Rambler's Top100
. . 
на главную

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
МОДА
КРАСОТА
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
АРХИВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
................................................./////////
РУБРИКА "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"



МЕЖДУНАРОДНЫЙ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ВАШИ ИСПОВЕДИ, ИСТОРИИ, ВОПРОСЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ТКАЧУК (НОРВЕГИЯ)
ТЫ ВЕРНУЛСЯ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ: 
ПОСИДЕЛКА 23-Я
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ ОТ 30 АВГУСТА
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МИСС АВГУСТ-2004
ИТОГИ НАРОДНОГО ГОЛОСОВАНИЯ !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПОСЛЕ ОТПУСКА - В ОФИС
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАРИАНТЫ МОДНОЙ 
ОДЕЖДЫ ДЛЯ СТУДЕНТОК
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕННЕЙ ОДЕЖДЫ ДЛЯ ПОЛНЫХ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


НА ГЛАВНУЮ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ


.
Рубрика "Замуж за рубеж"
ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
 в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
    ВТОРНИК, 7 СЕНТЯБРЯ 2004

    АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA)
    annalevina2004@yahoo.com

    КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
...............................................................................................................................ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "ДО"
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "ПОСЛЕ"...................
.
АННА ЛЕВИНА

Посиделка ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
.

Идеальная жена: жена, которая вам верна и
так ласкова с вами, как будто она неверна.
     Саша Гитри
             Вот как определяет супружескую жизнь Dr. Joyce Brothers в своей книге “What Every Woman Ought to Know About Love & Marriage” (“Что каждая женщина должна знать о любви и браке”): “В супружестве один плюс один не равно двум, а равно трем. Ты, я и мы. И самое трудное — это превратиться из двух независимых людей в одно целое “МЫ”, которое может противостоять любым трудностям и невзгодам”.
              МЫ — это не союз мамы с сыном или мамы с дочкой. МЫ — это муж и жена, как говорится, “одна сатана”. Если в браке две сатаны, то, скорее всего, этот союз рано или поздно обречен на разрыв.
              На то, чтобы из двух разных людей получилось одно “МЫ”, требуется время. И не просто какой-то абстрактный срок, а время, проведенное вдвоем и только вдвоем. Если один живет в одном месте, а другой — в другом, пиши пропало. Ни дети, ни работа, ни обязательства перед родителями не должны отнимать у супругов абсолютно все свободное время. Лучше любой ценой найти эти минуты для счастья вдвоем, чем потом проводить долгие часы, а то и годы, в одиночестве. И тогда ни родители, ни работа, ни дети, ни друзья его не смогут скрасить. 

              Поскольку, как уже говорилось, именно от женщины зависит создание союза “МЫ”, то, прежде всего, надо хорошо знать своего мужа. Чтобы облегчить эту задачу Dr. Joyce Brothers в книге “What Every Woman Should Know About Men” называет пять стадий, через которые мужчина проходит от 25 лет до смерти.
             Первая возрастная стадия — 21 год-35 лет. В это время мужчина стремится утвердиться профессионально и обрести семью. Причем для него это одинаково важно, а у некоторых карьера берет верх. Не секрет, что семейные мужчины в некоторых сферах бизнеса имеют больше шансов для роста. Считается, что они более ответственны. Именно это обстоятельство, порой, толкает мужчин к браку.
             После тридцати у мужчин начинается более спокойный период жизни, когда они “стригут купоны” с предыдущей стадии — карьера сделана и есть семья.
             Однако после мужниных сорока браку грозит опасность. У мужчины наступает кризис среднего возраста. Первый признак его — желание мужа развестись и жениться на другой. В течение этого времени мужчина сам точно не знает чего он хочет. Но он твердо уверен в том, что дальше так жить нельзя!
             После 50-ти душевное состояние мужчины достигает стадии более или менее равновесия. Он пребывает в мире с собой и окружающими, доволен жизнью и знает что от него хотят.
             И, наконец, пенсионная стадия — после 65-ти лет. Тут или пан, или пропал. Если никакая вожжа не попадет под хвост мужу, то жизнь будет безоблачна и спокойна. А если не повезет, то не исключены неприятные сюрпризы в виде соперницы, которая моложе вас лет на двадцать-тридцать.

              Сами понимаете, что супружество — это не подарок к свадьбе, завернутый в серебристую бумагу и перевязанный белым бантом. Брак — никогда не замирающий процесс. Тот самый вечный двигатель, который невозможно остановить. Но им можно управлять.
              Ссоры на первых порах супружества происходят из-за того, что у каждого свои привычки, свои представления о жизни. Один привык вешать одежду на спинку стула (спасибо, что не бросать на пол!), а другой все складывает в шкаф. Один мусорит, другой убирает. Один зубы чистит носом вниз, а другой, делая то же самое, при этом любуется на себя в зеркало. И все вокруг в белых брызгах от пасты. Уж про крышку от унитаза, которую один закрывает, а другой оставляет открытой, чтобы женщина ночью проснулась, пошла в туалет и провалилась голым  задом в унитаз, я даже не говорю. А немытая посуда? А стирка? “Что я тебе — служанка? Домработница?” — оп, начало есть! Дальше можно продолжать без конца: “Ты никогда не стелишь постель!” “А ты не моешь за собой ванну!” “Ты не выносишь мусор!” “А ты не ходишь за покупками!” и т.д. А если еще упрекнуть мужа в том, что домработнице хотя бы платят деньгами, а тут и оргазм бывает не каждый день, то есть шанс остаться одной в комнате и услышать, как хлопнула за мужем входная дверь. 
              Следующий шаг? Звонить маме. Неправильно! Это уже не “МЫ”. Это я, ты и мама. А вот самой найти способ помириться с мужем — верный шаг к тому, чтобы укрепить пошатнувшееся “МЫ”. 
              И не думайте, что хождение по дому с каменным лицом, на котором написано “Я тебя в упор не вижу” - лучший выход из положения. Мужчины редко догадываются о чем мы, женщины, думаем. Просто в лучшем случае, в душе, а иногда и вслух, он будет вас называть “моя Мегера”. А в худшем — найдет другую женщину, добрую, ласковую и пушистую. Лучше уж наорите или разбейте что-нибудь не очень дорогое.
             Можно любые проблемы от разбросанных вещей и немытой посуды до неудачного секса обсудить и решить спокойно. А начать такую беседу очень просто. Достаточно начать ее со слов “Я люблю тебя несмотря ни на что!”. 
    Не надо терзать себя мыслью, что из-за ссоры “все кончено!”, и в жизни уже ничего хорошего не будет. К счастью, человек забывает плохое, причем довольно быстро. А мы очень любим думать о своих обидах, повторно переживая конфликт во всех подробностях, особенно это хорошо получается перед сном, вернее, вместо него. Вот так копим, копим в себе обиду, а потом разряжаемся ядовитым плевком в мужа.
             Правда, мне самой, чтобы научиться престать “умирать” после каждого огорчения понадобилось лет пятьдесят… Но для того я и пишу эту книгу, чтобы вам, дорогие подружки, не надо было бы мучиться так долго. Ведь умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих.
             И, пожалуйста, не думайте, что кто-то пред кем-то должен “унижаться”, что “есть такие вещи, которые прощать нельзя” и т.д. Это просто в вас говорит больное самолюбие. Само любие, то есть любовь к себе. 

    А мы сейчас говорим о любви к мужу.

             Самый простой способ погасить ссору — подарите ему что-нибудь. Конечно, не рубашку или носки. А вот трусы со светящимися “Yes!”  на самом интересном месте — годится. Бутылка конька, который он любит, а не первый попавшийся, тоже не плохо. Помните: важен не подарок, а факт вашего внимания. Боитесь вручить его сами? Оставьте на столе с красивой открыткой “I am sorry!” или сами напишите что-нибудь в этом роде. Как пишет Е. Колесов в своей “Тайной книге для женщин”, главное в этом деле - некоторое время спустя, войти в комнату с виноватой улыбкой. Автор советует даже прорепетировать такую улыбку перед зеркалом.
             Другой способ ублажить разгневанного мужа — собственноручно приготовить его любимое блюдо. Можно рискнуть и сварить то, что он никогда в жизни не пробовал, но надо быть уверенной, что оно ему понравится. Накройте красиво стол, с салфеточками, хрустальными рюмочками. И опять же не забудьте открыточку с душевной надписью.
             Есть еще один способ. Вы ничего не делаете, а просто ждете мужа дома. Когда он придет, то, выбрав момент, вы подходите к нему и говорите:
    — Ну, милый, я дура, ну прости меня, ведь я тебя все равно очень люблю. Ты лучше всех!
             А если он упрется и начнет доставать вас своими “почему ты так поступила?”, просто ответьте:
             — Потому что я тебя, дурака, люблю!
             Писатель Е. Колесов советует сразу после этих слов уйти, осторожно хлопнув дверью. Куда? Автор не пишет, но я думаю, что в спальню. Очень помогает после ссоры встретиться вновь именно там.
             Считается, что лучше всего обратиться за помощью к третьему лицу. Но это должна быть не мама, не свекровь, не подруга, не друг мужа, а кто-то посторонний, кто пользуется у мужа большим авторитетом. Например, священник, рабай, психотерапевт. В противном случае будет только хуже — тогда, когда конфликт будет уже исчерпан и вам захочется о нем просто забыть, близкие, с которыми вы поделились, будут “обсасывать”  подробности снова и снова, давать вам советы и растравлять душу. Кончится все тем, что вы на них наорете, а они скажут, что вы неблагодарная. Или более того, расскажут мужу все, что вы им говорили, но в своей интерпретации. Представляете, что потом начнется? 
             И вообще, если жену раздражает дурацкая привычка мужа почесывать свои яйца, не стоит ждать два года, чтобы выпалить об этом под горячую руку. Лучше сказать сразу, но с поцелуем и в шутливой форме и уж, конечно, без свидетелей. Казалось бы, я пишу об очевидных вещах. Но именно эти, бестактные замечания в хамской форме и при посторонних убивают любовь и уважение друг к другу. А потом возникают проблемы с сексом, верностью, точнее, с неверностью и прочее.
             Первое, что страдает от отсутствия нормального общения — это интимные отношения. Принцип такой: ты мне хамишь — я тебя не хочу. Так уж мы, люди устроены, особенно, женщины. У большинства из нас хватает фантазии на то, чтобы изображать в постели “африканские страсти” с охами и вздохами, но мало у кого хватает смелости откровенно дать понять мужу чего бы нам хотелось на самом деле. 
              Кстати, знаете ли вы о том, что частота женского оргазма не совпадает с мужским? Это естественно, нормально, стесняться здесь нечего. Трагедии в том, что он “кончил”, а вы нет, тоже нет. Просто ласкать нас, женщин, надо не по счету раз-два-три, а дольше. Кого минут двадцать, а кого и час. Нет фригидных женщин. Есть мужчины-торопыги. И если вам такой попался, поучите его как доставить вам удовольствие. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше будет ваша жизнь на долгие годы. Самый лучший секс — это не набор отработанных приемов и поз, а выражение наших чувств, короче говоря, любовь. А чтобы она не угасла, достаточно доброго слова, нежного взгляда, ласкового прикосновения, внимания и заботы. Прелюдия к сексу, о которой так много говорят и пишут, начинается не в спальне, а за ее пределами. А спальня — просто удобное место для того, чтобы в отношениях прозвучал заключительный аккорд! 

             Закончим эту посиделку рассказом из моей книги “Приходите свататься”.

    ПО ДОРОГЕ

            Каждое рабочее утро одни и те же люди в одно и то же время едут в одном и том же вагоне метро. Они садятся на разных остановках и, входя в вагон и, видя вокруг привычные лица, облегченно вздыхают — значит, не опаздывают.
    По утрам в вагоне метро сонно-монотонное затишье. Счастливчики, сидящие у окна, прислонившись к косяку и безмятежно полуоткрыв рот, откровенно спят, как будто им никуда не надо, и гори оно все ясным огнем. Студенты всех возрастов и мастей пытаются читать учебники и конспекты, но сладкий утренний сон берет верх, и умные головы падают на мелко исписанные страницы. На каждой остановке - бедолаги вздрагивают и озираются. Но, убедившись, что выходить еще рано, облегченно вздыхают, вновь устало закрывают глаза и, возвращаются в полудремоту, плавно обмякая в сторону сидящих рядом религиозных дам в париках и длинных юбках. Дамы испуганно отшатываются. В руках у каждой открытый маленький замусоленный молитвенник. Но религиозные дамы в него не смотрят. Покачиваясь в такт движению и беззвучно шевеля губами, повторяя давно выученные слова, они с любопытством наблюдают за своими соседками по вагону, которые увлеченно наводят марафет, а те, не взирая на остальных пассажиров, ловко наносят основные черты лица, доставая из бездонных сумок то тушь для ресниц, то румяна, то помаду.
    Когда женщина смотрится в зеркало, в голове у нее только одна мысль: “Неужели это я?” Одни задают себе этот вопрос с восторгом, другие с ужасом, но так или иначе, все внимание сконцентрировано только на своем отражении и на  том, как его сделать еще лучше. Последний взмах пуховкой из пудреницы по носу, заключительный мазок кисточкой по губам, прощальный взгляд роковой победительницы в зеркальце, и вот уже вместо бесцветной моли, вошедшей в вагон, на платформу  выпархивает почти что кинозвезда, с темной бахромой подведенных глаз и сочным бутоном алых губ. Религиозные дамы, не прекращая молиться, провожают свежевыкрашенную красавицу завистливыми взглядами. 
             Ехать долго. Многие перезнакомились и даже подружились, рассказывают друг другу, как живут, о чем думают...
             — Не могу я больше с ним, понимаешь, не могу! — сердито говорила блондинка у окна. — Все меня раздражает! Раньше, в Союзе, когда он в начальниках ходил, хорошо надо мной поиздевался! Ведь что только не вытворял! До того дошел, что в отпуск на теплоходе поехали, так на соседней палубе любовница его была, с собой взял! Девчонка какая-то, лет восемнадцати-двадцати, да такая наглая, куда мы, туда и она, за каждым углом его караулила, да и почему нет, ведь он сам ее пригласил! А я, как дура, делала вид, что ничего не замечаю, людей стыдилась, все терпела! — голос ее задрожал, и она резко отвернулась к окну.
             В другом конце вагона беседовали мужчины.
             — Я познакомился в командировке, — рассказывал молодой парень в джинсовой рубашке своему соседу. — Симпатичная такая девица. Прическа, правда, будто корова пожевала и плюнула, но зато фигура — блеск!  Я ей тоже, вроде, понравился. Короче, пошли в отель. Я к ней с ласками, а она, такая деловая, тут же принялась мне советы давать. “Не так быстро, помедленнее! Сначала сними украшения, осторожно, не урони! Положи их на туалет, да смотри, чтоб не соскользнули...” И так всю дорогу. ”Быстрее, теперь помедленнее, вот так хорошо, теперь чуть левее, да не так!”  Я ее даже спросил: “Ты, случайно, не авто инструктором работаешь?” Оказалась обыкновенная продавщица! Ну, так меня достала, еле ноги унес!
             — А программистки еще хуже! — с видом знатока ответил ему приятель, — У меня была одна, от нее вообще слова не добьешься, лежит, как лунатик, с отсутствующим лицом! Я ее спрашиваю: “Ты о чем думаешь?” А она вздохнула и говорит: “У меня на работе программа не работает, и в голове все время крутится, как ее поправить!” А я-то тут при чем? Нет, с программистками больше ни за что встречаться не буду!
             В середине вагона девушка  в ярко-красной кофточке разговаривала с подружкой:
             — Все-таки у наших мужиков никакой культуры! Тут ко мне в поезде один приставал. Почему, спрашивает, вы как только в вагон садитесь, сразу засыпаете, я за вами уже год наблюдаю, никак не могу выбрать момент, чтоб поговорить, пока рот открою, вы уже спите! Помотайся, как я, думаю, тоже уснешь! Да разве они понимают? Ну, стали по утрам здороваться, разговаривать о каких-то пустяках. Как-то раз спрашиваю его: “Что вы в выходной делали?” А он и отвечает, мол, пришла телка, попилились! Еще две остановки проехали, он, видно, забыл, что две минуты назад было, приходите, говорит, ко мне в гости в воскресенье. А я ему отвечаю, пили, дружок, в другом месте, а ко мне больше вообще не подходи! Да вон он сидит, отворачивается, даже смотреть на меня боится!
             Неподалеку сидел мужчина с гримасой превосходства на гладко выхоленном лице. Снисходительно улыбаясь, он пытался заговорить с сидящей рядом молодой женщиной, но она молча смотрела перед собой, как будто ничего не слышала.
            — Моя жена помешалась на любви, говорит одно и то же, одно и то же, как она не может без меня жить, — уныло брюзжал мужчина средних лет, с лицом, похожим на застиранную наволочку, которую поленились погладить. — Я ее тоже люблю, но постоянно болтать об этом у меня просто нет сил! Любит-то она любит, а в постели, как мертвая, ни звука, ни движения! Не знаю, мечтает она в это время или спит!
            — А моя мне все одолжение делает! — подхватил сосед по скамейке. — Она так не говорит, но я будто ее мысли читаю: давай, мол, кончай скорей и больше не приставай! Можно подумать, что я насильник или животное, которое без этого жить не может!
            Блондинка у окна вынула платок, промокнула глаза и снова повернулась к подруге:
    — А в Америку приехали, моего как подменили! Тихий, беспомощный, какой-то бестолковый! Устроиться толком никуда не может, английского-то нет, а учиться  не хочет. Чуть за книгу возьмется — что-то, говорит, меня в сон кидает, и спать! Как услышу это “в сон кидает”, просто не могу! А как же я? Худо-бедно, одни курсы кончила, потом другие, и дома мыть ходила, и со стариком сидела, и всю семью еще обслуживала. А старик какой вредный был! Ему почти 90 лет, а только наклонюсь, он под юбку лезет, прямо ни минуты покоя! Или  разденется, ляжет и говорит: “Гладь меня!” Слава Богу, все позади, теперь, вот, нормально работаю. Зарплата, правда, небольшая, но хватает! Дети школу заканчивают. Что же я так мучаюсь?
            Молодой парень в джинсовой рубашке азартно делился опытом:
    — А я с одной уже месяц встречаюсь. Два раза замужем была, а ведет себя, будто голого мужика никогда не видела! Все жалуется, “прелюдии” ей не хватает! А сама ничего не умеет, всего боится! Как будто у меня в штанах заряженный пистолет, который сейчас выстрелит!
            Блондинка у окна достала из сумочки маленькую книжечку в яркой обложке.
            — Читала? — спросила она у подруги. — Вот это жизнь! Просто оторваться не могу! Как люди ухаживают красиво! Всюду ездят, в ресторан ходят, в театр! А какая любовь! Какие слова друг другу говорят! А тут пятнадцать лет прожили, вспомнить нечего! И раньше-то без особых затей, а теперь, на нервной почве что ли, совсем не может ничего. К врачу не идет, стыдно, а само-то не проходит, только хуже и хуже, от этого еще больше нервничает, и вот так, заколдованный круг! Думаю, пойду к врачу сама. Поговорю с ним, может, посоветует что-то. На работе дали адрес. Пошла. Рассказала все. Знаешь, что он мне посоветовал? Разденьтесь, говорит, догола, повесьте на руки и на ноги бубенчики и в таком виде встретьте его с работы вечером. Ну, была-не-была! Дети ушли в кино, я все сделала, как врач сказал. Жду мужа, а он не идет, задерживается. Я уже мерзнуть стала, слышу шаги на лестнице. Открываю ему дверь, у него глаза стали, как тарелки. А потом как закричит: “Ты что, с ума сошла совсем? Что ты тут звенишь, как корова на лугу, я есть хочу, а у тебя в голове черт знает что!” Ушел в ванную и дверью хлопнул. Сняла я эти проклятые бубенчики, надела халат и думаю: “Пропади ты пропадом, импотент несчастный!” Просто кошмар какой-то! Ничего его не интересует, книг не читает, телевизор не понимает, по телефону без меня и то поговорить не может! Уйду, честное слово, уйду, лопнет мое терпение!
            — Ну, как же так, столько лет вместе, дети у вас, ведь было же что-то хорошее, — возразила подруга.
            — Было, да сплыло! У детей своя жизнь, их дома-то нет никогда! Скоро совсем уйдут, а я ведь тоже человек! Я жить хочу! Чтоб пойти куда-то, поехать, одеться красиво, чтоб меня  любили, уважали, что я хуже других? Он мне всю жизнь говорил, мол, я без него ноль без палочки! Вот пусть теперь сам сидит со своей упавшей палочкой, а я уйду!
    На следующей остановке подруги вышли из вагона. Поезд ушел...

    МУЖСКАЯ ЛОГИКА 

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
         Жак Тати
    Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
         Антуан де Сент-Экзюпери
    Для счастья женщине нужен мужчина; для несчастья — вполне достаточно мужа.
         Войцех Бартошевский

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

    Всю жизнь вопрос решаем спорный,
    Играем счастием своим,
    Жениться  — тот же ящик черный: 
    Берешь одно  - живешь с другим!
                     * * *
    Спорить — пустая работа,
    Как в никуда марафон.
    Споришь когда с идиотом,
    Это же делает он.
                     * * *
    Молчит жена, глядит в окно…
    Как это понимать?
    А это значит ей давно
    Есть что в ответ сказать.

    Анна Левина
    «Анютины глазки»
     

    СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

    Стройный ночной волк, из Москвы, ищет симпатичную русскую девушку со взглядом волчицы.
     Петр.
    * * *
    Женат, любитель искусств и путешествий, познакомится с женатым мужчиной, 40-50 лет с теми же увлечениями.
     Дмитрий.

    ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА 25-Я

Анна Левина New York, USA

На фото: Анна Левина

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com


Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 7 СЕНТЯБРЯ 2004
ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК С АННОЙ ЛЕВИНОЙ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "ДО"


АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
(Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?


ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


ДАЛЕЕ
   

Copyright © ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ WWWoman -- http://www.newwoman.ru -- 1998 -2004



Rating@Mail.ru

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет
 

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!