Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ

ИНФОРМАЦИЯ 
ПО СТРАНАМ:
ЯПОНИЯ, КОРЕЯ
ШВЕЦИЯ
ДАНИЯ
НОРВЕГИЯ
ФИНЛЯНДИЯ
ИСЛАНДИЯ
ГОЛЛАНДИЯ
АНГЛИЯ
ИСПАНИЯ
ПОРТУГАЛИЯ
ФРАНЦИЯ
ГРЕЦИЯ, КИПР
ГЕРМАНИЯ
АВСТРИЯ
БЕЛЬГИЯ
ШВЕЙЦАРИЯ
ЛЮКСЕМБУРГ
ИТАЛИЯ
КАНАДА
США
МЕКСИКА, ПАНАМА
АРГЕНТИНА
ЧИЛИ
ФИЛИППИНЫ
АВСТРАЛИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
ТУРЦИЯ
ИЗРАИЛЬ
ИРАН
БОЛГАРИЯ
ВЕНГРИЯ
АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
ЮАР, НИГЕРИЯ
..................

Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
НОВЫЙ ГОД И РОЖЕДСТВО
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ:

ОЛЬГА ТАЕВСКАЯ (ФОТО И ИНТЕРВЬЮ)
Рекламодателям

Русская клавиатура




НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
6 СЕНТЯБРЯ 2004
.
Юлия_N: Я развелась с мужем и ушла к любимому человеку, который старше меня на 17 лет. Здравствуйте, Ольга! У меня, по моему мнению, очень серьезная проблема. Я развелась с мужем и ушла к любимому человеку. И дело то все в том, что мой любимый старше меня на 17 лет (ему 43). Меня это почти не смущает. Я практически не замечаю никакой разницы, если только кто-нибудь где-нибудь случайно не назовет его моим "папой", это меня не беспокоит, да если и назовут, я особенно не переживаю. А вот он просто места себе не находит. Мало того, что каждый раз, когда кто-нибудь подчеркнет нашу возрастную разницу, он переживает, он еще постоянно мне твердит, что я должна найти себе молодого и более успешного человека. Твердит, что он оставляет мне право выбора и ждет, когда я им воспользуюсь, несмотря на то, что любит и дорожит больше всех на свете. Я уже не говорю о том, что он не хочет официально регистрировать наши отношения (мы уже год, как вместе). У нас уже появился свой дом, свои семейные любимые вещи и так далее, я очень хочу, чтобы у нас был ребенок. О нем он тоже говорить боится (его дочь на три года младше меня). Не знаю, что мне делать, я хочу быть с этим человеком, ведь я его так долго ждала!

Ольга: Мое мнение: Прежде всего, надо смириться с мыслью, что, как бы он Вас не любил и не дорожил, больше всего на свете он любит себя и своих детей. А Вы, возможно, - лишь очень приятное и не менее любимое дополнение к его состоявшейся жизни и заполнения той пустоты, что образовалась после его развода с женой. Неизвестно, какой это был развод и какой дележкой имущества сопровождался, возможно, он теперь ни за какие коврижки не станет регистрировать свои отношения даже с очень любимой женщиной, тем более, молодой, которая, в его понимании, рано или поздно найдет себе молодого и "более успешного" мужчину (говоря Вам об этом, он заранее подготавливает себя к такому варианту или просто был не готов к тому, что Вы уйдете от мужа, и из любовницы превратитесь в активную претендентку на роль его жены). 

Есть мужчины, которые чувствуют в себе силы в таком возрасте создать новую семью и завести новых детей, а есть такие, которые, взвесив свои возможности (здоровье, доходы, желания), не желают начинать семейные дела с полного нуля, предпочитая удовлетвориться тем, что уже имеют. 

Вас я очень хорошо понимаю, вам хочется родить ребенка в полной семье, в законном браке, хочется знать, что он будет материально защищен, возможно, даже хорошо обеспечен в любом случае. Но мне кажется, Вам надо было заранее обсудить все эти важные моменты с Вашим любимым, прежде чем начинать с ним жить. Переправившись с ним на другую сторону реки, поздно ставить условия и обговаривать пункты брачного договора, Вам остается любить его и строить отношения на основе понимания, доверия и надежды на построение чего-то более прочного и официального для Вас. Только Ваше терпение и постепенное бесконфликтное вращивание в его жизнь поможет ему поверить в долговременность вашего с ним союза, и возможно, подвинуть его к более конкретным и серьезным шагам. 

У Вас есть любимый человек, он жив, он рядом, и когда он почувствует, что Вы не просто хотите устроить свою жизнь и успеть родить ребенка от обеспеченного мужчины, а любите его всем сердцем - так, что готовы пожертвовать многим, а не только нелюбимым и постылым бывшим мужем, то неизвестно, на что может решиться Ваш любимый, если поверит в Вас и в Ваш с ним союз. 

Конечно, можно рискнуть и родить без регистрации брака, дать ему понять, что не претендуете ни на что, любите и хотите родить от любимого человека, несмотря на то, что он этому сопротивляется или не выказывает явного желания. А там, возможно, все и образуется. Решать вам, - это Ваша жизнь, только вы можете решать, как ее распорядиться. Желаю Вам любви, понимания любимого человека и долгой счастливой жизни с ним! 


Екатерина: Я совсем запуталась, что мне делать? Уважаемая Ольга. Помогите. У меня тяжелая ситуация. Начну с начала. В 2000 году я устроилась на работу в престижную государственную организацию секретарем. Через полгода отношения с начальником переросли в интимные. Он очень интересный мужчина, красиво ухаживал, без пошлости, я пыталась отвергать ухаживания, но возникли действительно чувства, в т.ч. с моей стороны тоже. Мне было 27, я была разведена и жила с дочерью и ребенком. Ему было 48, он женат. Нас тянуло как магнитом друг к другу, ни дня не могли прожить без телефонных разговоров и СМСок. Ездили вместе в отдыхать в Сочи и Подмосковье. По работе он мне во всем помогал - устроил в институт, ребенка в детсад престижный и на отдых. Но была жена, и я очень страдала, когда он уходил в семью, хотя и знала, что интимных отношений с женой у него нет. За все это время, что я была с ним, он получил для семьи квартиру, продолжил строительство загородного дома, приглашал дизайнеров, покупал машины. Материально мне не помогал. Как потом объяснил, не хотел, чтобы на работе видели, что он меня содержит. Поэтому машину мне купили родители. Я страдала, плакала, но женская гордость не позволяла проявлять эти чувства. В постели нам было безумно хорошо. Под конец я начала злиться на него, хотела изменить, но не было подходящего варианта. 

Зимой я познакомилась с парнем. Он работал в США, ему дали мой телефон мои родственники, он позвонил, дал свой электронный адрес и мы стали переписываться. Параллельно с перепиской я продолжала роман с шефом. Мне было очень хорошо с ним. Возникла глубокая духовная близость. Мы постоянно были друг с другом на связи. Он объяснялся в любви. Ездил с семьей на отдых, оттуда слал сообщения, что не может без меня, надо быть вместе и т.д. 

Парень приехал в Москву в феврале на две недели. Страстно хотел жениться. Через неделю сделал предложение и убедил расписаться тот час же. Дочь с первого дня назвала его папой. Я растаяла - до этого ходила одна, а теперь с мужчиной! Все это видели! Я восприняла его как Христа Спасителя. Я стал его женой, не сказав ни слова шефу. Получила визу и уехала. 

Сейчас я в Штатах. Не могу преодолеть свою любовь. Секс с мужем - мучение. Плачу и каждый день звоню любимому. Он тоже рыдает, готов меня просить и все забыть, лишь бы я вернулась. Подает на развод завтра. Умоляет вернуться. Хочет ребенка. Жена его все знает и стирает меня с лица земли. Узнала электронный адрес моего мужа и шлет ему анонимки, что я разбиваю семью, терроризирую их. Звонит моим родителям. Любимого грозит уволить с работы, лишь бы мне ничего ее не досталось - ни должности, ни привилегий. Родители против моего возвращения, боятся за мою жизнь и здоровье. Дело в том, что эта женщина очень могущественна, ходит с охранниками. 

Я совсем запуталась, что мне делать? Я же верующий человек, хожу в одну церковь с мамой мужа, если сбегу от него, будет скандал на всю родню. С другой стороны, так хочется быть с любимым.

Ольга: Здравствуйте, Екатерина! Мое мнение: Вас можно понять, соблазн велик... но подумайте, ведь у Вашего любимого было тысяча возможностей раньше все решить, развестись, пожить одному и затем - сбросив пыль прежних отношений с женой - жениться на Вас. Но он почему-то этого не сделал. И мне понятно - почему. Слишком сложно все было, слишком проблематично и запутано. Любовница рядом и никаких особых напрягов, а развод - это такой дискомфорт и непредсказуемость... Боюсь, что если Вы все сломаете и вернетесь к нему, он найдет много причин, чтобы остаться в семье. Почему его жена все узнана? Он сказал. А не для того ли, чтобы потом пользоваться ее скандальной реакцией для аргументов в пользу "подождать". Вы вернетесь, и опять услышите "подождать". Мне кажется, его цель - не жениться на Вас, а вернуть свое, то, что принадлежало ему столько времени и не стоило никаких особых усилий. Будьте осторожны. Из-за хорошего секса и призрачной мечты Вы можете остаться у разбитого корыта. "Но я другому отдана и буду век ему верна", - это классика и вековая мудрость. Не стоит превращаться в бабочку, летящую на свет, Вы уже не наивная девочка, и я надеюсь, что Вы взвесите все и примите спокойное и зрелое решение. Действительно, возвращаться опасно, жена есть жена, и ее реакция-возмездие может быть непредсказуема. Дайте супругам время разобраться в своих отношениях без Вашей помощи, пройдет время, и если он действительно не хочет жить с женой, он уйдет - не зависимо от того, в России Вы или в Америке. А там видно будет, возможно и Вы к тому времени уйдете от мужа по велению души и сердца и будете свободной. Вот тогда два свободных человека могут создать что-то чистое и прочное. А пока рушить две семьи из-за страсти - очень неразумно и жестоко. Решать Вам, но помните, что ситуация очень рискованная и туманная, спешить не стоит. 


Ольга Александрова, Ллеида, Испания: По поводу письма Оксаны из Испании "Об испанских мужчинах".

Здравствуйте, Ольга, давно интересуюсь письмами и новостями на вашем сайте и долго не хотела отвечать на письмо Оксаны, которая живёт в Испании, "О испанских мужчинах". Но, знаете, наконец, решила и вот почему. Мне очень не нравится наша ещё "советская" привычка ругать всё и вся. Мы - гордые, мы полны самосознания и уверенности в своей исключительности. А, извините, чем мы лучше, чем те же испанцы, или немцы, или англичане и американцы? Скажу вам откровенно: мне претит, когда охаивают страну, которая их приютила, часто не зная ни культурных традиций, ни языка. Как Оксана может судить о тех же испанцах, если живёт в вакууме, без работы и своих друзей? Её жених, скорее всего, никогда не разведётся, если по закону он должен разделить все накопленные блага с "бывшей".

Оксана пишет: "Вывод, сделанный для себя: они, в большинстве случаев, нерешительны, нуждаются в советах своего окружения, очень ненадежны, сильно преувеличивают свои достоинства, на первых порах скрывают свои недостатки, являются большими детьми, думающими о своем комфорте и о том - какое впечатление они произведут в обществе, появляясь с красивой женской декорацией. Заботливых и понимающих, в полном смысле этого слова, единицы, и они заняты. Мне тоже не очень повезло, так как мой, скажем так, жених (по-испански novio) занят процессом развода, а это долгая процедура, учитывая, что он не из бедных".

Мой комментарий: Оксана пребывает в достаточно тяжёлом стрессе (это вы могли прочитать в первом письме, где она просит совета о легализации). Своего "жениха" она, видимо, подсознательно воспринимает именно так, как описывает других мужчин как национальный характер. Но, уважаемая, как вы можете судить о всей нации, когда имеете опыт только с одним? 

Цитата: "Первое мое появление на испанской улице ознаменовалось громкими криками, свистками и гудками машин в мой адрес со стороны, так называемой, мужской половины. Здесь они на большее не способны. Сначала это льстило, потом надоело, теперь вызывает только раздражение. Особое внимание уделяется мини-юбкам и юбкам вообще. Есть девушки смелые, которые продолжают носить здесь мини, несмотря на мнение, что мини носят проститутки. Я не отношу себя ни к робкому десятку, ни к тем, кто заботится об общественном мнении, но ради собственных сохраненных нервов я от этого удовольствия отказалась".

Комментарий: Да, уважаемая, люди темпераментные, горячая кровь, а вы знаете испанскую традицию, что когда молодая и симпатичная девушка идёт мимо строительства какого-нибудь дома, если она не получит комплиментов в свой адрес, считай - смотреть не на что. Но опять же, вы не уточнили - где вы конкретно живёте? Если в маленьком городке или деревушке, то это нормально. А в больших городах все более или менее безымянны и никто не станет к вам привязываться, если вы сами не поощряете. Кстати, насчёт мини-юбок. Извините меня, но имею опыт в этом плане. Я живу в Каталунии, в Ллеиде, сейчас она просто забита русскоговорящими проститутками (не говорю - русскими по национальности, потому что большинство - Украина, Белоруссия и другие страны бывшего Союза), и именно они с утра наводят такой "марафет" (полный комплект: вечерний макияж, юбка до ушей и очень вульгарная манера общения - в 10 утра), что позволяют себе только местные девицы на специфических дискотеках и, как правило, после 22.00. 

Цитата: "Нормальная одежда здесь - нечто бесформенное и бесцветное. Иногда трудно отличить женщину от мужчины. Одеваться со вкусом невероятно сложно, все, что на улице - то же и в магазине. Кроме того, в Испанию мода приходит позже, чем в Россию. А одежду мне присылает мама - и красиво, и качественнее" .

Дорогая моя, а вот с этим позвольте не согласиться! В России, которую вы покинули уже как 3 года назад, идёт абсолютно такая же тенденция, но она не так ярко выражена по причине демографической проблемы: бабонькам нужно привлекать к себе внимание, поэтому и стараются вовсю. Вы не владеете информацией! Да, в испанском магазине-супермаркете всё достаточно одинаково. Но посетите маленькие частные лавочки. Вы найдёте там море возможных вариантов. Проблема в том, что вы, уважаемая, воспитаны в российской "костюмной" традиции, вы привыкли одеваться в 24 года в России как дама 35-40 в Европе, поэтому у Вас и возникают эти проблемы. Я, например, тоже в первые моменты была озадачена подобной манерой одеваться, но они отличаются от нас в одном моменте, который показывает интересную вещь: они не одеваются не по возрасту! Девушки от 16 до 28-30 - это девушки, а не взрослеющие матроны, они очень естественны в своих проявлениях молодости. Девицы за 30 - уже пример более тщательного подхода к себе любимой, потому что они планируют создание семьи именно на этот возраст. Ну а дамы "бальзаковского возраста" как правило, сама элегантность. А всё дело в том, что они не спешат жить, не торопятся, потому что их поезд никогда не уходит. Потому что они более или менее уверены в завтрашнем дне и никакая соседка по даче не говорит их маме: "А почему ваша Маша в 24 - не замужем?"... 

Цитата: "Мужчины тоже одеваются безобразно. Даже те, кто женат. Часто возникает ощущение, что они неделями не моются" .

Опять же, неправда! Не знаю, дорогая Оксана, не знаю, где Вы проживаете в Испании, но мужчины здесь (а особенно одинокие!) следят за собой больше, чем некоторые наши "красавцы", которые поутру напившись для опохмела пива вваливаются в автобус и благоухают на 50 метров. 

Цитата: "Отношение к женщинам неизменно потребительское. Издревле Испания была патриархальной. Женщина бесправна фактически, ее удел - прислуживать. Многие мужчины, независимо от своего семейного статуса, посещают клубы (в Испании так называются публичные дома), либо могут позволить себе связь на стороне, чего женщина лишена в принципе. Женщина, если она не в сопровождении мужа или друга (подруги), за некоторыми исключениями, может появиться в баре. Если же я по необходимости (купить сигареты моему жениху или телефонную карточку) заглядываю в бар, то неминуемо следует любопытно-оценивающее пристальное разглядывание меня как сексуального объекта. Именно такое отношение к женщине. Она - кукла для плотских утех, но никак не любимый человек. Так же легко они признаются в любви, а на следующий день пылкий обожатель уже так же сильно любит другую. (У моего novio есть молодой испанский друг-знакомый - типичный пример моих слов)".

Комментарий: Неправда! Если вы, Оксана, находитесь в тяжёлой ситуации, без вида на жительство и права голоса, так как ваш, так называемый "жених" держит вас на коротком поводке, это не значит, что вы вольны говорить вещи, которых не знаете. Вот скажите: а вы знаете, что в испанском правительстве, в кабинете министров 7 значительнейших министерств отданы министрам-женщинам, и 9 - мужчинам. Что заместитель президента страны Сапатеро - тоже женщина? Испания сейчас как никогда прежде даёт женщинам неплохие возможности для развития, начиная от более высокой оплаты труда, и заканчивая тем, что если вы, Оксана, находитесь в законном браке, имеете ребёнка и разводитесь по каким-то причинам, ваш супруг будет оплачивать и ипотеку, и расходы на вашего ребёнка до его совершеннолетия. А скажите, дорогая, почему вы согласились на такое положение любовницы на содержании? Ведь именно отсюда все ваши проблемы. Неужели вы в свои 27 лет верите в сказку о том, что ваш "жених" захочет расставаться с значительной частью "своих сокровищ" и что его не устраивает вариант, который вы имеете? Здесь наши "бывшие русские" девицы так и живут: мужчина снимает им квартиру, покупает машину, только когда он устанет - они окажутся на улице без каких-либо прав. Но это не вина Испании или испанских мужчин, ведь в России происходит тоже самое. У таких отношений нет национального признака, они хороши только для мужчины, женщина обычно теряет больше. Дорогая моя, а кто вас заставлял идти на заведомо травматичную ситуацию? Только не говорите о любви: в вашем письме не прозвучало ни единого слова, что вы влюблены в вашего "жениха". Всё ваше письмо строится на комплексе обиды, разочарования в ваших ожиданиях от "новой жизни"... 

Цитата: "Так же легко они уверяют в дружбе и всех своих хорошо или плохо знакомых называют "очень хорошими друзьями". Легко обещают, часто сказав "да", потом ищут отговорки. Но еще чаще не говорят ни "да", ни "нет", очень медлительны и нерешительны с любого рода ответами. Чтобы помочь так называемому "другу", пальцем не пошевелят, но если что-то нужно самому испанцу, он душу из вас вытрясет. Если назначена встреча, даже деловая, не ждите, что ваш испанский партнер явится вовремя, он вообще может не появится".

Комментарий: Уважаемая, не говорите за всю Испанию. Да, бывает и такое. А что, в России наши "деловые партнёры" не привыкли "кидать" своих друзей при первой же возможности нажиться побольше? Эти вещи, о которых вы говорите, характерны больше для юга, но возьмите и юг Италии: разве не почти тоже самое? Кроме того, всё зависит от круга вашего общения. Как и в России. 

Цитата: "Испанцы невероятно много (и главное ни о чем) и громко разговаривают. Особенно когда пьют. А пьют они много. И чем больше пьют, тем сильнее уже не разговаривают, а почти кричат. Все эмоции выражаются жестами, мимикой и междометиями. Редко можно встретить испанца, который мог бы виртуозно объясняться, используя возможности речи. Поэтому мы с моим другом реже стали ходить в рестораны по причине того, что невозможно находиться в одном помещении с испанцами - трудно услышать друг друга. А во-вторых, из-за плохого сервиса даже в дорогом ресторане (хуже любого ресторана во Франции). Что еще отличает испанские бары и рестораны - так это всегда грязные столы, о полах позвольте умолчать - сами догадаетесь. Характерная особенность испанцев - бросать пепел и окурки на пол даже когда под рукой есть пепельница. Образовательный уровень очень низкий. Многие не заканчивают обыкновенной школы. Разговаривать со средним испанцем в принципе не о чем. Как-то мне задали вопрос: "На каком языке разговаривают в России?". Еще: "Украина - это ведь Россия"?! Недавняя передача, похожая на "Умники и умницы". Вопрос: "Назовите столицу России". Ответы, которые прозвучали: Ленинград! Санкт Петербург! Украина!? Часто звучит "украина", по всей видимости, из-за большого количества выходцев из этой страны. Другие вопросы приводить не буду; поверьте, ответы были еще глупее. Шутки примитивны, в них нет нашей русской остроты, "перца". Одна моя знакомая, которая собиралась замуж за американца, вынуждена была подсказывать подружкам, когда ее жених рассказывал очередную смешную историю: "Вот сейчас надо смеяться". Считается нормальным окликать знакомых на улице не по имени, а звуком, похожим на "пс-пс" (когда сажают детей на горшок). В парикмахерскую ходить уже не рискую, несмотря на то, что мне всего лишь нужно подравнивать длинные волосы. Даже такая простая процедура делается небрежно в дорогом салоне! Не покупаю косметику испанского производства - никаких помад, теней, шампуней или кремов. Имела несчастье из-за врожденного любопытства попробовать эти продукты. Все выбрасывалось после первого использования. Продукты питания, свежие овощи и фрукты - напичканы химией. Опишу случай из жизни знакомых. Они пробовали клубнику, но как всегда здесь она водянистая и несладкая, хотя по внешнему виду этого не скажешь. Друзья спросили, есть ли другая клубника. Такая была, но, по мнению продавца, она годилась только на то, чтобы ее выбросить. Однако по вкусу она очень напоминает нашу, но не имела хорошего товарного вида. Выбор был сделан в пользу последней. Удивлению хозяина магазина не было предела: "Почему вам не понравилась та, красивая, клубника?" В испанской кухне первое место занимает оливковое масло. Блюда в нем буквально плавают. Это еще одна причина, почему наши походы в ресторан сократились".

Комментарий: Да, они темпераментны, они не такие как мы. Но в чём же их вина? Уровень интеллекта снижается точно так же, как и в России, где новая волна молодёжи не знает, кто написал "Кармен" и о чём там вообще речь. Только по другой причине: образование здесь дороговато. Мой муж из семьи, где было четверо детей. Только старший брат имел возможность получить высшее образование, мой же муж как средний и ответственный за маленьких (родители погибли) взвалил в 22 года на себя ответственность за строительную фирму и содержал и оплачивал учёбу старшего брата. Шутки испанские имеют иногда смысл значительно острее, чем наши. Но вы, дорогая Оксана, должны прежде всего изучить испанский до уровня хотя бы студентки университета и найти круг общения, а после этого судить о испанском юморе. Парикмахерские нужно выбирать по совету знакомых, которые здесь живут уже давно, в России в этом плане всё абсолютно так же. Маркетинг требует продажи красивого продукта, что делать. Что касается качества продуктов - приезжайте в Россию, на поле и посмотрите: чем опрыскивают всё это дело? А потом мы с вами поспорим, где лучше. В России не соблюдаются элементарные нормы качества воды (знаю это по себе: имела экзему в тяжелейшей форме в Екатеринбурге, а здесь всё исчезло как по мановению волшебной палочки!), воздуха и т.д. и т.п. между тем как в Испании, если разрешат подобное, туристы забудут сюда дорогу завтра же. Да, к оливковому маслу после нашего подсолнечного нужно привыкать, на первое время очень пригодится наш старый добрый "Фестал" или другие ферменты. Но когда привыкните, у вас сразу сократятся проблемы с холестерином и улучшится обмен веществ. Я здесь получила второе рождение: кожа как у младенца, розовый цвет лица, счастливая улыбка. Почему? Потому что мой муж приехал за мной в Россию, познакомился с семьёй и мы, после трёх месяцев знакомства поженились в Екатеринбурге и я приехала в Испанию уже СЕНЬОРОЙ, а не любовницей к женатому мужчине. Я шла к этому пять лет, ездила на встречи к четырём иностранцам, но потом поняла: если они серьёзны в своих намерениях, приедут сами. Так и получилось. А при этом всё это время учила языки, прекрасно владею испанским, английским, итальянским и в будущем, каталаном. Дорогие мои, решайте свои проблемы в России или из России, если надеетесь решить их тут - это глупо. Не берите пример с других, не охаивайте страну, которая вас приняла, будьте терпимы и старайтесь не жить прошлым, потому что я покинула Россию совсем недавно и знаю, что она уже "другая". 

Цитата: "Складывается впечатление, что испанцы живут бесцельно. Да, они живут обычно, работают, женятся и разводятся, но высоких планок себе не ставят, не мечтают и не стремятся уйти далеко от своего болота. Сугубо личное мнение, в частности относительно испанцев - не надо строить иллюзий и верить всему, что здесь говорят".

Комментарий: Да, они именно ЖИВУТ, тогда как мы в России СУЩЕСТВУЕМ. Между этими глаголами есть очень большая разница, так как мы живём мечтами, что когда-нибудь что-то будет лучше, заработаем больше. Мы живём в будущем, которое обычно не происходит. А они живут в НАСТОЯЩЕМ, думая и ГОТОВЯ БУДУЩЕЕ. Иллюзии опасны во всех странах, также более опасны в России. 

Цитата: "Всегда есть проблемы: разница менталитетов, стиля жизни и воспитания. Mой жених образован, богат, объездил по работе весь мир, и кроме того, намного старше меня, а значит, должен быть мудрее - у нас все равно возникают столкновения из-за непонимания. И чисто женская изворотливость позволяет обходить острые углы, хотя очень хочется настоять на своем, во что бы то ни стало (я "чистый" Овен). В то же время, не надо думать, что здесь так тоскливо. Есть море, горы. Люди тоже вполне нормальные встречаются. Я занимаюсь тай-квон-до, и в моей группе, кроме меня, только мужчины. Не знаю, какие они в своих семьях, но на тренировках они очень внимательны и заботливы, без пошлостей, без грубых намеков и плоских шуток. Это интересные и веселые люди, которые, к сожалению, встречаются крайне редко. Написала, как смогла, стараясь быть беспристрастной и с уверенностью в том, что все можно изменить, стоит только захотеть и приложить n-ое количество усилий".

Резюме: К какому результату пришла автор письма? Где тут "беспристрастность и уверенность в том, что всё можно изменить, стоит только захотеть и приложить n-ое количество усилий"? После мыслей "всё здесь плохо и непонятно зачем я сюда приехала" оказывается, что есть и приличные мужчины (но только в семьях - скорее всего "Синие бороды"!), красивая природа... 

Хотите хороший совет? Изучайте язык и ищите, не слушайте никого, удачи! 
Ольга, Ллеида, Испания. 
Russachica@yandex.ru


Антон, 18 лет: Она не хочет назвать причину нашего разрыва. Здравствуйте, Ольга. Меня зовут Антон, мне 18 лет. Познакомились мы с ней за две недели до ее дня рождения, все было хорошо, пока за день до праздника она не сказала мне, что мы не будем вместе, т.к. она никак не могла решить, кого из двоих выбрать, и выбрала в итоге не меня! Она сказала, что я очень хороший и могу заходить к ней каждый день, звонить и т.д. 

Дня три после этого мы не виделись, у меня как раз была сессия, и мне срочно потребовался словарик по английскому, и как назло (а может к счастью) ни у кого не оказалось его, кроме Кати (это ее имя). Я позвонил ей, и она сказала, чтобы я приходил, а когда я пришел, она очень обрадовалась, но ничего более. Затем я к ней начал приходить каждый день, мы беседовали, я дарил ей подарки, в конце-концов я узнал, что тот ее парень куда-то пропал вовсе, и через две недели, мы, сами того не замечая, начали встречаться снова. 

И так мы проходили еще полтора месяца, и тут началось все по новой (за день до этого все было просто замечательно), в этот день она приехала от брата и сказала, что мы должны расстаться, я ей: "Как же так, почему, ведь я тебя люблю?" А она лишь сказала, что мы останемся друзьями, и между нами никогда не будет никаких других отношений"!!!!! Даже не стала объяснять причину, как я не просил, говорил, что ежели узнаю причину, то мне легче будет, а она - ни в какую. 

Я не знаю, что еще делать, как ее вернуть, к тому же, из-за знакомства с ней мне пришлось отказаться от многих своих принципов, сломать и отбросить практически все свои стереотипы, я готов ради нее пойти на все, однако никак не могу даже придумать еще хоть что-нибудь, чтобы ее вернуть. 

Мне все мои друзья говорят, что их много, найдешь другую; знакомили с девушками, приводили шалав, а я их всех посылал, и говорил, что мне нужна только Катя! Я ее очень сильно люблю, может хоть кто-нибудь подкинет пару новых идей. 

P.S. Тот парень, о котором говорилось в начале, учится в ее институте, может быть, дело все еще в нем? И все-таки, почему она не хочет мне назвать причину нашего разрыва? 

Ольга: Здравствуйте, Антон! Мое мнение: Никакого разрыва нет, потому что как дружили, так и дружите до сих пор. У Вас изначально была не слишком выгодная позиции - появление во втором акте пьесы. А роль героя-любовника, скорее всего, давно уже была отдана другому. Вы - огнетушитель и утешитель, крепкий тыл, за Вас Катя когда-нибудь благополучно выйдет замуж, устав от капризов своего рокового парня. Не отступайте. Вы обязательно добьетесь своего. Она умная девочка и все понимает, но пока просто не готова окончательно порвать с предметом своей страсти и девичьей мечты. Она может говорить все, что угодно, в тот момент, когда ослеплена очередным потеплением в их отношениях. А Вы ждите своего часа, если любите, а если встретите другую девушку, хуже будет только Кате. Возможно, Вам надо показать себя с хорошей стороны какое-то время, а потом исчезнуть из роли запасного варианта. Дать Кате время оценить Ваше присутствие в ее жизни и сравнить его с Вашим полным отсутствием... Боритесь за любовь, она приходит к нам нечасто... 


Анна: Милые женщины! Здравствуйте, Ольга! Очень захотелось написать Вам, в Ваш клуб! Я уже не один раз писала ("Как быть, если нет любви?" и "Положение мое ведет меня к фрустрации", получала от Вас ответы, огромное Вам спасибо за помощь и поддержку, за добрые и мудрые, умные слова. 

Мне всегда хорошо и радостно на душе, когда я вижу, что есть такие люди как Вы, неравнодушные и готовые помочь и поддержать! Читая ЖЕНСКИЙ КЛУБ, понимаю - как много проблем, много боли и непонимания. Я сама, будучи непосредственной участницей и главной героиней своих личных драм, как нельзя лучше понимаю нас. 

Сегодня мое положение таково, что нет определенности в личной жизни - но хотя бы есть желание, надежда, уверенность, вера в себя и в других, в свои силы! Думаю, многим на некоторых сложных этапах - этого очень недостает, и Вы - помогаете. 

Милые женщины, так хочется пожелать Вам много сил. Хочется, чтобы Женщина поверила в себя, в то, что она красива, умна, способна любить и быть любимой! А ведь это так и есть. Еще раз спасибо за Ваш сайт и просто Вам, Ольга! 
Анна. 
Прошу не публиковать мой электронный адрес.

Ольга: Здравствуйте, Анна! Спасибо Вам за Ваше теплое, доброе письмо. Пусть сбудутся Ваши мечты и планы, а Ваша красота и душевные качества множатся с каждым днем. Удачи и успехов во всех начинаниях!


Ирина, Латвия: Ищу слова поддержки. Добрый день! Ищу слова поддержки от людей, которые в такой же ситуации, которым тоже трудно привыкать к новой жизни. Я много лет была заложницей в Туркмении. С помощью России меня вывезли, сейчас я инвалид 1 группы. Сейчас для меня очень тяжелое время, и как выйти из него не знаю, не понимаю теперешнюю жизнь. 

До того времени, как оказалась в Туркмении (1995 год- январь месяц), жизнь была другая, люди другие. Сейчас все изменилось, а я осталась та же. Только прибавилось беды. Всю жизнь жила для других, не смотря на себя - тогда надо мной смеялись, хотя те которые смеялись сами тоже приходили за помощью. И теперь смеются, но сейчас им смешно от того, что они были правы - надо было сначала думать о себе, а потом о других, что когда придет беда никто о тебе не подумает и что так и получилось. Но если это так, тогда наша жизнь бессмысленна. 

Сейчас получаю пенсию и помогаю тем, у кого вообще ничего нет, ни дома, ни денег. Поэтому готовлю больше - чтобы хотя бы накормить. Деньги быстро кончаются, ведь у меня дети, но почему-то продукты всегда есть. Кто-то принесет. И опять надо мной смеются, что - дура, у самой ничего нет, а кормит. Да и ругают тоже, говорят: вот ты даешь, а тебе кто-нибудь помог? Но если помогать только для того, чтобы тебе помогли - это лицемерие, а не помощь. Может, я и не права. 

Устала от всего. Господи, как тяжело смириться со всем этим. Спасибо что выслушали. Грешная раба Божия Ирина 

Ольга: Здравствуйте, Ирина! Помогать в надежде на вознаграждение - это корысть, а лицемерие - это когда помогут, вроде бы искренне и бескорыстно, а потом сердятся, что их ничем за это не отблагодарили. Я Вас понимаю, - иногда отдавать и дарить - гораздо приятнее, чем брать. Часто говорят о духовности, так вот, это, в моем понимании, и есть путь к духовности - бескорыстные дары без корысти и расчета. И все же, мне кажется, если у Вас дети - надо, в первую очередь, думать о них, хотя, с другой стороны, такой пример - лучший способ воспитания хороших и добрых людей. Я желаю Вам здоровья, сил и победы над всеми Вашими невзгодами.


Даша: Я не знаю, люблю я его или нет (продолжение первого письма): Ольга, большое спасибо за ответ. Только своей подруге и тете я смогла рассказать о своих отношениях, но они побоялись брать на себя ответственность и что-то советовать. Я-то знаю, что все равно сделаю по-своему, хотя сейчас пока не знаю как :) 

Вы написали: <С другой стороны, очень странно, что вы так долго вместе и до сих пор не женаты, не завели ребенка, не живете семьей. У меня создалось впечатление, что вы оба ставите на первое место карьеру, независимость, а уж потом семью.>

Я только сейчас стала задумываться о семье и детях. Наверное, у всех это приходит в свое время. И хорошо, что сейчас нет таких строгих правил, как раньше. Я должна была доказать самой себе, что я могу быть независимой, посмотреть на мир, я училась, переходила с работы на работу, наконец нашла хорошее место и нормальную зарплату. И сейчас я хочу детей, я готова к этому. 

Моя проблема, что я не представляю своего парня отцом моих детей, потому что для меня - идеальный отец - это мой отец - высокий, сильный, умный, надежный, всегда одобряющий меня и внушающий, что я всего могу добиться, если захочу. И я знаю, я читала в каких-то психологических книгах, что многие девочки подсознательно хотят, чтобы их муж был похож на их отца. Я одна из таких девочек. А мой парень - маленький, сутулый, вечно над всем смеющийся, на вид совсем не сильный, случая за меня заступиться никогда не представлялось, и я не знаю, что будет, если не дай бог вдруг представится, бывает, я чувствую себя неуверенно, идя рядом с ним по темной улице. 

Но внешность - это неважно, ведь мне хорошо и интересно с ним, и то, что он все время шутит, мне поднимает настроение. Он не внушает мне, что я - самая лучшая, как делал отец, а наоборот -  бывает, что смеется надо мной. Говорит, что "любя". Может быть, из-за этого у меня усиливается неуверенность в себе? 

Все, окончательно запуталась. Еще раз спасибо, Вам, Ольга, за терпение, что вы это читаете. Всего вам доброго! 

Ольга: Здравствуйте, Даша! Мое мнение: если не видите в нем отца своих детей - лучше не надо. И еще меня настораживает то, что он Вас, пусть и шутя-играючи, но принижает, тем самым, пряча собственную неуверенность в себе и в любовных делах. Ваш отец - настоящий мужчина, и женщина может быть счастлива только с тем, кто в полной мере отдает должное ее достоинствам. Насмешка убивает все, ведь это, в конечном итоге – проявление неуважения. 

Я понимаю, что у Вас сейчас нет альтернативы, а время заводить семью настало, это становится доминантой Ваших желаний. Что делать? Думаю, искать более достойную для роли отца и мужа кандидатуру. Понимаю, легко сказать... Но ведь Вы сами сомневаетесь, а это весьма безрадостный прогноз... 


Дина: Типа мусульманская жена (продолжение первого письма): Ольга, спасибо, что ответили! Да так быстро! Я тоже склоняюсь к мнению, что раз не хочется, то и спешить не надо. Но такая штука - он меня уже теперь ставит перед выбором: или - или. Говорит, что если замуж за него не собираюсь, то, типа, и не надо ему мозги компостировать - "я детей хочу, семью хочу!" А я не стерва - я тоже хочу! Но... как-то еще как будто не сейчас. Да и боюсь я очень - не хочу от родителей уезжать (у нас это подразумевается через три года - уехать в ОАЭ), и здесь я имею хорошую работу - денег у него никогда не брала (хотя и предлагает постоянно, и много их у него) - не могу я так. У меня стразу появляется чувство, что он становится "хозяином" положения, а я хочу равенства. 

И потом, у меня почему-то появилось сейчас подозрение, что он женитьбу торопит именно потому, что по его мнению, "уже пора". Ну, повстречались три года, а теперь уже все, надо. Значит, получается, я ему нужна только потому, что случайно оказалась рядом что ли? Он человек постоянный в отношениях, с трудом меняющий привычки и убеждения, так что жениться на ком попало - я имею в виду сразу, без долгого знакомства, не сможет. А тратить время опять на поиск и "узнавание" с другой девушкой не хочет. То есть вывод - если бы на моем месте оказалась другая, с которой бы тоже "время пришло" - он бы тоже женился? 

Ольга, я не знаю, понятно ли пишу, но вот так я чувствую. И еще. Ольга, меня так сильно пугает мое теперешнее равнодушие к тому, что он уехал. Что со мной? Почему я не скучаю и на стенку не кидаюсь, как раньше было? У меня просто чувство, что все, как раньше, просто немного как будто скучно, как будто какой-то небольшой эпизод из моей жизни исчез - и только. Мне от этого очень плохо. Я жалею, что какое-то глупое, детское, но горячее чувство куда-то пропало. Я больше не испытываю (да и весь последний год с ним не испытывала) таких сильных эмоций, как раньше. А раньше у меня учащалось дыхание, дрожь могла пронять, давление прыгало - я не преувеличиваю. Сейчас - ничего подобного, даже когда мы ссоримся или ругаемся (обычно у меня в эти моменты с давлением проблемы бывали), я даже могу параллельно думать о чем- то еще. Это так и бывает, когда любовь проходит? Или какое еще объяснение может быть? 
Спасибо большое, Ольга заранее. 

Ольга: Здравствуйте, Дина! Вы долго жили как муж и жена, любовь могла остаться, но стать глубже и незаметнее с первого взгляда. Примерно такой процесс происходит у любящих друг друга супругов: вторая половинка становится частью тебя самого, срастается, вживляется накрепко, ведь мы свою руку не замечаем, а обруби - калеки на всю жизнь. Слушайте свое сердце, оно подскажет - стоит ли он того, чтобы уезжать в Арабские эмираты и круто менять весь уклад своей жизни, становиться мужниной женой в чуждой и непривычной обстановке, в стране с другими обычаями, верой и традициями. Не будет ли это гражданской и моральной смертью - среди обеспеченного и скучного существования? Вы – не приспособленка и не слабая девушка, Вас будет угнетать Ваше положение. Посоветуйтесь с мамой и отцом - они плохого родной дочери не подскажут. 


Ирина: Я бы хотела задать вопрос на тему: Замуж во Францию. Добрый день!! Меня зовут Ирина, мне 33 года. Я бы хотела задать вопрос на тему: замуж во Францию. Мои друг – француз, он хочет, чтобы я приехала к нему во Францию и вышла за него замуж. Мы уже встречались, и сейчас он меня зовет насовсем. Но почему-то приглашение оформляет так, как будто я еду к нему работать. Скажите, пожалуйста, как это понимать??? Я думаю, что есть приглашение просто в гости или сразу замуж. 
Большое спасибо 
Ирина 

Габи: О письме Елены "Больно и обидно, а я ведь считала себя сильной девушкой". Здравствуйте Ольга, давно читаю Ваш журнал, письма женщин, Ваши советы, и не думала, что когда-нибудь и мне захочется написать. Но, вот открыла страничку 2 сентября и прочитала еще одно письмо, вернее крик души еще одной покинутой любимым женщины (Елена. Больно и обидно, а я ведь считала себя сильной девушкой) и Ваш ответ, и поняла, что это как будто обо мне, а Ваш ответ Елене - он подходит и мне. И я с Вами согласна. 

А написать захотелось, чтобы как-то выговорится, потому что рассказать о своих чувствах никому не могу, и в себе носить тяжело. 

А начиналось все, как всегда, красиво. Красивые слова, много внимания, нежности, а сейчас... прочитанную книгу закрывают и кладут подальше на полку. Не правда ли? У меня такая же ситуация как и у Лены. Звонит очень редко, вроде бы отношений уже нет, а и окончательно порвать со мной не хочет. Я уже не звоню, а когда он звонит, я в хорошем настроении, у меня все хорошо, я даю ему понять, что я живу без него. Я ничего не прошу, не настаиваю, я понимаю -- нам вместе не быть, потому что, когда тебя любят, ты чувствуешь, что тебя ЛЮБЯТ, а это... 

Время лечит, и конечно тяжело возвращаться из женщины, которая почувствовала себя слабой опять в сильную. Мы душу раскрываем вместе с любимым, а закрывать приходится одной, наедине со своими мыслями, которые не покидают тебя ни днем, ни ночью. 

Время, время, скорей бы прошло это время, чтобы жить своей жизнью... Спасибо, что прочитали мое письмо, я как будто поговорила с подружкой. Извините, если выразила свои мысли отрывками, но мне стало легче. 
Спасибо. До свидания. Габи. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Габи! Спасибо Вам за письмо, Вы - тонкий и искренний человек. В конечно счете - решаем мы сами - надо нам это или нет. Если продолжает приносить радость на фоне тотального одиночества - воспринимаем как подарок (мужчина тоже в такой ситуации считает, что он приносит радость одиноким женщинам, жаль только, что многим, и зачастую - параллельно). Как только в Вашей жизни появится новый мужчина, который заполнит все Ваше телесное и душевное пространство - Вы начнете относить к бывшему возлюбленному точно так же, как он в последнее время относился к Вам: чисто по-дружески, с благодарностью, он станет для Вас приятным и дорогим воспоминанием. Не оставайтесь долго одна! Именно Ваше одиночество и отталкивает такого мужчину еще больше - раз никому не нужна, приду и подберу в любой момент. А выйдите замуж - будет просить о встречах, такие уж они, избалованные мужчины. Поэтому лучший способ встать с этим мужчиной на одну ступень управления своей личной жизнью – это срочно переводить отношения с ним из зависимых и любовно-эмоциональных в легкие, дружеские и ни к чему не обязывающие. 


Сандра: Тот самый мужчина. Об этом мне обязательно следует написать - это очень важно, и я объясню почему. Путано, запутанно, но постараюсь. 

Одна тетенька - красивая и самоуверенная стерва средних лет - как-то поделилась со мной секретом - или это был совет опытной мадам, которая хотела дать толику своего опыта молодой и глупой, то есть мне. 

Она сказала, что, встретив «своего» человека, то есть мужчину, который именно тот, который тебе нужен, как человек, способный разделить с тобой хотя бы часть своих дней, включая и радость и печали, - так вот встретив его ты это поймешь - поймешь, что это он. 

Вот здесь-то и начинается путаница. Когда молодая и глупая, пытающаяся изобразить из себя весьма умное существо, начинает в этом разбираться – то это похоже на лабиринт. 

Во-первых, как понять, что это он - тот самый «настоящий» и «твой», пусть даже не в смысле того, что принадлежит тебе - а просто способен на принятие тебя как есть, без особых к тому усилий и для кого твое нахождение рядом будет не в тягость? Просто после того, как проверить это на деле - например, засечь время и подождать - а в это время наблюдать свою и его реакцию?! Или это понимание приходит после того, как проходит время, и ты неожиданно приходишь к мысли о том, что время с ним пролетает незаметно, при этом не оставляя в душе никакого осадка - наоборот- все так легко и просто? 

А недавно произошла такая интересная случайность. Будучи за городом, куда меня «вывезли» как участницу тренинга, вечером, я увидела человека, которого узнала еще в прошлом году - я заходила к нему консультироваться по вопросу стипендии на магистерские курсы. А он, либо тоже смутно припоминал, либо моя яркая, следует признать, внешность - или факт появления незнакомой женщины в их компании, привлекли его внимание - и он подошел, и даже пригласил меня с подругой к их столу. 

Мне грустно, когда я пишу эти строчки. Мне грустно, хотя я знаю, что это не страсть. Нет, по своему опыту импульсивного и эмоционально-страстного человека, я знаю, это не страсть. Просто я поняла, что хочу, очень-очень хочу, чтобы у того человека, которого я встречу и каким-то загадочным образом (не знаю как???) пойму - что это «он», тот самый мужчина, с которым всякие ухищрения, игры, и всякого рода глупости кажутся ненужными и вообще не имеющими смысла, у этого человека должны быть именно такие глаза. Нет, это не просто какие-то красивые глаза, а то, что во взгляде. Как бы это сказать верно… Это очень-очень умные глаза. Умнющие, добрые и строгие… 

А еще мне грустно от того, что мне нужны вот именно такие глаза, а я и не уверена, сможет ли он, такой вот обладатель самых умных, добрых и строгих глаз, быть рядом со мной… 

А еще мне грустно от того, что я знаю, что вот эти самые глаза - от которых тебе грустно, - им с тобой не по пути… Я это чувствую, где-то там, в глубине души. 

Ольга: Здравствуйте, Сандра! В вашем лабиринте не отражения, лишь сумрак и какие-то наметки на истину. Мне кажется, что посыл про угадывание именно "того мужчины" с первого взгляда (а именно это, как мне кажется, и имела в виду Ваша советчица), несколько расплывчат и потому не слишком воспринимаем. Согласитесь, сколько раз, в ту самую пору "бабьего часа", когда наша душа и тело готовы к новой любви, мы принимаем кого-то за единственно необходимую кандидатуру на роль нашего любимого. Разве мы задумываемся: тот или не тот? Бац, и влюбились - а все потому, что пришло время любить. Если бы не такие шутки природы, то все были бы счастливы и не совершали ошибочного выбора. "Хорош, потому что люблю, а не люблю потому что - хорош". 

Да, бывает, что какая-то мелочь или более крупная деталь (внешности, жестов, мимики, походки) вызывает неожиданное притяжение и симпатию. Например, у человека, которого вы уважаете и которому доверяете из числа ваших старших родственников - всегда немного припухшее веко на обоих глазах, и вы интуитивно проникаетесь симпатией к новому знакомому, если у него такие же веки. Сходство с кем-то известным и дорогим вашему сердцу, всегда - более короткая дорога к симпании. 

Трудно сказать, почему с Вами произошел такой взрыв интереса к этому человеку. Это может быть и его повышенное к Вам внимание, именно в тот момент, когда Вы особенно нуждались в этом, и его знаки внимания упали на готовую почву для Ваших мечтаний, а может, действительно, это тот мужчина, который зацепил Вас своей исключительностью и Вам очень захотелось продлить общение и узнать его поближе, говорить с ним обо всем и смотреть в его умные и добрые глаза. За всем этим, думаю, стоит пока неосознанное желание прикоснуться, слиться, раствориться. Начало любви -  именно так это бывает... 


СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА - ВЕЧНАЯ ТЕМА

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


ГАЛЕРЕЯ МОДНОЙ ОСЕННЕЙ ОДЕЖДЫ И ПРИЧЕСОК 2004:
.

ПЛАЩИ, КУРТКИ
КОСТЮМЫ, ПИДЖАКИ

ГОЛОВНЫЕ УБОРЫ,
ОБУВЬ, МОДНЫЕ ДЕТАЛИ

БЛОНДИНКИ НЕ СДАЮТСЯ, РЫЖИЕ НАСТУПАЮТ

ГАЛЕРЕЯ
ОСЕННИХ ПАЛЬТО
     
.

КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕННЕЙ
ОДЕЖДЫ ДЛЯ ПОЛНЫХ

ВАРИАНТЫ МОДНОЙ
ОДЕЖДЫ ДЛЯ СТУДЕНТОК

КОРОТКИЕ ЖЕНСКИЕСТРИЖКИ СЕЗОНА

ПОСЛЕ ОТПУСКА -
В ОФИС

Вернуться на главную страницу женского журнала newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru