Rambler's Top100
. . 
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
..................
–убрики 
.........................................
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ћќƒј
 –ј—ќ“ј

ѕ–»„≈— »
ћј »я∆
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
ћјЋ№„»ЎЌ» 
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ
»Ќ“»ћЌџ≈ ќ“ –ќ¬≈Ќ»я
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
–екламодател€м




∆≈Ќ— »≈ ЋёЅќ¬Ќџ≈
»—“ќ–»»



‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я

–ј«ƒ≈Ћ ќ  –ј—ќ“≈ » 
«ƒќ–ќ¬№≈

—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я:
∆≈Ќ— »≈ »—ѕќ¬≈ƒ»

√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ

»ƒ≈“ √ќЋќ—ќ¬јЌ»≈!


ƒќћ, ƒќ—”√, ѕ”“≈Ў≈—“¬»я –ј»—ј  –јѕѕ
Ќќ¬џ≈ «ј–»—ќ¬ » ќ √≈–ћјЌ»»
 
 
 


 –ј—ќ“ј » «ƒќ–ќ¬№≈. ќћќЋќ∆≈Ќ»≈
ћ≈“ќƒџ »— ”——“¬≈ЌЌќ√ќ »«ћ≈Ќ≈Ќ»я  ќЌ“”–ј Ћ»÷ј
 
 
 


«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆. 
јЋЋј (—Ўј)
”∆≈ √ќƒ ѕ–ќЎ≈Ћ, ј ” ћ≈Ќя ƒќ —»’ ѕќ– —Ћ≈«џ Ќј √Ћј«ј’...
 
 


јЌЌј ’ќ—» (ј¬—“–јЋ»я)
FAREWELL [ѕ–ќўјЌ»≈] –ј—— ј«
 
 
 


√јЋ≈–≈я
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌќ√ќ
“–» ќ“ј∆ј
–”„Ќќ… –јЅќ“џ
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я. 
»—“ќ–»я ќƒЌќ… »«ћ≈Ќџ
"—јЌ“ј-Ѕј–Ѕј–ј" ќ“ƒџ’ј≈“...
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
"ћ»—— ћј…-2003"
»“ќ√» Ќј–ќƒЌќ√ќ √ќЋќ—ќ¬јЌ»я !
 
 
 


—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
— ≈Ћ≈“ќћ »« Ў ј‘ј - 
ѕќ √ќЋќ¬≈
 
 
 


јЌЌј ’ќ—»
(ј¬—“–јЋ»я, ћ≈Ћ№Ѕ”–Ќ):
»—ѕќ¬≈ƒ№ √–ј‘ќћјЌј (ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈ ѕ»—≈ћ ƒќћќ…)
 
 
 
 
 


ѕќ ј ћџ ЋёЅ»ћ
јЋ≈ —јЌƒ– ј—ћќЋќ¬ "ѕ–»«ЌјЌ»≈"
 
 
 
 


»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’: —≈ —”јЋ№Ќџ≈ ‘јЌ“ј«»»


Ќј √Ћј¬Ќ”ё
”Ѕ–» ј "¬јЎ» ѕ»—№ћј"
женский клуб
 ¬ ∆”–ЌјЋ≈ WWWoman - http://newwoman.ru
    17 »ёЌя 2003, ¬“ќ–Ќ» 
    .
    ¬аши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Angela: «дравствуйте уважаема€, ќльга! я мучаюсь всю свою сознательную жизнь по поводу своей слишком заниженной самооценки, мне кажетс€ что € хуже всех, совсем никчемный человек, нет достаточной уверенности в себе, очень часто сконфуживаюсь, тер€юсь и краснею, хот€ у мен€ масса достоинств, € понимаю это умом, но вот на деле... я прошу мен€ извинить, ¬ы конечно подумали, что этот вопрос, скорее, нужно адресовать психологу, ¬ы правы, но € верю в ¬ас больше чем в него. ј больше спросить не у кого - кто бы пон€л мен€. ѕожалуйста, поделитесь опытом, подскажите - как избавитьс€ от этого гнета. Ёто же какой-то хронический комплекс. —пасибо за понимание, очень ¬ам признательна за помощь. — уважением, јнгела.
    atrump@tolin.com

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јнжела! ƒействительно, € не специалист, но мне кажетс€, что это скромность, иногда - смущение от неопытности. —кромный человек всегда считает свои достижени€ и достоинства чем-то само собой разумеющимс€ и всегда стараетс€ быть в тени. —о стороны это даже уважаемо в более зрелом возрасте. “аких людей люб€т и отдают должное их скромности. “ак что это ваша внутренн€€ проблема, а внешне все выгл€дит, увер€ю ¬ас, вполне даже хорошо - человек скромен, не любит себ€ вып€чивать, не выскочка, не эгоист, умеет слушать, с ним пусть и скучновато иногда, но зато есть место дл€ собственного маневра, человек не забивает, не перебивает, не высокомерничает и не занимает собой все пространство. ƒумаю, надо постепенно старатьс€ что-то говорить, лучше с добрым юмором, меткие и во врем€ сделанные комментарии - это лучше всего. ј вот с покраснением лица боротьс€ бесполезно, это проходит только с годами, когда нарастет панцирь. ƒумаю, вам надо радоватьс€, что ¬ы ещЄ не зачерствели и способны так чувствительно относитьс€ к окружающей жизни. ¬ы - нежный непон€тый миром цветок. Ќе волнуйтесь, со временем, вы превратитесь в колючий кактус с жесткой оболочкой. » будете с усмешкой вспоминать ту девочку, котора€ краснела от обращенного к ней слова. ¬ыше голову! ” всех свои комплексы, любите свой, он делает ¬ас неповторимой. Ќо чтобы быть увереннее в себе надо разозлитьс€ на себ€ однажды, на ту скромную девочку, котора€ уже начинает ¬ас досаждать. ƒевочка должна взрослеть. ќна, через борьбу за место в этом мире, через совершенствование себ€ как женщины (внешность, походка, прическа, одежда и так далее), через помощь другим люд€м, через осознание своей значимости и нужности дл€ общества и близких, без ложного тщеслави€, но с чувством собственного достоинства, должна заставить себ€ поверить в себ€, в свои силы. » об€зательно всегда помнить: человек, который р€дом, комплексует не меньше, он лишь более искусно научилс€ скрывать это от посторонних глаз. ¬от ¬ам пример: крупный бизнесмен, чуть заикающийс€, картав€щий, краснеющий под объективом телевизионной камеры. Ќо как очарователен он в своей застенчивости. «астенчивость - признак молодости, нахрапистым стать легко - а вот остатьс€ скромным - удаетс€ не всем. –адуйтесь лету, загорайте хорошо, и краска на вашем лице от смущени€ будет скрыта от посторонних глаз. ¬сего ¬ам доброго! јнжела, хочу ¬ас спросить: € могу опубликовать ¬аше письмо дл€ того, чтобы ¬ам могли помощь и другими советами?

    Angela: «дравствуйте, ќл€! —пасибо ¬ам преогромное. ¬ы просто благословенный человек, так разбиратьс€ в человеческой природе под силу не каждому специалисту. Ёто ¬ас жизнь так научила, или вы очень много занимались психологией?  ак повезло вашим дет€м и мужу. ќстаетс€ только порадоватьс€ за них. ” мен€ к сожалению нет тесного контакта со своей мамой, она в –оссии, и ей никто не нужен, кроме молодого мужа, - ни €, ни мо€ сестра, а так хочетс€ иногда услышать проникновенное слово самого близкого человека, отсюда боль. ƒа, € согласна опубликовать свое письмо и получить советы вашего клуба. “ыс€чу раз вам благодарна. ѕорой ничто так не воскресит как слово, особенно мен€, € суперчувствительный человек. ¬сех благ ¬ам, ќленька. 
    — уважением, јнгела.
    atrump@tolin.com

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јнжела! я рада, что смогла помочь ¬ам. Ќе знаю, € прочитываю письмо и все, что думаю по этому поводу, пишу. ¬ам ведь нужно моЄ мнение знать, думаю, это мой опыт жизненный всел€ет в ¬ас такое доверие. ƒа, видимо, в большей мере - опыт, плюс интуици€ и желание помочь. ¬сего ¬ам доброго!

    ѕисьма дл€ јнжелы, пожалуйста, присылайте на адрес: atrump@tolin.com или OOOlga@irk.ru


    Ќаташа (√ермани€):  «дравствуйте, ќльга, еще раз! ¬  выпуске рубрики Ђ¬аши письмаї от 30 ма€ были опубликованы письма от ћарины √рант, котора€ не просто передернула смысл моих предыдущих писем (letters_051.html#l5, letters_054.html#l12) но и с умным видом рассуждала о вещах, в которых, похоже, не разбираетс€! Ќапример, где же € написала такое, что все американцы - преступники??? Ќаоборот, € лично знаю нескольких очень хороших американцев, которые теперь живут в √ермании, и об этом, кстати, было написано в моем прошлом письме. я писала, что —Ўј (именно —Ўј, заметьте, а не Ђвсе американцыї) ведут чересчур агрессивную политику, по отношению ко многим странам мира и что это может им обернутьс€ дл€ них новым ѕерл ’арбором. Ёто не € придумала, таковы законы жизни: зло порождает зло и, соответственно, убийство порождает убийство. “ак вот, если государственна€ политика —оединенных Ўтатов направлена на истребление и угнетение людей других национальностей ради сиюминутной наживы (точнее, дешевых ресурсов), то рано или поздно начнетс€ уничтожение самих американцев. ћожет быть, это будут теракты, может быть, эпидемии, а может быть, и что-то другое. —обыти€ 11 сент€бр€ Ц €вное тому подтверждение.  стати, ќсаму бин Ћадена породила сама јмерика. ћарина, если ¬ы така€ знающа€, то должны знать, что он проходил подготовку в ÷–” дл€ подрывной де€тельности противЕ ———–. Ќо ќсама оказалс€ вовсе не глупым человеком и осознал, что угрозу дл€ всех арабов представл€ет не ———–, а сами же Ўтаты, и теперь использует все, чему его учили, против —Ўј! я, конечно же, отнюдь, не считаю его героем, он мне также непри€тен, как и президент Ѕуш, так как делают они одно и то же Ц убивают людей, а мне противно любое убийство, даже животного!!! ћарина, ¬ы спрашиваете, ЂЕчем € лучше ≈лены “егайї? ƒа хот€ бы тем, что € не просто сидела сложа руки и с умным видом рассуждала, Ђплохие ли немцы с американцами или нет?!ї, но и сама лично перевела определенную сумму денег несчастным иракским дет€м, пострадавшим от варварских бомбардировок —Ўј. Ќесколько слов об Ђ»звести€хї и Ђѕравдеї: ¬ы пишете, что они устраивали Ђистериюї, но ведь никакой истерии на самом деле не было! Ёти издани€ вполне объективно освещали событи€ в »раке, в отличие от т. н. Ђсвободной и демократическойї американской прессы, где уволили репортера только за то, что он произнес перед камерой слова о неудачном начале войны дл€ антииракской коалиции !!!  стати, когда € была во ‘ранции, то часто видела по местному телевидению очень много раненых женщин и детей в госпитал€х, которые пострадали от этой войны в первую очередь, но ведь вам это, наверное, не показывали, а жальЕ ¬ы также пишете, что непричастны к политике, проводимой руководством —Ўј, но ведь ¬ы платите налоги, часть которых идет и на финансирование американской армии, и пользуетесь дешевым бензином, полученным из иракской нефти. –азве не так?! ¬ наше врем€ никто полностью не может быть свободным от политики! „то касаетс€ Ђвывезенных иракских ученыхї, то и это вполне укладываетс€ в доктрину, проводимую —Ўј. ѕочему же Ўтаты простых граждан не вывоз€т?! ƒа просто потому, что это им не выгодно, ведь в —Ўј есть один Ѕог Ц это доллар! –ади него американское государство пойдет на все, как бы ни ужасно это звучало! » это не –осси€ уничтожает своих граждан в „ечне, а —Ўј исподтишка пытаетс€ установить свое вли€ние в этом не лишенном нефти и стратегического расположени€ регионе! ¬аши слова ЂЕј про „ечню € знаю хорошої, казалось бы, должны означать, что ¬ы осведомлены о том, что оружием, радиоаппаратурой и многим другим бандитов снабжают —Ўј. “ак ли это? ј знаете ли ¬ы, что подготовку и лечение члены бандформирований проход€т на натовских базах в “урции, в том числе в присутствии американских военных? ƒаже «акаева ¬еликобритани€ (союзница —Ўј) не собираетс€ выдавать, хот€ –осси€ предъ€вила доказательства его террористической де€тельности. » если ¬ы это все знаете, зачем же тогда обвин€ть –оссию (котора€ всего лишь хочет отсто€ть целостность своей территории) в убийстве солдат на  авказе? „то же еще ей остаетс€ делать, если —Ўј продолжает разваливать нашу страну изнутри, продолжает ту же самую политику Ђнового мирового пор€дкаї, уже разрушившей ———–, приведшей к миллионам смертей по всему земному шару?   счастью, даже на нынешнюю униженную и обнищавшую –оссию, как на »рак, сразу не нападешь, все-таки €дерное оружие и космические технологии у нас еще имеютс€ благодар€ советским наработкам. ≈ще хочу добавить, что, в отличие от ¬ас, € никогда бы свою родину (———–) не назвала Ђэта странаї. ƒл€ насто€щих патриотов ———– - это Ђнашаї или Ђмо€ї страна, но уж никак не Ђэтаї!!! ј посему, ћарина, ¬ы можете на это мое письмо не отвечать, так как мне малопри€тно общатьс€ с высокомерными любител€ми давать оценки и полезные советы, когда их об этом не спрашивают. ¬сего ¬ам доброго. ќльга! Ѕольшое ¬ам спасибо ¬ам за публикации моих писем. — уважением, Ќаташа. 

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќаташа! —пасибо ¬ам за отклик, непременно опубликую.

    ѕисьма дл€ Ќаташи, пожалуйста, присылайте на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


     ристина: ѕрошу совета у вас и ваших читателей. я уже писала ¬ам в 2000 году, мен€ зовут  ристина. ќп€ть сомнени€ гложут душу и сердце. ¬ браке мне не повезло, мы развелись, потом оп€ть немного повстречались, не знаю уж дл€ чего, но на этом € поставила жирную точку. я знаю, ќльга, как вы относитесь к св€з€м с женатыми и замужними, но прошу заранее, не надо судить строго, но так получилось, кл€нусь, € не виновата. ¬се началось (мой служебный роман с женатым), когда на работу просочилось, что € развожусь, мы ведь работаем вместе, к тому времени уже 3 года. ѕопробуйте пон€ть в каком состо€нии находитс€ человек /молода€ девушка/которого использовали и выбросили за борт без особых на то причин и объ€снений (€ о своем разводе), сказать что было плохо, ничего не сказать, было катастрофически плохо, жить не хотелось. ј тут он, пусть женатый, но с огромной любовью, нежностью, вниманием. ƒа, € знала что женат, что детишки, разница между нами ощутима€, и еще очень много всего, все знала и все равно поддалась. » до сих пор не пожалела об этом, просто иногда находит, не дай Ѕќ√  “ќ-“ќ узнает, его жена, не удобно перед ней. я ее тоже знаю за столько лет, она хороша€, интеллигентна€, симпатична€, стройна€ молода€ женщина, € уж не знаю, чего ему надо, что между ними не так - не понимаю. Ќо сказать, что он просто бабник - тоже не могу. ќ том, что € ему нравлюсь, € знала всегда с 1 минуты нашего знакомства 1999 году, но еще тогда € сразу дала пон€ть, что у мен€ есть молодой человек и € собираюсь замуж, и следовательно никаких лишних движений в мою сторону, и эта тема была закрыта. » только потом, после моего развода, он активизировалс€ до того, что € переступила через свои табу и... √осподи, простите мен€, конечно, но почему € должна была оттолкнуть его? » снова упиватьс€ своей болью и одиночеством, быть одной и страдать. ¬ы скажете, что € причин€ю боль его семье? Ќо € бы не сказала, что это так. я абсолютно не собираюсь св€зывать с ним свою дальнейшую жизнь, € его не люблю, он мне просто очень-очень нравитс€, € не хочу уводить его из семьи, нет, не дай Ѕог, уже год как мы встречаемс€, € никогда не позволила себе позвонить к нему домой или на сотовый, выгон€ла его 1000 раз, но ему все равно. Ќа 8 марта, просто упросила его не приезжать ко мне, а быть дома с женой, детьми, так он линию телефонную обрывал, но € была категорична. ѕро его жену € вообще говорю только хорошее, не знаю чего ему не хватает, что он дурак и все такое, а он все равно,  ј  робот - люблю,,,,, ћџ видимс€ очень много и часто, надоел уже, но € не считаю, что отрываю его от семьи и детей, иногда мне кажетс€, что его и на 3 семьи хватило бы... темперамент неуемный, электрический. ќл€, могу ли € себ€ не казнить за эту св€зь, или все, € теперь падша€ женщина. Ќо € не сделала ничего плохого. »ногда € побаиваюсь, вот встретитьс€ мне свободный молодой человек, как € этого оставлю. ѕривыкаешь же. “ем более, что только он показал мне - что такое когда ты любима, желанна, ощущение 100% полноты жизни. ѕрошу совета
    5 июн€ 2003год

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ристина! — чего ¬ы вз€ли, что € стремлюсь кого-то осуждать? ќтнюдь. Ёто - ¬аша жизнь и ¬аш выбор. ј точнее - ¬аша слабость. ¬ы пишете, что муж ¬ас использовал и выбросил без каких-то объ€снений. Ќо новый вариант чреват тем же самым... —лова любви - это лишь слова, не будет же он говорить ¬ам, что не любит и лишь использует податливый материал в качестве отдушины от полной проблем и сложностей семейной жизни. ¬озможно, жена прекрасно осведомлена о его св€з€х (темперамент сами говорите повышенный), но решила дл€ себ€, что закроет глаза ради детей и сохранени€ семьи. ¬ы вообще, собственно, и не при чем, это к нему надо претензии предъ€вл€ть. ∆ене. ј если она не против - так вообще все прекрасно. ≈сли ¬аша совесть может быть чиста в том плане, что вы не лезли в семью, не пытались прит€нуть женатого мужчину в каких-то цел€х, а он сам про€вл€л непомерную инициативу и тотальное за ¬ами ухаживание, то не стоит слишком переживать. ∆ена, возможно, устала от его сексуальной активности и не прочь, чтобы он разр€жал ее где-то в другом месте. Ќе побоюсь предположить, что жена тоже может иметь свою личную жизнь в рамках брака, но вне его. Ёто их отношени€, а ¬ы - что-то временное или неуверенно-посто€нное. ¬рем€ покажет. ћогу только посочувствовать ¬ашему положению. ”вер€ю ¬ас, как только представитс€ возможность св€зать свою жизнь с посто€нным и свободным партнером - ¬ы не задумыва€сь сделаете это, потому как роль любовницы всегда унизительна, и женщины предпочитают брак адюльтеру в 99 процентах.
    » еще поймите, Ђ€ ему понравиласьї - не повод откликатьс€ на ухаживани€. ≈сли бы € отзывалась на все Ђпонравиласьї и прочие признани€, то давно пошла бы по рукамЕ ”читесь сами переживать свою боль, и не использовать мужское донжуанство как лекарство, ведь это суррогат любви и не может удовлетворить ¬ашу чистую и ищущую света душу.

    ѕисьма дл€  ристины, пожалуйста, присылайте на адрес: OOOlga@irk.ru


    Ќаст€: ѕрошу совета: ћой молодой человек Ц игрок. ƒобрый день! ћы с моим молодым человеком встречаемс€ уже 5 мес€цев из которых 4 живем вместе. я знала раньше, что у него есть такой порок - азартные игры, а точнее - электронна€ рулетка в залах игровых автоматов. «а 2 недели до нашего знакомства он проигралс€ в пух и прах, а уже после того как мы стали встречатьс€, сообщил мне об этом.  л€лс€ и божилс€ (а € к автоматам очень негативно отношусь), что не будет играть больше никогда. » вот, буквально 2 дн€ назад он не пришел ночевать домой. ѕришел в 7 утра сообщив мне о том, что совершил непростительную глупость, но какую - не сказал, и попросив у мен€ прощени€ лег спать. ћы покупаем машину и поэтому зан€ли не малую сумму денег, часть которых находилась у мен€. ѕриехав на работу (мы работаем в одной организации), он попросил у мен€ 300 долларов, объ€снив что деньги ему нужны дл€ продавца машины, который, €кобы должен приехать за залогом. я поверила и дала ему деньги. –€дом с работой наход€тс€ игровые автоматы, и когда он ушел, у мен€ сердце было не на месте, и спуст€ 20 минут после его ухода, € решила пойти туда. ќбнаружила его играющим в рулетку. –азнервничавшись, € убежала. ѕришел он спуст€ еще 30 минут, попросив оп€ть чтобы € ничего не говорила и не обижалась на него и упрекнув мен€ в том, что не остановила, а ушла. Ќачал себ€ винить, казнить. ¬ы€снилось что он ночью проиграл и всю часть денег на машину, котора€ была у него. ќп€ть бил себ€ кулаком в грудь и кричал что он больше никогда играть не будет и попросил, чтобы € его не бросала. я в полном замешательстве. — одной стороны - € его люблю, у нас прекрасные отношени€, он любит мою дочь и € безумно хочу быть с ним, а с другой стороны - если это произошло, то нет уверенности в том, что он снова не начнет играть. ѕомогите мне разобратьс€ с этой ситуацией. «аранее благодарна.
    gnastyuha@mail.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте Ќаст€! раз он не делает выводов из своих проигрышей и потери заработанных денег - боюсь, уже не сделает. Ѕывает, что только под страхом смерти из-за долгов такие бросают играть (из чувства самосохранени€) или из благодарности к близкому человеку, который из спас, заплатив деньги. ѕока деньги есть и жизнь вне опасности, он будет пытатьс€ осуществить свою мечту по- легкому срубить выигрыш. Ќе давайте ему денег и точка. ƒоверие закончилось. Ќачинайте строгий контроль. ѕоборитесь за него, и если расстанетесь, будете знать, что сделали все, чтобы его спасти и сохранить ваши с ним отношени€. но один в поле не воин,. если он будет играть на разрушение, ¬ам одной не выт€нуть.

    ѕисьма дл€ Ќасти, пожалуйста, присылайте на адрес: gnastyuha@mail.ru или OOOlga@irk.ru


    Ќаташа: ƒобрый день! Ќашла в интернете вашу страничку и решилась написать, в надежде получить какие-либо рекомендации, советыЕ ¬ конце декабр€ прошлого года € познакомилась с французом. ћы познакомились по »нтернету, но не с целью создани€ семьи Ц он собиралс€ приехать в  иев через пару дней и ему нужен был человек, который бы владел английским (либо, естественно, французским €зыком) и помог бы ему освоитьс€ в городе в первые дни. ‘илипп нашел на сайте мое объ€вление, в котором € предлагала услуги переводчика/гида (€ хорошо владею английским €зыком, в то врем€ пыталась найти дополнительный заработок). ћы обмен€лись несколькими письмами и встретились в первый же день его приезда в  иев. „естно говор€, вначале он не произвел на мен€ особого впечатлени€, но общатьс€ с ним было довольно при€тно. ≈му 30 лет, живет в ѕариже, был женат на датчанке, но развелс€ несколько лет назад. ¬  иев приехал, поскольку ему предложили интересную работу по консультации сети украинских ресторановЕ ћы много гул€ли, общались, отношени€ наши носили не коммерческий характер, хот€ предполагалось, что вскоре € могу понадобитьс€ и как переводчик. ќднако празднование Ќового √ода все изменило. “ак получилось, что мы провели эту ночь вместе. ѕосле этого € не хотела его видеть несколько дней (хот€ он позвонил на следующий день, предлагал поужинать вместе), просто не могла решить какую линию поведени€ выбрать. ¬ конце концов через пару дней мы таки встретились иЕ начали встречатьс€ регул€рно. „ерез некоторое врем€ € серьезно влюбилась. — работой у ‘илиппа не сложилось, босс ему не понравилс€ и через неделю он уволилс€. Ќо решил остатьс€ в  иеве еще на некоторое врем€. ћы по-прежнему проводили много времени вместе. я подозревала, тем не менее, что врем€ от времени у него случалс€ единоразовый, так сказать, секс с другими женщинами, но, суд€ по всему ко мне он относилс€ более серьезно. Ќа самом деле никто и никогда не делал мне таких дорогих подарков как он, при этом он получал от этого больше удовольстви€ чем € сама. Ќо подарки не главноеЕ было много внимани€, понимани€, ласки, признаний в любви. —лучались, конечно, и ссоры, но все как-то улаживалось. я не жила с ним посто€нно, но большую часть недели проводила у него. ќднажды он призналс€, что у него серьезна€ психическа€ проблема - склонность к самоубийствам. ƒолжна признатьс€, что мне пришлось пережить много т€желых моментов, но бросить его € уже не могла. ѕоэтому в самые т€желые моменты была с ним. ѕрид€ к нему однажды после работы в начале марта, увидела в квартире ужасный беспор€док, следы крови на полу Ц накануне он пыталс€ вскрыть себе вены, к счастью, неудачно. я вз€ла себ€ в руки, мы вместе начали приводить в пор€док квартиру, € осталась у него ночевать. Ќа следующий день он сказал, что хочет уехать. ‘илипп прин€л решение вернутьс€ во ‘ранцию, на юг, где живет его мама и отчим. ќн сказал, что серьезно займетс€ своим лечением, найдет новую работу. » сказал, что € об€зательно приеду к нему в гостиЕ –асставание было грустным дл€ нас обоих. ј буквально через два дн€ после его отъезда оказалось, что € беременна. ¬ сложившейс€ ситуации у мен€ не было иного выхода кроме аборта и ‘илипп полностью подержал мое решение. ћне было очень т€жело. ‘илипп писал мне все врем€, поддерживал морально. ќн начал посещать врачей и принимать таблетки, которые оказывали хороший эффект, его здоровье намного улучшилось. я хотела увидеть его оп€ть. я первой предложила встретитьс€, он с радостью поддержал мою инициативу. ѕриглашение ему делать не пришлось, € получила визу с помощью компании, в которой работаю. ¬ первой половине апрел€ € прилетела в ћарсель. ¬стреча была великолепной. я никогда не была так счастлива как эти 17 дней. ћы все врем€ были вместе, € познакомилась с его семьей, котора€ прин€ла мен€ очень тепло. ѕроблем со здоровьем у ‘илиппа благодар€ таблеткам не было, и депресси€, котора€ неотступно преследовала его (а следовательно и мен€) в  иеве исчезла. «а несколько дней до моего отъезда он нашел очень хорошую работу, все складывалось прекрасно. “ем не менее, каких-либо конкретных обещаний мне не давал, ‘илипп лишь упом€нул несколько раз о том, что мой следующий отпуск мы тоже проведем вместе. –асставание оп€ть же было очень нежным. я вернулась в  иев в конце апрел€, ‘илипп начал работать в начале ма€. — этого времени его звонки и письма стали намного реже, но по-прежнему были нежными. Ѕуквально пару дней назад он позвонил и мы вроде как даже начали планировать следующую встречу. Ќо вчера произошло то, чего € совсем не ожидала Ц работодатель отказал ‘илиппу в продлении контракта, он оп€ть осталс€ без работы. ¬се планы, которые € уже начала строить в своей голове полетели к черту. “еперь ‘илипп планирует вернутьс€ в ѕариж и искать работу там. ¬стреча нам в ближайшее врем€, € так понимаю, не светитЕ самое же печальное то, что € не понимаю каков мой статус Ц свободна € или нет, есть ли у него серьезные планы по отношению ко мне или нет. —просить боюсь Ц не хочу напугать своей Ђсерьезностью отношенийї. я бы хотела выйти за него замуж, поскольку это единственна€ возможность быть вместе, учитыва€ то, что в ”краину возвращатьс€ он не хочет (но, как он говорит, это не значит, что он не хочет видеть мен€). я не знаю, что делать. ќжидать какой-либо инициативы от него? “оропить событи€? Ќа что вообще можно рассчитывать в подобной ситуации? Ѕуду благодарна за ¬аш совет. — уважением, 
    Ќаташа natasha_p_b@mail.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќаташа! ћое мнение: надо жить своей жизнью, особо не рассчитыва€ на ¬ашего друга-француза.  то знает, возможно, он соскучитс€ настолько, что очень захочет ¬ас увидитесь, и положение его дел позвол€т ему снова встретитс€ и даже женитьс€. Ќо слишком наде€тьс€ на это € бы на ¬ашем месте не стала. 

    ѕисьма дл€ Ќаташи, пожалуйста, присылайте на адрес: natasha_p_b@mail.ru или OOOlga@irk.ru


    јни (‘ранци€): «дравствуйте, ќльга! ѕишу ¬ам из ‘ранции. я очень надеюсь на ¬ашу помощь, так как € здесь совсем одна, а идти к французскому психологу совсем не хочетс€, менталитет другой, боюсь, что мен€ не поймут. ћен€ зовут јни, мне 21 год и € украинка по национальности. ≈сли позволите, кратко опишу мою биографию, чтобы была пон€тна мо€ проблема: до 19 лет € была почти примерной девочкой - единственна€ дочка у родителей, отличница в школе и затем в институте (€ проучилась 2 года в »н€зе). ¬ 15 лет повстречала парн€ и осталась с ним 5 лет. Ќо довольно быстро пон€ла, что это не тот человек, который мне нужен - официально (дл€ родителей и друзей) мы были идеальной парой, а в повседневной жизни этот человек пил, грубил мне и даже поднимал на мен€ руку, но об этом знала только €. ѕочувствовав, что € попала в психологическую зависимость, и дело идет к свадьбе, которой € не хочу, € собрала все мужество и уехала сюда, во ‘ранцию. ¬ общем, эта св€зь мен€ не особо травмировала, особенно на фоне того, что мне пришлось пережить здесь. я приехала сюда на год по контракту - жить во фр. семье и смотреть за 3 детьми. ћо€ ошибка - € согласилась жить в неполной семье, то есть был только папа - 38-летный очень привлекательный мужчина. Ќе трудно представить, что было дальше - € в него влюбилась и осталась на полтора года (максимум по контракту). ƒа забыла сказать, почему € все-таки согласилась с этой ситуацией - мать детей жила в том же городе, и дети проводили неделю у неЄ, неделю - с отцом, то есть половину времени € была свободна, как ветер. — одной стороны, все было прекрасно - полное взаимопонимание с детьми, любовь, хорошо оплачиваема€ работа. ј вот с другой... Ќе буду описывать все мои переживани€ по поводу того, что € была полновластной хоз€йкой в доме, страстно любимой к тому же, а люд€м мен€ всегда представл€ли, как н€ню и все - унизительно, и к тому же ведь не все же так наивны, и некоторые отлично понимали, и € чувствовала себ€ как... ¬сего не опишешь. —кажу только, что € за год повзрослела на 5, он полностью поломал (или переделал?) моЄ сознание. Ѕыло очень нелегко, особенно, если прин€ть во внимание мой возраст. я думала, что хуже уже некуда, но как говоритьс€, хуже всегда есть куда... я прив€залась к этой стране и захотела остатьс€ здесь ещЄ на некоторое врем€. —овершенно случайно € по »нтернету познакомилась с молодим французом, живущим в 300 км от мен€, совсем уж не понимаю почему € приехала к нему в гости (после очередной ссоры с любимым). я пон€ла, что единственный выход дл€ мен€ остатьс€ здесь - остатьс€ с этим молодым человеком (сложно получить бумаги). Ќе судите мен€ слишком строго, но последние полтора мес€ца моего контракта € так и жила - неделю там, неделю здесь. я так и не смогла оставить моего любимого, а с молодим встречалась, так сказать, дл€ будущего, ведь € не могла остатьс€ с любимым - 3 детей, УженаФ- свидетельница егова, посто€нно портивша€ мне нервы, изол€ци€ от мира в очень красивой, но все-таки деревне на юге ‘ранции. ћой любимый ничего не хотел мен€ть - € должна была сидеть дома, ждать его с работы. ј € ведь молода€, мне учитьс€ надо, видеть людей вокруг себ€, в общем, жить... я не согласилась остатьс€ в этой золотой клетке. ѕолтора мес€ца чувствовала себ€ неизвестно кем, но не видела другого выхода. » 15 апрел€ € переехала... –асставание было ужасным, мы оба ревели, как дети. ќн говорил, что понимает, что мне надо строить свою жизнь и так далее. ѕервые дни € просто задыхалась - такого отча€ни€ € никогда не испытывала. ¬ общем, мне здорово досталось за эти полтора года. ћо€ проблема в том, что сейчас мен€ ничего не интересует, € ушла Ув себ€Ф и малейшие попытки узнать как €, привод€т к агрессии с моей стороны. ћой молодой человек, действительно, очень заботитс€ обо мне. –аньше он мне даже начинал нравитьс€, а после переезда к нему, € не то что никаких личных отношений не могу с ним иметь, € даже говорить иногда не хочу, а когда разговариваю с ним, то просто не могу смотреть в глаза! я полностью в себе, и чем дальше, тем хуже - стена, которой € себ€ окружаю, становитс€ все выше и выше, € боюсь, что она совсем УзакроетФ мен€, и € уже никогда не выберусь, € просто себ€ не узнаю!.. ѕожалуйста, мне очень нужен хоть какой-нибудь совет! »наче € не выберусь, € чувствую себ€ больной, безразличной ко всему, кроме моей боли. “ак трудно любить человека безнадежно вот так, так трудно жить с нелюбимым... —о своей любовью € не потер€ла контакта, но вернутьс€ к нему - закрыть все в жизни дл€ себ€, бросить все ради любви? —тать неблагодарной расчЄтливой др€нью? „то есть грех - "использоватьФ и бросить человека, который все дл€ теб€ сделал, или убить свою любовь? ќльга, мне плохо, € запуталась, € больше не контролирую свои мысли и эмоции, € потер€ла контроль над собой... я очень жду ¬ашего ответа, очень надеюсь... ” мен€ ведь здесь практически никого нет, а маме такое € не рассказываю - она далеко, зачем еЄ волновать лишний раз? » так волнуетс€.  онечно, € также хочу, что бы ¬ы опубликовали моЄ письмо, мне очень не хватает советов сейчас, а так хочу выбратьс€ из этого состо€ни€, € же молода€, мне жить хочетс€, а с этим психологическим грузом не получаетс€ ничего сделать... ћожет у кого-то было что-то похожее, в 21 год трудно оценить правильно ситуацию, опыта, сами понимаете, не хватает. —пасибо большое ¬ам, за то, что ¬ы есть, така€ отзывчива€ и добра€ ко всем! — уважением јни
    taniakazn@caramail.com

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јни! ћне кажетс€, что ¬ы не любите по-насто€щему ни того, ни другого. ≈сли бы любили - остались в деревне с любимым, - ведь любовь, пока она жива, заполн€ет все. ¬ы любите себ€ и боитесь что-то упустить. »зо всех сил стараетесь максимально продвинутьс€ в жизни, но €сного пути не видите. ¬ы правы, что в деревне, в статусе н€ни ¬ам никак не реализоватьс€. ¬едь ¬ы девушка образованна€, мысл€ща€, ¬ам необходимо жить интересно, двигатьс€ вперед, чего-то в жизни добиватьс€ и в профессиональном плане. «абудьте прошлое, держитесь за человека, который ¬ас поддерживает, учитесь, начинайте работать в коллективе, добивайтесь совершенствовани€ €зыка. я желаю ¬ам удачи и успеха.

    ѕисьма дл€ јни, пожалуйста, присылайте на адрес: taniakazn@caramail.com или OOOlga@irk.ru


    Kat Olchevski (автор писем "ћо€ служба на јмериканской базе в √ермании"): Menya tak i ne poslali v Iraq, nash unit ostalsya pozadi, shtabisty chertovy, tak chto ya vse eshe v Germanii. Vse moi druz'ya tam... Nekotorye vernulis' uje... ranennye... esche celaya kucha - beremennye... nenaviju ih - poka rebyata tam poluchaut puli v lico eti tvari hodyat zdes' po diskotekam, podstilayutsya pod kajdogo, kto zahochet. Kakaya merzost'... V moej jizni izmeneniya dostatochno global'nye - ya razvojus' s mujem, vstretila zamechatel'nogo cheloveka, kotorogo ochen' lublu, on tol'ko vernulsya iz Iraka, ranenyi, ya chut' s uma ne soshla, kogda on mne iz gospitalya pozvonil, ya jdala ego vse eto vremya, ni vestochki ne bylo, on vot tol'ko vchera skazal, chto ne mojet sebe predstavit' jizn' bez menya. Vse konechno ne ochen' prosto, no ya schastliva. V konce etogo goda menya perevodyat v Koreu. Eto minimum na god. I eto sleduyushaya gorachaya tochka, no ya ne bous', posle togo kak ya nochi i dni prosidela pered televizorom, lovya novosti, hot' slovechko o rebyatah v Iraqe... Mne vsego 25, no u menya uje sedye volosy poyavilis'.. Ya nikogda ne verila v boga, no.. ya byla v cerkvi neskol'ko raz, prosila za rebyat... pust' vernut'sya domoy jivymi... Oh, ne mogu pisat' bol'she - slezy dushat. Kat.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ат! –ада, что ¬ы живы и здоровы. „итатели пишут, спрашивают, беспоко€тс€. ∆дали весточки от ¬ас. ¬ы в душе насто€щий солдат - жалеете, что не пришлось повоевать.  ак все запутанно. ’от€ вы же профессионал, это ¬аша професси€, а уж куда пошлют - не ¬ам решать. ¬ общем-то невесело. ќчень понимаю ¬аши переживани€ по поводу ¬аших товарищей. ∆елаю счасть€ с любимым человеком. Ѕудьте живы и здоровы,  атюша 


    јлла, “ехас: (ќтвет ћарине про мексиканских мужчин): «дравствуйте ќльга!!! —пасибо огромное за ¬аши письма ещЄ раз. я уже получила массу откликов на свои письма в ¬аш журнал.  ∆аль что о ¬аш журнал € дл€ себ€ открыла всего недавно, - как было бы легко привыкать здесь с ¬ами!!! ” мен€ теперь нет свободного времени (отвечаю девочкам на их отклики!), и мой муж сегодн€ впервые приготовил ужин :-))) 
    ѕрочитала сегодн€ ¬аш выпуск и решила написать про ћексику (ћарина спрашивала совета дл€ своей подруги). ћы живем в штате “ехас  - это на границе с ћексикой, когда € сюда приехала моей сестры муж шутил: она же в ћексике! » это почти правда. ћой взгл€д с “ехаса на ћексику, по-соседски:-)) он ни в коем случае не может быть ни советом, ни рекомендацией или ещЄ чем-нибудь в этом роде. ѕо статистике у нас 36 % Hispanic - это иммигранты (или эмигранты, какой вариант правильный € не знаю, это ино€зычное слово вполне возможно и два варианта) в основном из ћексики, но в них вход€т все испаноговор€щие. ¬ своей массе это достаточно трудолюбивый народ. ¬нешне они не высокого роста с крупным торсом, смуглые, черноволосые, женщины у них с очень пышной грудью:-))) среди них тоже есть светловолосые люди, но это уже признак аристократии, эталона красоты. Ѕольшинство католики, очень серьезно соблюдают свои обычаи и традиции, даже те, которые уже много лет прожили в —Ўј. —таршее поколение практически не говорит на английском €зыке (английским им не нужен - они здесь большинство живут своими семь€ми и трудоустраиваютс€ у своих), а вот среди того поколени€, которые уже здесь родились и ходили в школу, много образованных людей. ѕрактически не развод€тс€ в браке - очень низкий процент если даже таковые имеютс€. «амуж их девушки выход€т рано (у себ€ на родине, здесь ранний брак запрещен законом), у них есть обычай, который называетс€  »Ќ—»Ќ≈––ј, по традици€м его отмечают, когда в семье есть 15 летн€€ девушка, в день еЄ рождени€ празднуетс€ широко - с пл€сками танцами, текиллой, с богатым угощением. ƒевушка должна быть во всем белом и танцевать всю ночь на пролет со всеми мальчиками, которые были приглашены семейством. ј семьи у них как обычно очень большие (нет контрол€ за рождаемостью - католики, но здешние мексиканцы много детей не завод€т), по обыча€м, она уже готова к замужеству - т.е.  »Ќ—»Ќ≈––ј Ц это посв€щение девушки в женщину. ѕо статистике дорожных нарушений Hispanic занимают второе место после Black, по криминалистике они всегда конкурируют между собой иногда мен€€сь местами. Ќе редки случаи избиени€ жен - почти традици€. Ѕлагодар€ ћексиканскому “¬ € скоро начну говорит на испанском! ќбожаю их передачи! јналог "Ѕольшой стирки" и аналогичных по типу шоу, у них не проходит без серьезной драки, если в шоу нет драки - передача неудалась!!!! Ѕоксерский ринг - пролетает!!! »м надо ещЄ поучитьс€ так дратьс€. ј как дерутс€ женщины: клочки волос, то влево то вправо, пускаетс€ вход все, что есть под рукой или под ногой, стуль€......... женска€ тема в борьбе за ћ”„ј„ќ (мужчину) вообще очень попул€рна€ и все дл€ этого средства хороши. ∆енщины большие сплетницы, темы разговоров: кто кому нравитс€, кто кого любит...  ак-то провожала сына в школу, а дл€ этого мне нужно всего проследить, чтобы он воврем€ вышел из дома, автобус их забирает чуть ли не у дверей, и услышала сильный крик, думала кого-то убили, а это оказалось просто мама дочку в школу провожает с криком и мордобоем (извин€юсь за грубость), ну и дочка тоже не отставала от матери. я не знала, что они родные, хотели звонить в полицию, а мне дети сказали не вмешиватьс€, это у них семейное. я весь год посещала субботние курсы английского €зыка, в классе у нас были студенты из  олумбии, ¬ьетнама,  омбоджи... в начале все подумали, что € из ћексики, но потом когда € сказала I'm Russian, € подписала себе приговор, и после этого уже, когда на перемене € шла к мужу, то эти Hispanic Male шли вместе со мной к моему мужу!!! Ѕыло очень обидно, что азиатам € не нравлюсь - никакой реакции, наверное € не их стандартов. Ќо в тоже врем€ мексиканцы -какое внимание!!!!  ак-то мой сын попросилс€ на ѕќћ»Ќ ». ќн обьеснил, что умер мальчик подросток и вот друзь€ собираютс€ пом€нуть его. ƒело благородное решили отвезти, каково же было наше удивление, когда мы увидели надпись: HAPPY BIRTHDAY!!! и красочные шары на почтовом €щике!!! –ешили, что у сына русска€ смекалка сработала - никуда не денешьс€ от корней. Ќа следующий день мой муж рассказал в своей школе, как —аша нас обманул, сказал, что едет на поминки, а попал на день рождени€. “олько после того, как учительница ему объ€снила, что есть така€ традици€, что в день рождени€ близкого человека, друга или родного брата отмечаетс€ поминки умершего, мы были вынуждены реабилитировать сына. » это отмечаетс€ с весельем. ”мом –оссию не пон€ть, а как пон€ть их?! «а последний мес€ц дважды были обнаружены нелегальные перевозки людей через границу ћексики и —Ўј со смертельными случа€ми. ¬ последний раз сами "нелегалы" позвонили в 911 и попросили о помощи, потому что их везли в фуре и на момент звонка уже 18 человек погибло от жары. ћой муж строго-настрого предупредил моего сына быть очень осторожным с Hispanic Girl, говорит, что старшую школу они обычно ход€т в поисках мужа, а не дл€ учебы. ќльга! ≈щЄ раз хочу предупредить, что это сугубо мое представление о ћексиканцах исход€ от личных наблюдений, € не имею ничего против замужеств за мексиканцами или их самих, в каждом народе есть свои хорошие и плохие качества. я была много раз в ћексиканских ресторанах с мужем и у него много хороших друзей среди них, но вот есть вот такие особенности у них. — уважением јлла alla1@mail.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јлла! я рада, что отклики идут. Ёто замечательно. ќгромное спасибо за отклик дл€ ћарины. ”спехов ¬ам в учебе, а мужу - в кулинарном искусстве :-) ¬сего ¬ам доброго и много хороших друзей!

    ≈ще ссылку прислали, добавл€ю:
    http://www.letsgotravel.net/mexico/
    »нформаци€ от ќксаны: Moja informacija dlja Mariny (podruga sobiraetsja zamuzh v Meksiku). U menja net opyta zhizni v Meksike, nikogda ne byla, no na stranichke: 
    http://www.russianwomenmagazine.com/russian/association/index.htm
     est' pis'ma 3 devushek iz Meksiky s e-mail adresami. Dumaju, Marine budet interesno.
    Takzhe ochen' interen opyt Eleny o ee zhizni v Meksike, kotorym ona delitsja na :
    http://www.russianwomenmagazine.com/russian/new_home/mexican_diary.htm
    » ¬иктори€ прислала еще: Ja sluchaino, navodja porjadok v adresah, nashla
    adress Mexikanskogo foruma:
    http://www.mexicoru.netfirms.com/ForumMexicoRu.htm
    http://www.mexicoru.netfirms.com
    ¬сем откликнувшимс€ большое спасибо! 

    ѕисьма дл€ јллы, пожалуйста, присылайте на адрес: alla1@mail.ru или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


     ат€: ѕривет. ћне 20 лет, живу гражданским браком совсем мало - 7 мес€цев, а мой мужчина вовсю увлекаетс€ просмотром порносайтов, больше ничего его в нете, по- моему, и не увлекает.... что может быть причиной этому?... € недостаточно хороша?... не удовлетвор€ю его потребности?.... скорее всего так... или просто он молодой и ему все врем€ мало... можно ли как то отвлечь его от этого? ќчень надеюсь на ¬аш ответ. спасибо  ат€ satin20@list.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  ат€! Ќадеюсь на помощь нашего клуба, у мен€ опыта подобного рода нет. ћогу предположить, что он привык возбуждатьс€ именно таким способом, возможно изучает анатомию секса, или еще слишком молод и его влечет неизведанное (а »нтернет предоставл€ет широкую возможность дл€ такого самообразовани€). », скорее всего, у него слишком мало забот и много свободного времени. Ёто как алкоголь - запретный плод сладок. ј ¬ы к этому имеете очень слабое отношение. ≈динственное, чем можете повли€ть - уважением к себе, если он ¬ас уважает, то в ¬ашем присутствии не будет предаватьс€ своим неприличным слабост€м.

    ѕисьма дл€  ати, пожалуйста, присылайте на адрес: satin20@list.ru или на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    —ветлана: ќльга, добрый день. „итала в »нтернете ¬аши беседы с дамами на интересующие мен€ темы. Ќачала читать, потому что сама столкнулась с такой же проблемой. «амужем 11 лет, дочери 9. «а все эти годы бывало вс€кое - и хорошее и не слишком.  ак, впрочем, в любой среднестатистической семье. Ќо хорошего все же было гораздо больше. » друзь€ отмечали, что мы, пожалуй, идеальна€ пара... ¬ последнее только врем€, разве что, отношени€ несколько "остыли", что благополучно списывалось мной на "привычку". Ќо вот совершенно неожиданно (как это, наверное, бывает в большинстве случаев) мне пришлось заподозрить существование у моей половины служебного романа. Ёто было в марте этого года. –азумеетс€, в разговоре все отрицалось, объ€снением служила "досадна€ ошибка". » как €, по прошествии стольких лет могу больше верить недоразумению, чем ему, близкому человеку?! ƒа, действительно, не могу. ѕрава не имею. ѕопыталась поверить. Ќо мозги за порог не выкинешь, дверь не захлопнешь. » вот, казн€ себ€ за подозрительность, все же какие-то мелкие детали сопоставл€ла с новым видением ситуации. ќни не были очевидным доказательством. Ќо были совсем не в пользу довери€. "Ћюблю теб€ только (задариваний подарками и цветами не следовало, лишь на фоне последнего предкризисного времени возросло внимание), не думай об этом, пожалуйста. Ќе было ничего, не накручивай..." я, может, и пережила бы уже сейчас все, прин€ла, как есть. Ќо это недоверие гложет беспощадно: он каждый день там, и там же ќЌј. ѕон€тно, что люди, работающие вместе, не сид€т за ручку целый день. Ќо это не слишком убедительный аргумент. ќсновой нашего брака (любого, на мой взгл€д) должно быть и было абсолютное доверие. ј сейчас его нет. —ейчас € почти не сомневаюсь в том, что роман был. Ќе важно, насколько были глубоки переживани€, важно, что он не был честен и все отрицал.  ажетс€, созналс€ бы, простила и потом не бо€лась бы, что он обманывает, что нет уже этой основы. ћожет, это сейчас кажетс€, конечно, а на поверку все было бы не так. ћожет, и не созналс€, оберега€ мен€. Ќо беда в том, что это не дает мне уверенности в том, что “јћ - ¬—®, наоборот. ¬от и получаетс€, что ежедневные размышлени€ о том, насколько нарушена эта основа, сколько искренности сейчас в действительности, подвела мен€ за эти 3 с лишним мес€ца уже не только к эмоциональным переживани€м, но и, к сожалению, к физическому недомоганию. я думала о том, что в своем теперешнем состо€нии, измотанна€ стрессом и зацикленна€ на нем, € могу вызывать больше негативное к себе отношение, чем интерес. ƒумала о том, что следовало бы, может, просто побыть эгоисткой и отстранитьс€ от Ќ≈√ќ, обратитьс€ к —¬ќ»ћ интересам, попробовать получать положительные эмоции без его участи€. “огда, может, и его интерес не угасал бы, напротив. Ќо 11 лет выработали стойкую привычку ¬—≈ хорошее св€зывать с ним. » перестроить это вот так - враз - сложно. Ётому учитьс€ нужно. —ейчас дл€ мен€ представл€етс€ один выход: еще раз поговорить, вызвать на доверительный разговор. Ќе получитс€ - тогда это даст мне некоторое "внутреннее разрешение" на то, чтобы учитьс€, в том числе, не избега€ ошибок. ќльга, дайте, пожалуйста, совет. —ледует ли начинать этот разговор? » следует ли ждать честного признани€? », скажите, если это возможно, что может испытывать он (мне интересна точка зрени€ психолога) сейчас. — огромным уважением и надеждой на помощь, —ветлана.
    citypet@yandex.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —ветлана! ѕостараюсь ¬ам помочь, чем могу. » первый вопрос: откуда вз€лось ощущение, что был роман. Ёто очень важный момент. ќпишите подробнее, с чего началось ¬аше Ќ≈ƒќ¬≈–»≈, а точнее - Ќ≈¬≈–»≈ ¬ —≈Ѕя и в ваши с ним отношени€. 

    —ветлана: ƒобрый день еще раз, ќльга. —пасибо за быстрый отклик. 7 марта был день поздравлений сотрудников. ќн поздравл€л в мужском коллективе дам на своей работе, € принимала поздравлени€ на своей. ¬ечером встретились дома, оба в хорошем настроении, около часа обсудили свои "праздники", он отправилс€ в душ. ћне, как на грех, "посчастливилось" оказатьс€ р€дом с его мобильным телефоном, когда он пиликнул. Ёто частна€ территори€, знаю, но удержатьс€ от того, чтобы открыть полученное сообщение, мне не удалось. “ем более, что € видела, что оно от его сотрудницы. Ќе знаю, что мен€ подтолкнуло к этому. –аньше никаких подозрений не возникало. “екст дословно таков: "«лючка мо€, спасибо за подарок.  ажетс€, € тоже..." ѕростор дл€ додумывани€ неограниченный!... –уки-ноги задрожали... потом € попыталась объ€снить себе, что это - случайность. Ќо если "злючка мо€" дарит подарок не в 8 марта, и она его - кажетс€, тоже..., то скорее всего, это те отношени€, при которых 8 марта встреча невозможна, и могла оказатьс€, ну, скажем, по пути домой.... ƒа только времени дл€ этого маловато... », потом, попытавшись поставить себ€ на его место, € знаю, что всем, что в моих силах, € попыталась бы доказать, что это ошибка, если бы это была, действительно, ошибка. Ќо этих действий € не увидела. “очнее, мне было доложено, что телефоны у дамы отключены. ќба - домашний и сотовый (спуст€ полчаса, странно, кажетс€...). ј на следующий день, что она-де ошиблась, и предмет ее страсти вовсе не он. ¬от и все слова... » еще одно, что дл€ мен€ сейчас работает как косвенное доказательство, это его отношение к своему внешнему виду.  ак раз в тот период. ќн всегда за собой особо следил и следит. Ќо в последнее врем€ тщательность на пор€док превосходила тщательность в предыдущие периоды времени. —ветлана.
    citypet@yandex.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —ветлана! Ќе ¬аша правда :-) Ёто разводка. ќбычна€ стервозна€ разводка. ∆енщины на работе решили (или одна сама€ зла€) сделать ¬ам "подарочек" к 8 марта. “екст стандартный, специально, чтобы ¬ы думали, что и злилс€, что оказывала, и что подарки дарит, что в любви объ€снилс€. “онко, но банально. ѕоверьте, если бы что-то было серьезное - не звонила бы вообще. ќна же не идиотка. ћожет быть, хочет поссорить... может быть. ¬от только ¬ы должны позлить ее тем, что не реагируете вообще. Ќе реагируйте! Ќа всех нервов не хватит. ј муж у ¬ас - мужчина, и ничего страшного, если с кем и потанцует, и пофлиртует. ј ¬ы чем хуже? “оже общайтесь, и пусть уже он ¬ас ревнует к звонкам на пейджер. “олько так.  лин клином. —ветлана, если ¬ы согласны на помощь клуба, € опубликую  ¬аше письмо в ближайших выпусках рубрики ¬аши письма.

    —ветлана: ƒоброе утро, ќльга. Ѕольшое спасибо ¬ам за письмо. ∆аль, что вчера мне его прочесть уже не удалось. Ќо это ничего. Ћучше поздно, говор€т, чем никогда. я настолько уже не чувствовала в последнее врем€ почвы под ногами, ни во что не верила и ничему не находила объ€снений, что, казалось, что пропасть - вот она, совсем р€дом. “€жело носить все в себе (странно, но в этой ситуации € не смогла горем поделитьс€ даже с самой близкой подругой, стаж дружбы с которой уже превышает 20 (!)лет. ћожет быть, зр€... хот€.., как знать). ¬ы знакомы, наверное, с сотн€ми подобных жизненных ситуаций, а € - только с одной. Ќаверное, ¬аше мнение поэтому и "приземлило" мен€ туда, куда нужно. я не знаю, надолго ли сохранитс€ это мое "воспр€ла духом". », если позволите, в трудную минуту € обращусь за поддержкой к ¬ам. Ќадеюсь, что не понадобитс€, но всегда полезно знать, что есть человек, который разбираетс€ в жизни больше, и кому можно доверитьс€ в т€желый час. –азумеетс€, € не брошусь обзванивать всех моих знакомых мужчин с просьбой слать мне сообщени€ на мобильный телефон, но «Ќј“№, что поддерживать инстинкт охотника можно и нужно даже у мужа, которого очень сильно любишь, полезно. ѕросто знать. я вчера ¬ам не написала (забыла, не специально). ¬озможно, если бы эта сотрудница была дама замужн€€ или очень юна€, € не так взволновалась. Ќо ей к 30, не замужем и замужем не была, без детей, да еще из другого города (не знаю, как давно она приехала сюда). ћуж у мен€ редкий человек. “акого еще поискать надо (может, это говорит мое отношение к нему и оно не слишком объективно, но оно не противоречит мнению и друзей). Ќе кобель (извините). ј женщина в ее возрасте и положении, как правило, хочет уже создать семью, родить ребенка. » вдруг - такой подарок! », насколько мне доводилось слышать о подобных ситуаци€х среди знакомых и знакомых знакомых, такие дамы очень даже цепки и настойчивы в осуществлении своих намерений. ¬от € и испугалась: а что, если не просто флирт? ј когда этот испуг упал, как зерно в подготовленную глубоким неожиданным разочарованием, почву, тут мо€ уверенность во всем, и в себе в том числе, растворилась, как туман. ј когда на смену приходит недоверие и подозрительность, да еще не остаетс€ ни одного ориентира, ой, как нелегко! —пасибо ¬ам, ќльга, еще раз. »звините, пожалуйста, что отн€ла у ¬ас довольно много времени. –азумеетс€, € не против того, чтобы мое письмо ¬ы использовали так, как посчитаете нужным. Ќе € одна оказалась в такой ситуации. » если кому-то оно поможет, как помогли мне письма других женщин, поделившихс€ с ¬ами своей бедой, это замечательно. ѕусть даже если только одним т€желым сердцем станет меньше. ≈сли кто-то захочет откликнутьс€, они могут писать на адрес citypet@yandex.ru
    ¬сего доброго, с огромным уважением, —ветлана.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —ветлана! я знала, что она именно така€. ќткуда - трудно сказать. ¬идимо, стиль разводки, методы... ќна все продумала: что скажет вашему мужу - извини, € своему поклоннику хотела, а по ошибке попала к тебе. » он поверил! Ёто же мужчины... Ќо € в такие совпадени€ не верю. —лишком хорошо знаю, как незамужние сотрудницы не слишком симпатизируют женам своих коллег-мужчин. «а очень редким исключением. ¬озможно, она его склон€ла к большему после танцев и флирта, а он торопилс€ к ¬ам, вот и месть - именно месть тридцатилетней у€звленной женщины. Ќе знаю, что ¬ы ждете. ¬ам непременно надо ее внимательно рассмотреть, понаблюдать и подать все ее недостатки и изъ€ны ему на блюдечке (тонко, ненав€зчиво, к слову). ќп€ть же Ц клин клином. «ащищайтесь пока не поздно. —нимите с него розовые очки, если они есть в отношении ее. ќн же потом спасибо скажет. ќчень своевременно было бы еще тогда встретить ее и сказать, что еще повторитс€ подобна€ "ошибка", и ¬ы пойдете к начальству и поставите вопрос о том, что эта дама ведет себ€ недостойно и попросите оградить вашу семью от ее вторжени€. «наете, помогает. ќна надеетс€ на вашу кротость и воспитанность, а вы - ход конем. Ќе позвол€йте никому делать себе гадостей. ќтвечайте тем же. ”чите, ставьте на место. ¬ы себ€ ничем не уроните. ¬ы не мужика не поделили, а боретесь за отца своей дочери. ј мужу опишите ее ответы и поведение без нажима но достаточно иронично - это будет ему хорошим холодным душем. Ѕерут то, что плохо лежит. ј то, что крепко держишь в руках - никто не посмеет отн€ть. » считайте его врем€. ≈сли есть провалы - есть повод насторожитьс€. ≈сли нет - он ¬ам верен. ¬ы должны быть готовы после стольких лет брака и к возможной св€зи на стороне. Ќо! ≈сли жена ничего не знает - пол беды, поувлекаетс€ и как ничего не было, у мужчин это легко, но вы внушите ему, что надо быть осторожнее и не попадатьс€ в лапы стервочкам, которые могут вот так подставить. ќбъ€сните ему, что если бы она любила, никогда не поставила бы его в подобную ситуацию своими звонками. ќна не любит (€ просто рассматриваю вариант с романом), она лишь копает €му его семейной жизни, чтобы прийти на готовое и устроить свою жизнь. ¬от об этом надо говорить с ним. ѕромывание мозгов полезно любому мужчине (изредка и тонко). „тобы не задирал нос и не воображал великую любовь там, где его просто лов€т на удочку, одновременно подсека€ и дерга€ за ниточки. » последнее: ¬ы ради себ€ просто об€заны создать ему точно такую же ситуацию. —ломайте голову, но придумайте, как сделать, чтобы вам звонили мужчины или еще что-нибудь... “олько на собственной шкуре они начинают понимать, что твор€т. ƒаже если ничего не было, даже флирта... но звонок был! ѕусть окажетс€ на вашем месте хоть раз - это облегчит понимание между вами, поверьте моему опыту.  огда ¬ы перестанете бо€тьс€ остатьс€ одна, тогда ¬ы станете сильной и независимой - таких не бросают, таких берегут и ревнуют. ∆елаю ¬ам удачи! ѕисьма опубликую в ближайших выпусках рубрики ¬аши письма, надеюсь, вам посоветуют что-то дельное мои читательницы.

    —ветлана: ќльга, пожалуйста, извините, € побеспокою ¬ас еще раз. я решилась обратитьс€ к ¬ам за помощью, совсем не уточнив некоторые моменты. я получила поддержку, консультацию психолога, котора€ в реальной жизни стоит определенных затрат. —кажите, бесплатна ли она, и, если нет, какие действи€ € должна предприн€ть? —пасибо. —ветлана.
    citypet@yandex.ru

    ќльга-WWWoman: я не профессиональный психолог, служба довери€ основана на доверии ко мне моих читателей. ќни пишут и прос€т высказать мое мнение.  онечно, бесплатно. 

    —ветлана: ќльга, благодарю ¬ас еще раз. я постараюсь последовать ¬ашим советам. ѕравда, беда в том, что от природы € человек довольно пр€молинейный. », к своему несчастью, мне непросто даютс€ "женские уловки". я не умею врать и не умею ненав€зчиво подводить к какой-то теме. Ёто мо€ беда. я и комплексую иногда по этому поводу. Ќо от природы, говор€т, не убежишь. Ќасчет розовых очков - не знаю, может, они и есть. я бы на его месте такого невнимательного товарища растерзала бы (утриру€), чего с его стороны € не наблюдаю. ќн просто практически ничего не рассказывает о том, что может быть св€зано с ней - ни плохо, ни хорошо. ¬ отличие от других сотрудников, которые в разговоре упоминаютс€ вполне естественно. ћотиваци€: мне не хочетс€ лишний раз о ней упоминать после случившегос€. ј относительно свободного времени: мне трудно вы€вл€ть его "провалы". ќчевидных нет. Ќо в рабочее врем€ у него есть возможность отлучатьс€, никому не отчитыва€сь поминутно. Ќе знаю, есть ли она у нее. ¬черашний вечер, например, был просто безукоризненным, но в то же врем€ иногда € ожидаю какой-то особой чуткости, а она не по€вл€етс€. ћожет, это мой эгоизм и жалость к себе, может, его усталость, конечно. –абота есть работа. ¬се мы устаем. ¬от так и качаюсь на волнах - то вверх, то вниз. ѕосмотрим... ѕостараюсь боротьс€. я задавала себе вопрос: боюсь ли € его потер€ть? ћожет быть... Ќо больше подходит, наверное, слово: не хочу! »менно так - с восклицательным знаком. «наю, что романтическа€ увлеченность по истечении такого довольно солидного стажа в браке возможна. Ќо так не хочетс€, чтобы это было больше, чем увлеченность! ѕоэтому-то € и написала ¬ам в первом письме, что хочу выйти на разговор и услышать „≈—“Ќџ… ответ. » если да, то € смогла бы философски подойти к этому, и боротьс€, кажетс€, было бы легче, легче подобрать инструмент. —ветлана.
    citypet@yandex.ru

    ќльга-WWWoman: ќн никогда не скажет, если даже что-то и было. ¬о-первых, это перва€ заповедь мужчины - Ќ» ќ√ƒј не признаватьс€. ¬о-вторых, если было какое шевеление в душе, это его личное, не даст вторгатьс€. “ак что иллюзий на этот счет не питайте.  огда-нибудь может рассказать правду... но не скоро. ѕока любит ¬ас - даже под прис€гой не признаетс€. Ёто же дл€ него так - было и прошло (если было). ќ ней не говорит - конечно потому, чтобы не напоминать и провоцировать ¬аши воспоминани€ и вопросы. ѕодстраховываетс€. ѕро пр€молинейность. ’олодный душ необходим - приходитс€ дозировано иногда отрезвл€ть. ѕрофилактика не помешает. —лишком много девиц стрем€тс€ прийти на все готовое, если сами лезут, не страшно, если немного и общаетс€, но вот разрушать ради них любовь - это у мужчины должно быть четко разграничено. ќн должен четко знать: мою жену тут же уведут, если € выпущу ее из вида своего внимани€, она даже рада будет свободе. “олько это их останавливает, бо€знь потер€ть. ј если он уверен, что она поплачет и простит, и будет вечно ждать его возвращени€, что она никому не нужна Ц еще сильнее захочет избавитьс€ от надоевшего и никому не нужного объекта былой страсти. Ѕудете все прощать и держатьс€ за него - желание рвануть в сторону только усилитьс€. Ќе надо бо€тьс€ остатьс€ без него. ¬ этом ¬аша слабость и здесь ваша ахиллесова п€та. ¬се пройдет, все забудетс€, все проститс€... Ќо мен€тьс€ надо. Ѕыть более свободолюбивой и независимой. Ћюбить больше будет и больше дорожить. Ќе быть только приложением к нему - это губит любовь.

    —ветлана: ƒобрый день, ќльга. я признательна ¬ам за оказанную мне помощь. ¬ы правы: нужно мен€тьс€. Ќелегко, конечно... Ќу что ж, т€жело в учении, легко в бою :) —пасибо ¬ам. Ѕыть может, € когда-нибудь еще раз напишу ¬ам. Ќо надеюсь, уже дл€ того, чтобы поделитьс€ положительными эмоци€ми. ¬ам тоже всего доброго! — уважением, —ветлана.
    citypet@yandex.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, —ветлана! ѕусть все будет хорошо и по€вл€етс€ все больше поводов дл€ радости!

    ѕисьма дл€ —ветланы, пожалуйста, присылайте на адрес: citypet@yandex.ruили на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    Ћюдмила ( опенгаген): ѕисьмо дл€ ћаши по поводу учебы в ƒании. Hello from Copenhagen, 
     Study in Denmark.
     If  Masha  speackes  English  (I  hope  she  doeas  , as far as she is planning  to  stady  here,  in  Denmark);  she  can  read in English a
    following sites:

    1. Copenhagen University -- www.ku.dk

    2. Copenhagen Business School -- www.cbs.dk

    3. Technical University -- www.dtu.dk

    4. IT-University (where I study now) -- www.itu.dk

    She ahs to find out what she want to studay and send e-m to specific faculty. All her qiestion will be answerd. If she need my help, she can send e-m to me, or my daugters -- all of us study at the moment at universities. But we have Dasnish passports, so  the rulls are different for forigners. (or Russian students)

    Kstati, eshe nemnogo slov po vashej teme : Esli kto iz Russian Ladys xochet najti dryga in DK. -- estt Danish site: www.dating.dk Tam mozhno besplatno razmestitt svoje obijavlenie and foto.

    ќльга-WWWoman: Ћюдмила, большое спасибо! 


    ћихаил: ѕродолжение письма от 4 июн€. ћною было написано письмо. я до сих пор мучаюсь, хот€ р€дом соперника нет, он далеко. ћен€ мучает мысль, что всЄ плохо закончитс€. ќна утверждает, что ничего интимного у нее не было. Ќо € сейчас с ней тоже не в интимных отношени€х. ≈му 54 года, женат второй раз.  ак-то € с ним был откровенен, он сказал "я люблю свою жену и готов убить каждого, кто пос€гнет на нее". я призналс€, что у моей жены был курортный роман, он обозвал ее, мне было больно. Ќо € узнал о влюблЄнности жены позже. ќн утверждал, что он ничего к ней не имеет, и пока он здесь Ц не допустит развала нашей семьи. ќна пр€мо кидалась на шею, она исполн€ла роль захватчицы, обозвав его жену "сучкой", прошлый раз был аналогичный случай, жена прежнего любовника - плоха€. ћожет это были понты. — женой у мен€ был разговор, говорит влюбилась. Ќу да, стоит уехать из дома - очередна€ любовь. —колько можно в дом нести, ведь два раза бомба в одну воронку не падает, а влюблЄнность оказываетс€ - падает. ѕерва€ - 5 лет назад, втора€ - сейчас. ѕервый раз у мен€ были мысли о суициде, и второй тоже. Ќо € без нее не представл€ю жизни, если у мен€ отн€ть половинку мен€, это равноценно что отн€ть мою любимую жену и дочурку. я часто брожу вечерами, молюсь о Ѕожей помощи.   матери боюсь обратитс€ за советом. я бы мог рассказывать и рассказывать, это как в сериале. -- — уважением, ћихаил 

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ћихаил! ћногие влюбл€ютс€ (а правильнее сказать - увлекаютс€), но не все так ведут себ€, как ваша жена. Ёто уже издержки воспитани€, наверное. ’от€ могу предположить, что если ¬ы ей изменили первый, то свинтили ее с резьбы, и она теперь доказывает себе, что она не уродина, которой изменили... ¬се пройдет. Ѕудьте ласковы с ней и любите ее как вначале. ќна простит, забудет, успокоитс€. ≈е метани€ выгл€д€т глупо, но вам бог послал такую жену в наказание за что-то... терпите и молитесь за нее. ћожет, она боитс€ старости и спешит напитьс€ любви... поймите и простите. —коро она успокоитс€. ƒит€ она у вас малое, неразумное, но вы-то взрослый и умный. ¬ы должны держатьс€. ¬се проходит, и ваши муки не вечны.


    ¬ета: «дравствуйте, ќльга! ѕользу€сь ¬ашим разрешением, отправл€ю это письмо. ѕожалуйста, ответьте мне, когда сможете... ” мен€ есть еще 1 недел€ до того, как € должна прин€ть окончательное решение. я - та сама€ ¬ета, которую ¬ы так поддерживали своими советами 2 года назад :-). ѕомните, € любила мужчину, у которого был психически нездоровый ребенок? » € 3 года мучилась-убивалась: нужна ли € ему, любит ли он мен€? ј в это врем€ еще мне американец сделал предложение? » € не знала, на что решитьс€. “ак вот, это € 2 года спуст€. :-) ¬ы мне тогда дали один очень мудрый совет, которому € и последовала. ¬ы сказали: если не знаешь, что делать, не делай ничего, подожди, будет какой-то знак. “ак вот, американцу € отказала, ведь не любила € его. ј тот, кого любила, так и не предпринимал никаких шагов - то ли из-за ребенка, то ли недостаточно сильно любил? я так мучилась тогда!.. —тала ходить в церковь, молитьс€. », если вначале € молилась, чтобы быть с ним, то в последний раз € попросила: Ђ√осподи, пусть будет вол€ “во€. Ќо, если нельз€ быть нам вместе, сделай, чтобы мне не было так больно!..ї ≈ще € в тот день исповедалась и причастилась. », не поверите, ќл€, на следующее утро € проснулась и пон€ла, что боль мо€ перегорела. ¬от именно  -  перегорела, ушла т€жесть. ћне по-прежнему было грустно, но € выздоровела. ј то, это же было как наваждение - € не спала, не ела, ни с кем не могла встречатьс€, думать ни о чем не могла на прот€жении многих мес€цев (даже лет!). я сейчас понимаю, что, наверное, этот человек и был самой большой любовью в моей жизни, и никого больше € так любить просто не смогу (да и боюсь, и не хочу!), мен€ не оставл€ет ощущение того, что это чь€-то (не мо€) рокова€ ошибка и несправедливость, что у нас не получилось, но € знаю, что могу жить и без него. ¬ы мне тогда помогли, ќл€, тем, что, во-первых, выслушали, а потом - перебрали все варианты, разобрали ситуацию по косточкам, и € пон€ла ее безысходность, если ничего не изменитс€. ѕрошло 2 года с тех пор, мне уже 28. » стою сейчас перед серьезным выбором. я ни в коей мере не прошу, чтобы ¬ы сделали его за мен€! ѕросто, может, у ¬ас в жизни такое бывало, или (¬ам столько людей пишут) - может, у них было?  ак сделать выбор, если полтора года назад, в отпуске € познакомилась с человеком, который помог мне выздоравливать после той зат€жной болезни. ѕомог тем, что € смогла его полюбить, пусть и в дес€тую долю так сильно, как “ого, но все-таки € его полюбила. я как-то душевно успокоилась, и решила: Ќу, и слава Ѕогу, € смогу быть с ним счастливой и буду его любить. —итуаци€ осложн€лась тем, что он живет далеко от мен€.  ороче, онистранец, но € вначале даже писать ¬ам об этом не хотела, потому что поневоле сразу же складываетс€ стереотип: Ђјга! ќп€ть иностранец? Ќу, все пон€тної ќл€, честно, то, что он иностранец - не играет абсолютно никакой роли дл€ мен€. ѕросто мы оба свободно говорим по-английски, €зыковой барьер не чувствуетс€ совершенно. ј он обожает русскую литературу - √огол€, √ончарова - прочел все (€ даже некоторые вещи не читала). –азница в возрасте у нас всего 5 лет, и чувство юмора у него отличное, и интересы совпадают. » он не собиралс€ искать себе невесту здесь, вообще женитьба не входила в его ближайшие планы - просто все так быстро произошло. ¬ общем, € согласилась на его предложение стать его женой. Ёто совершенно не было похоже на ситуацию с американцем. “огда это просто было от отча€ни€, а сейчас € полюбила человека. ќн приезжал несколько раз к нам, € была у него в гост€х - мы объездили вместе пол-≈вропыЕ ќн совсем не богат, но мы оба очень любим путешествовать - вот и изыскивали все возможности. ѕоследний раз € была у него в окт€бре. ¬ нашу следующую встречу мы решили поженитьс€. я начала готовить документы. Ќе знаю - от того ли, что мен€ ужасно пугает мысль о расставании с близкими мне людьми (с мамой прежде всего), необходимость бросить любимую работу, то ли недостаточно сильно € его люблю - но чем дольше € его не вижу - тем сильнее сомнени€. ј тут еще, как на грех, у нас по€вилс€ новый сотрудник. ќн влюбилс€ в мен€, что называетс€, с первого взгл€да. я сказала ему, что у мен€ жених, что € выхожу замуж через несколько мес€цев. ј он ответил, что так любит, и так уверен, что € - тот человек, которого он искал всю жизнь, что не отступитьс€, и мен€ добьетс€. ¬ начале € не воспринимала его всерьез, но со временем понимаю, что вот и он мне становитс€ очень дорог. ѕонимаете, ќл€, они оба мне сейчас именно дороги! я ужасно боюсь причинить боль и одному и второму! я стараюсь писать покороче, пропускаю все подробности, и поэтому может сложитьс€ впечатление, что вот, мол, ветреница, запуталась с мужчинамиЕ ќл€, € 3 года даже смотреть ни на одного мужчину не могла! » конечно, в Ќем, единственном, было все, что было мне необходимо. ј сейчас - эти двое мне одинаково дороги, но € реально их оцениваю, и понимаю, что в каждом есть что-то, что нравитс€, и что-то, чего будет мне не хватать. я недавно прочла такую мысль у Ћ. “олстого (не дословно): люди, вступа€ в брак, ссор€тс€, мучаютс€, переживают и станов€тс€ несчастливы от одной ошибочной мысли - вступа€ в брак, они думали, что брак должен приносить счастьеЕ “ак вот, если прин€ть за должное, что брак - это не счастье, а труд обоих, и нельз€ быть абсолютно счастливым ни с одним человеком, значит, надо искать компромисс? ќл€, € понимаю, что € должна как-то устроить свою семью - € очень хочу ребенка, и, конечно, у моего малыша должен быть люб€щий папа. ѕон€тно, что некоторое женщины рожают и воспитывают детей одни - но зачем, если € могу выйти за человека, который мне нравитс€ и любит мен€? Ќо € не могу сделать выбор между ними двум€. ≈сли бы € слушала свое глупое сердце - € бы до конца жизни ждала бы “ого, первого, которого любила. Ќо так нельз€, € так не хочу, и, к счастью, сейчас уже ћќ√” сделать по-другому. “олько так т€жело сейчас!!! ќни двое - полные противоположности друг друга, до смешного - даже внешне!!! ¬от, давайте, € их опишу: ќдин - - очень глубокий и очень духовный человек, немножко даже не от мира сего. ƒл€ него главное в жизни - найти свое предназначение, он никогда не будет делать то, что ему не нравитс€, он серьезно интересуетс€ философией, психологией, высоко моральный человек. Ќемного от этого непрактичный. ∆ив€ с ним, € должна буду стать стержнем в семье, принимать решени€? ¬торой - сильный, уверенный в себе, надежный, энергичный, с таким не пропадешь. ћы вместе работаем - € восхищаюсь его профессионализмом. ќба они за€длые путешественники, оба с чувством юмора, главное - оба честные, пор€дочные люди. ¬ первом мне не будет хватать жизненной силы, ощущени€, что € именно Ђза мужемї, спокойстви€ за завтрашний день. ¬о втором - не будет хватать глубины, возможно, понимани€ на психологическом уровне, чуткости. я знаю, что должна сама решить, что дл€ мен€ важнее. Ќо весь ужас в том, что € и сейчас знаю уже, что, если выберу одного из них - буду жалеть о втором. ѕотому что € и сейчас знаю, чего мне будет не хватать. ƒа мало того, € даже подумать боюсь, как от одного из них отказатьс€, и как об этом сказать? ≈сли пошутить - так надо выйти замуж за обоих и ездить: туда-сюда :-) Ќо, если серьезно, - не знаю, как быть. Ћегче, когда надо выбрать из двух вариантов, когда один из них неправильный, а ты просто не знаешь - какой именно? ј тут - оба варианта правильные? ѕростите мен€, ќленька, что отн€ла столько времени, и за такое длинное письмо. ќчень надеюсь, что ¬ы сможете мне что-нибудь подсказать? — уважением, ¬ета 
    1radmela@rambler.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ¬ета! я рада, что беспросветность с той любовью закончилась. » вот мое мнение: ¬ы не любите ни того, ни другого. ѕервого нынешнего претендента - потому что по€вились сомнени€. ¬торого - потому что тоже сомневаетесь и вспоминаете иностранца. ¬ета, решать ¬ам. Ќелюбовь - она потом на всю жизнь, а надоест - ребенок останетс€ без отца. ƒумать, не спешить. ¬озможно, ради ребенка и стоит выйти замуж, но стоит ли? 

    ¬ета: ќленька, здравствуйте! » спасибо ¬ам за ответ!!! я представл€ю, как сильно ¬ы зан€ты - и все же ответили... —пасибо..  онечно, мне решать, € понимаю, что ни одного из них € не люблю так, как € уже знаю, ћќ√” любить... Ќо, если € однолюбка (а так, похоже, и есть), что ж мне теперь всю жизнь одной?.. :-((( ой-Єй-Єй... груууустно так... :-( буду думать... —часть€ ¬ам и успехов!!! ¬ета 
    1radmela@rambler.ru

    ќльга-WWWoman: ¬ета, € свое мнение высказала. √рустно - это с нелюбимым, а так еще есть надежда... Ќе знаю, ¬ам решать. ƒействительно, так можно до сорока лет прождать, а дети? » потом столько историй, когда вначале не пылали, а потом очень полюбили своего мужа. ≈сли думаете, в первую очередь, о дет€х, а не о себе, тогда выбирайте того, кто будет хорошим отцом и сможет вас с детьми обеспечить - кто имеет крепкую профессию и не склонен к авантюрам и безответственности. Ќе спешите. ѕол года - и все про€снитс€. ¬ета, € опубликую ¬аше письмо в клубе, и ¬ам напр€мую смогут написать мои читательницы. 

    ¬ета: «дравствуйте, ќл€! —пасибо еще раз большое за ¬аше участие. Ќе хочу ¬ас больше нагружать. ћожет быть, это во мне проблема, что не могу сделать выбор... ѕонимаете, мне кажетс€, они оба будут замечательными отцами - просто каждый по-своему... Ќе в этом дело... я ведь не смогу жить с человеком, если не полюблю его... :-((( —пасибо за предложение опубликовать письмо. я в такой растер€нности, что любой помощи рада :-)... —пасибо большое и всего ¬ам доброго! ¬ета 
    1radmela@rambler.ru

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ¬ета! „то-то или кто-то ¬ам подскажут как поступить. —лушайте свое сердце... 

    ѕисьма дл€ ¬еты, пожалуйста, присылайте на адрес: 1radmela@rambler.ruили на адрес редакции: OOOlga@irk.ru


    јнжела ( анада): ќтклик на письмо Ћины "ћне обидно за –оссию". «дравствуйте Ћина, прочла ¬аше письмо в журнале ќльги “аевской. Ќе могу не написать ¬ам. «наете, лет дес€ть назад (когда € была в ¬ашем возрасте и замужем за соотечественником) € рассуждала так же, как и ¬ы. я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать мен€ счастливой, не сможет пон€ть мою суть и сущность. „то золото-бриллианты не замен€т вечер с томиком Ѕулгакова, что юмор «ощенко только "наш" человек сможет пон€ть. Ќо... ∆изнь вносит свои коррективы. —емь€ распалась, бывший муж до того увлекс€ новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. ѕыталась выживать одна, пройд€ через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что теб€ предпочли другой?). ¬озвращаюсь к ¬ашей мысли о понимании. ѕосле развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. ѕоверьте, Ћина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себ€ ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... ѕочему детей массово усыновл€ют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. » дело не только в обеспеченности, скорее всего в бќльшей эгоистичности. ƒаже име€ туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаютс€ без детей. я - замужем за канадцем. ѕоверьте, основное население здесь далеко от уровн€ "новых русских" или мешков с бриллиантами. я, жив€ в ”краине, имела определенный уровень дохода и материального благополучи€, наверное даже выше чем здесь. Ќо вот как раз таки не было того понимани€, того единени€ души и тела ни с одним мужчиной. ќсобенно, если затрагивать такие важные темы как семь€, пор€дочность, доверие, отношение к ребенку. «десь даже далеко небогатые бездетные пары хот€т усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из –умынии и ёгославии здесь). ћожет быть с детства они получают ту долю пор€дочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. √лавное - нет той разницы культур, о которой ¬ы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. ¬аше счастье, что такой человек р€дом с ¬ами, в –оссии, что он дает ¬ам силы и веру быть "националисткой", € искренне рада за ¬ас и искренне желаю никогда не помен€ть ¬ашу точку зрени€. ”дачи ¬ам јнжела P.S. ƒл€ ќльги: ћожет быть решусь в скором времени и напишу свою историю дл€ ¬ашего журнала. —пасибо ¬ам огромное, ќльга, за то что ¬ы делаете. Ѕольшинству людей так необходима возможность "выговоритьс€". ∆елаю ¬ам дальнейшего процветани€, уверена количество ¬аших читательниц и читателей :-) увеличиваетс€ с каждым днем. «доровь€ ¬ам и ¬ашим близким

    ќльга-WWWoman: јнжела, спасибо за добрые пожелани€, но про эгоизм € не соглашусь. ¬з€ть хот€ бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск ( в детдомах, в основном, дети с очень т€желой наследственностью). Ќе знаю, какие социальные защиты существуют на ¬ашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаютс€ один на один со своими проблемами с больным ребенком. Ќе судите, это личный выбор каждого - усыновл€ть или нет. Ћичное дело и личный выбор. ¬ –оссии помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говор€ уже об усыновлении. "–одить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельз€ даже приблизительно сравнивать.


    Ћина (јвтор письма "ћне обидно за –оссию"): ќтвет на письмо јнжелы. јнжела, спасибо огромное ¬ам за отклик!! » € действительно очень рада, что ¬ы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил ¬ашего ребенка! ћои мысли в письме, которое ќльга опубликовала, основываютс€ на моем личном жизненном опыте. я совсем не претендую на абсолютную истину. ѕросто мне очень жаль, когда мен€ спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что € русска€; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодн€ была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими".  огда € отдыхаю в ≈гипте, а в программе ресторана по€вл€ютс€ практически обнаженные девушки, выступление которых называетс€ Russian show. ћне жаль, что –осси€ превращаетс€ в экспортера невест. ћне очень стыдно, когда в √ермании € встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом руга€ –оссию и все русское, к которым немцы относ€тс€... скажем м€гко... немного свысока.. » все иностранцы удивл€ютс€, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", € не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, € должна об этом просто мечтать!! я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... € пока не могу их иметь - € много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детейЕ я считаю это  очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! ѕо поводу наших мужчинЕ € думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитани€, пор€дочности и т.д... ” нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хоз€йственные и люб€щие (пример тому- мой муж). ≈сть у нас, скажем так, не оченьЕ но это уж зависит от нас, женщинЕ € думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизниЕ ¬от, в общем, и все... удачи ¬ам и любви!! 
    —офь€ (‘ранци€): ѕродолжение письма "” мен€ проблемы с моим заграничным шефом". ќтвечаю всем, кто мне написал. 

    —ветлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof'ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"

    ≈лена: "—офь€, здравствуйте! я не знаю в какой стране вы живете. я могу прокомментировать подобную ситуацию в —Ўј. «десь, если вы работаете в большой —о, така€ ситуаци€ просто недопустима. ƒл€ этого существует ќтдел  адров (ѕерсонал ƒепартамент), куда просто необходимо обратитьс€ при подобной проблеме. ¬ моей —о в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. ќн действительно был непри€тный тип. » он и сотрудники были американцы. я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловатьс€.  ое-кто из них уволилс€. это было 4 года назад и найти новую работу не составл€ло особой сложности, не то что сейчас. “ак вот, когда увольн€ешьс€, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. Ќа этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихс€ отношений с начальником. ¬се это вноситс€ в его личное дело. Ќе знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводитс€ беседы. ¬ нашей —ќ закончилось тем, что где-то через год он сам уволилс€. я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Ќе знаю, как в вашей стране, но в —Ўј отношени€м на работе отводитс€ очень большое значение, т.к считаетс€ что от этого зависит продуктивность. ћен€ как-то унизила сотрудница, котора€ по занимаемой должности находилась ниже мен€. я рассказала об этом своему начальнику. я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловатьс€ и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношени€х, но данный случай мен€ очень обидел и оскорбил. Ќачальник выслушал мен€ очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы € не стесн€лась обращатьс€ к нему, если подобное поведение повторитьс€. ќн действительно вызывал ее к себе в кабинет. ѕосле беседы эта тетка вела себ€, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. ∆елаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Ћена"

    —офь€: —разу хочу поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. »звините, что обобщаю вас в моем ответе. ѕросто у истории было продолжение, и мне показалось, что так будет удобнее дл€ печати. 
    ќтвечаю на некоторые ваши вопросы: 

    ∆иву и работаю € во ‘ранции, котора€, как известно, страна классова€ и шовинистска€. «десь очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. ѕоэтому профессиональные вы€снени€ отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. ≈сли были какие-то проблемы, даже на люд€х, в нужный момент свидетелей просто не окажетс€. ¬се подобные дела стараютс€ просто зам€ть и решить семейным образом, чаще всего подавлением слабого. 
    Ќо дело даже не в этом, €, кажетс€ создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых. ” нас намечалась совместна€ поездка с этим человеком в командировку. Ќакануне он обидел мен€ особенно сильно, так, что € на следующий день просто была не в себе, к тому же было много работы, короче € сорвалась. Ќа вопрос коллеги-при€тел€ " ак дела" разразилась рыдани€ми (правда наедине) и рассказала ему, что € просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. ќн, как человек мне довольно близкий, решил мне помочь, вид€ что € уже совсем ничего не соображаю. —в€залс€ с юридической службой, навел справки о том, что и как можно предприн€ть (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц в этой истории). Ётот второй вызывает мен€ к себе в кабинет дл€ вы€снени€ ситуации. ¬ывод и совет: терпеть и если надо идти на насто€щий конфликт, то только после поездки. Ќа этом мы и расходимс€. 

    ѕоездка проходит более-менее хорошо. „увствую, что коллега мой стараетс€ не нападать. Ќа обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постаратьс€ - можно работать и дальше вместе. ќн объ€снил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в св€зи с чем € его поправл€ла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ќу что ж, нельз€ быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. я, в свою очередь , высказала ему все свои обиды и дала пон€ть, что если так будет продолжатьс€ - € уйду и будь что будет.  ороче - поговорили. ¬роде бы две недели уже работаем нормально. 

    «ато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовилс€ всерьез сдвигать нач. проекта. „ем-то ему эта мысль понравилась. –азумеетс€, у него есть свои причины на это: выделитьс€ перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. ј € получаюсь как јндреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываютс€, хот€ на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть. 

    ≈сли моего мучител€ увол€т: 
    - проект останетс€ без хорошего и очень опытного менеджера; 
    - будет скандал, к нему примкнут все желающие, очень много гр€зи, так как этот менеджер на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "”йти" можно, конечно, кого угодно, но здесь точно пахнет гр€зным методом; 
    - как бы мне вообще не стать козлом отпущени€. 

    ¬от така€ истори€. “еперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье. 

    — уважением —офь€


    ≈ще раз обращаю ¬аше внимание: на письма в —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я € временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.
    ƒјЋ≈≈...
    ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" ќ“ 10 »ёЌя 2003

    —Ћ≈ƒ”ёў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" ќ“ 25 »ёЌя 2003


    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2003
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2002
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 1998-2001
    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


    ¬ернутьс€ на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!



Rating@Mail.ru