NewWoman.ru - женский журнал Ольги Таевской

Рубрика "Женский клуб"

23 НОЯБРЯ 2004

Светлана: Мужское самолюбие действительно редко прощает женское доминирование (Отклик на письмо Наташи "Я боюсь стать мужчиной в нашей семье").

Здравствуйте, Ольга! Я хотела бы обратиться к Наташе по поводу её ситуации. Дело в том, что, к сожалению, у меня была очень похожая ситуация с бывшим мужем. И уже с горьким опытом могу сказать, что на 99% такой брак обречён. Я понимаю, что у Наташи речь идёт пока о гражданском браке... Но хотела бы предостеречь её. Я сейчас это пишу без доли злорадства - вот, мол, у меня не получилось - и у тебя ничего не выйдет. 

Я сейчас читала её письмо и видела себя 5 лет назад. А теперь, по прошествии этих 5 лет, я признаю, что все попытки и мучения по поводу этих противоречий не привели ни к чему хорошему, разве что дали мне очень горький опыт. И вывод могу сделать такой: опасайтесь таких мужчин! Пусть он будет 100 раз хорошим, ласковым, и т.д. В нём нет главного - мужского характера, желания улучшить ситуацию, стремления взять материальные тяготы на свои плечи. 

Пока Вам кажется, что любовь важнее, что Вы не можете через неё переступить. Я тоже не могла, держалась до тех пор, пока всё это взаимное недовольство не разъело наши отношения, и с большим моральным ущербом мы всё же развелись. 

Наташа, приготовьтесь к тому, что Ваше недовольство им возрастёт в совместной жизни. Если мужчина гордится успехами женщины, в то же время  не предъявляя никаких особых требований к себе, - это плохой знак. Не знаю, как у Вас будет с его мамой, но моя бывшая свекровь меня ещё и доставала постоянным давлением - не на то трачу, не уважаю мужа, не думаю о семье, и т.д., а это вызывало ещё большее противодействие на фоне несостоятельности мужа. 

Я зарабатывала в 5 раз больше его. При том, что ему нравился относительный материальный достаток, он позволял друзьям и маме жалеть его, будить его "мужское достоинство", заступаться за него и смотреть, как бы я не ущемляла его права. В общем, всё это очень тяжело. Вы разделяете бюджет - это сразу же вызовет недовольство и его мамы, и кривотолки, и его упрёки. Но видно, чему быть - того не миновать. Я тоже должна была пройти через всё это, потому что я любила и хотела иметь семью. Теперь мои нервы и психическое здоровье настолько расшатаны, уязвлены, что я в свои 28 не хочу вообще в ближайшее время кого-то впускать в душу, хочу только одного - уединения, покоя, хочу жить для себя, реализовывать свои личные цели, амбиции, и т.д. Хочу быть эгоисткой. 

Что я хочу сказать Вам, Наташа. Любите, пока Вы не можете без этой любви, но не спешите привязываться к нему, "срастаться".. Увы, Вас могут элементарно "поиметь" во всех смыслах, а потом и выбросить из жизни, потому что мужское самолюбие действительно редко прощает женское доминирование. Вот так. 

Надо искать человека, которого ПОЛНОСТЬЮ уважаешь, это - прежде всего. Если уважаешь - сможешь подчиниться, любить так, как должна жена любить мужа. 

Если есть желание - напишите мне. Мне интересно, как у Вас дальше будет складываться, может, чему-то поучусь у Вас. 

С уважением,
Светлана 

   

   

 

Елена Вайет, США: Ответ на письмо Алины (США) "Мы едем сюда как в сказку, а по жизни все не так просто"

Алина, а где просто? И у кого проблем нет? Жизнь состоит из одних проблем, которые постоянно приходится преодолевать, - наверное, в этом и состоит смысл жизни, а не в том, что кто-то преподнесёт всё готовое. 

О Вашем случае конкретно. Не хотите уезжать из страны - не уезжайте. Приведу пример одной моей знакомой Нэли. Она приехала в Штаты из России по туристической визе с больным сыном. Осталась. Для того, чтобы легализовать своё положение здесь, она вышла замуж, но муж вскоре умер, она ничего не успела сделать с документами. Пришлось всё начинать сначала. Она изучила множество возможностей и решила, что ей нужно пойти учиться и получить сертификат медсестры. Сейчас в Штатах не хватает медсестёр, и им дают вид на жительство. Поступила на курсы. Днём работала санитаркой в госпитале, а ночью, засыпая от усталости за столом и плача от напряжения, она училась. Выучилась, получила сертификат медсестры. Скоро получит гринкарту. С Ки Веста переехала в Палм-Бич, там нашла хорошую работу в госпитале. Одна моя подруга звонила и рассказала, что Нэля приезжала недавно в Ки Вест на Фэнтази Фэст - на дорогой новой машине, которую сама купила. Сейчас она ищет мужчину для жизни и сама будет выбирать того, кого захочет, т.к спешить с этим ей уже не нужно, она сама решила все свои проблемы. Такая вот история. Со стороны может и сказкой показаться кому-то, но за каждой сказкой стоит упорный труд, целеустремлённость и преодоление жизненных невзгод.

С уважением,
Елена

 

 

Стеша, Франция: Я очень прошу мне помочь, так как я оказалась в очень трудной ситуации и совсем без помощи. 

Добрый день!!!!! Меня зовут Стеша, я очень прошу мне помочь, так как я оказалась в очень трудной ситуации и совсем без помощи. В мае 2004 года я вышла замуж во Франции за французского гражданина. Брачный контракт заключен не был. Я вышла замуж по простой шенген визе. Детей нет. Сразу же после заключения брака начались проблемы. Муж совершенно отказывался давать деньги даже на карманные расходы. Я могу рассказать историю, которую вы наверняка слышали много раз. О том, как он все деньги вкладывал в себя и свою квартиру, а мои проблемы всегда оставались на заднем плане. О том, как я целыми днями готовила, убирала, стирала... 

У меня началась депрессия, о которой я никогда не имела представления. Отсутствие желания ко всему. Постоянные мысли о самоубийстве, бессонница, слезы. Все как всегда. Мои слезы бесят мужа. Каждый раз, когда я плачу или стараюсь не плакать и сдерживаю слезы, он начинает орать. Ему хочется,  чтобы я всегда была веселой и жизнерадостной. А как, если я не имею даже самого необходимого. 

Он меня постоянно ввергал в шок новостями типа - что он взял кредит и скрыл это от меня. Таким образом, он промотал 8 тысяч евро за четыре месяца, просто так, на жизнь, а я была не в курсе дел. До свадьбы он не сообщил всей правды о своем финансовом положении, я спрашивала, но он лгал. Теперь два дня назад у меня закончился срок трехмесячной карты с прошением вида на жительство. Было все готово к получению десятилетней карты. И вот в последний вечер он мне сообщает что БОЛЬШЕ МЕСЯЦА НАЗАД ОН ПОДАЛ НА РАЗВОД. причем все это время он продолжал спать со мной, делал вид что все прекрасно. Я усиленно занималась его квартирой - делала ремонт, учила язык. И все это время он знал и молчал. Я впала в шок. 

В больший шок меня вогнала другая новость. ОН НАПИСАЛ ПИСЬМО В ПРЕФЕКТУРУ С ПРОСЬБОЙ ОТКАЗАТЬ МНЕ В КАРТЕ. Такого удара и подлости я не ожидала даже от него. В итоге, он понял, что совершил подлость, пошел со мною в префектуру и написал письмо - что развода не будет, поэтому я получила карту до мая 2005 года. Но он по-прежнему хочет разводиться. Основания - он устал, много проблем с моими бумагами, я не могу работать, не выучив язык, денег у него нет, и самой главное, я в депрессии - это причина. 

Я пыталась найти себе адвоката. Но тщетно!!!!!! Некоторые соглашаются - но потом, услышав что я русская и без работы, отказываются. 

Я без машины, живу в малюсеньком городке. Я не знаю, к кому мне обраться. Я полностью в его власти. Может быть, вы знаете адреса в Бельфоре, это самый крупный город возле меня, где я могу найти адвоката, который сможет мне дать совет. Я не знаю, что мне делать. Мне очень тяжело жить с этим человеком, который причинил мне очень много боли. Но развод меня сейчас добьет окончательно. Разводиться и жить в одной квартире? Я просто сойду с ума. Я принимаю повышенную дозу антидепрессантов, транквилизаторы, снотворное. Когда ты больна - очень трудно делать что-то. Помогите мне пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!!!

 

 

Елена Шерман, Львов, Украина: Ответ на письмо Алины (США) "Мы едем сюда как в сказку, а по жизни все не так просто"

Добрый день, Алина! Оценивая поведение Вашего мужа - а оно, конечно, далеко от идеального, следует держать в уме один очень важный фактор: деформацию личности под влиянием длительной и тяжелой болезни. Об этом явлении много написано в специальной литературе, да и в массовых СМИ несколько раз мне попадались статьи о том, как разные хронические болезни влияют на характер человека. 

По мнению психологов, сердечники становятся мнительными и тревожными, язвенники - раздражительными и нервными и т.д. Конечно, у каждого конкретного человека изменения эти проявляются по-разному (а могут и вовсе не проявиться), но и без исследований психологов очевидно: больной человек в большинстве случаев становится эгоцентричным, а зачастую - и капризным. Он волей-неволей зацикливается на своих болезненных ощущениях, на своем страдающем теле, разрушающейся жизни; он начинает судить других людей со своей, достаточно искривленной колокольни. 

Все это очень печально, конечно; но, с другой стороны, те же психологи единодушны в том, что не так уж много болезней разрушают не только тело, но и разум. Иными словами, пусть человек покрылся коркой эгоцентризма, пусть его эмоциональная сфера деформирована, но голова у него работает по-прежнему отчетливо и он многое способен понять - если ему объяснить убедительно и отчетливо. 

И потому мой совет такой: попробуйте объясниться с ним, Алина, попробуйте поговорить начистоту. Подробно расскажите ему, как видите ситуацию Вы, и как выглядят его действия с Вашей стороны. 

Далее, Вы пишете: "он решил, что будет лучше и для меня, и для моей дочери - если мы уедем обратно". Но в семье - даже в совсем молодой - такие серьезные вещи решают двое. Решать такие вопросы ему одному - это просто неблагородно в отношении Вас, и если он действительно заботится о Вашем счастье, то должен понять, что своим волюнтаристским решением он никоим образом не делает Вас счастливее, а наоборот, причиняет глубокую и незаслуженную обиду. В общем, поговорить, не избегать болезненных моментов и добавить в конце, что "если ты хочешь видеть меня счастливой, то знай: для меня высшее счастье - быть рядом с тобой" :-). 

Хочется верить, что Ваш муж просто "не подумал" обо всем этом - по причине, о которой говорилось выше. Дайте ему шанс подумать и понять. Впрочем, все будет видно по его реакции. Если же все объяснения окажутся напрасны, и человек, что называется, "упрется рогом", скорее всего, дело здесь не в болезни, а в личности, достаточно инфантильной, действующей по принципу: захотел - выписал жену из России, надоела жена - отправил обратно. Не знаю, есть ли шанс достучаться в таком случае до совести и прочих высоких материй, но можно попробовать просто договориться по принципу "ты - мне, я - тебе". Главное, не торопитесь сдаваться и не поддавайтесь эмоциям: вернуться обратно Вы всегда успеете, а вложенных в адаптацию немалых сил и времени действительно жаль. 

С уважением
Елена Шерман

 

Лара: Ответ на письмо Елены "Моя проблемная жизнь во Франции"

Здравствуйте, уважаемая Оля! Меня зовут Лара. Я не могу не ответить на это письмо. Я была в схожей ситуации. Только прошу не публиковать мой адрес. 

Я жила в одной из Скандинавских стран несколько месяцев. Я собиралась замуж за мужчину, который намного был меня старше. Я столкнулась с подобной ситуацией: мой друг ПОСТОЯННО принимал таблетки. Но он не скрывал этого. Да, в этих странах просто так лекарство в аптеке не купишь, это всё было строго по рецепту... Да у него была сложная ситуация, я его понимала: он занимался одним проектом в области коммуникаций. Сначала он получил под это дело очень хорошее финансирование, потом было хуже, всё время приходилось искать источники инвестиций: в заинтересованных компаниях, государственных фондах, а другого источника существования у него и не было... Он оставил свою работу ради этой идеи... 

Я совершенно в этом не разбиралась. Я видела, что он весь издёргался... На нашем быте это в то время не сказывалась, т.к. дом у него есть (хотя и не полностью оплаченный и ему нужно было периодически выплачивать за него, что тоже на него давило), всё в доме, на текущие расходы хватало, а я не очень избалованный человек, мне особо много не надо было, я всегда находила себе удовольствие и без особых благ... 

Он стал мне постоянно говорить, что он на грани срыва, что ему очень плохо... Что тут болит, там болит, сердце, голова, что столько дел, а он как разбитое корыто... Он и так-то не очень весёлый человек по натуре, а тут... Хотя он не обращался со мной плохо - нет, конечно... Он мне говорил, что я просто возвращаю его к жизни... Но девочки, это было так тяжело: как будто какой-то груз ложится на тебя, мне казалось, что я - не кстати, что у него и так много проблем... А я ещё не могла ребёнка вывезти и переживала. 

Так вот, о таблетках: он всё врем пил успокоительные, снотворные и т.д., спал по нескольку часов, а мне было как-то жутковато: я всё время подходила и слушала: дышит ли... Мне стало скверно самой... Я не могла так... Мне стало очень тоскливо, я чувствовала, что он если и не был болен пока, то точно в депрессии глубочайшей... 

У меня в итоге у самой случился срыв... Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА: собрала сумочку, поменяла купленный билет на более раннюю дату (хотела к ребёнку съездить в гости) и просто за 2 часа приняла решение уехать. Он звонил потом, просил вернуться. Нет, я отказалась, это было выше моих сил, я сама потом отходила несколько недель... Были причины, но то "зло" было бОльшим... 

В общем, там ещё были проблемы, но я сейчас речь веду вот именно о таблетках и о ненормальном состоянии, так как и письмо Елены об этом. У меня вообще сложилось впечатление, что там (в Европе) столько же неуравновешенных и нуждающихся в психологической, а то и в психологической помощи, людей, сколько и у нас... 

Да, кстати, я общалась с ним до недавнего времени: так вот у него начались более серьёзные проблемы: что-то с суставами, сильные, ужасные боли, я думаю, что ноги растут от этой неуравновешенности и от таблеток... А медицина там, конечно, хорошая, но поликлиническая система какая-то расчудесная: сидит какой-нибудь врач и лечит ВСЕ болезни, без исключения: и сердце, и печень, и почки, и гинекологию, и голову в том числе - и всё подряд выписывает без обследования и анализов. Я столкнулась с этим, у меня были проблемы с почками... 

А Елене и не знаю что сказать. У меня была другая ситуация, я ещё не была так привязана к нему, а у них уже малыш. Ей будет тяжеловато, я думаю, бросить всё... Может, стоит поговорить откровенно, какой у него диагноз... Ведь у нас в России или в странах СНГ тоже очень много таких людей: больных или измученных проблемами, что отрицательно сказывается на психике. Может быть, у него что-то не очень серьёзное... Ведь она же, наверное, любит этого-человека по-своему... Может, можно с этим его состоянием как-то ужиться... Может, попробовать развиваться самой в профессиональном плане и со временем попытаться стать независимой... 

Мой друг тоже очень хотел детей в будущем, я сначала тоже, но потом - нет, ни за что... 

Возвращаться Елене тоже проблематично - тяжело будет растить двух детей, тем более, что там она уже привыкла к определённому уровню, который, хоть и не очень высокий, как она говорит, но наверняка выше, чем там, куда она может вернуться... Я бы вот так как-то попробовала. Единственное, что я бы посоветовала: не принимайте это близко к сердцу и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вините СЕБЯ ни в чём. Относиться снисходительно, как к заболевшему ребёнку... 

Желаю ей счастья. 
С уважением
Лара

 

Эльвира: Мой парень Вам уже писал, посоветовал и мне обратиться. 

Здравствуйте! У нас с парнем с самого начала наших отношений была одна проблема, недавно он к вам обратился и получил у вас помощь: «Добрый день Ольга. Попал на Ваш сайт, хотел задать вопрос, который мне очень сильно беспокоит. Я развелся со своей женой полгода назад, у меня есть ребенок, мальчик 1.5 лет. Мы жили у моих родителей, мама у меня властная женщина, я всю жизнь испытывал давление с ее стороны. Она мне диктовала, как жить. До сих пор просит меня вернуться домой, хотя мне уже 27 лет. Я уехал из дома 1 год назад, снял квартиру, живу с девушкой, которая меня любит, я ее люблю больше жизни. Все вроде замечательно. НО. Моя бывшая жена живет у моих родителей. Она не хочет оттуда съезжать. Ее там кормят, одевают. Она не работает, сидит с ребенком. Моя мать не хочет отпускать их на квартиру. Я предлагал им снять квартиру, ежемесячно деньги 5000р (там на эти деньги можно хорошо жить). Она не хочет. Моя девушка очень переживает по этому поводу. Ей хочется приехать к моим родителям, познакомиться, попить чай. Она плачет по ночам, мне больно это видеть и слышать. Я сам хочу, чтобы было все правильно: развелись, разъехались, но тут моя мама вмешивается, и не хочет их отпускать. Подскажите выход из этой ситуации? Помогите устроить жизнь. Игорь»
 

Вы ему ответили: «Здравствуйте, Игорь! Это квартира матери, и она может поступать так, как считает нужным. Вы захотели самостоятельности и ее не спрашивали - разводиться, бросать жену с ребенком, уезжать, жениться на другой или нет. Вы женились когда-то, там все корнями проросло, если Вы можете по живому, ваша мам - нет. Ваша девушка просто эгоистка, и не понимает жизни. И Вас ей не жалко, иначе не ставила бы на одну чашу весов - чай и судьбу вашего ребенка от первой жены. Чай и живые люди - разные вещи. И ваша мама думает не о чае с новой невесткой, а о своем внуке. Вы развелись - и все, и предлагаете человека с ВАШИМ ребенком отселить, чтобы Вам с новой женой было комфортнее общаться. Это нереально, приходится чем-то жертвовать. Постарайтесь объяснить это своей новой жене»
 

Игорь и посоветовал мне тоже к вам обратиться. Я (мне 22 года) познакомилась с парнем (Игорь, 26 лет) полтора года назад, после 3-х месяцев встреч я узнала, что он уже давно женат (6-7 лет) и у него есть ребенок, он мне сказал - что не говорил мне это, потому что боялся меня потерять и что обещает развестись и все такое. Я закрыла глаза на это, т.к. думала - все равно замуж пока не собираюсь, а с ним мне было весело, и мы вместе хорошо проводили время. 

Спустя еще 3 месяца - он ушел из семьи, снял отдельную квартиру, и мы стали жить вместе (я сама жила до этого в студ.общежитии, т.к. не местная) - и так мы прожили практически год. Все время, пока мы жили вместе - я его умоляла развестись, грозилась что уйду. Летом мы вместе съездили на юг, после юга я узнала - а он, оказывается, еще и заявления не подал (а прошел уже год!!!) - в общем, я от него ушла в сентябре этого года. Он продолжал за мной ухаживать - и даже больше чем раньше, а я уже начала встречаться с другим молодым человеком (в итоге у меня сейчас уже 2-е молодых людей, не считая Игоря, жутко в меня влюбленных и готовых на мне жениться хоть завтра). 

Буквально недавно Игорь наконец-то развелся, к ней он не ездит, ребенка не видит, только ползарплаты ей отдает и все. Она сирота и живет у него дома с его родителями, уходить ей некуда, так что развод ничего не изменил - она все равно никуда не уйдет, и это она ему развод не давала. 

Сейчас я опять начала встречаться с Игорем - отношения у нас даже лучше, чем были, но мне не дает покоя его жена, живущая у него дома с ребенком, также меня ненавидят его родители (считают меня разлучницей), и если узнают мои родители (что он был женат и что у него есть ребенок - они тоже будут настроены против него, хотя сейчас они к нему относятся нормально, просто они - "старой закалки") - в общем, полный кошмар!

Сейчас я уже призадумалась о будущем: с одной стороны - я все еще люблю Игоря, и у нас просто прекрасные отношения (мы понимаем друг друга с полуслова, он хороший и веселый молодой человек и мне с ним классно), но то, что его бывшая жена с ребенком будут всю жизнь висеть на его шее (у нее зарплата очень и очень маленькая) - меня это никак не устраивает! И, тем более, то, что он изменял своей жене (и до меня тоже) и кинул ее с грудничком на руках ради молоденькой девчонки - плюса ему не делает - где гарантия что он и со мной точно так же не поступит? С другой стороны - я симпатичная и молодая девушка, с хорошим (высшим) образованием и высокооплачиваемой работой, и неужели я не смогу найти нормального парня без жены и без детей? 

Так и получается - что я не знаю, что мне делать: или продолжать отношения с ним и думать, что может все еще уладится и кормить всю жизнь его бывшую жену и ребенка, или заткнуть любовь куда подальше и найти нормального парня и надеется, что может я смогу еще раз так же кого-нибудь полюбить и кто меня также безоглядно будет любить??? 
Очень хочется услышать Ваше мнение и получить совет! 
Заранее благодарю. 
Эльвира

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Эльвира! Мое мнение: У Вас типичная ситуация, когда студентка из общежития знакомится с женатым мужчиной (они чаще всего не сообщают девушкам, что женаты, чтобы потянуть время, играя на желании девушки выйти замуж), а потом, узнав о наличии семьи и ребенка, начинает торопить события, - в ее положении важно выйти замуж за мужчину с квартирой (или обспеченного как-то иначе). Любовь здесь не играет большой роли, ведь Вы сами признаете, что любовь к Игорю не помешала Вам найти еще двух кандидатов в мужья. Если бы это была настоящая любовь, то Вы бы не посмотрели не на его неприютство с собственной квартирой, ни на его пожизненные алименты. Со стороны выглядит так: Вы добились своего, он развелся, но теперь добиваетесь большего - чтобы его жена съехала от его родителей, а потом - размен и новая квартира. Хотя Игорю Вы это преподносите как желание общаться с его родителями. Но, мне кажется, не общение с его мамой Вам важно, а возможность потом разменять ее с Игорем квартиру. У меня создалось именно такое впечатление. Мой ответ: если любите Игоря - будете с ним в любом случае, а если любовь не настолько сильна, чтобы отказаться от более выгодной партии - конечно, расстанетесь и выйдете замуж за другого. Или, как часто бывает: выйдете замуж за квартиру, а Игорю предложите встречаться как любовникам. Но хочу Вас предупредить: Игорь может разочароваться в Вас, и любовь его Вы потеряете. А то, что он Вас любит, думаю, сомнений не вызывает. Если бы он просто был бабником, не стал бы рушить семью ради очередного увлечения.  Но Вы поступаете правильно, что ставите себя на место его жены - это самый верный путь в таких жизненных ситуациях.

 

Катя: Я совсем запуталась и прошу Вас о помощи. 

Здравствуйте, Ольга! Я совсем запуталась и очень прошу Вас о помощи. У меня еще мало опыта, и я не знаю, как вести себя в этой ситуации. Ситуация следующая. Год длятся отношения между мной и моим молодым человеком. Мне почти 18, ему 16. Я его очень люблю, все говорят, что странно сильно. Год все было как в сказке, но последний месяц стал просто адом! Он каждую неделю куда-то уходит, гуляет суток 2-3, а потом приходит и даже не просит прощения, а я прощаю и так, ведь любить значит прощать. Он обещал больше так не делать, но через неделю снова ушел. Я не выдержала и решила узнать, где он. Он был у своего друга. Я встретила его у парадной друга в нетрезвом виде. До этого я никогда не видела его пьяным. Для меня очень важно, чтобы он не пил, так как у меня пьющий отец, и я просто начинаю дрожать при виде пьяных. Я много раз спрашивала его, пьет ли он, он отвечал, что нет и никогда не будет, что не сможет меня предать так сильно. Мало того, во время той нашей встречи он как-то сильно меня схватил за куртку и потащил к его брату. Я потеряла сознание. Очнулась у них дома. Он донес меня туда и ушел. Я решила, что он меня больше не любит, очень горевала. Но на следующий же день он начал писать СМС, что любит, спрашивает, как я себя чувствую. Я не знаю, что произошло. Что разрушило мое счастье? Знаю точно, что не смогу его забыть. Он дорог мне как никто. Когда его нет, я ничего не хочу, не могу ни есть, ни спать. Он знает о моей любви, может быть это позволяет ему так поступать? Я очень хочу все наладить, но не знаю как. Помогите мне, пожалуйста! Заранее спасибо. Катя 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Мое мнение: Понравилось ему выпивать, проводить время с друзьями, возможно, там игры компьютерные, музыка свежая или фильмы какие-то. Увлекся товарищ. А Вы - все прощающая и никуда не денетесь. Можно его попытаться вытащить, принципиально порвав отношения. Если любит - сможет повернуться лицом к вашим с ним общим интересам, задумается, вернется обратно, и, хотя бы какое-то время, продержится, но а если друзья и выпивка дороже - придется Вам это пережить и идти своей дорогой.

   

   

 

СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

 

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

 

Copyright © 1998-2021 newwoman.ru

 


Rating@Mail.ru Rambler's Top100