Rambler's Top100
. . 

ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
√јЋ≈–≈я  –ј—ј¬„» ќ¬
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
Ћ≈“ќѕ»—№ ∆≈Ќ— ќ√ќ »Ќ“≈–Ќ≈“ј
ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ
................................................./////////
–”Ѕ–» ј "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"


 
 
 
 
 


«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆. 
Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј (Ќќ–¬≈√»я)
Ѕ”ƒ”ў≈≈ Ќќ–¬≈√»» - Ќ≈”∆≈Ћ» Ќј÷»ќЌјЋ»«ћ ќѕя“№ ѕќƒЌ»ћ≈“ √ќЋќ¬”?
 
 
 
 
 
 


ƒќћ, —≈ћ№я, ƒќ—”√. 
≈¬√≈Ќ»… Ћ≈ќЌ≈Ќ ќ (ћќ— ¬ј)
‘ќћј » —¬»Ќ. ёћќ–»—“»„≈— »… –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 


√ќ–ќ— ќѕ ƒЋя ∆≈Ќў»Ќ
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ ∆”–ЌјЋј
ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» ,
19 яЌ¬ј–я 2004
ќ“«џ¬џ, ¬ќѕ–ќ—џ, ќ“ –ќ¬≈Ќ»я
 
 
 
 
 
 


ћ≈∆ƒ”Ќј–ќƒЌџ…
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 16 яЌ¬ј–я 2004
¬јЎ» ѕ»—№ћј, ¬ќѕ–ќ—џ, ќ“ Ћ» », ћЌ≈Ќ»я
 
 
 
 
 
 


‘»ЌјЋ  ќЌ ”–—ј  –ј—ќ“џ ћ»—— √ќƒј-2003
ѕќƒ¬≈ƒ≈Ќџ »“ќ√» Ќј–ќƒЌќ√ќ √ќЋќ—ќ¬јЌ»я
 


Ќј √Ћј¬Ќ”ё

.
–убрика "«амуж за рубеж"
ѕќ—»ƒ≈Ћ » — јЌЌќ… Ћ≈¬»Ќќ…
 в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
    ѕя“Ќ»÷ј, 23 яЌ¬ј–я 2004

    јЌЌј Ћ≈¬»Ќј (NEW YORK, USA)
    annalevina2004@yahoo.com

     Ќ»√ј "ћ≈∆ƒ” Ќјћ», ”∆≈ Ќ≈ ƒ≈¬ќ„ јћ»" (Ё — Ћё«»¬)

    ѕќ—»ƒ≈Ћ » — јЌЌќ… Ћ≈¬»Ќќ…
    ......................................................................ёёёёёёёЌј„јЋќ ѕќ—»ƒ≈Ћќ 

    јнна Ћевина. ’еллоуин.

    ѕосиделка ƒ≈¬я“јя
    .

    »ногда женщина уклон€етс€ от сближени€ с мужчиной не потому, что он 
    не нравитс€ ей, а потому, что она боитс€ не понравитс€ ему.
                     онстантин ћелихан
    .
                         ’отелось ли вам познакомитьс€ с кем-то и даже закрутить роман только дл€ того, чтобы, наконец, прекратить отношени€ с тем, кто сводит вас с ума своими выходками и относитс€ к вам не так, как вам хочетс€?
               √оворили ли вы себе, что готовы к насто€щим длительным серьезным отношени€м, а встречаетесь с безответственным и безвольным, не способным прин€ть решение, но в то же врем€ симпатичным разгильд€ем только потому, что страх остатьс€ одной не позвол€ет вам выставить его за дверь? 
               ќбещали ли вы себе никогда больше не влюбл€тьс€ в сухар€, не способного ответить на ваше чувство и любить вас так, как вы этого заслуживаете?
               —прашивали ли вы себ€, как вы могли вновь св€затьс€ с тем, с кем вы только что со скандалом расстались?
               ћы все думаем, что хорошо знаем каким должен быть наш избранник. Ќикто не хочет разгильд€€ и лодыр€. ¬се мечтают о замечательном и необыкновенном.  аково же наше разочарование, когда мы осознаем, что оп€ть попались на крючок того, кто не имеет ничего общего с нашим идеалом. 
               ѕорой поверхностные признаки влюбленности, такие как волнение перед встречей, страх не понравитьс€, душевные взлеты и падени€, нетерпеливое ожидание свидани€, мы принимаем за насто€щее чувство. Ќам всем кажетс€, что любовь должна ворватьс€ в нашу жизнь, как ураган, а если этого волшебного вихр€ не наблюдаетс€, думаем мы, значит это не то. Ќа самом деле, самое легкое Ч влюбитьс€, а построить здоровые отношени€ Ч т€жела€ и кропотлива€ работа.
                ак часто мы говорим себе: Уќн лучше всех!Ф ј что это значит? Ћучше всех танцует? Ќе имеет детей от первого брака? —амый богатый? — идеальной фигурой? —равнива€ реального человека с тем, кого нарисовала наша фантази€, мы порой упускаем возможность разгл€деть того, единственного, о котором действительно мечтали. Ќе секрет, что частенько мы сами не знаем чего хотим и ищем мираж. ћы чувствуем себ€ несчастными, не отдава€ себе отчета в том, что виноваты сами, занима€сь, к примеру, нелюбимым делом. ћы ощущаем внутреннюю пустоту и ищем причину в окружающих нас люд€х, забыва€, что проблема в нас самих. ¬место самоусовершенствовани€, самообразовани€ мы бездельничаем и всю нашу неудовлетворенность собой перекладываем на то, что р€дом нет по-насто€щему близкого и понимающего человека. Ёто случаетс€ тогда, когда мы не в восторге от своего образа жизни, стыдимс€ чего-то в своем прошлом, т€готеем чувством вины, мучаемс€ комплексом неполноценности. 
                ак часто мы слышим: ты имеешь то, что заслуживаешь! ѕоэтому многие  из нас действительно наход€тс€ под впечатлением, что большой насто€щей любви они не заслужили. „аще всего это происходит с теми людьми, которые в детстве недополучили свою порцию родительской любви и ласки. ¬се дети вер€т своим родител€м. ¬о-первых, потому что люб€т их, а, во-вторых, потому что в детстве родители Ч первый авторитет. ѕоэтому, если с детства вы слышали, что недостаточно красивы, умны, сообразительны, хотите или нет, но вы верите в это. ≈сли даже именно эти слова не были сказаны, но отношение к вам было таково, что казалось, что родители вас не люб€т, одного этого уже было достаточно дл€ комплекса неполноценности на всю оставшуюс€ жизнь.
               я ненавижу, когда собственную слабость и неприспособленность вал€т на родителей и несчастное детство. ѕредставл€ете, как ваши дети будут винить вас за свои неудачи? ћожет быть, наши родители не были идеальными, но ведь и мы не были идеальными детьми, верно? » что бы наши родители не делали, они верили, что поступают так только из любви к нам. –одители хот€т, чтобы дети были счастливее их, чтобы они достигли больше, чем они сами. ќтсюда Ч бесконечные зан€ти€ музыкой и иностранными €зыками, фигурным катанием, бесчисленными кружками. 
               ѕо собственному опыту знаю, как трудно угадать что именно интересует ребенка больше, что нужнее дл€ него. ћен€ родители мучили игрой на пианино. я отча€нно сопротивл€лась.  огда родилс€ мой брат, на моем печальном примере мама и папа убедились, что зан€ти€ музыкой из-под палки никому не нужны, и брата музыке не учили. ќн вырос и призналс€, что страшно завидовал тем дет€м, которые занимались музыкой и что теперь ему этого не хватает. ћо€ дочь с детства пела с утра до вечера. ≈стественно, € отдала ее в музыкальную школу, где она делала большие успехи. ј когда дочь выросла, то упрекнула мен€, что она мало занималась спортом и рисованием. ѕоди, знай! 
               ’от€ забывать о вли€нии родителей на наш характер тоже не надо. Ёто не значит, что они виноваты или не виноваты в нашем сегодн€шнем насто€щем. —колько бы некоторые из нас кичливо не утверждали Уя не такой или не така€, как мои предки!Ф, перефразиру€ известную поговорку, € совершенно уверена в том, что У—кажи мне кто твои родители, и € скажу тебе кто тыФ.  ј также вспомним, что Уяблочко от €блониЕФ и Уќт осин не бывает апельсинФ
                онечно, семь€ имеет огромное значение в формировании личности человека, поэтому, чтобы лучше пон€ть кто мы есть, вспомним о том, в какой обстановке мы выросли. ¬от как об этом пишет доктор-психолог ƒжой Ѕрауни: У≈сли ваши родители обделили вас в детстве своим вниманием, то, скорее всего, вы Ч человек замкнутый и недоверчивый. Ѕольше всего вам хочетс€, чтобы кто-то обн€л вас и сказал, что вы лучше всех!
               У≈сли ваши родители очень любили друг друга и порой это вызывало у вас чувство ревности, то в результате вам хочетс€ встретить того, дл€ кого вы будете единственной и неповторимой.
               У≈сли родители не спускали с вас глаз и опекали не в меру, то невинный вопрос нового знакомого о том, что вы делали вчера вечером, возмущенно воспринимаетс€ вами, как попытка вновь попасть под контроль.
               У≈сли отец всегда побеждал вас в шашки, то, возможно, теперь вы вообще ни во что играть не хотите.
               У≈сли мама тр€слась над каждым вашим шагом и оберегала от всего на свете, то вы лучше будете сидеть дома, чем лишний раз выйдите в светФ.
               “олько познав свои корни, познав себ€, вы сможете найти себе человека по душе, потому что действительно осознаете кого именно вам бы хотелось иметь спутником жизни. ¬едь порой нам хочетс€ несовместимого.   примеру, чтобы возлюбленный занимал высокое положение и, в то же врем€, чтобы любовь была дл€ него на первом месте. ”вы, это не работает!
                омплекс неполноценности не об€зательно св€зан только с родител€ми. ≈сли вы совершили что-то, по вашему мнению, непростительное, причинив боль себе или кому-то из близких, ваше сознание может сделать вывод, что вы недостойны насто€щей любви, вы ее не заслуживаете. ѕоэтому, став взрослой, вы привлекаете к себе людей, которые либо не могут вас любить, либо не замечают вас, либо, вообще, вы никого себе найти не можете. Ѕольше того, страда€ комплексом неполноценности, вы или посто€нно ищите оправдани€ дл€ поведени€ своих возлюбленных или вините только себ€.  «ачастую вам кажетс€, что никто вам не нравитс€. Ќа самом деле, вы не нравитесь себе сами и своим поведением отпугиваете тех, кто обращает на вас внимание. 
               ѕорой мы влюбл€емс€ ради того, чтобы зан€ть свои мысли и чувства, отвлечьс€ от собственной жизни, а потому не обращаем внимани€ на то, в  ќ√ќ мы влюбл€емс€. ќтношени€ с другим человеком станов€тс€ способом избежать собственных проблем, закрыть глаза на собственную жизнь.  роме того, если вы работаете, и все оставшеес€ врем€ посв€щаете тому, чтобы украсить чью-то жизнь, то на вашу собственную у вас просто не будет времени. Ќекоторые люди живут жизнью других только потому, что в своей собственной им скучно. Ћюбовь, а точнее, влюбленность становитс€ самоцелью.  ончаетс€, подобное, как правило, печально, так как это союз не с кем-то, а с неудовлетворенностью собственной жизнью.
               Ћюбовь не заполн€ет душевный вакуум и не излечивает от него. Ќи один возлюбленный не сделает дл€ нас то, что мы должны сделать сами. ≈сли мы не в ладу сами с собой, то лучший выход из этого, как нам кажетс€, Ч Уя не спрашиваю теб€ ни о чем, ты не спрашиваешь мен€. ќТкей?Ф ѕоверьте, что это не отношени€, а игра, котора€ ни к чему хорошему не приведет.
               Ќаивно полагать, что те, кто люб€т, должны растворитьс€ друг в друге и раздел€ть все интересы.  Ќапример, бегать с нами по магазинам, придумывать как украсить в доме стены, читать одни и те же книги и смотреть одни и те же фильмы. ≈сть вещи, которые удобнее делать с подругой, в этом нет ничего страшного.  онечно, какие-то интересы должны быть общими, но далеко не все. Ќесомненно, есть что-то очень важное, особенное, в чем любимый человек незаменим. Ќо часть интересов вполне может и должна быть разделена с родственниками, друзь€ми и знакомыми. 
               Ѕарбара ƒе јнджелис Ч американский автор очень интересных книг о человеческих взаимоотношени€х, ведуща€ телевизионных и радио шоу, посв€щенных тому как и кого любить, считает, что сознательно и подсознательно мы  находимс€ во власти п€ти мифов о любви. ¬от они:
               Ч насто€ща€ любовь побеждает все,
               Ч насто€щую любовь можно узнать мгновенно,
               Ч насто€ща€ любовь случаетс€ в жизни только раз,
               Ч идеальные возлюбленные подход€т друг другу абсолютно во всем,
               Ч любовь Ч это сильнейшее сексуальное влечение.
               » действительно, кто из нас не считал в глубине своего сердца, что если любить по-насто€щему, то можно преодолеть все, надо только ќ„≈Ќ№ любить! ј если он пьет и бьет? ќн без работы и не делает никаких попыток ее найти? ≈сли каждый пуст€к выливаетс€ в дикий скандал и бесконечные споры? ≈сли он без конца флиртует с первой встречной? ” вас дети от первого брака, а он с ними посто€нно ссоритс€? »ли вы хотите детей, а он нет? » так далееЕ  ак часто мы не способны разорвать ненужный союз и уговариваем себ€, что просто надо любить еще больше. ѕечальна€ правда в том, что разрыв отношений происходит не только потому, что нет любви, а потому что люди несовместимы, но не хот€т сами себе в этом признатьс€. ≈сли мы с самого начала сделали неправильный выбор, то никакие рецепты как любить и быть любимой не помогут.
               ѕредставьте себе, что вы решили купить новую машину. ¬ы проехались по магазинам, нигде не нашли ничего достойного вашему вниманию и вдруг увидели как раз то, о чем мечтали. ¬ы подходите к машине, разгл€дываете ее, вам нравитс€ как она выгл€дит. ¬ы открываете дверцу и садитесь за руль. ѕри€тный запах, форма сидени€ Ч все отлично.   вам подходит продавец. Уя хочу эту машину!Ф Ч говорите вы. У” вас есть вопросы?Ф Ч интересуетс€ дилер. УЌет, Ч отвечаете вы, Ч € ее хочу, а это главное!Ф УЌеужели? Ч удивл€етс€ продавец. Ч ¬ам не интересно узнать о ее надежности, количестве потребл€емого горючего?Ф УЌет! Ч отмахиваетесь вы. Ч Ќе хочу портить первого впечатлени€!Ф У ак насчет цены?Ф Ч уже открыто изумл€етс€ продавец. У÷ена не имеет значени€, мне эта машина нравитс€, € знаю, что она создана дл€ мен€!Ф Ёто, конечно, очевидный абсурд, никто из нас в жизни так не поступает, но, увы, иногда на покупку хорошей машины трат€т времени больше, чем на выбор спутника жизни. “ак что же удивительного в том, что наши надежды рушатс€, а мечты оборачиваютс€ болью и разочарованием? 
               «адним числом все становитс€ очевидным, а насто€щее смутно и не€сно. ѕризнайтесь честно, бывали случаи, когда основную часть отношений вы проводили в постели со своим возлюбленным, вылеза€ из нее только дл€ того, чтобы не умереть с голоду? ћоре удовольстви€. Ќа какое-то врем€. ј потом? „то это было? Ћюбовь? —трасть? ѕовод дл€ знакомства? ј может быть просто тормоза отказали и захотелось расслабитьс€ и забыть обо всем на свете? “ак или иначе, но это свершилось.   сожалению, очень часто воспитание, моральные устои, бо€знь общественного мнени€ не позвол€ют нам честно признатьс€ в том, что произошло на самом деле, и мы прикрываемс€ романтическими чувствами к тому, с кем, по сути, кроме постели нет ничего общего. ќсобенно часто это случаетс€ с теми влюбленными, которые живут в разных городах и общаютс€ лишь по телефону. ≈стественно, редкие счастливые короткие встречи они провод€т в одной плоскости Ч в постели. ѕродлись их свидание больше, чем день-два, и, кто знает, какие сюрпризы своего характера они бы преподнесли друг другу.
               ¬ жизни бывает все Ч размолвки, разводы и даже смерть. ≈сли верить в то, что у каждого только один шанс быть счастливым, только одна половинка на этом свете, то остаток дней надо доживать в безнадежном одиночестве. ќгл€нитесь! ¬округ миллионы людей, с которыми можно построить жизнь и быть счастливой!
                онечно, все когда-то читали брачные объ€влени€ в газетах и журналах. ќбычно большинство из них звучит так:
              »щу привлекательного, заботливого человека дл€ серьезных отношений. ƒолжен быть эмоциональным, способным говорить о своих чувствах, не бо€тьс€ близости.
               ’очу познакомитьс€ с работающим, но умеющим отдыхать, с хорошим чувством юмора, способным оценить мен€ по достоинству. ƒолжен знать, как дать мне почувствовать, что € любима. 
               ≈сли вы здоровы, честны, верны и ответственны, € Ч та, котора€ вам нужна.
               ј теперь представьте себе объ€вление, которое можно написать о большинстве тех мужчин, с которыми мы общаемс€:
              »щу законченного эгоиста, неудачника, обладающего потенциальными способност€ми, которые он никогда не использовал. ƒолжен быть инфантильным, безответственным, ленивым. ѕлохим любовникам Ч предпочтение. ќбразование, хороша€ професси€, карьера не требуютс€. 
               ≈сли вы ищите ту, котора€ верит пустым обещани€м, звоните мне. ћужчин, имеющим работу Ч просьба не беспокоитьс€.
               ¬ы женаты? ѕомолвлены? Ќе в состо€нии прин€ть решение? ¬ своих неудачах вините всех вокруг, кроме себ€? “огда € Ч дл€ вас!
               »щу недос€гаемого человека дл€ длительных и мучительных отношений. ¬ам не надо тратить врем€ и энергию, € все делаю сама. «воните в любое врем€ дн€ и ночи, € жду. 
               ≈сли вы любите быть несчастным, предавать на каждом шагу, думать только о себе Ч вы мой идеал!
               ќчевидно, никто из нас никогда не писал таких объ€влений, а тем более на них не откликалс€.  ак же получилось, что р€дом с нами оказались именно они, герои этих объ€влений? ≈сли, сравнив своих неудачных предыдущих партнеров, вы найдете у них много общего, значит невезенье тут ни при чем, вы сами их таких себе выбираете по одному и тому же стереотипу. „тобы убедитьс€ в этом, напишите брачное объ€вление о своих УбывшихФ, причем, пишите только о недостатках, забудьте на минуту об их достоинствах. ¬озможно, у вас получитс€ что-то вроде:
              »щу замкнутого нелюдимого труса, который боитс€ собственной тени. ѕь€нство и посто€нна€ сигарета во рту приветствуютс€. ƒолжен быть эмоционально неустойчив, все держать под контролем и заставл€ть мен€ в страхе ходить вокруг него на цыпочках, потому что мне это нравитс€. „ем больше напускает на себ€, тем лучше. ќбманщику Ч преимущество. Ќе бойтесь показатьс€ ненормальным, € сделаю вид, что все в пор€дке и никогда не пожалуюсь.
                я ищу того, кто сделает мен€ несчастной. Ћюбое предательство Ч ќТкей. “оропитесь! ¬округ огромное количество подлецов, которые могут вас опередить!
               –азгадать недостатки, отрицательные стороны отношений Ч первый шаг избежать их в будущем. Ќедаром существует выражени€ У—јћќдостаточность, —јћќуверенность, —јћќуважение и т. д.Ф, а не ћјћќдостаточность, ѕјѕќдостаточность, Ў ќЋјдостаточность. —вою личность и свои отношени€ с окружающими мы в состо€нии слепить сами. 
                ‘ранцузы говор€т так: У≈сли бы мы все были такими умными, как наши жены потомФ. Ќо на ошибках учатс€, поэтому - что было, то сплыло, а завтрашний день может принести новые знакомства и новые радости.
     


    ћ”∆— јя Ћќ√» ј

    ћужчина может пон€ть, любит ли он женщину, только после того, как проведет с ней ночь; а женщина может провести с мужчиной ночь только после того, как поймет, что его любит.
     онстантин ћелихан

    ћужчины! ѕомогите женщинам быть слабыми. Ѕыть сильными они умеют и без вашей помощи.

    ≈вгений ѕантелеев

    ≈сли человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не об€зательно этот человек Ч насто€щий мужчина. Ёто может быть насто€ща€ женщинаЕ
    јндрей  ивинов

              Ќ≈  ƒќ∆ƒ®“≈—№!

               –аньше женщины смотрели в душу, а теперь смотр€т в карман! я, когда на свиданье иду, специально жду, когда она мен€ спросит о зарплате. ќбычно, это втора€ или треть€ фраза после УздрасьтеФ. ќдна, правда, рекорд установила, дес€ть минут продержалась, а потом всЄ-таки спросила.
               ”ж так женщины изворачиваютс€, и о том, и о сЄм, и как бы ненароком, но всЄ равно у них этот вопрос пр€мо с кончика €зыка свешиваетс€!
               ¬ы только почитайте брачные объ€влени€! ¬се ищут работающих! ј почему? ѕотому что проститутки! Ќо не простые, честные, которые на углу сто€т, а изощрЄнные! Ќа улице искать клиентов они не могут, у них на это внешних данных не хватает, да и смелости тоже, они в газету пишут! »м надо, чтобы их не только содержали, но ещЄ бы и женились и о них заботились! ќни же на свиданье с калькул€тором приход€т!
               „то же это получаетс€? ≈сли € беру проститутку на улице, то € ей ни чем не об€зан, заплатил и всЄ! ј тут € должен быть таким дураком, чтобы не только проститутку по объ€влению из газеты привести в дом, не только отдать ей всю зарплату, но ещЄ и заботу про€вл€ть, интересоватьс€, как она, к примеру, себ€ чувствует? У«дравствуйте, дорога€ проститутка, как вы себ€ чувствуете?Ф
               Ќе дождЄтесь! я даже звонить по этим объ€влени€м не буду! »щите себе других дураков!
               Ч ј вы, простите, кем всЄ-таки работаете?
               Ч  то? я? я не работаю, € на пособии по безработицеЕ
              јнна Ћевина из книги Уѕриходите свататьс€Ф

              ∆≈Ќ— јя Ћќ√» ј

    .
               Ќа свет ребЄнок по€вилс€ Ч
               ” мамы поворот в судьбе.
                усочек сердца отделилс€
               » сам гул€ет по себе.
                                * * *
               ќтцы и дети, вот народец!
                уда не плюнь Ч везде колодец!
                                * * *
               –азве т€жка€ эта вина,
               ≈сли кто-то всЄ врем€ влюбл€етс€?
               ƒа, любовь в жизни только одна,
               Ќо объект еЄ часто мен€етс€.
                                * * *
               ƒействительность, как факт, прими,
               Ќе надо суетитьс€ нам Ч
               ¬едь сколько волка не корми,
               ¬ конце концов, он сдохнет сам.
                                * * *
               ¬ себе уверена вполне,
               » светлый образ мне не нужен.
               “е, кто злослов€т обо мне,
               ѕусть знают Ч € гораздо хуже.
    .
    јнна Ћевина
    Ђјнютины глазкиї

    —ё∆≈“џ »« √ј«≈“џ

      ≈сли любишь ты цветы и мечтаешь жить в любви, позвони мне Ч не грусти.
                ¬алерий
               * * *
     ”мный, из —.-ѕб., 50, ищу полную женщину. “олстушки, звоните! 
                √риша.

    ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈: ѕќ—»ƒ≈Ћ ј ƒ≈—я“јя

    јнна Ћевина New York, USA

    Ќа фото: јнна Ћевина

    Ќјѕ»—ј“№ ј¬“ќ–”: annalevina2004@yahoo.com


    ќпубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 23 яЌ¬ј–я 2004
    ѕ–≈ƒџƒ”ўјя ѕќ—»ƒ≈Ћ ј: ѕ–»„»Ќџ Ћќ∆Ќќ… ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“»

    Ќј„јЋќ ѕќ—»ƒ≈Ћќ 


     –ј—ќ“ј
    јЌЌј Ћ≈¬»Ќј. Ѕ–ј  ѕќ-Ёћ»√–јЌ“— ». –ќћјЌ

    (Ћетом 2003 года роман был удостоен "«олотого ќстапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинаци€ "Ѕезграничный юмор"). 

    јЌЌј Ћ≈¬»Ќј. HELP WANTED или  ќћ” ћџ Ќ”∆Ќџ?


    ѕ≈–≈…“» ¬ –ј«ƒ≈Ћ "—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя Ё — Ћё«»¬Ќјя ѕ–ќ«ј"
    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

    ¬—≈ ѕ»—№ћј –”—— »’ ∆≈Ќ »«-«ј –”Ѕ≈∆ј

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

    √ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё


    ƒјЋ≈≈
   

Copyright © ∆≈Ќ— »… ∆”–ЌјЋ WWWoman -- http://www.newwoman.ru -- 1998 -2003



Rating@Mail.ru

–еклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)
 

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!