Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
МАЛЬЧИШНИК
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям




ЖЕНСКИЕ ЛЮБОВНЫЕ
ИСТОРИИ



ФОТОГАЛЕРЕЯ

РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ И 
ЗДОРОВЬЕ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ:
ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

КОНКУРС КРАСОТЫ

ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ!


ДОМ, ДОСУГ, ПУТЕШЕСТВИЯ РАИСА КРАПП
НОВЫЕ ЗАРИСОВКИ О ГЕРМАНИИ
 
 
 


КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ. ОМОЛОЖЕНИЕ
МЕТОДЫ ИСКУССТВЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ КОНТУРА ЛИЦА
 
 
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
АЛЛА (США)
УЖЕ ГОД ПРОШЕЛ, А У МЕНЯ ДО СИХ ПОР СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ...
 
 


АННА ХОСИ (АВСТРАЛИЯ)
FAREWELL [ПРОЩАНИЕ] РАССКАЗ
 
 
 


ГАЛЕРЕЯ
СОВРЕМЕННОГО
ТРИКОТАЖА
РУЧНОЙ РАБОТЫ
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ. 
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ИЗМЕНЫ
"САНТА-БАРБАРА" ОТДЫХАЕТ...
 
 
 


КОНКУРС КРАСОТЫ
"МИСС МАЙ-2003"
ИТОГИ НАРОДНОГО ГОЛОСОВАНИЯ !
 
 
 


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СКЕЛЕТОМ ИЗ ШКАФА - 
ПО ГОЛОВЕ
 
 
 


АННА ХОСИ
(АВСТРАЛИЯ, МЕЛЬБУРН):
ИСПОВЕДЬ ГРАФОМАНА (ПРОДОЛЖЕНИЕ ПИСЕМ ДОМОЙ)
 
 
 
 
 


ПОКА МЫ ЛЮБИМ
АЛЕКСАНДР АСМОЛОВ "ПРИЗНАНИЕ"
 
 
 
 


ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: СЕКСУАЛЬНЫЕ ФАНТАЗИИ


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"
женский клуб
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://newwoman.ru
    17 ИЮНЯ 2003, ВТОРНИК
    .
    Ваши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Angela: Здравствуйте уважаемая, Ольга! Я мучаюсь всю свою сознательную жизнь по поводу своей слишком заниженной самооценки, мне кажется что я хуже всех, совсем никчемный человек, нет достаточной уверенности в себе, очень часто сконфуживаюсь, теряюсь и краснею, хотя у меня масса достоинств, я понимаю это умом, но вот на деле... Я прошу меня извинить, Вы конечно подумали, что этот вопрос, скорее, нужно адресовать психологу, Вы правы, но я верю в Вас больше чем в него. А больше спросить не у кого - кто бы понял меня. Пожалуйста, поделитесь опытом, подскажите - как избавиться от этого гнета. Это же какой-то хронический комплекс. Спасибо за понимание, очень Вам признательна за помощь. С уважением, Ангела.
    atrump@tolin.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анжела! Действительно, я не специалист, но мне кажется, что это скромность, иногда - смущение от неопытности. Скромный человек всегда считает свои достижения и достоинства чем-то само собой разумеющимся и всегда старается быть в тени. Со стороны это даже уважаемо в более зрелом возрасте. Таких людей любят и отдают должное их скромности. Так что это ваша внутренняя проблема, а внешне все выглядит, уверяю Вас, вполне даже хорошо - человек скромен, не любит себя выпячивать, не выскочка, не эгоист, умеет слушать, с ним пусть и скучновато иногда, но зато есть место для собственного маневра, человек не забивает, не перебивает, не высокомерничает и не занимает собой все пространство. Думаю, надо постепенно стараться что-то говорить, лучше с добрым юмором, меткие и во время сделанные комментарии - это лучше всего. А вот с покраснением лица бороться бесполезно, это проходит только с годами, когда нарастет панцирь. Думаю, вам надо радоваться, что Вы ещё не зачерствели и способны так чувствительно относиться к окружающей жизни. Вы - нежный непонятый миром цветок. Не волнуйтесь, со временем, вы превратитесь в колючий кактус с жесткой оболочкой. И будете с усмешкой вспоминать ту девочку, которая краснела от обращенного к ней слова. Выше голову! У всех свои комплексы, любите свой, он делает Вас неповторимой. Но чтобы быть увереннее в себе надо разозлиться на себя однажды, на ту скромную девочку, которая уже начинает Вас досаждать. Девочка должна взрослеть. Она, через борьбу за место в этом мире, через совершенствование себя как женщины (внешность, походка, прическа, одежда и так далее), через помощь другим людям, через осознание своей значимости и нужности для общества и близких, без ложного тщеславия, но с чувством собственного достоинства, должна заставить себя поверить в себя, в свои силы. И обязательно всегда помнить: человек, который рядом, комплексует не меньше, он лишь более искусно научился скрывать это от посторонних глаз. Вот Вам пример: крупный бизнесмен, чуть заикающийся, картавящий, краснеющий под объективом телевизионной камеры. Но как очарователен он в своей застенчивости. Застенчивость - признак молодости, нахрапистым стать легко - а вот остаться скромным - удается не всем. Радуйтесь лету, загорайте хорошо, и краска на вашем лице от смущения будет скрыта от посторонних глаз. Всего Вам доброго! Анжела, хочу Вас спросить: я могу опубликовать Ваше письмо для того, чтобы Вам могли помощь и другими советами?

    Angela: Здравствуйте, Оля! Спасибо Вам преогромное. Вы просто благословенный человек, так разбираться в человеческой природе под силу не каждому специалисту. Это Вас жизнь так научила, или вы очень много занимались психологией? Как повезло вашим детям и мужу. Остается только порадоваться за них. У меня к сожалению нет тесного контакта со своей мамой, она в России, и ей никто не нужен, кроме молодого мужа, - ни я, ни моя сестра, а так хочется иногда услышать проникновенное слово самого близкого человека, отсюда боль. Да, я согласна опубликовать свое письмо и получить советы вашего клуба. Тысячу раз вам благодарна. Порой ничто так не воскресит как слово, особенно меня, я суперчувствительный человек. Всех благ Вам, Оленька. 
    С уважением, Ангела.
    atrump@tolin.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анжела! Я рада, что смогла помочь Вам. Не знаю, я прочитываю письмо и все, что думаю по этому поводу, пишу. Вам ведь нужно моё мнение знать, думаю, это мой опыт жизненный вселяет в Вас такое доверие. Да, видимо, в большей мере - опыт, плюс интуиция и желание помочь. Всего Вам доброго!

    Письма для Анжелы, пожалуйста, присылайте на адрес: atrump@tolin.com или OOOlga@irk.ru


    Наташа (Германия):  Здравствуйте, Ольга, еще раз! В  выпуске рубрики «Ваши письма» от 30 мая были опубликованы письма от Марины Грант, которая не просто передернула смысл моих предыдущих писем (letters_051.html#l5, letters_054.html#l12) но и с умным видом рассуждала о вещах, в которых, похоже, не разбирается! Например, где же я написала такое, что все американцы - преступники??? Наоборот, я лично знаю нескольких очень хороших американцев, которые теперь живут в Германии, и об этом, кстати, было написано в моем прошлом письме. Я писала, что США (именно США, заметьте, а не «все американцы») ведут чересчур агрессивную политику, по отношению ко многим странам мира и что это может им обернуться для них новым Перл Харбором. Это не я придумала, таковы законы жизни: зло порождает зло и, соответственно, убийство порождает убийство. Так вот, если государственная политика Соединенных Штатов направлена на истребление и угнетение людей других национальностей ради сиюминутной наживы (точнее, дешевых ресурсов), то рано или поздно начнется уничтожение самих американцев. Может быть, это будут теракты, может быть, эпидемии, а может быть, и что-то другое. События 11 сентября – явное тому подтверждение. Кстати, Осаму бин Ладена породила сама Америка. Марина, если Вы такая знающая, то должны знать, что он проходил подготовку в ЦРУ для подрывной деятельности против… СССР. Но Осама оказался вовсе не глупым человеком и осознал, что угрозу для всех арабов представляет не СССР, а сами же Штаты, и теперь использует все, чему его учили, против США! Я, конечно же, отнюдь, не считаю его героем, он мне также неприятен, как и президент Буш, так как делают они одно и то же – убивают людей, а мне противно любое убийство, даже животного!!! Марина, Вы спрашиваете, «…чем я лучше Елены Тегай»? Да хотя бы тем, что я не просто сидела сложа руки и с умным видом рассуждала, «плохие ли немцы с американцами или нет?!», но и сама лично перевела определенную сумму денег несчастным иракским детям, пострадавшим от варварских бомбардировок США. Несколько слов об «Известиях» и «Правде»: Вы пишете, что они устраивали «истерию», но ведь никакой истерии на самом деле не было! Эти издания вполне объективно освещали события в Ираке, в отличие от т. н. «свободной и демократической» американской прессы, где уволили репортера только за то, что он произнес перед камерой слова о неудачном начале войны для антииракской коалиции !!! Кстати, когда я была во Франции, то часто видела по местному телевидению очень много раненых женщин и детей в госпиталях, которые пострадали от этой войны в первую очередь, но ведь вам это, наверное, не показывали, а жаль… Вы также пишете, что непричастны к политике, проводимой руководством США, но ведь Вы платите налоги, часть которых идет и на финансирование американской армии, и пользуетесь дешевым бензином, полученным из иракской нефти. Разве не так?! В наше время никто полностью не может быть свободным от политики! Что касается «вывезенных иракских ученых», то и это вполне укладывается в доктрину, проводимую США. Почему же Штаты простых граждан не вывозят?! Да просто потому, что это им не выгодно, ведь в США есть один Бог – это доллар! Ради него американское государство пойдет на все, как бы ни ужасно это звучало! И это не Россия уничтожает своих граждан в Чечне, а США исподтишка пытается установить свое влияние в этом не лишенном нефти и стратегического расположения регионе! Ваши слова «…А про Чечню я знаю хорошо», казалось бы, должны означать, что Вы осведомлены о том, что оружием, радиоаппаратурой и многим другим бандитов снабжают США. Так ли это? А знаете ли Вы, что подготовку и лечение члены бандформирований проходят на натовских базах в Турции, в том числе в присутствии американских военных? Даже Закаева Великобритания (союзница США) не собирается выдавать, хотя Россия предъявила доказательства его террористической деятельности. И если Вы это все знаете, зачем же тогда обвинять Россию (которая всего лишь хочет отстоять целостность своей территории) в убийстве солдат на Кавказе? Что же еще ей остается делать, если США продолжает разваливать нашу страну изнутри, продолжает ту же самую политику «нового мирового порядка», уже разрушившей СССР, приведшей к миллионам смертей по всему земному шару? К счастью, даже на нынешнюю униженную и обнищавшую Россию, как на Ирак, сразу не нападешь, все-таки ядерное оружие и космические технологии у нас еще имеются благодаря советским наработкам. Еще хочу добавить, что, в отличие от Вас, я никогда бы свою родину (СССР) не назвала «эта страна». Для настоящих патриотов СССР - это «наша» или «моя» страна, но уж никак не «эта»!!! А посему, Марина, Вы можете на это мое письмо не отвечать, так как мне малоприятно общаться с высокомерными любителями давать оценки и полезные советы, когда их об этом не спрашивают. Всего Вам доброго. Ольга! Большое Вам спасибо Вам за публикации моих писем. С уважением, Наташа. 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Спасибо Вам за отклик, непременно опубликую.

    Письма для Наташи, пожалуйста, присылайте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Кристина: Прошу совета у вас и ваших читателей. Я уже писала Вам в 2000 году, меня зовут Кристина. Опять сомнения гложут душу и сердце. В браке мне не повезло, мы развелись, потом опять немного повстречались, не знаю уж для чего, но на этом я поставила жирную точку. Я знаю, Ольга, как вы относитесь к связям с женатыми и замужними, но прошу заранее, не надо судить строго, но так получилось, клянусь, я не виновата. Все началось (мой служебный роман с женатым), когда на работу просочилось, что я развожусь, мы ведь работаем вместе, к тому времени уже 3 года. Попробуйте понять в каком состоянии находится человек /молодая девушка/которого использовали и выбросили за борт без особых на то причин и объяснений (я о своем разводе), сказать что было плохо, ничего не сказать, было катастрофически плохо, жить не хотелось. А тут он, пусть женатый, но с огромной любовью, нежностью, вниманием. Да, я знала что женат, что детишки, разница между нами ощутимая, и еще очень много всего, все знала и все равно поддалась. И до сих пор не пожалела об этом, просто иногда находит, не дай БОГ КТО-ТО узнает, его жена, не удобно перед ней. Я ее тоже знаю за столько лет, она хорошая, интеллигентная, симпатичная, стройная молодая женщина, я уж не знаю, чего ему надо, что между ними не так - не понимаю. Но сказать, что он просто бабник - тоже не могу. О том, что я ему нравлюсь, я знала всегда с 1 минуты нашего знакомства 1999 году, но еще тогда я сразу дала понять, что у меня есть молодой человек и я собираюсь замуж, и следовательно никаких лишних движений в мою сторону, и эта тема была закрыта. И только потом, после моего развода, он активизировался до того, что я переступила через свои табу и... Господи, простите меня, конечно, но почему я должна была оттолкнуть его? И снова упиваться своей болью и одиночеством, быть одной и страдать. Вы скажете, что я причиняю боль его семье? Но я бы не сказала, что это так. Я абсолютно не собираюсь связывать с ним свою дальнейшую жизнь, я его не люблю, он мне просто очень-очень нравится, я не хочу уводить его из семьи, нет, не дай Бог, уже год как мы встречаемся, я никогда не позволила себе позвонить к нему домой или на сотовый, выгоняла его 1000 раз, но ему все равно. На 8 марта, просто упросила его не приезжать ко мне, а быть дома с женой, детьми, так он линию телефонную обрывал, но я была категорична. Про его жену я вообще говорю только хорошее, не знаю чего ему не хватает, что он дурак и все такое, а он все равно, КАК робот - люблю,,,,, МЫ видимся очень много и часто, надоел уже, но я не считаю, что отрываю его от семьи и детей, иногда мне кажется, что его и на 3 семьи хватило бы... темперамент неуемный, электрический. Оля, могу ли я себя не казнить за эту связь, или все, я теперь падшая женщина. Но я не сделала ничего плохого. Иногда я побаиваюсь, вот встретиться мне свободный молодой человек, как я этого оставлю. Привыкаешь же. Тем более, что только он показал мне - что такое когда ты любима, желанна, ощущение 100% полноты жизни. Прошу совета
    5 июня 2003год

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кристина! С чего Вы взяли, что я стремлюсь кого-то осуждать? Отнюдь. Это - Ваша жизнь и Ваш выбор. А точнее - Ваша слабость. Вы пишете, что муж Вас использовал и выбросил без каких-то объяснений. Но новый вариант чреват тем же самым... Слова любви - это лишь слова, не будет же он говорить Вам, что не любит и лишь использует податливый материал в качестве отдушины от полной проблем и сложностей семейной жизни. Возможно, жена прекрасно осведомлена о его связях (темперамент сами говорите повышенный), но решила для себя, что закроет глаза ради детей и сохранения семьи. Вы вообще, собственно, и не при чем, это к нему надо претензии предъявлять. Жене. А если она не против - так вообще все прекрасно. Если Ваша совесть может быть чиста в том плане, что вы не лезли в семью, не пытались притянуть женатого мужчину в каких-то целях, а он сам проявлял непомерную инициативу и тотальное за Вами ухаживание, то не стоит слишком переживать. Жена, возможно, устала от его сексуальной активности и не прочь, чтобы он разряжал ее где-то в другом месте. Не побоюсь предположить, что жена тоже может иметь свою личную жизнь в рамках брака, но вне его. Это их отношения, а Вы - что-то временное или неуверенно-постоянное. Время покажет. Могу только посочувствовать Вашему положению. Уверяю Вас, как только представится возможность связать свою жизнь с постоянным и свободным партнером - Вы не задумываясь сделаете это, потому как роль любовницы всегда унизительна, и женщины предпочитают брак адюльтеру в 99 процентах.
    И еще поймите, «я ему понравилась» - не повод откликаться на ухаживания. Если бы я отзывалась на все «понравилась» и прочие признания, то давно пошла бы по рукам… Учитесь сами переживать свою боль, и не использовать мужское донжуанство как лекарство, ведь это суррогат любви и не может удовлетворить Вашу чистую и ищущую света душу.

    Письма для Кристины, пожалуйста, присылайте на адрес: OOOlga@irk.ru


    Настя: Прошу совета: Мой молодой человек – игрок. Добрый день! Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 5 месяцев из которых 4 живем вместе. Я знала раньше, что у него есть такой порок - азартные игры, а точнее - электронная рулетка в залах игровых автоматов. За 2 недели до нашего знакомства он проигрался в пух и прах, а уже после того как мы стали встречаться, сообщил мне об этом. Клялся и божился (а я к автоматам очень негативно отношусь), что не будет играть больше никогда. И вот, буквально 2 дня назад он не пришел ночевать домой. Пришел в 7 утра сообщив мне о том, что совершил непростительную глупость, но какую - не сказал, и попросив у меня прощения лег спать. Мы покупаем машину и поэтому заняли не малую сумму денег, часть которых находилась у меня. Приехав на работу (мы работаем в одной организации), он попросил у меня 300 долларов, объяснив что деньги ему нужны для продавца машины, который, якобы должен приехать за залогом. Я поверила и дала ему деньги. Рядом с работой находятся игровые автоматы, и когда он ушел, у меня сердце было не на месте, и спустя 20 минут после его ухода, я решила пойти туда. Обнаружила его играющим в рулетку. Разнервничавшись, я убежала. Пришел он спустя еще 30 минут, попросив опять чтобы я ничего не говорила и не обижалась на него и упрекнув меня в том, что не остановила, а ушла. Начал себя винить, казнить. Выяснилось что он ночью проиграл и всю часть денег на машину, которая была у него. Опять бил себя кулаком в грудь и кричал что он больше никогда играть не будет и попросил, чтобы я его не бросала. Я в полном замешательстве. С одной стороны - я его люблю, у нас прекрасные отношения, он любит мою дочь и я безумно хочу быть с ним, а с другой стороны - если это произошло, то нет уверенности в том, что он снова не начнет играть. Помогите мне разобраться с этой ситуацией. Заранее благодарна.
    gnastyuha@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте Настя! раз он не делает выводов из своих проигрышей и потери заработанных денег - боюсь, уже не сделает. Бывает, что только под страхом смерти из-за долгов такие бросают играть (из чувства самосохранения) или из благодарности к близкому человеку, который из спас, заплатив деньги. Пока деньги есть и жизнь вне опасности, он будет пытаться осуществить свою мечту по- легкому срубить выигрыш. Не давайте ему денег и точка. Доверие закончилось. Начинайте строгий контроль. Поборитесь за него, и если расстанетесь, будете знать, что сделали все, чтобы его спасти и сохранить ваши с ним отношения. но один в поле не воин,. если он будет играть на разрушение, Вам одной не вытянуть.

    Письма для Насти, пожалуйста, присылайте на адрес: gnastyuha@mail.ru или OOOlga@irk.ru


    Наташа: Добрый день! Нашла в интернете вашу страничку и решилась написать, в надежде получить какие-либо рекомендации, советы… В конце декабря прошлого года я познакомилась с французом. Мы познакомились по Интернету, но не с целью создания семьи – он собирался приехать в Киев через пару дней и ему нужен был человек, который бы владел английским (либо, естественно, французским языком) и помог бы ему освоиться в городе в первые дни. Филипп нашел на сайте мое объявление, в котором я предлагала услуги переводчика/гида (я хорошо владею английским языком, в то время пыталась найти дополнительный заработок). Мы обменялись несколькими письмами и встретились в первый же день его приезда в Киев. Честно говоря, вначале он не произвел на меня особого впечатления, но общаться с ним было довольно приятно. Ему 30 лет, живет в Париже, был женат на датчанке, но развелся несколько лет назад. В Киев приехал, поскольку ему предложили интересную работу по консультации сети украинских ресторанов… Мы много гуляли, общались, отношения наши носили не коммерческий характер, хотя предполагалось, что вскоре я могу понадобиться и как переводчик. Однако празднование Нового Года все изменило. Так получилось, что мы провели эту ночь вместе. После этого я не хотела его видеть несколько дней (хотя он позвонил на следующий день, предлагал поужинать вместе), просто не могла решить какую линию поведения выбрать. В конце концов через пару дней мы таки встретились и… начали встречаться регулярно. Через некоторое время я серьезно влюбилась. С работой у Филиппа не сложилось, босс ему не понравился и через неделю он уволился. Но решил остаться в Киеве еще на некоторое время. Мы по-прежнему проводили много времени вместе. Я подозревала, тем не менее, что время от времени у него случался единоразовый, так сказать, секс с другими женщинами, но, судя по всему ко мне он относился более серьезно. На самом деле никто и никогда не делал мне таких дорогих подарков как он, при этом он получал от этого больше удовольствия чем я сама. Но подарки не главное… было много внимания, понимания, ласки, признаний в любви. Случались, конечно, и ссоры, но все как-то улаживалось. Я не жила с ним постоянно, но большую часть недели проводила у него. Однажды он признался, что у него серьезная психическая проблема - склонность к самоубийствам. Должна признаться, что мне пришлось пережить много тяжелых моментов, но бросить его я уже не могла. Поэтому в самые тяжелые моменты была с ним. Придя к нему однажды после работы в начале марта, увидела в квартире ужасный беспорядок, следы крови на полу – накануне он пытался вскрыть себе вены, к счастью, неудачно. Я взяла себя в руки, мы вместе начали приводить в порядок квартиру, я осталась у него ночевать. На следующий день он сказал, что хочет уехать. Филипп принял решение вернуться во Францию, на юг, где живет его мама и отчим. Он сказал, что серьезно займется своим лечением, найдет новую работу. И сказал, что я обязательно приеду к нему в гости… Расставание было грустным для нас обоих. А буквально через два дня после его отъезда оказалось, что я беременна. В сложившейся ситуации у меня не было иного выхода кроме аборта и Филипп полностью подержал мое решение. Мне было очень тяжело. Филипп писал мне все время, поддерживал морально. Он начал посещать врачей и принимать таблетки, которые оказывали хороший эффект, его здоровье намного улучшилось. Я хотела увидеть его опять. Я первой предложила встретиться, он с радостью поддержал мою инициативу. Приглашение ему делать не пришлось, я получила визу с помощью компании, в которой работаю. В первой половине апреля я прилетела в Марсель. Встреча была великолепной. Я никогда не была так счастлива как эти 17 дней. Мы все время были вместе, я познакомилась с его семьей, которая приняла меня очень тепло. Проблем со здоровьем у Филиппа благодаря таблеткам не было, и депрессия, которая неотступно преследовала его (а следовательно и меня) в Киеве исчезла. За несколько дней до моего отъезда он нашел очень хорошую работу, все складывалось прекрасно. Тем не менее, каких-либо конкретных обещаний мне не давал, Филипп лишь упомянул несколько раз о том, что мой следующий отпуск мы тоже проведем вместе. Расставание опять же было очень нежным. Я вернулась в Киев в конце апреля, Филипп начал работать в начале мая. С этого времени его звонки и письма стали намного реже, но по-прежнему были нежными. Буквально пару дней назад он позвонил и мы вроде как даже начали планировать следующую встречу. Но вчера произошло то, чего я совсем не ожидала – работодатель отказал Филиппу в продлении контракта, он опять остался без работы. Все планы, которые я уже начала строить в своей голове полетели к черту. Теперь Филипп планирует вернуться в Париж и искать работу там. Встреча нам в ближайшее время, я так понимаю, не светит… самое же печальное то, что я не понимаю каков мой статус – свободна я или нет, есть ли у него серьезные планы по отношению ко мне или нет. Спросить боюсь – не хочу напугать своей «серьезностью отношений». Я бы хотела выйти за него замуж, поскольку это единственная возможность быть вместе, учитывая то, что в Украину возвращаться он не хочет (но, как он говорит, это не значит, что он не хочет видеть меня). Я не знаю, что делать. Ожидать какой-либо инициативы от него? Торопить события? На что вообще можно рассчитывать в подобной ситуации? Буду благодарна за Ваш совет. С уважением, 
    Наташа natasha_p_b@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Мое мнение: надо жить своей жизнью, особо не рассчитывая на Вашего друга-француза. Кто знает, возможно, он соскучится настолько, что очень захочет Вас увидитесь, и положение его дел позволят ему снова встретится и даже жениться. Но слишком надеяться на это я бы на Вашем месте не стала. 

    Письма для Наташи, пожалуйста, присылайте на адрес: natasha_p_b@mail.ru или OOOlga@irk.ru


    Ани (Франция): Здравствуйте, Ольга! Пишу Вам из Франции. Я очень надеюсь на Вашу помощь, так как я здесь совсем одна, а идти к французскому психологу совсем не хочется, менталитет другой, боюсь, что меня не поймут. Меня зовут Ани, мне 21 год и я украинка по национальности. Если позволите, кратко опишу мою биографию, чтобы была понятна моя проблема: до 19 лет я была почти примерной девочкой - единственная дочка у родителей, отличница в школе и затем в институте (я проучилась 2 года в Инязе). В 15 лет повстречала парня и осталась с ним 5 лет. Но довольно быстро поняла, что это не тот человек, который мне нужен - официально (для родителей и друзей) мы были идеальной парой, а в повседневной жизни этот человек пил, грубил мне и даже поднимал на меня руку, но об этом знала только я. Почувствовав, что я попала в психологическую зависимость, и дело идет к свадьбе, которой я не хочу, я собрала все мужество и уехала сюда, во Францию. В общем, эта связь меня не особо травмировала, особенно на фоне того, что мне пришлось пережить здесь. Я приехала сюда на год по контракту - жить во фр. семье и смотреть за 3 детьми. Моя ошибка - я согласилась жить в неполной семье, то есть был только папа - 38-летный очень привлекательный мужчина. Не трудно представить, что было дальше - я в него влюбилась и осталась на полтора года (максимум по контракту). Да забыла сказать, почему я все-таки согласилась с этой ситуацией - мать детей жила в том же городе, и дети проводили неделю у неё, неделю - с отцом, то есть половину времени я была свободна, как ветер. С одной стороны, все было прекрасно - полное взаимопонимание с детьми, любовь, хорошо оплачиваемая работа. А вот с другой... Не буду описывать все мои переживания по поводу того, что я была полновластной хозяйкой в доме, страстно любимой к тому же, а людям меня всегда представляли, как няню и все - унизительно, и к тому же ведь не все же так наивны, и некоторые отлично понимали, и я чувствовала себя как... Всего не опишешь. Скажу только, что я за год повзрослела на 5, он полностью поломал (или переделал?) моё сознание. Было очень нелегко, особенно, если принять во внимание мой возраст. Я думала, что хуже уже некуда, но как говориться, хуже всегда есть куда... Я привязалась к этой стране и захотела остаться здесь ещё на некоторое время. Совершенно случайно я по Интернету познакомилась с молодим французом, живущим в 300 км от меня, совсем уж не понимаю почему я приехала к нему в гости (после очередной ссоры с любимым). Я поняла, что единственный выход для меня остаться здесь - остаться с этим молодым человеком (сложно получить бумаги). Не судите меня слишком строго, но последние полтора месяца моего контракта я так и жила - неделю там, неделю здесь. Я так и не смогла оставить моего любимого, а с молодим встречалась, так сказать, для будущего, ведь я не могла остаться с любимым - 3 детей, “жена”- свидетельница егова, постоянно портившая мне нервы, изоляция от мира в очень красивой, но все-таки деревне на юге Франции. Мой любимый ничего не хотел менять - я должна была сидеть дома, ждать его с работы. А я ведь молодая, мне учиться надо, видеть людей вокруг себя, в общем, жить... Я не согласилась остаться в этой золотой клетке. Полтора месяца чувствовала себя неизвестно кем, но не видела другого выхода. И 15 апреля я переехала... Расставание было ужасным, мы оба ревели, как дети. Он говорил, что понимает, что мне надо строить свою жизнь и так далее. Первые дни я просто задыхалась - такого отчаяния я никогда не испытывала. В общем, мне здорово досталось за эти полтора года. Моя проблема в том, что сейчас меня ничего не интересует, я ушла “в себя” и малейшие попытки узнать как я, приводят к агрессии с моей стороны. Мой молодой человек, действительно, очень заботится обо мне. Раньше он мне даже начинал нравиться, а после переезда к нему, я не то что никаких личных отношений не могу с ним иметь, я даже говорить иногда не хочу, а когда разговариваю с ним, то просто не могу смотреть в глаза! Я полностью в себе, и чем дальше, тем хуже - стена, которой я себя окружаю, становится все выше и выше, я боюсь, что она совсем “закроет” меня, и я уже никогда не выберусь, я просто себя не узнаю!.. Пожалуйста, мне очень нужен хоть какой-нибудь совет! Иначе я не выберусь, я чувствую себя больной, безразличной ко всему, кроме моей боли. Так трудно любить человека безнадежно вот так, так трудно жить с нелюбимым... Со своей любовью я не потеряла контакта, но вернуться к нему - закрыть все в жизни для себя, бросить все ради любви? Стать неблагодарной расчётливой дрянью? Что есть грех - "использовать” и бросить человека, который все для тебя сделал, или убить свою любовь? Ольга, мне плохо, я запуталась, я больше не контролирую свои мысли и эмоции, я потеряла контроль над собой... Я очень жду Вашего ответа, очень надеюсь... У меня ведь здесь практически никого нет, а маме такое я не рассказываю - она далеко, зачем её волновать лишний раз? И так волнуется. Конечно, я также хочу, что бы Вы опубликовали моё письмо, мне очень не хватает советов сейчас, а так хочу выбраться из этого состояния, я же молодая, мне жить хочется, а с этим психологическим грузом не получается ничего сделать... Может у кого-то было что-то похожее, в 21 год трудно оценить правильно ситуацию, опыта, сами понимаете, не хватает. Спасибо большое Вам, за то, что Вы есть, такая отзывчивая и добрая ко всем! С уважением Ани
    taniakazn@caramail.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ани! Мне кажется, что Вы не любите по-настоящему ни того, ни другого. Если бы любили - остались в деревне с любимым, - ведь любовь, пока она жива, заполняет все. Вы любите себя и боитесь что-то упустить. Изо всех сил стараетесь максимально продвинуться в жизни, но ясного пути не видите. Вы правы, что в деревне, в статусе няни Вам никак не реализоваться. Ведь Вы девушка образованная, мыслящая, Вам необходимо жить интересно, двигаться вперед, чего-то в жизни добиваться и в профессиональном плане. Забудьте прошлое, держитесь за человека, который Вас поддерживает, учитесь, начинайте работать в коллективе, добивайтесь совершенствования языка. Я желаю Вам удачи и успеха.

    Письма для Ани, пожалуйста, присылайте на адрес: taniakazn@caramail.com или OOOlga@irk.ru


    Kat Olchevski (автор писем "Моя служба на Американской базе в Германии"): Menya tak i ne poslali v Iraq, nash unit ostalsya pozadi, shtabisty chertovy, tak chto ya vse eshe v Germanii. Vse moi druz'ya tam... Nekotorye vernulis' uje... ranennye... esche celaya kucha - beremennye... nenaviju ih - poka rebyata tam poluchaut puli v lico eti tvari hodyat zdes' po diskotekam, podstilayutsya pod kajdogo, kto zahochet. Kakaya merzost'... V moej jizni izmeneniya dostatochno global'nye - ya razvojus' s mujem, vstretila zamechatel'nogo cheloveka, kotorogo ochen' lublu, on tol'ko vernulsya iz Iraka, ranenyi, ya chut' s uma ne soshla, kogda on mne iz gospitalya pozvonil, ya jdala ego vse eto vremya, ni vestochki ne bylo, on vot tol'ko vchera skazal, chto ne mojet sebe predstavit' jizn' bez menya. Vse konechno ne ochen' prosto, no ya schastliva. V konce etogo goda menya perevodyat v Koreu. Eto minimum na god. I eto sleduyushaya gorachaya tochka, no ya ne bous', posle togo kak ya nochi i dni prosidela pered televizorom, lovya novosti, hot' slovechko o rebyatah v Iraqe... Mne vsego 25, no u menya uje sedye volosy poyavilis'.. Ya nikogda ne verila v boga, no.. ya byla v cerkvi neskol'ko raz, prosila za rebyat... pust' vernut'sya domoy jivymi... Oh, ne mogu pisat' bol'she - slezy dushat. Kat.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кат! Рада, что Вы живы и здоровы. Читатели пишут, спрашивают, беспокоятся. Ждали весточки от Вас. Вы в душе настоящий солдат - жалеете, что не пришлось повоевать. Как все запутанно. Хотя вы же профессионал, это Ваша профессия, а уж куда пошлют - не Вам решать. В общем-то невесело. Очень понимаю Ваши переживания по поводу Ваших товарищей. Желаю счастья с любимым человеком. Будьте живы и здоровы, Катюша 


    Алла, Техас: (Ответ Марине про мексиканских мужчин): Здравствуйте Ольга!!! Спасибо огромное за Ваши письма ещё раз. Я уже получила массу откликов на свои письма в Ваш журнал.  Жаль что о Ваш журнал я для себя открыла всего недавно, - как было бы легко привыкать здесь с Вами!!! У меня теперь нет свободного времени (отвечаю девочкам на их отклики!), и мой муж сегодня впервые приготовил ужин :-))) 
    Прочитала сегодня Ваш выпуск и решила написать про Мексику (Марина спрашивала совета для своей подруги). Мы живем в штате Техас  - это на границе с Мексикой, когда я сюда приехала моей сестры муж шутил: она же в Мексике! И это почти правда. Мой взгляд с Техаса на Мексику, по-соседски:-)) он ни в коем случае не может быть ни советом, ни рекомендацией или ещё чем-нибудь в этом роде. По статистике у нас 36 % Hispanic - это иммигранты (или эмигранты, какой вариант правильный я не знаю, это иноязычное слово вполне возможно и два варианта) в основном из Мексики, но в них входят все испаноговорящие. В своей массе это достаточно трудолюбивый народ. Внешне они не высокого роста с крупным торсом, смуглые, черноволосые, женщины у них с очень пышной грудью:-))) среди них тоже есть светловолосые люди, но это уже признак аристократии, эталона красоты. Большинство католики, очень серьезно соблюдают свои обычаи и традиции, даже те, которые уже много лет прожили в США. Старшее поколение практически не говорит на английском языке (английским им не нужен - они здесь большинство живут своими семьями и трудоустраиваются у своих), а вот среди того поколения, которые уже здесь родились и ходили в школу, много образованных людей. Практически не разводятся в браке - очень низкий процент если даже таковые имеются. Замуж их девушки выходят рано (у себя на родине, здесь ранний брак запрещен законом), у них есть обычай, который называется КИНСИНЕРРА, по традициям его отмечают, когда в семье есть 15 летняя девушка, в день её рождения празднуется широко - с плясками танцами, текиллой, с богатым угощением. Девушка должна быть во всем белом и танцевать всю ночь на пролет со всеми мальчиками, которые были приглашены семейством. А семьи у них как обычно очень большие (нет контроля за рождаемостью - католики, но здешние мексиканцы много детей не заводят), по обычаям, она уже готова к замужеству - т.е. КИНСИНЕРРА – это посвящение девушки в женщину. По статистике дорожных нарушений Hispanic занимают второе место после Black, по криминалистике они всегда конкурируют между собой иногда меняясь местами. Не редки случаи избиения жен - почти традиция. Благодаря Мексиканскому ТВ я скоро начну говорит на испанском! Обожаю их передачи! Аналог "Большой стирки" и аналогичных по типу шоу, у них не проходит без серьезной драки, если в шоу нет драки - передача неудалась!!!! Боксерский ринг - пролетает!!! Им надо ещё поучиться так драться. А как дерутся женщины: клочки волос, то влево то вправо, пускается вход все, что есть под рукой или под ногой, стулья......... женская тема в борьбе за МУЧАЧО (мужчину) вообще очень популярная и все для этого средства хороши. Женщины большие сплетницы, темы разговоров: кто кому нравится, кто кого любит... Как-то провожала сына в школу, а для этого мне нужно всего проследить, чтобы он вовремя вышел из дома, автобус их забирает чуть ли не у дверей, и услышала сильный крик, думала кого-то убили, а это оказалось просто мама дочку в школу провожает с криком и мордобоем (извиняюсь за грубость), ну и дочка тоже не отставала от матери. Я не знала, что они родные, хотели звонить в полицию, а мне дети сказали не вмешиваться, это у них семейное. Я весь год посещала субботние курсы английского языка, в классе у нас были студенты из Колумбии, Вьетнама, Комбоджи... в начале все подумали, что я из Мексики, но потом когда я сказала I'm Russian, я подписала себе приговор, и после этого уже, когда на перемене я шла к мужу, то эти Hispanic Male шли вместе со мной к моему мужу!!! Было очень обидно, что азиатам я не нравлюсь - никакой реакции, наверное я не их стандартов. Но в тоже время мексиканцы -какое внимание!!!! Как-то мой сын попросился на ПОМИНКИ. Он обьеснил, что умер мальчик подросток и вот друзья собираются помянуть его. Дело благородное решили отвезти, каково же было наше удивление, когда мы увидели надпись: HAPPY BIRTHDAY!!! и красочные шары на почтовом ящике!!! Решили, что у сына русская смекалка сработала - никуда не денешься от корней. На следующий день мой муж рассказал в своей школе, как Саша нас обманул, сказал, что едет на поминки, а попал на день рождения. Только после того, как учительница ему объяснила, что есть такая традиция, что в день рождения близкого человека, друга или родного брата отмечается поминки умершего, мы были вынуждены реабилитировать сына. И это отмечается с весельем. Умом Россию не понять, а как понять их?! За последний месяц дважды были обнаружены нелегальные перевозки людей через границу Мексики и США со смертельными случаями. В последний раз сами "нелегалы" позвонили в 911 и попросили о помощи, потому что их везли в фуре и на момент звонка уже 18 человек погибло от жары. Мой муж строго-настрого предупредил моего сына быть очень осторожным с Hispanic Girl, говорит, что старшую школу они обычно ходят в поисках мужа, а не для учебы. Ольга! Ещё раз хочу предупредить, что это сугубо мое представление о Мексиканцах исходя от личных наблюдений, я не имею ничего против замужеств за мексиканцами или их самих, в каждом народе есть свои хорошие и плохие качества. Я была много раз в Мексиканских ресторанах с мужем и у него много хороших друзей среди них, но вот есть вот такие особенности у них. С уважением Алла alla1@mail.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алла! Я рада, что отклики идут. Это замечательно. Огромное спасибо за отклик для Марины. Успехов Вам в учебе, а мужу - в кулинарном искусстве :-) Всего Вам доброго и много хороших друзей!

    Еще ссылку прислали, добавляю:
    http://www.letsgotravel.net/mexico/
    Информация от Оксаны: Moja informacija dlja Mariny (podruga sobiraetsja zamuzh v Meksiku). U menja net opyta zhizni v Meksike, nikogda ne byla, no na stranichke: 
    http://www.russianwomenmagazine.com/russian/association/index.htm
     est' pis'ma 3 devushek iz Meksiky s e-mail adresami. Dumaju, Marine budet interesno.
    Takzhe ochen' interen opyt Eleny o ee zhizni v Meksike, kotorym ona delitsja na :
    http://www.russianwomenmagazine.com/russian/new_home/mexican_diary.htm
    И Виктория прислала еще: Ja sluchaino, navodja porjadok v adresah, nashla
    adress Mexikanskogo foruma:
    http://www.mexicoru.netfirms.com/ForumMexicoRu.htm
    http://www.mexicoru.netfirms.com
    Всем откликнувшимся большое спасибо! 

    Письма для Аллы, пожалуйста, присылайте на адрес: alla1@mail.ru или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Катя: Привет. Мне 20 лет, живу гражданским браком совсем мало - 7 месяцев, а мой мужчина вовсю увлекается просмотром порносайтов, больше ничего его в нете, по- моему, и не увлекает.... что может быть причиной этому?... я недостаточно хороша?... не удовлетворяю его потребности?.... скорее всего так... или просто он молодой и ему все время мало... можно ли как то отвлечь его от этого? Очень надеюсь на Ваш ответ. спасибо Катя satin20@list.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Надеюсь на помощь нашего клуба, у меня опыта подобного рода нет. Могу предположить, что он привык возбуждаться именно таким способом, возможно изучает анатомию секса, или еще слишком молод и его влечет неизведанное (а Интернет предоставляет широкую возможность для такого самообразования). И, скорее всего, у него слишком мало забот и много свободного времени. Это как алкоголь - запретный плод сладок. А Вы к этому имеете очень слабое отношение. Единственное, чем можете повлиять - уважением к себе, если он Вас уважает, то в Вашем присутствии не будет предаваться своим неприличным слабостям.

    Письма для Кати, пожалуйста, присылайте на адрес: satin20@list.ru или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Светлана: Ольга, добрый день. Читала в Интернете Ваши беседы с дамами на интересующие меня темы. Начала читать, потому что сама столкнулась с такой же проблемой. Замужем 11 лет, дочери 9. За все эти годы бывало всякое - и хорошее и не слишком. Как, впрочем, в любой среднестатистической семье. Но хорошего все же было гораздо больше. И друзья отмечали, что мы, пожалуй, идеальная пара... В последнее только время, разве что, отношения несколько "остыли", что благополучно списывалось мной на "привычку". Но вот совершенно неожиданно (как это, наверное, бывает в большинстве случаев) мне пришлось заподозрить существование у моей половины служебного романа. Это было в марте этого года. Разумеется, в разговоре все отрицалось, объяснением служила "досадная ошибка". И как я, по прошествии стольких лет могу больше верить недоразумению, чем ему, близкому человеку?! Да, действительно, не могу. Права не имею. Попыталась поверить. Но мозги за порог не выкинешь, дверь не захлопнешь. И вот, казня себя за подозрительность, все же какие-то мелкие детали сопоставляла с новым видением ситуации. Они не были очевидным доказательством. Но были совсем не в пользу доверия. "Люблю тебя только (задариваний подарками и цветами не следовало, лишь на фоне последнего предкризисного времени возросло внимание), не думай об этом, пожалуйста. Не было ничего, не накручивай..." Я, может, и пережила бы уже сейчас все, приняла, как есть. Но это недоверие гложет беспощадно: он каждый день там, и там же ОНА. Понятно, что люди, работающие вместе, не сидят за ручку целый день. Но это не слишком убедительный аргумент. Основой нашего брака (любого, на мой взгляд) должно быть и было абсолютное доверие. А сейчас его нет. Сейчас я почти не сомневаюсь в том, что роман был. Не важно, насколько были глубоки переживания, важно, что он не был честен и все отрицал. Кажется, сознался бы, простила и потом не боялась бы, что он обманывает, что нет уже этой основы. Может, это сейчас кажется, конечно, а на поверку все было бы не так. Может, и не сознался, оберегая меня. Но беда в том, что это не дает мне уверенности в том, что ТАМ - ВСЁ, наоборот. Вот и получается, что ежедневные размышления о том, насколько нарушена эта основа, сколько искренности сейчас в действительности, подвела меня за эти 3 с лишним месяца уже не только к эмоциональным переживаниям, но и, к сожалению, к физическому недомоганию. Я думала о том, что в своем теперешнем состоянии, измотанная стрессом и зацикленная на нем, я могу вызывать больше негативное к себе отношение, чем интерес. Думала о том, что следовало бы, может, просто побыть эгоисткой и отстраниться от НЕГО, обратиться к СВОИМ интересам, попробовать получать положительные эмоции без его участия. Тогда, может, и его интерес не угасал бы, напротив. Но 11 лет выработали стойкую привычку ВСЕ хорошее связывать с ним. И перестроить это вот так - враз - сложно. Этому учиться нужно. Сейчас для меня представляется один выход: еще раз поговорить, вызвать на доверительный разговор. Не получится - тогда это даст мне некоторое "внутреннее разрешение" на то, чтобы учиться, в том числе, не избегая ошибок. Ольга, дайте, пожалуйста, совет. Следует ли начинать этот разговор? И следует ли ждать честного признания? И, скажите, если это возможно, что может испытывать он (мне интересна точка зрения психолога) сейчас. С огромным уважением и надеждой на помощь, Светлана.
    citypet@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Постараюсь Вам помочь, чем могу. И первый вопрос: откуда взялось ощущение, что был роман. Это очень важный момент. Опишите подробнее, с чего началось Ваше НЕДОВЕРИЕ, а точнее - НЕВЕРИЕ В СЕБЯ и в ваши с ним отношения. 

    Светлана: Добрый день еще раз, Ольга. Спасибо за быстрый отклик. 7 марта был день поздравлений сотрудников. Он поздравлял в мужском коллективе дам на своей работе, я принимала поздравления на своей. Вечером встретились дома, оба в хорошем настроении, около часа обсудили свои "праздники", он отправился в душ. Мне, как на грех, "посчастливилось" оказаться рядом с его мобильным телефоном, когда он пиликнул. Это частная территория, знаю, но удержаться от того, чтобы открыть полученное сообщение, мне не удалось. Тем более, что я видела, что оно от его сотрудницы. Не знаю, что меня подтолкнуло к этому. Раньше никаких подозрений не возникало. Текст дословно таков: "Злючка моя, спасибо за подарок. Кажется, я тоже..." Простор для додумывания неограниченный!... Руки-ноги задрожали... потом я попыталась объяснить себе, что это - случайность. Но если "злючка моя" дарит подарок не в 8 марта, и она его - кажется, тоже..., то скорее всего, это те отношения, при которых 8 марта встреча невозможна, и могла оказаться, ну, скажем, по пути домой.... Да только времени для этого маловато... И, потом, попытавшись поставить себя на его место, я знаю, что всем, что в моих силах, я попыталась бы доказать, что это ошибка, если бы это была, действительно, ошибка. Но этих действий я не увидела. Точнее, мне было доложено, что телефоны у дамы отключены. Оба - домашний и сотовый (спустя полчаса, странно, кажется...). А на следующий день, что она-де ошиблась, и предмет ее страсти вовсе не он. Вот и все слова... И еще одно, что для меня сейчас работает как косвенное доказательство, это его отношение к своему внешнему виду. Как раз в тот период. Он всегда за собой особо следил и следит. Но в последнее время тщательность на порядок превосходила тщательность в предыдущие периоды времени. Светлана.
    citypet@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Не Ваша правда :-) Это разводка. Обычная стервозная разводка. Женщины на работе решили (или одна самая злая) сделать Вам "подарочек" к 8 марта. Текст стандартный, специально, чтобы Вы думали, что и злился, что оказывала, и что подарки дарит, что в любви объяснился. Тонко, но банально. Поверьте, если бы что-то было серьезное - не звонила бы вообще. Она же не идиотка. Может быть, хочет поссорить... может быть. Вот только Вы должны позлить ее тем, что не реагируете вообще. Не реагируйте! На всех нервов не хватит. А муж у Вас - мужчина, и ничего страшного, если с кем и потанцует, и пофлиртует. А Вы чем хуже? Тоже общайтесь, и пусть уже он Вас ревнует к звонкам на пейджер. Только так. Клин клином. Светлана, если Вы согласны на помощь клуба, я опубликую  Ваше письмо в ближайших выпусках рубрики Ваши письма.

    Светлана: Доброе утро, Ольга. Большое спасибо Вам за письмо. Жаль, что вчера мне его прочесть уже не удалось. Но это ничего. Лучше поздно, говорят, чем никогда. Я настолько уже не чувствовала в последнее время почвы под ногами, ни во что не верила и ничему не находила объяснений, что, казалось, что пропасть - вот она, совсем рядом. Тяжело носить все в себе (странно, но в этой ситуации я не смогла горем поделиться даже с самой близкой подругой, стаж дружбы с которой уже превышает 20 (!)лет. Может быть, зря... хотя.., как знать). Вы знакомы, наверное, с сотнями подобных жизненных ситуаций, а я - только с одной. Наверное, Ваше мнение поэтому и "приземлило" меня туда, куда нужно. Я не знаю, надолго ли сохранится это мое "воспряла духом". И, если позволите, в трудную минуту я обращусь за поддержкой к Вам. Надеюсь, что не понадобится, но всегда полезно знать, что есть человек, который разбирается в жизни больше, и кому можно довериться в тяжелый час. Разумеется, я не брошусь обзванивать всех моих знакомых мужчин с просьбой слать мне сообщения на мобильный телефон, но ЗНАТЬ, что поддерживать инстинкт охотника можно и нужно даже у мужа, которого очень сильно любишь, полезно. Просто знать. Я вчера Вам не написала (забыла, не специально). Возможно, если бы эта сотрудница была дама замужняя или очень юная, я не так взволновалась. Но ей к 30, не замужем и замужем не была, без детей, да еще из другого города (не знаю, как давно она приехала сюда). Муж у меня редкий человек. Такого еще поискать надо (может, это говорит мое отношение к нему и оно не слишком объективно, но оно не противоречит мнению и друзей). Не кобель (извините). А женщина в ее возрасте и положении, как правило, хочет уже создать семью, родить ребенка. И вдруг - такой подарок! И, насколько мне доводилось слышать о подобных ситуациях среди знакомых и знакомых знакомых, такие дамы очень даже цепки и настойчивы в осуществлении своих намерений. Вот я и испугалась: а что, если не просто флирт? А когда этот испуг упал, как зерно в подготовленную глубоким неожиданным разочарованием, почву, тут моя уверенность во всем, и в себе в том числе, растворилась, как туман. А когда на смену приходит недоверие и подозрительность, да еще не остается ни одного ориентира, ой, как нелегко! Спасибо Вам, Ольга, еще раз. Извините, пожалуйста, что отняла у Вас довольно много времени. Разумеется, я не против того, чтобы мое письмо Вы использовали так, как посчитаете нужным. Не я одна оказалась в такой ситуации. И если кому-то оно поможет, как помогли мне письма других женщин, поделившихся с Вами своей бедой, это замечательно. Пусть даже если только одним тяжелым сердцем станет меньше. Если кто-то захочет откликнуться, они могут писать на адрес citypet@yandex.ru
    Всего доброго, с огромным уважением, Светлана.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Я знала, что она именно такая. Откуда - трудно сказать. Видимо, стиль разводки, методы... Она все продумала: что скажет вашему мужу - извини, я своему поклоннику хотела, а по ошибке попала к тебе. И он поверил! Это же мужчины... Но я в такие совпадения не верю. Слишком хорошо знаю, как незамужние сотрудницы не слишком симпатизируют женам своих коллег-мужчин. За очень редким исключением. Возможно, она его склоняла к большему после танцев и флирта, а он торопился к Вам, вот и месть - именно месть тридцатилетней уязвленной женщины. Не знаю, что Вы ждете. Вам непременно надо ее внимательно рассмотреть, понаблюдать и подать все ее недостатки и изъяны ему на блюдечке (тонко, ненавязчиво, к слову). Опять же – клин клином. Защищайтесь пока не поздно. Снимите с него розовые очки, если они есть в отношении ее. Он же потом спасибо скажет. Очень своевременно было бы еще тогда встретить ее и сказать, что еще повторится подобная "ошибка", и Вы пойдете к начальству и поставите вопрос о том, что эта дама ведет себя недостойно и попросите оградить вашу семью от ее вторжения. Знаете, помогает. Она надеется на вашу кротость и воспитанность, а вы - ход конем. Не позволяйте никому делать себе гадостей. Отвечайте тем же. Учите, ставьте на место. Вы себя ничем не уроните. Вы не мужика не поделили, а боретесь за отца своей дочери. А мужу опишите ее ответы и поведение без нажима но достаточно иронично - это будет ему хорошим холодным душем. Берут то, что плохо лежит. А то, что крепко держишь в руках - никто не посмеет отнять. И считайте его время. Если есть провалы - есть повод насторожиться. Если нет - он Вам верен. Вы должны быть готовы после стольких лет брака и к возможной связи на стороне. Но! Если жена ничего не знает - пол беды, поувлекается и как ничего не было, у мужчин это легко, но вы внушите ему, что надо быть осторожнее и не попадаться в лапы стервочкам, которые могут вот так подставить. Объясните ему, что если бы она любила, никогда не поставила бы его в подобную ситуацию своими звонками. Она не любит (я просто рассматриваю вариант с романом), она лишь копает яму его семейной жизни, чтобы прийти на готовое и устроить свою жизнь. Вот об этом надо говорить с ним. Промывание мозгов полезно любому мужчине (изредка и тонко). Чтобы не задирал нос и не воображал великую любовь там, где его просто ловят на удочку, одновременно подсекая и дергая за ниточки. И последнее: Вы ради себя просто обязаны создать ему точно такую же ситуацию. Сломайте голову, но придумайте, как сделать, чтобы вам звонили мужчины или еще что-нибудь... Только на собственной шкуре они начинают понимать, что творят. Даже если ничего не было, даже флирта... но звонок был! Пусть окажется на вашем месте хоть раз - это облегчит понимание между вами, поверьте моему опыту. Когда Вы перестанете бояться остаться одна, тогда Вы станете сильной и независимой - таких не бросают, таких берегут и ревнуют. Желаю Вам удачи! Письма опубликую в ближайших выпусках рубрики Ваши письма, надеюсь, вам посоветуют что-то дельное мои читательницы.

    Светлана: Ольга, пожалуйста, извините, я побеспокою Вас еще раз. Я решилась обратиться к Вам за помощью, совсем не уточнив некоторые моменты. Я получила поддержку, консультацию психолога, которая в реальной жизни стоит определенных затрат. Скажите, бесплатна ли она, и, если нет, какие действия я должна предпринять? Спасибо. Светлана.
    citypet@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Я не профессиональный психолог, служба доверия основана на доверии ко мне моих читателей. Они пишут и просят высказать мое мнение. Конечно, бесплатно. 

    Светлана: Ольга, благодарю Вас еще раз. Я постараюсь последовать Вашим советам. Правда, беда в том, что от природы я человек довольно прямолинейный. И, к своему несчастью, мне непросто даются "женские уловки". Я не умею врать и не умею ненавязчиво подводить к какой-то теме. Это моя беда. Я и комплексую иногда по этому поводу. Но от природы, говорят, не убежишь. Насчет розовых очков - не знаю, может, они и есть. Я бы на его месте такого невнимательного товарища растерзала бы (утрируя), чего с его стороны я не наблюдаю. Он просто практически ничего не рассказывает о том, что может быть связано с ней - ни плохо, ни хорошо. В отличие от других сотрудников, которые в разговоре упоминаются вполне естественно. Мотивация: мне не хочется лишний раз о ней упоминать после случившегося. А относительно свободного времени: мне трудно выявлять его "провалы". Очевидных нет. Но в рабочее время у него есть возможность отлучаться, никому не отчитываясь поминутно. Не знаю, есть ли она у нее. Вчерашний вечер, например, был просто безукоризненным, но в то же время иногда я ожидаю какой-то особой чуткости, а она не появляется. Может, это мой эгоизм и жалость к себе, может, его усталость, конечно. Работа есть работа. Все мы устаем. Вот так и качаюсь на волнах - то вверх, то вниз. Посмотрим... Постараюсь бороться. Я задавала себе вопрос: боюсь ли я его потерять? Может быть... Но больше подходит, наверное, слово: не хочу! Именно так - с восклицательным знаком. Знаю, что романтическая увлеченность по истечении такого довольно солидного стажа в браке возможна. Но так не хочется, чтобы это было больше, чем увлеченность! Поэтому-то я и написала Вам в первом письме, что хочу выйти на разговор и услышать ЧЕСТНЫЙ ответ. И если да, то я смогла бы философски подойти к этому, и бороться, кажется, было бы легче, легче подобрать инструмент. Светлана.
    citypet@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Он никогда не скажет, если даже что-то и было. Во-первых, это первая заповедь мужчины - НИКОГДА не признаваться. Во-вторых, если было какое шевеление в душе, это его личное, не даст вторгаться. Так что иллюзий на этот счет не питайте. Когда-нибудь может рассказать правду... но не скоро. Пока любит Вас - даже под присягой не признается. Это же для него так - было и прошло (если было). О ней не говорит - конечно потому, чтобы не напоминать и провоцировать Ваши воспоминания и вопросы. Подстраховывается. Про прямолинейность. Холодный душ необходим - приходится дозировано иногда отрезвлять. Профилактика не помешает. Слишком много девиц стремятся прийти на все готовое, если сами лезут, не страшно, если немного и общается, но вот разрушать ради них любовь - это у мужчины должно быть четко разграничено. Он должен четко знать: мою жену тут же уведут, если я выпущу ее из вида своего внимания, она даже рада будет свободе. Только это их останавливает, боязнь потерять. А если он уверен, что она поплачет и простит, и будет вечно ждать его возвращения, что она никому не нужна – еще сильнее захочет избавиться от надоевшего и никому не нужного объекта былой страсти. Будете все прощать и держаться за него - желание рвануть в сторону только усилиться. Не надо бояться остаться без него. В этом Ваша слабость и здесь ваша ахиллесова пята. Все пройдет, все забудется, все простится... Но меняться надо. Быть более свободолюбивой и независимой. Любить больше будет и больше дорожить. Не быть только приложением к нему - это губит любовь.

    Светлана: Добрый день, Ольга. Я признательна Вам за оказанную мне помощь. Вы правы: нужно меняться. Нелегко, конечно... Ну что ж, тяжело в учении, легко в бою :) Спасибо Вам. Быть может, я когда-нибудь еще раз напишу Вам. Но надеюсь, уже для того, чтобы поделиться положительными эмоциями. Вам тоже всего доброго! С уважением, Светлана.
    citypet@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Пусть все будет хорошо и появляется все больше поводов для радости!

    Письма для Светланы, пожалуйста, присылайте на адрес: citypet@yandex.ruили на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Людмила (Копенгаген): Письмо для Маши по поводу учебы в Дании. Hello from Copenhagen, 
     Study in Denmark.
     If  Masha  speackes  English  (I  hope  she  doeas  , as far as she is planning  to  stady  here,  in  Denmark);  she  can  read in English a
    following sites:

    1. Copenhagen University -- www.ku.dk

    2. Copenhagen Business School -- www.cbs.dk

    3. Technical University -- www.dtu.dk

    4. IT-University (where I study now) -- www.itu.dk

    She ahs to find out what she want to studay and send e-m to specific faculty. All her qiestion will be answerd. If she need my help, she can send e-m to me, or my daugters -- all of us study at the moment at universities. But we have Dasnish passports, so  the rulls are different for forigners. (or Russian students)

    Kstati, eshe nemnogo slov po vashej teme : Esli kto iz Russian Ladys xochet najti dryga in DK. -- estt Danish site: www.dating.dk Tam mozhno besplatno razmestitt svoje obijavlenie and foto.

    Ольга-WWWoman: Людмила, большое спасибо! 


    Михаил: Продолжение письма от 4 июня. Мною было написано письмо. Я до сих пор мучаюсь, хотя рядом соперника нет, он далеко. Меня мучает мысль, что всё плохо закончится. Она утверждает, что ничего интимного у нее не было. Но я сейчас с ней тоже не в интимных отношениях. Ему 54 года, женат второй раз. Как-то я с ним был откровенен, он сказал "Я люблю свою жену и готов убить каждого, кто посягнет на нее". Я признался, что у моей жены был курортный роман, он обозвал ее, мне было больно. Но я узнал о влюблённости жены позже. Он утверждал, что он ничего к ней не имеет, и пока он здесь – не допустит развала нашей семьи. Она прямо кидалась на шею, она исполняла роль захватчицы, обозвав его жену "сучкой", прошлый раз был аналогичный случай, жена прежнего любовника - плохая. Может это были понты. С женой у меня был разговор, говорит влюбилась. Ну да, стоит уехать из дома - очередная любовь. Сколько можно в дом нести, ведь два раза бомба в одну воронку не падает, а влюблённость оказывается - падает. Первая - 5 лет назад, вторая - сейчас. Первый раз у меня были мысли о суициде, и второй тоже. Но я без нее не представляю жизни, если у меня отнять половинку меня, это равноценно что отнять мою любимую жену и дочурку. Я часто брожу вечерами, молюсь о Божей помощи. К матери боюсь обратится за советом. Я бы мог рассказывать и рассказывать, это как в сериале. -- С уважением, Михаил 

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Михаил! Многие влюбляются (а правильнее сказать - увлекаются), но не все так ведут себя, как ваша жена. Это уже издержки воспитания, наверное. Хотя могу предположить, что если Вы ей изменили первый, то свинтили ее с резьбы, и она теперь доказывает себе, что она не уродина, которой изменили... Все пройдет. Будьте ласковы с ней и любите ее как вначале. Она простит, забудет, успокоится. Ее метания выглядят глупо, но вам бог послал такую жену в наказание за что-то... терпите и молитесь за нее. Может, она боится старости и спешит напиться любви... поймите и простите. Скоро она успокоится. Дитя она у вас малое, неразумное, но вы-то взрослый и умный. Вы должны держаться. Все проходит, и ваши муки не вечны.


    Вета: Здравствуйте, Ольга! Пользуясь Вашим разрешением, отправляю это письмо. Пожалуйста, ответьте мне, когда сможете... У меня есть еще 1 неделя до того, как я должна принять окончательное решение. Я - та самая Вета, которую Вы так поддерживали своими советами 2 года назад :-). Помните, я любила мужчину, у которого был психически нездоровый ребенок? И я 3 года мучилась-убивалась: нужна ли я ему, любит ли он меня? А в это время еще мне американец сделал предложение? И я не знала, на что решиться. Так вот, это я 2 года спустя. :-) Вы мне тогда дали один очень мудрый совет, которому я и последовала. Вы сказали: если не знаешь, что делать, не делай ничего, подожди, будет какой-то знак. Так вот, американцу я отказала, ведь не любила я его. А тот, кого любила, так и не предпринимал никаких шагов - то ли из-за ребенка, то ли недостаточно сильно любил? Я так мучилась тогда!.. Стала ходить в церковь, молиться. И, если вначале я молилась, чтобы быть с ним, то в последний раз я попросила: «Господи, пусть будет воля Твоя. Но, если нельзя быть нам вместе, сделай, чтобы мне не было так больно!..» Еще я в тот день исповедалась и причастилась. И, не поверите, Оля, на следующее утро я проснулась и поняла, что боль моя перегорела. Вот именно  -  перегорела, ушла тяжесть. Мне по-прежнему было грустно, но я выздоровела. А то, это же было как наваждение - я не спала, не ела, ни с кем не могла встречаться, думать ни о чем не могла на протяжении многих месяцев (даже лет!). Я сейчас понимаю, что, наверное, этот человек и был самой большой любовью в моей жизни, и никого больше я так любить просто не смогу (да и боюсь, и не хочу!), меня не оставляет ощущение того, что это чья-то (не моя) роковая ошибка и несправедливость, что у нас не получилось, но я знаю, что могу жить и без него. Вы мне тогда помогли, Оля, тем, что, во-первых, выслушали, а потом - перебрали все варианты, разобрали ситуацию по косточкам, и я поняла ее безысходность, если ничего не изменится. Прошло 2 года с тех пор, мне уже 28. И стою сейчас перед серьезным выбором. Я ни в коей мере не прошу, чтобы Вы сделали его за меня! Просто, может, у Вас в жизни такое бывало, или (Вам столько людей пишут) - может, у них было? Как сделать выбор, если полтора года назад, в отпуске я познакомилась с человеком, который помог мне выздоравливать после той затяжной болезни. Помог тем, что я смогла его полюбить, пусть и в десятую долю так сильно, как Того, но все-таки я его полюбила. Я как-то душевно успокоилась, и решила: Ну, и слава Богу, я смогу быть с ним счастливой и буду его любить. Ситуация осложнялась тем, что он живет далеко от меня. Короче, онистранец, но я вначале даже писать Вам об этом не хотела, потому что поневоле сразу же складывается стереотип: «Ага! Опять иностранец? Ну, все понятно» Оля, честно, то, что он иностранец - не играет абсолютно никакой роли для меня. Просто мы оба свободно говорим по-английски, языковой барьер не чувствуется совершенно. А он обожает русскую литературу - Гоголя, Гончарова - прочел все (я даже некоторые вещи не читала). Разница в возрасте у нас всего 5 лет, и чувство юмора у него отличное, и интересы совпадают. И он не собирался искать себе невесту здесь, вообще женитьба не входила в его ближайшие планы - просто все так быстро произошло. В общем, я согласилась на его предложение стать его женой. Это совершенно не было похоже на ситуацию с американцем. Тогда это просто было от отчаяния, а сейчас я полюбила человека. Он приезжал несколько раз к нам, я была у него в гостях - мы объездили вместе пол-Европы… Он совсем не богат, но мы оба очень любим путешествовать - вот и изыскивали все возможности. Последний раз я была у него в октябре. В нашу следующую встречу мы решили пожениться. Я начала готовить документы. Не знаю - от того ли, что меня ужасно пугает мысль о расставании с близкими мне людьми (с мамой прежде всего), необходимость бросить любимую работу, то ли недостаточно сильно я его люблю - но чем дольше я его не вижу - тем сильнее сомнения. А тут еще, как на грех, у нас появился новый сотрудник. Он влюбился в меня, что называется, с первого взгляда. Я сказала ему, что у меня жених, что я выхожу замуж через несколько месяцев. А он ответил, что так любит, и так уверен, что я - тот человек, которого он искал всю жизнь, что не отступиться, и меня добьется. В начале я не воспринимала его всерьез, но со временем понимаю, что вот и он мне становится очень дорог. Понимаете, Оля, они оба мне сейчас именно дороги! Я ужасно боюсь причинить боль и одному и второму! Я стараюсь писать покороче, пропускаю все подробности, и поэтому может сложиться впечатление, что вот, мол, ветреница, запуталась с мужчинами… Оля, я 3 года даже смотреть ни на одного мужчину не могла! И конечно, в Нем, единственном, было все, что было мне необходимо. А сейчас - эти двое мне одинаково дороги, но я реально их оцениваю, и понимаю, что в каждом есть что-то, что нравится, и что-то, чего будет мне не хватать. Я недавно прочла такую мысль у Л. Толстого (не дословно): люди, вступая в брак, ссорятся, мучаются, переживают и становятся несчастливы от одной ошибочной мысли - вступая в брак, они думали, что брак должен приносить счастье… Так вот, если принять за должное, что брак - это не счастье, а труд обоих, и нельзя быть абсолютно счастливым ни с одним человеком, значит, надо искать компромисс? Оля, я понимаю, что я должна как-то устроить свою семью - я очень хочу ребенка, и, конечно, у моего малыша должен быть любящий папа. Понятно, что некоторое женщины рожают и воспитывают детей одни - но зачем, если я могу выйти за человека, который мне нравится и любит меня? Но я не могу сделать выбор между ними двумя. Если бы я слушала свое глупое сердце - я бы до конца жизни ждала бы Того, первого, которого любила. Но так нельзя, я так не хочу, и, к счастью, сейчас уже МОГУ сделать по-другому. Только так тяжело сейчас!!! Они двое - полные противоположности друг друга, до смешного - даже внешне!!! Вот, давайте, я их опишу: Один - - очень глубокий и очень духовный человек, немножко даже не от мира сего. Для него главное в жизни - найти свое предназначение, он никогда не будет делать то, что ему не нравится, он серьезно интересуется философией, психологией, высоко моральный человек. Немного от этого непрактичный. Живя с ним, я должна буду стать стержнем в семье, принимать решения? Второй - сильный, уверенный в себе, надежный, энергичный, с таким не пропадешь. Мы вместе работаем - я восхищаюсь его профессионализмом. Оба они заядлые путешественники, оба с чувством юмора, главное - оба честные, порядочные люди. В первом мне не будет хватать жизненной силы, ощущения, что я именно «за мужем», спокойствия за завтрашний день. Во втором - не будет хватать глубины, возможно, понимания на психологическом уровне, чуткости. Я знаю, что должна сама решить, что для меня важнее. Но весь ужас в том, что я и сейчас знаю уже, что, если выберу одного из них - буду жалеть о втором. Потому что я и сейчас знаю, чего мне будет не хватать. Да мало того, я даже подумать боюсь, как от одного из них отказаться, и как об этом сказать? Если пошутить - так надо выйти замуж за обоих и ездить: туда-сюда :-) Но, если серьезно, - не знаю, как быть. Легче, когда надо выбрать из двух вариантов, когда один из них неправильный, а ты просто не знаешь - какой именно? А тут - оба варианта правильные? Простите меня, Оленька, что отняла столько времени, и за такое длинное письмо. Очень надеюсь, что Вы сможете мне что-нибудь подсказать? С уважением, Вета 
    1radmela@rambler.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Вета! Я рада, что беспросветность с той любовью закончилась. И вот мое мнение: Вы не любите ни того, ни другого. Первого нынешнего претендента - потому что появились сомнения. Второго - потому что тоже сомневаетесь и вспоминаете иностранца. Вета, решать Вам. Нелюбовь - она потом на всю жизнь, а надоест - ребенок останется без отца. Думать, не спешить. Возможно, ради ребенка и стоит выйти замуж, но стоит ли? 

    Вета: Оленька, здравствуйте! И спасибо Вам за ответ!!! Я представляю, как сильно Вы заняты - и все же ответили... Спасибо.. Конечно, мне решать, я понимаю, что ни одного из них я не люблю так, как я уже знаю, МОГУ любить... Но, если я однолюбка (а так, похоже, и есть), что ж мне теперь всю жизнь одной?.. :-((( ой-ёй-ёй... груууустно так... :-( буду думать... Счастья Вам и успехов!!! Вета 
    1radmela@rambler.ru

    Ольга-WWWoman: Вета, я свое мнение высказала. Грустно - это с нелюбимым, а так еще есть надежда... Не знаю, Вам решать. Действительно, так можно до сорока лет прождать, а дети? И потом столько историй, когда вначале не пылали, а потом очень полюбили своего мужа. Если думаете, в первую очередь, о детях, а не о себе, тогда выбирайте того, кто будет хорошим отцом и сможет вас с детьми обеспечить - кто имеет крепкую профессию и не склонен к авантюрам и безответственности. Не спешите. Пол года - и все прояснится. Вета, я опубликую Ваше письмо в клубе, и Вам напрямую смогут написать мои читательницы. 

    Вета: Здравствуйте, Оля! Спасибо еще раз большое за Ваше участие. Не хочу Вас больше нагружать. Может быть, это во мне проблема, что не могу сделать выбор... Понимаете, мне кажется, они оба будут замечательными отцами - просто каждый по-своему... Не в этом дело... Я ведь не смогу жить с человеком, если не полюблю его... :-((( Спасибо за предложение опубликовать письмо. Я в такой растерянности, что любой помощи рада :-)... Спасибо большое и всего Вам доброго! Вета 
    1radmela@rambler.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Вета! Что-то или кто-то Вам подскажут как поступить. Слушайте свое сердце... 

    Письма для Веты, пожалуйста, присылайте на адрес: 1radmela@rambler.ruили на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Анжела (Канада): Отклик на письмо Лины "Мне обидно за Россию". Здравствуйте Лина, прочла Ваше письмо в журнале Ольги Таевской. Не могу не написать Вам. Знаете, лет десять назад (когда я была в Вашем возрасте и замужем за соотечественником) я рассуждала так же, как и Вы. Я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать меня счастливой, не сможет понять мою суть и сущность. Что золото-бриллианты не заменят вечер с томиком Булгакова, что юмор Зощенко только "наш" человек сможет понять. Но... Жизнь вносит свои коррективы. Семья распалась, бывший муж до того увлекся новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. Пыталась выживать одна, пройдя через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что тебя предпочли другой?). Возвращаюсь к Вашей мысли о понимании. После развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. Поверьте, Лина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... Почему детей массово усыновляют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. И дело не только в обеспеченности, скорее всего в бОльшей эгоистичности. Даже имея туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаются без детей. Я - замужем за канадцем. Поверьте, основное население здесь далеко от уровня "новых русских" или мешков с бриллиантами. Я, живя в Украине, имела определенный уровень дохода и материального благополучия, наверное даже выше чем здесь. Но вот как раз таки не было того понимания, того единения души и тела ни с одним мужчиной. Особенно, если затрагивать такие важные темы как семья, порядочность, доверие, отношение к ребенку. Здесь даже далеко небогатые бездетные пары хотят усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из Румынии и Югославии здесь). Может быть с детства они получают ту долю порядочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. Главное - нет той разницы культур, о которой Вы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. Ваше счастье, что такой человек рядом с Вами, в России, что он дает Вам силы и веру быть "националисткой", я искренне рада за Вас и искренне желаю никогда не поменять Вашу точку зрения. Удачи Вам Анжела P.S. Для Ольги: Может быть решусь в скором времени и напишу свою историю для Вашего журнала. Спасибо Вам огромное, Ольга, за то что Вы делаете. Большинству людей так необходима возможность "выговориться". Желаю Вам дальнейшего процветания, уверена количество Ваших читательниц и читателей :-) увеличивается с каждым днем. Здоровья Вам и Вашим близким

    Ольга-WWWoman: Анжела, спасибо за добрые пожелания, но про эгоизм я не соглашусь. Взять хотя бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск ( в детдомах, в основном, дети с очень тяжелой наследственностью). Не знаю, какие социальные защиты существуют на Вашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаются один на один со своими проблемами с больным ребенком. Не судите, это личный выбор каждого - усыновлять или нет. Личное дело и личный выбор. В России помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говоря уже об усыновлении. "Родить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельзя даже приблизительно сравнивать.


    Лина (Автор письма "Мне обидно за Россию"): Ответ на письмо Анжелы. Анжела, спасибо огромное Вам за отклик!! И я действительно очень рада, что Вы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил Вашего ребенка! Мои мысли в письме, которое Ольга опубликовала, основываются на моем личном жизненном опыте. Я совсем не претендую на абсолютную истину. Просто мне очень жаль, когда меня спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что я русская; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодня была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими". Когда я отдыхаю в Египте, а в программе ресторана появляются практически обнаженные девушки, выступление которых называется Russian show. Мне жаль, что Россия превращается в экспортера невест. Мне очень стыдно, когда в Германии я встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом ругая Россию и все русское, к которым немцы относятся... скажем мягко... немного свысока.. И все иностранцы удивляются, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", я не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, я должна об этом просто мечтать!! Я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... я пока не могу их иметь - я много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детей… Я считаю это  очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! По поводу наших мужчин… я думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитания, порядочности и т.д... У нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хозяйственные и любящие (пример тому- мой муж). Есть у нас, скажем так, не очень… но это уж зависит от нас, женщин… я думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизни… Вот, в общем, и все... удачи Вам и любви!! 
    Софья (Франция): Продолжение письма "У меня проблемы с моим заграничным шефом". Отвечаю всем, кто мне написал. 

    Светлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof'ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"

    Елена: "Софья, здравствуйте! Я не знаю в какой стране вы живете. Я могу прокомментировать подобную ситуацию в США. Здесь, если вы работаете в большой Со, такая ситуация просто недопустима. Для этого существует Отдел Кадров (Персонал Департамент), куда просто необходимо обратиться при подобной проблеме. В моей Со в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. Он действительно был неприятный тип. И он и сотрудники были американцы. Я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловаться. Кое-кто из них уволился. это было 4 года назад и найти новую работу не составляло особой сложности, не то что сейчас. Так вот, когда увольняешься, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. На этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихся отношений с начальником. Все это вносится в его личное дело. Не знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводится беседы. В нашей СО закончилось тем, что где-то через год он сам уволился. Я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Не знаю, как в вашей стране, но в США отношениям на работе отводится очень большое значение, т.к считается что от этого зависит продуктивность. Меня как-то унизила сотрудница, которая по занимаемой должности находилась ниже меня. Я рассказала об этом своему начальнику. Я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловаться и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношениях, но данный случай меня очень обидел и оскорбил. Начальник выслушал меня очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы я не стеснялась обращаться к нему, если подобное поведение повториться. Он действительно вызывал ее к себе в кабинет. После беседы эта тетка вела себя, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. Желаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Лена"

    Софья: Сразу хочу поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. Извините, что обобщаю вас в моем ответе. Просто у истории было продолжение, и мне показалось, что так будет удобнее для печати. 
    Отвечаю на некоторые ваши вопросы: 

    Живу и работаю я во Франции, которая, как известно, страна классовая и шовинистская. Здесь очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. Поэтому профессиональные выяснения отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. Если были какие-то проблемы, даже на людях, в нужный момент свидетелей просто не окажется. Все подобные дела стараются просто замять и решить семейным образом, чаще всего подавлением слабого. 
    Но дело даже не в этом, я, кажется создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых. У нас намечалась совместная поездка с этим человеком в командировку. Накануне он обидел меня особенно сильно, так, что я на следующий день просто была не в себе, к тому же было много работы, короче я сорвалась. На вопрос коллеги-приятеля "Как дела" разразилась рыданиями (правда наедине) и рассказала ему, что я просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. Он, как человек мне довольно близкий, решил мне помочь, видя что я уже совсем ничего не соображаю. Связался с юридической службой, навел справки о том, что и как можно предпринять (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц в этой истории). Этот второй вызывает меня к себе в кабинет для выяснения ситуации. Вывод и совет: терпеть и если надо идти на настоящий конфликт, то только после поездки. На этом мы и расходимся. 

    Поездка проходит более-менее хорошо. Чувствую, что коллега мой старается не нападать. На обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постараться - можно работать и дальше вместе. Он объяснил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в связи с чем я его поправляла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ну что ж, нельзя быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. Я, в свою очередь , высказала ему все свои обиды и дала понять, что если так будет продолжаться - я уйду и будь что будет. Короче - поговорили. Вроде бы две недели уже работаем нормально. 

    Зато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовился всерьез сдвигать нач. проекта. Чем-то ему эта мысль понравилась. Разумеется, у него есть свои причины на это: выделиться перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. А я получаюсь как Андреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываются, хотя на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть. 

    Если моего мучителя уволят: 
    - проект останется без хорошего и очень опытного менеджера; 
    - будет скандал, к нему примкнут все желающие, очень много грязи, так как этот менеджер на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "Уйти" можно, конечно, кого угодно, но здесь точно пахнет грязным методом; 
    - как бы мне вообще не стать козлом отпущения. 

    Вот такая история. Теперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье. 

    С уважением Софья


    Еще раз обращаю Ваше внимание: на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.
    ДАЛЕЕ...
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 10 ИЮНЯ 2003

    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 25 ИЮНЯ 2003


    ЖЕНСКИЙ КЛУБ
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru