Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–”Ѕ–» »
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ћќƒј
 –ј—ќ“ј

ѕ–»„≈— »
ћј »я∆
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ
–екламодател€м

.........................................

ј–’»¬ ѕ»—≈ћ ¬  Ћ”Ѕ
ѕќ —“–јЌјћ:

яѕќЌ»я

 ќ–≈я

Ў¬≈÷»я

ƒјЌ»я

Ќќ–¬≈√»я

‘»ЌЋяЌƒ»я

»—ЋјЌƒ»я

√ќЋЋјЌƒ»я

јЌ√Ћ»я

Ўќ“ЋјЌƒ»я

»—ѕјЌ»я

ѕќ–“”√јЋ»я

‘–јЌ÷»я

√–≈÷»я,  »ѕ–

√≈–ћјЌ»я

ј¬—“–»я

Ѕ≈Ћ№√»я

Ў¬≈…÷ј–»я

Ћё —≈ћЅ”–√

»“јЋ»я

 јЌјƒј

—Ўј

 ”Ѕј

ћ≈ —» ј

ѕјЌјћј

ј–√≈Ќ“»Ќј

„»Ћ»

‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ

ј¬—“–јЋ»я

Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я

“”–÷»я

»«–ј»Ћ№

»–јЌ

ЅќЋ√ј–»я

¬≈Ќ√–»я

ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ

ёј–

Ќ»√≈–»я



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
„≈“¬≈–√, 11 ј¬√”—“ј 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ѕќЋ»Ќј √ј¬≈–ƒќ¬— јя (ћќ— ¬ј)
ѕќЋ»Ќј √ј¬≈–ƒќ¬— јя (ћќ— ¬ј)
 ј  —“ј“№ ∆≈–“¬ќ…
ћќЅЅ»Ќ√ј? ( –ј“ ќ≈
–” ќ¬ќƒ—“¬ќ)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

јЋЋј ћЁ——≈Ќ (ƒјЌ»я)
јЋЋј ћЁ——≈Ќ (ƒјЌ»я)
 ќ–ќЋ≈¬ј ѕ–»≈’јЋј!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј (Ќќ–¬≈√»я)
Ќј“јЋ№я  ќѕ—ќ¬ј
(Ќќ–¬≈√»я)
»« Ќќ–¬≈√»» — ЋёЅќ¬№ё Ц
—–≈ƒ—“¬ј Ќј–ќƒЌќ…
ћ≈ƒ»÷»Ќџ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 Ћ”Ѕ ∆≈Ќ— ќ√ќ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ј.
јЌЌј: ’”ƒќ∆Ќ» . –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ ∆”–ЌјЋј
8 ј¬√”—“ј 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
ћ»—— »ёЋ№ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
ћ»—— ј¬√”—“ 2005













































 

усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

ѕ–ј¬»Ћј ƒЋя ”„ј—“Ќ» ќ¬  Ћ”Ѕј

¬аши письма в женский клуб
15 ј¬√”—“ј 2005

 сени€: —трашно потер€ть заново отстроенный мной мирок, ведь € уже знаю, как он непрочен... 

«дравствуйте, ќльга! я к ¬ам - за помощью, за советом, просто за глотком теплых слов. ћного раз небезуспешно стремилась справитьс€ со своими стрессами сама и, как могла, помогала другим. » вот - тупик. —итуаци€ банальна, наверное, но как обычно это бывает, дл€ мен€ она представл€етс€ неразрешимой. 

ћне 29, 7 лет замужем за любимым человеком, ребенку 4 года. ѕоженились по любви, дружили до свадьбы 5 лет, стали друг другу первыми любовниками, инициатором брака был муж, он же всегда больше любил, больше ревновал. “ри года в браке жили душа в душу. –одилс€ ребенок - желанный, любимый. “ри года назад - как гром среди €сного неба добрые люди сказали - моего любимого и люб€щего мужа видели в недвусмысленной компании пь€ных мужчин, вход€щих в притон. ѕрактически параллельно нашла р€дом с упавшими со стула брюками мужа презервативы. ”дивилась - откуда? –астер€лс€, покраснел, назавтра объ€снил - пь€ные друзь€ подложили в шутку. я, прежде всегда беспрекословно довер€вша€ мужу, вдруг насторожилась. ј желающий узнать - узнает... 

ќткрыти€ покатились снежным комом - по€вились деньги, карьера в рост, новые друзь€, красива€ машина, ночные клубы. ј € - прежде общительна€, успешна€, оптимистка с кучей поклонников - оказалась дома, с грудным ребенком на руках, одна почти круглосуточно. ћой мир рухнул, € словно окаменела, сжалась вс€. ƒл€ мен€ это было равносильно предательству. Ќа дверь любимому указала. ќн ушел, но вернулс€ довольно скоро - не могу, говорит, ты сама€ лучша€, прости. ѕростила. ’от€ одной мне ведомо, как больно было. 

— тех пор прошло три года. ” нас замечательна€ семь€, обожаемый ребенок, дома мир и тепло. я вернулась на работу, все встало на свои места. Ќо боль мо€ жива, а вместе с ней в душе поселилс€ —“–ј’. ¬ глубине души - недоверие, готовность к чему-то худшему. »змене, если конкретней. ќн любит, много работает, занимаетс€ спортом, строит нам дом, хочет еще детей. я внешне весела и спокойна (изо всех сил, но с каждым разом это напускное спокойствие даетс€ все трудней), знаю, что в состо€нии содержать себ€ и ребенка - материальна€ прив€зка не работает. » все-таки мне страшно. —трашно потер€ть заново отстроенный мной мирок, ведь € уже знаю, как он непрочен. Ѕоюсь уехать в отпуск с ребенком - оставить его одного... Ѕоюсь, когда он со своими друзь€ми уезжает за город заниматьс€ спортом. Ѕоюсь, что все снова рухнет. 

—обытие недельной давности - € уехала за город с подругами и ребенком на три дн€, любимый не смог (не захотел?!?! - € теперь все врем€ сомневаюсь) с нами поехать. ¬ернулась - он с радостью рассказывает, как все две ночи протанцевал на дискотеке с друзь€ми до утра. Ќа мой вопрос - как давно мы с тобой вместе танцевали? - ответить не смог, не вспомнил... ”видел мой страх в глазах - удивилс€ искренне - а что такого, ну поехал, развлекс€, потанцевал с девчонками, и вернулс€ домой, измен€ть и в мысл€х не было, а гл€д€ на ночное небо - думал обо мне... Ќа вопрос - почему нельз€ было подождать моего возвращени€ и сходить потанцевать вместе ответ был прост: захотел - и поехал... ≈ще обиделс€ - мол, € тебе все искренне рассказал, чтоб доверие между нами было, а ты... 

¬от € и думаю - может, это мо€ фоби€? “е событи€ трехлетней давности разбили мою жизнь на "до" и "после", и больно ударили по самооценке - € все чаще с сомнением смотрю на себ€ в зеркало)))) ј на работе - мужчинам нравлюсь, вижу, даже поклонники есть, цветы дар€т и стихи по электронке шлют. ƒома - словно друга€, боюсь сделать что-то не то и не так, стала стричьс€ и красить волосы каждый мес€ц, маникюр, массаж, бассейн, строгое отслеживание веса))) ”же серьезно подумываю о походе к психологу. ѕанически боюсь разговоров о втором ребенке - не покидает ощущение беспомощности в то врем€, словно неразрывна€ ассоциаци€ с той болью и одиночеством. я прекрасно осознаю - нельз€ и не надо "прив€зывать" человека к себе, он сам должен любить. ѕомогите мне справитьс€ с моим страхом. я наверн€ка не "выплакала" свою боль, и теперь она разрывает мен€ изнутри. ѕомогите, мне все врем€ больно!.. 

 сени€. 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  сени€! ћое мнение: ваш мир и не собиралс€ рушитьс€, если бы ¬ы не стали по наводке посторонних людей вы€сн€ть и про€сн€ть его свободное от ¬ас врем€. ќн ¬ас не бросал, не оскорбл€л, продолжал любить и ценить. Ќо не прошел испытани€ деньгами и открывшимис€ возможност€ми. ¬ большинстве своем, жены мужчин с большими деньгами терп€т и молчат, потому что к обеспеченным мужчинам очередь стоит - из готовых на все, на любых услови€х и на любое врем€ молоденьких девочек и не молоденьких тоже... ƒаже если бы ¬ы его в первый раз так быстро не простили, он лишь дольше бы после примирени€ вел себ€ нормально и максимально находилс€ р€дом. Ќо то, что ¬ы захотели и не побо€лись с ним расстатьс€ - несколько его отрезвило, провело черту - между женами тех его друзей, что терп€т, не дергаютс€ и ¬ами, его женой. ќн пон€л - с ¬ами эти номера не пройдут, уйдете. ѕохоже, он дорожит своей семьей и отпускать ¬ас не собираетс€. ¬се его поведение говорит об этом. Ќо ¬ы должны понимать - деньги мен€ют людей, по€вл€етс€ флер вседозволенности и мнимой "заслуженности" иметь то, что другим недоступно, по€вл€етс€ цинизм в отношении к женщинам и семейной верности - все бы измен€ли, да возможностей нет, а вот € могу себ€ позволить, € успешен, € добилс€ многого - поэтому мне и многое дано. ј жена будет терпеть мою "многогранность" - где она еще такого успешного найдет. Ћюди не мен€ютс€, и мужчина, который жить не может без развлечений на стороне, потер€в одну семью - в следующей ведет себ€ точно так же, но если он эту семью очень хочет сохранить - лишь максимально снижает риск быть разоблаченным. ј если не очень и любит все эти вечеринки Ц друзь€ не отпуст€т в сторону, кто же захочет быть белой вороной! „тобы не бо€тьс€ поворотов судьбы есть только один рецепт: снижать до минимума количество жизненно необходимых ниточек, св€зывающих вас с конкретным мужчиной. » если вы пон€ли, что он эгоист и способен построить приемлемую жизнь только дл€ себ€ любимого, не учитыва€ морального аспекта своих поступков - не бо€тьс€ отстаивать свои интересы, не бо€тьс€ остатьс€ одной. ќстава€сь в таком браке, вы тер€ете свое "€", а кто будет считатьс€ с человеком, не имеющем гордости и достоинства. ≈сли же ¬ы сохран€ете свою душу и сами становитесь обеспеченной и независимой - вы возвращаете и уважение бывшего мужа, и уважение к себе. Ќо это очень трудный и непредсказуемый путь, поэтому большинство женщин предпочитают потер€ть все внутренне-духовное, оставив хот€ бы внешнюю оболочку. Ёто и есть их извечна€ ошибка. ѕока вы месите глину прошлых обид и страхов, врем€ уходит, и за это врем€ вы могли бы многого достичь и многое новое повстречать. » если бы все поступали именно так, то и у нас бы, как и в западных странах, мужчины бы дорожили семьей и преданностью женщин. ј то получаетс€, что если нет на носу предвыборной компании, не светит крупна€ гос.должность - можно вести себ€ как бог на душу положит. » даже кичитьс€ тем, чего надо стыдитьс€ и пр€тать за семью замками. “акова реальность сегодн€шнего дн€.  апитализм в –оссии дал мужчине возможность покупать много женщин и создавать несколько семей, но мы еще не видели этих капиталистов первой волны в старости. Ћучше не загл€дывать - итог будет плачевным... “от, кто вкладывалс€ только в зарабатывание денег и покупку "дешевых" удовольствий, не ценил чистоту, преданность, любовь, семью, верность - обречены до конца дней только покупать (чувства, эмоции, дружбу), и если, не дай бог, удача отвернулась - остаютс€ одни в пустыни равнодуши€. „то посеешь... 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


√рета (јнгли€): ќтвет на письмо јнны_≈ из Ўвеции "—казки о богатой западной жизни".

ƒорога€ јнна. я ¬ас понимаю и ¬ам сочувствую. ќбъ€снить что-нибудь моим родител€м насчет моей жизни на западе очень сложно, а вернее невозможно (несмотр€ на то, что они здесь бывали, и не раз) - отказываютс€ понимать, и всЄ. ’от€ в моем случае дело не столько о деньгах, сколько во времени - ну нет у мен€ времени их навещать, € работаю full time, отпуск ограниченный, и одновременно учусь (весь отпуск уходит на подготовку к экзаменам). я им уже и расписание экзаменов показывала, и оставшиес€ дни отпуска на пальцах высчитывала - не понимают, считают, что € должна пару раз в год приезжать в –оссию, еще пару раз навещать их за границей, а еще пару мес€цев принимать их у себ€. ј так как € ничего этого не делаю, то обижаютс€. 

Ќе расстраивайтесь. √лавное - это ¬аша семь€, то есть ¬ы и ¬аш муж (и дети, если есть). «аботьтесь о своей семье в первую очередь (что ¬ы и делаете). ј насчет мамы и родственников в –оссии - ¬ы, похоже, уже сделали всЄ возможное, чтобы объ€снить им истинную ситуацию. ≈сли не понимают, отказываютс€ понимать, то не мучайте себ€. –адуйтесь, что у мамы довольно комфортна€ жизнь, а если она ею недовольна, это не ¬аши проблемы. ћожет быть, это звучит несколько жестко, но € прошла через ужасную frustration, пыта€сь что-то объ€снить моей маме, и совершенно безрезультатно. ¬ какой-то момент € решила остановитьс€, так как ничего изменить € не могу. Ќевозможно всех сделать счастливыми. ѕохоже, ¬ам повезло с мужем, цените это, храните ¬ашу любовь, вдвоем у ¬ас всЄ наладитс€ - € имею в виду, в материальном плане. 

— уважением √рета 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


–а€, ‘ранци€: ѕодруга хочет приехать, а € не хочу, чтобы она приезжала.

«дравствуйте, ќльга!

ћен€ зовут –а€, родом из  азахстана. «амуж за француза вышла 6 мес€цев назад. –ешила написать, чтобы посоветоватьс€ с вами. ” мен€ здесь (во ‘ранции) нет никого, чтобы поговорить на эту тему. ƒело в том, что у мен€ есть подруга в  азахстане, с которой € переписываюсь. Ќедавно она решила накопить деньжат и приехать в гости ко мне. ƒело в том, что € к ней очень хорошо отношусь, но мне не хочетс€, чтобы она приезжала, и на это есть 2 причины:

1. ” мен€ есть предчувствие, что она не понравитс€ моему мужу (когда она приезжала в гости в јлмату, она никому из моих родственников не понравилась, а мо€ сестра сказала, что у нее этикет начисто отсутствует. ќна могла нагишом (в одних трусах) разгуливать по нашему дому, несмотр€ на присутствие моей бабушки, потом € выслушивала от своих родственников, после чего у мен€ осталс€ непри€тный осадок.   тому же она курит через каждые 5 минут. ” нее отсутствует чувство тонкой грани в отношени€х с людьми, т.е. интуици€.

2. ѕоскольку билеты дорогие, а она готова заплатить за них, то мне не удобно затрагивать вопрос об оплате питани€ (она ведь в гости хочет). я не жлобка, просто у нас на питание уходит по 500 евро в мес€ц, а мне так не хочетс€ утруждать своего мужа. ќн у мен€ экономный, хот€ € уверена, что он никогда и слова не скажет по этому поводу. “ак как билеты дорогие, то ей не имеет смысла приезжать на неделю, а следовательно она захочет остатьс€ на срок около мес€ца, а такое ее пребывание у нас может быть т€гостным даже дл€ мен€, потому что, как мне кажетс€, нас уже мало что объедин€ет. ѕрошло то врем€, когда мы вместе работали, снимали общую комнату. Ќо с тех пор она относитс€ ко мне как к родной сестре, она искренне радовалась за мен€, искренне переживала...

я не хочу ее обидеть, ранить ее искренние чувства. ѕосоветуйте как поступить.

— уважением,
–а€

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, –а€! ћое мнение: ” мен€ создалось впечатление, что подруга пытаетс€ нав€зать ¬ам свое решение, не получив от ¬ас приглашени€. ѕростота - она похуже воровства. ћногие непри€тности происход€т в этой жизни потому, что нам "неудобно отказать". Ќо лучше один раз определенно сказать "нет", чем молчать до той поры, когда обстановка приведет к взрыву. ¬ любом случае, подругу ¬ы потер€ете. ¬ первом - потому что не сделали так, как она запланировала, а во втором - потому что сделанное против желани€ будет мешать вашей дружбе. ћожно сослатьс€ на мужа, что "он просил повременить и не приезжать без согласовани€ времени" -  и оговоритьс€, что "если она приедет без предупреждени€, вы сможете встретитьс€ только в гостинице и то, от силы, один раз - муж не поймет дружбы с таким невоспитанным и нав€зчивым человеком". 
ј если ¬ы уверены, что она может ¬ас скомпрометировать своим поведением Ц тем более, не стоит рисковать.

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


»рина_ћосква: ќтвет на письмо  сении, будущий муж которой живет в —Ўј  "∆изнь создана дл€ счасть€!"

”важаема€  сени€, по вашему письму видно, что вы сейчас в таком состо€нии эйфории и счасть€ (вполне естественном дл€ женщины перед свадьбой), что вам покажетс€ неуместным любое негативное высказывание, и вы его не захотите воспринимать, и € не собираюсь ничего негативного говорить, € просто прошу вас перед свадьбой и решением на такой серьезный шаг, как переезд в другую страну, просто еще раз немножко подумать: вы знаете, по каким причинам ваш будущий муж развелс€ и покинул предыдущую семью, кто и почему был инициатором этого шага? Ѕыло ли это по его инициативе или его жены, и почему? 

¬ы пишете, он развелс€ 3 года назад, а его сыну 4 года, значит, семь€ распалась, когда ребенку было всего годик. ѕредставьте себ€ в этой ситуации: вы остались одна с годовалым ребенком на руках, как бы вы себ€ чувствовали? ≈сли развод был по инициативе мужа, что вы сами считаете нужным думать о мужчине, бросившем жену с таким маленьким годовалым ребенком, когда женщине особенно нужна помощь, и можете ли вы быть уверены, что этот мужчина не поступит так же и с вами? ≈сли развод был по инициативе жены - никака€ женщина не хочет остатьс€ с ребенком одной, тем более, когда ему всего год, и если она решилась на этот шаг, значит, с мужем было уж очень плохо. 

я ни о чем не могу судить, поскольку ничего не знаю о том, что там произошло, надеюсь, что вы все знаете, и если обсто€тельства развода были таковы, что никак не говор€т о нем плохо, поэтому вы и решили св€зать с ним жизнь, € очень рада. я не знаю этих обсто€тельств и мне трудно их представить, но сама ситуаци€ очень уж мне не нравитс€. я просто знаю, как часто, и особенно в молодом возрасте, любовь ослепл€ет нам глаза, и мы видим человека не таким, какой он есть на самом деле, как и то, что дл€ того, чтобы пон€ть, созданы ли люди друг дл€ друга, далеко не достаточно нескольких дней общени€ - бывает, что на это требуютс€ годы совместной жизни, после чего люди понимают, что не созданы, и настроение, подобное сейчас вашему, кончаетс€ разводом. 

"√лавное - попроще относитьс€ к жизни, верить только в лучшее и довер€ть своей жизни!"   жизни проще относитьс€ ни в коем случае не надо, тем более в таких важных вопросах, как брак - такое отношение кончитс€ может погубленной судьбой и жизнью, а ведь это ваша жизнь. “ак же, как не надо быть доверчивой - ведь тут речь идет не о доверии к своей жизни (при чем тут жизнь), а о доверии к мужчинам - а как часто это доверие бывает обмануто, вы можете убедитьс€, как чита€ сайты, так и вид€ жизнь людей вокруг нас. 

» принцип "верить только в лучшее" - тоже €вно не верен: во-первых, почему, собственно, вы должны верить непременно только в лучшее, если вам прекрасно известно, что в жизни бывает вс€кое, и негативного в ней более чем достаточно. “езис не соответствует реальности жизни, вы должны видеть ее такой, кака€ она есть - а не такой, как вам хочетс€ - иначе это приведет к беде, то есть, жизнь, где есть в равной мере и хорошее, и плохое, а не только лучшее, и все это, как хорошее, так и плохое, может произойти с вами, как и со всеми, вы не исключение, рожденное только дл€ лучшего. » во-вторых, не надо "верить", принцип веры - в корне неправильный принцип познани€ жизни. ¬ познании жизни надо опиратьс€ не на веру, а на знани€, знать реальность, какой она есть, а знание даетс€ нам на основе опыта, видени€ реальных фактов жизни. “аков научно-материалистический - и правильный - взгл€д на вещи. ќй, как € за вас боюсь, что это ваше неправильное отношение к жизни доведет вас до ошибок, может быть, с т€желыми последстви€ми.  онечно, не дай бог - но это от вас зависит. 

» еще момент - вы пишите, что он уже гражданин —Ўј, и одновременно - что его документы на получение гражданство "в процессе оформлени€". »звините, но пока этот процесс не закончен, он еще не гражданин —Ўј, и неизвестно еще, чем этот процесс закончитьс€ и когда. ј пока его гражданство не получено - вы не получите визы жены на соединение с ним, не лучше ли подождать со свадьбой, пока он не получит гражданство? 

¬ы пишите, что у вас остаетс€ много вопросов - лучше найти на них ответы до свадьбы, а не после - ведь тогда уже поздно будет.

»рина_ћосква

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


»рина_ћосква: ќтвет на публикацию от 8 августа - ќльга_S (√ермани€, Ѕерлин): ѕо законам ислама женщина должна оставатьс€ чистой до свадьбы.

’отела бы присоединитьс€ к мнению ќльги из √ермании по поводу письма »веты "ќн мусульманин из ќјЁ. ѕодруги говор€т, что это красива€ сказка, не слишком ли красиво?" я не понимаю женщин, выход€щих замуж в мусульманские страны, где очень отличный от европейского и нашего менталитет и обычаи, очень неблагопри€тные дл€ женщины, где очень негативное отношение к женщине, несмотр€ на попытки некоторых женщин из мусульманских стран доказать обратное. » ко всему этому прочему - нецивилизованна€ жизнь, низкий уровень воспитани€ и культуры большей части населени€, гр€зь, нищета и прочие "прелести" ¬остока, делающие жизнь в этих странах непри€тной, даже с самым хорошим мужем, в отличие от при€тной западной ≈вропы. ќдно дело - турпоездка на курорт, другое дело - жизнь в такой стране, это две большие разницы, не надо путать турпоездку с эмиграцией. ѕисьмо »веты мне показалось очень наивным. ћожет, лучше вообще подождать думать о браке - дл€ брака нужно сначала повзрослеть.

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


—аша: 2-3 раза в неделю € с ним, остальное врем€ Ц он с ней. 

«дравствуйте, ќльга! ¬от уже 2 года € читаю ¬аш »нтернет-журнал, рубрику Ђ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕї, и за это врем€ у мен€ сложилось о ¬ас впечатление, как о человеке проницательном и мудром. ¬аш журнал стал во многом дл€ мен€ чем-то вроде Ђшколы жизниї. ј так как € читаю его достаточно давно, то на многие свои вопросы нашла советы, которые мне в определенных жизненных ситуаци€х помогли. »менно поэтому мне сейчас хотелось бы, чтобы ¬ы, как беспристрастный человек, которого € уважаю и к совету которого € прислушаюсь, помогли мне разобратьс€ в себе, и в том, какое решение прин€ть. ѕонимаю, что количество писем, которые ¬ы получаете, должно превышать все разумные пределы человеческой работоспособности, но надеюсь, что и мое ¬ы не обойдете вниманием, мне очень нужен ваш совет. ј теперь о том, что мен€ так волнует. 

„уть больше года назад € познакомилась с молодым человеком. ¬начале так сложилось, что ни о каком романе у мен€ даже и мыслей не было, просто была взаимопомощь Ц € его учила английскому €зыку, он давал мне уроки вождени€. ѕосле нескольких встреч € пон€ла, что нас друг к другу т€нет, тогда-то € и задала вопрос, который дл€ мен€ €вл€етс€ важным Ц женат ли он. ќтвет был отрицательным. ѕосле этого мы продолжали встречатьс€, и наши отношени€ стали более серьезными. 

 ак-то речь зашла о любовницах Ц в его кругу общени€, как € пон€ла, это встречаетс€ часто. » € сказала, что каждый решает сам, но дл€ мен€ это не приемлемо. ј через 2 мес€ца после нашего знакомства, практически сразу после разговора о любовницах, он мне сказал, что у него есть сын, которому на тот момент исполнилось 2 года, и есть женщина, мать его ребенка, с которой они официально не женаты. ќн содержит ее и ребенка, и у них гражданский брак. –азговор был очень серьезным, по его словам его с этой женщиной, назовем ее Ћюба, св€зывает только ребенок и долг. ¬ прошлом его очень сильно обидела любима€ девушка, и некоторое врем€ он совершал поступки, о которых сейчас жалеет. ќдин из них поступков было то, что Ћюба была замужем, когда они начали встречатьс€, и он разрушил их семью, потому что она забеременела от него. –ебенка он не планировал, это случилось через пол года после начала их отношений. ¬ итоге, ребенка она оставила, от мужа ушла, и сказала, что, если он не хочет помогать, она воспитает его одна, но тогда он ребенка видеть не будет. 

ѕосле рождени€ сына его мировоззрение во многом помен€лось и сейчас ребенок Ц самое дорогое дл€ него существо. » теперь он не знает, что делать, потому что и € ему тоже нужна. “огда € напомнила про тот разговор, и сказала, что € так не могу, и что нам придетс€ расстатьс€.  онечно, все это было не так сухо и просто, но иначе письмо было бы слишком длинным. ћы расстались, € провела 3 бессонных ночи, когда € осознала, что за такое короткое врем€ этот человек стал дл€ мен€ очень дорог. 

Ќа 3-й день нашего расставани€ рано утром раздалс€ звонок от него: он попал в аварию и чудом осталс€ жив. ќн просит, чтобы € приехала. ћысль о том, что он чуть не погиб, заставила мен€ осознать, что он мне не просто дорог, что € его люблю. я приехала. Ќаши отношени€ начали развиватьс€ дальше, и € все сильнее к нему прикипала душой. ќн очень неординарный человек, интересный в общении, умница и сильна€ личность. ћне с ним хорошо, и ему со мной, € думаю, тоже. Ќо когда мы расставались, и € оставалась одна на праздники, на выходной (обычно воскресенье он проводит с сыном, а Ћюба и сын живут в другом городе в 1 часе езды на машине от моего) мне становилось очень плохо, и € начинала думать разумом, а не чувствами. » мне мой внутренний голос говорил, что такие отношени€ Ц это неправильно, и что так быть не должно, если € уважаю себ€ и свою любовь. ƒа, когда € вернулась к нему, € сказала о том, что послужило причиной. » на мои слова: Ђя теб€ люблю!ї, он ответил, что он мен€ обожает, что € его фе€ и радость жизни. » много других ласковых слов, но слова Ђлюблюї не было. ѕоэтому еще через 3 мес€ца моральных терзаний € внутренне была готова к серьезному разговору и к решению о расставании. » когда € уже дл€ себ€ решила, что все Ц завтра, он попал в больницу. ” него по€вилась кожна€ сыпь, как сказали врачи, на нервной почве и еще проблемы с печенью. » € снова не смогла уйти. я ездила к нему в больницу каждый день после работы. Ћюба не приехала ни разу, на мой вопрос Ц почему Ц другой город, не с кем оставить ребенка, хот€ € знаю, что у нее р€дом живут родители, ну да, речь не о ней. 

ѕотом был Ќовый год, который € встретила не с ним, потому что он сказал, что не может разочаровать сына. » € провела его в другой компании, благо у мен€ есть друзь€, с которыми мне хорошо, но все равно обида осталась. ѕоэтому Ќовый год был дл€ мен€ переломным, и € наконец-то с ним поговорила, объ€снила, что так больше продолжатьс€ не может и попросила определитьс€, кто € дл€ него и чего он хочет от наших отношений. ¬ ответ € услышала все те же слова Ц ты мо€ радость, мое вдохновениеЕ“огда € сказала, что дл€ мен€ этого мало, что € хочу быть просто его любимым человеком, что отношени€, которые есть сейчас, мен€ не устраивают, и что если так будет продолжатьс€ дальше, € потер€ю уважение не только к себе, но и к нему, а мо€ любовь перестанет быть светлым чувством и станет €дом. ќн ответил, что у него есть об€зательства перед ребенком и перед Ћюбой. я ответила, что понимаю, и что понимает ли он, что в таком случае нам лучше расстатьс€. Ђƒаї - были его слова. » предложил остатьс€ друзь€ми. я ответила, что это невозможно, € так не смогу. 3 мес€ца мы не виделись, € ему не звонила и не искала встреч, хот€ чего мне это стоило, знает только мо€ подушка))). ќн мне звонил, пыталс€ завести разговор, но € держалась и пресекала все попытки снова наладить отношени€. 

¬се эти 3 мес€ца € пыталась его забыть, пыталась встречатьс€ с другими мужчинами, но дальше общени€ дело не зашло, € не смогла. “огда € погрузилась в работу, и это принесло облегчение, € уже не думала посто€нно о нем, но вечера и ночи проходили под его знаком. я перечитала кучу книг по психологии, испробовала советы, которые мне подходили, но это не очень-то помогало. ¬ это врем€ моей маме сделали операцию Ц рак груди, и все это, как ни кошмарно звучит, весь этот ужас помог мне пережить то врем€. я думала только о маме, как ей помочь, вз€ла отпуск и уехала из своего города. ќпераци€ прошла удачно, слава Ѕогу.  огда € вернулась, мысли о маме помогали мне боротьс€ с собой. я думала, что так и будет продолжатьс€, и что врем€, в конце концов, должно помочь, и что € сильна€, а несчастна€ любовь Ц не самое страшное, что может случитьс€. 

Ќо так получилось, что через 3 мес€ца мы встретились (€ была преглашена на презентацию в его офис, и он попросил мен€ встретитьс€ после окончани€ меропри€ти€). “огда-то он мне сказал, что ему очень плохо без мен€, что любит, что хочет, чтобы мы были вместе. Ќа мой вопрос, а как же Ц Ћюба и сын, ответил, что и так все давно не складываетс€, и что он это начал понимать, когда лежал в больнице, а до этого закрывал глаза, что ни о каких чувствах с его стороны там и речи нет, а только долг. » что он не понимал, что мен€ любит, потому что он не хотел себе в этом признаватьс€, что обманывал сам себ€ из-за той моральной травмы, что у него было в прошлом. ¬се это не столь пр€мо и св€зно, но смысл заключаетс€ в этом. 

» вот мы снова вместе, недавно исполнилс€ год со дн€ нашего знакомства, это был потр€сающий день и мне с ним очень хорошо, € его люблю, но ноты сомнени€ остаютс€Е ќн по-прежнему ездит к Ћюбе и сыну, и на мой вопрос, рассказал ли он обо мне Ц ответил, что нет, потому что тогда она его начнет шантажировать сыном еще сильнее, и что он не хочет делать ей больно, потому что он ее уважает.. ќн мне не предлагал выйти за него замуж, и насколько € пон€ла, речь идет только о совместном врем€препровождении, возможно, дальше Ц совместном проживании, потому что он купил в моем городе квартиру, за то врем€, что мы не встречались, а € так не хочу, но ведь и ультиматум не поставишь Ц женись на мне! » € не уверена, что он порвет там отношени€ с ней, потому что запретить видетьс€ с сыном € не имею права. ј это значит, что он всегда может Ђиграть на 2 фронтаї и говорить ей, что все нормально, просто он много работает. 

 онечно, хочетс€ верить, что наши отношени€ будут искренними, и его слова о любви Ц не пустой звук, но если он обманывает ее, что мешает ему поступить со мной так же? я верю в его любовь, но не верю, что он захочет в ближайшем будущем серьезным образом помен€ть свою жизнь. ј € не могу ждать, мен€ эта моральна€ дилемма просто медленно разрушает. » € не могу прин€ть решение, что делать? —ейчас, пока в его новой квартире идет ремонт, все остаетс€ по-старому, 2-3 раза в неделю € с ним, остальное врем€ Ц он с ней. ј € уже так устала, но € понимаю, что люблю его, но любит ли он мен€, и надо ли продолжать наши отношени€? 

ќльга, € прошу ¬ашего совета, что мне делать дальше? ѕодождать, пока он придет к какой-то €сности или все-таки снова уйти, но этот раз окончательно? ¬едь говор€т, что на чужом горе своего счасть€ не построишь. 

ќн - мо€ перва€ любовь, хот€ мне уже 25 лет, до него € даже ни разу не влюбл€лась и думала, что мен€ уже миновала чаша си€. я думала, что у мен€ будет, как у многих, Ц прив€занность и терпимость, а не любовь и страсть. » он единственный мужчина, о котором € подумала, что не просто хочу, чтобы он был моим мужем, а хочу, чтобы он был отцом моего ребенка. 

я прочитала письмо, ужаснулась тому, какое оно большое, попыталась сократить, но тогда тер€етс€ смысл, получаетс€ банальна€ ситуаци€ Ц любовница уводит мужа из семьи, и еще цинично спрашивает Ц уводить или нет, но дл€ мен€ это не так. ќднако € понимаю, что это спорный вопрос. Ќадеюсь, на ¬ашу терпимость и понимание, и очень жду ¬ашего ответа. 

— искренним уважением, —аша

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —аша! ћое мнение: ¬ ¬ашей жизни может больше не встретьс€ мужчины, лучше этого. Ќо такие мужчины редко попадают в руки одной-единственной женщины, у таких за всю их жизнь, может быть несколько таких вот Ћюбовей и таких —аш. » кажда€ предыдуща€ Ћюба с ребенком - очень хороший заслон от женитьбы на очередном увлечении. “акие мужчины, чаще всего, не жен€тс€ совсем, и до старости живут в гражданских браках - ровно столько, сколько им это удобно и до тех пор, пока женщина не начнет выдвигать услови€ "удобные" и дл€ нее тоже.  люч к пониманию таких мужчин лежит в той данности, что почти кажда€ женщина на пути такого мужчины понимает - он дает ей все, о чем только можно мечтать, он красив, оба€телен и умен, остроумен и прит€гивающе желанен, такой мужчина всегда хорошо обеспечен (не без помощи тех же влюбленных в него женщин), он элегантно одет, он мастерски владеет искусством обольщени€. ќн может выбирать, и он (эстет и гурман) - выбирает. ќн - в посто€нном поиске и полете с одного цветка на другой. Ѕрак дл€ него - пошлость и конец всему. ѕоэтому, —аша, слишком не надейтесь на брак с таким мужчиной. Ѕольшее, на что он способен - заботитьс€ о своих дет€х, и то, по остаточному принципу после своих любовных похождений. ¬спомните, он ведь не говорил о любви, и лишь пон€в, что ¬ы - неординарна€ и с чувством достоинства женщина, сказал заветные слова. », скорее всего, не потому, что собираетс€ женитьс€, а дл€ того, чтобы удержать ¬ас. ќн пон€л - чем ¬ас удержать и не ошибс€. » он будет догон€ть ¬ас и говорить прекрасные слова до тех пор, пока ¬ы будете ускользать, ему будет интересно и азартно, а как ¬ы станете жить вместе, боюсь это будет уже обузой дл€ него. 

» дл€ ¬ас не столь важно - к кому и почему он уезжает все остальные дни, важно понимание того, что ¬ы - лишь частица его личной жизни, он позаботилс€ о том, чтобы и ¬ас удержать, и оставить себе львиную долю свободного от ¬ас времени. » даже не дает надежды на то, что что-то может изменитьс€. ƒа он же пр€мым текстом ¬ам говорит, облека€ это в удобоваримую упаковку - "ј на большее, мол, ты не рассчитывай". 

—аша, стоит ли становитс€ очередной Ћюбой? ƒумаю, что точно не стоит. Ќо любовь не выкопаешь из гр€дки и не выбросишь в канаву - поэтому, пока в ¬ас не взбунтовалс€ с новой силой протест против ситуации, в которую он ¬ас ставит - ¬ы будете с ним встречатьс€. ƒа, именно встречатьс€ - и не более того. ¬озможно, даже параллельно искать другого и пытатьс€ построить полноценный длительные семейные отношени€, будете расставатьс€ с ним и вновь возвращатьс€ - и будет это длитьс€ не один год (все-таки зацепил он ¬ас глубоко), а потом ¬ы поймете, наконец, с кем имеет дело - и уйдете навсегда, на всю оставшуюс€ жизнь усвоив этот горький урок и обход€ стороной подобный тип мужчин. ”бить любовь невозможно, но если дл€ ¬ас сейчас бќльша€ ценность - полна€ семь€ и дети, чем самый распрекрасный сладкоречивый любовник - ¬ы сможете найти верный выход и не станете тешить себ€ иллюзи€ми и тер€ть врем€. “ем более, что у ¬ас есть прекрасный пример перед глазами - как параллельно налаживать компромисс между жизненно важными цел€ми и при€тным врем€препровождением.

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


јндрей: ѕомогите вернуть девушку.

«дравствуйте ќльга! Ќе знаю, поможете вы мне или нет, но обратитс€ не к кому, не с кем поговорить на душевные темы. Ќет, вы не подумайте, у мен€ есть друзь€, но насчет отношений с девушками € не могу с ними говорить.  огда-то пробовал про это поговорить, но кроме совета: "ƒа забудь ты ее", - ничего не слышал. 

ƒело в том, что € очень чувствительный и очень ранимый человек, посто€нно нуждаюсь во внимании и посто€нно беру все близко к сердцу (наверное, проблема именно в этом). »стори€, которую € хочу рассказать, на первый взгл€д, совсем обычна€ и таких миллионы. ѕроходил € практику на предпри€тии, когда еще училс€ в институте и встретил там девушку совсем необычную дл€ мен€. ћы начали встречатьс€. —о временем у мен€ возникли такие чувства к ней, каких ни разу в жизни € не испытывал. ¬се было прекрасно: цветы, посто€нное внимание, секс под ночными звездами, стихиЕ 

¬иделись мы почти каждый день, но в один прекрасный день все изменилось. —в€зано это с тем, что она пошла на практику в другое место. «а целый мес€ц € ее видел только два раза, созванивались каждый день, но этого мне было мало. ѕосле этого она проводила врем€ с друзь€ми, была на работе и врем€ нам видетьс€ совсем не было. я устроилс€ на работу туда же, где и она (наверное это была огромна€ ошибка), чтобы почаще видетьс€ с ней. Ќо это ничего не изменило. ≈е роходы к друзь€м и знакомым не прекратилисьЕ 

 аждому мужчине нужно что? ¬нимание, ласку, знать, что теб€ люб€т и ждут. 

» € решил знакомитьс€ с другими людьми, отвлечьс€ - и написал в рубрику знакомств. ћы довер€ли друг другу, она знала все про мен€. ƒаже знала пароль к моему e-mail, и однажды ей был нужен адрес в кадровое агентство, который хранилс€ на моей почте и она наткнулась на одно из писем, которое касалось знакомств. Ќо молчала. ѕотом € начал получать письма от некой Anel, котора€ хотела встретитьс€ и развлечьс€. я согласилс€. ѕеред выходом из дома мне позвонила мо€ девушка и захотела встретитьс€. ћне важнее была девушка, чем странна€ незнакомка и поэтому приехал к любимой. ћы целовались, зан€лись сексом и потом она сказала, что ей нужно бежать к друзь€мЕ „тобы ее немного позлить, € сказал, что у мен€ тоже назначена встреча. » тут € узнаю, что никакой встречи не состоитс€. „то это она писала те письма и хотела проверить мен€ как говоритс€ "на вшивость" и € проверки не прошел. ћы разошлисьЕ » теперь € уже 3 дн€ не могу спать, все врем€ дума€ о ней, о своем поступке. ћне трудно дышать от слез, но ничего поделать с собой не могуЕ 

„асто мы делаем 2 ошибки. ѕерва€ - когда мы осознаем эту ошибку, а втора€ - когда думаем, что так надо. Ћюди цен€т то, что имеют - только когда это тер€ют. Ќо € думаю, если бы мы виделись чаще чем 2-3 раза в мес€ц, € бы не искал себе других приключений. 

„то теперь делать?  ак ее вернуть? я знаю, мы любим друг друга, но этой лжи она мне никогда не простит. Ќаверное, € потер€л ее навсегда. ј может, это был повод чтобы разойтись? ѕомогите мне хоть чем-то. я надеюсь на вас. 

— уважением, јндрей 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јндрей! ћое мнение: Ќе только ¬ы извлекли какие-то уроки из случившегос€, - думаю, ¬аша девушка тоже многое поймет и сделает выводы...  онечно, влюбленный мужчина, не ищет других знакомств, главное подтверждение любви - "никто другой на дух не нужен" и "зачем ради развлечени€ рисковать ценными дл€ себ€ отношени€ми?" ¬аша ошибка не в том, что ¬ы так поступили, а в том, что ¬ы, возможно, больше любили ее любовь к ¬ам, а не саму девушку.  ак только доза этой при€тной любви к ¬ам стала уменьшатьс€, ¬ы нашли суррогат - толь бы не пострадал ¬аш мир удовольстви€ и при€тных ожиданий. “о есть, ¬ы себ€ любите больше, чем эту девушку. ј она, по-видимому, тоже больше любит проводить врем€ с друзь€ми, чем с ¬ами. “рудно вернуть то, что уже давно начало расплыватьс€ в бесформенную массу. ¬ы, возможно, стали ей неинтересны, она встречалась с ¬ами редко, став€ вас в положение запасного варианта. » ей, возможно, понадобилась эта проверка, чтобы окончательно расстатьс€. ¬ернуть ее не сможет никто, если она сама не захочет вернутьс€. ƒл€ этого надо полностью уйти из ее жизни и - наде€тьс€... ≈сли она ¬ас любит - об€зательно найдет способ встретитьс€. √лавное - не надоедать ей сейчас, дать врем€ окончательно разобратьс€ в ваших отношени€х. ∆енщины люб€т гордых и независимых, начнете нав€зывать ей сейчас свое присутствие - потер€ете ее однозначно, без надежды на восстановление хот€ бы дружеских отношений. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


ћарина (√олланди€): ѕомните, это не они нам, а мы им нужны.

ƒорога€ ќльга,

ћои искренние комплименты ¬ашему сайту! —пасибо за уровень общени€, который ¬ам удаЄтс€ поддерживать и разнообразие тем.  ак многие другие, € нашла вас совершенно случайно и теперь не расстаюсь. ѕри€тно знать, что есть в »ркутске удивительна€ женщина, твор€ща€ добро. ѕри€тно вдвойне, потому, что € тоже из »ркутска. 

ќтдельное спасибо всем дамам, чьи исповеди ¬ы публикуете. —колько у вас, милые девушки и женщины, доброты, нежности и желани€ помочь. —пасибо вам за врем€, которое вы тратите, чтобы откликнутьс€ на чье-то письмо. я уверена, кажда€ из нас находит что-то ценное дл€ себ€. —пасибо за литературные публикации: некоторые из вас лучше профессионалов.

я живу в Ќидерландах почти 10 лет. я счастлива, довольна и люблю эту маленькую страну, так же, как и –оссию. ≈сли кому-то интересно или необходимо узнать что-нибудь об этой стране или о голландцах, спросите. ≈сли просто хотите пообщатьс€ - буду рада. ћой email: marirave@xs4all.nl

ќтдельное спасибо »рине и яне за добрые слова в защиту голландских мужей. ’ороший муж - это доказательство умной, состо€вшейс€ женщины. ƒорогие мои, те, кто недоволен, - вы их выбирали, вы строили с ними жизнь, на что же жалуемс€?

ƒл€ —теши из ‘ранции: не тер€йте времени, —теша! ≈сли знаете, что возможности получить гражданство все равно нет, возвращайтесь в –оссию. ≈сли есть куда вернутьс€, конечно. —ейчас врем€ "русских невест", вариантов более, чем достаточно. “олько любите себ€ и цените. ј год этот совсем не потер€н. ‘ранцузский-то выучили? ј опыт какой приобрели! ”дачи ¬ам, дорога€. 

”дачи вам, всем, милые дамы. ѕомните, это не они нам, а мы им нужны. 

ћарина
marirave@xs4all.nl

ѕисьма направл€йте на адрес редакции или ћарине лично


Ќиколь (»тали€): ћы, конечно, повзрослели и знаем, что бесплатных пирожных не бывает. «ато есть бесплатный сыр. 

ƒорогие читательницы и, оказываетс€, читатели! ’отела внести свою лепту в разговор, зате€нный Ќаташей “каченко. Ћет 10 назад € переводила дл€ брачного агентства в »талии, и оказалось, что у девушек из слаборазвитых стран (русских не было) одинаковое розовое воспри€тие зарубежной жизни, и все ждут богачей. я-то видела анкеты кандидатов в агентстве, были и простые работ€ги, и специалисты, но не богачи, средний класс. “ак и хотелось написать: а почему вы думаете, что вам "попадетс€" очень состо€тельный человек? »з сотни писем лишь одна молоденька€ выпускница педучилища из Ѕразилии не предъ€вл€ла запросов.  стати, она была сама€ привлекательна€. 

ѕосле прочтени€ писем осталось недоумение - почему жизнь за рубежом кажетс€ всем беспроблемной? я вспомнила себ€ до поездок за рубеж, ведь мои представлени€ о жизни за рубежом ненамного отличались. Ќе пон€тно было - откуда вз€лась эта наивна€ уверенность, что "“ам" - все лучше, без проблем? ѕроанализировала и пон€ла, что судим мы по фильмам, у нас тогда шел сериал "—прут" - италь€нска€ мафи€, адвокаты, графини, а не жизнь простого народа (хот€ "ЅракЕ " и "–азвод по-италь€нски " € смотрела, но не отложилось!) ј книги о жизни рабочего класса, кто ж их будет читать! ƒетективы - это да. Ќо "ƒама в очках с ружьем и в автомобиле" работала секретаршей, и при внимательном чтении можно было бы пон€ть кое-что о жизни служащих, но за стремительным разворотом событи€ кто же подумает о реальной жизни рабочих во ‘ранции. 

 огда € работала в “урции, все местные работ€ги (и мужчины, и женщины) иностранных туристов считали богачами. ј брак с иностранцем рассматривалс€ как мост, ведущий в светлое будущее. »ногда случались трагикомические ситуации. ќдна знакома€ англичанка влюбилась в бодигарда в дискотеке. Ћюбовь была €рка€ и шумна€, если любовь, - то стоны на весь наш 3-х этажный дом, если ругань, - то перь€ от подушек по всей улице.  стати, англичанка била турецкого бодигарда. „ерез мес€ц она вернулась беременна€, и вскорости они сыграли пышную свадьбу на деньги его родителей. ћолода€ жена уехала в јнглию оформл€ть документы. Ќаш бодигард уволилс€ с работы и сидел на чемоданах. ќн и не знал, что его любима€ замужем, у нее трое детей, работает она в прачечной, а мужу она забыла сказать о свадьбе в “урции.   тому же, она не имеет ни малейшего представлени€ от кого ребенок. 

“ак что не только жител€м бывшего —оюза кажетс€, что за бугром жизнь лучше. » думаю, что это от бедности другие кажутс€ богаче. ƒумаем: но как же плохо мы живем, уж хуже и быть не может, забыва€, что все относительно. ѕо глупости кажетс€, что счастье пр€мо пропорционально зависит от материального благополучи€: чем больше благ получу, тем счастливее стану. 

–аньше в американской литературе описывалс€ "русский синдром": легкий психоз, желание немедленно купить все увиденное - и ощущение, что ты вдруг оказалс€ в будущем (не научно-фантатическом, а забежал эдак лет на 10 вперед). “ак что √олливуд не особо и виноват.  онечно, трудовые будни работ€г или как дот€нуть до следующей зарплаты не вызовут большого интереса у зрителей и, соответственно, не принесут дохода любой кинофабрике. “ак что фильмов таких, наверное, и не снимают. «ато есть множество при€тных комедий. »ли серьезных биографических фильмов. Ќапример, "Beautiful mind". » многое зависит от нашего желани€ "дойти до самой сути". “ем более, жизнь теперешн€€ на просторах бывшего ———– не намного отличаетс€ от зарубежь€ -везде есть как состо€тельные люди, так и люди, едва дот€гивающие до конца мес€ца. 

“еперь, возможно, девушки меньше страдают от чрезмерных ожиданий. ћечтать, конечно, надо. Ќо и работать над реализацией своих мечтаний - тоже. » мы, конечно, повзрослели и знаем, что бесплатных пирожных не бывает. «ато есть бесплатный сыр. ¬ы знаете где. 

— наилучшими пожелани€ми, Ќиколь. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—   Ћ”Ѕј
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—   Ћ”Ѕј


”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

¬аши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуютс€, все отклики и комментарии вы можете получать через мен€ после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). »з-за увеличившегос€ потока писем, € теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. ѕодтверждений о получении нового запроса, отклика или откровени€ не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправл€ю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. 

я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные «ј√Ћј¬Ќџћ» Ѕ” ¬јћ», латиницей или на иностранном €зыке, а также неграмотные и нер€шливые послани€. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

» не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и зап€тых! я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой дл€ нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. ƒоходит до того, что € вручную переписываю некоторые письма - так получаетс€ быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

ƒл€ авторов статей и прозы: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

ќпубликованные письма, материалы и фотографии не удал€ютс€.

≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php



∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ


ѕервый номер журнала "WWWoman" от 4 ма€ 1998 года
////////////////////.
–”—— »E ∆≈Ќџ «ј √–јЌ»÷≈…
 
 

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)

√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru



Rating@Mail.ru