Rambler's Top100
.
.
.
.
Женский клуб
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
.
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
.
18 сентября 2007

Мария: Редкие встречи, слезы и боль.

Добрый день, уважаемая Ольга! Как-то я уже писала к Вам в службу доверия. Вот сейчас снова «одна», наедине с собой, хотя и среди людей. Я хочу поделиться с Вами проблемой и найти поддержки, совета. Я слабая женщина, не хватает жизненного опыта… поэтому не могу всё решить, всё понять, всё отпустить или принять как оно есть.

Встречаюсь с мужчиной с 7 января этого года (с Рождества) и очень его люблю. Мне 23 года, ему 31 год. Он разведён год назад или полтора, есть сын 6 лет, про отношения с женой – не знаю ничего, этой темы никогда не касались, не хочу ничего знать про это. Сначала встречались 2 раза в неделю, потом встречи стали реже, сейчас видимся и того меньше - 2 раза (если получается у Него) в месяц. У него работа связана с командировками по России и по Европе, ненормированный рабочий день. Живёт один (снимает квартиру). Есть квартира в новостройке, в которой сейчас делает ремонт (а я работаю в строительной фирме), он попросил меня помочь ему с ремонтом, я договаривалась (точнее сказать, уговорила) с людьми, сказала, что квартира эта моя и моего друга и что нам надо подешевле. В общем, ремонт ему делают за полцены. 

Я живу с родителями, вместе жить он не предлагал. Последний раз виделись две недели назад (а до этого 2 с лишним недели не встречались), я очень соскучилась по нему - и в порыве высказала с пылу с жару всё, что думаю, сказала, что он не дорожит нашими отношениями, мной, меня не ценит, думает только о себе. Всегда сдерживала свои эмоции по этому поводу, а тут решила освободить энергию. Он человек не конфликтный, не эмоциональный (внешне), всегда молчит в таких ситуациях, чтобы не подливать масла в огонь, а ещё потому, что не хочет никаких выяснений, он знает, что я хочу видеть его чаще, что очень мало времени мне уделяет, а я жду его всё время, у меня нервы сдают, я боюсь, что помимо работы у него есть другая девушка (или девушки), которым он уделяет внимание (у меня есть такие подозрения и это так на 99%), хотя мне говорит, что я у него одна.

Короче, чем дальше - тем сложнее мне себя контролировать, в последнюю нашу встречу я хотела крепко сжать его и заплакать оттого, что обидно, оттого, что я его жду всё время, а видеться получается крайне редко. Он мне говорит, что не понимает моих обид на него и что не стоит грустить, при всём при этом ситуация не меняется. 

Я боюсь его потерять. Я не держу его в ежовых рукавицах (ведь я ему не жена). Не могу понять его истинного отношения ко мне. Я не знаю, как мне быть дальше? Голова просто кругом идёт. Работа не отвлекает, посиделки с подругами тоже, так как все разговоры сводятся к обсуждению наших с ним отношений, и все как один говорят - «забей», но я не могу. На других мужчин тоже не получается переключиться, они мне не интересны. 

На днях звонила ему – не ответил на звонок, скидывала смс про то, что мне его не хватает – не ответил. Очень обидно, что так игнорирует, что, наверное, не ценит и не любит меня, а просто время от времени приезжает за физическим удовольствием и просто делает ремонт. Неужели ушёл по-английски, не сказав ничего? 

Я просто хочу любить и быть любима… этим человеком, хочу семью, уют, детей. Знаю, что всё сумбурно написала… каша в голове просто…

Уважаемая Ольга, если можете, пожалуйста, напишите отклик, я буду очень надеяться. Вы всем даёте очень конструктивные, полезные, мудрые и верные советы.

С уважением
Маша

Ольга Таевская: Дорогая Мария! Я советов не даю, могу лишь высказать свое мнение. А оно таково: этот мужчина слишком любит женщин, ему трудно оставаться в рамках постоянных отношений, ему больше нравится порхать по цветам удовольствий, заметьте - ни к чему не обязывающих удовольствий. Видимо, имеет все данные и умения для того, чтобы без проблем влюблять в себя дам разных возрастов. Не удивлюсь, если станет известно, что жене надоело делить его с его новыми пассиями, и она максимально отстранилась он его присутствия в ее личной жизни. Возможно, он и сам не рад своему характеру, сам переживает, что семья распалась, при этом понимает, что не имеет права связывать себя с кем-то еще, но ничего поделать не может, влечет его к новым отношениям, а старые начинают тяготить. Такие мужчины, как правило, скупые во всех отношениях, они не умеют любить, не могут хранить верность, только берут, не желая ничего давать взамен. Нет, они могут сделать подарок или любезность, но если это им, в общем-то ничего не стоит или не требует каких-то больших эмоциональных и материальных затрат. Зато дары завоеванных женщин принимают охотно и даже в душе гордятся этим (как его все любят, ждут и зовут). Это тип мужчины, для которого параллельные романы - норма и образ жизни. Никогда он не женится, ему удобнее с его наклонностями оставаться свободным и бесконтрольным. Я не понимаю, почему Вы его в лоб не спросите: когда мы поженимся, мне нужно свою жизнь устраивать, рожать, строить семью. Ему хорошо - он имеет молодую, влюбленную в него любовницу, с которой может наслаждаться интимом в любое удобное для него время, а Вы-то теряете драгоценные годы, и Вам надо это понять и принять. Да, любовь, замечательно. Любите его, ждите, пока считаете нужным продолжать. Но наступит момент, и у Вас откроются глаза, или появится кто-то другой, и главное тогда не пожалеть, что потеряно столько времени. И вот что Вам надо помнить: чем скорее Вы порвете с этим любовником, тем быстрее будете готовы к новым отношениям; и еще: любовь - это большой подарок судьбы, и вы оба свободны, ничто не мешает вам любить друг друга, и я бы не стала искусственно прерывать этот волшебный полет. Другое дело, что Ваш мужчина частенько летает совсем в других измерениях, но вам нужно время, чтобы уже Ваша любовь сложила крылья и умерла. А пока Вы слабы, Вы ранены этой любовью, и вряд ли сможете отказаться от нее, и будете льнуть к своему любимому до тех пор, пока он сам Вас окончательно не оттолкнет. 

Рубрика:
"Служба доверия"

Письма для Марии направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Ссылка: Татьяна из США прислала ссылку: Повседневная жизнь американской семьи

Ирина (штат  Вашингтон, США): У меня вопрос к женщинам, живущим в США.

Здравствуйте Ольга, У меня вопрос к женщинам, живущим в США. Я подала документы на гражданство США и сейчас ожидаю интервью. Я очень волнуюсь по поводу этого. Мой английский не совершенен. Конечно, я готовлюсь. Я пересмотрела все сайты с информацией. Но меня интересует личный опыт женщин, кто уже проходил через это. Есть ли какие неожиданности? Действительно ли вопросы на таком же уровне сложности как приводятся на иммиграционных сайтах? На что надо обратить особое внимание? Как долго обычно это интервью длится? Как много спрашивают? Я буду рада любым советам. 

С уважением, Ирина (штат Вашингтон) 

Рубрика:
"Русские в США"

Письма для Ирины направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Елена (Казахстан): Два года назад я познакомилась с гражданином Швейцарии из города Цюриха. 

Здравствуйте! Я нашла ваш сайт в интернете и очень рада, что мне предоставляется возможность получить ответы на очень важные для меня вопросы. Меня зовут Лена, я гражданка Казахстана. Два года назад я познакомилась с гражданином Швейцарии из города Цюриха. Мы очень понравились друг другу и подружились. За эти два года у нас с ним было много встреч. Он приезжал ко мне в Казахстан, и я тоже была у него в Швейцарии, познакомилась с его отцом. Думаю, что я отцу понравилась. Мой швейцарский друг предложил выйти за него замуж и я дала свое согласие. По моему мнению, он очень порядочный человек. Ранее он был женат, но жизнь у них не сложилась, и они развелись. Детей от этого брака у него нет. Я вообще еще не была замужем и у меня тоже нет детей. 

Сейчас я оформляю брачную визу, и зимой мы планируем зарегистрировать наш брак в Швейцарии. Пока у нас все хорошо - взаимная любовь и уважение, но, как говорят, чужая душа - потемки и в жизни может произойти все, что угодно. Я совершенно не знаю законы Швейцарии, за исключением того, что гражданство я смогу получить не ранее, чем через 5 лет совместного проживания с мужем в Швейцарии. В связи с этим у меня есть несколько вопросов, на которые я пока не смогла найти однозначных ответов. 

1. Защищает ли какие-либо мои права и интересы в период от регистрации брака и до получения гражданства Швейцарское законодательство? 

2. Если в этот период у нас появятся дети, то как я могу, в случае развода, закрепить свое право оставить детей со мной и не допустить того, чтобы я оказалась без крова и без средств к существованию. 

3. Можно ли эти права получить, оформив брачный контракт? Если да, то какие основные вопросы и как необходимо отразить в контракте? У меня нет цели завладеть его имуществом, я просто хочу оградить себя от возможных неприятностей и от разлуки с детьми. 

4. Можно ли брачный контракт оформить в Казахстане или в России, а регистрацию брака в Швейцарии? 

5. Очень надеюсь получить от вас и другие советы, которые помогут мне защитить свои интересы. 

Заранее благодарю вас за то, что вы найдете время и возможность оказать мне внимание. 

С уважением Елена. 

Рубрика:
"Замуж за швейцарца"

Письма для Елены направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Ника: Мне всегда было очень сложно познакомиться с мужчиной.

Здравствуйте, Ольга! Долго не решалась написать Вам письмо (в раздел "Служба доверия"), но наконец поняла, что не могу не высказаться, так как на душе накипело сильно, а откровенно поговорить мне не с кем. Друзья у меня, конечно, есть, но мне как-то неудобно "грузить" их своими проблемами, а также элементарно стыдно признаваться в том, что никак не складывается личная жизнь. Понимаю, что моя ситуация не оригинальна, она не самая страшная, и тем не менее, очень мне больно и тяжело. Итак, начну по порядку. 

Мне всегда было очень сложно познакомиться с мужчиной. Причин тут, скорее всего, несколько - это и неяркая внешность, и замкнутость, необщительность. Сейчас мне почти 32 года, не замужем. 

3 года назад познакомилась по Интернету с молодым человеком (моим ровесником), как-то неожиданно сразу влюбилась в него, почувствовав своего человечка. Мне было интересно с ним общаться, гулять, да просто быть рядом. Ему со мной тоже хорошо, но он никогда не спешил переводить наши отношения на другой уровень. А мне, домашней девочке, всегда хотелось своей собственной семьи, то есть уверенности, теплоты, поддержки и душевного комфорта. Думаю, ничего странного в моем желании нет. У него находились очень "веские" причины для того, что мы пока не можем быть вместе, - то переезд его мамы и бабушки из другого города, то продажа одной квартиры и покупка другой, ремонт, выплата долгов за квартиру. Хотя умом я, естественно, понимала одну истинную причину - его нежелание и страх жениться на мне. Но, знаете, как это бывает - все чего-то ждала, надеялась. 

Зимой у нас был сложный период, а он все списывал на свою занятость на ремонте своей квартиры и якобы держащих его долгах. Мне было сказано буквально следующее: "Не дави на меня сейчас, ты же знаешь мою ситуацию и надо только подождать до июля, тогда и будем строить планы". И вот пришел июль, он наконец-то рассчитался с долгом и доделал ремонт. Я так ждала этого времени! Действительно надеялась, что вот будет и на моей улице праздник. Но он молчал. Выждав пару недель, я сама выступила инициатором откровенного разговора. Ох, и огорчил же он меня! Мой молодой человек сказал, что не уверен, что нам будет хорошо вместе и вообще он боится и не может решиться на такой ответственный шаг. В итоге я разревелась (каюсь, что не получилось держаться достойно). Разговор закончился тем, что ему надо еще время - неизвестно сколько - и тогда все будет так, как я хочу. 

Прошло с тех пор два месяца. Я все это время нахожусь в жутком подвешенном состоянии, то есть мне нужно ждать неизвестно сколько и неизвестно чего. Вот такая неопределенность и вымотала мне всю душу. Я не могу переключить мысли на что-то другое; постоянно грустная. Получается, что время от времени я выливаю на него свое плохое настроение. Понятно, что ничего хорошего в этом нет. 

А сейчас мы поссорились. Поводом к ссоре послужило приглашение на свадьбу от моего родственника, ну я возьми да и выскажись своему молодому человеку, что не хочу идти на свадьбу, так как для меня это морально тяжело, завидую счастью других людей. После моих "очень умных" слов он со мной не разговаривает, на звонки и СМС не отвечает. А тут еще вот какая штука - на следующий день после нашей ссоры у него должно было состояться важное решающее собеседование (захотел он сменить работу). Не знаю, чем оно закончилось. Боюсь, что не получилось у него, и он винит теперь меня, что не получил так нужной ему поддержки. А я переживаю за него, места себе не нахожу. 

Я хочу обратить Ваше внимание еще вот на какой момент. У него очень сложная мама. Она против наших отношений, хотя ничего не знает обо мне, ни разу не видела и не слышала меня. По ее мнению, все современные девушки, как бы это помягче выразиться, легкого поведения. И ладно бы еще ее сыну попалась женщина богатая, из полной семьи, а таких, как я (а я живу с мамой, отца у меня не было) она не примет. Причем то же самое она говорила и о девушке ее младшего сына. Однако он, не смотря ни на что, женился на своей любимой, вопреки маминым истерикам. А мой молодой человек очень боится потерять маму, а в случае, если он будет со мной, то отношения с ней практически придется оборвать. Вот это ему и сложно сделать. А я думаю так, что если б он меня по-настоящему любил, то хотел бы на мне жениться и слушать бы никого не стал. Или я безнадежно отстала от жизни и неправа? 

К сожалению, я не самодостаточный человек, меня одиночество просто изъедает. Плюс ко всему - неуверенная в себе. Как я уже писала выше, познакомиться с мужчиной для меня было большой проблемой всегда - и в 20 лет, и сейчас. Да и где взять в моем возрасте человека для серьезных отношений? Подруга, вышедшая замуж пару лет назад за немца, постоянно мне советует познакомиться в Интернете с иностранцем. Но тут тоже много нюансов - я совершенно не владею иностранными языками, не очень представляю себе, чем буду заниматься в чужой стране, да и маму совсем одну оставлять не хочется. Подруга говорит, что надо пока оставаться с этим моим молодым человеком, а параллельно искать себе еще кого-то. Ее слова не лишены здравого смысла, только вот я себе не представляю одновременных отношений с несколькими людьми. Хотя, кто знает, может, теперь буду одна, если не получится помириться. 

Извините, что получилось сумбурная писанина. Переживаю я очень сильно, да и литературных способностей нет. Однако, надеюсь, что смогла до Вас донести мои чувства и мысли. Очень жду Вашего ответа, а также советов уважаемых читательниц журнала. Хотя мне ясно, что трудно давать советы, выслушав лишь одну сторону, особенно когда сторона эта кипит обидой, разочарованием, пребывает в постоянном напряжении. 

С уважением,
Ника

Ольга Таевская: Дорогая Ника! К сожалению, все, что я имею сказать по поводу Вашей ситуации говорить не стоит, зачем множить Вашу боль и сыпать соль на раны. Вы умная девушка и все сами понимаете, но переломить себя, стать другой Вы пока не можете, это очевидно. Постарайтесь хотя бы не навязываться, не давить на него, начтите с малого. Одна победа над собой и своей неуверенностью, другая - и, может быть, начтет что-то меняться. Если у него к Вам есть какие-то чувства, то обязательно помиритесь, сам найдет тысячу поводов, чтобы увидеться. А если нет - зачем Вам такой муж? Уж лучше быть одной и уважать себя, чем жить с "вымоленным" у судьбы человеком, даже не у судьбы вымоленным, а у его равнодушия к Вам. Вам хочется личной жизни... но спросите у 99 процентов замужних женщин: из чего состоит их личная жизнь? Правильно - из ежедневных уступок партнеру, компромиссов, борьбы за существование и будущее детей, бесконечных "надо" - утром, и "я справилась" - перед сном. Вот и вся личная жизнь. Счастье - это иллюзия, его не существует без тяжелой ежедневной работы над собой, обязанностей, большой ответственности, подавления собственной лени и эгоизма. Не завидуйте никому, потому что у всех свои сложности и проблемы, свои беды и огорчения, своя усталость, обиды и разочарования. И еще неизвестно, кто счастливее: свободные или замужние, но, судя по внешнему виду - свободным живется легче и счастливее по большому-то счету, но они часто этого не ценят и, подавшись природному зову, выходят замуж и рожают детей. Да, это тоже счастье, но, поверьте, очень трудное и ответственное. Если суждено - будут семья и дети, нет - отдадите все силы творчеству, работе, чему-то еще. У каждого своя судьба, свой крест в этой жизни. Искренне и от всего сердца желаю Вам, чтобы ваши мечты исполнились. Вы молодая, здоровая и красивая - кому как не Вам быть счастливой, любить и быть любимой. Удачи! 

Рубрика:
"Служба доверия"

Отклики на письмо Инны "Не могу собрать себя в кучу, разваливаюсь по частям. Ушел любимый муж!"


Валентина (Германия): Большое желание жить в Канаде.

Меня зовут Валентина. Мы (супруг, я, двое детей) проживаем 3 года в Германии. Одну иммиграцию мы уже пережили. Конечно, как и для многих, для нас это было большим потрясением. Слава Богу - все позади. Теперь у нас есть большое желание жить в Канаде. Желание-то есть, но с чего начать - не имеем представления. Нам бы хотелось обратиться к тем, кто переехал в Канаду из Германии. Информации про переселенцев из России много, а вот как это происходит из Германии - не знаем. У каждого конечно свои пути-дорожки, но все-таки общие практические советы в таких случаях дорогого стоят. 
Ждем с нетерпением откликов и спасибо все, кто нам напишет.
До свидания, Валентина. 

Рубрики:
"Иммиграция в Канаду"
"Русские в Германии"

Письма для Валентины направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Анжелика: Собираюсь вступить в законный брак с гражданином Австрии.

Здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь и совет. Я собираюсь вступить в законный брак с гражданином Австрии. В интернете много вопросов, а информации и перечни документов необходимых для замужества и выезда нет... Пожалуйста, подскажите: какие документы необходимы, как с наименьшим сопротивлением преодолеть все препятствия. Заранее благодарна. Буду рада получить советы и консультации от Всех, кто сталкивался с подобной ситуацией. 

С уважением, Анжелика 

Рубрика: 
"Замуж за австрийца"

Письма для Анжелики направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Людмила (Украина): Вторая попытка выйти замуж за американца.

Здравствуйте! Сейчас я переписываюсь с американцем уже почти два года, он настроен очень серьезно, все время порывается приехать, но я его останавливаю, хотя и от ворот поворот не даю. Дело в том, что у меня уже был опыт поездки в Америку по визе невесты в 2001 году, но тогда не сложилось, и мы с дочерью вернулись обратно. Потом был период одиночества и я, таким образом, выложила свой профиль в Интернет снова. 

Этот мужчина кажется необыкновенным, чувствительным, нежным, внимательным, влюбленным, словом, очень хорошим, искренним, внимательным, но меня как-то пугает его настойчивость (это раз). А во-вторых, тот факт, что у него четверо детей в возрасте от 15 до 25, все имущество он отдал его бывшей жене при разводе (дети живут и с ним, и с их матерью, детей он очень любит), а для себя купил дом в кредит. 

Что касается его доходов, то я знаю, что они небольшие, но какая именно сумма - спросить как-то неудобно, а сам он ничего не говорит. Я хотела бы знать все детали - и цену дома, и какой у него ипотечный кредит, и какую материальную помощь он платит на детей, и какой у него доход, и какой водительский послужной список, и т.д. - я думаю, что это вполне нормально будет выглядеть, если я него спрошу, не так ли? 

Вы не знаете - как долго в Америке отцы платят алименты на детей и сколько в процентном соотношении к их доходам? На ваш клуб я наткнулась сегодня в первый раз, читала письма женщин и узнала много нового для себя - касательно страховки, и касательно многих других вопросов. Моей дочери скоро исполнится 18 лет - насколько я знаю, она сможет выехать вместе со мной до 23 лет, если не будет замужем, не так ли? Если вы знаете, то уточните этот вопрос для меня, так как это очень важно знать для того, чтобы что-то планировать. 

Я не хочу показаться расчетливой, но для меня важно знать все детали о нем, прежде чем решиться встретиться, но я уж настолько завязла в разговорах о любви, что кажется все заранее предрешено и любовь окажется неизбежностью при встрече. А тогда для меня дать ему от ворот поворот будет практически невозможно. То есть, пока мы не встречались, я могу найти массу предлогов, чтобы расстаться, если я решу, что это лучше для меня и моей дочери. К тому же, у нас здесь хорошая квартира (достаточно дорогая) и у меня есть маленький но стабильный бизнес, так что для меня лучше - оставаться здесь живя стабильно, чем мчаться навстречу неизвестности. 

Он очень хороший психолог (да и вообще, все они там хорошие психологи) и знает, как надавить на нужную кнопочку у меня в подсознании (при помощи слов, комплиментов, признаний в любви и т.д.), чтобы получить нужный ответ. И я даю единственно возможный ответ на любой его вопрос или его поступок. Я пытаюсь держать свой ум холодным, и подсознательно пытаюсь оставаться нейтральной, но все же чувствую, что ведусь на эту удочку о любви. Как бы не подсесть на этот крючок. 

Конечно, если бы даже я решила уехать еще раз, то конечно, я ни в коем случае не буду продавать жилье и отказываться от украинского гражданства, и буду соблюдать все другие меры предосторожности, чтобы не попасть впросак. Но как узнать, что именно нужно ему? На какую семейную жизнь он рассчитывает, что именно может предложить в материальном плане? В конце концов, где найти того частного детектива, чтобы узнать -  имеются ли у него какие-либо проблемы – узнать еще до того, как я в них увязну вместе с ним? В общем, вы понимаете, что я один раз уже попыталась, и второй раз пробую быть максимально осторожной. НО и его не хочу оттолкнуть - а вдруг он на самом деле окажется таким замечательным. Я не хочу потерять такого мужчину. Если он на самом деле такой, каким пытается казаться. 

Кажется, я написала немного сумбурно, но надеюсь получить комментарии только от доброжелательных людей, потому что и так уже достаточно пострадала здесь от недоброжелателей и завистников после того, как вернулась из Америки в первый раз. Но тогда возвращение - это был единственный вариант, по многим, не зависящим от меня, причинам (и я все еще ничего не знаю о реальной жизни в Америке), и я не хотела бы это обсуждать. Хотелось бы услышать мнения женщин. Может быть, я напрасно настолько осторожна, но все же думаю, что лучше перестраховаться и задать ему все вопросы, которые я накопила. Хотя и отпугнуть его не хочу. 

Спасибо, и всего вам наилучшего. 
Людмила

Рубрика:
"Замуж за американца"

Письма для Людмилв направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Инна: Не могу собрать себя в кучу, разваливаюсь по частям. Ушел любимый муж!

Здравствуйте, Ольга! Наткнулась на ваш журнал случайно, решила написать, может быть кто-нибудь поможет советом. Не могу собрать себя в кучу, разваливаюсь по частям. Ушел любимый муж! На самом деле очень и очень любимый!

Мы познакомились 4,5 года назад. Что было: Мне было 36 лет, и у меня был формальный муж, его зовут Влад, с которым мы жили в разных комнатах и как-то по дружески относились друг к другу. В 2000 году, после года болезни, у нас умер сын. Я просила потом еще об одном ребенке - он отказал, сказав, что не хочет ни меня, ни другого ребенка. Близости не было. Жили по-соседски. Пару раз говорили о разводе, но так и остались жить вместе. (Я до сих пор с его штампом в паспорте). Предупреждали друг друга, если будем поздно или не придем ночью. У нас есть дочь, мама иногда оставляла ее у себя. У меня появлялись какие-то мужчины. 

И вот я познакомилась с Сергеем, он начал наши отношения, и я страшно влюбилась. Скрывала сначала от Влада. Решила родить от Сергея ребенка, сказала ему об этом, и он, смеясь, вроде бы был не против. Он был женат. Говорил, что все отношения там закончились и т. п. Я забеременела, ушла к маме и собиралась жить с двумя детьми и родителями, надеясь что Сергей мне поможет. Влад нашу дочку не оставлял и мне помогал, я всегда старалась, чтобы несмотря на все наши разногласия, папа для дочки был самым лучшим. 

Как-то Сергей сказал, что уходит от жены и будет жить один. У него есть однокомнатная квартира. Мы вместе ходили выбирали диван, я купила ему кастрюли и была почти счастлива, хотя конечно мне хотелось жить с ним. Жил он в это время у себя в прежнем доме с женой и ребенком, так как в однокомнатной квартире были квартиранты. Потом он решил, что мы должны жить вместе. Я была счастлива! Но для этого он готов был занять денег и поменяться на двухкомнатную квартиру. Жить он продолжал с женой. Я занималась куплями-продажами квартиры. Процесс затянулся, мне надо было уходить в декрет. Я взяла еще одну сделку по размену квартиры - это уже чтобы что-то заработать и разменивала ту квартиру, в которую мы собирались въезжать. Она была очень хороша тем, что в 3-х минутах пешком от моей. Потом как-то решили, когда все поменяем, уговорить родителей моих переехать, а самим остаться в большей квартире. Пока делали ремонт в моей комнате,  Сергей все время уходил к себе домой. 

Ремонт закончился, и он переехал ко мне! Я была счастлива! Через пару недель я родила чудесного сына. Сергей уже стал для меня самым лучшим и самым родным мужчиной на всем свете! Но между нами стали происходить ужасные ссоры. Но потом они забывались, и все становилась хорошо. Когда малышу исполнился год, я вышла на работу. Это был кошмар. Работать было тяжело - мое почти полное незнание компьютера и английского, которые понадобились (мою бывшую фирму перекупила другая, изменились требования), делали работу невыносимо тяжелой, мне надо было еще приготовить ужин, а ночью сесть за компьютер. С детьми я почти не общалась. Через год такой жизни мы решили, что я ухожу с работы и займусь домом. Сергей вообще не делал дома ничего из каждодневной рутины, но он профинансировал чудесный ремонт в большой комнате. Это была его гордость и его любимое место в квартире. Родителей я все-таки уговорила уехать в квартиру Сергея, я собиралась жить с ним до старости. Это был мой очень родной и очень понятный - самый любимый мужчина. 

И вот - мне не надо ходить на работу! Я занимаюсь домом и детьми! Я счастлива! Периодически у нас происходят ссоры "не позвонил, а задержался до поздней ночи или вообще не пришел и не берешь трубку" Я всегда в этих ссорах оказывалась плохой хозяйкой, но я точно знаю, что это не так, но я пыталась соглашаться – говорила, что надо меняться. А с начала этого года вообще все пошло наперекосяк. Я чувствовала, что меньше и меньше значу для него. Весной мне показалось, что у него кто-то есть Конец весны и лето (часть лета я была с детьми на даче) он приходил домой поздно, оправдываясь работой. Я с детьми уехала на море, когда вернулись оттуда рано утром,  встретились совсем без тепла. Ему надо было вечером ехать на дачу - там стройка, я поехала с ним, чтобы проснуться рядом - был мой день рожденья, исполнилось 40 лет. Подарка я не получила, даже цветов. Он собирался все купить потом в ближайшем городе, куда надо было ехать за стройматериалами. Я поехала туда с ним, цветы получила - было безумно обидно и жалко себя. Проревела и проспала весь день. 

По дороге домой он предложил расстаться, опять выясняли отношения, потом долго сидели в машине у дома, я его уговорила попробовать все наладить. Он мой такой родной,  и я бы, мне кажется, смогла все наладить. Купили тортик, дома была мама, был мой день рожденья. Долго разговаривали, помирились, и казалось жизнь наладится. Потом в выходные были вместе на даче, а в среду опять поссорились. Выходные я его ждала, он был на даче. В понедельник он сказал, что поживет у друга, я пыталась убедить, что у нас еще получиться счастливая семейная жизнь, в среду он сказал, что у него новая любовь. 

Больше я его не уговариваю, но мне очень-очень плохо, и я его все время жду. Понимаю, что надо заняться поисками работы как-то перевозить обратно бедных родителей (об этом вообще думать страшно, папе скоро 80). Пью горстями успокоительное и лежу - не хочу никого не видеть, не слышать, детей отправила к бабушке они там уже10 дней. Подруга сказала "может к лучшему", а я не могу заставить себя так думать. Мне без него пусто плохо. Как выйти из этого состояния? Могу только лежать. Жизнь закончилась и не хочет продолжаться, а мысли, что есть дети и надо думать о них - не помогают вообще. Помогите? 

Ольга Таевская: Дорогая Инна! Мое мнение: если мы может себе позволить забыть о том, что это мы выпустили наших детей на свет и отвечаем за них, за их будущее, то как мы можем рассчитывать вообще на что-то доброе и хорошее лично для нас в этой жизни и на что-то жаловаться? Если нет нашей ответственности и нашего долга - значит и другим все дозволено и все позволено. Логично? Пережить такое (то, что случилось с Вами) очень тяжело, на это потребуется время, и мама Ваша это понимает и не упрекает, что ей тяжело с двумя-то детьми справляться, пока Вы в депрессии. Но все-таки, поберегите маму, она-то ни в чем не виновата. Вы выбирали и полюбили, Вам и справляться с последствиями. Смерть ребенка, уход любимого человека... есть от чего впасть в отчаяние. Слишком часто бьет и слишком сильно. Очень трудно подняться, но сдаться Вы всегда успеете, побороться за свою жизнь - это гораздо интереснее. Бывает, люди в одночасье теряют ВСЕХ свои близких, становятся калеками, или, что еще хуже, душевнобольными. У Вас остались Ваши дети, ваши родители, и Вы сами. И все вы - живы и здоровы! Надо встать и идти. Возможно, что судьба выбрала самое подходящее время, чтобы он ушел, ведь это было неизбежно... но это уже проблема Вашего выбора, ошиблись, бывает... Тогда все к лучшему - это была мина замедленного действия, раз он не создан для семейной жизни. А Вы - умница и красавица, и все еще будет - и радость, и любовь. У Вас - обязательно. 

Рубрика:
"Служба доверия"

Письма для Инны направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Julia, Barcelona, Espana: Ответ на письмо "Наталья (Англия, г. Рочдейл): Дружба между соотечественниками, проживающими в других странах..."

Здравствуйте, Ольга и все читатели журнала! Да, "Дружба между соотечественниками, проживающими в других странах..." оставляет желать лучшего... Те из читательниц, кто уже живет в этих «разных странах», а не смотрит на вопрос чисто теоретически из России, со мной согласятся – в этом я не сомневаюсь ни минуты. Об этом говорят ВСЕ соотечественники, живущие и здесь в Испании, вне зависимости от того, кем по национальности они являются. «Только наши способны ПРОДАВАТЬ работу друг другу. Только наши способны, завидев соотечественника, переходить на другую сторону улицы», - такое я слышала здесь и неоднократно.

Почему все попытки создать ассоциацию соотечественников, которая бы действительно работала и помогала людям, оказавшимся в непростой ситуации, заканчиваются одинаково – ничем? То есть общества, то есть на бумаге, а реально... Да потому, что несколько раз «нарвавшись» на людей, которые хотят тебя использовать, боишься «объединяться». Об объединении соотечественников, живущих за рубежом, уже заговорили в России на государственном уровне. Создали даже специальную программу – о помощи соотечественникам, живущим за рубежом... Но вот самим соотечественникам это не нужно, не интересно. «Не за тем мы уехали из России, чтобы нас тут российские власти «объединяли», - говорят. 

Почему не хотят контактов? Не только из-за занятости и зависти, но и из-за опасений нарваться на «друзей», которые попросят денег в долг и не вернут, приедут в гости на часок и «застрянут» на месяц, прикинутся закадычной подругой, а потом наплюют в душу... Такое за границей – в норме вещей. Почему? По многим причинам... Одна из них – распространенное мнение, что «тут приходится дружить не с кем хочется, а с тем, кто окажется рядом». Если у людей, кроме того, что случайно оказались рядом, нет ничего общего... о какой дружбе может быть речь? Отсюда и проблемы и опасение в последствии близких контактов с новыми людьми... «Обжегшись на молоке...». 

Julia, Barcelona, Espana

Предыдущее письмо на эту тему: Виктория (Швеция): Явление дистанцирования соотечественников к сожалению присутствует за границей... Ответ на письмо "Наталья (Англия, г. Рочдейл): Дружба между соотечественниками, проживающими в других странах..."

Рубрики:
"Русские в Испании"
"Русские в Англии"


Эльвира (Цюрих, Швейцария): Ответ на письмо "Наталья_S.: История с моим голландским другом. Посоветуйте мне - что мне делать в моем положении". 

Здравствуйте, Наталья! 

"Возьмите себя в руки" и реально смотрите на своё положение. Вам нужен хороший адвокат по интернациональным семейным вопросам (спец. по Голландии) и защите прав матери и ребёнка!!! 

Да, он Вам "пока или вообще" ничего выплачивать не должен. По его законам и в его глазах - Вы, женщина-иностранка из 3-страны мира, которая любым способом хочет покинуть свою страну, даже беременеет, шантажирует его, заставляет стать соучастником убийства ребёнка (аборт), что в Голл. преследуется законом (католическая страна). Я права? У него наверняка имеются Ваши письма (где стоял вопрос о аборте), как доказательства сему. Да, он ребёнка признал официально (чего Вы сами добивались и хотели), таким образом он имеет полное право, как отец, принимать решение в его воспитании, месте нахождении и т.д. А также по истечении 3 лет (ребёнок якобы уже самостоятельный) лишить Вас всех материнских прав!!! У него есть письменные доказательства, что Вы ребёнка не хотели, а он хотел (2 приезда после рождения ребёнка, официальное признание сына). 
По поводу его фотографий в интернете - законом не запрещено (особенно в Голландии) - это рассматривается как хобби. 
Решите для себя, что Вы сами хотите и что для ребёнка будет лучше и где:
- остатся одной с ребёнком и добиваться интер-алиментов; 
- отдать ему ребёнка и иметь права "посещения" его; 
- усыновление ребёнка другой голландской семьей (Вы не знаете, какое будет судебное решение интернациональной организации о правах и защите ребёнка) 
Извините, если моё письмо очень жесткое. Я не хотела Вас обидеть, но "слезами горю не поможешь", Вам надо действовать, а не "ждать погоды у моря". 
Желаю Вам благоразумия, силы и - радостного, счастливого детства Вашему сыну. 

P.S. На Западе мужчины и женщины очень чётко различают и принимают совместное решение: 
- секс-любовь, 
- совместное проживание; 
- семья, дети (дорого и очень ответственно) 
Вопросы о внезапной беременности здесь не стоят. Женщина сама принимает решение и решает свои женские проблемы, если стоял вопрос только "поиграть в любовь". 
Ещё раз извините за жесткость, просто я - уже интегрированная реалистка. 
С уважением 
Эльвира 

Рубрики:
"Русские в Голландии"
"Русские в Швейцарии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Ольга Таевская: Отдых в Абхазии (июль 2007 года, Гагра). Впечатления. День седьмой: 8 июля, воскресенье.
ПРЕДЫДУЩИЕ ДНИ В АБХАЗИИ: 
[ДЕНЬ ПЕРВЫЙ] [ДЕНЬ ВТОРОЙ] [ДЕНЬ ТРЕТИЙ] [ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ] [ДЕНЬ ПЯТЫЙ] [ДЕНЬ ШЕСТОЙ]

Гагра-2007. День седьмой: 8 июля, воскресенье. Утро этого дня было жуть какое пасмурное. Волны не давали толком искупаться.

Позавтракали, немного погуляли по пляжу, собирали камушки. 

Шторм продолжался, хоть и поутих, купаться, в принципе, можно было, но вода холодноватая, в море ни души, желающих искупаться не наблюдается. 

Спим, отдыхаем, смотрим с балкона на море, там – волны и тучи... Обзор хороший – на несколько десятков километров - наблюдаем разные атмосферные явления... 

Воздух - чудо как хорош. 

Вечером пошли искупнуться - вода вполне даже ничего! Волны небольшие - кайфно попрыгали в волнах.

21-00 пошли  в кафешку «У Платана», уже вечерело, заказали шашлык, рыбу, салаты и тому подобное..., ждали заказ минут 40, но зато шашлык был просто супер, да и рыбка (форель) вполне неплохая. В общем, поужинали. Вживую, к сожалению, никто не пел в тот вечер, но музыка была, и Лера так зажигательно и оригинально танцевала, что сорвала аплодисменты присутствующих, она оказалась в центре внимания, все взоры были устремлены на нее. 

Закат встретили-проводили в прибрежном кафе "У Платана".


 


"Слоны-облака" идут к морю на водопой

Ближе к полуночи пошли в другое кафе, которое рядом, там как раз пел тот певец-абхазец, что солировал в "Платане" в прежние годы. Мы подошли к нему, поприветствовали, а он, в знак признательности, что помним его самого и его голос, исполнил для нас песню, сопроводив свое исполнение вступительной речью в нашу честь. Мы танцевали, пили вино, заказали сок и мороженое. 

Лера вновь танцевала под быструю музыку (у нее хороший музыкальный слух и чувство ритма) и второй раз за вечер оказалась в центре внимания умиленных ее детской непосредственностью отдыхающих. 

Очень романтично уходили: певец пел очередную песню и махал нам вслед рукой.
Потом добежали домой, в гостиницу - было 24-00, и заснули крепчайшим сном. 

Продолжение:
День восьмой: 9 июля, понедельник

ПРЕДЫДУЩИЕ ДНИ В АБХАЗИИ: 
[ДЕНЬ ПЕРВЫЙ] [ДЕНЬ ВТОРОЙ] [ДЕНЬ ТРЕТИЙ] [ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ] [ДЕНЬ ПЯТЫЙ] [ДЕНЬ ШЕСТОЙ]

Рубрики:
"Ольга Таевская: проекты, интервью, фотографии"
"Семейный фотоальбом"
"Досуг и путешествия"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
..
ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

  • автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
  • письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
  • письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
  • письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
  • письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
  • анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
  • письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 
Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" 


Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru

Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж

.
Главная
.
АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ: 
2007 | 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998
.
.
ПИСЬМА В КЛУБ
ИЗ РАЗНЫХ СТРАН:

| ЯПОНИЯ

| КОРЕЯ

 | ШВЕЦИЯ

| ДАНИЯ

 | НОРВЕГИЯ

| ФИНЛЯНДИЯ

 | ИСЛАНДИЯ

| ГОЛЛАНДИЯ

 | АНГЛИЯ

| ИРЛАНДИЯ

 | ШОТЛАНДИЯ

| ИСПАНИЯ

 | ПОРТУГАЛИЯ

| ФРАНЦИЯ

 | ГРЕЦИЯ

| КИПР

 | ГЕРМАНИЯ

| АВСТРИЯ

 | БЕЛЬГИЯ

| ШВЕЙЦАРИЯ

 | ЛЮКСЕМБУРГ

| ИТАЛИЯ

 | КАНАДА

| США

| КУБА

 | МЕКСИКА

| ПАНАМА

 | АРГЕНТИНА

| ЧИЛИ

 | ФИЛИППИНЫ

| АВСТРАЛИЯ

 | НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

| ТУРЦИЯ

| ИЗРАИЛЬ

| ИРАН

 | БОЛГАРИЯ

| ВЕНГРИЯ

 | АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

 | ЮАР

| НИГЕРИЯ

 | ДРУГИЕ СТРАНЫ

Главная

.
.
 
.
Главная
.

Copyright © 1998-2007 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)




Rating@Mail.ru