Rambler's Top100
.
.
.
.

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
 —“–јЌ»÷” ∆”–ЌјЋј
.
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

ћќƒј

 –ј—ќ“ј
ѕ–»„≈— »
ћј »я∆

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆

—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√

ѕ–ј«ƒЌ» »

Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ

√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ

“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ

≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...

‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я

—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»

»—“ќ–»» ЋёЅ¬»

—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј

»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј

»«Ѕ–јЌЌџ≈ јЌ≈ ƒќ“џ

ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬

 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬

ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈

–екламодател€м

...........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я

 ќ–≈я

Ў¬≈÷»я

ƒјЌ»я

Ќќ–¬≈√»я

‘»ЌЋяЌƒ»я

»—ЋјЌƒ»я

√ќЋЋјЌƒ»я

јЌ√Ћ»я

Ўќ“ЋјЌƒ»я

»—ѕјЌ»я

ѕќ–“”√јЋ»я

‘–јЌ÷»я

√–≈÷»я,  »ѕ–

√≈–ћјЌ»я

ј¬—“–»я

Ѕ≈Ћ№√»я

Ў¬≈…÷ј–»я

Ћё —≈ћЅ”–√

»“јЋ»я

 јЌјƒј

—Ўј

 ”Ѕј

ћ≈ —» ј

ѕјЌјћј

ј–√≈Ќ“»Ќј

„»Ћ»

‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ

ј¬—“–јЋ»я

Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я

“”–÷»я

»«–ј»Ћ№

»–јЌ

ЅќЋ√ј–»я

¬≈Ќ√–»я

ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ

ёј–

Ќ»√≈–»я



 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 11 ќ “яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я «»ћЌ≈…
ћќƒџ 2005/2006
„ј—“№ 1: 
«»ћЌ»… √ќЋќ¬Ќќ… ”Ѕќ–
 
 
 
 
 
 
 


јЌƒ–≈… ѕќЋ≈“ј≈¬
ѕ–ј¬»Ћј ћ”∆— ќ√ќ
ƒ¬»∆≈Ќ»я. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ ∆”–ЌјЋј
ѕя“Ќ»÷ј, 07 ќ “яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—јћјЌ“ј: ќЌ ќ„≈Ќ№
“¬ќ–„≈— »… „≈Ћќ¬≈ 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 06 ќ “яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


≈Ћ≈Ќј Ѕ” »Ќј
ћќ«ј» ј ћќ≈… —≈ƒ№ћќ…
ќ—≈Ќ» ¬ јћ≈–» ≈
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 05 ќ “яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


Ќ≈ќЅџ„Ќџ≈ ѕ–»„≈— »
Ќј √–јЌ»  ќћ»„Ќќ√ќ
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј  ¬ –≈ƒј ÷»ё
¬“ќ–Ќ» , 04 ќ “яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
ћ»—— —≈Ќ“яЅ–№ 2005
»“ќ√» Ќј–ќƒЌќ√ќ √ќЋќ—ќ¬јЌ»я !
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќЅЌќ¬Ћ≈Ќ»≈ ¬ √јЋ≈–≈≈
 –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 30 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕќ ј ћџ ЋёЅ»ћ. 
јЌЌј ƒ≈–≈¬≈Ќў» ќ¬ј
ќ—≈ЌЌ≈≈ ƒџ’јЌ»≈
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ:
јЋЋј ћЁ——≈Ќ (ƒјЌ»я)
Ў ќЋј ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
—–≈ƒј, 28 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
јЌ≈“: я Ќ» ќ√ƒј Ќ≈ Ѕ”ƒ” — „≈Ћќ¬≈ ќћ,
 ќ“ќ–ќ√ќ ЋёЅЋё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
¬“ќ–Ќ» , 27 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕќЋ»Ќј √ј¬≈–ƒќ¬— јя
Ћ» Ѕ≈« ƒЋя Ѕ”ƒ”ў≈… —¬≈ –ќ¬»
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 23 —≈Ќ“яЅ–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 


ќ—≈Ќ№ 2005. 
ћќƒЌџ≈ “≈Ќƒ≈Ќ÷»»
¬ –јћ ј’  ј–№≈–Ќќ-ќ‘»÷»јЋ№Ќќ√ќ —“»Ћя
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ ћ»—— ќ “яЅ–№ 2005
 
 
 
 
 
 
 


√јЋ≈–≈я «»ћЌ≈…
ћќƒџ 2005/2006

 

–усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј
ѕисьма в женский клуб
14 ќ “яЅ–я 2005

∆аклин (‘ранци€): Ќе давайте себ€ запугать, сломить. ќтвет на письмо √алины их ‘ранции "ƒумала - ну вот, и € нашла свое счастье, а оказалось все наоборот".

ƒорога€ √алина!

я очень хорошо понимаю ¬аше горе, ¬ашу боль - и за себ€, и за сына тоже, ибо он сейчас нуждаетс€ в помощи.

ѕожалуйста, все же соберитесь с силами: предстоит, как это ни печально, борьба за ¬аши права, но вести ее нужно непременно. ѕрежде всего - пока ¬ы не разведены, никто не может ¬ас выслать за пределы ‘ранции. ¬еро€тно, лучша€ тактика в такой ситуации - т€нуть врем€.

Ќо вместе с тем, не сидите сложа руки. ћне кажетс€, необходимо через мэрию и социальную службу при ней найти адвоката и проконсультироватьс€ с ним. ¬ам - как человеку, не имеющему официальных доходов - полагаетс€ бесплатное юридическое обслуживание, такое "досье" оформл€етс€ просто - адвокат объ€снит ¬ам, каким образом. ƒурное обращение со стороны мужа нужно доказывать, потребуютс€ свидетельства (attestations) от соседей, знакомых: мы об этом уже не раз писали.

Ќедавно попала в столь же сложное положение читательница сайта —теша, вот ее письма и ответы на них - http://newwoman.ru/letters_252.html#l7, http://newwoman.ru/letters_253.html#l3, http://newwoman.ru/letters_351.html#l1, http://newwoman.ru/letters_354.html#l3. ѕожалуйста, прочтите внимательно. Ќе очень радужные перспективы - остатьс€ во ‘ранции после развода невозможно без документов, но если ¬ы докажете, что на врем€ бракоразводного процесса ¬аше душевное здоровье, а может быть, и жизнь в опасности, мужу придетс€ на врем€ процесса оплачивать съем отдельной квартиры или комнаты дл€ ¬ас и ¬аше содержание. Ёто отнюдь не исключено, и ¬ы, по крайней мере, придете в себ€, не будет все врем€ дамоклов меч висеть над головой. ≈сли будут силы - сможете немного подрабатывать.

„то касаетс€ проданной ¬ами в –оссии квартиры, не представл€ю, по какой причине ¬аш муж вдруг стал бы помогать купить другую! ”ж в очень черных красках ¬ы его обрисовали. ј если ему помогает советами душевнобольной, так и вовсе непон€тно, на что наде€тьс€... «ато постарайтесь получить доказательство болезни его брата, и может быть, есть св€зь и с поведением ¬ашего мужа (не наблюдаетс€ ли он у психиатра)?

„етко € могу сказать лишь одно: помощи в –оссии от ¬ашего мужа ожидать нечего (допустим, выплат), добейтесь хот€ бы того, что возможно во ‘ранции. » развед€сь, непременно получ»те копию свидетельства о разводе с подпис€ми и печат€ми (см. одно из писем —теше).

≈сли же ¬аш муж поймет, что бракоразводный процесс может стоить ему действительно серьезных затрат (ведь он, поскольку имеет доходы, сам оплачивает услуги адвоката, а также должен будет ¬ас временно содержать, если суд примет решение не в его, а в ¬ашу пользу), - почему бы ему не передумать и не дать задний ход? “ем временем ¬ы могли бы получить документы на проживание во ‘ранции, если таково ¬аше желание. Ќо все зависит от его способности логически и €сно мыслить, оценивать обстановку трезво. ”дастс€ ¬ам доказать обман, нажим (в том числе и harcelement) с его стороны - тогда убытков ему не миновать.

√лавное: не мечитесь из стороны в сторону, решите дл€ себ€ - если боротьс€, так боротьс€ до конца. “ер€ть ¬ам нечего, защищайтесь честным образом, но не давайте себ€ запугать, сломить. „то бы ни было, ¬ы живы, здоровы, не тер€йте надежды! 

¬ерю в ¬аш здравый смысл, в желание выпутатьс€ из драматической ситуации. Ќе сдавайтесь! 

— уважением,

∆аклин

ѕ–≈ƒџƒ”ў»≈ ѕ»—№ћј ∆ј Ћ»Ќ

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ќ ‘–јЌ÷»»"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ћарь€на: я попросила моего мужа прокомментировать письмо »рины (‘ранци€, Ћион): ћо€ подруга вышла замуж на немца и живет в √ермании уже около года

ќльга, добрый день! ћожет, нижеприведенные слова ничего нового не добав€т к теме письма "»рина (‘ранци€, Ћион): ћо€ подруга вышла замуж на немца и живет в √ермании уже около года", - но это слова мужчины (моего мужа, но это не важно), который много лет проработал в √ермании с немцами, прилично знает их психологию (как и мужскую вообще :-)). 

я попросила его ответить на письмо, и вот что из этого получилось: "¬о-первых, странно, что советуетесь вы, а не подруга. “рудно разобратьс€ в проблеме в чужом пересказе. ¬о-вторых. ћуж вашей подруги один раз обжЄгс€. ¬спомните, сколько лет реагирует обожжЄнное место на гор€чее неадекватной болью. ¬ашей подруге пон€ть бы это и отнестись к человеку, который к ней хорошо относитс€, с пониманием, по-женски. ћожет, когда и ограничить себ€ в естественном женском кокетстве. Ќе о чурбане же речь, а о муже, усыновившем еЄ ребЄнка. ƒоверие - очень тонка€ штука, котора€ за день не строитс€. «десь нужно желание и понимание вашей подруги. » очень много терпени€ и нежности. ≈сли она действительно хочет со своим мужем жить, а не сн€ть с него "бабки"". 

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ √≈–ћјЌ»»"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


»рина_ћосква: я бы хотела продолжить обсуждаемую тему "Ѕрак в мусульманских странах". 

я бы хотела продолжить обсуждаемую тему "Ѕрак в мусульманских странах". Ќедавно мне приходилось общатьс€ с европейцем, п€ть лет проработавшим в —аудовской јравии, и продолжающим там работать. ¬от его впечатлени€: в этой стране до сих пор существует и действует древний обычай - у новорожденных девочек отрезать клитор. ≈сли взросла€ европейска€ женщина выйдет замуж в этой стране, не исключено, что муж потребует от нее выполнени€ этой операции, причем потребовать он может после свадьбы, а не до, не предупрежда€ до свадьбы об этом. 

√отовы ли вы на такой шаг? ѕричина такой традиции: в этой стране все - дл€ мужчин, во всех област€х жизни, поэтому и в области сексуальных отношений удовольствие от секса должны получать только мужчины. Ёто - отражение общего стил€ жизни страны, заключающегос€ в том, что мир принадлежит мужчинам, и все в жизни только в интересах мужчин, а не женщин. ∆енщины не имеют права водить автомобиль, занимать государственные посты, да вообще не имеют никаких прав. 

Ќа вопрос: что он думает о браке европейской (включа€ в пон€тие ≈вропа и –оссию) женщины с мужчиной из этой страны, он ответил: однозначно, европейска€ женщина (да и вообще люба€ женщина по большому счЄту) не может быть счастлива в таком браке из-за очень плохого отношени€ к женщине в этой стране. 

Ќадо учитывать и тот факт, что обстановка в разных мусульманских странах отличаетс€. ≈сть страны с менее строгим и более современным образом жизни, как правило, это страны, зарабатывающие на туризме (“урци€, прежде всего, частично - ≈гипет и др.), есть страны с более строгими нравами и религиозным диктатом, во многом сохран€ющими установки чуть ли не средневековь€, к их числу относ€тс€ как раз —аудовска€ јрави€, »ран, »рак и јфганистан. Ќо, какую бы страну мы не вз€ли, везде (кроме “урции) существует один очень важный, на мой взгл€д, обычай (закон), о котором защитники ислама никогда не упоминали и не обсуждали (не хотели вспоминать?), а именно: разрешение многоженства (в “урции оно отменено). ƒумают ли об этом собирающиес€ замуж в эти страны? »ли считают это чем-то прошедшим, в далеком прошлом. Ќо дл€ этих стран это не прошлое, а всЄ еще существующее насто€щее, это существует сейчас. 

» принима€ решение о выходе замуж в такую страну, надо подумать, а захотите ли вы в будущем, - возможно, быть 1, 2, 3 или 4 женой в гареме. —мешно было бы рассчитывать на уверени€ вашего будущего супруга, что он всю жизнь будет любить только вас и других жен заводить не собираетс€. ” вас нет никаких гарантий, что он будет выполн€ть свои обещани€, и сейчас, и тем более после многих лет супружества, когда вы будете уже не так молоды. –азве жизнь не показывает нам на каждом шагу, что в мужские обещани€ нельз€ верить, в каких бы странах это не происходило, независимо от страны и вероисповедовани€. 

»нтересно было бы узнать, как относ€тс€ к этому обычаю женщины, уже вышедшие замуж в этих странах и прин€вшие ислам по убеждению, убеждЄнные в его правоте и положительности, и в том, что мнение о негативном отношении к женщине в этих странах ошибочно, как, например, јмина, и другие, их мнение по этому вопросу? ’отели бы они быть 2, 3 или 4 женой? я бы лично не захотела никогда. ј также, из каких соображений они считают такое положение вещей в обществе в целом (даже если его нет конкретно в их семь€х) совместимым с положительным отношением к женщине, если считают, что в этих странах такое отношение присутствует? 

Ќа мой взгл€д - если в стране существует разрешение на многоженство, говорить о положительном отношении к женщине в таком обществе нельз€ (пусть даже оно сопровождаетс€ такими законами, как об€занность мужа обеспечивать всех жен и детей т.д. - но ведь не только деньги и финансова€ обеспеченность нужны женщине дл€ счасть€, в гареме - и в богатстве будешь несчастливой). 

ћожно сколько угодно спорить о положительных чертах ислама, которые он, как и люба€ культура, может иметь, но один только этот факт Ц многоженство - зачеркивает их все. Ѕыли упрЄки, что некоторые критикуют ислам, не зна€ его. „естно говор€, зна€ одно это - просто не хочетс€ больше ничего о нЄм узнавать. Ќо, впрочем, кто желает Ц пожалуйста, в гарем, дело ваше. Ќо € недавно в  рыму посетила бывший гарем в Ѕахчисарае - жуткое впечатление, скажу € вам. 

»рина_ћосква

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


»рина_G (—Ўј):  ак можно развестись с мужем, который находитс€ в –оссии?

«дравствуйте, дорогие женщины! ѕодскажите, пожалуйста, как можно развестись с мужем, который находитс€ в –оссии. я живу в —Ўј второй год, учусь здесь и планирую учитьс€ еще года 4. ” мужа сво€ жизнь, но он не хочет разводитьс€, не хочет обсуждать этот вопрос.  ак € могу развестись, не выезжа€ из —Ўј? 
—пасибо. 
»рина 

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ —Ўј"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


«инаида: ’отела бы получить больше информации о получении гражданства в ’орватии.

ƒобрый день. ’отела бы получить больше информации о получении гражданства в ’орватии. — чего лучше начать? я живу в –оссии, будущий муж хорват. ѕосле свадьбы - что € смогу получить: разрешение на пребывание или вид на жительство? „то необходимо, чтобы получить разрешение на работу в ’орватии? ¬ общем, хотелось бы узнать последовательность действий дл€ получени€ гражданства в ’орватии. «аранее спасибо. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


 ира: —ын моего мужа.

«дравствуйте! ѕомогите советом, как быть в данной ситуации. ћой муж намного старше мен€ и, как следствие, у него есть сын 12 лет от первого брака и бывша€ жена соответственно. 

 огда мы только собирались поженитьс€, € была полна радужных надежд, как € подружусь с его сыном. » самое интересное, что так и произошло. Ќо как только € его увидела - у мен€ закралось подозрение, что это вовсе не сын моего мужа. Ќе буду рассказывать, по каким причинам € это почувствовала, ибо это все-таки не факт и установить это нет никакой возможности. 

Ѕывша€ жена моего мужа сама ушла от него к другому мужчине, когда ребенку было около 3-х лет. ћой муж переживал и даже переписал квартиру полностью на бывшую, однако она вернулась лишь затем, чтобы выгнать его из этой квартиры. », несмотр€ на то, что они остались в дружеских отношени€х, она подала на алименты в суд, хот€ муж и не отказывалс€ их платить. —ам он переселилс€ в маленькую однокомнатную гостинку. 

Ќадо отметить, что € по€вилась не ранее, чем через 8 лет после развода и причиной распада семьи не была. “ак вот отношени€ у мен€ с мальчиком хорошие, но € не могу к нему хорошо относитьс€. я не подаю вида, но, мне кажетс€, € начинаю его ненавидеть. ј ведь на это нет видимых причин. “очнее есть, эти причины - во мне, но как с ними разобратьс€? ћен€ переворачивает, когда мой муж ездит туда, тратит деньги помимо алиментов, когда мы договариваемс€ копить. ћы собираемс€ переезжать в ћоскву и покупать там квартиру в кредит и оп€ть же из-за алиментов мы не сможем купить более хорошую и дорогую. 

Ќа мой вопрос, как он собираетс€ видетьс€ с сыном, муж отвечает, что мальчик будет приезжать к нам на каникулы. ѕростите, мальчик непроблемный пока, но у мен€ все равно нет никакого желани€ жить с ним вместе. ¬стретитьс€ и сходить куда-нибудь пару раз в мес€ц - одно, но жить - совсем другое.   тому же, когда закончатс€ алименты - начнетс€ учеба. ћать даже и не думает откладывать деньги на учебу, знает, что отец не даст пропасть. Ќо простите, у нас ведь тоже семь€, возможно, будут дети. » мой муж изъ€вл€ет желание обучать сына в ћоскве. ¬опросы о том, кто его будет содержать, и где он будет жить - излишни. ѕолучаетс€, что сейчас ему ни в чем не отказывают, и потом он €вно не пропадет. —ледовательно, мы будем выплачивать долг по квартире, жить, откровенно говор€, на гроши, но при этом мальчик ни в чем не должен нуждатьс€. ƒа и матери его это вполне будет выгодно, вроде как и мать она хороша€, сына устроила и самое врем€ свою жизнь устроить. 

Ќо мен€ волнует не только материальна€ сторона. я боюсь заводить детей. ј будет ли муж так же сильно любить наших детей?! ¬едь они уже будут не первыми, и будут доставл€ть массу хлопот - в то врем€ как взрослый сын уже не приносит никаких непри€тностей: ночами не спать не надо, пеленки стирать тоже. 

¬се эти страхи, которые живут вместе со мной, не дают мне поко€ и выливаютс€ в ненависть к пасынку. ”мом € понимаю, что мне повезло, что у мен€ нет с ним проблем, он не грубит, не строит козни. ѕока ни муж, ни пасынок не знают о моей скрытой ненависти. я не хочу из-за своих страхов испортить жизнь себе, мужу и пасынку. Ќо как от всего этого избавитьс€?  ак заставить себ€ полюбить этого мальчика или хот€ бы просто не испортить отношени€ Ц и, в то же врем€, жить своей жизнью без присутстви€ пасынка? 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ира! ћое мнение: ≈го это ребенок или нет - его личное дело и дело его отношений и с сыном, и с бывшей женой. ќн считает его родным, любимым ребенком - и этим все сказано. ƒа, отцовские и материнские чувства, чаще всего - сильнее, нежели любые другие. » никогда он не оставит своего сына без помощи и внимани€ (радуйтесь, что он такой хороший ответственный отец, значит, и к ¬аши дет€м будет такое же отношение). 

≈сли ¬ам дорог этот мужчина, постарайтесь скрыть свою непри€знь, иначе - он может не пон€ть и не простить. ќн будет в шоке. ¬едь ¬ы знали, что у него есть сын, и наде€лс€, что если ¬ы его любите, значит - и его сына будете любить, как родного. ќн может очень сильно в ¬ас разочароватьс€, подумать, что ¬ы - плохой, черствый и меркантильный человек. ќн ведь не из ¬аших денег ему помогает, он сам в состо€нии обеспечить своего ребенка, а что касаетс€ ваши с ним общих планов - надо ему помочь их осуществить, а не считать им же заработанные деньги и не наблюдать с досадой, что не все они идут только на ваши с ним отношени€. ≈го сын - тоже ¬јЎј семь€, и если есть необходимость - придетс€ тратитьс€ и вкладывать средства в его образование и прочее. 

» если будут нехватки - это проблема всей вашей семьи, здесь надо советоватьс€, как лучше распор€дитьс€ средствами - что первично, а что второстепенно. » если ¬ы сами зарабатываете хорошо - ¬аш голос будет весомее. —амое мудрое в этой ситуации - не злитьс€ на то, что муж тратит деньги и на младшего, а самой старатьс€ помочь мужу и упорно трудитьс€, чтобы денег было больше, чтобы ваши с ним мечты поскорее осуществились. 

¬от представьте, ¬аша мама вышла замуж, она очень хорошо зарабатывает, а ¬ы - еще не работаете, и, естественно, мама вас одевает, кормит и оплачивает образование. ј отчим злитьс€, что деньги из их совместного бюджета трат€тс€ не только на их с мамой дела, но и на ¬ас тоже.  акое он имеет право раздражатьс€, если и так, львиную долю своих заработков, ¬аша мама тратит на него и на их совместную жизнь? Ќикакого. 
ќн ведь знал, что у нее есть ¬ы! ќн что, наде€лс€, что полностью займет ¬аше место? “огда он непор€дочный и эгоистичный человек, который думает только о себе и своей выгоде. ѕор€дочный человек, и тот, кто любит свою жену, поймет, что мать никогда не промен€ет дочь на чужого мужчину, и он не будет рвать ее сердце и попрекать истраченными на ребенка деньгами. ќна зарабатывает, и имеет право распор€жатьс€ тратами на своего ребенка почти так же, как распор€жалась до замужества, - с той только разницей, что теперь она советуетс€ с мужем и объ€сн€ет ему обсто€тельства, в силу которых ей нужно потратитьс€ на ее ребенка. 

≈стественно, никому не нравитс€, что он - не единственна€ приоритетна€ единица в семье, но всегда надо уметь встать на место того человека, на которого направлена непри€знь, ревность или зависить. » ¬ашему гепотетически-условному отчиму € бы так же посоветовала встать на ¬аше место и побыть в шкуре приемной дочери... ƒумаю, это всегда вопрос культуры и интеллекта. » те, кто умеет смиритьс€ с неизбежным, пон€в, что иначе можно потер€ть то, что дорого - те потом получают в дар дружную и надежную семью. ѕомогли кому-то, поддержали, наступит врем€ - и к ¬ам вернутс€ сторицей и ¬аше терпение, и ¬аша доброта.  вартира в ћоскве - это здорово, но дружна€ пор€дочна€ семь€ - гораздо круче. 

–”Ѕ–» ј "—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ћизавета: »ногда в моих мечтах возникает другой мужчина. ќтвет на письмо Ќаташи "ѕоловина женщин так живЄт".

«дравствуйте, Ќаташа! » €, к собственному сожалению, отношусь к этой половине женщин. ¬от и вчера мой муж оп€ть пришел домой в 11 вечера. ” нас есть знакома€ семейна€ пара и, честно признатьс€, € им завидую - он все свободное врем€ проводит с семьей, если жена плохо себ€ чувствует - он за ней ухаживает, даже отмен€ет командировки, они вс€чески демонстрируют на люд€х свою прив€занность друг к другу. я же - как сорн€к, который живет без вс€кой подпитки. “о есть, ему бросают какие-то подачки, и он думает, а что все-таки не хуже других, а может, даже лучше устроилась - но кака€-то внутренн€€ обида затаилась внутри...

я по своей природе человек отзывчивый, не эгоистичный. Ќо уже прошло то врем€, когда убега€ на работу оставл€ла ему - неработающему - завтрак, когда беременна€ после работы по гололеду бежала за хлебом (при этом он сидел дома - играл в компьютер - у него был кризис поиска новой работы.) » € не звоню ему в течение дн€, чтобы просто услышать его голос, переброситьс€ парой фраз (ему не нравилось, когда € говорю не по существу). ѕереборола себ€, но жизнь мо€ стала беднее. 

“еперь надо еще отвыкнуть ждать его по вечерам, и что же тогда останетс€? ƒва чужих человека? ѕри этом он нас (с 7-летним сыном) по-своему любит. ¬ыходные он всегда проводит с нами - мы ходим гул€ть с ребенком, ужинаем в ресторане, он купил мне машину, мы делаем ремонт в новой квартире. “акой у нас патриархат, в котором он "занимаетс€ делами", у него "проблемы", он стараетс€ "заработать деньги", "встретил нужного человека" и т.п. Ќо все-таки мне страшно подумать, если у нас еще будет ребенок, и € не буду работать, что станет с моей жизнью. ѕугает полна€ зависимость и отсутствие внимательного, чуткого (так и срываетс€ - люб€щего) человека р€дом. 

ќ себе: мне 34 года, € привлекательна€ женщина. я работаю, после работы бегу домой - забираю ребенка у н€ни, занимаюсь им и домашними делами. »ногда в моих мечтах возникает другой мужчина р€дом, брак, где оба - на одном дыхании, где есть душевна€ близость, и где люд€м просто в радость что-то делать друг дл€ друга. Ќо € думаю, везет лишь единицам.  ак вы думаете, есть ли возможность что-то изменить? 
Ћизавета 

–”Ѕ–» ј "—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ћари€: Ќе понимаю странного обыча€ крестить маленьких детей. ќтвет на письмо Ќиколь (»тали€): ќ бедном атеисте замолвите слово или ћы все учились понемногу...

Ёто первое мое письмо в ¬аш, ќльга, чудесный журнал. » хотелось бы выразить в нем мое восхищение письмом Ќиколь из »талии. ќчень непри€тно наблюдать, как часто люди, считающие себ€ христианами (а это, как никак, влечет за собой некую ответственность за свои слова и действи€), поступают, не буду говорить "не по-христиански", а просто не по-человечески. ѕреступают на каждом шагу большинство из заповедей, зато ход€т в церковь и детей своих крест€т в абсолютно несознательном возрасте. 

ќ последнем пункте хочетс€ высказатьс€ подробнее. я вообще не понимаю этого странного обыча€ крестить маленьких детей. Ёто же должен быть их выбор! ƒети должны подрасти и сами решить, кем они хот€т быть - христианами (и христианами какой именно конфессии), буддистами, мусульманами или атеистами. «ачем нав€зывать крохотному существу религию, котора€ в будущем, вполне возможно, окажетс€ ему абсолютно не близка? 

„еловек должен быть, прежде всего, пор€дочен по отношению к другим люд€м. “акой человек никогда не украдет, и не убьет, и не обидит ребенка или старика. » будь он хоть сто раз атеист, он все равно будет лучшим человеком, чем €рый христианин, способный, например, подн€ть руку на женщину. 

’очетс€ сказать, как и Ќиколь, пару слов о письме »рины_F из √ермании "ƒавайте смотреть в  орень!". ” мен€ есть к »рине следующий вопрос: а почему, собственно говор€, женщина должна положить свою жизнь на алтарь домашнего очага и стать "надежным тылом" своему мужу, а не наоборот? “олько потому, что к этому склон€ет нас христианска€ религи€? »ли потому, что "так заведено"? ѕочему бы, вместо поиска тыла, а заодно и бесплатной домработницы, не попытатьс€ общатьс€ с женой на равных? ≈сли жена хочет работать, если она любит свою работу и €вл€етс€ прекрасным специалистом, а по выходным ей хочетс€ прыгать с парашютом или ездить верхом, а не вышивать гладью, "разговаривать при€тным спокойным голосом и прославл€ть чистотой свой дом и семью" (зачем, кстати, свой дом ѕ–ќ—Ћј¬Ћя“№?) ј от выражени€ "домашн€€ курочка", уж извините, просто коробит. ѕочему не нан€ть домработницу, котора€ будет поддерживать чистоту в доме, хот€ бы ради того, чтобы жена и муж проводили вместе больше времени, и жена не убивалась посто€нно в обнимку с пылесосом или утюгом? 

я не говорю о том, что женщина (впрочем, как и мужчина) должны полностью отказатьс€ от участи€ в домашнем хоз€йстве. Ќо зачем же делать из уборки культ? ≈сли мужчине, неважно, русскому или иностранцу, нужна така€ жена, флаг ему в руки, как говоритс€. Ќо ¬—≈ женщины не могут, уж извините, забыть обо всем на свете, и день и ночь прославл€ть "традиционные ценности". » хорошо, что не могут. »наче можно было бы сойти с ума от скуки - все женщины сидели бы дома и занимались хоз€йством, разговарива€ спокойными, при€тными голосами, "служа мужу и почита€ Ѕога"... 

ѕростите, если обидела кого-то из людей религиозных! Ќикого обидеть € ни в коем случае не хотела, просто хочетс€ высказать свое мнение. 

–”Ѕ–» ј "–”—— »≈ ¬ »“јЋ»»"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ќаташа: ѕоловина женщин так живЄт... (продолжение первого письма)

«дравствуйте, ќл€. —пасибо ¬ам за комментарий к моей проблеме. ’отелось бы продолжить разговор на тему "ѕоловина женщин так живЄт"Е
«дравствуйте, девочки! —пасибо ћирославе и Ћизавете за отклики и изложенные жизненные ситуации. —ама € пришла к неутешительному выводу общего характера: дело вообще не в личности конкретного мужчины, а в позиции женщины - как много она согласна претерпеть во им€ сохранени€ брака. –ассчитывать на то, что твой мужчина окажетс€ таким, что можно будет жить с ним "на одном дыхании, где есть душевна€ близость и где люд€м просто в радость что-то делать друг дл€ друга" - не получаетс€. 

  сожалению, после нескольких лет брака все сходит к тому, что мужчина возвращаетс€ в свое естественное состо€ние. » € не встречала мужчины (может, € така€ уникальна€, хорошо бы так...), чтоб естественное состо€ние мужчины не основывалось на его гигантском эгоизме.  ак замечательно выразилась Ќина –убинштейн в своей книге "Ћеди вне конкуренции: стратеги€ шаг за шагом": "ћужчина - это желудок, самолюбие, игрушки (в том числе, эротические)". » мотиваци€ мужчины в отношени€х с женой целиком опираетс€ на эти мужские качества. 
 

я чувствую, что даю однобокую картину, но в данный момент мы говорим о проблемах, которые надо дл€ себ€ у€снить и как-то решать. “ак вот, о решении: ћирослава эти проблемы решила, сменив мужчину. ѕусть бог даст ей счастье и спуст€ лет дес€ть, пусть ее новый муж не растер€ет любви, не заменит ее на эгоизм!!! “ак поступила сильна€ женщина. я по тем же причинам ушла от прежнего мужа. 

Ќо теперь € чувствую, что это замкнутый круг: ты уходишь к новому мужу, и через несколько лет получаешь все тот же результат: теб€ вроде бы и люб€т, и есть периоды взаимопонимани€, но приход домой в 2 ночи - это мужска€ норма. ƒаже не будем вникать, работа это или развлекушки: домой не идут потому, что где-то мужской эгоизм удовлетвор€етс€ полнее, чем дома с женой. 

» вот тут у нас есть возможность выбора: или терпеть, или расстатьс€. ’очетс€ обратить внимание ќли “аевской: очевидно, весь вопрос в том,  ќ√ƒј, на какой стадии ухудшени€ отношений женщина должна сказать Ќ≈“. » €, и ћирослава, и Ћизавета начали сопротивл€тьс€ слишком поздно. “о есть "позволили" своему мужчине вести себ€ эгоистично. Ёто пон€тно. ћои рассуждени€ скорее о том, что имеетс€ Ќ≈»«Ѕ≈∆Ќџ…, естественный процесс выхода мужчины их тесных любовных отношений.  ажетс€, этого не избежать... ћожно либо жить с ним дальше, либо строить новую любовь. —троить ее с тем же мужчиной, пребывающем в состо€нии эгоистического настроени€ € считаю бесполезным. Ёто - ответ на вопрос Ћизаветы - "возможно ли что-то изменить". ¬озможно, но не с ним, и что самое печальное - оп€ть ненадолго. ѕредвижу главное возражение: что € выбираю мужчин одного типа, и наступаю на те же грабли. Ќо наблюдение за окружающими семь€ми только подтверждает мои грустные выводы. “акое впечатление, что мужской менталитет не дает мужчинам быть нормальным партнером в браке. 

— уважением, Ќаташа. 

ѕ–≈ƒџƒ”ў≈≈ ѕ»—№ћќ Ќј“јЎ»

–”Ѕ–» ј "—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я"

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


предыдущий
следующий
   
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆≈Ќ— »… ∆”–ЌјЋ - √Ћј¬Ќјя

ј–’»¬  Ћ”Ѕј «ј 2005 ѕќ ћ≈—я÷јћ

ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового запроса, отклика или откровени€ не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение могут составл€ть такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные «ј√Ћј¬Ќџћ» Ѕ” ¬јћ», латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и зап€тых! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

ќпубликованные письма, материалы и фотографии не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru 


ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2005
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2004
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2003
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 2002
ј–’»¬ ∆≈Ќ— ќ√ќ  Ћ”Ѕј «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я: »—ѕќ¬≈ƒ», ќ“ –ќ¬≈Ќ»я » ћќ»  ќћћ≈Ќ“ј–»»   Ќ»ћ

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ


ѕервый номер журнала "WWWoman" вышел 4 ма€ 1998 года
////////////////////.
–”—— »E ∆≈Ќџ «ј √–јЌ»÷≈…

ћќƒј: Ћ”„Ў≈≈ — ѕќ ј«ќ¬ ѕќ—Ћ≈ƒЌ»’  ќЋЋ≈ ÷»… —≈«ќЌј

ѕ–»„≈— »

ћј »я∆

.
 
.
 
.

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

√лавна€ страница   женского  журнала  "WWWoman" ќльги “аевской  - http://www.newwoman.ru

«аказать рекламу (рекламный макет)




Rating@Mail.ru