Rambler's Top100
31.08.00. No.237

 Муж заявил, что нам нужно расстаться.
.

Лена: Оля, здравствуйте! Увидела Ваш сайт и решила поделиться с Вами своими проблемами. Неделю назад я пришла с работы домой, радостная, что начальство пообещало отпустить меня в отпуск, и мы с мужем сможем поехать куда-нибудь. Однако мой муж заявил, что он больше не может притворяться, что любит меня и не поедет со мной отдыхать. И вообще нам надо расстаться. Я не знаю, как мне это удалось, но я относительно спокойно собрала все свои пожитки и уехала к родителям. Теперь я нахожусь в полной растерянности и не знаю как мне поступить - если я начну пытаться вернуть его: то будет только хуже, но с другой стороны жить в полной неизвестности еще хуже. Это финал моей истории, а вот предыстория, надеюсь что более менее объективная.

Познакомились мы пять лет назад. Он старше меня на 10 лет.  Хотя мы жили отдельно, однако все пошло на перекосяк. Мой муж оказался типичным маменькиным сынком, который готов был идти ночевать к маме по первому ее требованию, а меня отправлял ночевать к родителям. Естественно по этому поводу начали возникать ссоры. Сразу после свадьбы я забеременела, однако беременность оказалась неудачной. Вскоре после этого свекровь стала жить с нами. Разразился еще больший скандал. Дело дошло чуть ли не до развода и я пошла на попятную.

Моя карьера стала успешно продвигаться, правда ценою 10 часового рабочего дня. Свекровь взяла обязанности по хозяйству на себя, однако не нерестовала меня пилить за невнимательность к мужу, хотя знала прекрасно, что на те копейки, которые зарабатывал мой муж жить было невозможно. Так мы прожили еще несколько лет с периодическими ссорами, упреками, но более менее терпимо. Я не раз упрашивала мужа жить отдельно, но он говорил, что я не смогу при моей работе совмещать дом и карьеру, а также он не сможет жить без мамы и отказывался. И вот этим летом свекровь уехала к родственникам и мы стали жить одни. Я просто воспрянула духом. В квартире - чистота, я приходили вовремя с работы и все успевала делать по хозяйству. Мы стали вести разговоры о том, чтобы жить отдельно, так как муж стал вроде бы понимать, что так продолжаться больше не может. Однако на фоне общего благополучия были моменты, которые меня очень пугали.

Как-то раз он сказал, что ему очень жалко меня бросать, потому что я очень его люблю. Потом я застала его ночь за просмотром порнографии. На вопрос о причине этого, он сказал, что я перестала его сильно возбуждать как прежде. Мы попытались об этом поговорить, я объяснила, что он старше, и если его что-то не устраивает, пусть научит, расскажет, ведь секс с мужем - со свекровью за дверью -  и мне не приносит большого удовольствия. Прошло несколько дней: мы занимались любовью, у нас все, как мне казалось, наладилось, и тут его "финальное заявление". Теперь я совершенно не знаю о чем думать: толи он завел другую женщину (однако у нас никогда не прекращались интимные отношения), или его так настроила мать, я не знаю. Когда мы говорили в тот злополучный вечер он сказал, что я очень хороший человек, что это он во всем виноват, а на мой шуточное заявление, что он скоро жениться сказал, что он не жениться никогда.

Вот такая история. Я в полной растерянности и смятении (прошу прощения за мой сумбурный рассказ). Он не звонит. Я потеряла и мужа и ребенка: который так и не смог родиться. С одной стороны я его очень люблю, а с другой - я боюсь, что если мы будем жить вместе, свекровь постоянно будет отравлять жизнь. Оля, помогите! Мне не с кем боле поделиться. Что вы думаете, что его могло толкнуть на такой шаг.
 


Я смогла быть гордой - я теперь смогу у все.


 


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Лена! Я не буду давать никаких советов, напишу только, как бы я поступила в в вашей ситуации. Моя установка: "Мужчин много, чувство достоинства - одно и на всю жизнь. Потеряешь - потом не подберешь".

Радуйтесь, что Вам есть куда уйти. Тысячи женщин терпят подобные унизительные высказывания и остаются. Естественно, дальше - больше и полная беспросветность, потеря себя, распад личности. Его мамаша победила, но как бы это не стало для нее "пирровой победой". Всегда найдется еще более сильная женщина - и если этот мужчина попадет под ее влияние, неизвестно, что будет с его мамой - может и в Вашей шкуре когда-нибудь оказаться.

Вы поступили достойно, гордо, спокойно и единственно правильно. Значит, есть характер и чувство собственного достоинства. Я бы сразу пошла и подала заявление на развод, даже если бы у нас были дети. А в суд пришла бы ослепительная и веселая, напевая про себя: "Наконец-то я свободна и счастлива... Одна, совсем одна. Ура." - так, чтобы он видел Ваше состояние и был им разочарован (он-то думает, что вы, бедненькая, вся высохли без него). Я верю, что вы  - сильная, гордая и самостоятельная женщина. Это бой  за Ваше достоинство и его уважение к Вам. Мамочка ему напевает свои песенки, а он привык жить ее умом. Вот пусть и живет со своей мамой.

Как еще можете поступить Вы (брать с меня пример во всем не советую - у меня вообще бескомпромиссный характер, и это не всегда есть хорошо).

Теперь взгляд отстраненный с "мудростью". Слова - это слова. Он мог ляпнуть под влиянием каких-то мыслей и под влиянием каких-то желаний (остаться одному и поразвлечься). Но как он мог такое сказать своей жене? Он или глуп или крайне эгоистичен и добивается желаемого любой ценой. Смотрел порнуху? Ну и что? Относитесь к этому как к возбуждающему лекарству для не совсем молодого мужа. А может он стал замечать, что слабеет и хочет попробовать с другой - как с лекарством? В общем, большой ребенок, запутавшийся в своих желаниях. Но Вы-то умнее! Можно его проучить и вернуть. Как? О, для этого нужен сильный характер.

Если он вам очень дорог, то могу Вас заверить, что очень вероятно, что погуляв немножко, он поймет, что вы - лучше всех и сам прибежит мириться. Вот тут -  учитывая что вы сейчас ни в коем случае не будете ему звонить, искать с ним встреч и прочее - ни под каким самым важным предлогом - настанет ваши именины сердца. Во-первых, если он начнет звонить и просить Вас к телефону (это неизбежно произойдет, если вы проявите мужественную и стойкую гордость), то родители должны отвечать веселым голосом (так, как будто он - так, что-то знакомое, но несерьезное уже в вашей жизни) - отвечать, что вас нет, вы уехали с друзьями покататься на озера... в сауну, на теннис, в бассейн, в парикмахерскую, на педикюр...... на день рождение, в театр и тому подобное... Это будет для него БОЛЬШИМ и НЕОЖИДАЕМЫМ обломинго (все подобные мужчины уверены, что мы будем сидеть и ждать их как преданные собаки).

Такие обломы способны совершать большую революцию в их сознании. Куда девается их самоуверенность и пренебрежительность. Уметь ждать и держать паузу. Он опять долго не позвонит, но зато потом! Злость уляжется и придет уважение и заинтересованность.

Вы потом убедитесь, как легко можно управлять мужчинами, если знать как себя с ними поставить. Этот вариант (учитывая, что вы сейчас его игнорируете. Именно - ВЫ его, а не Он - Вас) очень ценен для дальнейшего вашего самосознания и самооценки. Поэтому, если даже он не позвонит никогда (а он позвонит, хотя бы для того, чтобы пометить свою уже завоеванную территорию и насладиться вашей  - на 100 процентов ожидаемой им -  готовности лететь по первому зову), то, во всяком случае, вы сохраните уважение к себе. "Я смогла быть гордой. Я смогу быть и счастливой. Я теперь смогу у все".

Лена: Ольга! Огромное спасибо Вам за письмо. Я его перечитывала много раз. Главное - достоинство, это Вы правы. Я стала ходить на массаж, худею, в общем хорошею по всем показателям на зло врагам. Однако мне не дает покоя вопрос: как матери могут оказывать настолько сильное влияние на сыновей и как с этим бороться? С другой стороны, такой уход мужа как мне кажется говорит о том, что у него появилась женщина, а вот как с НЕЙ бороться ???? или послать это все куда подальше?

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Лена! То, что Вы принялись за свое самоусовершенствование, говорит, и даже кричит, о том, что самый трудный период шока, неуверенности и растерянности миновал. Вы уже начали новую жизнь. С каждым днем
значимость оценок Вашим мужем Вашей внешности и прочего будет для Вас снижаться - уже потому, что вы теперь - свободная женщина; а не замужняя, которая сознательно или бессознательно ждет главной оценки от своего мужа. Вас, в большей степени, теперь должны интересовать оценки потенциальных поклонников, а не того мужчины, который унизил Вас и отверг. Он сам отказался от Вас. И вы вправе смотреть на его теперешнюю жизнь, как на жизнь чужого дяди с соседнего подъезда - отстраненно и спокойно. Часто остатки любви (если они у Вас после случившегося имеются) - ни что иное, как задетое самолюбие. К примеру, брошенные мужья совершают поступки на грани фола, изумляя своей изобретательностью, внимательностью и назойливостью. Что это, любовь? Увы. Это - задетое до глубины самолюбие. Если бы это была любовь - что помешало брошенному мужу раньше проявлять чудеса внимательности и активности? Поэтому, самое главное сейчас научиться меньше думать о нем и вашем разрыве и больше - о себе и предстоящей новой любви.

Очень верный способ легче пережить разрыв: представить, что случай свел бы Вас с другим мужчиной, к примеру, вон с тем, что сейчас замыкает свою машину во дворе Вашего дома или организации. Представили? И вот с ним у вас разрыв. Вы что-то чувствуете? Вот-вот... - прозрачно-фиолетовое НИЧТО. К чему я веду... Если бы действительно этот мужчина был Вашим мужем, с которым Вы сейчас расстались, был бы Вам интересен тот, кто на самом деле является Вашим мужем? Не более, чем этот, чужой, во дворе.

Жизнь, судьба свела Вас вместе именно с НИМ. И развела (возможно, еще не до конца). Но он не единственный мужчина на свете, и на его месте мог быть другой. Просто пришла пора любить, и Вы выбрали самого достойного и влюбились (выбрали не сознательно, конечно, а может и сознательно, не знаю). Попытайтесь смотреть на него, как на небыль, а на нового мужчину - как на быль. Будут минуты тяжелые, но их будет все меньше и реже. Говорят, это гнилая философия, но все всегда к лучшему (я имею ввиду смену ситуаций). Главное - остаться собой и сохранить себя. Только такой Вы сможете быть кому-то интересной, непохожей на других, цельной и сильной.

Вопрос о женщине, которая появилась у Вашего мужа. Когда к нему все перегорит - первым признаком будет то, что Вас перестанут интересовать его женщины. Вас волнует с кем встречается даже самый близкий ваш родственник? Постольку поскольку, верно? Или совсем не волнует. Вот когда Вы начнете относиться к мужу так же - тогда и наступит полная победа - и над собой, и над всей ситуацией. Победа над эмоциональной зависимостью от не ценящего Вас мужчины.

Что касается его мамы: видимо, у него слабый характер, и не стоит сожалеть о таком мужчине, вы мне поверьте. Разве Вы можете уважать такого несамостоятельного мужчину? Вряд ли. Просто привыкли, что он - рядом, научились его жалеть и прощать. Но он на всю жизнь останется таким, это фатально. Кстати, вот тут уже Вы можете пожалеть его "новую", -  если такая заведется или уже имеется - ей ВСЕ еще предстоит, а Вы - соскочили и у Вас есть надежда встретить настоящего мужчину, с характером и без комплексов маменького сынка. Вперед, только вперед, поменьше оглядываясь назад, и тогда, возможно, Ваш муж попадется навстречу, но теперь, чтобы Вы его заметили, ему придется бежать очень красиво, сделав перед этим большой "круг почета". Пусть все у Вас будет ОК! Ольга.
=============================
ПИСЬМО-ОТЗЫВ на публикацию "Смогла быть гордой - я теперь смогу всё" (31.08.00 No.237). АЛИНА: Лена, Вы спрашивали, как вам бороться с "новой женьщиной" вашего мужа. Я просто хотела сказать мое мнение по этому поводу. Вам не надо с ней бороться. Она достойна жалости. Она ещё не знает, что и ей прийдётся столкнуться с его мамой. Неужто вы думаете, что их общение будет более сердечным? А у вас эта нервотрёпка уже позади. Ольга права, наслаждайтесь жизнью. Что не делается, то к лучшему, я это по себе знаю. Алина
=============================


Почему он выбрал не меня?
Жанна: Здравствуй, Ольга! В моей жизни возникла ситуация, с которой я немного запуталась. И я решила написать Вам в надежде, что взгляд со стороны поможет мне разобраться в ней. Меня зовут Жанна, мне 24 года. Тема моего письма самая банальная, но для меня животрепещущая. Но все по порядку. 2 года назад я случайно увидела и с первого взгляда влюбилась в одного парня. Он был словно воплощением моей мечты. Позже я с ним совершенно случайно (хотя бывают ли в жизни случайности) познакомилась. Сначала мы общались на рабочей почве, но потом начали встречаться. Он стал моим первым мужчиной. Я так его любила, что просто сходила по нему с ума. Узнав его поближе, я поняла, что у моего героя много недостатков, два из которых лживость и патологическая неверность. Он параллельно мог встречаться с 4-5 женщинами, не считая мимолетных связей. Вы скажете, как можно любить такого человека, но не считайте меня глупой. Все мы люди, все живые. Наши отношения то развивались, то почти угасали, то начинались вновь.

Но однажды все-таки я решила, что у нас нет будущего. Я потерялась, он тоже не  появлялся. Потом я узнавала от подруги о его новых женщинах. Он завел себе девчонку 19 лет. Через несколько месяцев я узнала, что он женится. Я знаю, что ему было все равно на ком жениться, просто пришло время. Когда я услышала о его женитьбе, меня пронзила такая дикая боль, и я поняла, что так его и не забыла. Я начала себя успокаивать тем, что ничего бы у нас не получилось, даже если бы сейчас я, а не эта девочка, выходила за него замуж, но все без толку. Душа все равно ноет и саднит. Теперь меня мучает один вопрос, что со мной не так, почему тогда он выбрал не меня, почему не я смогла этого добиться, а другая? Не считайте, что я эгоистка или занимаюсь самообманом. Меня волнует не то, что как может показаться, я упустила выгодную партию, а то, что я возможно потеряла свое счастье. Мне это не дает покоя, я несколько раз пыталась завязать отношения с другими мужчинами, но ничего не получалось, т.к. никто из них мне не нравился. Посоветуй, пожалуйста, как избавиться от сомнений, это отравляет мне жизнь и лишает уверенности в себе.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуй, Жанна! Дело, как мне кажется, было не в тебе, а в его "замыленности". Он уже не может оценить женщину по-человечески, она для него - удовольствие и удовлетворение ненасытного либидо и самолюбия. Такие, как правило, уже не способны любить глубоко и сильно. И тут он встречает ЕЕ и женится. Бывает. Только боюсь, выбор с его стороны был не очень-то бескорыстным. А если это любовь? Я знаю немало примеров, когда завзятые донжуаны остепенялись, встретив, наконец, свою "единственную". Смирись. Уважай его выбор. Надо заняться чем-то, отвлечься. Мужчин - море, и ты обязательно еще полюбишь, даже более достойного, чем он - главное не махнуть на себя рукой и верить в будущее. 

Частенько, мы "клоним дерево" не по себе. И наша слабая позиция - уже в том, что влюбляемся мы без остатка, готовы даже кожу снять для любимого, а для него это  обычное явление - ну, раз такой вот успех у женщин повальный. По своему опыту наблюдений могу сказать, что чаще всего, в жены они выбирают выгодную партию  - не надо быть слишком умным мальчиком, чтобы понять, что такой дар (обворожить почти любую), можно выгодно вложить в свое материальное благополучие. Другой разговор, что такие браки частенько рассыпаются - девочка, вышедшая за него недавно, наверняка, тоже по сумасшедшей любви, узнав про его неверности (подожди, он еще и к тебе попытается вернуться будучи женатым), так может его отправить подальше, что полетит он как "фанерка над Парижем". Если он женился по залету - тот же сценарий. Тут на каких папашу-мамашу попадешь. Может и так повернуться, что он сильно там не погуляет.

Если остепенится и станет хорошим мужем - пожелай ему счастья. Любовь - это прежде всего желание добра любимому. И теперь тебе уместно проанализировать: не был ли и он для тебя игрушкой-мечтой, которую тебе не купили. Бывает, что человеком настолько восхищаешься, влюбляешься без памяти, уступаешь его желаниям, любишь только его долгие годы, а он -  то притянет, то отодвинет (играет как с марионеткой). А ты все равно любишь и ждешь - как великий праздник его появления. И все это потому, что любовь бывает иногда длиною в жизнь. А может и умереть в один распрекрасный момент, и тогда появляется надежда полюбить снова. Похоже, у тебя именно такой случай.

И еще одно наблюдение: чем дольше прелюдия с таким "дон хуаном" перед близостью, тем больше шансов сохранить с ним хотя бы дружеские отношения на всю жизнь. Отсутствие легкой доступности рождает уважение даже у очень избалованных мужчин (сначала -  злость, но потом неизбежное уважение), которое остается навсегда и позволяет иногда сохранить отношения на очень долгое время. Возможно, ты допустила ошибку, если рано ему отдалась. Кто знает, может та девочка довела его до загса именно таким простым способом: своей неприступностью до свадьбы. Но все равно еще не известно, как у них сложится жизнь, когда он получит то, что хотел.

Он у тебя первый мужчина. А если бы не стал им? Страдала бы ты сейчас меньше? Безусловно. Ты бы могла сказать себе: какая я молодец, не отдалась этому бабнику, для которого моя любовь была лишь поводом удовлетворить свои чисто мужские желания. Твое самолюбие не было бы так уязвлено и ты не чувствовала бы себя использованной и брошенной. Но мы все умны задним числом и всегда наивно полагаем, что мы - исключение и с нами такого не случится. И даже если в твоих страданиях, все же, больше самолюбия, а не любви - все равно больно и обидно. Унижена - ты, унижена - твоя самооценка.

Что бы я сделала на твоем месте. Занялась самоусовершенствованием. Это никогда не поздно. Пошла бы учиться еще куда-нибудь, росла, крепла духовно и преображалась бы внешне. Вверх, только вверх по ступенькам красоты, уверенности в себе. Стала бы знаменитой, наконец. :-) Утопия, но чего в жизни не бывает! И увидишь, когда твой парень подойдет к тебе, ища твоего внимания, ты будешь очень рада его видеть, ты по-прежнему будешь любить его, но уже с высоты своего нового ощущения себя - сильной, очаровательной, опытной. А рядом будет стоять твой муж, который выбрал тебя именно потому, что ты всегда была особенной и неповторимой, просто теперь сумела это доказать окружающим и самой себе.

Была бы ты с ним счастлива? Нет. Это была бы сплошная цепь компромиссов и унижений. Беспросветных унижений. А так, у тебя еще много шансов найти себе достойного тебя мужчину. Ведь ты такая живая, верная, искренняя, чувственная, а не холодная и расчетливая кукла. У тебя болит душа, тебе больно, но страдания твои будут вознаграждены обязательно - ты просто повзрослела, испытав боль, и стала сильнее.

Перейди реку отчаянья и иди по горной тропинке верх. А свою первую любовь оставь у ручья, и пусть теперь твой первый мужчина, однажды увидев тебя среди облаков, догоняет тебя и ищет в горах, - там, где трудно, но всегда есть новые вершины. Будь обязательно счастлива. Обязательно.

Жанна: Хочу выразить Вам свою огромную благодарность за Ваше внимание к моему письму. Мне было очень приятно получить от Вас такой доброжелательный и обстоятельный ответ, да еще так быстро. Спасибо за добрые пожелания! Ольга, Вы такой проницательный и душевный человек, что мне захотелось Вам написать еще раз не просто для того, чтобы выразить благодарность, но и чтобы высказать свое мнение в ответ на Ваши слова. Может быть, Вам, как журналисту и, в какой-то мере, "художнику человеческих душ", это будет интересно.

Вы пишете, что моя возможная ошибка была в том, что, вероятно, я слишком быстро
пошла на близость со своим парнем. Вы знаете, это было немножко не так. Мы несколько раз были на грани этого, но я останавливалась. (Да, а та девочка, его теперешняя невеста, вступила с ним в интимные отношения еще за более короткий срок, чем это произошло между ним и мной. Она начала с ним спать почти сразу после знакомства, а в моем случае прошло несколько месяцев). В конце концов, когда все случилось, было, как говорят, ощущение, "сейчас или никогда". Поэтому мой "первый раз" был одним из самых прекрасных моментов моей жизни, в отличие от других девчонок, у которых вступление в сексуальную жизнь происходит по глупости, по пьянке или со случайным знакомым. Если бы все повторилось, я бы не изменила ни секунды того времени.

Потом Вы говорите, что, если бы тот парень не стал моим первым мужчиной, мне было бы сейчас легче. Позвольте мне с Вами не согласиться. Я отнюдь об этом не жалею, даже наоборот, я бы себе не простила, если бы поступила иначе. Ведь если не попробуешь, не узнаешь. Я ни за что бы не упустила шанс стать счастливой с любимым человеком. Другое дело, что любимый человек оказался "не тем". Но тогда я просто позволила себе дать волю чувствам и ни разу об этом потом не пожалела. Я не считаю себя униженной из-за того, что была близка с ним. Просто мы разные люди. Но в жизни нельзя все рассчитать как в шахматах, по-моему, надо жить с открытым сердцем. Еще раз спасибо Вам за внимание! Всего Вам доброго и светлого!

Ольга (newwoman.ru): А ведь Вы правы, так и бывает: хочется стать женщиной с Любимым мужчиной, даже если знаешь, что вместе потом быть не суждено. Это очень верно  и точно. Особенно, если вы шли к этому несколько месяцев. Ваша близость была вершиной отношений и как замечательно, что это было в Вашей жизни. Вы, с какой-то стороны, просто счастливица. Жанна, видите, сколько подарков посылает нам жизнь, правда, часто потом отбирает, но ради таких мгновений мы и живем. Я уверена, что с такой способностью любить, и ценить лучшие моменты женской судьбы, Вы обязательно будете счастливы. Обязательно. Мы или любим или ждем любви. Пусть Ваше ожидание будет коротким....

Жанна: Оля, спасибо Вам огромное за теплые слова! Вы помогли мне разобраться в себе и посмотреть на все другими глазами. Успехов Вам, любви и света!


Муж приехал делить имущество
.

.
Ольга: Здравствуйте, Ольга. Пишу уже не первый раз. Так что можно назвать меня поcтоянной клиенткой-читательницей. :-) У подруги приключился развод с дележом имущества. Банально, в общем-то. Но вот когда с таким сталкиваешься сам, а не читаешь об этом... Это уже не банально. А история ее такова: Наташа замужем с 94 года. Сейчас ей 26 лет. В 95-ом у нее родился сын. Образования у нее практически никакого - 10 классов. Работала она до рождения ребенка около 5-ти лет. Первый год их совместной жизни муж работал. Потом задурил. То работает, то не работает. То пьяный приходит. Одну фирму закрыли, вторая обанкротилась, с третьей еще какая-то беда приключается. Парень с трудом закончил в свое время восемь классов, отслужил армию, работает/подрабатывает водителем. Жили они у Натальиных родителей.

Время от времени раздавались звонки от свекрови - сын должен помочь деньгами маме, сестре, отчиму. То там на машину помочь надо, то на шубу. Подруга моя временами дар речи теряла - тут ребенку на новые ботинки заняли, а там шуба нужна. Ну и я, как не позвоню, как не спрошу, что у вас, как у вас, в 8-ми разах из 10-ти услышу, что Дима (муж) не работает, вчера пришел пьяный, сейчас спит или пиво пьет, ну а иногда и то, что девицы ему какие-то звонили. Я сама развелась из-за того, что мой благоверный уволившись с работы, осел дома перед компьютером и целыми днями игрался во что-то (честное слово, я могу отличить "игрушки" от "чего-то полезного" :-) ).

Но тут ситуация иная, тут ребенок, которого на маму нельзя "повесить", мама-бабушка работает, дедушка работает... Родители, в общем, содержат молодую семью. В течении нескольких лет я раз в две недели слышу о том, что муж не работает, что работать не хочет... Ну и что с ребенком не занимается. Не погулять, не покормить, не постирать.

И тут в мае случилось страшное - после очередного рукоприкладства по отношению к жене муж был выставлен братом жены из дома. Наталья счастлива, довольна. Но в суд подать на официальный развод - денег нет. Хоть и работают там двое родителей, а доход все равно очень невелик. Наталья рассудила, что договорится с мужем, чтобы тот оплатил этот развод. Время от времени она звонит мужу, напоминая ему, что у него есть ребенок и что не мешает время от времени давать какие-то деньги на него. Если мужа удавалось отловить дома, у свекрови, после скандалов он привозил раз в месяц - в два месяца по 200-400 рублей. (По московским ценам это ой как мало на четырехлетнего гражданина.)

Какое-то время назад муж и его мать потребовали провести анализ на ДНК, чтобы установить, а действительно ли это его сын. Потом от этой мысли отказались. А вчера звонит счастливая Наталья и говорит, что Дима позвонил ей, сказал, что приедет сейчас, привезет сыну фрукты, подарки, деньги... Сегодняшний ее звонок был не таким радостным - муж приехал делить имущество... без фруктов, без подарков... Забрал музыкальный центр, который они купили на подаренные на свадьбу деньги. Сказал, что вернется за телевизором, за стиральной машиной. Выдал ребенку банку икры, а перед тем как уйти, забрал ее. Так же отметил, что они с мамой наняли адвоката, чтобы решить дело через суд, оформить опекунство над ребенком. Зачем оно, когда мать жива-здорова, у отца родительских прав никто не отбирал, приезжай, занимайся с сыном?

Центр, телевизор, машину Наталья не хочет, в общем-то отдавать. Пусть купили их на деньги мужа, заработанные в редкие минуты трудоголия, но жили-то они втроем на то, что зарабатывали ее родители... Платить в судах за то, за се - денег нет. Реальный совет нужен, куда идти, что говорить, что делать. Не деньги. Оля, у меня к вам просьба, если есть какие-то консультации юристов по семейным спорам в сети, если вы знаете эти адреса, пришлите, пожалуйста. Просто я таких найти не смогла.
С уважением, Ольга, Москва.

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Ольга! Адрес хорошего психолога: avp@mail.rdw.ru  - это Александр Петров из Москвы. Напишите ему, скажите, что я порекомендовала. А вот юристов не знаю. Можно набрать в поисковиках "юридическая онлайн консультация", а лучше Александру Петрову написать, он подскажет - у него таких случаев каждый день. Кстати, он в Москве и ведет прием, наверняка и юриста подскажет. От себя скажу, что самое мудрое - не судиться. Дороже станет. Все равно от такого толку никакого. А то еще потом будет с ребенка в старости тянуть. Когда он начнет работать и зарабатывать - узнать и явится с исполнительным листом в бухгалтерию, где он работает. Для этого нужно иметь исполнительный всегда при себе. Да, не повезло женщине. Похоже, деньги у него были, и есть сейчас, просто он паразитировал, пока было можно на шее ее родителей. Но это только мои предположения. Всего Вам доброго. Ольга

Ольга: Большое спасибо. :-) Все-таки мир не без добрых людей.
Удачи Вам.


ПРОСТО ПИСЬМА

Татьяна: Здравствуйте, Оля. ... Несколько нечитанных номеров Журнала проштудировала. Снова - проблематика "эм и жо", это вечное, это у каждой (каждого) всегда животрепещет - сквозь все бытовые и трудовые факторы. Вы дали совет молодой даме, подзапутавшейся с мужем и любовником, оставить обоих и начать с чистой страницы... Я представила ситуацию, когда Вам - параллельно с ней - написал бы один из них... На тему "как сохранить любимую"... И Вы бы дали ему рекомендации... Что там - Вы ко всем обращающимся относитесь заинтересованно, проникаетесь их сложностями, проживаете их ситуации... Он бы - стал реализовывать... Дама бы обратилась к Вам - пытаюсь уйти, мол, но - не получается... Советы - ей... Короче - партия "в шахматы" "сама с собой", э? Кто бы ни выиграл - Вы выиграли, кто бы ни проиграл - Вы проиграли... Осторожнее. Очень это "минное поле" - судьбы человеческие....

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Танечка! .... Я долго смеялась. Это супер какой-то. Презабавнейше. Обязательно буду это публиковать. Но я ж напрямую не советую, как им поступить, меня лишь спрашивают, как бы я поступила. Стараюсь представить. Насколько получается - им судить. Сами хотят знать. Даю варианты. Это вроде ролевых игр. А борьба идет и внутри нас, но все дело в том, что победит тот, у кого больше способностей побеждать. Рассуждая лишь гипотетически, я же не могу быть одновременно - и Им и Ей, так что проиграть в реальной жизни или выиграть могу только с одной стороны (с той, с которой на самом деле буду).

А в нарисованном Вами виртуальном противостоянии победит наиболее талантливый,
волевой и прочее... Я даю лишь возможные варианты и приемлемые лишь лично для
меня, а они все равно поступают по-своему или, что скорее всего, как раз наоборот.

В судьбу не вмешаешься - это монолит. А вот со стороны увидеть, без эмоций, что с нами эта судьба вытворяет и что от нее дальше ждать - это к друзьям и знакомым. А когда друзьям и знакомым рассказать трудно - пишут мне, и я им очень благодарна за доверие....
================
МЕЛИССА: Привет, Оля! Прочитала сегодня твой свежий номер. Может, у меня уже галлюцинации, но мне кажется, что в последнее время ты очень грустная. Может, конечно, это только кажется, просто работы много, но я решила спросить. Хуже ведь не будет. У меня тоже очень много работы. Решила наконец-то заняться реорганизацией и привести в порядок свои разделы. На страничку "Красота и здоровье" теперь хоть можно смотреть и более менее все понятно, что, где и как. На оригинальность я, конечно, не претендую, но так стало лучше. Удачи тебе и не грусти. Все будет хорошо. Melissa
e-mail: melissa@bincom.ru
www: http://www.melissa.ru

Ольга (newwoman.ru): Мелиса, привет! Ни говори... вся страна вокруг ликует, а мне взгрустнулось не в тему :-) А серьезно: я не умею играть, мои номера - отражение моей жизни. Если грустный номер, пусть грустный, я ведь живой человек.
Осень, вообще, грустное явление.

Побывала у тебя... действительно, раздел преобразился. Мне нравится, что у тебя необыкновенно ценные материалы по рукоделию с такими красивыми иллюстрациями. Это бесценно. Желаю тебе всего самого светлого, доброго и удачного! Ольга

Мелисса: Привет, Ольга! Ты меня не совсем правильно поняла. Я прекрасно понимаю, что сейчас не самые лучшие времена и не предлагаю устраивать пир во время чумы или кривить душой. В какой-то момент мне просто показалось, что это что-то очень-очень личное. Вот и все. Я подумала, не стряслось ли и у тебя что-нибудь. Я всегда сама была искренним человеком и ценю это качество в других. Мне не хотелось, чтобы ты как-то неправильно меня поняла, что я тебе что-то советую, критикую... Ума тебе не занимать, еще и поучиться чему есть. Мне же всегда казалось, что даже в самые сложные моменты всегда нужно верить в лучшее, верить в жизнь, стараться дарить людям радость, а у кого-то родится и надежда. Мы обе по-своему это делаем, и это прекрасно. Я сама всегда с удовольствием читаю твои выпуски, а кому-то нравится и ко мне заглядывать за теми же рукодельными штучками или рецептами. :) Так что удачи тебе, оптимизма несмотря ни на что, и сил!

Ольга (newwoman.ru): Нет, вроде все нормально - живи и радуйся. Но что-то у меня действительно, настроение не очень... Может, что лето кончилось, а мы из-за ремонта так и не съездили никуда, усталость, наверное. От всего - и от работы, и оттого, что мы уже месяц без ванной комнаты (мастер заболел),  да и от всего происходящего вокруг. И еще грусть - от службы доверия. Сопереживаешь и оттого -  грустно (счастливые-то не пишут!). И потом скучно в сети стало... целый день ходила, искала что-то интересное... но увы... нашла очень мало, а что писать, о чем? Если мне не интересно, будет ли это интересно читателям? Конечно, нет. Вот к тебе зашла - порадовалась, красиво, творчески. Но таких ресурсов мало.

Потом, представляешь, посмотрела статистику по рубрикам каталога - практически туда никто не ходит. Ну, и решила, что хватит время тратить распихивать ресурсы по рубрикам и выискивать по сети то, что уже лежит теперь и в других женских каталогах. А грусть осталась - слишком много этому каталогу времени отдано. А получилось, что никому особо и не надо. Да, ладно, теперь я свободнее стану - не надо за новинками так гоняться как раньше (боялась что-то упустить и каталог бы был неполный). А теперь - что увижу интересное, о том и буду писать, только лучшие ресурсы - в обзор. Но закрыв каталог, я веселее не стала, и это понятно - планов было громадье, ресурсов все больше, а объять необъятное становится просто невозможно. Вот и утешилась тем, что останется мой каталог как память о первых женских ресурсах. Слабое, но утешение :-) Такие дела. Спасибо тебе за поддержку. Хорошего тебе настроения! Ольга

август 2000


Следующая страница

Copyright © WWWomаn -2000


 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman

Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru