Rambler's Top100
НА ГЛАВНУЮ
Рубрики 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

МОДА

КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
НОВЫЙ ГОД - 2005

ГОД ПЕТУХА
Рекламодателям

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ

ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ШОТЛАНДИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
КУБА
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР
НИГЕРИЯ


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ИРИНА ПИРСОН
ПОЛИТИКА ДВОЙНЫХ
СТАНДАРТОВ. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА
СРЕДА, 19 ЯНВАРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


МАРИНА КОРЕЦ
ЛЮБОВЬ ВОВАНА. РАССКАЗ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ВТОРНИК, 18 ЯНВАРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СЕКРЕТЫ 
СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ТАМАРА ТЕМНАЯ
ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
17 ЯНВАРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
ПОСИДЕЛКА 36-Я: "ЧАО, ФЕРУЧИО!" [ОКОНЧАНИЕ]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ПЯТНИЦА, 14 ЯНВАРЯ 2005
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


АННА ЛЕВИНА
ПОСИДЕЛКА 36-Я:
"ЧАО, ФЕРУЧИО!"
[ПРОДОЛЖЕНИЕ]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Русская клавиатура


 
 

НА ГЛАВНУЮ
.........................................

.
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему и дату его публикации,
а также свое имя и страну проживания!
 
Ваши письма в женский интернет-клуб
24 ЯНВАРЯ 2005

Лилиан, Япония: Я вышла замуж за японца, но мы ссоримся, и он часто мной недоволен.

Здравствуйте, Ольга! Я, как приехала в Японию, каждый день всегда читаю Ваш журнал с огромным удовольствием! Я сама никогда не обращалась к Вам с просьбой о помощи, но вот видно настал и мой час, просить Вашего совета. Недавно я вышла замуж за японца, у нас с мужем отношения всегда были не 100% гладкие, особенно в первые месяцы брака. Даже в ссоре, в порыве гнева он предлагал мне развестись, такое было 2 раза... Но, все в итоге, мирно утрясалось. Вроде бы, друг друга любим. Отношения с родителями мужа хорошие. Я, правда, пока все не могу забеременеть. О наших с мужем отношениях и обо всех проблемах, что были и есть, можно написать роман в письмах, я не хочу загружать Вас таким утомительным чтением моего письма. Вам пишет много женщин, и все ждут совета, не я одна такая, поэтому не стану сейчас все подробно описывать. 

Перейду к главному, что случились сегодня вечером. У меня у мужа очень сложный характер, он избалованный эгоист, он, как у многих в Японии - единственный ребенок в семье, и мне всегда было непросто находить с ним общий язык по каким-то вопросам. Я живу в Японии уже почти год, но в силу разных обстоятельств не знаю почти совсем японского языка. У моего мужа такая позиция - всего нужно добиваться самой, не рассчитывать на постороннюю помощь и не создавать проблем мужу или его семье своим поведением или поступками. Мол, добивайся всего в Японии сама, но так, чтобы не дай бог не наломала дров. Комп у нас, весь софт на компе - только на японском, мне всегда было трудно разобраться, когда вылезали какие-то сообщения, все на японском только. Пара раз комп ломался, возможно, была моя вина, не поняла - что это были за сообщения, нажала что-то не то, что приводило к поломкам. Чинить комп всякий раз приходилось мужу, точнее отдавать в ремонт, платить деньги, звонить в сервис, договариваться обо всем. Это я Вам пример привела из того, что муж мой считает "создавать ему проблемы". Он мне до сих пор все это вспоминает, сегодня тоже припомнил. Сказал, что, мол, я ни на что не пригодна, все всегда приходится ему самому утрясать, тратить свое время и деньги на это. Он, мол, устал от таких отношений в браке. 

Ребенка он не стремится заводить. Были очень трудные времена с деньгами у мужа, да он еще и сам только распоряжается своими деньгами, меня не подпускает к деньгам, тратит их как хочет, сбережения не умеет делать. Но теперь неплохо получает, и можно было бы подумать уже и о ребенке. 

Я пытаюсь сама учить японский через интернет, и у меня есть пару разговорников и учебник по иероглифам, но нужны еще другие книги, муж противится их покупать, считает, что пока это не нужно, мол, он мне уже покупал пару книг, а результата все еще нет. Я пережила сильнейший стресс в Японии, причины – это снова же отношения с мужем. Однако я недавно стала приходить в себя морально. Я научилась вкусно готовить много японских блюд, вжилась можно сказать в эту страну, мне тут нравится, люблю мужа, его родных. Проблема только у меня с языком. Ходить на какие-то курсы не было денег, да и муж считает что можно учить и дома самой. Тем не менее, я недавно стала много сама заниматься по моим книгам, уже и понимаю немало из простой бытовой речи, немного могу сама что-то сказать, знаю уже азбуки. Понимаю, что этого недостаточно еще, но я очень стала стараться стать самостоятельной, многому научится сама. 

Мой муж не любит мне помогать научиться чему-то, такая его политика. Легко выходит из себя. Да и не верит он в меня и в то, что я смогу чего-то тут добиться. Я решила на днях самостоятельно заказать себе два учебник по языку через интернет. Нашла сама сайт на японском языке, который продает книги и делает доставку. Разобраться мне самой очень трудно, все написано иероглифами... но я перевела почти все страницы этого сайта на русский с помощью хорошего переводчика в интернете. Проблема была только - как разобраться с видом оплаты. Кредитной карты у меня нет, банковского счета тоже. Могу оплатить только наличными при доставке пакета домой. У нас в Японии есть такая возможность. Я билась ни один час над тем, как расшифровать эти иероглифы по формам платежа, там окошко выскакивает, скопировать текст в нем, чтобы перевести, не получится... А самой не разобрать. Решила спросить у мужа. Муж среагировал очень бурно... Перевел, но начал меня упрекать, что я по секрету от него занимаюсь каким-то тут делом, да еще и с платежом связанным... мол, снова решила создать ему и его семье проблему... Сказал, что он от меня правда ничего другого и не ожидает, изучил, мол, уже мой характер, стал мне поломки компа припоминать, что я денег не зарабатываю и до сих пор мол языка не знаю, только оправдываюсь.. 

Я решила с ним поговорить, объяснить ему - что я хочу всему научиться, стать нормальным и самостоятельным человеком, говорить по-японски, работать в этой стране, помогать мужу. Сказала, что мне нужна его поддержка и помощь в этом... муж сказал, что не станет мне помогать, а только просит, чтобы я перестала ему создавать проблемы.... А я устала год сидеть только в доме, куда-то выйти или поехать - так только с мужем или его родственниками. Город небольшой, на улицах безлюдно, все тут на машинах передвигаются. Муж был с самого начала против, чтобы я куда-то одна ходила, даже рядом, мол им не нужны проблемы, я не говорю хорошо по-японски, а тут много иностранцев из азии, есть преступность, может, мол, со мной в любой момент что-то случиться. Сверхопека меня просто душит, что-то самой сделать - на все нужно разрешение мужа. У меня в нашем городе нет ни друзей, ни знакомых. Я решила, что пора прекращать мне так жить, годы уходят, а я так живу... Стала поэтому недавно что-то делать сама, выяснила, где тут есть курсы языка, подала заявку. Все это делаю сама, где по-английски удается поговорить, если понимают по-английски, или немного по-японски. Хочу завести подруг. 

Сегодняшний случай с моей попыткой разобраться, как заказывать книги через интернет-магазин, привели к сильному скандалу с мужем, муж снова заговорил о разводе... сказал, что его терпение со мной уже на пределе, он устал... я только создаю ему проблемы. И книги, мол, мне не зачем покупать, снова, мол, хочу его в расходы вводить, предложил протестировать меня, как я выучила все по тем книжкам что уже есть... 

И еще один момент. Недавно родители мужа, когда были у нас в гостях, подняли вопрос о том, что пора, мол, ребенка заводить. Предложила мужу почаще заниматься сексом. А у нас очень это дело редко, особенно после того, как муж стал работать больше. Рано встает, поздно приезжает, редкие выходные. Муж сильно устает, и у нас теперь, стыдно сказать, сколько раз интим в месяц бывает. Мне плохо из-за этого, а муж нормально переносит воздержание, ему бы просто отдохнуть или телек посмотреть. Друзей у него нет, везде он всегда только со мной, поэтому вряд ли чтобы изменял мне на стороне. Я уже все методы его растормошить перепробовала, всегда муж только злится,  что у меня один секс на уме, мол, я эгоистка, не понимаю как он устает, мол я дома сижу, а он работает, работала бы, мол, как я – уже бы не думала про секс.. Вот и сегодня на мои просьбы постараться по выходным, хотя бы 1 раз в неделю заниматься интимом, коли муж хочет ребенка, да и нужно это для нормальной семейной жизни..  – снова одни упреки были в мой адрес... Муж мне сказал, что он от всего устал, он уже разочарован, что все занятия интимом не привели к моей беременности, и он еще и устает сильно на работе, в результате он уже совсем не хочет секса... Мол, если он повезет меня к врачу, то возможно врачи помогут мне выяснить, почему у меня не наступает беременность. Муж сам сдавал один раз спермограмму, сказали здоров. Поэтому он видит причину только во мне... Так вот, если мол появится надежда на шанс мне забеременеть, то муж уже только ради этого будет пересиливать себя и по 1-2 раза в неделю заниматься сексом... А родится ребенок, так он снова успокоится, и опять я могу только мечтать об интиме с мужем. 

Все эти сегодняшние события вызвали в моей душе большую обиду на мужа... Я пыталась после его нападок вызвать мужа на откровенный разговор, объяснить ему, что мне нужно что-то делать самой, чтобы наконец-то стать нормальным самодостаточным тут человеком, как это было у меня на родине. Это ведь важно для нас обоих, ради будущего... муж ведет себя странно, стал предлагать мне развод, или раздельное проживание, стал упрекать, что я не имею своих денег... давить на меня морально... сказал что когда я пойду работать, он перестанет мне давать какие-то деньги, да и пора мол мне свой комп покупать и интернет себе подключать, а то сижу все за его компом и только ему проблемы создаю.... перестал под конец разговаривать, ушел спать в другую комнату. Только сказал мне, что если я хочу получить свободу делать тут что хочу, то он мне ее дает, но сам теперь будет делать что захочет.... тогда отношения наши, я так понимаю, станут совсем плохими... а его родители потом начнут меня допытывать - что между нами произошло.... снова скажут, что я виновата, и я должна просить у мужа прощения за мое поведение.... 

Оленька я так устала, хожу по замкнутому кругу.... пожалуйста, выскажитесь прямо - что думаете о моей ситуации. Подскажите, что я могу сделать, чтобы наладить наши отношения с мужем? Я просто в отчаянии..... Он не желает со мной говорить и сказал, что тут мол и обсуждать нечего, только трата его времени... Извините, что вышло большое письмо... Очень буду ожидать Ваш ответ.

 С уважением, Лилиан, Япония 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лилиан! Мне кажется, раз уж уехали в Японию и уже стали прорастать в ее культуру - надо держаться. Другое дело, что ваши отношения слишком похожи на предразводные. Но у него есть родители! Они к Вам хорошо относятся, я бы поговорила с ними и объяснила проблему: как я могу забеременеть, если он надрывается на работе и близости у нас почти не бывает. Вам обязательно надо родить, это укрепит Ваши позиции в этой семье. Снимет многие проблемы, устранит шероховатости в отношениях. А язык Вы постепенно выучите, главное - не сдаваться. Обязательно пройдите обследование, если результат будет положительным, то поставьте целью забеременеть. Самые лучшие дни Вам скажут врачи, я точно знаю, что цикл надо поделить пополам - середина и есть самая благоприятная (дней четыре-шесть). Японцы некрупные мужчины и Вы - не японка, поэтому позу надо выбрать такую, чтобы проникновение было как можно более глубоким. В крайнем случае, можно обратиться к врачам - они помогут сделать так, чтобы беременность наступила. Японские жены частенько жалуются на холодность мужей, то есть на их пониженную сексуальность. Дело не в Вас, дело - в нем, в его ментальности, наверное. Что касается проблем, которые Вы ему создаете - очень может быть. Он и так устает, а тут еще постоянные "сюрпризы". Но постепенно Вы будете взрослеть и все меньше ошибаться. Просто будьте осторожнее, не знаете наверняка - не делайте. Про оплату по интернету - это было для него неожиданностью, надо было сначала посоветоваться. Разногласия улягутся, но постепенно, 1 год - еще не то время, когда между супругами наступает полное взаимопонимание. Так что не относитесь драматично к вашим ссорам, вы еще молоды, импульсивны оба, все бывает... Обязательно учите язык! И постепенно протаптывайте себе самостоятельную дорожку. Вы сможете, Вы же россиянка! А пока надо себя придерживать, Вы - на его территории и в полной изоляции. Он верит в Вас, он женился на Вас, а сгоряча – чего не наговоришь порой... Так оправдайте его надежды. От него Вы можете уехать, но от себя... Надо менять себя, в первую очередь, постоянно заставляя себя все больше вживаться в японскую жизнь и культуру. Делать сверх усилия, бить в одну точку. Удачи и еще раз удачи!

Лилиан: Оленька, спасибо Вам огромное за Ваш ответ! Вы мне помогли по-новому посмотреть на мою ситуацию и поверить, что стоит бороться и не опускать руки.. Я была приятно удивлена... тем, что Вы не считаете, что мой муж такой человек, на которого я попусту трачу время... честно сказать, я иногда именно так и думала – что мне хотелось бы другого мужа, который будет меня уважать и любить... порой казалось, что этот человек просто меня ни в грош не ценит, а я его люблю и все ему прощаю, постоянно вымаливаю у него прощения, а он как тот король... Наверное, мое поведение только приводит к тому, что муж меня все меньше уважает, мол раз я такое терплю от него, то лучшего и не заслуживаю в жизни... У него сложный характер, и когда он начинает на меня "наезжать" - просто теряюсь и не могу что-то сказать достойное в ответ... 

Я, тем не менее, не сдавалась никогда и всегда хотела наладить наши отношения. Всегда извинялась. Забеременеть и родить ребенка - это очень важно конечно для семьи. Я очень сильно хочу иметь ребенка, но он – нет. В последнее время я поэтому и перестала зацикливаться на ребенке... стала думать как стать самостоятельной, чтобы меня больше не упрекали... не стану повторяться как... Самостоятельность, к которой я стремлюсь - это изучить язык, быть в состоянии самой куда-то позвонить, пойти что-то выяснить. К тому же врачу - пойти и поговорить... Да и если появится когда-то ребенок, то нужно много денег, нужно уже сейчас думать и о работе, потом будет в этой стране очень трудно найти работу. Тут есть много своих тонкостей связанных с работой. 

Я хорошая хозяйка и всегда все делаю, чтобы окружить мужа заботой и вниманием. Встаю всегда в любое время вместе с мужем, все собираю, провожаю-встречаю, массажи делаю каждый день, устает же. А я хорошо умею это делать. Всегда ласкова с ним... Стараюсь и не затрагивать лишний раз тем, которые ему неприятны. Даже вопрос интима: я уже давно перестала на этом заострять внимание, молча и терпеливо жду каких-то перемен со стороны самого мужа. Это вчера он меня вынудил снова поднять эту тему... Дома он не занимается уже очень давно ни какими домашними делами, все делает, как он хочет. Говорит, что он меня содержит, кормит, крыша у меня есть над головой. Никогда мне не давал денег даже на мои "булавки"... у него хорошая зарплата на работе и он может многое позволить и сбережения делать небольшие. Мне теперь дает в месяц немного, я их откладываю ему же на подарки и на подарки его родственникам. На себя я не трачу ни копейки. Все деньги только у него в распоряжении, мне же он советует не совать свой нос в его дела. 

У мужа есть разные хобби свои, которыми можно и дома заниматься, вот он много тратит на это денег, никогда не может себе отказать, все что хочется, даже если это не разумно, покупает..., в итоге, все деньги уходят как в песок... почти нет сбережений. Совсем не думает о завтрашнем дне, не пытается копить на старость даже себе самому, я уже и не говорю обо мне... говорит, что ему ничего не нужно... мол, это теперь он женился и вынужден работать много, а если бы он был один, то не работал бы так много, пусть и получал бы гораздо меньше, но его бы и так все устроило... Хочет если что-то себе купить, со мной никогда не советуется или же спросит так с ехидцей... можно мол мне ЭТО купить... а потом сам же и приговаривает.. мол, что бы ты мне не сказала, я все равно поступлю как хочу... это мои деньги, ради чего я еще работаю? Если не могу себе все купить что хочу... мне, мол, нужна какая-то компенсация за то, что я работаю на такой сложной работе... Иногда высказывает мне, что семья ему в обузу... мол, теперь приходится больше работать... а его это не устраивает... 

Я не раз слышала от мужа, что мое присутствие в его жизни сильно усложняет ему жизнь... У меня на этой почве даже выработался какой-то комплекс неполноценности уже. Я всегда во всем виню себя... стала даже думать, что мне нужно не ребенка рожать, а стараться перестать быть обузой для мужа, искать работу, хоть посуду мыть пока, если язык выучу. Я не чураюсь ни какого труда... 

Я уже так запуталась, что не знаю, что муж от меня хочет на самом деле??? Любит ли он меня так же сильно, как я его??? Оленька, что Вы думаете? 

С уважением, Лилиан 

Ольга-WWWoman: Да... Несладкое описание. Полная зависимость и никаких прав. Ну, что ж, развестись никогда не поздно, смените тактику. Все-таки, крыша над головой, питание, статус какой-то. Возможно, Вы и правы, что стоит изменить планы и начать активно стремиться к независимости, уж больно шаткие у Вас тылы сейчас. Он - король и Бог, а Вы - служанка. Он явно не видит в Вас человека, которого можно уважать, типичное поведение мужчины, когда жена всецело от него зависит. Исключения столь редки, что даже не могу припомнить. Вы правы, используя все преимущества вашего положения, имея тыл замужней женщины, продолжать совершенствование в языке и поиски связей и работы. Появятся неподконтрольные мужу суммы, появится хоть какая-то отдушина. Бунтовать пока рано, улыбайтесь, соглашайтесь, но не унижайтесь и сами первая не подходите. Подуется-подуется и таким же останется. Делайте все то же самое, но постоянно гните свою линию. Надо, надо вырываться на простор, попытаться встать на ноги. Идея! В Японии легче выучить японский, учите, совершенствуйте, а потом, в крайнем случае, вернетесь в Россию и будете переводчицей. Это реально? А что! Не зря же Вы столько мучились. Он будут вас держать взаперти, не пускать на волю, можно узнать про правовой аспект его действий. Думаю, правовой ликбез в вашей ситуации - очень важен. Постарайтесь как-то разузнать о своих правах! Возможно, кто-то и читателей подскажет. Поищите в Интернете. Очень важно знать свои права на все случаи жизни. И если Вы сможете достойно аргументировать перед мужем свои права, возможно, и он перестанет Вас воспринимать, как бессловесное покорное существо. 

Лилиан: Спасибо Вам Оленька, огромное еще раз! Влипла я по уши с моим замужеством, это точно... Самое теперь сложное - мне как тут выстоять... в моей ситуации... муж может со мной не говорить по 3-4 и более дней, и я тоже молчу, не иду первая на примирение. Но и он никогда не идет на примирение, сказать для него слова извинения очень сложно, не любит он этого... вот и молчим, меня он игнорирует, улыбается, смотрит телек, как будто меня и не существует вовсе, и у него нет проблем, мол, это у меня проблемы, до которых ему нет дела... Что же мне делать? Вы такая мудрая, я уже убедилась в этом миллион раз, и мне Вы такие хорошие советы дали... у меня теперь 100% пелена с глаз спала, а то я вечно мирюсь с ним и потом мысленно начинаю оправдывать себе его поведение... Нельзя так делать. Сейчас муж мой на работе, скоро вернется домой. Согласна с Вами, что если я сейчас сдамся, в смысле попыток изменить мою жизнь тут и встать на ноги, то потом будет еще труднее. 

В Японии законы не сильно на стороне иностранцев, как и везде, конечно. Если например жена-иностранка родит ребенка, но отношения не сложатся в браке, а она не самостоятельна, не знает языка, не может работать, содержать себя и ребенка, то ей не удастся получить право на воспитание ребенка и право остаться жить в Японии, если у нее тем более нет ПМЖ еще. А до возможности получить ПМЖ-статус нужно во многих случаях прожить до 5 лет в Японии в браке с мужем. Пока я тут живу по визе жены, продление которой зависит от желания мужа. Муж получит по суду право на опеку над ребенком и его воспитание. Мать же возможно в худшем варианте вернется на родину, откуда она приехала. Конечно, можно не давать ребенку японское гражданство и дать свое, российское до совершеннолетия, это даст право вывезти ребенка в ту же поездку в гости на родину без согласия мужа-отца ребенка. Но если дело дойдет до развода, а мать ребенка не знает толком языка и не имеет дохода в Японии, то я не знаю пока, сможет ли она сохранить ребенка или муж будет его воспитывать. Так что тут возможны еще и манипуляции через ребенка, давление на жену. А что может быть страшнее для матери, чем потерять ребенка! 

Вот Оленька и получается, что если у нас и появится малыш в период моей полной несамостоятельности, как сейчас, то ситуация может стать еще похлеще, все будет зависеть снова же от мужа и его чувств, настроения. Я, конечно, рожу ребенка все равно, если бог даст шанс на материнство. А бороться я буду за право на свою самостоятельность, я не претендую на что-то сверхъестественное, я семейный человек и меня воспитали быть преданной семье, детям, быть верной женой. Я не имею планов только учиться, работать, общаться и не заниматься семьей, но думаю, что подруги и просто хорошие знакомые нужны, особенно когда ты живешь в чужой стране. Нужно развивать язык, потом идти на работу, куда получится устроиться для начала, а поменять работу всегда можно, когда будет опыт работы, знания какие-то... Так ведь? Да и я не хочу сама тоже отказываться от нормальной жизни, приносить себя в жертву возможно стоит, когда знаешь, что это того заслуживает... а так... остается только бороться за свое право быть личностью, уважаемым человеком, любимой женой. Ну что же спасибо Вам огромное еще раз! Буду ждать Ваш мудрый совет как поступить с примирением... 

Лилиан 

Ольга-WWWoman: Лилиан, боже мой, какое давление, и Вы так одиноки... Одна, без родной поддержки... Возможно, со временем стоит пойти ва-банк и заявить: я уезжаю, у тебя больше не будет "проблем". Но сейчас, наверное, надо занять позицию "я расстроена и онемела". На возможные уговоры его родственников, если они узнают о ссорах, и будут просить помириться первой - отрицательно кротко качать головой. До них тогда дойдет, что их сын перегнул палку и действительно Вас обидел. И постарайтесь не искать его глазами, не ловить его взгляда, уход в себя, кротость и терпение. Пусть хоть на ушах стоит, а Вы не реагируйте. Не просите ничего, но и не давайте. А там видно будет... 

Лилиан: Оленька, спасибо за письмо и за Ваше внимание! Знаете, мне очень помогли Ваши советы. Я многое пересмотрела в своем отношении к мужу, к себе и к жизни в целом. Муж мой действительно не подарок, тем более он восточный человек, соответственно всю жизнь смотрел, как его папа относится к маме, да и в обществе тоже все это на глазах. А тут еще и моя полная от него зависимость, что и так может любого мужика испортить, уж очень велико искушение... Вы в одном еще очень правы - я молода, и недостаточно зрелый и мудрый человек. Тут Вы Оля в точку попали, и я сама это знаю и не могу не согласиться с Вами. Кстати мой муж мне это все время говорил и говорит. Кто знает, возможно, этот фактор тоже сыграл немалую роль в том, что он стал так ко мне позволять себе относиться? Чувствует себя более опытным, сильным, хитрым где-то, да и живет он в своей стране, где все хорошо знакомое и есть большая поддержка – его родственники. 

Оленька, Ваша оценка моей ситуации помогла мне очень критично еще посмотреть и на меня саму. Вы правильно мне сказали, что от мужа можно уйти (долго ли?), а от себя самой не уйдешь никуда... И все мои собственные проблемы так и будут тащиться тяжелым грузом... Буду стремиться стать более зрелым человеком и заниматься постоянно своим самообразованием. 

Есть еще у меня и приятная новость, которой я хочу с Вами поделиться. Мой муж изменил тактику своего поведения вчера и пошел на уступки. У нас вчера вечером был серьезный разговор с мужем. Инициатор муж. Кажется, он стал понимать, что для меня важны не только крыша над головой и еда, но и что-то еще, и до него дошло, что мой душевный дискомфорт был вызван несправедливым отношением с его стороны. И кажется, я сама того не подозревая, дала ему понять как-то своим поведением (отношением к нему, перестала стремиться заводить малыша), что я близка к мысли о возвращении к себе на родину сейчас и разводе, или же позже он все равно может меня потерять... Я думаю, именно поэтому он стал идти мне на уступки. 

Во-первых, сам сказал мне, что он долго думал о возможности трудоустройства меня куда-то, так как понял, что мне нужны собственные, пусть пока и не большие, но МОИ деньги. И также сказал, что на данный момент нереально мне пойти работать, тут и языковая проблема (надо не меньше года учить интенсивно язык, чтобы хотя бы посуду мыть устроиться), и также сейчас не просто найти работу даже и самим японцам. Муж сказал, что он не против того, чтобы я работала, но сначала мне нужно освоить язык на приличном уровне и уже потом думать о поиске работы. И конечно, те деньги, что он мне дает на мои булавки ежемесячно, я буду получать в большем размере. Смогу делать хоть какие-то сбережения на те же книги-учебники или на оплату моих языковых курсов. И он так же сказал, что больше не будет возражать против того, чтобы я шла заниматься на языковые курсы – даже на более дорогие и приличные. Выходить из дома тоже могу, но просил, чтобы я сама старалась, прежде чем что-то сделать, просчитать все возможные "за" и "против", чтобы не навредила себе своим необдуманным поведением. 

И еще о ребенке. Как Вы уже догадались, Оленька, он уже не думает о разводе, сказал что любит меня и всегда любил и что ему порой обидно, что я сомневаюсь в его ко мне чувствах. Сказал еще раз, что очень хочет ребенка. Просил меня подумать о его словах пару дней и решить для себя - согласна ли я 
постараться забеременеть или же для меня сейчас только важно подготовиться к трудоустройству в Японии? Сказал, что если я выберу рожать, то смогу пока заниматься языком, буду иметь свои небольшие деньги, но пока о работе придется не думать, так как, чтобы идти работать не в посудомойки, нужен очень приличный уровень языка, который на дешевых курсах не получишь. Нужно идти в языковую школу и года полтора там отзаниматься. Сдать потом гос. экзамен на подтверждение своего языкового уровня. И еще сказал, что закажет мне нужные учебники через интернет-магазин, те, из-за которых и начался весь скандал.  Вот такой, Оленька, у меня результат. Очень хочу услышать Вашу мудрую оценку на реакцию и предложение моего мужа. Лилиан 

Ольга-WWWoman: Ура, он Вас любит. Радуйтесь. Первая победа - залог грядущих побед. Вот видите, как можно управлять мужчиной и воспитывать его - стоит только захотеть, показать зубки и чувство собственного достоинства. Но не стоит расслабляться! Это может быть стратегически-хитрый ход с его стороны. Хотя и маловероятно. 
Про ребенка и работу. Считаю, что ребенок - это важнее. Надо родить... Вы же замуж в Японию приехали, и не карьеру делать, а создать семью. И работать над совершенствованием языка, на перспективу.... Но Вам виднее, и решать Вам. Счастья и любви! 

Лилиан: Оленька, здравствуйте! Спасибо Вам большое за все еще раз! У меня у самой тут как камень с души упал, а то уже начала сомневаться в любви мужа... такие мысли порой в голову лезли. Ну, теперь буду действовать поумнее, как мы уже с Вами говорили. Вам тоже хочу пожелать счастья, любви, успеха в творчестве! 

Письма направляйте на адрес редакции


Элен, Германия: Думая, что нашла своё счастье - оказалась в аду...

Странности в поведении моего мужа начались спустя неделю после нашего окончательного переезда к нему. Он живет один в собственном доме, который куплен им в рассрочку (платить ещё лет 20). У мужа есть мама, два брата и сестра, все живут поблизости, например, мама - в 5 минутах ходьбы от нас. Но ДО СИХ ПОР мы не знакомы друг с другом. Я неоднократно пыталась выяснить, почему он не хочет нас познакомить со своими родными. Но все мои попытки остались без ответа. Единственное, что он мне сказал, что они вообще не общаются друг с другом, и добавил, что так живут многие на Западе. Что мне показалось полной чушью. 

Ладно, его нежелание общаться с собственными родными остается на его совести. Дальше началось нечто совсем мне непонятное - в этом доме он живет один уже лет 20, и до сих пор даже не пытался его отремонтировать. Отговаривался тем, что поскольку у него не было своей семьи, то и стимула не было приводить дом в порядок. Но, увы, стимула у него не появилось даже после нашего переезда. Моему сыну он выделил комнату, в которой, как и во всем доме, надо было делать полный ремонт - от пола до потолка. Я не говорю о чем-то особенном, но элементарно, ободрать старые обои, которые висели клочьями, покрасить или поклеить новые, побелить потолок, законопатить все щели и т.д. работы много, но мы могли все это сделать своими руками. На что мой супруг сразу отрезал, что комнату он выделил, а все остальное -  его не касается и финансировать ремонт он не собирается. Мол, пусть сам учится все делать. 

Мой сын умеет уже многое делать сам. Но и краску, и обои, и клейстер надо вообще-то купить. Мы только приехали, я, конечно, еще не работаю. Разговор этот происходил в присутствии приятеля моего супруга. Он, выслушав исповедь моего мужа, сказал что купит все материалы и поможет сделать ремонт в комнате сына. Мой супруг на это лишь плечами пожал. Ремонт мы сделали, супруг пальцем не прикоснулся. Дальше больше - почти сразу моему сыну было заявлено, что он не имеет права подниматься на второй этаж дома. Просто нет и все. Нельзя также пользоваться видео и без ЕГО личного разрешения включать телевизор. Нельзя без спроса брать минеральную воду или другие напитки в кладовке. А что делать, если он на работе и хочется пить или есть - то надо ждать ЕГО и спрашивать разрешения. И все остальное в том же духе... 

Получилось так, что семью он хотел иметь (причину этого желания я теперь понимаю), а как жить в семье и для семьи - он не знал или не хотел знать. Впрочем, для меня тоже были озвучены некоторые ограничения. В доме для жилья более-менее пригодны 4 из 8 комнат - в остальные 4 просто так и не зайти - все заставлено старой мебелью, мешками с цементом, рулонами с обоями и т.п. Так вот, мне было настоятельно рекомендовано не заглядывать в эти комнаты. Мотивировка - что там нужен капитальный ремонт, и не дай Бог, если я туда зайду - мне на голову может что-то упасть. Я в силу своей доверчивости и изначально доброго отношения к своему супругу даже в мыслях не держала посмотреть -  что там в этих комнатах на самом деле. После ряда неприятных с ним разговоров и ещё некоторых моментов любопытство взяло верх (Бог меня простит), и я заглянула в одну комнату. Сначала был шок, потом страх, потом ненависть, а сейчас просто пустота в душе. И сразу стало понятно практически полное отсутствие между нами сексуальной жизни. На все мои расспросы и попытки понять - что с ним происходит, может он болен или есть другая причина - был лишь один ответ: он так устает на работе... Стали понятны его запреты для моего сына и для меня. Стало понятно его нежелание знакомить нас с его родными - вероятнее всего, они в курсе его двуличия. Понятно, почему он не хочет ремонтировать свой дом. 

То что я увидела... описывать не хочу, противно. Он - трансвестит, причем активно ведущий выбранный им (или данный природой) образ жизни. Вернее, живущий двумя жизнями. Одна - как на сцене - для зрителей. Другая - для себя. Мы с сыном, вернее его семья - как декорации, за которыми всегда можно спрятаться от возможных вопросов или шуток со стороны его знакомых или друзей. Нас с сыном он просто использовал для успокоения чужого любопытства. Получается, что он просто надругался над двумя жизнями - моей и моего ребенка, создал образ счастливого будущего с нами вместе, а держит нас, фигурально выражаясь, в качестве наложников.

Понимаю, что я могу сейчас говорить очень зло о нем. Его бы пожалеть надо, но кто пожалеет моего сына и меня? За что нам такое? Он даже говорить не хочет о своей тайне - хотя я пыталась поговорить с ним по душам и так, и сяк. Приехав сюда, я всего добиваюсь сама, без его помощи - устройство сына в школу, потом перевод его в лучшую (кто живет в Германии, думаю понимает, как это трудно сделать), и это в середине учебного года с моим слабым немецким. Сын говорит по-немецки тоже не очень хорошо, и ему в его возрасте найти здесь друзей или близких приятелей тоже нелегко. Да ещё и при весьма сложной обстановке дома. И практически без средств - всего месяц назад начал выдавать мне 100 Евро на расходы, и то лишь после того, как я просто пригрозила пойти в его церковь и рассказать там, что он не дает мне денег ни на что. Приходилось первый месяц передвигаться иногда пешком, т.к. выпросить у него денег на автобус было тяжелее, чем пойти пешком в другую часть города (5-7 км в одну сторону). Сын всегда был жизнерадостный, дружелюбный парнишка с кучей идей в голове - сейчас потухший взгляд, апатия ко всему вокруг и немой вопрос в глазах - за что он так с нами? 

Я многое передумала и пока не пришла ни к какому решению. Возвращаться обратно - я, по настоянию своего же мужа, уволилась с работы - найти сейчас работу в моем городе практически невозможно. Сына здесь взяли в школу на класс ниже, что вполне логично из-за его слабого знания языка, если вернуться сейчас в Россию - он там также потеряет учебный год. Увы, мои родители уже давно умерли и помощи просить не у кого. Закрыть на все глаза, учить язык, учить сына, искать новых друзей, работу и строить собственные планы на будущее здесь - но уже отдельно от мужа? Или возвращаться домой и пытаться там искать работу и т.д. и т.п. Вчера после его очередного спектакля, поставила ему ультиматум - или я озвучиваю его тайну, или он оставляет в покое моего сына. Возможно, это звучит как шантаж. Но выбора у меня уже не было. Сегодня уехал куда-то с утра, до сих пор не вернулся, поэтому я смогла собраться со своими мыслями и написать это письмо. К счастью, могу пользоваться интернетом. 

У меня вопрос к женщинам, которые замужем в Германии - есть ли здесь организации (наверняка есть!), которые занимаются защитой прав ребенка, КАК называются эти организации? Или где можно узнать какие права имеет подросток 16 лет? Возможно ли, где-либо в Германии получить бесплатную квалифицированную юридическую помощь, применительно к моей ситуации? Вот такие вопросы. Буду действительно очень благодарна всем, кто сможет помочь советом или подсказать какую-то информацию на мои вопросы. 
Tакая история. Была уверена, что нашла, наконец, своё счастье - а попала вот в такой переплет...

Оленька, спасибо Вам что выслушали 
с благодарностью
Элен

Письма направляйте на адрес редакции


Алина: Любовь

Здравствуйте, Ольга! Случайно попала на ваш сайт и вот решила тоже попросить у Вас совета. Что мне делать, как мне быть :) Дело в том, что полгода назад познакомилась с одним парнем, он мне ОЧЕНЬ понравился, но он старше меня на 8 лет, что меня и смущает (как оказалось позже, его мой возраст тоже смущает). После нашего знакомства, мы с ним стали общаться по интернету. В один прекрасный день он мне признался в любви! Я была очень ошеломлена этим, потому что даже и не подозревала, что я ему хотя бы нравлюсь. В тот момент я побоялась ответить ему тем же... сейчас об этом даже жалею. После этого мы не затрагивали эту больную тему, он мне периодически звонил. Мы поздравляли по телефону друг друга с Новым Годом. Но вот его не слышно и не видно уже 2 недели... меня это огорчает. Я хочу ему сказать, что я очень его люблю... но даже не знаю, как к нему подступиться... Возможно, у него есть девушка, возможно, он меня уже разлюбил, но даже этого меня не останавливает. Хотела бы узнать Вашу трезвую оценку со стороны, Ваше мнение обо всем происходящем. Буду очень признательна! С уважением, Алина. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алина! Очень трудно решать задачи со многими неизвестными... Если он столь опытен, судя по его неюношескому возрасту, то у руля ваших отношений понятно - кто главный и ведущий. Признание в любви - часто лишь уловка, сработавшая однажды и применяемая опытным мужчиной для очередной удачной "рыбалки". Вот Вы говорите, что сразу не ответили взаимностью... думаете, его это не задело? Возможно и нет, но он сменил тактику... выжидает, пока желанный «плод» созреет и сам упадет в его объятья. Потом позвонит, объявится, и Вы от счастья кинетесь ему на шею. Мой Вам совет: не делайте этого, а скажите, что очень заняты всю неделю и встретиться сможете только через... энное количество дней. Если сделаете так - Вам же будет лучше, поверьте. А девушки и женщины... В том-то и дело, что стать незабываемой и единственной иногда стоит усилий – особенно, когда Вы имеете дело с мужчиной, который позволяет себе роскошь исчезать и появляться, когда ему этого захочется... И если Вы поведете себя не_ как_глупенькая_девочка - у Вас есть шанс построить с ним длительные и серьезные отношения. Дело не возрасте, а в природном умении знать себе цену и диктовать свои правила игры. 

Письма направляйте на адрес редакции


Виктория, Санкт-Петербург: Ангел-бельгиец разбил мое сердце.

Здравствуйте, Ольга! 

В последнее время в вашем женском клубе появилось много писем от женщин, вышедших замуж за бельгийцев. Бельгия - это слово до сих пор вызывает во мне волнение, несмотря на то, что, казалось бы, на сердце уже не штормит. Пусть и моя история займет свое место среди писем других очаровательных женщин, строящих свое счастье.

Мы познакомились с Хендриком два года назад в моем родном городе Санкт-Петербурге. Оказалось, что живем в соседних домах. Мне было 17, ему - 24. Он приезжал в Россию на полгода по работе, и ко времени нашего знакомства срок пребывания уже подходил к концу. Мы виделись почти каждый день: в гостях у него, у меня, на моих танцевальных занятиях, ходили в ресторан, в театр. Поначалу общение строилось на интересе к другой культуре, на отличиях национальных характеров. Мы не изливали друг другу душу, а просто философствовали обо всем и ни о чем. Затем однажды я нашла в дверях записку: \"В своей вчерашней неуклюжести не получилось сказать тебе, что ты очень красивая девушка с необыкновенными глазами и чудесной улыбкой\". Действительно, Хендрик всегда вел себя так, словно был чем-то стеснен, в общении не раскрывался полностью. И даже оказалось (в наш-то век век sex revolution), что еще не познал всей прелести женской сущности. Самый настоящий ангел, спустившийся с небес и сдавший крылья в химчистку. Ангел, сумевший разбить мое сердце. И как только я допустила это? Я поняла, что люблю Хендрика в день расставания. Накануне его отъезда. Чувство только-только дало первые почки, как неумолимый рок заставил каждого из нас ощутить тягостную разлуку. Мир раскололся на две половины: до любви и после. Душа жила надеждой, но сердце обливалось кровью, ведь тот малюсенький \"любеночек\", по словам Маяковского, трансформировался в огромную, настоящую, взрослую любовь.

Чувства Хендрика не прошли испытание временем. Он встретил другую девушку, потом еще одну, и еще одну, - несмотря на свою скромность. Оказалось, что для него главным является постоянное ощущение чувства влюбленности, напоминающее состояние легкого опьянения; ждать, дарить себя - не ожидая взаимности. В страхе перед любовью и всеми вытекающими отсюда последствиями, наше настоящее чувство он задавил, вырвал с корнем и растоптал - однажды и навсегда. Предпочел ему замену, пойдя по наиболее легкому пути, не воспользовавшись выигрышным лотерейным билетом, который был преподнесен ему судьбой. Самое страшное в жизни - в любви любить любовь, а не человека. До второго уровня чувство Хендрика не доросло. Что ж, тут винить некого. Все эти выводы были сделаны мною совсем недавно, две недели назад, вследствие продолжения этой истории. 

Хендрик снова приезжал в Петербург во время предновогодней недели. Один взгляд, одно слово \"привет\", объятие и дружеский поцелуй - и вновь мои чувства запели свою, как оказалось, последнюю, лебединую песню. Безнадежно красивые дни, рука об руку с Хендриком, я жила ощущением осужденного на смертную казнь человека, живущего осознанием того, что все-таки еще есть время - еще 5, 4, 3, 2, 1 день, еще прощание в аэропорту. На третий день его приезда (до этого, как все ослепленные любовью люди, я и не подозревала о том, что его чувства полностью угасли) я раскрыла перед ним все свои переживания, чувства, мечты, веру, надежду, любовь - обернувшиеся сильнейшей волной разочарования, захлестнувшей меня настолько, что из глаз полились слезы. Вокруг стояла зимняя сказка: пушистые лапы елей, занесенные снегом, золотились на полуденном солнце, переливаясь мириадами улыбок - и только на мне одной была тень.

В душе Хендрика (не в сердце, я уверена) жила очередная влюбленность в какую-то Сару. Его глаза светились, когда он говорил о ней. Но так низменны были эти слова, так незначащи - когда вот оно бьется горячее, женское сердце в трогательном порыве откровения умирающей любви. Кончен бал, и кончен вечер - тихо-тихо гаснут свечи. 

Хендрик уехал, и хоть я и загадала в Новый год желание: быть вместе с ним, жить для него и только ради него, в рождественскую ночь произошло чудо: душа умершей любви отлетела в небытие. Я словно проснулась от долгого сна. Но он был так прекрасен, что я, не в силах описать это заколдованное и вместе с тем божественное состояние, утверждаю, что дни, проведенные вместе с Хендриком, были самыми прекрасными мгновениями за всю мою недолгую 19-летнюю жизнь. Я познала такое счастье, о котором раньше даже не подозревала. Благодаря этому человеку, мой мир, в котором прежде была только ложь, стал чище и добрее. А чайные розы, подаренные Хендриком на прощание, стали символом наших отношений... желтые, с красноватой каймой лепестков, - разлука, подкрашенная моей любовью. Они завяли на третий день - столь мгновенное затухание предвосхитило! смерть моей любви.

  Не жалею, не зову, не плачу, 
  Все прошло, как с белых яблонь дым.
  Может, если б было все иначе, 
  Был бы мир совсем другим.

Вот такой симбиоз с есенинскими строчками родился у меня в конце письма, которое я адресовала всем читательницам Женского клуба. Теперь я знаю, любовь существует не только в романах и мелодрамах. Она разлита по всему окружающему нас миру, и вместе с лучами солнца, шелестом листвы, пением птиц, животворящим воздухом, она входит в наши души и иногда завладевает нашими сердцами. 

С уважением, Виктория

Письма направляйте на адрес редакции


Если Вы посылаете отклик на чье-то письмо, обязательно указывайте имя автора письма, тему и дату его публикации!
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с новыми правилами:

Ваши электронные адреса больше в клубе публиковаться не будут, все отклики и комментарии вы теперь будете получать только через меня после публикации ваших писем в клубе, это вызвано тем, что неизвестные особы атакуют спамом, вирусами, оскорблениями и ложными письмами (иногда якобы от меня, подставляя мой электронный адрес) электронные почтовые ящики моих читателей.

Как определить, что вы получили письмо совсем не от того человека, адрес которого указан в в видимой строке "От кого"? Способ прост:

1. Переключаете клавиатуру на английский шрифт.
2. Жмете левой кнопкой мыши в тело полученного письма.
3. Затем одновременно левой рукой нажимаете сначала клавиши "Shift" и "Control", а затем правой рукой - клавишу "K" (английскую букву K). Вам откроется внутренняя информация о полученном письме.
4. Если письмо пришло от того человека, адрес которого стоит в верхней строке "От кого", тогда в доп. информации будет стоять тот же адрес. Если адрес другой - это обман.

Приведу пример:

1. Если письмо пришло от меня, оно (после открытия внутренней информации будет выглядеть так): 

Адресная строка:
От: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
Кому: Ваш адрес
Тема: WWWoman_ http://newwoman.ru
--------------------------------------------------------
Тело письма (самый верх):
Date: конкретная дата отправки письма
From: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Mailer: The Bat! (v2.01) Personal
Reply-To: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Priority: 3 (Normal)
Message-ID: <здесь будет череда цифр и в конце - @irk.ru>
To: Ваш адрес

Если адрес отправителя в адресной строке не совпадает с адресом в теле письма - значит это обман.

Чтобы вернуть вашу почтовую программу в прежнее состояние, вновь жмите левой кнопкой мыши в тело письма, затем одновременно нажмите сначала клавиши "Shift" и "Control", а потом - клавишу "K", и она не будет вам показывать внутреннюю информацию писем.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. Я публикую все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение составляют такие письма: автор письма просил его не публиковать; письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; случайные неконструктивные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

Опубликованные письма и материалы не удаляются.

Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются.
Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php

ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2005
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ
Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2005 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru