Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКИ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО
Рекламодателям

.........................................

АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ
ПО СТРАНАМ:

ЯПОНИЯ

КОРЕЯ

ШВЕЦИЯ

ДАНИЯ

НОРВЕГИЯ

ФИНЛЯНДИЯ

ИСЛАНДИЯ

ГОЛЛАНДИЯ

АНГЛИЯ

ШОТЛАНДИЯ

ИСПАНИЯ

ПОРТУГАЛИЯ

ФРАНЦИЯ

ГРЕЦИЯ, КИПР

ГЕРМАНИЯ

АВСТРИЯ

БЕЛЬГИЯ

ШВЕЙЦАРИЯ

ЛЮКСЕМБУРГ

ИТАЛИЯ

КАНАДА

США

КУБА

МЕКСИКА

ПАНАМА

АРГЕНТИНА

ЧИЛИ

ФИЛИППИНЫ

АВСТРАЛИЯ

НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

ТУРЦИЯ

ИЗРАИЛЬ

ИРАН

БОЛГАРИЯ

ВЕНГРИЯ

АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

ЮАР

НИГЕРИЯ



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА
ЧЕТВЕРГ, 11 АВГУСТА 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ (МОСКВА)
ПОЛИНА ГАВЕРДОВСКАЯ (МОСКВА)
КАК СТАТЬ ЖЕРТВОЙ
МОББИНГА? (КРАТКОЕ
РУКОВОДСТВО)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

АЛЛА МЭССЕН (ДАНИЯ)
АЛЛА МЭССЕН (ДАНИЯ)
КОРОЛЕВА ПРИЕХАЛА!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАТАЛЬЯ КОПСОВА (НОРВЕГИЯ)
НАТАЛЬЯ КОПСОВА
(НОРВЕГИЯ)
ИЗ НОРВЕГИИ С ЛЮБОВЬЮ –
СРЕДСТВА НАРОДНОЙ
МЕДИЦИНЫ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КЛУБ ЖЕНСКОГО ОДИНОЧЕСТВА.
АННА: ХУДОЖНИК. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЖУРНАЛА
8 АВГУСТА 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КОНКУРС КРАСОТЫ
МИСС ИЮЛЬ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КОНКУРС КРАСОТЫ
МИСС АВГУСТ 2005













































 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Ваши письма в женский клуб
15 АВГУСТА 2005

Ксения: Страшно потерять заново отстроенный мной мирок, ведь я уже знаю, как он непрочен... 

Здравствуйте, Ольга! Я к Вам - за помощью, за советом, просто за глотком теплых слов. Много раз небезуспешно стремилась справиться со своими стрессами сама и, как могла, помогала другим. И вот - тупик. Ситуация банальна, наверное, но как обычно это бывает, для меня она представляется неразрешимой. 

Мне 29, 7 лет замужем за любимым человеком, ребенку 4 года. Поженились по любви, дружили до свадьбы 5 лет, стали друг другу первыми любовниками, инициатором брака был муж, он же всегда больше любил, больше ревновал. Три года в браке жили душа в душу. Родился ребенок - желанный, любимый. Три года назад - как гром среди ясного неба добрые люди сказали - моего любимого и любящего мужа видели в недвусмысленной компании пьяных мужчин, входящих в притон. Практически параллельно нашла рядом с упавшими со стула брюками мужа презервативы. Удивилась - откуда? Растерялся, покраснел, назавтра объяснил - пьяные друзья подложили в шутку. Я, прежде всегда беспрекословно доверявшая мужу, вдруг насторожилась. А желающий узнать - узнает... 

Открытия покатились снежным комом - появились деньги, карьера в рост, новые друзья, красивая машина, ночные клубы. А я - прежде общительная, успешная, оптимистка с кучей поклонников - оказалась дома, с грудным ребенком на руках, одна почти круглосуточно. Мой мир рухнул, я словно окаменела, сжалась вся. Для меня это было равносильно предательству. На дверь любимому указала. Он ушел, но вернулся довольно скоро - не могу, говорит, ты самая лучшая, прости. Простила. Хотя одной мне ведомо, как больно было. 

С тех пор прошло три года. У нас замечательная семья, обожаемый ребенок, дома мир и тепло. Я вернулась на работу, все встало на свои места. Но боль моя жива, а вместе с ней в душе поселился СТРАХ. В глубине души - недоверие, готовность к чему-то худшему. Измене, если конкретней. Он любит, много работает, занимается спортом, строит нам дом, хочет еще детей. Я внешне весела и спокойна (изо всех сил, но с каждым разом это напускное спокойствие дается все трудней), знаю, что в состоянии содержать себя и ребенка - материальная привязка не работает. И все-таки мне страшно. Страшно потерять заново отстроенный мной мирок, ведь я уже знаю, как он непрочен. Боюсь уехать в отпуск с ребенком - оставить его одного... Боюсь, когда он со своими друзьями уезжает за город заниматься спортом. Боюсь, что все снова рухнет. 

Событие недельной давности - я уехала за город с подругами и ребенком на три дня, любимый не смог (не захотел?!?! - я теперь все время сомневаюсь) с нами поехать. Вернулась - он с радостью рассказывает, как все две ночи протанцевал на дискотеке с друзьями до утра. На мой вопрос - как давно мы с тобой вместе танцевали? - ответить не смог, не вспомнил... Увидел мой страх в глазах - удивился искренне - а что такого, ну поехал, развлекся, потанцевал с девчонками, и вернулся домой, изменять и в мыслях не было, а глядя на ночное небо - думал обо мне... На вопрос - почему нельзя было подождать моего возвращения и сходить потанцевать вместе ответ был прост: захотел - и поехал... Еще обиделся - мол, я тебе все искренне рассказал, чтоб доверие между нами было, а ты... 

Вот я и думаю - может, это моя фобия? Те события трехлетней давности разбили мою жизнь на "до" и "после", и больно ударили по самооценке - я все чаще с сомнением смотрю на себя в зеркало)))) А на работе - мужчинам нравлюсь, вижу, даже поклонники есть, цветы дарят и стихи по электронке шлют. Дома - словно другая, боюсь сделать что-то не то и не так, стала стричься и красить волосы каждый месяц, маникюр, массаж, бассейн, строгое отслеживание веса))) Уже серьезно подумываю о походе к психологу. Панически боюсь разговоров о втором ребенке - не покидает ощущение беспомощности в то время, словно неразрывная ассоциация с той болью и одиночеством. Я прекрасно осознаю - нельзя и не надо "привязывать" человека к себе, он сам должен любить. Помогите мне справиться с моим страхом. Я наверняка не "выплакала" свою боль, и теперь она разрывает меня изнутри. Помогите, мне все время больно!.. 

Ксения. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ксения! Мое мнение: ваш мир и не собирался рушиться, если бы Вы не стали по наводке посторонних людей выяснять и прояснять его свободное от Вас время. Он Вас не бросал, не оскорблял, продолжал любить и ценить. Но не прошел испытания деньгами и открывшимися возможностями. В большинстве своем, жены мужчин с большими деньгами терпят и молчат, потому что к обеспеченным мужчинам очередь стоит - из готовых на все, на любых условиях и на любое время молоденьких девочек и не молоденьких тоже... Даже если бы Вы его в первый раз так быстро не простили, он лишь дольше бы после примирения вел себя нормально и максимально находился рядом. Но то, что Вы захотели и не побоялись с ним расстаться - несколько его отрезвило, провело черту - между женами тех его друзей, что терпят, не дергаются и Вами, его женой. Он понял - с Вами эти номера не пройдут, уйдете. Похоже, он дорожит своей семьей и отпускать Вас не собирается. Все его поведение говорит об этом. Но Вы должны понимать - деньги меняют людей, появляется флер вседозволенности и мнимой "заслуженности" иметь то, что другим недоступно, появляется цинизм в отношении к женщинам и семейной верности - все бы изменяли, да возможностей нет, а вот я могу себя позволить, я успешен, я добился многого - поэтому мне и многое дано. А жена будет терпеть мою "многогранность" - где она еще такого успешного найдет. Люди не меняются, и мужчина, который жить не может без развлечений на стороне, потеряв одну семью - в следующей ведет себя точно так же, но если он эту семью очень хочет сохранить - лишь максимально снижает риск быть разоблаченным. А если не очень и любит все эти вечеринки – друзья не отпустят в сторону, кто же захочет быть белой вороной! Чтобы не бояться поворотов судьбы есть только один рецепт: снижать до минимума количество жизненно необходимых ниточек, связывающих вас с конкретным мужчиной. И если вы поняли, что он эгоист и способен построить приемлемую жизнь только для себя любимого, не учитывая морального аспекта своих поступков - не бояться отстаивать свои интересы, не бояться остаться одной. Оставаясь в таком браке, вы теряете свое "я", а кто будет считаться с человеком, не имеющем гордости и достоинства. Если же Вы сохраняете свою душу и сами становитесь обеспеченной и независимой - вы возвращаете и уважение бывшего мужа, и уважение к себе. Но это очень трудный и непредсказуемый путь, поэтому большинство женщин предпочитают потерять все внутренне-духовное, оставив хотя бы внешнюю оболочку. Это и есть их извечная ошибка. Пока вы месите глину прошлых обид и страхов, время уходит, и за это время вы могли бы многого достичь и многое новое повстречать. И если бы все поступали именно так, то и у нас бы, как и в западных странах, мужчины бы дорожили семьей и преданностью женщин. А то получается, что если нет на носу предвыборной компании, не светит крупная гос.должность - можно вести себя как бог на душу положит. И даже кичиться тем, чего надо стыдиться и прятать за семью замками. Такова реальность сегодняшнего дня. Капитализм в России дал мужчине возможность покупать много женщин и создавать несколько семей, но мы еще не видели этих капиталистов первой волны в старости. Лучше не заглядывать - итог будет плачевным... Тот, кто вкладывался только в зарабатывание денег и покупку "дешевых" удовольствий, не ценил чистоту, преданность, любовь, семью, верность - обречены до конца дней только покупать (чувства, эмоции, дружбу), и если, не дай бог, удача отвернулась - остаются одни в пустыни равнодушия. Что посеешь... 

Письма направляйте на адрес редакции


Грета (Англия): Ответ на письмо Анны_Е из Швеции "Сказки о богатой западной жизни".

Дорогая Анна. Я Вас понимаю и Вам сочувствую. Объяснить что-нибудь моим родителям насчет моей жизни на западе очень сложно, а вернее невозможно (несмотря на то, что они здесь бывали, и не раз) - отказываются понимать, и всё. Хотя в моем случае дело не столько о деньгах, сколько во времени - ну нет у меня времени их навещать, я работаю full time, отпуск ограниченный, и одновременно учусь (весь отпуск уходит на подготовку к экзаменам). Я им уже и расписание экзаменов показывала, и оставшиеся дни отпуска на пальцах высчитывала - не понимают, считают, что я должна пару раз в год приезжать в Россию, еще пару раз навещать их за границей, а еще пару месяцев принимать их у себя. А так как я ничего этого не делаю, то обижаются. 

Не расстраивайтесь. Главное - это Ваша семья, то есть Вы и Ваш муж (и дети, если есть). Заботьтесь о своей семье в первую очередь (что Вы и делаете). А насчет мамы и родственников в России - Вы, похоже, уже сделали всё возможное, чтобы объяснить им истинную ситуацию. Если не понимают, отказываются понимать, то не мучайте себя. Радуйтесь, что у мамы довольно комфортная жизнь, а если она ею недовольна, это не Ваши проблемы. Может быть, это звучит несколько жестко, но я прошла через ужасную frustration, пытаясь что-то объяснить моей маме, и совершенно безрезультатно. В какой-то момент я решила остановиться, так как ничего изменить я не могу. Невозможно всех сделать счастливыми. Похоже, Вам повезло с мужем, цените это, храните Вашу любовь, вдвоем у Вас всё наладится - я имею в виду, в материальном плане. 

С уважением Грета 

Письма направляйте на адрес редакции


Рая, Франция: Подруга хочет приехать, а я не хочу, чтобы она приезжала.

Здравствуйте, Ольга!

Меня зовут Рая, родом из Казахстана. Замуж за француза вышла 6 месяцев назад. Решила написать, чтобы посоветоваться с вами. У меня здесь (во Франции) нет никого, чтобы поговорить на эту тему. Дело в том, что у меня есть подруга в Казахстане, с которой я переписываюсь. Недавно она решила накопить деньжат и приехать в гости ко мне. Дело в том, что я к ней очень хорошо отношусь, но мне не хочется, чтобы она приезжала, и на это есть 2 причины:

1. У меня есть предчувствие, что она не понравится моему мужу (когда она приезжала в гости в Алмату, она никому из моих родственников не понравилась, а моя сестра сказала, что у нее этикет начисто отсутствует. Она могла нагишом (в одних трусах) разгуливать по нашему дому, несмотря на присутствие моей бабушки, потом я выслушивала от своих родственников, после чего у меня остался неприятный осадок. К тому же она курит через каждые 5 минут. У нее отсутствует чувство тонкой грани в отношениях с людьми, т.е. интуиция.

2. Поскольку билеты дорогие, а она готова заплатить за них, то мне не удобно затрагивать вопрос об оплате питания (она ведь в гости хочет). Я не жлобка, просто у нас на питание уходит по 500 евро в месяц, а мне так не хочется утруждать своего мужа. Он у меня экономный, хотя я уверена, что он никогда и слова не скажет по этому поводу. Так как билеты дорогие, то ей не имеет смысла приезжать на неделю, а следовательно она захочет остаться на срок около месяца, а такое ее пребывание у нас может быть тягостным даже для меня, потому что, как мне кажется, нас уже мало что объединяет. Прошло то время, когда мы вместе работали, снимали общую комнату. Но с тех пор она относится ко мне как к родной сестре, она искренне радовалась за меня, искренне переживала...

Я не хочу ее обидеть, ранить ее искренние чувства. Посоветуйте как поступить.

С уважением,
Рая

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Рая! Мое мнение: У меня создалось впечатление, что подруга пытается навязать Вам свое решение, не получив от Вас приглашения. Простота - она похуже воровства. Многие неприятности происходят в этой жизни потому, что нам "неудобно отказать". Но лучше один раз определенно сказать "нет", чем молчать до той поры, когда обстановка приведет к взрыву. В любом случае, подругу Вы потеряете. В первом - потому что не сделали так, как она запланировала, а во втором - потому что сделанное против желания будет мешать вашей дружбе. Можно сослаться на мужа, что "он просил повременить и не приезжать без согласования времени" -  и оговориться, что "если она приедет без предупреждения, вы сможете встретиться только в гостинице и то, от силы, один раз - муж не поймет дружбы с таким невоспитанным и навязчивым человеком". 
А если Вы уверены, что она может Вас скомпрометировать своим поведением – тем более, не стоит рисковать.

Письма направляйте на адрес редакции


Ирина_Москва: Ответ на письмо Ксении, будущий муж которой живет в США  "Жизнь создана для счастья!"

Уважаемая Ксения, по вашему письму видно, что вы сейчас в таком состоянии эйфории и счастья (вполне естественном для женщины перед свадьбой), что вам покажется неуместным любое негативное высказывание, и вы его не захотите воспринимать, и я не собираюсь ничего негативного говорить, я просто прошу вас перед свадьбой и решением на такой серьезный шаг, как переезд в другую страну, просто еще раз немножко подумать: вы знаете, по каким причинам ваш будущий муж развелся и покинул предыдущую семью, кто и почему был инициатором этого шага? Было ли это по его инициативе или его жены, и почему? 

Вы пишете, он развелся 3 года назад, а его сыну 4 года, значит, семья распалась, когда ребенку было всего годик. Представьте себя в этой ситуации: вы остались одна с годовалым ребенком на руках, как бы вы себя чувствовали? Если развод был по инициативе мужа, что вы сами считаете нужным думать о мужчине, бросившем жену с таким маленьким годовалым ребенком, когда женщине особенно нужна помощь, и можете ли вы быть уверены, что этот мужчина не поступит так же и с вами? Если развод был по инициативе жены - никакая женщина не хочет остаться с ребенком одной, тем более, когда ему всего год, и если она решилась на этот шаг, значит, с мужем было уж очень плохо. 

Я ни о чем не могу судить, поскольку ничего не знаю о том, что там произошло, надеюсь, что вы все знаете, и если обстоятельства развода были таковы, что никак не говорят о нем плохо, поэтому вы и решили связать с ним жизнь, я очень рада. Я не знаю этих обстоятельств и мне трудно их представить, но сама ситуация очень уж мне не нравится. Я просто знаю, как часто, и особенно в молодом возрасте, любовь ослепляет нам глаза, и мы видим человека не таким, какой он есть на самом деле, как и то, что для того, чтобы понять, созданы ли люди друг для друга, далеко не достаточно нескольких дней общения - бывает, что на это требуются годы совместной жизни, после чего люди понимают, что не созданы, и настроение, подобное сейчас вашему, кончается разводом. 

"Главное - попроще относиться к жизни, верить только в лучшее и доверять своей жизни!" К жизни проще относиться ни в коем случае не надо, тем более в таких важных вопросах, как брак - такое отношение кончится может погубленной судьбой и жизнью, а ведь это ваша жизнь. Так же, как не надо быть доверчивой - ведь тут речь идет не о доверии к своей жизни (при чем тут жизнь), а о доверии к мужчинам - а как часто это доверие бывает обмануто, вы можете убедиться, как читая сайты, так и видя жизнь людей вокруг нас. 

И принцип "верить только в лучшее" - тоже явно не верен: во-первых, почему, собственно, вы должны верить непременно только в лучшее, если вам прекрасно известно, что в жизни бывает всякое, и негативного в ней более чем достаточно. Тезис не соответствует реальности жизни, вы должны видеть ее такой, какая она есть - а не такой, как вам хочется - иначе это приведет к беде, то есть, жизнь, где есть в равной мере и хорошее, и плохое, а не только лучшее, и все это, как хорошее, так и плохое, может произойти с вами, как и со всеми, вы не исключение, рожденное только для лучшего. И во-вторых, не надо "верить", принцип веры - в корне неправильный принцип познания жизни. В познании жизни надо опираться не на веру, а на знания, знать реальность, какой она есть, а знание дается нам на основе опыта, видения реальных фактов жизни. Таков научно-материалистический - и правильный - взгляд на вещи. Ой, как я за вас боюсь, что это ваше неправильное отношение к жизни доведет вас до ошибок, может быть, с тяжелыми последствиями. Конечно, не дай бог - но это от вас зависит. 

И еще момент - вы пишите, что он уже гражданин США, и одновременно - что его документы на получение гражданство "в процессе оформления". Извините, но пока этот процесс не закончен, он еще не гражданин США, и неизвестно еще, чем этот процесс закончиться и когда. А пока его гражданство не получено - вы не получите визы жены на соединение с ним, не лучше ли подождать со свадьбой, пока он не получит гражданство? 

Вы пишите, что у вас остается много вопросов - лучше найти на них ответы до свадьбы, а не после - ведь тогда уже поздно будет.

Ирина_Москва

Письма направляйте на адрес редакции


Ирина_Москва: Ответ на публикацию от 8 августа - Ольга_S (Германия, Берлин): По законам ислама женщина должна оставаться чистой до свадьбы.

Хотела бы присоединиться к мнению Ольги из Германии по поводу письма Иветы "Он мусульманин из ОАЭ. Подруги говорят, что это красивая сказка, не слишком ли красиво?" Я не понимаю женщин, выходящих замуж в мусульманские страны, где очень отличный от европейского и нашего менталитет и обычаи, очень неблагоприятные для женщины, где очень негативное отношение к женщине, несмотря на попытки некоторых женщин из мусульманских стран доказать обратное. И ко всему этому прочему - нецивилизованная жизнь, низкий уровень воспитания и культуры большей части населения, грязь, нищета и прочие "прелести" Востока, делающие жизнь в этих странах неприятной, даже с самым хорошим мужем, в отличие от приятной западной Европы. Одно дело - турпоездка на курорт, другое дело - жизнь в такой стране, это две большие разницы, не надо путать турпоездку с эмиграцией. Письмо Иветы мне показалось очень наивным. Может, лучше вообще подождать думать о браке - для брака нужно сначала повзрослеть.

Письма направляйте на адрес редакции


Саша: 2-3 раза в неделю я с ним, остальное время – он с ней. 

Здравствуйте, Ольга! Вот уже 2 года я читаю Ваш Интернет-журнал, рубрику «ЖЕНСКИЙ КЛУБ», и за это время у меня сложилось о Вас впечатление, как о человеке проницательном и мудром. Ваш журнал стал во многом для меня чем-то вроде «школы жизни». А так как я читаю его достаточно давно, то на многие свои вопросы нашла советы, которые мне в определенных жизненных ситуациях помогли. Именно поэтому мне сейчас хотелось бы, чтобы Вы, как беспристрастный человек, которого я уважаю и к совету которого я прислушаюсь, помогли мне разобраться в себе, и в том, какое решение принять. Понимаю, что количество писем, которые Вы получаете, должно превышать все разумные пределы человеческой работоспособности, но надеюсь, что и мое Вы не обойдете вниманием, мне очень нужен ваш совет. А теперь о том, что меня так волнует. 

Чуть больше года назад я познакомилась с молодым человеком. Вначале так сложилось, что ни о каком романе у меня даже и мыслей не было, просто была взаимопомощь – я его учила английскому языку, он давал мне уроки вождения. После нескольких встреч я поняла, что нас друг к другу тянет, тогда-то я и задала вопрос, который для меня является важным – женат ли он. Ответ был отрицательным. После этого мы продолжали встречаться, и наши отношения стали более серьезными. 

Как-то речь зашла о любовницах – в его кругу общения, как я поняла, это встречается часто. И я сказала, что каждый решает сам, но для меня это не приемлемо. А через 2 месяца после нашего знакомства, практически сразу после разговора о любовницах, он мне сказал, что у него есть сын, которому на тот момент исполнилось 2 года, и есть женщина, мать его ребенка, с которой они официально не женаты. Он содержит ее и ребенка, и у них гражданский брак. Разговор был очень серьезным, по его словам его с этой женщиной, назовем ее Люба, связывает только ребенок и долг. В прошлом его очень сильно обидела любимая девушка, и некоторое время он совершал поступки, о которых сейчас жалеет. Один из них поступков было то, что Люба была замужем, когда они начали встречаться, и он разрушил их семью, потому что она забеременела от него. Ребенка он не планировал, это случилось через пол года после начала их отношений. В итоге, ребенка она оставила, от мужа ушла, и сказала, что, если он не хочет помогать, она воспитает его одна, но тогда он ребенка видеть не будет. 

После рождения сына его мировоззрение во многом поменялось и сейчас ребенок – самое дорогое для него существо. И теперь он не знает, что делать, потому что и я ему тоже нужна. Тогда я напомнила про тот разговор, и сказала, что я так не могу, и что нам придется расстаться. Конечно, все это было не так сухо и просто, но иначе письмо было бы слишком длинным. Мы расстались, я провела 3 бессонных ночи, когда я осознала, что за такое короткое время этот человек стал для меня очень дорог. 

На 3-й день нашего расставания рано утром раздался звонок от него: он попал в аварию и чудом остался жив. Он просит, чтобы я приехала. Мысль о том, что он чуть не погиб, заставила меня осознать, что он мне не просто дорог, что я его люблю. Я приехала. Наши отношения начали развиваться дальше, и я все сильнее к нему прикипала душой. Он очень неординарный человек, интересный в общении, умница и сильная личность. Мне с ним хорошо, и ему со мной, я думаю, тоже. Но когда мы расставались, и я оставалась одна на праздники, на выходной (обычно воскресенье он проводит с сыном, а Люба и сын живут в другом городе в 1 часе езды на машине от моего) мне становилось очень плохо, и я начинала думать разумом, а не чувствами. И мне мой внутренний голос говорил, что такие отношения – это неправильно, и что так быть не должно, если я уважаю себя и свою любовь. Да, когда я вернулась к нему, я сказала о том, что послужило причиной. И на мои слова: «Я тебя люблю!», он ответил, что он меня обожает, что я его фея и радость жизни. И много других ласковых слов, но слова «люблю» не было. Поэтому еще через 3 месяца моральных терзаний я внутренне была готова к серьезному разговору и к решению о расставании. И когда я уже для себя решила, что все – завтра, он попал в больницу. У него появилась кожная сыпь, как сказали врачи, на нервной почве и еще проблемы с печенью. И я снова не смогла уйти. Я ездила к нему в больницу каждый день после работы. Люба не приехала ни разу, на мой вопрос – почему – другой город, не с кем оставить ребенка, хотя я знаю, что у нее рядом живут родители, ну да, речь не о ней. 

Потом был Новый год, который я встретила не с ним, потому что он сказал, что не может разочаровать сына. И я провела его в другой компании, благо у меня есть друзья, с которыми мне хорошо, но все равно обида осталась. Поэтому Новый год был для меня переломным, и я наконец-то с ним поговорила, объяснила, что так больше продолжаться не может и попросила определиться, кто я для него и чего он хочет от наших отношений. В ответ я услышала все те же слова – ты моя радость, мое вдохновение…Тогда я сказала, что для меня этого мало, что я хочу быть просто его любимым человеком, что отношения, которые есть сейчас, меня не устраивают, и что если так будет продолжаться дальше, я потеряю уважение не только к себе, но и к нему, а моя любовь перестанет быть светлым чувством и станет ядом. Он ответил, что у него есть обязательства перед ребенком и перед Любой. Я ответила, что понимаю, и что понимает ли он, что в таком случае нам лучше расстаться. «Да» - были его слова. И предложил остаться друзьями. Я ответила, что это невозможно, я так не смогу. 3 месяца мы не виделись, я ему не звонила и не искала встреч, хотя чего мне это стоило, знает только моя подушка))). Он мне звонил, пытался завести разговор, но я держалась и пресекала все попытки снова наладить отношения. 

Все эти 3 месяца я пыталась его забыть, пыталась встречаться с другими мужчинами, но дальше общения дело не зашло, я не смогла. Тогда я погрузилась в работу, и это принесло облегчение, я уже не думала постоянно о нем, но вечера и ночи проходили под его знаком. Я перечитала кучу книг по психологии, испробовала советы, которые мне подходили, но это не очень-то помогало. В это время моей маме сделали операцию – рак груди, и все это, как ни кошмарно звучит, весь этот ужас помог мне пережить то время. Я думала только о маме, как ей помочь, взяла отпуск и уехала из своего города. Операция прошла удачно, слава Богу. Когда я вернулась, мысли о маме помогали мне бороться с собой. Я думала, что так и будет продолжаться, и что время, в конце концов, должно помочь, и что я сильная, а несчастная любовь – не самое страшное, что может случиться. 

Но так получилось, что через 3 месяца мы встретились (я была преглашена на презентацию в его офис, и он попросил меня встретиться после окончания мероприятия). Тогда-то он мне сказал, что ему очень плохо без меня, что любит, что хочет, чтобы мы были вместе. На мой вопрос, а как же – Люба и сын, ответил, что и так все давно не складывается, и что он это начал понимать, когда лежал в больнице, а до этого закрывал глаза, что ни о каких чувствах с его стороны там и речи нет, а только долг. И что он не понимал, что меня любит, потому что он не хотел себе в этом признаваться, что обманывал сам себя из-за той моральной травмы, что у него было в прошлом. Все это не столь прямо и связно, но смысл заключается в этом. 

И вот мы снова вместе, недавно исполнился год со дня нашего знакомства, это был потрясающий день и мне с ним очень хорошо, я его люблю, но ноты сомнения остаются… Он по-прежнему ездит к Любе и сыну, и на мой вопрос, рассказал ли он обо мне – ответил, что нет, потому что тогда она его начнет шантажировать сыном еще сильнее, и что он не хочет делать ей больно, потому что он ее уважает.. Он мне не предлагал выйти за него замуж, и насколько я поняла, речь идет только о совместном времяпрепровождении, возможно, дальше – совместном проживании, потому что он купил в моем городе квартиру, за то время, что мы не встречались, а я так не хочу, но ведь и ультиматум не поставишь – женись на мне! И я не уверена, что он порвет там отношения с ней, потому что запретить видеться с сыном я не имею права. А это значит, что он всегда может «играть на 2 фронта» и говорить ей, что все нормально, просто он много работает. 

Конечно, хочется верить, что наши отношения будут искренними, и его слова о любви – не пустой звук, но если он обманывает ее, что мешает ему поступить со мной так же? Я верю в его любовь, но не верю, что он захочет в ближайшем будущем серьезным образом поменять свою жизнь. А я не могу ждать, меня эта моральная дилемма просто медленно разрушает. И я не могу принять решение, что делать? Сейчас, пока в его новой квартире идет ремонт, все остается по-старому, 2-3 раза в неделю я с ним, остальное время – он с ней. А я уже так устала, но я понимаю, что люблю его, но любит ли он меня, и надо ли продолжать наши отношения? 

Ольга, я прошу Вашего совета, что мне делать дальше? Подождать, пока он придет к какой-то ясности или все-таки снова уйти, но этот раз окончательно? Ведь говорят, что на чужом горе своего счастья не построишь. 

Он - моя первая любовь, хотя мне уже 25 лет, до него я даже ни разу не влюблялась и думала, что меня уже миновала чаша сия. Я думала, что у меня будет, как у многих, – привязанность и терпимость, а не любовь и страсть. И он единственный мужчина, о котором я подумала, что не просто хочу, чтобы он был моим мужем, а хочу, чтобы он был отцом моего ребенка. 

Я прочитала письмо, ужаснулась тому, какое оно большое, попыталась сократить, но тогда теряется смысл, получается банальная ситуация – любовница уводит мужа из семьи, и еще цинично спрашивает – уводить или нет, но для меня это не так. Однако я понимаю, что это спорный вопрос. Надеюсь, на Вашу терпимость и понимание, и очень жду Вашего ответа. 

С искренним уважением, Саша

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Саша! Мое мнение: В Вашей жизни может больше не встреться мужчины, лучше этого. Но такие мужчины редко попадают в руки одной-единственной женщины, у таких за всю их жизнь, может быть несколько таких вот Любовей и таких Саш. И каждая предыдущая Люба с ребенком - очень хороший заслон от женитьбы на очередном увлечении. Такие мужчины, чаще всего, не женятся совсем, и до старости живут в гражданских браках - ровно столько, сколько им это удобно и до тех пор, пока женщина не начнет выдвигать условия "удобные" и для нее тоже. Ключ к пониманию таких мужчин лежит в той данности, что почти каждая женщина на пути такого мужчины понимает - он дает ей все, о чем только можно мечтать, он красив, обаятелен и умен, остроумен и притягивающе желанен, такой мужчина всегда хорошо обеспечен (не без помощи тех же влюбленных в него женщин), он элегантно одет, он мастерски владеет искусством обольщения. Он может выбирать, и он (эстет и гурман) - выбирает. Он - в постоянном поиске и полете с одного цветка на другой. Брак для него - пошлость и конец всему. Поэтому, Саша, слишком не надейтесь на брак с таким мужчиной. Большее, на что он способен - заботиться о своих детях, и то, по остаточному принципу после своих любовных похождений. Вспомните, он ведь не говорил о любви, и лишь поняв, что Вы - неординарная и с чувством достоинства женщина, сказал заветные слова. И, скорее всего, не потому, что собирается жениться, а для того, чтобы удержать Вас. Он понял - чем Вас удержать и не ошибся. И он будет догонять Вас и говорить прекрасные слова до тех пор, пока Вы будете ускользать, ему будет интересно и азартно, а как Вы станете жить вместе, боюсь это будет уже обузой для него. 

И для Вас не столь важно - к кому и почему он уезжает все остальные дни, важно понимание того, что Вы - лишь частица его личной жизни, он позаботился о том, чтобы и Вас удержать, и оставить себе львиную долю свободного от Вас времени. И даже не дает надежды на то, что что-то может измениться. Да он же прямым текстом Вам говорит, облекая это в удобоваримую упаковку - "А на большее, мол, ты не рассчитывай". 

Саша, стоит ли становится очередной Любой? Думаю, что точно не стоит. Но любовь не выкопаешь из грядки и не выбросишь в канаву - поэтому, пока в Вас не взбунтовался с новой силой протест против ситуации, в которую он Вас ставит - Вы будете с ним встречаться. Да, именно встречаться - и не более того. Возможно, даже параллельно искать другого и пытаться построить полноценный длительные семейные отношения, будете расставаться с ним и вновь возвращаться - и будет это длиться не один год (все-таки зацепил он Вас глубоко), а потом Вы поймете, наконец, с кем имеет дело - и уйдете навсегда, на всю оставшуюся жизнь усвоив этот горький урок и обходя стороной подобный тип мужчин. Убить любовь невозможно, но если для Вас сейчас бОльшая ценность - полная семья и дети, чем самый распрекрасный сладкоречивый любовник - Вы сможете найти верный выход и не станете тешить себя иллюзиями и терять время. Тем более, что у Вас есть прекрасный пример перед глазами - как параллельно налаживать компромисс между жизненно важными целями и приятным времяпрепровождением.

Письма направляйте на адрес редакции


Андрей: Помогите вернуть девушку.

Здравствуйте Ольга! Не знаю, поможете вы мне или нет, но обратится не к кому, не с кем поговорить на душевные темы. Нет, вы не подумайте, у меня есть друзья, но насчет отношений с девушками я не могу с ними говорить. Когда-то пробовал про это поговорить, но кроме совета: "Да забудь ты ее", - ничего не слышал. 

Дело в том, что я очень чувствительный и очень ранимый человек, постоянно нуждаюсь во внимании и постоянно беру все близко к сердцу (наверное, проблема именно в этом). История, которую я хочу рассказать, на первый взгляд, совсем обычная и таких миллионы. Проходил я практику на предприятии, когда еще учился в институте и встретил там девушку совсем необычную для меня. Мы начали встречаться. Со временем у меня возникли такие чувства к ней, каких ни разу в жизни я не испытывал. Все было прекрасно: цветы, постоянное внимание, секс под ночными звездами, стихи… 

Виделись мы почти каждый день, но в один прекрасный день все изменилось. Связано это с тем, что она пошла на практику в другое место. За целый месяц я ее видел только два раза, созванивались каждый день, но этого мне было мало. После этого она проводила время с друзьями, была на работе и время нам видеться совсем не было. Я устроился на работу туда же, где и она (наверное это была огромная ошибка), чтобы почаще видеться с ней. Но это ничего не изменило. Ее роходы к друзьям и знакомым не прекратились… 

Каждому мужчине нужно что? Внимание, ласку, знать, что тебя любят и ждут. 

И я решил знакомиться с другими людьми, отвлечься - и написал в рубрику знакомств. Мы доверяли друг другу, она знала все про меня. Даже знала пароль к моему e-mail, и однажды ей был нужен адрес в кадровое агентство, который хранился на моей почте и она наткнулась на одно из писем, которое касалось знакомств. Но молчала. Потом я начал получать письма от некой Anel, которая хотела встретиться и развлечься. Я согласился. Перед выходом из дома мне позвонила моя девушка и захотела встретиться. Мне важнее была девушка, чем странная незнакомка и поэтому приехал к любимой. Мы целовались, занялись сексом и потом она сказала, что ей нужно бежать к друзьям… Чтобы ее немного позлить, я сказал, что у меня тоже назначена встреча. И тут я узнаю, что никакой встречи не состоится. Что это она писала те письма и хотела проверить меня как говорится "на вшивость" и я проверки не прошел. Мы разошлись… И теперь я уже 3 дня не могу спать, все время думая о ней, о своем поступке. Мне трудно дышать от слез, но ничего поделать с собой не могу… 

Часто мы делаем 2 ошибки. Первая - когда мы осознаем эту ошибку, а вторая - когда думаем, что так надо. Люди ценят то, что имеют - только когда это теряют. Но я думаю, если бы мы виделись чаще чем 2-3 раза в месяц, я бы не искал себе других приключений. 

Что теперь делать? Как ее вернуть? Я знаю, мы любим друг друга, но этой лжи она мне никогда не простит. Наверное, я потерял ее навсегда. А может, это был повод чтобы разойтись? Помогите мне хоть чем-то. Я надеюсь на вас. 

С уважением, Андрей 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Андрей! Мое мнение: Не только Вы извлекли какие-то уроки из случившегося, - думаю, Ваша девушка тоже многое поймет и сделает выводы... Конечно, влюбленный мужчина, не ищет других знакомств, главное подтверждение любви - "никто другой на дух не нужен" и "зачем ради развлечения рисковать ценными для себя отношениями?" Ваша ошибка не в том, что Вы так поступили, а в том, что Вы, возможно, больше любили ее любовь к Вам, а не саму девушку. Как только доза этой приятной любви к Вам стала уменьшаться, Вы нашли суррогат - толь бы не пострадал Ваш мир удовольствия и приятных ожиданий. То есть, Вы себя любите больше, чем эту девушку. А она, по-видимому, тоже больше любит проводить время с друзьями, чем с Вами. Трудно вернуть то, что уже давно начало расплываться в бесформенную массу. Вы, возможно, стали ей неинтересны, она встречалась с Вами редко, ставя вас в положение запасного варианта. И ей, возможно, понадобилась эта проверка, чтобы окончательно расстаться. Вернуть ее не сможет никто, если она сама не захочет вернуться. Для этого надо полностью уйти из ее жизни и - надеяться... Если она Вас любит - обязательно найдет способ встретиться. Главное - не надоедать ей сейчас, дать время окончательно разобраться в ваших отношениях. Женщины любят гордых и независимых, начнете навязывать ей сейчас свое присутствие - потеряете ее однозначно, без надежды на восстановление хотя бы дружеских отношений. 

Письма направляйте на адрес редакции


Марина (Голландия): Помните, это не они нам, а мы им нужны.

Дорогая Ольга,

Мои искренние комплименты Вашему сайту! Спасибо за уровень общения, который Вам удаётся поддерживать и разнообразие тем. Как многие другие, я нашла вас совершенно случайно и теперь не расстаюсь. Приятно знать, что есть в Иркутске удивительная женщина, творящая добро. Приятно вдвойне, потому, что я тоже из Иркутска. 

Отдельное спасибо всем дамам, чьи исповеди Вы публикуете. Сколько у вас, милые девушки и женщины, доброты, нежности и желания помочь. Спасибо вам за время, которое вы тратите, чтобы откликнуться на чье-то письмо. Я уверена, каждая из нас находит что-то ценное для себя. Спасибо за литературные публикации: некоторые из вас лучше профессионалов.

Я живу в Нидерландах почти 10 лет. Я счастлива, довольна и люблю эту маленькую страну, так же, как и Россию. Если кому-то интересно или необходимо узнать что-нибудь об этой стране или о голландцах, спросите. Если просто хотите пообщаться - буду рада. Мой email: marirave@xs4all.nl

Отдельное спасибо Ирине и Яне за добрые слова в защиту голландских мужей. Хороший муж - это доказательство умной, состоявшейся женщины. Дорогие мои, те, кто недоволен, - вы их выбирали, вы строили с ними жизнь, на что же жалуемся?

Для Стеши из Франции: не теряйте времени, Стеша! Если знаете, что возможности получить гражданство все равно нет, возвращайтесь в Россию. Если есть куда вернуться, конечно. Сейчас время "русских невест", вариантов более, чем достаточно. Только любите себя и цените. А год этот совсем не потерян. Французский-то выучили? А опыт какой приобрели! Удачи Вам, дорогая. 

Удачи вам, всем, милые дамы. Помните, это не они нам, а мы им нужны. 

Марина
marirave@xs4all.nl

Письма направляйте на адрес редакции или Марине лично


Николь (Италия): Мы, конечно, повзрослели и знаем, что бесплатных пирожных не бывает. Зато есть бесплатный сыр. 

Дорогие читательницы и, оказывается, читатели! Хотела внести свою лепту в разговор, затеянный Наташей Ткаченко. Лет 10 назад я переводила для брачного агентства в Италии, и оказалось, что у девушек из слаборазвитых стран (русских не было) одинаковое розовое восприятие зарубежной жизни, и все ждут богачей. Я-то видела анкеты кандидатов в агентстве, были и простые работяги, и специалисты, но не богачи, средний класс. Так и хотелось написать: а почему вы думаете, что вам "попадется" очень состоятельный человек? Из сотни писем лишь одна молоденькая выпускница педучилища из Бразилии не предъявляла запросов. Кстати, она была самая привлекательная. 

После прочтения писем осталось недоумение - почему жизнь за рубежом кажется всем беспроблемной? Я вспомнила себя до поездок за рубеж, ведь мои представления о жизни за рубежом ненамного отличались. Не понятно было - откуда взялась эта наивная уверенность, что "Там" - все лучше, без проблем? Проанализировала и поняла, что судим мы по фильмам, у нас тогда шел сериал "Спрут" - итальянская мафия, адвокаты, графини, а не жизнь простого народа (хотя "Брак… " и "Развод по-итальянски " я смотрела, но не отложилось!) А книги о жизни рабочего класса, кто ж их будет читать! Детективы - это да. Но "Дама в очках с ружьем и в автомобиле" работала секретаршей, и при внимательном чтении можно было бы понять кое-что о жизни служащих, но за стремительным разворотом события кто же подумает о реальной жизни рабочих во Франции. 

Когда я работала в Турции, все местные работяги (и мужчины, и женщины) иностранных туристов считали богачами. А брак с иностранцем рассматривался как мост, ведущий в светлое будущее. Иногда случались трагикомические ситуации. Одна знакомая англичанка влюбилась в бодигарда в дискотеке. Любовь была яркая и шумная, если любовь, - то стоны на весь наш 3-х этажный дом, если ругань, - то перья от подушек по всей улице. Кстати, англичанка била турецкого бодигарда. Через месяц она вернулась беременная, и вскорости они сыграли пышную свадьбу на деньги его родителей. Молодая жена уехала в Англию оформлять документы. Наш бодигард уволился с работы и сидел на чемоданах. Он и не знал, что его любимая замужем, у нее трое детей, работает она в прачечной, а мужу она забыла сказать о свадьбе в Турции. К тому же, она не имеет ни малейшего представления от кого ребенок. 

Так что не только жителям бывшего Союза кажется, что за бугром жизнь лучше. И думаю, что это от бедности другие кажутся богаче. Думаем: но как же плохо мы живем, уж хуже и быть не может, забывая, что все относительно. По глупости кажется, что счастье прямо пропорционально зависит от материального благополучия: чем больше благ получу, тем счастливее стану. 

Раньше в американской литературе описывался "русский синдром": легкий психоз, желание немедленно купить все увиденное - и ощущение, что ты вдруг оказался в будущем (не научно-фантатическом, а забежал эдак лет на 10 вперед). Так что Голливуд не особо и виноват. Конечно, трудовые будни работяг или как дотянуть до следующей зарплаты не вызовут большого интереса у зрителей и, соответственно, не принесут дохода любой кинофабрике. Так что фильмов таких, наверное, и не снимают. Зато есть множество приятных комедий. Или серьезных биографических фильмов. Например, "Beautiful mind". И многое зависит от нашего желания "дойти до самой сути". Тем более, жизнь теперешняя на просторах бывшего СССР не намного отличается от зарубежья -везде есть как состоятельные люди, так и люди, едва дотягивающие до конца месяца. 

Теперь, возможно, девушки меньше страдают от чрезмерных ожиданий. Мечтать, конечно, надо. Но и работать над реализацией своих мечтаний - тоже. И мы, конечно, повзрослели и знаем, что бесплатных пирожных не бывает. Зато есть бесплатный сыр. Вы знаете где. 

С наилучшими пожеланиями, Николь. 

Письма направляйте на адрес редакции


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК КЛУБА
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК КЛУБА


Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и запятых! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php



ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ


Первый номер журнала "WWWoman" от 4 мая 1998 года
////////////////////.
РУССКИE ЖЕНЫ ЗА ГРАНИЦЕЙ
 
 

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru



Rating@Mail.ru