Rambler's Top100
. . 
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
..................
–убрики 
.........................................
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ћќƒј
 –ј—ќ“ј

ѕ–»„≈— »
ћј »я∆
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
ћјЋ№„»ЎЌ» 
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ
»Ќ“»ћЌџ≈ ќ“ –ќ¬≈Ќ»я
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
–екламодател€м



—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
»ЌЌј: ћќ∆≈“, Ё“ќ я Ќјћ ќЅќ»ћ ∆»«Ќ№ »—ѕќ–“»Ћј?

јЌЌј ’ќ—» (ј¬—“–јЋ»я)
јЌЌј ’ќ—» (ј¬—“–јЋ»я)
ЎЌ”– » ¬ —“ј јЌ≈. –ј—— ј«
ћј–»Ќј  . Ўј… (—“ј¬јЌ√≈–, Ќќ–¬≈√»я)
ћј–»Ќј  . Ўј…
(—“ј¬јЌ√≈–, Ќќ–¬≈√»я) 
√јЋќѕќћ ѕќ ≈¬–ќѕјћ

¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –≈ƒј ÷»ё
выпуск от 16 сент€бр€
ћ»ЋЋј —»Ќ»я–¬» (‘»ЌЋяЌƒ»я)
ћ»ЋЋј —»Ќ»я–¬» (‘»ЌЋяЌƒ»я). 
” ќЅќ„»Ќџ. 
–ј—— ј« ќ –”—— ќ… ∆≈Ќў»Ќ≈
—≈ћ№я, ƒќ—”√, 

ѕ”“≈Ў≈—“¬»я
¬» “ќ–»я — ћ”∆≈ћ » —џЌќћ (јЋ№ѕџ, »ёЌ№ 2003)
¬» “ќ–»я 
(√≈–ћјЌ»я, ÷»–Ќƒќ–‘)
ќ“ƒџ’ ¬ јЋ№ѕј’ - 
Ё“ќ “ј  «ƒќ–ќ¬ќ!
ћќƒј, —“»Ћ№


ћќƒЌќ≈ ћ≈∆—≈«ќЌ№≈: √јЋ≈–≈я ∆≈Ќ— »’ ѕјЋ№“ќ, —”ћќ  » ѕЋјў≈…
¬јЎ» ѕ»—№ћј


¬џѕ”—  ќ“ 22 —≈Ќ“яЅ–я
ƒ≈Ћј јћ”–Ќџ≈


„“ќ ћ≈Ўј≈“ Ќјћ »√–ј“№
» ‘јЌ“ј«»–ќ¬ј“№?


ћј–»Ќј  ќ–≈÷
"ѕ–≈ƒ— ј«јЌ»≈". 
–ј—— ј«
 —≈Ќ»я Ў¬ј–÷≈ЌЅј’ (Ў¬≈…÷ј–»я)
 —≈Ќ»я Ў¬ј–÷≈ЌЅј’
»—“ќ–»я ћќ≈√ќ
ќѕ“»ћ»«ћј

* * *
Ќјƒ≈∆ƒј ѕќћћ№≈
Ќјƒ≈∆ƒј ѕќћћ№≈ (‘–јЌ÷»я)
 ”Ћ»Ќј–Ќџ≈ ѕ–»—“–ј—“»я ‘–јЌ÷”«ќ¬ 
» –≈÷≈ѕ“џ ‘–јЌ÷”«— ќ…
 ”’Ќ» ¬ ‘ќ“ќ√–ј‘»я’
* * *

»–»Ќј  ј–ј—ј¬ј (яѕќЌ»я)
ќ—ќЅ≈ЌЌќ—“» яѕќЌ— ќ… ¬»«ќ¬ќ… —»—“≈ћџ
 ƒЋя Ќ≈¬≈—“
* * *

јЌЌј ’ќ—» (ј¬—“–јЋ»я)
«јѕ»— » —”ƒќћќ… ». 
ћќя  ј–№≈–ј ¬ ƒќћ≈ ѕ–≈—“ј–≈Ћџ’
* * *

VICTORIA CARPENTER (јЌ√Ћ»я)
»—“ќ–»я ћќ≈√ќ «јћ”∆≈—“¬ј, Ќј¬≈–Ќќ≈, ”Ќ» јЋ№Ќј
* * *

≈Ћ≈Ќј (Ў¬≈÷»я)
“–ј“ј ћќЋќƒќ—“»
Ќј ѕ”—“џ≈ ќ∆»ƒјЌ»я
* * *


Ќј √Ћј¬Ќ”ё
”Ѕ–» ј "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
женские истории
 ¬ ∆”–ЌјЋ≈ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    24 —≈Ќ“яЅ–я 2003, —–≈ƒј
    .
    ¬аши письма и отклики на публикации журнала
    .

     сюша: ¬иртуальные романы и знакомства по интернету. «дравствуйте, ќльга! ѕару дней назад, также как и многие ваши читатели, случайно забрела на этот сайт и вот результат - решила вам написать про себ€ и про свою жизнь... ѕисать мне есть о чемЕ Ќо сначала начну с темы про виртуальные романы и знакомства по интернету. я замужем уже год, с мужем познакомилась по интернету, в аське (icq). Ќе скажу, что сейчас в браке очень хорошо живем и мирно, но это не по причине виртуального знакомства. ћы с ним повстречались реально целый год, у нас не было ссор, нам было очень хорошо, и сразу хочу сказать, что ни с кем параллельно виртуально не общалась и не знакомилась, не было ни желани€, ни необходимости. –асскажу сначала про знакомство с ним. ќн мне первый написал, € ответила, € тогда почти всем отвечала, общались ни про что (то есть сказать, что у нас духовна€ св€зь была или нашла близкого по духу - не могу), потом обмен€лись фотографи€ми. ќн мне понравилс€ на фото, что-то в его взгл€де задело мен€, € себе уже нарисовала его реальный образ (естественно, намного лучше, чем оказалось на самом деле). ќн почти сразу предложил встретитьс€ (мы живем в одном городе), € ему на фотографии очень понравилась. я вообще очень фотогенична, в жизни тоже очень симпатична€ и привлекательна€, но на фотографи€х выгл€жу очень хорошо и в интернете чувствую себ€ намного уверенней, чем в жизни. ’от€ и не скажу, что в жизни страдаю из-за этого или совсем не уверена в себе. ¬ общем, до этого ни с кем по интернету не встречалась в реальной жизни, отклон€ла все предложени€, а с ним согласилась, хоть и непри€тно было сначала идти на такую встречу.  онечно, он мне сначала не понравилс€, но мы очень хорошо пообщались, мне с ним было очень легко, но внешне он абсолютно не привлек мен€ сначала, € даже придумывала потом, как бы его безболезненно отшить... Ќо потом как зат€нулось - € в него влюбилась. ¬ообще, о наших взаимоотношени€х  в начале € бы рассказала в другом письме, а это письмо больше относитс€ к моей неудавшейс€ семейной жизни с ним. “ак вот, как € уже говорила, мы с ним встречались целый год, и потом решили поженитьс€, когда уже наши родители познакомились и все официально заговорили о свадьбе, тогда и начались у мен€ кое-какие проблемы с ним. ¬от тогда € на работе оп€ть засела на аську (то есть на работе € иногда до этого выходила на часик-два, но ни с кем незнакомым не общалась и не знакомилась, только со старыми друзь€ми и то, с которыми мы просто друзь€ и ничего больше не может быть). “ак € оп€ть познакомилась с одним парнем, мы начали общатьс€, € ему не говорила, что € собираюсь замуж, что уже подали документы в «ј√—. ќн тогда поссорилс€ со своей девушкой, так мы и общались, обменивались фотографи€ми, оп€ть же € ему очень понравилась, он мне тоже, у нас было много общего, он знал только, что у мен€ есть парень (но не жених), так € его мучила несколько мес€цев, он все хотел встретитьс€ - € отказывала. я ему жаловалась на свою личную жизнь, он мне на свою, мы советовали друг другу, у нас было полное взаимопонимание, мы даже рассказывали вс€кие подробности интимной жизни, у нас было что-то вроде пародии на виртуальный секс, просто какие-то фантазии друг с другом. ” нас было такое единодушие, он тогда был дл€ мен€ глоток свежего воздуха. ѕотом, ближе к свадьбе, € ему призналась, что € выхожу замуж, трудно сказать кака€ у него реакци€ была на самом деле (мне же не видно его лицо) , но он ответил что-то вроде Ц Ђпоздравл€ю, что € еще могу сказать...ї “ак мы и продолжали общатьс€, обсуждали какие мы оба хорошие и какие наши партнеры плохие и как они нас не понимают и все такое. ќн все настаивал на встрече, и наконец-то мы встретились, и то чисто случайно он мен€ узнал на улице, но € его не заметила, а когда на след. день в аське он мне рассказал про это, € уже плюнула на все и согласилась встретитьс€ попить кофе, а так бы еще т€нула наверное очень долго. ќп€ть же он мне не понравилс€ в жизни внешне и общатьс€ нам вроде не особо было о чем (за день все в аське обсудили), но так мы еще встретились позже, и постепенно барьер отчужденности преодолели... „ерез какое-то врем€ поцеловались (а € уже замужем была, но временами семейна€ жизнь не складывалась) и еще через какое-то врем€ дошли еще дальше, но особо не успели так как были прерваны телефонным звонком моего мужа... ¬ итоге, € сделала вывод, что мен€ к нему не т€нет сексуально, мне не очень нравитс€ как он целуетс€, мне не хочетс€ с ним более близких отношений (но очень хочетс€ пробовать как оно с ним?), просто общатьс€ хочу....Ќо его ко мне т€нет, он хочет от мен€ только интимных отношений (ну и общение, как он говорит, но кто знает). я его понимаю, его девушка его не удовлетвор€ет в сексе, в этом плане ему с ней очень трудно, а тут € така€ попалась согласна€ на такие легкие без об€зательств отношени€. ¬роде и € согласна на такие отношени€, но мен€ посто€нно что-то останавливает, что-то не так, хочетс€ не такого отношени€ к себе, хот€ и понимаю с другой стороны, а зачем мне с Ќ»ћ других отношений? Ќо знаю, что наступит момент, он мен€ пригласит к себе в гости, € буду свободна или в обиде на своего мужа на тот момент (до этого не получалась из-за разных обсто€тельств то у него, то у мен€) и все это случитс€... вот такие отношени€ у мен€ с ним сложились... » в это же врем€ (где-то под конец виртуального общени€ с предыдущим виртуальным знакомым) € оп€ть же по аське таким же образом знакомлюсь с третьим парнем, который запал мне в душу. √оворю сразу, что за год с лишним, что € начала замужем общатьс€ по аське, € никого не искала, они мне сами пишут, а € почти все сообщени€ отсеиваю, бывает что-то западет в душу (например по знаку зодиака вроде подходит, интересный собеседник должен быть и отвечаю, или им€ мне нравитс€, или просто чего-то настроение такое было и € ответила), тем более на работе часто бывает свободное врем€... ќн оказалс€ женат, поначалу мы вдвоем тщательно скрывали, что мы не свободны, потом вдвоем выт€нули друг у друга это, потом оказалась, что и у него серьезные проблемы в семье, и у мен€, у него правда опыт семейной жизни побольше, оп€ть общение где-то так и происходило как с предыдущим - мы друг другу жаловались на семейную жизнь, на то какие они плохие, оп€ть же € ему очень понравилась, на каждую фотку он кучу комментариев присылал кака€ € хорошенька€, красивенька€ и т.д. и т.п., он мне тоже очень понравилс€ по фотографи€м, по общению, € просто летала каждый день... сестре рассказываю про него - а она: "ты в него влюбилась"... мы писали друг-другу такие длиннющие письма, рассказывали как день проходил, чем занимались... мы по знакам зодиака очень подходим, он верит в гороскопы, а с женой у него полное несовпадение (кстати поженились они, потому что она залетела)... € ему начала снитьс€, он мне тоже... у нас даже доходило до того, что мы рассуждали кака€ у нас была бы семейна€ жизнь и как бы мы детей назвали и как бы их воспитывали)... мы посто€нно думали друг о друге, он из дома, пока жена спала, писал мне письма... он всегда говорил, что это все неспроста, что мы познакомились... он не представл€ет свою будущую жизнь с теперешней женой и хочет когда-нибудь развестись, но есть много причин, по которым он пока не может это дл€ себ€ решить окончательно, также, кстати, как € бы сейчас не смогла расстатьс€ со своим мужем, хот€ очень часто хочу это сделать... просто, что у него, что у мен€ семейна€ жизнь иногда превращаетс€ в кошмар... Ќу и наконец-то € решилась встретитьс€ (как всегда этому противилась €) через п€ть мес€цев виртуального общени€...  онечно, у нас было разочарование. ћне оп€ть внешне он представл€лс€ другим (€ наверное очень предвз€то к внешности отношусь), он сказал, что € немного холодней была на первом реальном свидании, чем ему представл€лось...  аждый выстроил иллюзии про другого (€ о его внешности, а он о моем поведении) и немного разочаровались... Ќо потом был первый поцелуй - нас пот€нуло друг к другу. Ќемногое нат€нутое, но очень теплое первое свидание получилось. Ќа этом пока все, он хочет еще встретитьс€, € тоже. ѕока удобного случа€ не представилось, у нас такие же хорошие отношени€ по аське. „то из этого получитс€ € еще не знаю. ¬озможно через какое-то врем€ наши отношени€ исс€кнут, возможно наоборот сблиз€тс€, возможно мы просто будем любовниками, € не знаю. ¬от такой у мен€ небольшой опыт виртуальных романов. я просто боюсь , что у мен€ начинаетс€ зависимость от виртуального общени€. я перестану общатьс€ с последним парнем (а может быть и нет) - по€витс€ следующий, потом еще какой-то и т.д. и т.п., может от этого надо избавл€тьс€? ћожет дело во мне, а не в неудавшейс€ семейной жизни? ћного раз читала, что семейна€ жизнь разрушаетс€ из-за виртуальных романов, но у мен€ другой случай, € наоборот ищу спасение, облегчение в этом общенииЕ ћне легче переносить обиды мужа, оскорблени€. ƒа и как-то не складывалось у мен€ в реальной жизни сблизитьс€ в общении с кем-то, € имею ввиду познакомитьс€ на улице или где-то в институте и раскрытьс€ полностью как личность, как человек... один флирт... ћожет, если бы € была такой же уверенной в жизни, € бы также легко знакомилась с мужчинами в реальности и все равно мен€ бы это приводило к измене мужу... я вообще по натуре человек свободолюбивый и влюбчивый, и к изменам отношусь спокойно (больше со своей стороны естественно, так как ревнива)Е а может это все из-за того , что € недостаточно глубоко люблю своего мужа... но € его любила, просто после некоторых его поступков у мен€ пропало к нему уважение... я не знаю, какой совет мне от ¬ј—, ќльга, нуженЕ просто хочу услышать от ¬ј— оценку моего поведени€ и событий в моей жизни... ћне надоело сомневатьс€ в правильности или неправильности того, что € делаю... »ногда € считаю, что это все правильно, потому что мне это нравитс€ и мне оно приносит удовольствие и пользу, как мне кажетс€, а иногда и неправильно, потому что... потому что много таких "потому" есть... »звините, что такое большое письмо получилось... я многое не успела написать, боюсь, чтоб не было лишнее... «ахотелось выговоритьс€... 

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  сени€! ¬от именно - выговорились :-) „то могу сказать... ¬ы умна€ девочка и все-все понимаете, и страдаете чуть-чуть, дл€ пор€дка, именно от того, что все понимаете. Ёто ¬аш крест - такое вот отношение к себе и к мужчинам. Ќаделила ¬ас природа любвеобильностью и любовью к "хождению по канатам". Ћиши ¬ас этого - ув€нете, дай на выбор сотню мужчин - и ¬ы с каждым найдете о чем поговорить, и каждого будете ласкать своим оба€нием... ¬ам надо работать журналистом, ездить везде, общатьс€, тогда ¬ы сможете не переживать столько разочарований из-за виртуальных, а не реальных знакомств. ј про мужа скажу, что ¬ы с ним жить все равно не будете, не уважаете ¬ы его, и тем более, не любите... ћой ¬ам совет на будущее: наигратьс€, навлюбл€тьс€ досыта и родить ребенка от любимого мужчины, другого способа ¬ам остановитьс€ € не вижу.

    ѕисьма дл€  сении или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    ёли€: (ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈ ѕ»—№ћј "SOS! «ј „“ќ ћ≈Ќя —”ƒ№Ѕј “ј  Ќј ј«џ¬ј≈“?"):«дравствуйте ќльга! —пасибо за мои публикации в журнал и ¬аши чуткие советы. ¬ы были правы, когда в письме советовали мне ждать знака. я пыталась устроитьс€ в другом общежитии, даже вещи половину вещей перевезла туда, но потом как оказалось атмосфера в комнате не по мне. ’от€ там и жили 2 девушки и еще один парень, что-то вроде шведской семьи было. Ёто уж точно. » это не по мне, даже с учетом того, что € собиралась устроить себе адскую жизнь: работать с 8 до16-ти - в одном »нтернет-клубе, а с 16-24 ч. - в игровом зале. ¬ итоге, получилось остатьс€ в старой комнате в том же общежитии, но, увы, четвертой в комнате с первокурсницами. » с каждым Ѕожьим днем € понимаю, что така€ жизнь не дл€ мен€. я совершенно выматываюсь на работе, а возращени€ со второй работы иногда доходит даже до опасности в 24 чЕ ѕонимаю, что среда, в которой € живу - не мо€, осознаю, что пора мне расставатьс€ со своим студенчеством. ј тут еще и дома по€вилась реальна€ возможность устроитьс€ на неплохое место с окладом в 2 раза больше, чем € получаю сейчас с двух работ. ¬ конце недели собираюсь уезжать в родной город навсегда. я вернулась в этот город, чтобы навсегда проститьс€ со своей любовью, похоронить ее тут. Ќо без августа здесь € бы не выжила, мне действительно нужно было здесь прожить этот мес€ц. Ќа первой работе после объ€влени€ о своем уходе стали подставл€ть с деньгами. ¬ общем, все идет к тому, что нужно мен€ть кардинально всю жизнь и сразу. —пасибо ¬ам за поддержку, не знаю, как бы € пережила свою боль без ¬ас. —пасибо.
    yl@fromru.com

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ёли€! ”дачи ¬ам на новом месте, любви и радости! ƒома и стены помогают...


    Ќадежда: ќтвет на письмо Ћюдмилы "ќн пропадет без мен€": «дравствуйте, Ћюдмила. —обственно говор€, ничего нового по сравнению с ќльгой “аевской € сказать ¬ам не могу. Ѕежать. Ќо может быть мои рассуждени€ покажутс€ ¬ам убедительнее? 1. ¬ы назвали письмо "ќн пропадет без мен€". я ¬ам отвечаю - ¬ы пропадете с ним. ј также ¬аши не рожденные пока дети, ¬аши близкие будут опечалены ¬ашей судьбой, и это может пагубно отразитьс€ на их здоровье. ¬ы готовы жертвовать здоровьем и жизнью ¬аших близких, ¬аших будущих детей, которые, возможно или никогда не по€в€тс€ или будут глубоко несчастны, получив такое детство , такие впечатлени€ о семейной жизни, такую наследственность? ¬ы готовы быть несчастной всю жизнь, по капл€м отдава€ силы человеку и вид€, что все напрасно и жертва была напрасной? 2. "¬есь день после этого он уговаривал мен€ сохранить семью. Ќо это выгл€дело слишком странно. ќн говорил: € не хочу вернуть теб€, € хочу сохранить семью. “ы сама мен€ унижаешь все врем€. ƒа, € срываюсь, но это ты виновата, € могу привести тебе дес€тки причин. я требую, чтобы ты вернулась, но ты всегда и во всем будешь на втором месте, чтобы € ни сделал, ты будешь молчать." я ни слова не увидела в ¬ашем письме о любви и уважении его к ¬ам (пь€ные слезы - ерунда) да и ¬ас к нему. Ќи сейчас, ни раньше.  ак можно пон€ть его фразу "€ не хочу вернуть теб€, € хочу сохранить семью... я “–≈Ѕ”ё, чтобы ты вернулась."? „то есть семь€ сейчас у ¬ас? Ёто ¬ы двое. ƒетей еще, слава богу, нет. ≈сли ¬ас из этой семьи вычленить, то останетс€ только он один, его интересы, его эгоизм, его желание увидеть человека еще более несчастного и потер€нного, чем он сам и таким образом погладить свое эго. ќн как будто жертвоприношение совершает на алтаре своей пагубной страсти. ћне кажетс€, он уже перешел ту грань, когда перестают ценить другую человеческую жизнь. ƒа, он тонет. ќн это чувствует, ему страшно, но не страшно погубить ¬ашу жизнь, любую другую жизнь. ќна имеет дл€ него нулевую ценность. ¬ы, ¬аша судьба, ¬аша личность имеет дл€ него нулевую ценность. ќн действительно сам должен захотеть новой жизни. ¬ы не можете вести его за ручку всю жизнь. Ёто его жизнь. »ли он погибнет и по пути вниз увлечет за собой ¬ас, кого-то еще, или он захочет выжить и начнет сам карабкатьс€ вверх. ƒвигатель его судьбы должен быть внутри него, не во внешнем мире, иначе как только внешние усили€ ослабнут (¬ы или другой человек, ¬ы же не железна€, можете заболеть, потер€ть работу, у ¬ас может быть горе) - он тут же камнем пойдет ко дну. ¬ы не отвечаете за его судьбу. «а свою судьбу отвечает только сам человек. ¬ы отвечаете за свою. ’от€ бы перед собой. ¬ данном случае жалость не созидательна, она разрушительна. ћне кажетс€, жалость всегда несозидательна и оскорбительна. ћне кажетс€, ¬ы встретились с этим человеком после какой-то неудачи в личных отношени€х. ћне кажетс€, ¬ас не оценили так, как ¬ам того хотелось, и ¬ы решили создать свою √алатею (своего √алате€), ожида€, что созданное ¬ами ¬ас полюбит и будет боготворить. ¬озможно это не жалость, а нежелание тер€ть объект власти, глину, из которой ¬ы планируете что-то лепить. “огда это - ¬аше эго. ƒругой человек - не глина. ќн имеет право сам лепить свою судьбу. ќтпустите его, хот€ он и не хочет уходить. ¬озможно, что без ¬ас ему легче будет выплыть. Ёто только мои предположени€. Ќадеюсь, что ¬ы найдете свое счастье, а молодой человек найдет свое, если захочет. Ќадежда.
    ≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru

    »ли: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
     ристина (ћосква): ѕродолжение письма "ќн обнадежил мен€ и вдруг исчез".
    «дравствуйте ќльга! я очень благодарна ¬ам, что ¬ы ответили на моЄ письмо. ¬ прошлом моЄм письме € не написала возможно о важной детали, что он был женат и что с прежней своей женой не живЄт, хот€ между ними существуют дружеские отношени€. я конечно же нормально к этому относилась и особенно не заморачивалась по этому вопросу, т.к.у них растЄт ребЄнок... Ќо вчера € случайно узнала (не буду вдаватьс€ в подробности каким образом), что они оп€ть живут вместе. „естно говор€, € даже не расстроилась, т.к. теперь знаю причину его пропажи. ¬едь лучше горька€ правда, чем вообще ничего не знать, тем более, что наверн€ка главной причиной €вл€етс€ ребЄнок, а это не обсуждаетс€... —пасибо ¬ам большое за внимание ќльга :о) — уважением,  ристи.
    Kristyusha2003@bk.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ристина! ¬от оно что. ƒа ¬ам радоватьс€ надо, что ничего интимного так и не было, похоже, он потому и был так сдержан, что хотел праздника с ¬ами, а на близость идти и измен€ть жене совести не хватило, да и что он мог ¬ам предложить? —облазнить и бросить? —пасибо ему скажите, что все обошлось... ∆елаю ¬ам встретить свободного мужчину, с которым ¬ы испытаете взаимное чувство.

     ристина (ћосква): —пасибо ќльга за понимание и пожелани€. ј € буду идти дальше и не огл€дыватьс€, ведь это просто опыт... — уважением,  ристи


    “ан€: » мен€ теперь туда же - к одиноким. «дравствуйте, ќльга! —пасибо за чудесный журнал, сделала его стартовым. ѕрошу прощени€ за письмо.  ак-то не с кем посоветоватьс€. ¬ыгл€дит, как глупость, в которой все очевидно. ¬сем, кроме мен€. —уть проблемы в следущем: 8 мес€цев назад от мен€ к другой, очень молоденькой женщине, ушел муж. —делал он это очень некрасиво, не по-мужски, самым безобразным способом - через развод с разделом совместно нажитого имущества. ƒо этого прожили вместе 8 лет, но семь€, объективно, так и не сложилась. Ќам было очень трудно вместе, € совершенно не принимала его, как человека. ¬идимо, у мен€ действительно "т€желый характер". ≈го мировоззрение, манера вести себ€ - все раздражало. Ќет, он не вписываетс€ в рамки отечественного персонажа "плохой муж". Ќе гул€л, не бил (еще бы!), пил в меру, зарабатывал хорошие деньги (которые тратил, главным образом, на себ€ любимого, так-же, как и всю ћќё зарплату). ќн просто был очень непор€дочным в своих отношени€х со всеми вокруг нас, и € посто€нно бо€лась, что рано или поздно также он поступит и с нами. “ем не менее € крепко держалась за него (не понимаю почему?), даже нашего ребенка в три года отправила к своим родител€м в другой город чтобы улучшить отношени€ с мужем (!). Ќо несмотр€ на все мои усили€ создать команду, семью, теплый стабильный климат у мен€ так и не вышло. ¬ тот год, когда € забрала ребенка от родителей, он ушел.  ак утверждает - по большой любви. Ќо ведь и в наших отношени€х любовь присутствовала, во вс€ком случае с его стороны, хот€ вместе было очень т€жело. — момента, когда он решил развестись (а это произошло после двух недель знакомства с той женщиной и первого с ней пересыпа) и до самого развода € предпринимала героические усили€, чтобы, несмотр€ ни на что, сохранить семью: работала с психологами, сделала все от мен€ завис€щее, чтобы он выбрал мен€ и нашу дочь, но этого не произошло. ”мом € понимаю, что мне повезло: разорваны, наконец, отношени€, т€гостные дл€ обоих участников. Ќо тоска внутри не проходит. ¬ этом вс€ проблема. я не понимаю, почему € не могу прин€ть душой то, что очевидно дл€ ума. ћне надо радоватьс€, ведь это, действительно, насто€щее освобождение, а вместо этого, € чувствую посто€нную т€жесть и боль в груди. Ќастроение подавленное, посто€нно хочетс€ плакатьс€ и плакать, сама себе противна. ќбъективно € справилась, победила, сумела не потер€ть лицо в унижени€х, сохранила среду обитани€ дл€ себ€ и ребенка выплатив бывшему запредельную сумму, которую далеко не каждый мужчина, не только женщина, может заработать за годы труда, но вместо гордости за себ€ и брезгливости по отношению к нему € тайно мечтаю, чтобы он попыталс€ вернутьс€.  ак справитьс€ с этим душевным мусором € не знаю. ¬от вкратце и вс€ проблема. ≈сли знаете, что предприн€ть - буду благодарна за совет. ј то врем€ идет, но не лечит. ј € не собираюсь всю оставшуюс€ жизнь смотреть ему вслед с тоской во взоре. — уважением, “ан€

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, “ан€! ћне почему-то кажетс€, что ¬ас гложет именно это: что ¬ас оставили, а не ¬ы. ¬озможно, слишком сильно в ¬ас ложное самолюбие и слишком важно мнение окружающих. » если он предпримет попытки вернутьс€, это в какой-то мере компенсирует обвал вашему самолюбию и самооценке. я не знаю, почему ¬ы так цепл€етесь за статус замужней женщины - любой ценой, лишь бы сохранить семью, возможно, так воспитаны, возможно, дл€ ¬ас очень важно, чтобы семь€ была, хот€ бы ее внешний фасад. —лезы - от обиды, от его подлости, от жизненной несправедливости. Ќичего, слезы высохнут и здесь важно найти в себе силы доказать, прежде всего, себе, что есть еще порох в пороховницах, и ¬ы прекрасно справитесь и с привычными об€занност€ми, и с воспитанием ребенка, и с проблемами личной жизни. ќн об€зательно придет проверить, будете ли ¬ы готовы все простить как и прежде (не факт, что дл€ того, чтобы вернутьс€, а чтобы померить температуру своей значимости). ¬от здесь не оплошайте и по полной устройте ему полноценную обструкцию. "”ход€ - уходи, место зан€то, и мне некогда с тобой разговаривать, € ухожу на концерт (варианты: мен€ ждут, ко мне должны прийти, мне должны позвонить, € должна позвонить своему другу, мне нужно собиратьс€ на день рождени€ своего знакомого) и так далее...ї »змените все: гардероб, прическу, маки€ж, образ жизни. ≈сли не пот€ните - так и будете доживать в слезах и пережевывании своих неудач, а сможете - впереди полна€ неизведанного жизнь, котора€ возможна только в свободном состо€нии незамужней женщины... ”дачи ¬ам!

    ѕисьма дл€ “ать€ны или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    —аша: ∆ить или... «дравствуйте дорога€ ќльга! —егодн€ случайно попала на вашу страницу. „итала письма и думала скольким же люд€м вы уже помогли?! » у мен€ есть истори€ в которой € никак не могу разобратьс€. ћен€ зову —аша (»м€ изменено). ћне 27 лет. ƒетство и юность прошла в маленькой деревне. ¬ 18 лет познакомилась с 27летним парнем. Ћюбовь была не перва€, но пламенна€. ¬есь мир сосредоточилс€ на моЄм любимом и до сих пор. ќказалось, он был разведЄн и имел уже в 21 год двоих детей. Ќо тогда это не имело дл€ мен€ никакого значени€. „ерез 5 мес€цев мы поженились по нужде, т.к. € была беременна. ¬от тогда и началась весЄла€ жизнь. ∆ить нам пришлось с моими родител€ми. —редств на своЄ жильЄ не было. ¬озможности заработать так же. ”читьс€ дальше € тоже не могла, т.к. родилс€ ребЄнок. ѕеред свадьбой мой возлюбленный заработал немалые деньги, но истратил их. ƒеньги, подаренные нам на свадьбу, он увез своей маме, сказал - у неЄ были большие долги, а он всЄ заплатил. ј на все вопросы был всегда один и тот же ответ: если бы мы жили отдельно, всЄ бы у нас было хорошо. ≈щЄ через 2 года мы переехали жить в √ерманию. ∆ивем отдельно от родителей. —начала всЄ и вправду стало лучше и лучше, скандалы прошли. ћне пришлось быть дома с дочкой, муж работал, денег хватало, - не шиковали, но и всЄ необходимое имели. ¬от тогда и решили: будем рожать второго. я забеременела и началось. ѕь€нки, дискотеки, иногда он уходил в п€тницу утром на работу, а возвращалс€ в воскресенье вечером в стельку пь€ный. –одилась втора€ дочь, но ничего не изменилось, только теперь он просаживал за одни выходные все деньги, которые € получала на мес€ц на детей. √оворил: пропиваю, € алкаш. ј потом пришло письмо от одной молодой особы на им€ моего мужа. я его открыла и прочла, хот€ это и не в моих правилах. ќказалось, что он встречалс€ с ней и перезванивалс€ с домашнего телефона. » вот куда уходили все детские деньги... Ѕыл скандал, вы€снени€ отношений. Ќо дл€ мужа это было всЄ в пор€дке вещей. ¬сЄ, что он говорил было: это всЄ было не серьЄзно, она дл€ мен€ ничего не значит и не значила... “ак на нервах прошло 4 мес€ца, больше € не выдержал, забрала детей и ушла к родител€м. ¬от тогда € увидела своего мужа совсем другим... Ёто был человек, который стал замечать своих детей, мы стали все в вчетвером каждый день гул€ть, ездили в парки, цирк, просто на игровую площадку. Ёто длилось 2 мес€ца, и потом мы сошлись, хот€ именно тогда-то € и решила - если уходить, то раз и навсегда. Ќо, к сожалению, € не смогла это воплотить в жизнь. ¬сЄ, вроде бы наладилось, но как началось, так и закончилось. „ерез пол года всЄ пошло по старому сценарию: пь€нки, скандалы и оп€ть пь€нки... ƒевочек своих он не мог больше содержать, т.к. не мог деньгами воспользоватьс€. я прин€лась его убеждать бросить пить, на это ушло 3 годаЕ ѕотом, вроде бы, всЄ стало лучше. ќн говорил, что скучает очень по своей маме и сестре и хочет их очень увидеть. “огда мы договорились, что - как только он получит все нужные бумаги - поедет в гости. ¬ этом году все документы были на руках, и мой муж поехал в гости, но не к маме с сестрой, а к тЄтке, которую он не виде24 года. я, конечно, ничего против не имела, и его сестра тоже туда приехала. Ќо когда он через три недели вернулс€, это был совсем другой человек... ¬сЄ стало совсем по-другому. ¬сЄ врем€ он рассказывает про свою двоюродную сестру. ќна красавица, умница, они подход€т друг другу, они не могут жить друг без друга. ѕервые недели он звонил ей по 10 раз в день. ”ходил разговаривать на балкон, закрывал двери - ни мне, ни дет€м нельз€ было открыть дверь: он или замолкал и ждал пока мы закроем дверь или скандалил. ѕотом € сделала фотографии с поездки и тутЕ да, это была €вно не любовь между братом и сестрой. ‘отографии € смотрела ночью, а утром он сказал: ты же и так пон€ла по фотографи€м: € еЄ люблюЕ ’орошо, как бы мне т€жело не было, но € устала боротьс€... ќн рассказывает, как он еЄ жалеет, мен€ никогда не надо было жалеть... ќна нуждаетс€ в помощи, она, она, она... “еперь он звонит всЄ свободное врем€ своим подругам по чату. –ассказывает про сестру, про любовь, про то, как он страдает, а в остальное врем€ сидит перед экраном компьютера и ждет когда она пришлет письмо или зайдет в чат.   нам он относитьс€: можете делать что хотите, только мне не мешайте. ј тут ещЄ одна проблема: год назад мен€ оперировали, думали, что рак, но, к счастью, всЄ обошлось. ѕосле операции сказали, что детей € больше иметь не смогу. Ќо € забеременела, сама об этом не догадывалась до 6 недель, после мужниного приезда ничего ему не говорила, хотела пон€ть - что же происходит с ним. ј когда всЄ узнала, решила, что всЄ это уже лишнее, одна троих детей € не выт€ну. Ќо мой муж догадалс€ о беременности, запретил мне даже думать об аборте, ездит на каждый приЄм со мной, радуетс€ как ребЄнок, который получит новую игрушку. » беременность оказалась сложна€, критическа€. Ќеделю назад его двоюродна€ сестра сообщила, что втора€ сестра выходит замуж 31 €нвар€ и он должен срочно приехать на свадьбу. ќн, не долго дума€, начал заказывать билеты, несмотр€ на то, что мы ещЄ не рассчитались за летнюю поездку... я стою на перекрЄстке и ничего не могу решить. — одной стороны - он говорит всЄ врем€ про сестру, с другой - признаетс€ мне в любви. я этого не понимаю... Ќе хватает сил улыбатьс€ и поддерживать разговор про сестру, нет никакого желани€ боротьс€ и чего-то добиватьс€, нет желани€ жить. “акое ощущение, что € стою на краю пропасти и хочу в неЄ упасть. ѕо крайней мере, € не боюсь туда падать... »ногда мне кажетс€, что есть только один выход, но не знаю, что же тогда будет с детьми. » без него тоже не могу, душа болит. »звините за такое т€жЄлое письмо. —пасибо, что вы его прочитали. 

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —аша! Ќастроение у ¬ас, конечно, соответствующее и мысли самые отча€нные, € ¬ас очень понимаю. Ќо могу ¬ас заверить, что дети не пуст€т в блаженство небыти€, ¬ы там скучать будете о них, они не дадут ¬ам уйти. ¬ы останетесь, € уверена в этом. ѕонимаете, они - ваша частица, и если уж уходить, то всем вместе, иначе бессмысленно - это то же самое, если сбросить с балкона одну ногу, а туловище оставить... Ќо здесь возникает очень важный вопрос к ¬ам: имеете ли ¬ы право решать за своих детей, они ¬ам согласие на это не давали. » если вы уйдете - вы бросите их на произвол судьбы, это честно? ќни ¬ас просили их рожать? »ли ¬ы их рожали дл€ счасть€ с ћ”∆≈ћ? ќни - средство, дополнение, залог? Ќе верю. ƒетей ¬ы все равно любите больше себ€, хот€ мужа тоже любите больше себ€. ¬ы совсем себ€ не любите. » не надо, сейчас всю вашу любовь забирают дети. ” мужа временные завихрени€, пусть ѕќ ј ¬јћ Ѕ”ƒ≈“ ”ƒќЅЌќ так думать, ведь ¬ам надо чем-то жить? ќн мальчик незрелый, поддалс€ на распущенность какой-то нимфоманки, а ¬ы-то чем в худшем положении? –одители - р€дом, крыша над головой есть, пособие получаете. Ќичего, прорветесь. ≈сли завихрени€ у ¬ашего мальчика-мужа не закончатс€ - будете ќѕ–≈ƒ≈Ћя“№—я окончательно. ј рожать еще или нет - это только ¬ы можете решить, здесь совета можно только у мамы своей попросить, кто знает, возможно, она готова вас поддержать, если ¬ы и мысли не допускаете об аборте. ћне легче всего сказать: рожайте и даже не сомневайтесь, но это будет популизм и нечестность, дешева€ игра в положительность: ведь реально € ничем не смогу ¬ам помочь... Ќе унывайте, у ¬ас еще не самое ужасное положение. ћужчины уход€т, а дети остаютс€ и согревают, и заставл€ют жить и боротьс€ до самого конца...

    ѕисьма дл€ —аши или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    ”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ≈сли вы желаете написать отклик в редакцию, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте мен€ в известность - публиковать или нет ¬аше им€ и электронный адрес. ќльга “аевска€, главред (OOOlga@irk.ru)
    ƒјЋ≈≈...
    —Ћ≈ƒ”ёў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" ќ“ 1 ќ “яЅ–я 2003

    ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" ќ“ 22 —≈Ќ“яЅ–я 2003


    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2003
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2002
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 1998-2001
    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


    ¬ернутьс€ на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!



Rating@Mail.ru