться в этом, напишите брачное объявление о своих “бывших”, причем, пишите только о недостатках, забудьте на минуту об их достоинствах. Возможно, у вас получится что-то вроде:
              Ищу замкнутого нелюдимого труса, который боится собственной тени. Пьянство и постоянная сигарета во рту приветствуются. Должен быть эмоционально неустойчив, все держать под контролем и заставлять меня в страхе ходить вокруг него на цыпочках, потому что мне это нравится. Чем больше напускает на себя, тем лучше. Обманщику — преимущество. Не бойтесь показаться ненормальным, я сделаю вид, что все в порядке и никогда не пожалуюсь.
                Я ищу того, кто сделает меня несчастной. Любое предательство — О’кей. Торопитесь! Вокруг огромное количество подлецов, которые могут вас опередить!
               Разгадать недостатки, отрицательные стороны отношений — первый шаг избежать их в будущем. Недаром существует выражения “САМОдостаточность, САМОуверенность, САМОуважение и т. д.”, а не МАМОдостаточность, ПАПОдостаточность, ШКОЛАдостаточность. Свою личность и свои отношения с окружающими мы в состоянии слепить сами. 
                Французы говорят так: “Если бы мы все были такими умными, как наши жены потом”. Но на ошибках учатся, поэтому - что было, то сплыло, а завтрашний день может принести новые знакомства и новые радости.
     


    МУЖСКАЯ ЛОГИКА

    Мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как проведет с ней ночь; а женщина может провести с мужчиной ночь только после того, как поймет, что его любит.
    Константин Мелихан

    Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи.

    Евгений Пантелеев

    Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек — настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина…
    Андрей Кивинов

              НЕ  ДОЖДЁТЕСЬ!

               Раньше женщины смотрели в душу, а теперь смотрят в карман! Я, когда на свиданье иду, специально жду, когда она меня спросит о зарплате. Обычно, это вторая или третья фраза после “здрасьте”. Одна, правда, рекорд установила, десять минут продержалась, а потом всё-таки спросила.
               Уж так женщины изворачиваются, и о том, и о сём, и как бы ненароком, но всё равно у них этот вопрос прямо с кончика языка свешивается!
               Вы только почитайте брачные объявления! Все ищут работающих! А почему? Потому что проститутки! Но не простые, честные, которые на углу стоят, а изощрённые! На улице искать клиентов они не могут, у них на это внешних данных не хватает, да и смелости тоже, они в газету пишут! Им надо, чтобы их не только содержали, но ещё бы и женились и о них заботились! Они же на свиданье с калькулятором приходят!
               Что же это получается? Если я беру проститутку на улице, то я ей ни чем не обязан, заплатил и всё! А тут я должен быть таким дураком, чтобы не только проститутку по объявлению из газеты привести в дом, не только отдать ей всю зарплату, но ещё и заботу проявлять, интересоваться, как она, к примеру, себя чувствует? “Здравствуйте, дорогая проститутка, как вы себя чувствуете?”
               Не дождётесь! Я даже звонить по этим объявлениям не буду! Ищите себе других дураков!
               — А вы, простите, кем всё-таки работаете?
               — Кто? Я? Я не работаю, я на пособии по безработице…
              Анна Левина из книги “Приходите свататься”

              ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

    .
               На свет ребёнок появился —
               У мамы поворот в судьбе.
               Кусочек сердца отделился
               И сам гуляет по себе.
                                * * *
               Отцы и дети, вот народец!
               Куда не плюнь — везде колодец!
                                * * *
               Разве тяжкая эта вина,
               Если кто-то всё время влюбляется?
               Да, любовь в жизни только одна,
               Но объект её часто меняется.
                                * * *
               Действительность, как факт, прими,
               Не надо суетиться нам —
               Ведь сколько волка не корми,
               В конце концов, он сдохнет сам.
                                * * *
               В себе уверена вполне,
               И светлый образ мне не нужен.
               Те, кто злословят обо мне,
               Пусть знают — я гораздо хуже.
    .
    Анна Левина
    «Анютины глазки»

    СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

      Если любишь ты цветы и мечтаешь жить в любви, позвони мне — не грусти.
                Валерий
               * * *
     Умный, из С.-Пб., 50, ищу полную женщину. Толстушки, звоните! 
                Гриша.

    ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА ДЕСЯТАЯ

    Анна Левина New York, USA

    На фото: Анна Левина

    НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com


    Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 23 ЯНВАРЯ 2004
    ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА: ПРИЧИНЫ ЛОЖНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ

    НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК


    КРАСОТА
    АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН

    (Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

    АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?


    ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


    ДАЛЕЕ
   

Copyright © ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ WWWoman -- http://www.newwoman.ru -- 1998 -2003



Rating@Mail.ru

Реклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)
 

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!