Рубрика ЖЕНСКИЙ КЛУБ 5 ФЕВРАЛЯ  2004, ЧЕТВЕРГ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский клуб
.

Марина: Очень богатый любовник из Америки. Письмо для Анны Левиной и для всех, кто захочет ответить. Здравствуйте, дорогая Анна или Ольга, я надеюсь, кто-то из вас ответит на мое письмо.  Меня зовут Марина, мне 36 лет (ucaper@mail.ru). Я живу в России. Но в последние полтора года моя жизнь бывает в основном в Америке. Я рассматривала сайт WWWoman всего несколько минут. Попала сюда случайно. Я не любительница "дамских посиделок" но на вашем сайте автоматически прочитала пару писем. В том числе, "Посиделки с Анной Левиной". Говорят, Бог присылает помощь для человека именно тогда , когда он особенно нуждается в ней. Вот я именно сейчас нуждаюсь в психологической помощи доброго, умного и опытного человека. Страшно просить про пару свободных минут. Но я прошу. Если это возможно. Я не буду утомлять вас рассказом о том, как мне плохо и до какой точки кипения я уже дошла. Скажу лишь, что я уже "разварилась" - нет сил ни на что, а в голове булькают успокоительные средства (строго доступные в Аптеке). Я попала в очень сложную, на мой взгляд, ситуацию и, конечно, из-за мужчины и по собственной наивности. Хотя, в 36 лет, с двумя дипломами и некоторыми психологическими способностями быть наивной просто смешно. Но теперь уже не смешно. В июле 2002 года я получила письмо от мужчины из США. На тот момент я уже успела распрощаться с парой "пылких" виртуальных влюбленных , после которых у меня остался очень неприятный привкус во рту и полное отсутствие желание снова встречаться с кем бы то ни было. Но в тот день я вернулась из Сочи и жаркое солнце юга затмило мою бдительность, и я решила что он не так уж и плох (Пригрело сильно, как выясняется!) На 26 лет старше меня, университетская степень по математике и бизнесу, разведен, две взрослые дочери, которые не живут с ним, 21 и 27 лет, дом, машины и желание иметь семью. Это все, что я знала о нем на тот момент из его вежливого письма. Встреча произошла быстро. Почти через месяц после получения первого письма. А из всех последующих писем перед личной встречей- явствовало, что он само совершенство и мне не о чем беспокоиться. Мы встретились в одном из сказочных отелей Монте-Карло и стали путешествовать по Итальянской и Французской Ривьере в течении 12 дней. Про это можно сказать так: переплетите вместе пальцы правой и левой руки и соедините ладони. Примерно так можно описать наше психологическое состояние в этот период. У меня было ощущение, что мои ноги попали в толстый и теплый шерстяной носок. А превыше всего на свете я люблю тепло - климатическое и психологическое. Вот оно и было. И у меня хватило глупости полюбить его. Просто и от всего сердца. Не смотря на то, что я видела, что человек этот не искренней, закрытый, больше показывает, чем имеет в душе. Слишком часто меняет свое настроение, но при этом остается в рамках вежливости и приятности. Но кого это может обмануть? Сейчас он говорит, что в то время он был просто влюблен в меня, но сейчас его любовь продолжает расти и развиваться. (С точки зрения учения Мичурина - он может быть и прав. Но вот я думаю, что любовь или есть, или ее нет). Вел он себя как настоящий рыцарь из сказки и всегда был со мной ласковым и предупредительными. (Сейчас - тоже иногда на него находит припадок мазохизма). Так начался наш роман, который продолжается и по сей день уже 1 год и 4 месяца и 5 дней. Мы путешествовали по всему миру. Как оказалось в последствии он был далеко не бедным человеком. Как он говорит : "я - те самые 2 процента которые платят все налоги в Америке". Сам он - был из бедной семьи. Родился и вырос в маленьком городе. Я видела их родительский дом. Как они там все помещались? Иногда у них дома не было еды. А когда он немного вырос, то стал зарабатывать себе на жизнь тем, что играл на деньги в …, а потом вообще ушел служить в армию на 3 года. Но и после армии и университета его материальное положение не улучшилось, ему снова приходилось почти голодать. И тогда он пошел на работу сейл - менеджером в одну кампанию. Через 4 года он сделал свою компанию. И сейчас успех его бизнеса подарил ему не только много денег, но и много проблем в виде завистников, бывшей жены и… дочерей. ("За страдания она его и полюбила". Нет комплекс Дездемоны здесь не сработал. Я полюбила его не за жалостливые рассказы, которые из него было клещами не втянуть). А в свое оправдание хочу сказать, что сначала я не знала об этом. Меня подкупила его доброта, которую он иногда не скрывал. Не смотря на показуху с дорогими круизами, дорогими отелями и подарками я чувствовала в нем что-то сродни мне - простое и очень не хитрое. Он показывал мне другую жизнь. Красивую и богатую. А я смотрела на него. И видела в нем что-то от заблудившегося голодного щенка, которому страшно ходить по темной улице, но очень хочется найти свой теплый дом. И вот теперь он не одни. Не голодный. Рядом с ним молодая, умная и красивая женщина. И не просто женщина, какую можно купить. А любящая и любимая. Я думаю, что иногда он чувствовал себя на вершине мира. Эта сказка (с небольшими вкраплениями фильмов ужасов, как то: я нашла у него дома архив с фотографиями старых пассий и устроила им ночь Святого Варфоломея. Сожгла то есть.) продолжалась до июня 2003 года. Затем он сказал своим дочерям, что мы с ним будем жениться. Далее, последние 6 месяцев, идет только фильм ужасов с небольшими отступлениями к мелодраме. Я не буду говорить ничего плохого про его двух взрослых дочерей. Это неэтично. Хотя по справедливости скажу только одно: я люблю его и я была должна полюбить их. Даже не надо делать акцент на слове "должна". Я старалась общаться с ними легко, с юмором, по-доброму с пониманием. Но в ответ они начали вести против меня просто партизанскую войну. Это долго рассказывать, что мне пришлось вытерпеть и выслушать. Невозможно получить любовь человека, если он не хочет. Они не хотят видеть во мне ничего. Для них я просто объект для ревности и ненависти. Самое интересное - это и его позиция. Он никак не пытался изменить ситуацию. Он позволял им делать со мной и с ним все, что они считали нужным. Вы видели первую часть фильма про "Золушку"? Это - сказка. То, что они пытались и пытаются вытворять со мной - триллер. И вот всю последнюю половину года он то и делает, что говорит мне, что он сильно любит меня, хочет иметь со мной семью, но буквально после нескольких разговоров по телефону со своими дочерьми, он замолкает об этом и начинает рассказывать мне про свои проблемы и проблемы свои дочерей. "Не счесть алмазов в каменных пещерах…". Вот так и не счесть сколько раз мы с ним пытались сесть, поговорить, проанализировать ситуацию и найти выход. ОН всегда давал мне обещания защитить меня и наши отношения, клялся, что он не изменит своей любви ко мне. Но… При всяком удобном случае он трусил и предавал меня. Мы расставались 3 раза за последнее время. Но нашего "расставания" хватило на 7-10 дней. Потом он звонит, просит вернуться, и я бросаю все и лечу к нему. Не знаю зачем. Все эти перелеты в Америку отнимают у меня все время. За эти полтора года я: месяц живу дома, а месяц - у него ( у меня мультивиза). Вот так. А у меня дочь 10 лет. Я должна находить время и для нее. И я потеряла неплохую работу юристом из-за эти постоянных поездок. Сейчас я не работаю, он меня практически содержит. Но о семье он заговорил снова лишь на Новый Год, в красивом ночном клубе в Монте-Карло, под воздействием хорошего шампанского и праздничной атмосферы. А через 2 -3 дня снова стал говорить только о своей безумной любви. И так повторяется с завидной периодичностью. ОН говорит, что не хочет прожить остаток своих дней в войне с детьми, но и не хочет терять меня. А его дети категорически отказывают ему в женитьбе на мне. Старшая так и заявила прямо при мне, что не хочет делить ни с кем ее деньги! Вот такие у них нравы. Он предлагает мне продолжать эти транзитные отношения до тех пока, пока это будет объективно возможно. И вот сейчас наступил решающий момент. И я просто не знаю что мне делать. Мы с ним уже расставались несколько раз. Мы с ним уже по душам говорили. Дело не двигается. Ау меня закончилась американская виза и подвернулась возможность окончить курсы аудиторов. Не мне вам рассказывать что ни один юрист не получает так хорошо, как аудитор. И отказаться от такой возможности просто глупость. Но….!!! Мы с ним расстались после Европы 11 января. И уже позавчера он звонит мне, стонет и просит, что бы я снова бросила все и прилетела в нему хотя бы на 7-10 дней. Потому как ему не позволяют очень серьезные финансовые дела приехать ко мне. Я сказала, что я приехать вряд ли смогу. Мне надо устраивать свои профессиональную жизнь, которую он разрушил (так и сказала). Да и вообще разговор не получился - он опять весь в заботах о своих дочерях, но непременно проявляет телефонную заботу о моей клецке-дочери. Мило и фальшиво. Он дал мне тайм аут еще на 2 дня. Для размышление. О чем? Ну и что мне делать? Пожалуйста, скажите мне? Позвольте мне переложить на вас весь груз решения этой проблемы? У Белого Мага я уже была. Наслушалась разных глупостей. Успокоительные средства кушала так, что моя машина ездит по дороге красивым зигзагом. Плакала сегодня весь день. Тоже помогло плохо - только нос опух. Подругам не говорю. Такие подруги, что то только порадуются. Анна, Вы живете в Америке. Знаете их менталитет. Скажите мне пожалуйста хоть какой-нибудь совет в этой ситуации? Мне снова делать визу на 2 года и снова продолжать этот марафон? Я уже скоро упаду. А если отказать сейчас - все понятно и так, что будет: "Я улетаю, и время несет меня с края на край…". Я уже пыталась заводить романы с другими. (Слава Богу вниманием пока пользуюсь). Но не могу я! И мужчины хорошие. А мне все равно. Пусто на сердце. Люблю я его. Но ждать его вечно - глупость. Если бы он действительно любил меня, то не поставил бы меня в такие ужасные условия страшного выбора. Почему страдаю-то только я? Вот и напрашивается один единственный вывод - не любит он меня. Играет только и пользуется. Что делать то? А? Ну не могу я сама на что-то решиться. Ответьте Анна, и кто сможет, хотя бы простым житейским советом. Типа: "Мойте уши перед сном". А то очень плохо и не знаю, какое решение принять. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Я Ваше письмо Анне Левиной в Нью-Йорк переправила, будем надеяться, она Вам ответит. Мое мнение: где большие деньги, там и большая "охрана". Дочери, конечно, сделают все возможное, чтобы никого не подпустить к наследству их отца. Он тоже в душе хотел бы все оставить свои детям, так как биологическая связь - она зачастую сильнее любовной. Если у Вас с ним глубокие и духовные отношения, он может решиться на брак с Вами не на словах, а на деле, но только когда почувствует, что Ваше долготерпение кончилось и Вы уходите от него. Безвозвратно и навсегда. С достоинством и болью, но однозначно. Вы уже не девочка и пора устраивать свою жизнь, время-то идет. А пока, видимо, его устраивает такие отношения: красивая, умная, образованная, любящая и любимая им женщина - летит на встречу с ним, когда он в настроении приятно провести время. Если он по-настоящему созреет для брака с Вами, то найдет аргументы и силы для воплощения в жизнь своего решения, а пока эти проблемы с дочерьми из-за вашего с ним брака похожи на удобную отговорку. Я прекрасно понимаю - Вы очень его любите, но у богатых, особенно очень богатых людей, существует вечная боязнь того, что их любят только за их деньги. Сначала они сами выставляют напоказ свое богатство и свои возможности, чтобы завоевать женщину и еще больше привязать ее к себе, а потом начинают сомневаться в ней. И преодолеть это в себе богачам бывает не по силам, и они находят себе в жены женщину с еще большим капиталом, чтобы потом не мучиться сомнениями в этом плане. Я искренне жедаю Вам удачи, так хочется, чтобы ваша с ним сказка продолжалась. Лика: Неудовлетворенность гражданским браком привела меня к служебному роману. ЗЗдравствуйте Ольга! Каждую неделю стараюсь заходить на Ваш сайт в рубрику «Задушевное общение». Всегда интересно узнать новую историю про отношения между мужчиной и женщиной. Эти отношения такие сложные, порой непонятные. Хотела поделиться своей историей. Мои отношения с молодым человеком начались 9 лет назад. 28 января исполнилось 9 лет со дня нашего знакомства. Мы расстались по моей вине в сентябре уже прошлого года (время бежит быстро). Итак, нам было по 17 лет, учились мы в университете на престижных для нашего города факультетах. Это был мой первый молодой человек, вместе ходили на вечеринки, встречались по выходным. Поцелуи были редки, близкие отношения начались по прошествии полутора лет. Мои чувства к нему были очень возвышенными, влюблялась я постепенно, было так здорово встречаться. В 19 лет я решила пожить отдельно от родителей, да и думала, что это позволит бывать с молодым человеком чаще, даже думала, что он придет ко мне жить, ведь мы так любили друг друга. Я все обустроила в своем новом доме, но была постоянно одна, он не стремился быть со мной. Один раз бросил фразу: «Ты хочешь, чтобы я здесь жить остался». По натуре я человек мягкий, поэтому не нашлась, что ответить, но слова эти помню до сих пор. Затем наступила самая черная полоса в его жизни, а значит и в моей жизни, хотя он этого так и не понял до сих пор. У него пропал родной брат. Этот день не забыть никогда! Обстоятельства были несколько криминальными, поэтому я уже боялась жить отдельно от родителей. Вернулась домой. Три года после этого события жизнь казалась адом, каждый день слезы, что ничем нельзя помочь, что все время провожу одна, поскольку он учился, создавал свою фирму и поддерживал маму, которой меня никогда не представляли официально, да и в доме у этой семьи я была всего пару раз. Однажды, когда его мама болела, я решила навестить ее в больнице, чисто из благородных побуждений, потому что понимала, как ей тяжело живется. После этого визита молодой человек сказал: «Это – моя мама!» (типа, зачем я ходила в больницу). Я, тем временем, заканчивала учебу, занималась репетиторством, нашла работу, которая мне совсем не нравилась. Я учила иностранные языки, а работа не была с ними связана. Случайно узнала, что есть возможность работать и учить язык в Германии. Решила , что с моей депрессией: не любимая и низкооплачиваемая работа (к сожалению, перспектив в нашем городе нет), после работы репетиторство, потому что надо было зарабатывать деньги, одиночество, потому что любимого рядом не было. Каждый день, возвращаясь в девять часов домой, да еще, когда зима, темно и холодно, думала, что зайду за угол и увижу знакомую машину. Но ничего не было. Одним словом, я решила поехать в Германию: язык и путешествия были обеспечены. Но там оказалось тоже не просто: адаптация, языковой барьер, проблемы с детьми, за которыми нужно было присматривать. Морально тяжело было: первый раз вдалеке от дома, от родителей. Однако, я сделала ему приглашение, он приехал, мы съездили в Венецию, я показала ему Германию. Ну а потом я ждала с нетерпением возвращения домой. Возвращаться раньше времени – демонстрировать свою слабость, говорить о своих проблемах, связанных с общением с немцами. Да и еще, хотелось показать, что я в жизни тоже могу чего-то добиться (он-то вместе с напарником создал фирму, хотя, наверное, ему все-таки помогали родители, они занимают серьезные посты в нашем городе. К сожалению, с его семьей я начала общаться сравнительно недавно, да его папа все равно путает мое имя, но это не важно). Так прошел год, все русские знакомые говорили, что человеку с такой светлой головой как у меня нужно оставаться учиться в Германии, работать. Но я стремилась домой, думала что хватит мне самостоятельности, выйду замуж за него (хотя слова «женитьба» он за все наши годы знакомства никогда не упоминал, это было слово-табу), рожу ребенка. Мне было 24, когда я вернулась домой, вся в ожиданиях счастья, любви, внимания. Оказалось, что до последнего он ничего не предпринял: разговор с мамой (для которой расставание с сыном в случае нашего переезда в съемную квартиру могло быть тяжелым испытанием после потери одного сына), квартиру не искал так же. Месяц от меня не отходил, квартиру нашли, стали жить. Но стали происходить странные вещи. Встал вопрос о моей работе. Поскольку он общается в определенных кругах, то мог порекомендовать меня. Кроме того, у него своя фирма, я попросила дать мне любую работу у него: я человек ответственный, образованный. Но он так ничем и не помог. Свои проблемы пришлось решать самой. Я нашла очень хорошую работу для нашего города: язык, заграничные командировки. После работы спешила домой готовить ужин, ждать любимого. Но он приходил поздно (Однажды бросил, чтобы я не ждала от него, что он будет приходить домой в шесть вечера). Разве в этом дело? Если люди хотят быть друг с другом, то и домой стремятся. Он стал где-то пропадать до утра в компании друзей. Живя с ним, я никогда не знала, где он и что делает. Если бы что-то произошло и нужно было бы обращаться в милицию, то я не смогла бы назвать ни имена его друзей, ни где он может быть. Я, молодая и красивая, никуда не выходила с ним, потому что все вечеринки проходили с теми людьми, с которыми он работал. Я спросила, почему он меня никуда не берет (приглашает), я бы красиво оделась, так приятно выйти куда-нибудь, чисто по-женски. Он опять бросил: «Работа – это работа, дом - это дом». Помню, в день перед 8 марта он пришел только под утро. По прошествии двух месяцев после совместного проживания я спросила, когда мы сможем пожениться. Он ответил, что пока еще не достаточно жил со мной, чтобы ответить на этот вопрос. Этот ответ был для меня ударом. Опять началась депрессия, собственная самооценка упала. Еще, на свадьбе своего друга он был единственным не женатым человеком, его попросили встать и сказать какой-то тост. А когда он садился, то сказал: «Ну, и мне не долго осталось». Было очень обидно случайно это услышать. Мучил вопрос, почему же так происходит. Я стремлюсь к человеку уже столько лет, а ответа никакого. Если выражала какое-то недовольство, он говорил: «Не нравится - уходи, тебя никто не держит». Пыталась уйти, доведенная до отчаяния от обид. Не нашла сил, боялась потерять его, да и вроде бы надежным он был, обеспеченным, надо было и о будущем думать. Стала искать утешения в работе, тоже, как он, задерживаться, сидеть до ночи с друзьями (не скажу, что это приносило большое удовольствие). Я считаю, что, если люди вместе, то и ходить куда-нибудь они тоже стремятся вместе, на ужин его было дождаться трудно (есть в одиночестве я не очень любила после Германии, чувства одиночества мне в этой стране хватило). Однажды я целый день готовила пельмени, хотела сделать нам приятное, попросила его придти домой пораньше. Но пришел он не пораньше, да и поел у мамы (это было обычным явлением, ее понимаю, т.к. он - единственный сын). Ну пельмени я потом выбросила, было так обидно от такого пренебрежения! Стала поступать так же, как он. Правда, удовлетворения от этого никакого не было. Выходные проходили как-то непонятно: мы завтракали, я спрашивала, что МЫ планируем делать, он отвечал, что планирует пойти на работу, потом к маме, потом в спортивный зал. Таким образом, только к вечеру добирался домой. Я оставалась развлекать себя сама. Мне постепенно стало казаться, что мы только едим, спим вместе. Секс стал обычным. Мне порой казалось, что меня используют только для постели, что как человек, как женщина, я уже интереса не представляю. Позову в театр , в ответ – нет, в Филармонию – нет, про книги не поговоришь, потому что он их не читает, боевики я не могу смотреть. Правда, я честно пыталась приобщиться к его любимому бильярду, боксу, фильмам, обеспеченным друзьям, многие из которых значительно старше нас. Для меня было актуально родить ребенка. Я спрашивала его, не могли бы мы планировать ребенка. Ответ был кратким каждый раз – ПОЗЖЕ. Я начала со всем смиряться. Он занимался ремонтом новой квартиры (которая как оказалось была куплена на деньги мамы). Он не привлекал меня к ремонту, не спрашивал моих советов, как будто никакого представления о ремонтах не имею, ничего выбрать не могу. Я не знала, что там происходит. Сказала себе, что мой выбор сделан, значит буду жить так, как живу, пусть и недополучая внимания. На работе складывались со всеми хорошие отношения. Когда я приняла решение, что так, как мы живем с ним, так и будет дальше, в моей жизни появился другой человек. Мы вместе работали, он женатый человек. Я и думать о нем не могла, хотя интуиция мне подсказывала, что он должен быть хорошим семьянином, любить своих детей, которых Бог ему с женой до сих пор не дал, хотя ему уже 30. Мне не с кем было пойти в Филармонию: молодой человек, как всегда, сказал нет, подруга не смогла, мама была занята. Билеты были дорогие и я пригласила товарища с работы. И тут случилось. Он проводил меня домой и я влюбилась, хотя не скрою, что и раньше он мне нравился, но планов на его счет у меня никогда не было. Мы стали отправлять сообщения по телефону, после работы он меня провожал, домой мне спешить было нечего, меня никто не ждал, а мне надоело жить ожиданием. В один прекрасный день о моей переписке узнал молодой человек. Сначала я обрадовалась, наконец-то пустота закончится! Но наступили три страшных по состоянию месяца, какая-то лихорадка. Он ушел, потом пришел, по его словам не ко мне, а просто домой. Я пыталась его убедить, что эта переписка ничего не значит и так далее. Поскольку продолжала работать, то товарища постоянно видела, он приносил цветы, пытался оказывать поддержку в моем непонятном состоянии. Он говорил, что разведется, что мы поженимся, что я буду прекрасной женой. Представляете, я первый раз слышала такие слова в свой адрес! Они, конечно, произвели на меня большое впечатление. Я была наполнена какими-то новыми чувствами. Я не понимала, что делать. Не могла порвать с прошлыми годами, пыталась вернуться к молодому человеку до последнего, но и с товарищем не могла порвать, потому что он говорил мне о нашем светлом будущем. Не могла оценивать ситуацию адекватно. Вернулась к молодому человеку, он о любви так и ничего не сказал, молчали оба целыми днями, потом мирились без слов и сексом занимались. Но за словами я опять шла к другому, вернее он сам в мой кабинет приходил. Не знала, как разорвать этот круг. Молодой человек разговаривал с товарищем, запугивал его, что покалечит. Я начала обращаться к психологу, повела туда товарища, потому что у него разброд в чувствах тоже был (мое мнение): жена (которая тоже прочитала сообщения) и я. Здесь нас и увидели вместе, обозвали меня последними словами, приказали собрать чемодан. Конечно, все правильно. Но сейчас голова остыла, я опять одна, попросила товарища меня не трогать, не звонить, потому что хочу заниматься собой, а не мужчинами, исчерпала свои чувства, не хочу ни под кого подстраиваться. Я уволилась с работы, уехала в Москву, нашла себе хорошую высокооплачиваемую работу. Прошло уже четыре месяца, как мы не виделись с молодым человеком. Но не могу забыть его все равно, теперь хочется вернуть все, потому что столько лет знакомства, столько моих переживаний, ожиданий от наших отношений, которые так плохо закончились, потому что не могла простить обид. Так все не хорошо. У меня была проблема с арендой жилья, боялась, что могут обмануть при оплате. Поскольку молодой человек имеет агентство недвижимости, то согласился помочь с договором, приехал в Москву на просмотр, предложил деньги. Зачем он это все сделал? Может быть еще любит, но не может простить. Сегодня я поздравила его с девятилетием знакомства, пригласила приехать в театр, но он ответил, что лучше начать новую жизнь. Я знаю, что у него появилась девушка. Однако, в разговоре со своим другом, на вопрос, а что же со мной, закончились ли наши отношения, он ответил, что не знает. Стоит ли мне на что-то надеяться или надо смотреть вперед? Как мне справиться со всем? Буду благодарна за ответ. С уважением, Лика Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лика! Он потому, наверное, приехал, что ему трудно отказать Вам в помощи, к тому же он, вероятно, чувствует свою вину перед Вами - столько лет портил Вам нервы неопределенностью. Думаю, он Вас любил (возможно любит до сих пор – влечение наверняка осталось, собственно, ничего и не изменилось), но мальчики из влиятельных семей очень часто лишь разрешают себя любить, ничего не обещая и не давая взамен. Вы надеялись со временем стать его законной женой, даже согласились на гражданский брак (ошибка!), но не выдержали его к Вам отношения и сорвались (это так понятно: обида, чувство ненужности, желание почувствовать себя любимой). Вы сами виноваты! Как поставили себя с ним, то и получили. Он прекрасно видел Ваши приманки и лишь улыбался про себя. Сначала Вы ему создали все условия и все отдали, а потом стали выдвигать требования – это же наивно. Его все страивало и без женитьбы. Безусловно, не произойди трагедии с его братом, возможно, все было бы иначе, но мне кажется, этот человек всегда знал, что ему нужно, а что нет и манипулировать собой и подводить к каким-то поступкам никому не разрешал и не разрешит. Теперь уже не важно, какие там у него чувства были и есть, Вам бы подумать о том, что хватит его просить и куда-то звать, надо добиваться всего самой и быть более независимой и гордой. Ошибки молодости и наивность молодости надо перековать в крепкий и независимый характер, тогда он сам будет домогаться встреч с Вами, это трудный путь, но упаси Вас боже повторять свои ошибки и вновь стучаться в закрытые двери, навязывать себя - только время потеряете и самоуважение. Диана: Я заставила его жениться? Продолжение первого письма. Спасибо Ольга за Ваш ответ, огромное спасибо. Прочитала и как-то сразу почувствовала прилив сил в себе. Конечно же я не настолько глупа, чтобы из-за своих претензий лишать детей хорошего отца. И состояние у меня - то, депрессивное, уже прошло, и муж сказал, что старается меня понять. В общем, в душе я точно знаю, что он меня любит и что заботится обо мне, просто бывают наверное в жизни моменты, когда все в черном цвете, но слава Богу они проходящи. Спасибо еще раз Вам большое, я знаю все у нас будет хорошо. Процветания Вашему журналу и счастья всем женщинам. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Диана! Желаю Вам прорваться к радости и удовлетворенности! Секрет в том, чтобы научиться по-настоящему ценить даже в мелочах, то, что имеете и разумно подходить к желаниям большего лично для себя. Катя: Для Дианы ("Я заставила его жениться?"). Здравствуйте, Оля! Я уже как-то писала на ваш сайт (23 апреля 2003) - (Отклик на письмо Наташи "Есть в моей жизни двое мужчин"): Меня сегодня очень тронуло письмо Дианы (от 28 января 2004). Захотелось ей ответить. Здравствуйте, Диана. Мне кажется, что Оля вам очень правильно посоветовала заняться собой. Главное в такой ситуации - не сидеть дома, а проявить себя как личность. Это наше патриархальное воспитание - ЗА МУЖЕМ как за каменной стеной - играет с нами злые шутки. К сожалению, я пришла к этому мнению опытным путем. Выстрадала можно сказать. Я читала ваше письмо и узнавала себя - прежнюю. Психологическая ситуация была один в один. Я тоже полностью задвинула себя за мужа. Мы вместе работаем, и мне казалось, что так и должно быть - муж всему голова. По сути, для окружающих я превратилась просто в пустое место, да и он стал считать всю мою работу во славу его - само собой разумеющимся. Но, в итоге, произошло то, чего вы так боитесь - он бросил меня со страшными словами - я тебя не люблю больше, я ее искал всю жизнь. Про детей почему-то он не подумал, у нас их тоже двое и я, сегодняшняя, всунула бы ему одного - поровну так сказать (далеко бы он тогда ушел - хи-хи). Но тогда было всекак он хотел: он будет искать свое счастье, а я воспитывать, кормить и одевать наших детей. Я сначала сильно убивалась, плакала, ничего не хотела, похудела аж на 10 кг. Но, счастливое свойство моего организма - через неделю я начала искать выход из этой ситуации. Не умею я долго расстраиваться. Я познакомилась по интернету с замечательным человеком, который помог мне вновь найти себя. (А я, наверное, ему. Потому что он тоже нашел свою половинку.) Он постоянно твердил мне, что я замечательная. И, знаете, я поверила, я вспомнила, какая я на самом деле. И я очень много чего могу. Я поняла, что полностью растворившись в муже, я потеряла себя. Я начала работать одна. И дело у меня пошло. Сначала понемногу пришла стабильность. Финансовая независимость от мужа мне очень понравилась (я и теперь стараюсь ее сохранять). Дело мое стало раскручиваться. Меня стали уважать люди. Меня - как меня, а не его жену. А потом и муж вернулся. Не прошло и полгода. Работать без меня-то не получилось у него :) И теперь есть и цветы, и подарки, и заветное, долгожданное люблю и "ты лучше всех". А готовлю я теперь только раз в день - работаю много сама, не хочу больше быть тенью, ее очень быстро начинают не замечать, как оказалось. Так что самое главное - будь собой, Диана!  Анжела: Муж изменил. Продолжение первого письма от 27 января 2004. Оля, большое спасибо вам за то, что вы не оставили мое письмо без внимания. Дело в том, что я долго мучилась: правильно ли я поступила, выгнав мужа из дома после того, как узнала об его измене. Ведь можно было как-то поговорить. Но в тот момент я думала только о неожиданном оскорблении, которое он мне нанес. Его измена для меня была огромной неожиданностью, и я в тот момент была не способна проявить благоразумие, и действовала под действием сердечного порыва, а не разума. Пока ничего в наших отношениях не изменилось, я по-прежнему очень сильно переживаю, так как очень его люблю. Он приходит к сыну, гуляет с ним, а со мной совсем не общается. Не знаю, насколько я поступила правильно, но я сыграла перед ним такую сцену. Когда он пришел к сыну в очередной раз, мне на сотовый позвонила подруга, и я разговаривала с ней так, как будто это был мой новый поклонник. Мы назначали встречу. Муж это услышал, и ушел, хлопнув дверью, но мне так ничего и не сказал. Вечером он опять приехал к ребенку, меня не было дома (ребенок был с бабушкой), и взял его погулять. Долго они не возвращались, и я позвонила мужу на мобильный. Тот сказал, что ребенок останется ночевать у него, и мотивировал это тем, что мне ведь все равно некогда с ним заниматься, у меня есть кому посвятить свое время, и бросил трубку - меня слушать не стал. Вот такая у него была неожиданная реакция на тот разговор по телефону. Я тут же поехала к нему, не столько за сыном, сколько я думала, что мы поговорим. Наивная - он отключил все телефоны и не открыл мне дверь. Я простояла до ночи под дверями и ни с чем, оплеванная, вернулась домой. Утром я опять поехала к нему. Ждала, когда они с сыном выйдут из дома и дождалась. Я сказала, что мстить с помощью ребенка - это подло. После у нас состоялся разговор, на который опять же его вынудила я. После долгих препирательств, он, наконец-то сознался. Он сказал, что виноват, и не знает, что делать дальше. Что ему никто не нужен, что он очень жалеет о том, что совершил, и что ему очень плохо - так же как и мне. Но я думаю, что если человеку плохо, то он не сидит и не ждет у моря погоды, а должен прийти, чтобы как-то разрулить эту ситуацию, если, конечно, он хочет чтобы наша семья сохранилась. На что он ответил, что он потому и не приходит, что чувствует себя виноватым. Еще он сказал, что собирался прийти поговорить, но что так быстро он это сделать не может - ему на это нужно время. На этом наш разговор закончился. Мы пришли вместе домой. Муж завел ребенка и остался стоять в дверях. Я спросила: "Что ты стоишь?" А он сказал сыну: "Пока", и опять ушел. У меня сложилось такое впечатление, что он ждал, что я позову его. Но я так думаю, что все, что надо было, я ему сказала, теперь что-то должен сделать для примирения он. Почему я все это делаю? Да потому, что боюсь повторения. Я так думаю, что если он приложит хоть какие-то усилия к своему возвращению, то может это ему, действительно, будет уроком. Короче, я запуталась правильно ли я поступаю. Ведь я дала ему понять, что он должен прийти как можно скорее и поговорить, и думаю, что он должен был понять, что я смогу его простить, но опять прошла неделя, и опять тишина. Со слов его друзей я знаю, что он ходит по барам. Но ведь я тоже дома не сижу, хотя мне совершенно не хочется никуда ходить, это так просто, чтобы хоть как-то отвлечься. Мне настолько на душе тяжело, что я просто медленно умираю. Стараюсь взять себя в руки, но у меня ничего не получается. Я думаю, что он действительно жалеет о том, что случилось, и думаю, что он придет, но когда? Через месяц, через два. Я не понимаю, если ты любишь другого человека, неужели можно ему делать так больно. Или он меня уже не любит. Или мужская психология совсем другая?  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анжела! Держитесь, все проходит, и черная полоса оттеняет свет последующей полосы. Мне, собственно, нечего добавить к своему ответу на Ваше предыдущее письмо, я пока не вижу каких-то попыток с его стороны вновь Вас завоевать. По-моему, это Вы ему о чем-то намекаете и даете понять, что не прочь помириться. Он все видит и не торопится "в стойло". Ему гораздо приятнее одновременно и Вас контролировать, а при случае и подергать за нервы, и с сном бывать сколько захочет, и по барам и девочкам бесконтрольно ходить. Вы его избаловали своим "ношением на руках" за 10 лет, а он захотел еще большего - свободы и развлечений. Вы ведете себя неправильно, мало просто не звать остаться, нужно, чтобы он поверил, что Вы сможете без него ПРЕКРАСНО обойтись. А пока он только раздумывает: помирить или нет, будучи уверенным в Вашем на то согласии. И все его разговоры на тему сожалений - лишь измерение температуры Вашей готовности ему все простить. Любить – значит уважать, а пока я особого уважения к Вам с его стороны не наблюдаю. Но все можно подправить, если повернуть свое поведение с ним в другую плоскость – не ожидания милостей от него, а, как бы не было больно и трудно, адекватной, пусть напускной, адекватной радости от полученной свободы от такого ненадежного и легкомысленного партнера.  ВНИМАНИЕ!  Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru) СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК  РУБРИКИ  "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 6 ФЕВРАЛЯ 2004 ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 4 ФЕВРАЛЯ 2004 ДАЛЕЕ... ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.