Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
МАЛЬЧИШНИК
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям



СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ИННА: МОЖЕТ, ЭТО Я НАМ ОБОИМ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛА?

АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)
АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)
ШНУРКИ В СТАКАНЕ. РАССКАЗ
МАРИНА К. ШАЙ (СТАВАНГЕР, НОРВЕГИЯ)
МАРИНА К. ШАЙ
(СТАВАНГЕР, НОРВЕГИЯ) 
ГАЛОПОМ ПО ЕВРОПАМ

ВАШИ ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
выпуск от 16 сентября
МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ)
МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ). 
У ОБОЧИНЫ. 
РАССКАЗ О РУССКОЙ ЖЕНЩИНЕ
СЕМЬЯ, ДОСУГ, 

ПУТЕШЕСТВИЯ
ВИКТОРИЯ С МУЖЕМ И СЫНОМ (АЛЬПЫ, ИЮНЬ 2003)
ВИКТОРИЯ 
(ГЕРМАНИЯ, ЦИРНДОРФ)
ОТДЫХ В АЛЬПАХ - 
ЭТО ТАК ЗДОРОВО!
МОДА, СТИЛЬ


МОДНОЕ МЕЖСЕЗОНЬЕ: ГАЛЕРЕЯ ЖЕНСКИХ ПАЛЬТО, СУМОК И ПЛАЩЕЙ
ВАШИ ПИСЬМА


ВЫПУСК ОТ 22 СЕНТЯБРЯ
ДЕЛА АМУРНЫЕ


ЧТО МЕШАЕТ НАМ ИГРАТЬ
И ФАНТАЗИРОВАТЬ?


МАРИНА КОРЕЦ
"ПРЕДСКАЗАНИЕ". 
РАССКАЗ
КСЕНИЯ ШВАРЦЕНБАХ (ШВЕЙЦАРИЯ)
КСЕНИЯ ШВАРЦЕНБАХ
ИСТОРИЯ МОЕГО
ОПТИМИЗМА

* * *
НАДЕЖДА ПОММЬЕ
НАДЕЖДА ПОММЬЕ (ФРАНЦИЯ)
КУЛИНАРНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ ФРАНЦУЗОВ 
И РЕЦЕПТЫ ФРАНЦУЗСКОЙ
КУХНИ В ФОТОГРАФИЯХ
* * *

ИРИНА КАРАСАВА (ЯПОНИЯ)
ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОЙ ВИЗОВОЙ СИСТЕМЫ
 ДЛЯ НЕВЕСТ
* * *

АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)
ЗАПИСКИ СУДОМОЙКИ. 
МОЯ КАРЬЕРА В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ
* * *

VICTORIA CARPENTER (АНГЛИЯ)
ИСТОРИЯ МОЕГО ЗАМУЖЕСТВА, НАВЕРНОЕ, УНИКАЛЬНА
* * *

ЕЛЕНА (ШВЕЦИЯ)
ТРАТА МОЛОДОСТИ
НА ПУСТЫЕ ОЖИДАНИЯ
* * *


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
женские истории
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    24 СЕНТЯБРЯ 2003, СРЕДА
    .
    Ваши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Ксюша: Виртуальные романы и знакомства по интернету. Здравствуйте, Ольга! Пару дней назад, также как и многие ваши читатели, случайно забрела на этот сайт и вот результат - решила вам написать про себя и про свою жизнь... Писать мне есть о чем… Но сначала начну с темы про виртуальные романы и знакомства по интернету. Я замужем уже год, с мужем познакомилась по интернету, в аське (icq). Не скажу, что сейчас в браке очень хорошо живем и мирно, но это не по причине виртуального знакомства. Мы с ним повстречались реально целый год, у нас не было ссор, нам было очень хорошо, и сразу хочу сказать, что ни с кем параллельно виртуально не общалась и не знакомилась, не было ни желания, ни необходимости. Расскажу сначала про знакомство с ним. Он мне первый написал, я ответила, я тогда почти всем отвечала, общались ни про что (то есть сказать, что у нас духовная связь была или нашла близкого по духу - не могу), потом обменялись фотографиями. Он мне понравился на фото, что-то в его взгляде задело меня, я себе уже нарисовала его реальный образ (естественно, намного лучше, чем оказалось на самом деле). Он почти сразу предложил встретиться (мы живем в одном городе), я ему на фотографии очень понравилась. Я вообще очень фотогенична, в жизни тоже очень симпатичная и привлекательная, но на фотографиях выгляжу очень хорошо и в интернете чувствую себя намного уверенней, чем в жизни. Хотя и не скажу, что в жизни страдаю из-за этого или совсем не уверена в себе. В общем, до этого ни с кем по интернету не встречалась в реальной жизни, отклоняла все предложения, а с ним согласилась, хоть и неприятно было сначала идти на такую встречу. Конечно, он мне сначала не понравился, но мы очень хорошо пообщались, мне с ним было очень легко, но внешне он абсолютно не привлек меня сначала, я даже придумывала потом, как бы его безболезненно отшить... Но потом как затянулось - я в него влюбилась. Вообще, о наших взаимоотношениях  в начале я бы рассказала в другом письме, а это письмо больше относится к моей неудавшейся семейной жизни с ним. Так вот, как я уже говорила, мы с ним встречались целый год, и потом решили пожениться, когда уже наши родители познакомились и все официально заговорили о свадьбе, тогда и начались у меня кое-какие проблемы с ним. Вот тогда я на работе опять засела на аську (то есть на работе я иногда до этого выходила на часик-два, но ни с кем незнакомым не общалась и не знакомилась, только со старыми друзьями и то, с которыми мы просто друзья и ничего больше не может быть). Так я опять познакомилась с одним парнем, мы начали общаться, я ему не говорила, что я собираюсь замуж, что уже подали документы в ЗАГС. Он тогда поссорился со своей девушкой, так мы и общались, обменивались фотографиями, опять же я ему очень понравилась, он мне тоже, у нас было много общего, он знал только, что у меня есть парень (но не жених), так я его мучила несколько месяцев, он все хотел встретиться - я отказывала. Я ему жаловалась на свою личную жизнь, он мне на свою, мы советовали друг другу, у нас было полное взаимопонимание, мы даже рассказывали всякие подробности интимной жизни, у нас было что-то вроде пародии на виртуальный секс, просто какие-то фантазии друг с другом. У нас было такое единодушие, он тогда был для меня глоток свежего воздуха. Потом, ближе к свадьбе, я ему призналась, что я выхожу замуж, трудно сказать какая у него реакция была на самом деле (мне же не видно его лицо) , но он ответил что-то вроде – «поздравляю, что я еще могу сказать...» Так мы и продолжали общаться, обсуждали какие мы оба хорошие и какие наши партнеры плохие и как они нас не понимают и все такое. Он все настаивал на встрече, и наконец-то мы встретились, и то чисто случайно он меня узнал на улице, но я его не заметила, а когда на след. день в аське он мне рассказал про это, я уже плюнула на все и согласилась встретиться попить кофе, а так бы еще тянула наверное очень долго. Опять же он мне не понравился в жизни внешне и общаться нам вроде не особо было о чем (за день все в аське обсудили), но так мы еще встретились позже, и постепенно барьер отчужденности преодолели... Через какое-то время поцеловались (а я уже замужем была, но временами семейная жизнь не складывалась) и еще через какое-то время дошли еще дальше, но особо не успели так как были прерваны телефонным звонком моего мужа... В итоге, я сделала вывод, что меня к нему не тянет сексуально, мне не очень нравится как он целуется, мне не хочется с ним более близких отношений (но очень хочется пробовать как оно с ним?), просто общаться хочу....Но его ко мне тянет, он хочет от меня только интимных отношений (ну и общение, как он говорит, но кто знает). Я его понимаю, его девушка его не удовлетворяет в сексе, в этом плане ему с ней очень трудно, а тут я такая попалась согласная на такие легкие без обязательств отношения. Вроде и я согласна на такие отношения, но меня постоянно что-то останавливает, что-то не так, хочется не такого отношения к себе, хотя и понимаю с другой стороны, а зачем мне с НИМ других отношений? Но знаю, что наступит момент, он меня пригласит к себе в гости, я буду свободна или в обиде на своего мужа на тот момент (до этого не получалась из-за разных обстоятельств то у него, то у меня) и все это случится... вот такие отношения у меня с ним сложились... И в это же время (где-то под конец виртуального общения с предыдущим виртуальным знакомым) я опять же по аське таким же образом знакомлюсь с третьим парнем, который запал мне в душу. Говорю сразу, что за год с лишним, что я начала замужем общаться по аське, я никого не искала, они мне сами пишут, а я почти все сообщения отсеиваю, бывает что-то западет в душу (например по знаку зодиака вроде подходит, интересный собеседник должен быть и отвечаю, или имя мне нравится, или просто чего-то настроение такое было и я ответила), тем более на работе часто бывает свободное время... Он оказался женат, поначалу мы вдвоем тщательно скрывали, что мы не свободны, потом вдвоем вытянули друг у друга это, потом оказалась, что и у него серьезные проблемы в семье, и у меня, у него правда опыт семейной жизни побольше, опять общение где-то так и происходило как с предыдущим - мы друг другу жаловались на семейную жизнь, на то какие они плохие, опять же я ему очень понравилась, на каждую фотку он кучу комментариев присылал какая я хорошенькая, красивенькая и т.д. и т.п., он мне тоже очень понравился по фотографиям, по общению, я просто летала каждый день... сестре рассказываю про него - а она: "ты в него влюбилась"... мы писали друг-другу такие длиннющие письма, рассказывали как день проходил, чем занимались... мы по знакам зодиака очень подходим, он верит в гороскопы, а с женой у него полное несовпадение (кстати поженились они, потому что она залетела)... я ему начала сниться, он мне тоже... у нас даже доходило до того, что мы рассуждали какая у нас была бы семейная жизнь и как бы мы детей назвали и как бы их воспитывали)... мы постоянно думали друг о друге, он из дома, пока жена спала, писал мне письма... он всегда говорил, что это все неспроста, что мы познакомились... он не представляет свою будущую жизнь с теперешней женой и хочет когда-нибудь развестись, но есть много причин, по которым он пока не может это для себя решить окончательно, также, кстати, как я бы сейчас не смогла расстаться со своим мужем, хотя очень часто хочу это сделать... просто, что у него, что у меня семейная жизнь иногда превращается в кошмар... Ну и наконец-то я решилась встретиться (как всегда этому противилась я) через пять месяцев виртуального общения... Конечно, у нас было разочарование. Мне опять внешне он представлялся другим (я наверное очень предвзято к внешности отношусь), он сказал, что я немного холодней была на первом реальном свидании, чем ему представлялось... Каждый выстроил иллюзии про другого (я о его внешности, а он о моем поведении) и немного разочаровались... Но потом был первый поцелуй - нас потянуло друг к другу. Немногое натянутое, но очень теплое первое свидание получилось. На этом пока все, он хочет еще встретиться, я тоже. Пока удобного случая не представилось, у нас такие же хорошие отношения по аське. Что из этого получится я еще не знаю. Возможно через какое-то время наши отношения иссякнут, возможно наоборот сблизятся, возможно мы просто будем любовниками, я не знаю. Вот такой у меня небольшой опыт виртуальных романов. Я просто боюсь , что у меня начинается зависимость от виртуального общения. Я перестану общаться с последним парнем (а может быть и нет) - появится следующий, потом еще какой-то и т.д. и т.п., может от этого надо избавляться? Может дело во мне, а не в неудавшейся семейной жизни? Много раз читала, что семейная жизнь разрушается из-за виртуальных романов, но у меня другой случай, я наоборот ищу спасение, облегчение в этом общении… Мне легче переносить обиды мужа, оскорбления. Да и как-то не складывалось у меня в реальной жизни сблизиться в общении с кем-то, я имею ввиду познакомиться на улице или где-то в институте и раскрыться полностью как личность, как человек... один флирт... Может, если бы я была такой же уверенной в жизни, я бы также легко знакомилась с мужчинами в реальности и все равно меня бы это приводило к измене мужу... Я вообще по натуре человек свободолюбивый и влюбчивый, и к изменам отношусь спокойно (больше со своей стороны естественно, так как ревнива)… а может это все из-за того , что я недостаточно глубоко люблю своего мужа... но я его любила, просто после некоторых его поступков у меня пропало к нему уважение... Я не знаю, какой совет мне от ВАС, Ольга, нужен… просто хочу услышать от ВАС оценку моего поведения и событий в моей жизни... Мне надоело сомневаться в правильности или неправильности того, что я делаю... Иногда я считаю, что это все правильно, потому что мне это нравится и мне оно приносит удовольствие и пользу, как мне кажется, а иногда и неправильно, потому что... потому что много таких "потому" есть... Извините, что такое большое письмо получилось... Я многое не успела написать, боюсь, чтоб не было лишнее... Захотелось выговориться... 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ксения! Вот именно - выговорились :-) Что могу сказать... Вы умная девочка и все-все понимаете, и страдаете чуть-чуть, для порядка, именно от того, что все понимаете. Это Ваш крест - такое вот отношение к себе и к мужчинам. Наделила Вас природа любвеобильностью и любовью к "хождению по канатам". Лиши Вас этого - увянете, дай на выбор сотню мужчин - и Вы с каждым найдете о чем поговорить, и каждого будете ласкать своим обаянием... Вам надо работать журналистом, ездить везде, общаться, тогда Вы сможете не переживать столько разочарований из-за виртуальных, а не реальных знакомств. А про мужа скажу, что Вы с ним жить все равно не будете, не уважаете Вы его, и тем более, не любите... Мой Вам совет на будущее: наиграться, навлюбляться досыта и родить ребенка от любимого мужчины, другого способа Вам остановиться я не вижу.

    Письма для Ксении или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    Юлия: (ПРОДОЛЖЕНИЕ ПИСЬМА "SOS! ЗА ЧТО МЕНЯ СУДЬБА ТАК НАКАЗЫВАЕТ?"):Здравствуйте Ольга! Спасибо за мои публикации в журнал и Ваши чуткие советы. Вы были правы, когда в письме советовали мне ждать знака. Я пыталась устроиться в другом общежитии, даже вещи половину вещей перевезла туда, но потом как оказалось атмосфера в комнате не по мне. Хотя там и жили 2 девушки и еще один парень, что-то вроде шведской семьи было. Это уж точно. И это не по мне, даже с учетом того, что я собиралась устроить себе адскую жизнь: работать с 8 до16-ти - в одном Интернет-клубе, а с 16-24 ч. - в игровом зале. В итоге, получилось остаться в старой комнате в том же общежитии, но, увы, четвертой в комнате с первокурсницами. И с каждым Божьим днем я понимаю, что такая жизнь не для меня. Я совершенно выматываюсь на работе, а возращения со второй работы иногда доходит даже до опасности в 24 ч… Понимаю, что среда, в которой я живу - не моя, осознаю, что пора мне расставаться со своим студенчеством. А тут еще и дома появилась реальная возможность устроиться на неплохое место с окладом в 2 раза больше, чем я получаю сейчас с двух работ. В конце недели собираюсь уезжать в родной город навсегда. Я вернулась в этот город, чтобы навсегда проститься со своей любовью, похоронить ее тут. Но без августа здесь я бы не выжила, мне действительно нужно было здесь прожить этот месяц. На первой работе после объявления о своем уходе стали подставлять с деньгами. В общем, все идет к тому, что нужно менять кардинально всю жизнь и сразу. Спасибо Вам за поддержку, не знаю, как бы я пережила свою боль без Вас. Спасибо.
    yl@fromru.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Юлия! Удачи Вам на новом месте, любви и радости! Дома и стены помогают...


    Надежда: Ответ на письмо Людмилы "Он пропадет без меня": Здравствуйте, Людмила. Собственно говоря, ничего нового по сравнению с Ольгой Таевской я сказать Вам не могу. Бежать. Но может быть мои рассуждения покажутся Вам убедительнее? 1. Вы назвали письмо "Он пропадет без меня". Я Вам отвечаю - Вы пропадете с ним. А также Ваши не рожденные пока дети, Ваши близкие будут опечалены Вашей судьбой, и это может пагубно отразиться на их здоровье. Вы готовы жертвовать здоровьем и жизнью Ваших близких, Ваших будущих детей, которые, возможно или никогда не появятся или будут глубоко несчастны, получив такое детство , такие впечатления о семейной жизни, такую наследственность? Вы готовы быть несчастной всю жизнь, по каплям отдавая силы человеку и видя, что все напрасно и жертва была напрасной? 2. "Весь день после этого он уговаривал меня сохранить семью. Но это выглядело слишком странно. Он говорил: я не хочу вернуть тебя, я хочу сохранить семью. Ты сама меня унижаешь все время. Да, я срываюсь, но это ты виновата, я могу привести тебе десятки причин. Я требую, чтобы ты вернулась, но ты всегда и во всем будешь на втором месте, чтобы я ни сделал, ты будешь молчать." Я ни слова не увидела в Вашем письме о любви и уважении его к Вам (пьяные слезы - ерунда) да и Вас к нему. Ни сейчас, ни раньше. Как можно понять его фразу "я не хочу вернуть тебя, я хочу сохранить семью... Я ТРЕБУЮ, чтобы ты вернулась."? Что есть семья сейчас у Вас? Это Вы двое. Детей еще, слава богу, нет. Если Вас из этой семьи вычленить, то останется только он один, его интересы, его эгоизм, его желание увидеть человека еще более несчастного и потерянного, чем он сам и таким образом погладить свое эго. Он как будто жертвоприношение совершает на алтаре своей пагубной страсти. Мне кажется, он уже перешел ту грань, когда перестают ценить другую человеческую жизнь. Да, он тонет. Он это чувствует, ему страшно, но не страшно погубить Вашу жизнь, любую другую жизнь. Она имеет для него нулевую ценность. Вы, Ваша судьба, Ваша личность имеет для него нулевую ценность. Он действительно сам должен захотеть новой жизни. Вы не можете вести его за ручку всю жизнь. Это его жизнь. Или он погибнет и по пути вниз увлечет за собой Вас, кого-то еще, или он захочет выжить и начнет сам карабкаться вверх. Двигатель его судьбы должен быть внутри него, не во внешнем мире, иначе как только внешние усилия ослабнут (Вы или другой человек, Вы же не железная, можете заболеть, потерять работу, у Вас может быть горе) - он тут же камнем пойдет ко дну. Вы не отвечаете за его судьбу. За свою судьбу отвечает только сам человек. Вы отвечаете за свою. Хотя бы перед собой. В данном случае жалость не созидательна, она разрушительна. Мне кажется, жалость всегда несозидательна и оскорбительна. Мне кажется, Вы встретились с этим человеком после какой-то неудачи в личных отношениях. Мне кажется, Вас не оценили так, как Вам того хотелось, и Вы решили создать свою Галатею (своего Галатея), ожидая, что созданное Вами Вас полюбит и будет боготворить. Возможно это не жалость, а нежелание терять объект власти, глину, из которой Вы планируете что-то лепить. Тогда это - Ваше эго. Другой человек - не глина. Он имеет право сам лепить свою судьбу. Отпустите его, хотя он и не хочет уходить. Возможно, что без Вас ему легче будет выплыть. Это только мои предположения. Надеюсь, что Вы найдете свое счастье, а молодой человек найдет свое, если захочет. Надежда.
    Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru

    Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
    Кристина (Москва): Продолжение письма "Он обнадежил меня и вдруг исчез".
    Здравствуйте Ольга! Я очень благодарна Вам, что Вы ответили на моё письмо. В прошлом моём письме я не написала возможно о важной детали, что он был женат и что с прежней своей женой не живёт, хотя между ними существуют дружеские отношения. Я конечно же нормально к этому относилась и особенно не заморачивалась по этому вопросу, т.к.у них растёт ребёнок... Но вчера я случайно узнала (не буду вдаваться в подробности каким образом), что они опять живут вместе. Честно говоря, я даже не расстроилась, т.к. теперь знаю причину его пропажи. Ведь лучше горькая правда, чем вообще ничего не знать, тем более, что наверняка главной причиной является ребёнок, а это не обсуждается... Спасибо Вам большое за внимание Ольга :о) С уважением, Кристи.
    Kristyusha2003@bk.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кристина! Вот оно что. Да Вам радоваться надо, что ничего интимного так и не было, похоже, он потому и был так сдержан, что хотел праздника с Вами, а на близость идти и изменять жене совести не хватило, да и что он мог Вам предложить? Соблазнить и бросить? Спасибо ему скажите, что все обошлось... Желаю Вам встретить свободного мужчину, с которым Вы испытаете взаимное чувство.

    Кристина (Москва): Спасибо Ольга за понимание и пожелания. А я буду идти дальше и не оглядываться, ведь это просто опыт... С уважением, Кристи


    Таня: И меня теперь туда же - к одиноким. Здравствуйте, Ольга! Спасибо за чудесный журнал, сделала его стартовым. Прошу прощения за письмо. Как-то не с кем посоветоваться. Выглядит, как глупость, в которой все очевидно. Всем, кроме меня. Суть проблемы в следущем: 8 месяцев назад от меня к другой, очень молоденькой женщине, ушел муж. Сделал он это очень некрасиво, не по-мужски, самым безобразным способом - через развод с разделом совместно нажитого имущества. До этого прожили вместе 8 лет, но семья, объективно, так и не сложилась. Нам было очень трудно вместе, я совершенно не принимала его, как человека. Видимо, у меня действительно "тяжелый характер". Его мировоззрение, манера вести себя - все раздражало. Нет, он не вписывается в рамки отечественного персонажа "плохой муж". Не гулял, не бил (еще бы!), пил в меру, зарабатывал хорошие деньги (которые тратил, главным образом, на себя любимого, так-же, как и всю МОЮ зарплату). Он просто был очень непорядочным в своих отношениях со всеми вокруг нас, и я постоянно боялась, что рано или поздно также он поступит и с нами. Тем не менее я крепко держалась за него (не понимаю почему?), даже нашего ребенка в три года отправила к своим родителям в другой город чтобы улучшить отношения с мужем (!). Но несмотря на все мои усилия создать команду, семью, теплый стабильный климат у меня так и не вышло. В тот год, когда я забрала ребенка от родителей, он ушел. Как утверждает - по большой любви. Но ведь и в наших отношениях любовь присутствовала, во всяком случае с его стороны, хотя вместе было очень тяжело. С момента, когда он решил развестись (а это произошло после двух недель знакомства с той женщиной и первого с ней пересыпа) и до самого развода я предпринимала героические усилия, чтобы, несмотря ни на что, сохранить семью: работала с психологами, сделала все от меня зависящее, чтобы он выбрал меня и нашу дочь, но этого не произошло. Умом я понимаю, что мне повезло: разорваны, наконец, отношения, тягостные для обоих участников. Но тоска внутри не проходит. В этом вся проблема. Я не понимаю, почему я не могу принять душой то, что очевидно для ума. Мне надо радоваться, ведь это, действительно, настоящее освобождение, а вместо этого, я чувствую постоянную тяжесть и боль в груди. Настроение подавленное, постоянно хочется плакаться и плакать, сама себе противна. Объективно я справилась, победила, сумела не потерять лицо в унижениях, сохранила среду обитания для себя и ребенка выплатив бывшему запредельную сумму, которую далеко не каждый мужчина, не только женщина, может заработать за годы труда, но вместо гордости за себя и брезгливости по отношению к нему я тайно мечтаю, чтобы он попытался вернуться. Как справиться с этим душевным мусором я не знаю. Вот вкратце и вся проблема. Если знаете, что предпринять - буду благодарна за совет. А то время идет, но не лечит. А я не собираюсь всю оставшуюся жизнь смотреть ему вслед с тоской во взоре. С уважением, Таня

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Таня! Мне почему-то кажется, что Вас гложет именно это: что Вас оставили, а не Вы. Возможно, слишком сильно в Вас ложное самолюбие и слишком важно мнение окружающих. И если он предпримет попытки вернуться, это в какой-то мере компенсирует обвал вашему самолюбию и самооценке. Я не знаю, почему Вы так цепляетесь за статус замужней женщины - любой ценой, лишь бы сохранить семью, возможно, так воспитаны, возможно, для Вас очень важно, чтобы семья была, хотя бы ее внешний фасад. Слезы - от обиды, от его подлости, от жизненной несправедливости. Ничего, слезы высохнут и здесь важно найти в себе силы доказать, прежде всего, себе, что есть еще порох в пороховницах, и Вы прекрасно справитесь и с привычными обязанностями, и с воспитанием ребенка, и с проблемами личной жизни. Он обязательно придет проверить, будете ли Вы готовы все простить как и прежде (не факт, что для того, чтобы вернуться, а чтобы померить температуру своей значимости). Вот здесь не оплошайте и по полной устройте ему полноценную обструкцию. "Уходя - уходи, место занято, и мне некогда с тобой разговаривать, я ухожу на концерт (варианты: меня ждут, ко мне должны прийти, мне должны позвонить, я должна позвонить своему другу, мне нужно собираться на день рождения своего знакомого) и так далее...» Измените все: гардероб, прическу, макияж, образ жизни. Если не потяните - так и будете доживать в слезах и пережевывании своих неудач, а сможете - впереди полная неизведанного жизнь, которая возможна только в свободном состоянии незамужней женщины... Удачи Вам!

    Письма для Татьяны или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    Саша: Жить или... Здравствуйте дорогая Ольга! Сегодня случайно попала на вашу страницу. Читала письма и думала скольким же людям вы уже помогли?! И у меня есть история в которой я никак не могу разобраться. Меня зову Саша (Имя изменено). Мне 27 лет. Детство и юность прошла в маленькой деревне. В 18 лет познакомилась с 27летним парнем. Любовь была не первая, но пламенная. Весь мир сосредоточился на моём любимом и до сих пор. Оказалось, он был разведён и имел уже в 21 год двоих детей. Но тогда это не имело для меня никакого значения. Через 5 месяцев мы поженились по нужде, т.к. я была беременна. Вот тогда и началась весёлая жизнь. Жить нам пришлось с моими родителями. Средств на своё жильё не было. Возможности заработать так же. Учиться дальше я тоже не могла, т.к. родился ребёнок. Перед свадьбой мой возлюбленный заработал немалые деньги, но истратил их. Деньги, подаренные нам на свадьбу, он увез своей маме, сказал - у неё были большие долги, а он всё заплатил. А на все вопросы был всегда один и тот же ответ: если бы мы жили отдельно, всё бы у нас было хорошо. Ещё через 2 года мы переехали жить в Германию. Живем отдельно от родителей. Сначала всё и вправду стало лучше и лучше, скандалы прошли. Мне пришлось быть дома с дочкой, муж работал, денег хватало, - не шиковали, но и всё необходимое имели. Вот тогда и решили: будем рожать второго. Я забеременела и началось. Пьянки, дискотеки, иногда он уходил в пятницу утром на работу, а возвращался в воскресенье вечером в стельку пьяный. Родилась вторая дочь, но ничего не изменилось, только теперь он просаживал за одни выходные все деньги, которые я получала на месяц на детей. Говорил: пропиваю, я алкаш. А потом пришло письмо от одной молодой особы на имя моего мужа. Я его открыла и прочла, хотя это и не в моих правилах. Оказалось, что он встречался с ней и перезванивался с домашнего телефона. И вот куда уходили все детские деньги... Был скандал, выяснения отношений. Но для мужа это было всё в порядке вещей. Всё, что он говорил было: это всё было не серьёзно, она для меня ничего не значит и не значила... Так на нервах прошло 4 месяца, больше я не выдержал, забрала детей и ушла к родителям. Вот тогда я увидела своего мужа совсем другим... Это был человек, который стал замечать своих детей, мы стали все в вчетвером каждый день гулять, ездили в парки, цирк, просто на игровую площадку. Это длилось 2 месяца, и потом мы сошлись, хотя именно тогда-то я и решила - если уходить, то раз и навсегда. Но, к сожалению, я не смогла это воплотить в жизнь. Всё, вроде бы наладилось, но как началось, так и закончилось. Через пол года всё пошло по старому сценарию: пьянки, скандалы и опять пьянки... Девочек своих он не мог больше содержать, т.к. не мог деньгами воспользоваться. Я принялась его убеждать бросить пить, на это ушло 3 года… Потом, вроде бы, всё стало лучше. Он говорил, что скучает очень по своей маме и сестре и хочет их очень увидеть. Тогда мы договорились, что - как только он получит все нужные бумаги - поедет в гости. В этом году все документы были на руках, и мой муж поехал в гости, но не к маме с сестрой, а к тётке, которую он не виде24 года. Я, конечно, ничего против не имела, и его сестра тоже туда приехала. Но когда он через три недели вернулся, это был совсем другой человек... Всё стало совсем по-другому. Всё время он рассказывает про свою двоюродную сестру. Она красавица, умница, они подходят друг другу, они не могут жить друг без друга. Первые недели он звонил ей по 10 раз в день. Уходил разговаривать на балкон, закрывал двери - ни мне, ни детям нельзя было открыть дверь: он или замолкал и ждал пока мы закроем дверь или скандалил. Потом я сделала фотографии с поездки и тут… да, это была явно не любовь между братом и сестрой. Фотографии я смотрела ночью, а утром он сказал: ты же и так поняла по фотографиям: я её люблю… Хорошо, как бы мне тяжело не было, но я устала бороться... Он рассказывает, как он её жалеет, меня никогда не надо было жалеть... Она нуждается в помощи, она, она, она... Теперь он звонит всё свободное время своим подругам по чату. Рассказывает про сестру, про любовь, про то, как он страдает, а в остальное время сидит перед экраном компьютера и ждет когда она пришлет письмо или зайдет в чат. К нам он относиться: можете делать что хотите, только мне не мешайте. А тут ещё одна проблема: год назад меня оперировали, думали, что рак, но, к счастью, всё обошлось. После операции сказали, что детей я больше иметь не смогу. Но я забеременела, сама об этом не догадывалась до 6 недель, после мужниного приезда ничего ему не говорила, хотела понять - что же происходит с ним. А когда всё узнала, решила, что всё это уже лишнее, одна троих детей я не вытяну. Но мой муж догадался о беременности, запретил мне даже думать об аборте, ездит на каждый приём со мной, радуется как ребёнок, который получит новую игрушку. И беременность оказалась сложная, критическая. Неделю назад его двоюродная сестра сообщила, что вторая сестра выходит замуж 31 января и он должен срочно приехать на свадьбу. Он, не долго думая, начал заказывать билеты, несмотря на то, что мы ещё не рассчитались за летнюю поездку... Я стою на перекрёстке и ничего не могу решить. С одной стороны - он говорит всё время про сестру, с другой - признается мне в любви. Я этого не понимаю... Не хватает сил улыбаться и поддерживать разговор про сестру, нет никакого желания бороться и чего-то добиваться, нет желания жить. Такое ощущение, что я стою на краю пропасти и хочу в неё упасть. По крайней мере, я не боюсь туда падать... Иногда мне кажется, что есть только один выход, но не знаю, что же тогда будет с детьми. И без него тоже не могу, душа болит. Извините за такое тяжёлое письмо. Спасибо, что вы его прочитали. 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Саша! Настроение у Вас, конечно, соответствующее и мысли самые отчаянные, я Вас очень понимаю. Но могу Вас заверить, что дети не пустят в блаженство небытия, Вы там скучать будете о них, они не дадут Вам уйти. Вы останетесь, я уверена в этом. Понимаете, они - ваша частица, и если уж уходить, то всем вместе, иначе бессмысленно - это то же самое, если сбросить с балкона одну ногу, а туловище оставить... Но здесь возникает очень важный вопрос к Вам: имеете ли Вы право решать за своих детей, они Вам согласие на это не давали. И если вы уйдете - вы бросите их на произвол судьбы, это честно? Они Вас просили их рожать? Или Вы их рожали для счастья с МУЖЕМ? Они - средство, дополнение, залог? Не верю. Детей Вы все равно любите больше себя, хотя мужа тоже любите больше себя. Вы совсем себя не любите. И не надо, сейчас всю вашу любовь забирают дети. У мужа временные завихрения, пусть ПОКА ВАМ БУДЕТ УДОБНО так думать, ведь Вам надо чем-то жить? Он мальчик незрелый, поддался на распущенность какой-то нимфоманки, а Вы-то чем в худшем положении? Родители - рядом, крыша над головой есть, пособие получаете. Ничего, прорветесь. Если завихрения у Вашего мальчика-мужа не закончатся - будете ОПРЕДЕЛЯТЬСЯ окончательно. А рожать еще или нет - это только Вы можете решить, здесь совета можно только у мамы своей попросить, кто знает, возможно, она готова вас поддержать, если Вы и мысли не допускаете об аборте. Мне легче всего сказать: рожайте и даже не сомневайтесь, но это будет популизм и нечестность, дешевая игра в положительность: ведь реально я ничем не смогу Вам помочь... Не унывайте, у Вас еще не самое ужасное положение. Мужчины уходят, а дети остаются и согревают, и заставляют жить и бороться до самого конца...

    Письма для Саши или отклики на ее историю, присылайте, пожалуйста, на мой адрес: OOOlga@irk.ru


    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес. Ольга Таевская, главред (OOOlga@irk.ru)
    ДАЛЕЕ...
    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 1 ОКТЯБРЯ 2003

    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 22 СЕНТЯБРЯ 2003


    ЖЕНСКИЙ КЛУБ
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru