Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям


Международный
женский клуб
Русская клавиатура



НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
20 МАЯ 2004, ЧЕТВЕРГ
.
Полина (Москва): Мне 41, ему в этом году – 63.

Дорогая Ольга! Спасибо за то что вы есть и помогаете своими мудрыми советами и поддержкой, тем кто в этом так нуждается. Вот и я - надеюсь, что может выберете время и подскажете мне, как по вашему мнению мне лучше поступить. Никак я сама не могу найти решения. 

История такая: лет 10 назад по работе познакомилась с милейшим человеком, он иностранец и сотрудничал с нашей фирмой. Мы стали сначала друзьями, а потом и не только… Он был женат, но фактически их супружеские отношения уже закончились к тому времени, как мы стали встречаться, то есть брак был формальным. Наши с ним отношения нас вполне устраивали. Тем более, я не думала о браке с ним, из-за разницы в возрасте (22 года). 

Но со временем я поняла, что претенденты моего возраста при сравнении с ним явно проигрывают. И вот кульминация ситуации: жена с ним разводится, и он предлагает мне выйти за него замуж… 

Мне 41, ему в этом году – 63. Я выгляжу намного моложе своих лет, а он, как сказала моя дочка, уже «седенький дедок». Я вижу, как неотвратимо поглощает его старость, и думаю, какие уж мы будем «молодожены»… Это же будет просто смешно выглядеть, и меня все будут принимать за русскую, польстившуюся на денежки пожилого человека. 

Я уже было хотела отказать ему, попробовать искать другого мужчину, других отношений… И опять осознаю, что так комфортно, как с ним, ни с кем другим себя не чувствую. Ситуация и так весьма непростая, к тому же ведь в случае, если я решу остаться с ним, предстоит переезд в чужую страну. С другой стороны, у моей дочери серьезное заболевание, а вы знаете, что такое – мать-одиночка с больным ребенком в нашей стране… 

Ольга, Вы – мудрая женщина, прирожденный психолог. Что бы Вы мне посоветовали? Я просто измучилась уже, не знаю к какому прийти решению…. Буду очень благодарна, если найдете время мне ответить. 
С уважением, Полина, Москва 
ervina@yandex.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Полина! Мое мнение: Да что вам чужие взгляды со стороны, если Вам хорошо с этим человеком и никто больше не нужен. Тем более, что свой подвиг Вы уже совершили - родили ребенка и одна его воспитываете. Судьба, возможно, дарует Вам награду за страдания и трудности. А Ваши отношения с мужчиной - только ваше с ним личное дело и никому ничего не надо объяснять - это никого не касается. И дочка здесь не может решать: это для нее он - дедуля, но замуж-то за него не она собирается. Думаю, что в данном случае, если человек достойный и положительный, который действительно может улучшить вашу с дочкой жизнь, лучше решиться, чем потом всю жизнь сожалеть об упущенной возможности обрести душевный комфорт и улучшить качество своей жизнь. Возможно, Вам надо с ним пожить сначала в России какое-то время, чтобы убедиться, что выбор правильный, и если все будет хорошо - рассмотреть возможность переезда в его страну. Все-таки шаг очень серьезный. Ведь он на пенсии и может жить где угодно. Желаю Вам исполнения самых радужных Ваших ожиданий.


Елена: Родители против нашего брака (продолжение 4-го письма): ответ на письмо Елены Шерман.

Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за советы. Я все учту. В любом случае, идя на встречу с отцом моего любимого, я буду настраивать себя на самое плохое. Будь что будет!!! Пусть Бог решит нашу судьбу. Все равно любить я его не перестану. Если его родители не переменят своего решения - я не буду спорить (не в моих правилах, я не люблю конфликты), постараюсь облегчить разлуку... Единственное, что мучает меня сейчас - я боюсь, что просто от страха дар речи потеряю... Я не думаю, что его отец будет грубить мне или что-то типа того - это не в его духе, у нас просто будет "разговор по душам", и я много чего хотела бы сказать ему, да боюсь мое волнение не позволит мне и рот раскрыть!!! Посоветуйте, как взять себя в руки. Ведь от этого разговора моя жизнь зависит!!!

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Надеюсь, Елена шерман вновь не оставит Ваше письмо без внимания. Удачи Вам! 

Хочу только добавить к своемы предыдущему письму: Я бы не пошла одна, и попросила передать его отцу: я буду разговаривать с Вами только в присутствии Вашего сына, во избежание дальнейших недоразумений. 

Вы правильно боитесь идти и не ходите! У Вас слишком слабая позиция. Вас вызывают на ковер - мягко постелят, да будет жестко спать. Не ходите без любимого! Не облегчайте им задачу отделаться от Вас слишком легко. 

Вот если сын не захочет с Вами вместе пойти - значит, это с его согласия отец будет Вас вразумлять. Тогда Елена будет права - он трусит. Но пусть все будет хорошо и он пойдет и с открытым забралом все обсудит в Вашем присутствии (когда поправится). Один в поле не воин, тем более, если Вы - женщина. Удачи Вам и еще раз удачи!

Елена Шерман (Львов, Украина): Ответ на сегодняшнее, пятое письмо
Елены "Родители против нашего брака". Здравствуйте, Елена!
   Конечно, для Вас важно сохранить самообладание во время разговора. Попробуйте 
следующее:

1. Прежде всего, прекратите себя накручивать. Чем больше Вы будете внушать себе, что это жизненно важный разговор и Вам нельзя волноваться, тем больше Вы будете нервничать. 
Это как уговаривать себя во время бессонницы: спи, спи, тебе очень важно выспаться (не помогает :-)). Но и в самом деле Ваша судьба решится не во время этого разговора, хотя, конечно, он будет иметь определенное влияние на дальнейший ход событий. Поймите одну вещь: все зависит от того, с чем придет на встречу тот человек, что он уже решил для себя и в чем еще колеблется. Если он решил "нет, только через мой труп" - хоть Вы соловьем пойте, ничего не изменится. А если там возникла хоть тень сомнения - в Вашу пользу, Вы это сразу ощутите, по первым же словам! Но решение, если оно еще не принято, будет принято, конечно, не по результатам встречи, а, так сказать, по совокупности обстоятельств.

2. Может, банально, но работает: выпейте перед встречей 15-20 капель валерьянки или корвалола. Если есть валерьянка в таблетках, это еще лучше - не будет запаха. Запах можно перебить жевательной резинкой. 

3. Подготовьтесь! Это несколько необычно, но я убедилась: очень важно иметь в голове хоть несколько готовых фраз. Продумайте все, что Вы бы хотели сказать. 
Напишите текст. Потом отберите самое важное, на Ваш взгляд, самое существенное: то, что Вы в любом случае ДОЛЖНЫ сказать. 
Это может быть 2-3 предложения, может, чуть больше. Проговорите их вслух. Сразу же возникнут какие-то коррективы, исправления, дополнения. Выберите самый оптимальный вариант и просто заучите эти фразы. Не бойтесь, что они прозвучат неестественно: Вы все равно будете волноваться, и все будет звучать самым натуральным образом. 
А потом точно также заучите остальное: то, что Вы скажете, если будет возможность. Кстати, "текст" не обязательно означает "сочинение": это может быть несколько абзацев, не связанных между собою логически, но отражающих Ваши чувства, то, что вы непременно хотите донести до этого человека. 

4. Попробуйте представить возможные аргументы с его стороны против вашего брака. Не думаю, правда, что дойдет дело до полемики, но он может задать риторический вопрос вроде "разве вы хотите, чтобы у моего сына были сложности из-за брака?" и  т.д. (Вам лучше знать, что может быть сказано). 
Придумайте ответы, скажем, "я люблю вашего сына и не желаю ему никаких проблем: ни трудностей в карьере, ни жизни с нелюбимой женой". Чем больше аргументов Вы придумаете и чем больше ответов подберете, тем больше шансов, что попадете в яблочко. 
Да, и еще: есть ли в Вашем городе, в Вашей стране примеры успешных межнациональных браков? Мне почему-то кажется, что должны быть. Скажите об этом, непременно скажите.

5. Вне зависимости от результатов встречи не драматизируйте ситуацию. Вы не можете изменить себя (стать другой национальности), Вы не можете изменить мир, полный предрассудков, Вы не можете изменить другого человека. Из этого и исходите. 

Желаю Вам удачи. И выше голову!
Елена Шерман 
els52@lycos.com
http://ellena.sitecity.ru

Предыдущее письмо Елены Шерман по теме "Родители против нашего брака"


Алена (СПб): Я собираюсь замуж за норвежца. Здравствуйте, Ольга!

Меня зовут Алена. Я из СПб. Это очень хорошо, что существует такой женский сайт, где можно найти много ответов на вопросы. Пожалуйста, HELP ME PLEASE!!!!!!! 

Я собираюсь выйти замуж за норвежца, но я не знаю, как это сделать, чтобы было быстрее по срокам. 

1. Должна ли я оформлять визу невесты или можно выйти там замуж по приглашению? Еще я слышала, что сбор и перевод документов в России также занимает много времени. 

2. Могу ли я взять нужные документы и отдать их в Российской посольство в Осло в Норвегии? Я слышала, что это быстрее.

Пожалуйста, если вы имеете какую-нибудь информацию об этом, я буду рада очень, если вы со мной поделитесь и ответите мне. 

С уважением, Алена
alenkavik@rambler.ru


Анна: Положение мое ведет меня к фрустрации. Здравствуйте, Ольга! Я уже писала Вам, задавая вопрос: Как быть, если нет любви? Но, видимо, проблема моя не только в этом. Главное - сама ситуация. 

Я сильно беспокоюсь в последнее время по поводу своего морального состояния - очень боюсь, что вот-вот произойдет что-то, что я сорвусь - совершу какой-нибудь глупый и безумный поступок. Опасаюсь впасть в депрессию, поскольку чувствую что положение мое ведет меня к фрустрации*

Даже не знаю, с чего начать. Мне 28 лет. Я работаю и учусь в институте. Живу с родителями, сестрой. Год назад я рассталась с человеком, который, как мне казалось - все в моей жизни - я любила, была любима и главное - счастлива. История банальна - служебный роман. Он - женат. Мы и сейчас продолжаем работать в одной организации и по-дружески относимся друг к другу. Расстались плохо, со скандалом, слезами, истерикой и нехорошими словами напоследок. Сейчас я тоскую по прежним временам, порой, очень сильно. Но не даю чувствам и мыслям вырваться наружу. Сегодня я думаю так, что такого человека в моей жизни больше не будет - именно такого - он любил меня так, как бы, я думаю, многие женщины хотели бы, чтобы их любили - как свою любимую маленькую девочку, родную, так нежно и трепетно, так по-отечески заботливо. Впрочем, это все уже не актуально, кроме воспоминаний об этих днях и переживаемых чувствах. После этого дала себе слово - что никогда не свяжусь с женатым человеком. Никогда. 

В надежде спасти свою душу - я стала усиленно искать себе человека. Знакомство по интернету. Получилось. Встретились. Моя душа готова была любить, отдать все человеку, который тоже захочет быть со мной, заинтересуется ей (душой), проявит хоть капельку чувств. Мы стали встречаться. Поскольку я дала себе установку на любовь - мне казалось, что у меня получается. Человек был мне симпатичен, даже очень. После нескольких свиданий, наши отношения продолжились, вылившись в более серьезные. 

Но чем дальше я была с этим человеком, тем больше интуитивно чувствовала: что-то он недоговаривает, что-то очень закрыт, я видела - он НЕ ГОТОВ как готова я, НЕ готов к отношениям, НЕ готов к тому, чтобы полюбить меня. Я, все же, не вижу перспектив без этого чувства. 

Потом выяснились некоторые вещи: он проживает в одной квартире со своей "бывшей" женой, как он ее называл - и есть ребенок достаточно взрослый. 13 лет. Удар был как бы ниже пояса. Он работает с ней вместе - у них общий бизнес. Он часто звонил мне вечерами домой: в один прекрасный день его "бывшая" вырвала трубку и назвала меня ласково дурочкой, сказала что ребенку нечего кушать, а его папа по телефону с девушками разговаривает. 

Дальше - мой "герой" попадает в больницу с несложным диагнозом - приехав туда я опять таки наткнулась на "бывшую". После - мой суженый приглашает меня к себе в гости, уверив, что никого дома нет, а получилось как в том анекдоте, только наоборот - жена с ребенком неожиданно приезжает... (мы только смотрели кино - и то хорошо) - и сцена ревности, воплей "вон отсюда" и так далее предстала у меня перед глазами, ребенок был вовлечен во все это "посмотри, какой папа плохой"... Я ушла. Получила смс послание: Можешь уйти, но я тебя люблю..." 

Продолжение истории таково: опять-таки неожиданно он приезжает ко мне со всеми своими вещами, включая компьютер и детские игрушки (свои) - на проживание, его выгнали... а я - да, я приняла... 

Проходит месяц - человек устраивает еще одну драм сцену - приходит с ключами в руках (от моей квартиры) - и сообщает что уходит, потому что любит свою "бывшую" жену. На следующий день он передумывает. 

Следующая сцена - раздается телефонный звонок на мой домашний номер - это звонит его "бывшая" и говорит мне, что она совсем не "бывшая", а очень даже законная супруга. 

Ольга, прошу простить меня за такое длинное и может скучное письмо, но иначе я не могу. Сейчас мы живем вместе у меня в квартире, никаких таких неожиданностей вроде больше не происходило - в течение почти 4 месяцев. Но я вымоталась жутко. Все это время, да и сейчас я понимаю: он не любит меня, а я - в свою очередь - не доверяю ему, не верю, я чувствую повсюду - ЛОЖЬ. Я очень устала. Образ жизни превратился в копание в себе, а смысл - в поиске настоящих доверительных отношений. Я устала быть одна, я хочу семью, любимого. Я боюсь провала на этот раз - больше внешнего, чем внутреннего, то есть если я скажу ему - уходи... Не останется даже иллюзии и надежды... 

Верить или не верить, ждать или не ждать, терпеть или не терпеть, требовать или не требовать? И так - каждую минуту, мои мысли фонят этими метаниями: на работе, дома, в институте, с ним, с подругами. 

Ольга, заранее спасибо за то, что хватило мужества прочесть все это. 
С уважением и в надежде на ответ. Анна. 

Прошу мой электронный адрес не публиковать.

*Фрустрация — состояние человека, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения и вызываемое объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или к решению задачи. 

Предыдущее письмо Анны: Как быть, если нет любви?

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! Мое мнение: Вам надо было сразу, как только Вы узнали о существовании жены и ребенка, с которыми он якобы "в разводе", но проживает в одном доме – «рвать когти» и не терять с ним время. Ведь все сказано: "Я люблю жену", и ничего не сделано, чтобы Вас удержать - развода так и нет. Возможно, он хотел вернуться, да его не приняли или решил до последнего тянуть "карнавал" свежих и приятных отношений. Вы же не знаете - может, пришло время ему ей что-то доказывать или устал от семейной жизни - вот и нашел себе отдушину. 

Если его выгнали после того, как увидели в квартире Вас - это об очень многом говорит. Это значит, что какие-то договоренности были нарушены и он получил по заслугам. Возможно, жена разгневалась из-за того, что ребенок увидел правду. Вполне вероятно, что она имеет свою отдельную личную жизнь, и он Вам звонил ей в отместку или у них так заведено, но вот приводить своих любовников и любовниц в дом - так они, наверняка не договаривались. И жене ничего не оставалось как указать ему на дверь. Для Вас ведь тоже важно "внешнее", вот и ей не оставили выбора. Пока все было шито-крыто - семья держалась, а как все обнажилось - из-за его дурацкого поступка привести Вас в дом, где проживает его семья - так все и рухнуло в одночасье. Звонок-напоминание от его жены про законную супругу - это ее месть за вторжение в ее жизненное пространство. 

Не думаю, что в семье у него что-то склеиться, но и с Вами, как мне кажется, судя по Вашему рассказу, он не будет регистрировать отношения и заводить детей. Я Вас прекрасно понимаю: сейчас Вы не одиноки и как бы для всех замужем. Но Вас угнетает понимание бесперспективности этих отношений. 

Думаю, если Вы не готовы к решительным и пока бесполезным действиям, то и не надо... время само все расставит по своим местам. Раз уж для Вас так важен статус "неодинокой" - значит это и есть, на мой взгляд, приоритетной целью на данный момент. А если ваши с ним отношения умрут естественной смертью (а без любви и доверия именно так и может произойти) - это и будет, как я думаю, наиболее удобный для Вас вариант. Вы еще не готовы к сильным и самостоятельным решениям и поэтому мне кажется, что пытаться сейчас что-то изменить поздновато. 

Повторюсь: Верным ходом мне представляется разрыв после того, как вы узнали о наличии семьи. А ошибкой - что вы впустили его в свой дом как сожителя. С женатыми, на мой взгляд, если уж получилась такая ситуация что мужчина оказался женатым, лучше иметь как можно более легкие и отстраненные отношения, - пусть нежные, романтические и страстные, редкие и прекрасные, - но вне сферы ваших основных жизненных интересов.

Письма для Анны, пожалуйста, посылайте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


Елена: Мыльная опера. Здравствуйте, Ольга! Прошу Вашего совета - это раз. Во-вторых, пусть мое письмо послужит уроком для дурочек, которые уводят мужчину из семьи (это не важно хорошо там было ему или плохо). 

Девочки, поймите!!! Я это проверила: на чужом несчастье свое счастье не построишь!!!!!" Бегите от женатых! Берегите свою душу. И жизнь. Если коротко, то так: 

Когда мы познакомились мне было 23. (Сегодня 33). Он был женат. Двое детей. Причем о рождении второго я узнала 6 месяцев спустя от начала наших встреч. К тому моменту я ради него бросила хорошую работу, большой город и вернулась в наш городеночек. 

Встречались каждый день, я и не предполагала что он женат. Знала об одном ребенке, но думала - все в прошлом и это незаконный, что ли. Ну, не мог по моим понятиям так себя вести женатый мужчина. Узнала… 

Несколько раз я пыталась покончить наши отношения - безрезультатно. Он приходил, он звонил, а я… Не выдерживала и опять рыдала в трубку, а потом опять была в его объятиях. Пытались с ним сделать бизнес, закончилось тем, что он трахнул (простите за вульгарность) мою подругу, и был застукан мною же. Ушла. Потом приполз, просил, клялся. Я простила. Подробностей - море, но я опускаю на 90%. Ну, например, как я их обнаружила. Двери в нашем кафе были зарешечены. Я пришла с подружками туда в выходной день (день св. Валентина отмечать)  - странно, дверь закрыта изнутри никто не открывает. Он же, вроде, уехал в аул (он нерусский). Я в истерике - воры!!! Вызываю МЧС и милицию. Открываем (отпиливаем) дверь, а там - голубки. Трагедия, дура. А жена все это время у него дома жила, с его мамой. 

Скандалы были, и с работы меня увольняли, и стращали, и угрожали (его и ее родственники). Я же, идиотка влюбленная, весь мир через него воспринимала. Жила только им и его словами. Много было всего, если хотите потом напишу. 

Но… бизнес наш прогорел. Жена ушла и сняла квартиру. Мы продолжали встречаться. К тому времени срок у наших отношений был уже семь лет. 

Потом, через год, как он развелся, я вдруг забеременела (вообще-то мой диагноз был бесплодие). И решила я рожать - 30 лет все-таки. И ему сказала: хочешь быть отцом - женись, нет - пока. Ну и поженились. Но представьте, его мама приняла (скорее затащила меня) в дом на 9-ом месяце. Ну что же, думаю, пора и мне остепениться. 

Пытались жить мирно, тихо. Свекрови хватило на 1-2 месяца. Я вернулась из роддома, и в этот же день мне скандал закатили - почему не стираю ее постельное белье. Жила месяц как в аду. Не имела прав никаких, даже смотреть телевизор мне запретила (не запретом, а поведением). В общем, приходит она с работы – а в доме постирано, убрано, кушать приготовлено. А я сижу в своей комнате, не выхожу. Он пытался приходить пораньше, но она не давала зайти ко мне в комнату до 12 ночи или до часу. Ему что, только поспать бы, а мне больно. 

Он увел нас на квартиру. Там жизнь тоже - не очень, я дома одна с малюсеньким ребенком (1мес), а он пьет, шатается и называет это работой. Денег в доме мизер. Помощи - никакой. Все сама. Когда ребеночку было 6 месяцев, я вышла на работу - просто боялась голода. На работе все вроде ничего, но иногда командировки. 
НО!! А что делать? Мама помогала с ребенком, я ей - деньгами и продуктами. Горя много - мы похоронили брата. Опять же, если бы не мои средства, то муж бы не смог помочь. А он все и продолжал тот образ жизни, говорит - работа. Но даже при том, что он опер, нельзя оправдывать все работой. Я чувствовала, я чувствовала многие измены. 
Я еще опустила много из того, как надо мной и моею мамой издевались его родственники - было время, я молоко теряла.

Недавно грянул гром: он оказался окончательным предателем. Его первая жена родила третьего ребенка. Говорят - от него. Он говорит: я сомневаюсь. Если сомневается, значит факт подтвержден. 

Все, больше не могу. Решила - развод это решение проблем. Но что делать с дочуриком? Она очень его любит. А я не смогу жить так далее. Надо бы просто поберечь свою психику, до дурдома уже недалеко. 

Ольга, прошу Вас помогите словом. Дайте совет что делать??? Боюсь… Разбита… Может, Ваш мудрый взгляд поможет мне увидеть выход. 

Кто захочет мне написать, прошу вас отвечать на адрес: kyrianova@mail.ru
Заранее всем спасибо. 
Елена

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Вы выплеснули свою боль - уже хорошо, а советы.... не даю я советов, могу лишь выслушать, высказать свое впечатление и дать возможность выслушать мнение других участников клуба. 

Мне кажется, Ваш муж как был эгоистом, так им до конца своих дней и останется. Бывшая жена была на 3-м месяце беременности вторым ребенком - он полюбил Вас, когда Вы оказались беременной и потом с грудным ребенком - он пошел опять искать женщину, которая будет все свое внимание уделять только ему. И так до бесконечности... Другого поведения от него ожидать не приходится. Первую жену он тоже старается всеми силами держать на привязи или она настолько бессловесная, что все ему прощает и на все соглашается. Или воспользовалась моментом и решила его таким образом вернуть - родив ему еще ребенка. 

Елена, конечно это был нож в спину, страшный удар для Вашей психики, неожиданный и беспощадный. Сейчас что-то предпринимать, как мне представляется, не имеет смысла, эмоции должны устояться, гнев сойти на нет, и только на трезвую голову Вы будете решать, как Вам поступить. 

Если Вы сейчас разойдетесь, это будет означать Ваш окончательный проигрыш: его первая жена только этого и ждет. Сейчас Ваш муж сомневается, что это его ребенок - значит, не уйдет, останется с Вами. Дайте себе время, ничего не предпринимайте, ведь может статься, что Вы его опять простите, а вернуть назад семью уже будет невозможно. Ломать - не строить. 

Наберитесь терпения и только в спокойном расположении духа принимайте решение о разводе. Поезжайте на речку, побудьте одна на природе, прислушайтесь к своему сердцу - может, оно готово простить и принять произошедшее как урок? Этой болью сейчас Вы, возможно, искупаете свои скороспелые поступки в прошлом, так зачем вновь наступать на те же грабли и торопиться? 

Боль обязательно утихнет, все может через какое-то время показаться совсем в другом свете. Не спешите, у вас дочь. А ведь Вы счастливая женщина: испытали такую любовь, родили от любимого мужчины дочку, а что касается его человеческих и мужских качеств - какой уж есть. Надоест - уйдете, но не сейчас, когда голова ничего не соображает. Неприятности есть у всех, но жизнь подарит Вам еще очень много радостей, вот увидите. 

Здоровья и благополучия Вам и Вашим близким, а дочурке - счастливую судьбу. 


Ольга (Норвегия, Тёнсберг): Некоторые размышления в ответ на статью: Anna Cranberry "Гарантии в отношениях с мужчинами". Здравствуйте Ольга. Некоторые размышления в ответ на статью - Anna Cranberry "Гарантии в отношениях с мужчинами" от 17 мая. 

Здравствуйте Анна! Во-первых, спасибо вам большое за интересную статью, хотя я и согласна с Ольгой, что в ней больше вопросов чем ответов, но в любом случае - спасибо. Я бы тоже хотела сказать несколько слов по этому поводу. 

Мне кажется, это очень актуальный вопрос, в особенности для России. Я внимательно перечитала все последние письма в клуб, и вот что интересно: почти все письма об изменах - именно от русских жен. На иностранных мужчин жалуются по многим вопросам, но крайне редко - по вопросу измены. Почему же это так? Что они, из другого теста сделаны, чем наши соотечественники? 

Я сама сейчас живу в Норвегии и сама вижу, что измена мужа здесь большая редкость. Да и жены тоже. Если не хотят жить вместе, то просто разъезжаются и все. Нет, только не подумайте, что я против русских мужчин. Многие из них просто замечательные. У меня множество друзей имеют прекрасные семьи, да и в клубе очень приятно читать такие письма, как письмо Насти Николаевой, посвященное ее мужу. Мне кажется, дело в первую очередь - в нас самих, в женщинах. 

Западные женщины давно поняли свою ценность и ведут себя соответственно. А мы все время кому-то что-то должны. Как будто любят за профессиональные качества или за красоту. Любят потому что просто любят, и не за что-то, а вопреки. 

Если женщина чувствует себя красивой, сильной, привлекательной, как внешне, так и внутренне, то и муж к ней относиться так же. При этом она может быть вовсе и не красива, и не особо умна. Но она так чувствует! Она - женщина, существо загадочное и необыкновенное. Вот чего нам всем не хватает, милые женщины. 

А то, что он на подруг смотрит, так и пусть смотрит, ведь ТВ он тоже смотрит. Что же ему теперь и журналы не читать, и ТВ не смотреть? Если это действительно настоящие подруги, то ничего страшного случиться просто не может. Ведь не будет же он насиловать кого-то, правда? Все зависит только от самих женщин. Если все перестанут ложиться в постель с женатыми мужчинами, измен будет значительно меньше. 

Конечно, любовь - не выбирает, и может случиться все. Но любовь с первого взгляда и на всю жизнь - явление достаточно редкое. Гораздо чаще мы знакомимся, встречаемся и уж потом понимаем, что любим. Так зачем начинать отношения - зная, что избранник женат? Зачем обрекать - и себя, и других - заведомо на страдания? Ведь сразу понятно, что плохо будет всем: и вам, и ему, и этой, ни в чем неповинной и незнакомой вам женщине, его жене. А если есть еще и дети? Им-то за что? 

Вот я читала письмо Елены (Муж 10 лет изменяет и имеет другую семью), отклики на него и не могла понять, почему же ни одного слова не сказано о той женщине? Как она могла 10 лет! жить с чужим мужем, рожать от него ребенка?! Что-то не похоже все это на неземную любовь, иначе бы давно он бросил жену и ушел к той, другой. Видимо, ситуация устраивала и эту даму тоже, - уж не знаю, какие цели она преследовала. 

Сказано в писании "Какой мерой меряете, такой отмеряется и вам". Может я немного исказила это изречение, прошу прощения, но смысл все равно остался тем же. Давайте уважать друг друга и себя, дорогие женщины, думать о чувствах других людей и тогда сразу станет легче жить. С уважением, Ольга. 

dengladelax@c2i.net

Предыдущее письмо Ольги из Норвегии


ВНИМАНИЕ! 
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php 

ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru)
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" 

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ДАЛЕЕ...
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru