Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–убрики 
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

ћќƒј

 –ј—ќ“ј
ѕ–»„≈— »
ћј »я∆

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я,  ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј, ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


»–»Ќј ѕ»–—ќЌ
ѕќЋ»“» ј ƒ¬ќ…Ќџ’
—“јЌƒј–“ќ¬. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
—–≈ƒј, 19 яЌ¬ј–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ћј–»Ќј  ќ–≈÷
ЋёЅќ¬№ ¬ќ¬јЌј. –ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
¬“ќ–Ќ» , 18 яЌ¬ј–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—≈ –≈“џ 
—≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
“јћј–ј “≈ћЌјя
ѕќ—ћќ“–» ћЌ≈ ¬ √Ћј«ј
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
17 яЌ¬ј–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


јЌЌј Ћ≈¬»Ќј
ѕќ—»ƒ≈Ћ ј 36-я: "„јќ, ‘≈–”„»ќ!" [ќ ќЌ„јЌ»≈]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 14 яЌ¬ј–я 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


јЌЌј Ћ≈¬»Ќј
ѕќ—»ƒ≈Ћ ј 36-я:
"„јќ, ‘≈–”„»ќ!"
[ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

усска€ клавиатура


 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему и дату его публикации,
а также свое им€ и страну проживани€!
 
¬аши письма в женский интернет-клуб
24 яЌ¬ј–я 2005

Ћилиан, япони€: я вышла замуж за €понца, но мы ссоримс€, и он часто мной недоволен.

«дравствуйте, ќльга! я, как приехала в японию, каждый день всегда читаю ¬аш журнал с огромным удовольствием! я сама никогда не обращалась к ¬ам с просьбой о помощи, но вот видно настал и мой час, просить ¬ашего совета. Ќедавно € вышла замуж за €понца, у нас с мужем отношени€ всегда были не 100% гладкие, особенно в первые мес€цы брака. ƒаже в ссоре, в порыве гнева он предлагал мне развестись, такое было 2 раза... Ќо, все в итоге, мирно утр€салось. ¬роде бы, друг друга любим. ќтношени€ с родител€ми мужа хорошие. я, правда, пока все не могу забеременеть. ќ наших с мужем отношени€х и обо всех проблемах, что были и есть, можно написать роман в письмах, € не хочу загружать ¬ас таким утомительным чтением моего письма. ¬ам пишет много женщин, и все ждут совета, не € одна така€, поэтому не стану сейчас все подробно описывать. 

ѕерейду к главному, что случились сегодн€ вечером. ” мен€ у мужа очень сложный характер, он избалованный эгоист, он, как у многих в японии - единственный ребенок в семье, и мне всегда было непросто находить с ним общий €зык по каким-то вопросам. я живу в японии уже почти год, но в силу разных обсто€тельств не знаю почти совсем €понского €зыка. ” моего мужа така€ позици€ - всего нужно добиватьс€ самой, не рассчитывать на постороннюю помощь и не создавать проблем мужу или его семье своим поведением или поступками. ћол, добивайс€ всего в японии сама, но так, чтобы не дай бог не наломала дров.  омп у нас, весь софт на компе - только на €понском, мне всегда было трудно разобратьс€, когда вылезали какие-то сообщени€, все на €понском только. ѕара раз комп ломалс€, возможно, была мо€ вина, не пон€ла - что это были за сообщени€, нажала что-то не то, что приводило к поломкам. „инить комп вс€кий раз приходилось мужу, точнее отдавать в ремонт, платить деньги, звонить в сервис, договариватьс€ обо всем. Ёто € ¬ам пример привела из того, что муж мой считает "создавать ему проблемы". ќн мне до сих пор все это вспоминает, сегодн€ тоже припомнил. —казал, что, мол, € ни на что не пригодна, все всегда приходитс€ ему самому утр€сать, тратить свое врем€ и деньги на это. ќн, мол, устал от таких отношений в браке. 

–ебенка он не стремитс€ заводить. Ѕыли очень трудные времена с деньгами у мужа, да он еще и сам только распор€жаетс€ своими деньгами, мен€ не подпускает к деньгам, тратит их как хочет, сбережени€ не умеет делать. Ќо теперь неплохо получает, и можно было бы подумать уже и о ребенке. 

я пытаюсь сама учить €понский через интернет, и у мен€ есть пару разговорников и учебник по иероглифам, но нужны еще другие книги, муж противитс€ их покупать, считает, что пока это не нужно, мол, он мне уже покупал пару книг, а результата все еще нет. я пережила сильнейший стресс в японии, причины Ц это снова же отношени€ с мужем. ќднако € недавно стала приходить в себ€ морально. я научилась вкусно готовить много €понских блюд, вжилась можно сказать в эту страну, мне тут нравитс€, люблю мужа, его родных. ѕроблема только у мен€ с €зыком. ’одить на какие-то курсы не было денег, да и муж считает что можно учить и дома самой. “ем не менее, € недавно стала много сама заниматьс€ по моим книгам, уже и понимаю немало из простой бытовой речи, немного могу сама что-то сказать, знаю уже азбуки. ѕонимаю, что этого недостаточно еще, но € очень стала старатьс€ стать самосто€тельной, многому научитс€ сама. 

ћой муж не любит мне помогать научитьс€ чему-то, така€ его политика. Ћегко выходит из себ€. ƒа и не верит он в мен€ и в то, что € смогу чего-то тут добитьс€. я решила на дн€х самосто€тельно заказать себе два учебник по €зыку через интернет. Ќашла сама сайт на €понском €зыке, который продает книги и делает доставку. –азобратьс€ мне самой очень трудно, все написано иероглифами... но € перевела почти все страницы этого сайта на русский с помощью хорошего переводчика в интернете. ѕроблема была только - как разобратьс€ с видом оплаты.  редитной карты у мен€ нет, банковского счета тоже. ћогу оплатить только наличными при доставке пакета домой. ” нас в японии есть така€ возможность. я билась ни один час над тем, как расшифровать эти иероглифы по формам платежа, там окошко выскакивает, скопировать текст в нем, чтобы перевести, не получитс€... ј самой не разобрать. –ешила спросить у мужа. ћуж среагировал очень бурно... ѕеревел, но начал мен€ упрекать, что € по секрету от него занимаюсь каким-то тут делом, да еще и с платежом св€занным... мол, снова решила создать ему и его семье проблему... —казал, что он от мен€ правда ничего другого и не ожидает, изучил, мол, уже мой характер, стал мне поломки компа припоминать, что € денег не зарабатываю и до сих пор мол €зыка не знаю, только оправдываюсь.. 

я решила с ним поговорить, объ€снить ему - что € хочу всему научитьс€, стать нормальным и самосто€тельным человеком, говорить по-€понски, работать в этой стране, помогать мужу. —казала, что мне нужна его поддержка и помощь в этом... муж сказал, что не станет мне помогать, а только просит, чтобы € перестала ему создавать проблемы.... ј € устала год сидеть только в доме, куда-то выйти или поехать - так только с мужем или его родственниками. √ород небольшой, на улицах безлюдно, все тут на машинах передвигаютс€. ћуж был с самого начала против, чтобы € куда-то одна ходила, даже р€дом, мол им не нужны проблемы, € не говорю хорошо по-€понски, а тут много иностранцев из азии, есть преступность, может, мол, со мной в любой момент что-то случитьс€. —верхопека мен€ просто душит, что-то самой сделать - на все нужно разрешение мужа. ” мен€ в нашем городе нет ни друзей, ни знакомых. я решила, что пора прекращать мне так жить, годы уход€т, а € так живу... —тала поэтому недавно что-то делать сама, вы€снила, где тут есть курсы €зыка, подала за€вку. ¬се это делаю сама, где по-английски удаетс€ поговорить, если понимают по-английски, или немного по-€понски. ’очу завести подруг. 

—егодн€шний случай с моей попыткой разобратьс€, как заказывать книги через интернет-магазин, привели к сильному скандалу с мужем, муж снова заговорил о разводе... сказал, что его терпение со мной уже на пределе, он устал... € только создаю ему проблемы. » книги, мол, мне не зачем покупать, снова, мол, хочу его в расходы вводить, предложил протестировать мен€, как € выучила все по тем книжкам что уже есть... 

» еще один момент. Ќедавно родители мужа, когда были у нас в гост€х, подн€ли вопрос о том, что пора, мол, ребенка заводить. ѕредложила мужу почаще заниматьс€ сексом. ј у нас очень это дело редко, особенно после того, как муж стал работать больше. –ано встает, поздно приезжает, редкие выходные. ћуж сильно устает, и у нас теперь, стыдно сказать, сколько раз интим в мес€ц бывает. ћне плохо из-за этого, а муж нормально переносит воздержание, ему бы просто отдохнуть или телек посмотреть. ƒрузей у него нет, везде он всегда только со мной, поэтому вр€д ли чтобы измен€л мне на стороне. я уже все методы его растормошить перепробовала, всегда муж только злитс€,  что у мен€ один секс на уме, мол, € эгоистка, не понимаю как он устает, мол € дома сижу, а он работает, работала бы, мол, как € Ц уже бы не думала про секс.. ¬от и сегодн€ на мои просьбы постаратьс€ по выходным, хот€ бы 1 раз в неделю заниматьс€ интимом, коли муж хочет ребенка, да и нужно это дл€ нормальной семейной жизни..  Ц снова одни упреки были в мой адрес... ћуж мне сказал, что он от всего устал, он уже разочарован, что все зан€ти€ интимом не привели к моей беременности, и он еще и устает сильно на работе, в результате он уже совсем не хочет секса... ћол, если он повезет мен€ к врачу, то возможно врачи помогут мне вы€снить, почему у мен€ не наступает беременность. ћуж сам сдавал один раз спермограмму, сказали здоров. ѕоэтому он видит причину только во мне... “ак вот, если мол по€витс€ надежда на шанс мне забеременеть, то муж уже только ради этого будет пересиливать себ€ и по 1-2 раза в неделю заниматьс€ сексом... ј родитс€ ребенок, так он снова успокоитс€, и оп€ть € могу только мечтать об интиме с мужем. 

¬се эти сегодн€шние событи€ вызвали в моей душе большую обиду на мужа... я пыталась после его нападок вызвать мужа на откровенный разговор, объ€снить ему, что мне нужно что-то делать самой, чтобы наконец-то стать нормальным самодостаточным тут человеком, как это было у мен€ на родине. Ёто ведь важно дл€ нас обоих, ради будущего... муж ведет себ€ странно, стал предлагать мне развод, или раздельное проживание, стал упрекать, что € не имею своих денег... давить на мен€ морально... сказал что когда € пойду работать, он перестанет мне давать какие-то деньги, да и пора мол мне свой комп покупать и интернет себе подключать, а то сижу все за его компом и только ему проблемы создаю.... перестал под конец разговаривать, ушел спать в другую комнату. “олько сказал мне, что если € хочу получить свободу делать тут что хочу, то он мне ее дает, но сам теперь будет делать что захочет.... тогда отношени€ наши, € так понимаю, станут совсем плохими... а его родители потом начнут мен€ допытывать - что между нами произошло.... снова скажут, что € виновата, и € должна просить у мужа прощени€ за мое поведение.... 

ќленька € так устала, хожу по замкнутому кругу.... пожалуйста, выскажитесь пр€мо - что думаете о моей ситуации. ѕодскажите, что € могу сделать, чтобы наладить наши отношени€ с мужем? я просто в отча€нии..... ќн не желает со мной говорить и сказал, что тут мол и обсуждать нечего, только трата его времени... »звините, что вышло большое письмо... ќчень буду ожидать ¬аш ответ.

 — уважением, Ћилиан, япони€ 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ћилиан! ћне кажетс€, раз уж уехали в японию и уже стали прорастать в ее культуру - надо держатьс€. ƒругое дело, что ваши отношени€ слишком похожи на предразводные. Ќо у него есть родители! ќни к ¬ам хорошо относ€тс€, € бы поговорила с ними и объ€снила проблему: как € могу забеременеть, если он надрываетс€ на работе и близости у нас почти не бывает. ¬ам об€зательно надо родить, это укрепит ¬аши позиции в этой семье. —нимет многие проблемы, устранит шероховатости в отношени€х. ј €зык ¬ы постепенно выучите, главное - не сдаватьс€. ќб€зательно пройдите обследование, если результат будет положительным, то поставьте целью забеременеть. —амые лучшие дни ¬ам скажут врачи, € точно знаю, что цикл надо поделить пополам - середина и есть сама€ благопри€тна€ (дней четыре-шесть). японцы некрупные мужчины и ¬ы - не €понка, поэтому позу надо выбрать такую, чтобы проникновение было как можно более глубоким. ¬ крайнем случае, можно обратитьс€ к врачам - они помогут сделать так, чтобы беременность наступила. японские жены частенько жалуютс€ на холодность мужей, то есть на их пониженную сексуальность. ƒело не в ¬ас, дело - в нем, в его ментальности, наверное. „то касаетс€ проблем, которые ¬ы ему создаете - очень может быть. ќн и так устает, а тут еще посто€нные "сюрпризы". Ќо постепенно ¬ы будете взрослеть и все меньше ошибатьс€. ѕросто будьте осторожнее, не знаете наверн€ка - не делайте. ѕро оплату по интернету - это было дл€ него неожиданностью, надо было сначала посоветоватьс€. –азногласи€ ул€гутс€, но постепенно, 1 год - еще не то врем€, когда между супругами наступает полное взаимопонимание. “ак что не относитесь драматично к вашим ссорам, вы еще молоды, импульсивны оба, все бывает... ќб€зательно учите €зык! » постепенно протаптывайте себе самосто€тельную дорожку. ¬ы сможете, ¬ы же росси€нка! ј пока надо себ€ придерживать, ¬ы - на его территории и в полной изол€ции. ќн верит в ¬ас, он женилс€ на ¬ас, а сгор€ча Ц чего не наговоришь порой... “ак оправдайте его надежды. ќт него ¬ы можете уехать, но от себ€... Ќадо мен€ть себ€, в первую очередь, посто€нно заставл€€ себ€ все больше вживатьс€ в €понскую жизнь и культуру. ƒелать сверх усили€, бить в одну точку. ”дачи и еще раз удачи!

Ћилиан: ќленька, спасибо ¬ам огромное за ¬аш ответ! ¬ы мне помогли по-новому посмотреть на мою ситуацию и поверить, что стоит боротьс€ и не опускать руки.. я была при€тно удивлена... тем, что ¬ы не считаете, что мой муж такой человек, на которого € попусту трачу врем€... честно сказать, € иногда именно так и думала Ц что мне хотелось бы другого мужа, который будет мен€ уважать и любить... порой казалось, что этот человек просто мен€ ни в грош не ценит, а € его люблю и все ему прощаю, посто€нно вымаливаю у него прощени€, а он как тот король... Ќаверное, мое поведение только приводит к тому, что муж мен€ все меньше уважает, мол раз € такое терплю от него, то лучшего и не заслуживаю в жизни... ” него сложный характер, и когда он начинает на мен€ "наезжать" - просто тер€юсь и не могу что-то сказать достойное в ответ... 

я, тем не менее, не сдавалась никогда и всегда хотела наладить наши отношени€. ¬сегда извин€лась. «абеременеть и родить ребенка - это очень важно конечно дл€ семьи. я очень сильно хочу иметь ребенка, но он Ц нет. ¬ последнее врем€ € поэтому и перестала зацикливатьс€ на ребенке... стала думать как стать самосто€тельной, чтобы мен€ больше не упрекали... не стану повтор€тьс€ как... —амосто€тельность, к которой € стремлюсь - это изучить €зык, быть в состо€нии самой куда-то позвонить, пойти что-то вы€снить.   тому же врачу - пойти и поговорить... ƒа и если по€витс€ когда-то ребенок, то нужно много денег, нужно уже сейчас думать и о работе, потом будет в этой стране очень трудно найти работу. “ут есть много своих тонкостей св€занных с работой. 

я хороша€ хоз€йка и всегда все делаю, чтобы окружить мужа заботой и вниманием. ¬стаю всегда в любое врем€ вместе с мужем, все собираю, провожаю-встречаю, массажи делаю каждый день, устает же. ј € хорошо умею это делать. ¬сегда ласкова с ним... —тараюсь и не затрагивать лишний раз тем, которые ему непри€тны. ƒаже вопрос интима: € уже давно перестала на этом заостр€ть внимание, молча и терпеливо жду каких-то перемен со стороны самого мужа. Ёто вчера он мен€ вынудил снова подн€ть эту тему... ƒома он не занимаетс€ уже очень давно ни какими домашними делами, все делает, как он хочет. √оворит, что он мен€ содержит, кормит, крыша у мен€ есть над головой. Ќикогда мне не давал денег даже на мои "булавки"... у него хороша€ зарплата на работе и он может многое позволить и сбережени€ делать небольшие. ћне теперь дает в мес€ц немного, € их откладываю ему же на подарки и на подарки его родственникам. Ќа себ€ € не трачу ни копейки. ¬се деньги только у него в распор€жении, мне же он советует не совать свой нос в его дела. 

” мужа есть разные хобби свои, которыми можно и дома заниматьс€, вот он много тратит на это денег, никогда не может себе отказать, все что хочетс€, даже если это не разумно, покупает..., в итоге, все деньги уход€т как в песок... почти нет сбережений. —овсем не думает о завтрашнем дне, не пытаетс€ копить на старость даже себе самому, € уже и не говорю обо мне... говорит, что ему ничего не нужно... мол, это теперь он женилс€ и вынужден работать много, а если бы он был один, то не работал бы так много, пусть и получал бы гораздо меньше, но его бы и так все устроило... ’очет если что-то себе купить, со мной никогда не советуетс€ или же спросит так с ехидцей... можно мол мне Ё“ќ купить... а потом сам же и приговаривает.. мол, что бы ты мне не сказала, € все равно поступлю как хочу... это мои деньги, ради чего € еще работаю? ≈сли не могу себе все купить что хочу... мне, мол, нужна кака€-то компенсаци€ за то, что € работаю на такой сложной работе... »ногда высказывает мне, что семь€ ему в обузу... мол, теперь приходитс€ больше работать... а его это не устраивает... 

я не раз слышала от мужа, что мое присутствие в его жизни сильно усложн€ет ему жизнь... ” мен€ на этой почве даже выработалс€ какой-то комплекс неполноценности уже. я всегда во всем виню себ€... стала даже думать, что мне нужно не ребенка рожать, а старатьс€ перестать быть обузой дл€ мужа, искать работу, хоть посуду мыть пока, если €зык выучу. я не чураюсь ни какого труда... 

я уже так запуталась, что не знаю, что муж от мен€ хочет на самом деле??? Ћюбит ли он мен€ так же сильно, как € его??? ќленька, что ¬ы думаете? 

— уважением, Ћилиан 

ќльга-WWWoman: ƒа... Ќесладкое описание. ѕолна€ зависимость и никаких прав. Ќу, что ж, развестись никогда не поздно, смените тактику. ¬се-таки, крыша над головой, питание, статус какой-то. ¬озможно, ¬ы и правы, что стоит изменить планы и начать активно стремитьс€ к независимости, уж больно шаткие у ¬ас тылы сейчас. ќн - король и Ѕог, а ¬ы - служанка. ќн €вно не видит в ¬ас человека, которого можно уважать, типичное поведение мужчины, когда жена всецело от него зависит. »сключени€ столь редки, что даже не могу припомнить. ¬ы правы, использу€ все преимущества вашего положени€, име€ тыл замужней женщины, продолжать совершенствование в €зыке и поиски св€зей и работы. ѕо€в€тс€ неподконтрольные мужу суммы, по€витс€ хоть кака€-то отдушина. Ѕунтовать пока рано, улыбайтесь, соглашайтесь, но не унижайтесь и сами перва€ не подходите. ѕодуетс€-подуетс€ и таким же останетс€. ƒелайте все то же самое, но посто€нно гните свою линию. Ќадо, надо вырыватьс€ на простор, попытатьс€ встать на ноги. »де€! ¬ японии легче выучить €понский, учите, совершенствуйте, а потом, в крайнем случае, вернетесь в –оссию и будете переводчицей. Ёто реально? ј что! Ќе зр€ же ¬ы столько мучились. ќн будут вас держать взаперти, не пускать на волю, можно узнать про правовой аспект его действий. ƒумаю, правовой ликбез в вашей ситуации - очень важен. ѕостарайтесь как-то разузнать о своих правах! ¬озможно, кто-то и читателей подскажет. ѕоищите в »нтернете. ќчень важно знать свои права на все случаи жизни. » если ¬ы сможете достойно аргументировать перед мужем свои права, возможно, и он перестанет ¬ас воспринимать, как бессловесное покорное существо. 

Ћилиан: —пасибо ¬ам ќленька, огромное еще раз! ¬липла € по уши с моим замужеством, это точно... —амое теперь сложное - мне как тут высто€ть... в моей ситуации... муж может со мной не говорить по 3-4 и более дней, и € тоже молчу, не иду перва€ на примирение. Ќо и он никогда не идет на примирение, сказать дл€ него слова извинени€ очень сложно, не любит он этого... вот и молчим, мен€ он игнорирует, улыбаетс€, смотрит телек, как будто мен€ и не существует вовсе, и у него нет проблем, мол, это у мен€ проблемы, до которых ему нет дела... „то же мне делать? ¬ы така€ мудра€, € уже убедилась в этом миллион раз, и мне ¬ы такие хорошие советы дали... у мен€ теперь 100% пелена с глаз спала, а то € вечно мирюсь с ним и потом мысленно начинаю оправдывать себе его поведение... Ќельз€ так делать. —ейчас муж мой на работе, скоро вернетс€ домой. —огласна с ¬ами, что если € сейчас сдамс€, в смысле попыток изменить мою жизнь тут и встать на ноги, то потом будет еще труднее. 

¬ японии законы не сильно на стороне иностранцев, как и везде, конечно. ≈сли например жена-иностранка родит ребенка, но отношени€ не сложатс€ в браке, а она не самосто€тельна, не знает €зыка, не может работать, содержать себ€ и ребенка, то ей не удастс€ получить право на воспитание ребенка и право остатьс€ жить в японии, если у нее тем более нет ѕћ∆ еще. ј до возможности получить ѕћ∆-статус нужно во многих случа€х прожить до 5 лет в японии в браке с мужем. ѕока € тут живу по визе жены, продление которой зависит от желани€ мужа. ћуж получит по суду право на опеку над ребенком и его воспитание. ћать же возможно в худшем варианте вернетс€ на родину, откуда она приехала.  онечно, можно не давать ребенку €понское гражданство и дать свое, российское до совершеннолети€, это даст право вывезти ребенка в ту же поездку в гости на родину без согласи€ мужа-отца ребенка. Ќо если дело дойдет до развода, а мать ребенка не знает толком €зыка и не имеет дохода в японии, то € не знаю пока, сможет ли она сохранить ребенка или муж будет его воспитывать. “ак что тут возможны еще и манипул€ции через ребенка, давление на жену. ј что может быть страшнее дл€ матери, чем потер€ть ребенка! 

¬от ќленька и получаетс€, что если у нас и по€витс€ малыш в период моей полной несамосто€тельности, как сейчас, то ситуаци€ может стать еще похлеще, все будет зависеть снова же от мужа и его чувств, настроени€. я, конечно, рожу ребенка все равно, если бог даст шанс на материнство. ј боротьс€ € буду за право на свою самосто€тельность, € не претендую на что-то сверхъестественное, € семейный человек и мен€ воспитали быть преданной семье, дет€м, быть верной женой. я не имею планов только учитьс€, работать, общатьс€ и не заниматьс€ семьей, но думаю, что подруги и просто хорошие знакомые нужны, особенно когда ты живешь в чужой стране. Ќужно развивать €зык, потом идти на работу, куда получитс€ устроитьс€ дл€ начала, а помен€ть работу всегда можно, когда будет опыт работы, знани€ какие-то... “ак ведь? ƒа и € не хочу сама тоже отказыватьс€ от нормальной жизни, приносить себ€ в жертву возможно стоит, когда знаешь, что это того заслуживает... а так... остаетс€ только боротьс€ за свое право быть личностью, уважаемым человеком, любимой женой. Ќу что же спасибо ¬ам огромное еще раз! Ѕуду ждать ¬аш мудрый совет как поступить с примирением... 

Ћилиан 

ќльга-WWWoman: Ћилиан, боже мой, какое давление, и ¬ы так одиноки... ќдна, без родной поддержки... ¬озможно, со временем стоит пойти ва-банк и за€вить: € уезжаю, у теб€ больше не будет "проблем". Ќо сейчас, наверное, надо зан€ть позицию "€ расстроена и онемела". Ќа возможные уговоры его родственников, если они узнают о ссорах, и будут просить помиритьс€ первой - отрицательно кротко качать головой. ƒо них тогда дойдет, что их сын перегнул палку и действительно ¬ас обидел. » постарайтесь не искать его глазами, не ловить его взгл€да, уход в себ€, кротость и терпение. ѕусть хоть на ушах стоит, а ¬ы не реагируйте. Ќе просите ничего, но и не давайте. ј там видно будет... 

Ћилиан: ќленька, спасибо за письмо и за ¬аше внимание! «наете, мне очень помогли ¬аши советы. я многое пересмотрела в своем отношении к мужу, к себе и к жизни в целом. ћуж мой действительно не подарок, тем более он восточный человек, соответственно всю жизнь смотрел, как его папа относитс€ к маме, да и в обществе тоже все это на глазах. ј тут еще и мо€ полна€ от него зависимость, что и так может любого мужика испортить, уж очень велико искушение... ¬ы в одном еще очень правы - € молода, и недостаточно зрелый и мудрый человек. “ут ¬ы ќл€ в точку попали, и € сама это знаю и не могу не согласитьс€ с ¬ами.  стати мой муж мне это все врем€ говорил и говорит.  то знает, возможно, этот фактор тоже сыграл немалую роль в том, что он стал так ко мне позвол€ть себе относитьс€? „увствует себ€ более опытным, сильным, хитрым где-то, да и живет он в своей стране, где все хорошо знакомое и есть больша€ поддержка Ц его родственники. 

ќленька, ¬аша оценка моей ситуации помогла мне очень критично еще посмотреть и на мен€ саму. ¬ы правильно мне сказали, что от мужа можно уйти (долго ли?), а от себ€ самой не уйдешь никуда... » все мои собственные проблемы так и будут тащитьс€ т€желым грузом... Ѕуду стремитьс€ стать более зрелым человеком и заниматьс€ посто€нно своим самообразованием. 

≈сть еще у мен€ и при€тна€ новость, которой € хочу с ¬ами поделитьс€. ћой муж изменил тактику своего поведени€ вчера и пошел на уступки. ” нас вчера вечером был серьезный разговор с мужем. »нициатор муж.  ажетс€, он стал понимать, что дл€ мен€ важны не только крыша над головой и еда, но и что-то еще, и до него дошло, что мой душевный дискомфорт был вызван несправедливым отношением с его стороны. » кажетс€, € сама того не подозрева€, дала ему пон€ть как-то своим поведением (отношением к нему, перестала стремитьс€ заводить малыша), что € близка к мысли о возвращении к себе на родину сейчас и разводе, или же позже он все равно может мен€ потер€ть... я думаю, именно поэтому он стал идти мне на уступки. 

¬о-первых, сам сказал мне, что он долго думал о возможности трудоустройства мен€ куда-то, так как пон€л, что мне нужны собственные, пусть пока и не большие, но ћќ» деньги. » также сказал, что на данный момент нереально мне пойти работать, тут и €зыкова€ проблема (надо не меньше года учить интенсивно €зык, чтобы хот€ бы посуду мыть устроитьс€), и также сейчас не просто найти работу даже и самим €понцам. ћуж сказал, что он не против того, чтобы € работала, но сначала мне нужно освоить €зык на приличном уровне и уже потом думать о поиске работы. » конечно, те деньги, что он мне дает на мои булавки ежемес€чно, € буду получать в большем размере. —могу делать хоть какие-то сбережени€ на те же книги-учебники или на оплату моих €зыковых курсов. » он так же сказал, что больше не будет возражать против того, чтобы € шла заниматьс€ на €зыковые курсы Ц даже на более дорогие и приличные. ¬ыходить из дома тоже могу, но просил, чтобы € сама старалась, прежде чем что-то сделать, просчитать все возможные "за" и "против", чтобы не навредила себе своим необдуманным поведением. 

» еще о ребенке.  ак ¬ы уже догадались, ќленька, он уже не думает о разводе, сказал что любит мен€ и всегда любил и что ему порой обидно, что € сомневаюсь в его ко мне чувствах. —казал еще раз, что очень хочет ребенка. ѕросил мен€ подумать о его словах пару дней и решить дл€ себ€ - согласна ли € 
постаратьс€ забеременеть или же дл€ мен€ сейчас только важно подготовитьс€ к трудоустройству в японии? —казал, что если € выберу рожать, то смогу пока заниматьс€ €зыком, буду иметь свои небольшие деньги, но пока о работе придетс€ не думать, так как, чтобы идти работать не в посудомойки, нужен очень приличный уровень €зыка, который на дешевых курсах не получишь. Ќужно идти в €зыковую школу и года полтора там отзаниматьс€. —дать потом гос. экзамен на подтверждение своего €зыкового уровн€. » еще сказал, что закажет мне нужные учебники через интернет-магазин, те, из-за которых и началс€ весь скандал.  ¬от такой, ќленька, у мен€ результат. ќчень хочу услышать ¬ашу мудрую оценку на реакцию и предложение моего мужа. Ћилиан 

ќльга-WWWoman: ”ра, он ¬ас любит. –адуйтесь. ѕерва€ победа - залог гр€дущих побед. ¬от видите, как можно управл€ть мужчиной и воспитывать его - стоит только захотеть, показать зубки и чувство собственного достоинства. Ќо не стоит расслабл€тьс€! Ёто может быть стратегически-хитрый ход с его стороны. ’от€ и маловеро€тно. 
ѕро ребенка и работу. —читаю, что ребенок - это важнее. Ќадо родить... ¬ы же замуж в японию приехали, и не карьеру делать, а создать семью. » работать над совершенствованием €зыка, на перспективу.... Ќо ¬ам виднее, и решать ¬ам. —часть€ и любви! 

Ћилиан: ќленька, здравствуйте! —пасибо ¬ам большое за все еще раз! ” мен€ у самой тут как камень с души упал, а то уже начала сомневатьс€ в любви мужа... такие мысли порой в голову лезли. Ќу, теперь буду действовать поумнее, как мы уже с ¬ами говорили. ¬ам тоже хочу пожелать счасть€, любви, успеха в творчестве! 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


Ёлен, √ермани€: ƒума€, что нашла своЄ счастье - оказалась в аду...

—транности в поведении моего мужа начались спуст€ неделю после нашего окончательного переезда к нему. ќн живет один в собственном доме, который куплен им в рассрочку (платить ещЄ лет 20). ” мужа есть мама, два брата и сестра, все живут поблизости, например, мама - в 5 минутах ходьбы от нас. Ќо ƒќ —»’ ѕќ– мы не знакомы друг с другом. я неоднократно пыталась вы€снить, почему он не хочет нас познакомить со своими родными. Ќо все мои попытки остались без ответа. ≈динственное, что он мне сказал, что они вообще не общаютс€ друг с другом, и добавил, что так живут многие на «ападе. „то мне показалось полной чушью. 

Ћадно, его нежелание общатьс€ с собственными родными остаетс€ на его совести. ƒальше началось нечто совсем мне непон€тное - в этом доме он живет один уже лет 20, и до сих пор даже не пыталс€ его отремонтировать. ќтговаривалс€ тем, что поскольку у него не было своей семьи, то и стимула не было приводить дом в пор€док. Ќо, увы, стимула у него не по€вилось даже после нашего переезда. ћоему сыну он выделил комнату, в которой, как и во всем доме, надо было делать полный ремонт - от пола до потолка. я не говорю о чем-то особенном, но элементарно, ободрать старые обои, которые висели клочь€ми, покрасить или поклеить новые, побелить потолок, законопатить все щели и т.д. работы много, но мы могли все это сделать своими руками. Ќа что мой супруг сразу отрезал, что комнату он выделил, а все остальное -  его не касаетс€ и финансировать ремонт он не собираетс€. ћол, пусть сам учитс€ все делать. 

ћой сын умеет уже многое делать сам. Ќо и краску, и обои, и клейстер надо вообще-то купить. ћы только приехали, €, конечно, еще не работаю. –азговор этот происходил в присутствии при€тел€ моего супруга. ќн, выслушав исповедь моего мужа, сказал что купит все материалы и поможет сделать ремонт в комнате сына. ћой супруг на это лишь плечами пожал. –емонт мы сделали, супруг пальцем не прикоснулс€. ƒальше больше - почти сразу моему сыну было за€влено, что он не имеет права подниматьс€ на второй этаж дома. ѕросто нет и все. Ќельз€ также пользоватьс€ видео и без ≈√ќ личного разрешени€ включать телевизор. Ќельз€ без спроса брать минеральную воду или другие напитки в кладовке. ј что делать, если он на работе и хочетс€ пить или есть - то надо ждать ≈√ќ и спрашивать разрешени€. » все остальное в том же духе... 

ѕолучилось так, что семью он хотел иметь (причину этого желани€ € теперь понимаю), а как жить в семье и дл€ семьи - он не знал или не хотел знать. ¬прочем, дл€ мен€ тоже были озвучены некоторые ограничени€. ¬ доме дл€ жиль€ более-менее пригодны 4 из 8 комнат - в остальные 4 просто так и не зайти - все заставлено старой мебелью, мешками с цементом, рулонами с обо€ми и т.п. “ак вот, мне было насто€тельно рекомендовано не загл€дывать в эти комнаты. ћотивировка - что там нужен капитальный ремонт, и не дай Ѕог, если € туда зайду - мне на голову может что-то упасть. я в силу своей доверчивости и изначально доброго отношени€ к своему супругу даже в мысл€х не держала посмотреть -  что там в этих комнатах на самом деле. ѕосле р€да непри€тных с ним разговоров и ещЄ некоторых моментов любопытство вз€ло верх (Ѕог мен€ простит), и € загл€нула в одну комнату. —начала был шок, потом страх, потом ненависть, а сейчас просто пустота в душе. » сразу стало пон€тно практически полное отсутствие между нами сексуальной жизни. Ќа все мои расспросы и попытки пон€ть - что с ним происходит, может он болен или есть друга€ причина - был лишь один ответ: он так устает на работе... —тали пон€тны его запреты дл€ моего сына и дл€ мен€. —тало пон€тно его нежелание знакомить нас с его родными - веро€тнее всего, они в курсе его двуличи€. ѕон€тно, почему он не хочет ремонтировать свой дом. 

“о что € увидела... описывать не хочу, противно. ќн - трансвестит, причем активно ведущий выбранный им (или данный природой) образ жизни. ¬ернее, живущий двум€ жизн€ми. ќдна - как на сцене - дл€ зрителей. ƒруга€ - дл€ себ€. ћы с сыном, вернее его семь€ - как декорации, за которыми всегда можно спр€татьс€ от возможных вопросов или шуток со стороны его знакомых или друзей. Ќас с сыном он просто использовал дл€ успокоени€ чужого любопытства. ѕолучаетс€, что он просто надругалс€ над двум€ жизн€ми - моей и моего ребенка, создал образ счастливого будущего с нами вместе, а держит нас, фигурально выража€сь, в качестве наложников.

ѕонимаю, что € могу сейчас говорить очень зло о нем. ≈го бы пожалеть надо, но кто пожалеет моего сына и мен€? «а что нам такое? ќн даже говорить не хочет о своей тайне - хот€ € пыталась поговорить с ним по душам и так, и с€к. ѕриехав сюда, € всего добиваюсь сама, без его помощи - устройство сына в школу, потом перевод его в лучшую (кто живет в √ермании, думаю понимает, как это трудно сделать), и это в середине учебного года с моим слабым немецким. —ын говорит по-немецки тоже не очень хорошо, и ему в его возрасте найти здесь друзей или близких при€телей тоже нелегко. ƒа ещЄ и при весьма сложной обстановке дома. » практически без средств - всего мес€ц назад начал выдавать мне 100 ≈вро на расходы, и то лишь после того, как € просто пригрозила пойти в его церковь и рассказать там, что он не дает мне денег ни на что. ѕриходилось первый мес€ц передвигатьс€ иногда пешком, т.к. выпросить у него денег на автобус было т€желее, чем пойти пешком в другую часть города (5-7 км в одну сторону). —ын всегда был жизнерадостный, дружелюбный парнишка с кучей идей в голове - сейчас потухший взгл€д, апати€ ко всему вокруг и немой вопрос в глазах - за что он так с нами? 

я многое передумала и пока не пришла ни к какому решению. ¬озвращатьс€ обратно - €, по насто€нию своего же мужа, уволилась с работы - найти сейчас работу в моем городе практически невозможно. —ына здесь вз€ли в школу на класс ниже, что вполне логично из-за его слабого знани€ €зыка, если вернутьс€ сейчас в –оссию - он там также потер€ет учебный год. ”вы, мои родители уже давно умерли и помощи просить не у кого. «акрыть на все глаза, учить €зык, учить сына, искать новых друзей, работу и строить собственные планы на будущее здесь - но уже отдельно от мужа? »ли возвращатьс€ домой и пытатьс€ там искать работу и т.д. и т.п. ¬чера после его очередного спектакл€, поставила ему ультиматум - или € озвучиваю его тайну, или он оставл€ет в покое моего сына. ¬озможно, это звучит как шантаж. Ќо выбора у мен€ уже не было. —егодн€ уехал куда-то с утра, до сих пор не вернулс€, поэтому € смогла собратьс€ со своими мысл€ми и написать это письмо.   счастью, могу пользоватьс€ интернетом. 

” мен€ вопрос к женщинам, которые замужем в √ермании - есть ли здесь организации (наверн€ка есть!), которые занимаютс€ защитой прав ребенка,  ј  называютс€ эти организации? »ли где можно узнать какие права имеет подросток 16 лет? ¬озможно ли, где-либо в √ермании получить бесплатную квалифицированную юридическую помощь, применительно к моей ситуации? ¬от такие вопросы. Ѕуду действительно очень благодарна всем, кто сможет помочь советом или подсказать какую-то информацию на мои вопросы. 
Tака€ истори€. Ѕыла уверена, что нашла, наконец, своЄ счастье - а попала вот в такой переплет...

ќленька, спасибо ¬ам что выслушали 
с благодарностью
Ёлен

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


јлина: Ћюбовь

«дравствуйте, ќльга! —лучайно попала на ваш сайт и вот решила тоже попросить у ¬ас совета. „то мне делать, как мне быть :) ƒело в том, что полгода назад познакомилась с одним парнем, он мне ќ„≈Ќ№ понравилс€, но он старше мен€ на 8 лет, что мен€ и смущает (как оказалось позже, его мой возраст тоже смущает). ѕосле нашего знакомства, мы с ним стали общатьс€ по интернету. ¬ один прекрасный день он мне призналс€ в любви! я была очень ошеломлена этим, потому что даже и не подозревала, что € ему хот€ бы нравлюсь. ¬ тот момент € побо€лась ответить ему тем же... сейчас об этом даже жалею. ѕосле этого мы не затрагивали эту больную тему, он мне периодически звонил. ћы поздравл€ли по телефону друг друга с Ќовым √одом. Ќо вот его не слышно и не видно уже 2 недели... мен€ это огорчает. я хочу ему сказать, что € очень его люблю... но даже не знаю, как к нему подступитьс€... ¬озможно, у него есть девушка, возможно, он мен€ уже разлюбил, но даже этого мен€ не останавливает. ’отела бы узнать ¬ашу трезвую оценку со стороны, ¬аше мнение обо всем происход€щем. Ѕуду очень признательна! — уважением, јлина. 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јлина! ќчень трудно решать задачи со многими неизвестными... ≈сли он столь опытен, суд€ по его неюношескому возрасту, то у рул€ ваших отношений пон€тно - кто главный и ведущий. ѕризнание в любви - часто лишь уловка, сработавша€ однажды и примен€ема€ опытным мужчиной дл€ очередной удачной "рыбалки". ¬от ¬ы говорите, что сразу не ответили взаимностью... думаете, его это не задело? ¬озможно и нет, но он сменил тактику... выжидает, пока желанный Ђплодї созреет и сам упадет в его объ€ть€. ѕотом позвонит, объ€витс€, и ¬ы от счасть€ кинетесь ему на шею. ћой ¬ам совет: не делайте этого, а скажите, что очень зан€ты всю неделю и встретитьс€ сможете только через... энное количество дней. ≈сли сделаете так - ¬ам же будет лучше, поверьте. ј девушки и женщины... ¬ том-то и дело, что стать незабываемой и единственной иногда стоит усилий Ц особенно, когда ¬ы имеете дело с мужчиной, который позвол€ет себе роскошь исчезать и по€вл€тьс€, когда ему этого захочетс€... » если ¬ы поведете себ€ не_ как_глупенька€_девочка - у ¬ас есть шанс построить с ним длительные и серьезные отношени€. ƒело не возрасте, а в природном умении знать себе цену и диктовать свои правила игры. 

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


¬иктори€, —анкт-ѕетербург: јнгел-бельгиец разбил мое сердце.

«дравствуйте, ќльга! 

¬ последнее врем€ в вашем женском клубе по€вилось много писем от женщин, вышедших замуж за бельгийцев. Ѕельги€ - это слово до сих пор вызывает во мне волнение, несмотр€ на то, что, казалось бы, на сердце уже не штормит. ѕусть и мо€ истори€ займет свое место среди писем других очаровательных женщин, стро€щих свое счастье.

ћы познакомились с ’ендриком два года назад в моем родном городе —анкт-ѕетербурге. ќказалось, что живем в соседних домах. ћне было 17, ему - 24. ќн приезжал в –оссию на полгода по работе, и ко времени нашего знакомства срок пребывани€ уже подходил к концу. ћы виделись почти каждый день: в гост€х у него, у мен€, на моих танцевальных зан€ти€х, ходили в ресторан, в театр. ѕоначалу общение строилось на интересе к другой культуре, на отличи€х национальных характеров. ћы не изливали друг другу душу, а просто философствовали обо всем и ни о чем. «атем однажды € нашла в двер€х записку: \"¬ своей вчерашней неуклюжести не получилось сказать тебе, что ты очень красива€ девушка с необыкновенными глазами и чудесной улыбкой\". ƒействительно, ’ендрик всегда вел себ€ так, словно был чем-то стеснен, в общении не раскрывалс€ полностью. » даже оказалось (в наш-то век век sex revolution), что еще не познал всей прелести женской сущности. —амый насто€щий ангел, спустившийс€ с небес и сдавший крыль€ в химчистку. јнгел, сумевший разбить мое сердце. » как только € допустила это? я пон€ла, что люблю ’ендрика в день расставани€. Ќакануне его отъезда. „увство только-только дало первые почки, как неумолимый рок заставил каждого из нас ощутить т€гостную разлуку. ћир раскололс€ на две половины: до любви и после. ƒуша жила надеждой, но сердце обливалось кровью, ведь тот малюсенький \"любеночек\", по словам ћа€ковского, трансформировалс€ в огромную, насто€щую, взрослую любовь.

„увства ’ендрика не прошли испытание временем. ќн встретил другую девушку, потом еще одну, и еще одну, - несмотр€ на свою скромность. ќказалось, что дл€ него главным €вл€етс€ посто€нное ощущение чувства влюбленности, напоминающее состо€ние легкого опь€нени€; ждать, дарить себ€ - не ожида€ взаимности. ¬ страхе перед любовью и всеми вытекающими отсюда последстви€ми, наше насто€щее чувство он задавил, вырвал с корнем и растоптал - однажды и навсегда. ѕредпочел ему замену, пойд€ по наиболее легкому пути, не воспользовавшись выигрышным лотерейным билетом, который был преподнесен ему судьбой. —амое страшное в жизни - в любви любить любовь, а не человека. ƒо второго уровн€ чувство ’ендрика не доросло. „то ж, тут винить некого. ¬се эти выводы были сделаны мною совсем недавно, две недели назад, вследствие продолжени€ этой истории. 

’ендрик снова приезжал в ѕетербург во врем€ предновогодней недели. ќдин взгл€д, одно слово \"привет\", объ€тие и дружеский поцелуй - и вновь мои чувства запели свою, как оказалось, последнюю, лебединую песню. Ѕезнадежно красивые дни, рука об руку с ’ендриком, € жила ощущением осужденного на смертную казнь человека, живущего осознанием того, что все-таки еще есть врем€ - еще 5, 4, 3, 2, 1 день, еще прощание в аэропорту. Ќа третий день его приезда (до этого, как все ослепленные любовью люди, € и не подозревала о том, что его чувства полностью угасли) € раскрыла перед ним все свои переживани€, чувства, мечты, веру, надежду, любовь - обернувшиес€ сильнейшей волной разочаровани€, захлестнувшей мен€ настолько, что из глаз полились слезы. ¬округ сто€ла зимн€€ сказка: пушистые лапы елей, занесенные снегом, золотились на полуденном солнце, перелива€сь мириадами улыбок - и только на мне одной была тень.

¬ душе ’ендрика (не в сердце, € уверена) жила очередна€ влюбленность в какую-то —ару. ≈го глаза светились, когда он говорил о ней. Ќо так низменны были эти слова, так незначащи - когда вот оно бьетс€ гор€чее, женское сердце в трогательном порыве откровени€ умирающей любви.  ончен бал, и кончен вечер - тихо-тихо гаснут свечи. 

’ендрик уехал, и хоть € и загадала в Ќовый год желание: быть вместе с ним, жить дл€ него и только ради него, в рождественскую ночь произошло чудо: душа умершей любви отлетела в небытие. я словно проснулась от долгого сна. Ќо он был так прекрасен, что €, не в силах описать это заколдованное и вместе с тем божественное состо€ние, утверждаю, что дни, проведенные вместе с ’ендриком, были самыми прекрасными мгновени€ми за всю мою недолгую 19-летнюю жизнь. я познала такое счастье, о котором раньше даже не подозревала. Ѕлагодар€ этому человеку, мой мир, в котором прежде была только ложь, стал чище и добрее. ј чайные розы, подаренные ’ендриком на прощание, стали символом наших отношений... желтые, с красноватой каймой лепестков, - разлука, подкрашенна€ моей любовью. ќни зав€ли на третий день - столь мгновенное затухание предвосхитило! смерть моей любви.

  Ќе жалею, не зову, не плачу, 
  ¬се прошло, как с белых €блонь дым.
  ћожет, если б было все иначе, 
  Ѕыл бы мир совсем другим.

¬от такой симбиоз с есенинскими строчками родилс€ у мен€ в конце письма, которое € адресовала всем читательницам ∆енского клуба. “еперь € знаю, любовь существует не только в романах и мелодрамах. ќна разлита по всему окружающему нас миру, и вместе с лучами солнца, шелестом листвы, пением птиц, животвор€щим воздухом, она входит в наши души и иногда завладевает нашими сердцами. 

— уважением, ¬иктори€

ѕисьма направл€йте на адрес редакции


≈сли ¬ы посылаете отклик на чье-то письмо, об€зательно указывайте им€ автора письма, тему и дату его публикации!
—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с новыми правилами:

¬аши электронные адреса больше в клубе публиковатьс€ не будут, все отклики и комментарии вы теперь будете получать только через мен€ после публикации ваших писем в клубе, это вызвано тем, что неизвестные особы атакуют спамом, вирусами, оскорблени€ми и ложными письмами (иногда €кобы от мен€, подставл€€ мой электронный адрес) электронные почтовые €щики моих читателей.

 ак определить, что вы получили письмо совсем не от того человека, адрес которого указан в в видимой строке "ќт кого"? —пособ прост:

1. ѕереключаете клавиатуру на английский шрифт.
2. ∆мете левой кнопкой мыши в тело полученного письма.
3. «атем одновременно левой рукой нажимаете сначала клавиши "Shift" и "Control", а затем правой рукой - клавишу "K" (английскую букву K). ¬ам откроетс€ внутренн€€ информаци€ о полученном письме.
4. ≈сли письмо пришло от того человека, адрес которого стоит в верхней строке "ќт кого", тогда в доп. информации будет сто€ть тот же адрес. ≈сли адрес другой - это обман.

ѕриведу пример:

1. ≈сли письмо пришло от мен€, оно (после открыти€ внутренней информации будет выгл€деть так): 

јдресна€ строка:
ќт: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
 ому: ¬аш адрес
“ема: WWWoman_ http://newwoman.ru
--------------------------------------------------------
“ело письма (самый верх):
Date: конкретна€ дата отправки письма
From: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Mailer: The Bat! (v2.01) Personal
Reply-To: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Priority: 3 (Normal)
Message-ID: <здесь будет череда цифр и в конце - @irk.ru>
To: ¬аш адрес

≈сли адрес отправител€ в адресной строке не совпадает с адресом в теле письма - значит это обман.

„тобы вернуть вашу почтовую программу в прежнее состо€ние, вновь жмите левой кнопкой мыши в тело письма, затем одновременно нажмите сначала клавиши "Shift" и "Control", а потом - клавишу "K", и она не будет вам показывать внутреннюю информацию писем.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. я публикую все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: автор письма просил его не публиковать; письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; случайные неконструктивные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

ƒл€ авторов: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

ѕисьма, написанные на иностранных €зыках или латиницей к публикации не принимаютс€.
≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2005
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!



Rating@Mail.ru