Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
Рубрики 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА

КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
14 ФЕВРАЛЯ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ:
С 7 ПО 13 ФЕВРАЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МОДА ВЕСЕННЕГО СЕЗОНА-2005
ДАМСКАЯ ОБУВЬ И ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА: ТЕНДЕНЦИИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ВТОРНИК, 8 ФЕВРАЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КЛУБ ЖЕНСКОГО 
ОДИНОЧЕСТВА. АННА:
"ЖЕНЩИНА УСТАЛА"
ЦИКЛ РАССКАЗОВ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА
ПОНЕДЕЛЬНИК, 7 ФЕВРАЛЯ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МАРИНА К. ШАЙ (НОРВЕГИЯ)
ПОРТУГАЛИЯ:
АЛЬБУФЕЙРА И ЛИССАБОН
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 3 ФЕВРАЛЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ПИСЬМА АНЕТ
ЧУЖОЙ МУЖ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ЖЕНСКИЕ ПРИЧЕСКИ 2005
ЖЕНСКИЕ ПРИЧЕСКИ:
ВЕСНА 2005. ЧАСТЬ 1
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
11 ФЕВРАЛЯ 2005

Елена: Об измене.

Ольга, добрый день!!! Прочитала ваш отзыв на ситуацию, в которую сейчас попала и я… Помогите советом. Так получилось, что нет в моем окружении мудрой женщины и тычусь, как слепой котенок по тырнету, пытаясь понять хоть что-то в этой жизни. Спасибо. Лена,35 лет. 

Враз обрушился мир, стоишь на клочке уцелевшей от огня земли, а кругом – пламя, дышать нечем, идти некуда. Понимаешь, что жить надо, но как? Это же не квест – перезагрузился и играй дальше, с любимого места. 

Начну рассказ с любимого места – познакомились с мужем ровно 15 лет назад, в Фан-клубе одной известной рок-группы. С тех пор редко расставались – 12 лет брака, сыну 11 лет. Объединяла любовь, музыка, общие интересы, взгляды на жизнь. Пережили свадьбы и разводы многих друзей и знакомых, но наша семья всегда ими воспринималась, как что-то единое и монолитное, нам завидовали, с нас брали пример и бежали советоваться в случае семейных неурядиц. А начинали жизнь, как все выпускники вузов – с нуля, постепенно выстраивая карьеры, обзаводясь ребенком и недвижимостью. Когда достигли такого уровня, что на хлеб с маслом стало хватать (а был случай, когда перед прилавком с фруктами считали – купить два банана или три – папе же тоже хочется – это с 3 высшими образованиями на двоих!!!), пришли к выводу, что мне работать необязательно, тем более, что по состоянию здоровья мне необходим был перерыв в работе (я сделала операцию на глазах, а моя профессия связана с компьютерами), да и ребенок пошел в 1 класс, а школа далеко от дома. Вот тогда – три года назад – я шагнула в другой мир – стала домохозяйкой и посвятила всю себя самою служению семье, карьере мужа, учебе ребенка и его развитию.

Изменилась и сама – стала больше времени уделять себе – я похудела на 20 кг, расцвела и стала в 32 года выглядеть и ощущать себя лучше, чем в 22. И все от того, что занималась, в общем-то, чисто женскими вещами - уют в доме, воспитание мальчика, поддержка пожилых родителей и безграничная преданность и служение любимому мужчине. Были иногда мои попытки получить образование – я все-таки не последняя в очереди за мозгами стояла – но муж говорил – зачем нам еще четвертое? Тебе, что, плохо живется? (последней фразой он отвечал и на мои попытки устроится на работу хотя бы на 1/4 ставки). 

1 класс специализированной элитной школы ребенок закончил успешно. Мы часто – 3-4 раза в год стали ездить за границу, причем нас привлекал не «тюлений» отдых, а познавательный – мы прошлепали на своих двоих по многим красивейшим местам Европы. Мы стали себе позволять срываться на концерты любимых рок-групп в Питер или Москву, хотя живем в провинции. За эти годы наше благосостояние улучшилось настолько, что я перестала смотреть на цены в магазинах. Мы купили огромную квартиру и затеяли там перепланировку и дальнейший ремонт (сложно даже назвать его евро-, я была в квартирах европейцев, наша – лучше). На вопрос - кто всем этим занимался? – ответить несложно. Папа только деньги зарабатывал и все меньше и меньше бывал в семье, а если и бывал, то пьян был в хлам. Я все это объясняла перегрузками на работе, тем, что делая ТАКИЕ деньги, рискуешь и жизнью, и свободой. Я понимала, что невозможно не выпить, договорившись о крупной сделке, а такие, чаще всего, совершаются не в офисе, а в ресторане. 

Последний год был кошмаром – из недели муж приходил пьяным почти все рабочие дни, чаще всего его водитель втаскивал в квартиру часов в 11–12 ночи. Мне не нужны были его деньги, которые в дом таскались пакетами. На себя я почти не тратилась – а куда мне одеваться? Я же не работаю, а чтоб в салон дойти или на тренировку большого гардероба не надо. Все уходило на строительство Дворца. Я надеялась, что с переездом закончатся эти деловые посиделки, настанет трезвая жизнь - мы об этом говорили. Но пока шла стройка, все оставалось по-старому – ежедневный вопрос ребенка после школы – а как ты думаешь, сегодня папа пьяный придет или трезвый? И чаще всего день заканчивался тем, что мы с сыном, прилипнув носами к окнам до 10, 11, 12 вечера ждали отца. 

Я осознавала, что семья катится в бездну (он начал на меня поднимать руку, при сыне), но что я могла поделать? Строительство вот-вот завершится, и я смогу искать какую-нибудь работу. Уйти от него, плюнув на все, не решилась – как воспримут пожилые родители – для них-то у нас – идиллия. Да и жалко все бросать – строительство, спивающегося мужа (совсем пропадет). Как жить, опять же - я без популярного образования, без стажа, без средств даже за оплату школы. Терпела, и ждала – вот-вот чем-то это все закончится. Но происходило все внутри семьи, а внешне - мы опять ездили отдыхать, ходили в гости, тусовались с друзьями на концертах, даже вдохновила его на утренние пробежки. 

Гром грянул – мужу поступило предложение о работе за границей (ведь несмотря на его пьянство – выпивал-то он вечером, а с утра даже после похмелья это высокооплачиваемый специалист, каких поискать). Причем не в просвещенной Европе, а на курортном острове, далеко от нашего материка. Влетел в квартиру – а мы переехали недели две как – глаза горят. Спрашивает моего разрешения – я отпустила. С ним ехать нельзя – там нет школ для русских. А бросить здесь ребенка я не могу – родители пожилые. В общем, он заключил контракт на три года ( с возможностью бывать дома раз в три месяца) и уехал. Последние недели перед отъездом были адом – сопровождающиеся водкой расставания с друзьями, партнерами, коллегами – и в этот Дворец его вносил водитель – бедный – этажность-то повысилась. 

Он часто звонил – каждый день, через день, писал «мыльные» письма. Мы скучали, но вместе с тем, и, честно говоря, отдыхали. Он скучал. Потом пропал. Я поняла – запой. Но не полетела – дорого и… хватит быть уже мамочкой для такого взрослого дяди (ему 37). Вроде бы очухался – опять звонил, писал. Под Новый год мы его ждали, честно! Надеялась я , что осознал, посмотрел со стороны, соскучился… Да и я все плохое забыла, муж очень незаурядная личность – знает несколько языков, отлично знает историю, буквально влюблен в историю России, русскую литературу, с ним интересно, когда он трезв. Он щедр и абсолютно не жаден. Только не деньги были мне нужны последние годы, мне нужна была его трезвость. Да тут родственники и подруги меня накрутили – как тебе одной тяжело – столько лет не расставались (действительно, самое большее 1 день), и вдруг три года! 

Наступил день X. Я вечером звоню ему и начинаю реветь в трубку – соcкучилась, люблю, жду. В ответ – (ОХ!) Отстань! Не звони. Я тебя не люблю. Ты мне не нужна. У меня уже год другая женщина. Она здесь, со мной. Я люблю ее. Я приеду на Новый год разводиться. Живите, как хотите. Ребенку ничего не говори. 

Сказать, что у меня был шок – ничего не сказать. Оставшиеся две недели я просуществовала, как простейшее – не соображая в этой жизни ничего. Питалась никотином и валокордином. Ревела. Передвигалась по Золотой клетке ( в которую превратился Дворец), как привидение – в ночнушке – от лоджии 2-го этажа – курежка – до кухни 1этажа – лекарства. Были еще звонки от мужа, из которых я выяснила, что она из соседнего города и ей 25. Позже выяснилось, что это высокая и худая (Он же сам смеялся всегда над отсутствием груди – такие пупыршики зеленкой мазать надо!) выжженная супрой блондинка (Ему же всегда не нравилась «пергидролевая» вата на голове у женщины!). 

Позже мне одним знакомым было сказано, что у меня по сравнению с ней больше шансов в жизни. Я лучше! Несмотря на разницу в 10 лет! И от этого еще больнее. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Мое мнение: Вы сами его отпустили, сами позволили оторваться, и внутренне даже желали отдыха от него. Вот он и "отдыхает". Где пьянки - там и женщины, думаю, Вы предполагали, и раньше, что, где большие деньги и вечерние попойки - там и огромный простор для адюльтера. Понимаете, иногда мужчина должен пройти такое испытание, чтобы понять в этой жизни - кто есть кто. Прийти на все готовое - много ума не надо, а потеряй он все - останется с ним эта женщина? Вы прошли с ним и огонь, и воду, а вот медные трубы его подвели. Он гнил постепенно, давно надо было ставить условия и бороться за него. Теперь поздно - он далеко, он освободился. Освободился от верности, преданности, дорогих ему и любящих его людей. Отпустите его, он сам себя накажет. Его тоже предадут и выбросят когда-нибудь за ненадобностью. Возможно, Вы давно были готовы к разрыву и даже желали этого. Возможно, он тоже понимал, что ваша семья развалилась, он ее развалил. И у него появилось желание все начать с чистого листа. Возможно, не сразу, сначала просто хотел пожить с любовницей вдали от дома, но время идет, и он к ней все больше привыкает. Она рядом, Вы - далеко. В угоду ей, из боязни, что она его бросит, он Вам сказал все эти жестокие слова. Это конец. Такое простить невозможно. Теперь Вам нужно, не дожидаясь его возвращения, узнать свои права и постараться выполнить долг перед сыном, максимально отстояв его и свои интересы при разводе. Потом Вы успокоитесь, и постепенно появятся какие-то задумки и счастливые случайности, которые помогу Вам начать новую жизнь. И то, что Вы уже давно подспудно желали, исполнится. Не надо ни о чем сожалеть, все произошло так, как именно Вы разрешили, чтобы произошло. Вы просто ждали... и дождались... Все закономерно.

Письма направляйте на адрес редакции


Ната, США: Ответ на письмо Татьяны "Информация о ЮАР в Internet очень противоречивая. От восторгов до полного отрицания".

Милая Татьяна,
Я, конечно, мало знаю про ЮАР, так как сама там не живу, но я знаю людей, которые там жили. Сейчас они живут в Америке и рады, что уехали. У одного моего бывшего сотрудника новая власть там конфисковала имущество, и он с детьми дал драпу. Продать что-то и уехать многие не могут. У местного населения нет денег купить продаваемое, и то, что принадлежит другим, разворовывается и конфискуется. У этого моего сотрудника убили двоюродную сестру с семьей на обочине дороги. Их тела лежали там, на обочине, несколько дней, достучаться до полиции было невозможно. Я много слышала об изнасилованиях, полном беззаконии и плачевном состоянии системы здравоохранения. Конечно, кто-то там живет и всего этого не видит и очень счастлив, но многие бывшие ЮАРцы возвращаться на бывшую родину не собираются. Даже в гости. 

Письма направляйте на адрес редакции


Ната, США: Ответ на письмо Ольги из Германии "Проблема бинациональных семей".

Дорогая Ольга! Я не читала эту книгу, но смотрела фильм! Очень сильный, называется "Не без моей дочери". Живущие в Америке его, наверное, видели. Он показывается по ТВ по женским каналам, и есть на рент в видеомагазинах. 

Ната

Письма направляйте на адрес редакции


Ната, США: Ответ на письмо Тани из США "Ответ на письмо Марины из США "Ох уж эти финансы!".

Дорогая Таня, 
Конечно, не мне судить о финансах вашей семьи, но скажу лишь, что у вас не совсем правильное представление о деньгах в Америке. Вы говорите: "муж у меня русский еврей, но он живет в Америке с 15-летнего возраста и, к сожалению, перенял очень много от американской жизни, он привык во всем себя ограничивать". Какая разница, еврей он или нет? Ограниченность в деньгах ничего не имеет общего с национальностью, не правда ли? Если вы как следует присмотритесь к американцам, то увидите, что очень многие живут не по средствам, в кредит, с задолженностью по карточкам. Привычка себя ограничивать имеет совсем другие корни. Может, он не уверен в своей работе? 

Увольнений везде много, новые рабочие места не создаются, надо иметь деньги на черный день. Вы пишете: "я ведь девушка, в конце концов, у меня бывают какие-то бредовые идеи пойти и купить себе какую-нибудь заколку-бабочку, усыпанную цветными камушками, или пойти накупить русских книг по дыханию, йоге - и не важно, что я не последую советам этих книг, а ему это не понять". 

Вы знаете, мне тоже не понять, зачем покупать вещи, которыми вы не будете пользоваться. Здесь это называется импульсивным шоппингом и многие прибегают к профессиональной помощи, когда это начинает мешать нормально жить. Все мы - девушки, и многие из нас думают о детях, о том, что им будет надо, о сбережениях, о чем угодно. Всем нам чего-то хочется, и мы себе делаем приятное покупками и некими сюрпризами – тем, что принесет нам радость. Я не знаю, какую радость может принести что-то, что покупается только ради покупки. 

А насчет чеков, Таня, это абсолютно верно. Если вещь подходит вам в магазине, а дома - при другом освещении и с другими аксессуарами - ну совсем никак, не вешать же ее в шкаф со словами "А, ладно". Ведь лучше отнести в магазин и подобрать взамен что-то более подходящее. 

Конечно, цифры типа "каждые 2 недели по 60 долларов" звучат мелко, и вам можно было бы посочувствовать, и многие, наверное, так и сделают, но я знаю - что, как правило, после всех выплат и вычетов и пенсионного фонда остается у среднего человека не так уж и много. Если ваш муж ведет всю бумажную волокиту, вы можете не знать всех финансовых нюансов вашей семьи.

Кстати, много есть таких семей, где женщины абсолютно не посвящены ни в какие денежные дела семьи. Попросите мужа сесть и объяснить вам ваш семейный бюджет. Если вы будете в курсе дел, то ненужных обид тоже будет меньше. 

Удачи, Ната

Письма направляйте на адрес редакции


Елена, Бельгия: Ответ на письмо Ирины из Франции "Муж-тиран? (моя собственная ситуация в свете письма Евгении Ив, США, Аляска: "Классификация мужчин-тиранов").

Добрый день, Ирина, я очень Вас понимаю и совершенно искренне Вам сочувствую. Судя по краткой характеристике мужа в Вашем письме, никакой он не тиран, а обычный психопат. Жить с такими очень тяжело, но вполне возможно, если Вы не очень чувствительны. 

Что делать в такой ситуации? Стараться как можно меньше обращать внимания на все "вспышки" и даже иногда подыгрывать, всегда делая скидку на то, что это - человек с не вполне стабильной психикой. В общем, жить по принципу "собака лает - ветер носит", извините за такое излишне прямое выражение, но так говорит народ, который порой мудрее каждого из нас. 

Второй вариант - уходить, потому что такие личностные нарушения, как правило, не являются проявлением заболевания и, как следствие, их невозможно лечить. Да я и уверена в том, что предложение минимальной медикаментозной коррекции вызвало бы у него недоумение, потому что такие люди считают себя "нормальнее" других. Остается вариант: уходить. Но это решать только Вам. 

С уважением Елена

Письма направляйте на адрес редакции


Марина, США: Выйти замуж за араба. Ответ на письмо Ольги из Германии "Проблема бинациональных семей".

То, о чем упоминает Ольга из Германии "О проблеме бинациональных семей", я хотела сообщить давно, да все руки не доходили. В Америке есть фильм, основанный на реальных событиях, называется " Not without my daughter", содержание которого описывает Ольга. Сразу скажу, что спокойно его смотреть нельзя, фильм тяжелый. Но, после просмотра, рассеет все ваши сомнения. 

Письма направляйте на адрес редакции


Евгения Ив, США, Аляска: Ответ на письмо Ирины, Франция: "Муж-тиран? (моя собственная ситуация в свете письма Евгении Ив, США, Аляска: "Классификация мужчин-тиранов"

Здравствуйте, Ирина!

I. Начну с пояснения. Классификация мужчин -тиранов, которую я присылала в клуб - не моя, мое причастие к вышеупомянутой классификации и другим цитатам из Дорогой Эбби скромное - прочитав что-либо созвучное обсуждаемым на страницах этого журнала проблемам русскоговорящих женщин, я перевожу их с английского на русский язык и предлагаю вашему вниманию с Ольги Таевской позволения.

Поэтому хочу отдать должное автору ежедневно обновляемой колонки www.dearabby.com и перевести строки с главной страницы сайта: “Дорогая Эбби/Dear Abby” написана Эбигаль Ван Бюрен/Abigail Van Buren, также известной как Джин Филлипс/Jeanne Phillips и была начата ее матерью Полиной Филлипс/Pauline Phillips. Это наиболее популярная и широко публикуемая колонка в мире, известная своим необычным чувством узнаваемости и молодой прозорливостью". Абсолютно согласна с авторами этого предисловия к колонке. Узнаваемость ситуаций подсказывает, что все мы – люди, независимо от места жительства, достатка и национальности.

II. А теперь к письму Ирины из Франции. Прочитала я о вашем супруге, и нарисовался мне тип эгоистичного, самовлюбленного человека, который недоволен своей жизнью и пытается переложить вину за жизненное несовершенство на плечи той, которая рядом. Нервы у него разболтаны явно, видимо процесс начался давно, еще до встречи с вами, и он уже давно разучился, если когда-то и умел, сдерживать свои эмоции, слова и чувства.

Ирина, хочу успокоить вас, он, кажется, не тиран, а просто эгоист и псих :-), если это немного успокоит вас. А если серьезно, то мне кажется, вы имеете дело не с патологически больной личностью, что внушает надежду на выправление ситуации. Нет, идеальным человеком вы его не сможете сделать, избавить его от его недостатков полностью очень сложно, если допустить, что это возможно. И помните: с его эгоцентризмом и эгоизмом вам придется иметь дело всегда, таков уж он вам достался, с таким можно жить, но придется идти на компромиссы, правда и его надо склонить к некоторым компромиссам с его стороны.

Возможности выйти из этой ситуации мне видятся в следующем. 

1. Компактный диктофон стоит недорого, поэтому купите себе его и в момент очередной нервной вспышки супруга включите тайно. Соберите коллекцию подобных вспышек.

2. Постарайтесь сама проанализировать - в какое время дня или в какой день недели, в какой ситуации он взрывается. Что наиболее сильно действует ему на нервы. Не обязательно вы причина его внутреннего напряжения, просто на вас изливается его страдание от внутреннего дискомфорта, спускаются пары. Человек кричит и беснуется от боли в душе, от дискомфорта в его внутреннем мире и мыслях, вам надо докопаться - что точит его нервную систему.

3. Если вы не знаете, как у него обстоят дела на работе и с финансами, поинтересуйтесь этим, ненавязчиво, очень деликатно.

4. Присмотритесь, как у вашей семьи дела в спальне, и нет ли какой-то связи между его вспышками и тем, как он провел ночь.

5. Присмотритесь к вашему жилищу, есть ли в нем помещение, куда вы или он можете удалиться, дабы быть оставленным в покое ненадолго? Порой невозможность побыть наедине со своим плохим настроением приводит к эмоциональному взрыву. Японцы давно уже научились сбрасывать стресс, колотя специальную куклу “Козла отпущения”, либо рвут бумагу, либо бьют маленьким мячиком об стену... (почему бы вам не подарить что-либо подобную любимому и повод есть - 14 февраля, День Влюбленных). 

Мой преподаватель по психологии взаимоотношений говорил, что он, избегая ссоры с женой, просто уходит выгуливать любимую собаку и через полтора часа возвращается уже готовым к миролюбивому диалогу. Супруг мой, дабы не сорваться на меня, идет в строящуюся часть дома, и я слышу, как он там отводит душу с надрывом трудясь. Наш ранимый и без повода ранящий нас сын-подросток оставляет часть негативной энергии, наплававшись в бассейне до упада. Я же просто ухожу полежать в соленой ванне и похлюпать носом себя жалеючи, либо ложусь спать, пусть и среди бела дня. 

Невозможно общаться в момент кипения эмоций, нужен уголок, куда можно удалиться, хотя допускаю, что эгоистичная личность и экстраверт будет наоборот стараться выпускать свои пары на ком-то, такова особенность психологии этого типа людей. Хм-м, тогда уголок-убежище нужен вам.

6. Можно придумать еще пункты, но они мне с ходу в голову не пришли. Будь у меня подобная ситуация дома я бы взяла лист бумаги и начала набрасывать такой вот опросник для самой себя. Поиск ответов на вопросы поможет более трезво и как бы отстраненно увидеть ситуацию. А вот когда самой ситуация станет более-менее ясной и есть готовность к серьезному разговору, можно начинать. Лучше всего заводить подобный разговор с мужчиной, когда он сыт, доволен жизнью и почти мурлыкает, но все же настроен на серьезный диалог.

Разговор. Психологи советуют не переходить на личности, т.е. не стоит начинать “Ты себя ведешь, ты не делаешь...” - это заставляет человека переходить к защите и агрессии. Намного лучше “Мне кажется; я чувствую...” и обязательно “Я люблю тебя; мне хочется видеть тебя счастливым как можно чаще; как я могу помочь тебе; посоветуй; помоги...” Вы лучше знаете своего супруга, поэтому найдете те фразы, которые не разозлят его, потому что разные типы людей по-разному реагируют на одно и то же. Голос старайтесь держать негромким, не давящим на уши и психику. Вам ведь действительно больно, вы ведь действительно хотите лучшего для вас обоих, поэтому лучше говорить как с больным, негромко, сочувственно, с готовностью выслушать всеночный монолог-исповедь. 

И если супруг пойдет на диалог, вам может пригодиться диктофон, чтобы проиллюстрировать ваши слова. Смотрите по ситуации. Диктофон может разозлить его, кому хочется услышать себя безобразно визжащим, поэтому очень важно - как вы преподнесете ему запись, менее болезненно, если со словами “В твоем крике мне слышится, что что-то ранит тебя”, “Мое сердце разрывается от боли за тебя, я так сочувствую тому, что ты испытываешь, но не делишься со мной…”

К разговору надо подготовиться как к экзамену, предусмотреть разные варианты его реакции. И лучшее правило для критики - это похвала за то, что есть хорошего, вслух и искренне произнесенная благодарность за это хорошее, а потом предложение путей выхода из ситуации, которая грозит стать для семьи тупиковой, если вы не начнете работать над ней сейчас. Вам надо подумать: что вы можете предложить как отступное и потом уже ожидать уступок от него.

Когда будет плохо, вспоминайте поговорку “Что ни делается - делается к лучшему”, ибо мы на самом деле не знаем - что для нас хорошо, а что - плохо по большому счету. И вторую: “Все преходяще, пройдет и это”. Без плохого - нам не познать в полной мере хорошего, поэтому обязательно отмечайте и благодарите за малейший шажок к улучшению, маленькая похвала может вдохновить на большие подвиги. 
Я надеюсь, ваши отношения изменятся к лучшему. Всего вам доброго. 

P.S. Кстати мне доводилось встречать и женщин-тиранок, которые подпадали точно под все 15 пунктов. Поэтому не удивлюсь письму от мужчины, страдающего от жизни с тиранкой. Порой его моральные и мужские качества не позволяют скрутить даму в бараний рог и просто отшлепать хорошенько (чего она заслуживает), а порядочный живет, страдает, еще и ребенок все это безобразие наблюдает и потом может в собственную семью перенести. 
Евгения
http://russia-alaska.narod.ru

Письма направляйте на адрес редакции


Евгения Ив, США, Аляска: Ответ на письмо Тани из США "Ответ на письмо Марины из США "Ох уж эти финансы!".

Также хотелось бы отметить письмо Тани, США: Ответ на письмо Марины из США "Ох уж эти финансы!". Разговаривая с американскими мужчинами, я много раз слышала от них, что они ожидают от своей русской/иностранной жены commitment (словарный перевод: обязательство, преданность делу, а я от себя бы добавила - вложение труда в поиск мыслей о сохранении семьи). Так вот и Таня из США, и Ирина из Франции в выпуске журнала от 7 февраля 2005 обе проявляют это качество, ища выходы из ситуаций мешающих семье быть полноценной, гармоничной.

Нет ничего плохо плохого и зазорного в том, что вам сложно, что не все идет как хотелось бы. Важно то, что вы ищете пути выхода из сложных ситуаций, вы работаете над выправлением их. Семейного благополучия вам всем.
---------------------------------------------------
И не могу не упомянуть о том, что шокировало меня на прошлой неделе. Моя виртуальная подруга, с которой начала переписку год назад (кажется по поводу публикации моего письма в этом журнале, точно уже не помню) получила визу невесты и приехала в январе 2005 в штат Орегон. Я была очень рада за нее, т.к. жизнь в России не была для нее легкой, а мужчина выглядел вполне заслуживающим доверия. Переписка с женихом шла гладко, встреча в России весной прошла хорошо, многое было обсуждено и спланировано. Жених был порядочным, понимающим, поддерживающим морально и материально. Сомнений в счастливом будущем ничего не вызывало. Но, все изменилось за 5 дней пребывания в США. Никогда прежде не женатый мужчина, так восхищающийся ее детишками во время визита в Россию, и желавший обзавестись еще, как минимум, одним сразу по приезду, вдруг резко устал от детей, и жениться ему расхотелось. Женщина была посажена в обратный самолет с двумя детьми 2 и 4 лет (если не ошибаюсь) и отправлена назад, туда, где рабочее место уже давно не ждет, весь домашний скарб распродан, съемная квартира освобождена. Никто и ничто не ждет! 

Ее мужество и уважение к себе, своей жизни, своим детям вызывают восхищение, она не цеплялась за страну и возможность остаться, она выбрала отъезд с гордо поднятой головой. 

Уже неделю я пребываю в шоке. У меня нет связи с моей виртуальной знакомой, и я знаю, что у нее очень долго теперь не появится возможности выйти в сеть, дабы сообщить свои координаты и новости из жизни. Я поражена ее оптимизмом и силой, которыми была наполнена ее последняя записка ко мне перед отлетом в Россию. 

Давайте помолчим одну минуту в память об еще одной похороненной надежде на любовь и счастье и мысленно пожелаем удачи и счастья в жизни этой сильной женщине и ее мальчишкам.

Просто помолчим и подумаем.
Евгения
http://russia-alaska.narod.ru

Письма направляйте на адрес редакции


Евгения Ив, США, Аляска: Перевод из Dear Abby (www.dearabby.com) в память о тех, кому я уже никогда не смогу сказать “спасибо” или “простите”. В напоминание нам всем о том как быстротечна жизнь.

Перевод из Dear Abby (www.dearabby.com) - в память о тех, кому я уже никогда не смогу сказать “спасибо” или “простите”. В напоминание нам всем о том, как быстротечна жизнь.

«ЗАПОЗДАВШАЯ ИЗ КЛИВЛЕНДА: ДОРОГАЯ ЭББИ! Два бывших учителя оказали неоценимое влияние на мою жизнь. Оба поощряли меня нацеливаться на вещи, которые казались мне в тот момент далеко за пределами моих возможностей. Они подталкивали меня и хвалили мои попытки в достижении моей мечты. Я обещала сама себе, что я обязательно свяжусь с ними “однажды” для того чтобы рассказать, как сильно они изменили мою жизнь.

Несколько месяцев назад я наконец-то связалась с моей школой, чтобы узнать - могу ли я получить их нынешние адреса. К моему потрясению, я узнала, что один из них погиб в автомобильной аварии год назад, а второй попал в больницу прошлой весной и умер там.

Я чувствую себя ужасно. Я никогда не смогу теперь сказать этим двум замечательным людям, как много они для меня значили. Пожалуйста, напомните вашим читателям: надо остановиться прямо сейчас и позвонить. Может так случиться, что другого подобного шанса нам не представится. ЗАПОЗДАВШАЯ ИЗ КЛИВЛЕНДА.

ЭББИ: ДОРОГАЯ ЗАПОЗДАВШАЯ! Я сожалею об этом вашем уроке, доставшемся вам так болезненно. Добрые мысли нужны для того, чтобы ими делиться, они не делают ничего хорошего, если вы держите их в себе. Перефразируя стихотворение, которое я слышала много лет назад: “Если ты когда-либо собираешься полюбить меня, люби меня прямо сейчас. Не жди пока я уйду, и ты высечешь это на моем гробовом камне; позволь мне услышать твои слова, пока я жива и смогу насладиться этим». Источник: http://www.uexpress.com/dearabby/?uc_full_date=20041210

Евгения Ив
http://russia-alaska.narod.ru

Письма направляйте на адрес редакции


Анна: Я одна. Это больно (продолжение письма от 7 февраля 2005).

Здравствуйте, Ольга! И спасибо за ответ! Раз - и разложили все по полочкам... Вы как будто распутываете клубок… Именно страх своих чувств присутствовал во мне, и Вы поддержали: не надо бояться. Объяснили, а также подтвердили ответ на вопрос, почему я так внезапно потянулась к человеку, который младше меня. 

Знаете, дело в том, что у меня резко поменялось мировоззрение относительно отношения к мужчинам. Понимаю, что я просто не хочу ни при каких обстоятельствах быть со "взрослыми" мужчинами. Я даже не просто отвергаю, отрицаю всякие попытки построения отношений с мужчинами такого возраста, но больше того - я готова бежать от них, они мне омерзительны. Это ни странно? Должно ли это пугать и заставлять задуматься, что это не совсем правильно... Не знаю. 

Вот еще один немаловажный момент.. Первый раз за последние четыре года у меня появилось сильное желание, которое заставляет меня постоянно возвращаться к нему и требует, чтобы я чего-нибудь делала, заставляет не сидеть на месте, образно говоря... Я как школьник, который ждет окончания урока и начала долгожданной перемены… Не знаю еще с чем сравнить. Но я не могу сидеть сложа руки. 

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ БЫТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И может я возомнила, что если не буду с ним - можно вообще забыть про построение личной жизни. А больше и нет ничего. Получается, что даже смысл теряю. Глупо. Но это так. 

Вот Вы говорите, Ольга, чтобы я не проявляла инициативу сама. А что же делать? Ведь вероятность увидеться, просто увидеться - без инициативы, у меня - может быть только через несколько месяцев или год. А у него ведь своя жизнь, и девушки, а я - буду сидеть сложа руки и думать: если я ему понравилась... сам проявит... Но ведь он не знает, что я чувствую. И к тому же, он настолько скромен, что не спросит про меня, и еще: я знаю одно, он думает, что у меня есть мужчина... 

Одинокая, не молоденькая женщина, с грузом печали, приправленной пессимизмом... будет пробовать объясниться в своих симпатиях молодому и энергичному человеку... Как? Ольга, мне просто смешно, я думаю про себя лишь одно: "Анна, ты дошла до ручки...", не более того. 

Извините за сумбур, Ольга. Рада была и всегда рада общению с Вами. 

С уважением, Анна. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! Мое мнение: Вы влюбились как девчонка, да еще платонически... Раз вы с ним еще не встречаетесь, а чувства требуют выхода, Вы найдете способ увидеть его еще и еще. Финал неизвестен, но лучше уж, на крайний случай, узнать горькую правду - и, недолго пообщавшись, расстаться, - чем потом всю жизнь сожалеть, что не увиделись с ним теперь. Быть влюбленной - тоже счастье, Вы ожили, у Вас появились желания. А это огромный стимул. Вы - женщина, и возраст играет не столь уж большую роль, если Вам дано быть притягательной для мужчин всех возрастов. Никто Вам готовых рецептов дать не сможет, только Вы сами, зная все обстоятельства, должны выбрать линию своего с ним поведения. Только не мечтайте о браке с ним! Отнеситесь к этому своему увлечению как к дару, пока горит огонек - и хорошо, погаснет - найдутся новые. Если будете готовы к худшему, не так больно будет падать, если что… Смелее, и без особых иллюзий. Вы же ничего не теряете, кроме своего одиночества и эмоциональной скуки. Удачи! 

Письма направляйте на адрес редакции


Елена, Франция: Ответ на письмо Елены_П "Получение гостевой визы".

Здравствуйте, Елена! Хочу поделиться собственным опытом получения гостевой визы во Францию. Сразу хочу сказать, что речь пойдёт о посольстве Франции в Украине (возможно, отношение служащих посольства к местным гражданам более доброжелательное, чем в Москве, так как нагрузку не сравнить... а возможно мне просто повезло). 

Итак. Не стану утверждать, что вы можете запросто соврать в консульстве, что уже встречались с этим человеком на территории вашей страны. Вполне возможно, что консульство владеет информацией о гражданах своей страны, которым когда-либо была выдана виза для поездки в вашу :) Так что могут и проверить. 

Мне было легче - мой нынешний супруг сам первый приехал на меня посмотреть :), поэтому в консульстве я с чистой совестью сказала, что мы познакомились в Киеве, хотя на самом деле произошло это в Интернете. Кстати, на собеседовании вы можете сказать, что этот человек - ваш друг по переписке, и не уточнять, что переписка велась в электронном виде и её появлению предшествовало размещение вами анкеты на сайте знакомств. Например, вы интересуетесь культурой этой страны и вообще любите путешествовать, а ваш друг пообещал повозить вас по округе с целью показать достопримечательности. После того, как я выложила такое представителю консульства, он меня прямиком спросил (ну не дураки же там работают!): "Вы замуж выходить собираетесь?" Ну, я и ответила, что пока никто не предлагал на самом-то деле, что взаимная симпатия существует, но этого не достаточно для того, чтобы решиться на моментальный брак - это во-первых. Во-вторых, я сказала, что если в один прекрасный день встанет вопрос о замужестве, процедура заключения брака будет произведена с получением визы невесты, как того и требуют правила. Вот в принципе и все вопросы, которые я получила. Ещё, правда, меня быстренько спросили о том, где работает мой друг – проверяли, знаю ли я информацию, которую он сам указал в приглашении. Помимо всего этого я аккуратненько подготовила все необходимые документы, взяла справку с работы, что на время поездки у меня отпуск и так далее. Даю 100%, что в консульстве проверяют информацию о вашем месте работы (если вы работаете) - звонят по телефонам, которые вы указали в анкете и спрашивают: не уволились ли вы на самом деле. 

Во вторую мою поездку к тому же самому другу мне пришлось уволиться с работы, так как никто не даёт отпуск на 3 месяца (во всяком случае, частные фирмы даже за свой счёт). Мой бывший начальник предложил сделать липовую справку... но я, поразмыслив, отказалась. В консульстве прямиком сказала, что неделю назад уволилась, так как не дают такой длительный отпуск. Вопросов по этому поводу не получила, а вот визу получила. 

Для себя я сделала вывод, что лучше говорить правду в тех случаях, где есть хоть малейшая возможность проверить. И ещё один совет: если вам удастся выехать по гостевой визе, постарайтесь придерживаться сроков пребывания в стране, ограниченных визой. Если вы просрочите - у вас будут проблемы с получением следующих виз. Ну, это, я думаю, вам было известно и без моих напоминаний :) 

С уважением, Елена

Письма направляйте на адрес редакции

Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему и дату его публикации! 


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать только через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах (бывают исключения по ситуации), подтверждений о получении нового запроса, откровения - не рассылаю, просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма, а уведомление о пересылке - автору отклика.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я теперь публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; 
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru