letters

19.06..00. No.217

Она сказала, что уходит к другому...
..

Оленька, есть вопросец!!!!! Вопрос банален до ужаса... Треугольник. Р.... - Я (30, замужем не был, опыт гражданской жизни имеется, финансово независим). Елена - моя подруга (20, я ее первый мужчина, отношениям уже больше года). ОН - другая вершинка треугольника (40, семья трое детей, влиятельный мужчина в определенных кругах , состоятелен и богат).
Отношения с Еленой были хорошие, где-то яркие, где-то нормальные, без грубости, без ссор, даже с каким-то элементом познавания окружающего мира. Я в течении года снимал для нас квартиру, куда бы мы могли приезжать. У меня тревог и неуверенности в своей подруге вообще не было... Цветы, подарки, внимание - все это было.
Треугольник возникает где-то в марте месяце, сначала с одним, а потом с другим богатым человеком. Елена начинает периодически срываться на меня, впадать необоснованно в истерику. Так продолжается до конца мая, пока она не решилась сказать мне, что она уходит, потому что желает мне счастья и что с ней у меня счастья, в общем-то, не предвидится. На вопросы что-либо объяснить – идет банальное отрицание и вставание в полный ступор, чего раньше вообще не было...
Об измене я узнал от моей хорошей подруги Татьяны, которой Елена все об отношениях с дяденьками рассказывала. Татьяна не стала описывать в деталях события и просто раскрыла проблему вместо Елены (т.е. Елена об этом не знает). Ее объяснение данного поведения довольно простое: просто Девочке заморочили голову. И моя задача, как мужчины, помочь ей выйти из создавшегося положения, когда она начнет делать окончательный выбор (о необходимости которого ей очень много говорила Татьяна).
Ударные аргументы, в виде букетов Орхидей, в течение трех дней перед ее отъездом в лагерь делают своё дело. Я ей говорю, что она мне нужнее чем Папику (назовем его так). Она утверждает , что у нее не было интимных отношений с ее почиталем и Обожателем. Родители Елены об этой стороне ее жизни не догадываются, потому что отношения с мамой достаточно строгие, а отчим особо в дела дочери не вникает.
Я даю ей понять, что я ее прощаю и хочу продолжения отношений, только без экспериментов с другими мужчинами. На следующий день после разговора она заходит к Татьяне и рассказывает, что ее поразила моя позиция, что она меня по-прежнему любит, и что она должна сказать о прекращении отношений на той стороне.
Оленька помогите, как женщина - Что мне делать? Спасать положение с девочкой, которой запудрили мозги великовозрастные ухажеры или - Уходить и строить все по новой. Во время моей поездки к ней в лагерь она меня хорошо встретила, очень обрадовалась и вообще была рада моему приезду. ПОдскажите что-же Делать ТО....в такой непростой ситуации....
Р.

На купца и зверь бежит (ответ на письмо Р.)
.
.
Жениться :-) Тогда, - как замужняя женщина, она уже не будет искать другие варианты. Ее фраза: "Желаю счастья, а со мной, похоже, оно не предвидится" может говорить о том, что она ждала предложения от Вас, но не дождалась. Может, Вы, все же, не свободны? Почему снимали квартиру, если Вы холостой?
Девочка боится, что время идет, ее используют, а мужа все нет. Она ищет опору. Если говорит, что любит, а сама Вас бросает, значит, или хочет заставить Вас сделать решительный шаг к браку, или решила, что Вы в мужья не годитесь и надо искать что-то другое - без любви (это еще не факт, так как девочки еще как влюбляются и в 50-ти летних), но с деньгами. Девушке трудно найти молодого принца, так находят хотя бы пожилого.
Мне кажется, дело не в ней, а в Вас. Это Вы не можете ей дать чего-то, чего она год ждала и не получила. Орхидеи - это замечательно, но рука и сердце - важнее. Женитесь на ней, вот и все.
Если наотрез откажет или начнет мяться, тогда советую отойти в сторону и не надоедать ей. Это бесполезно, пока она сама не разберется. Будь я мужчиной, не стала бы ее уговаривать, пусть наступит на все грабли, какие хочет. Когда он ее бросит, она вернется и будет больше Вас ценить. Не вернется - так не вернется... жить с женщиной, которой уже не доверяешь, трудно.
Вам сейчас очень тяжело, и главное - задето мужское самолюбие. Но уже через год Вы будете рады, что все так получилось, потому что поймете: настоящее у Вас еще впереди, а это было красивое, но ненадежное. Красота и молодость всегда были товаром, а сейчас, когда многое предано и продано, нельзя ждать от молоденьких девочек поголовного альтруизма и жертвенности. Они берут пример со старших, и все выгадывают, как бы повыгоднее себя продать.
В общем, итог моих размышлений такой:
- или она старается Вас подвигнуть на женитьбу на ней таким поведением;
- или решила подороже продать свое тело (какими бы "кружевами" она эту продажу не оформляла). Ольга

Оленька, здравствуйте !!!! Спасибо за помощь, вы, можно сказать, предвосхитили мои ожидания. Если честно, то мне ваше письмо очень помогло, знаете, от души отлегло (честно). Я всегда говорил, что лучше иметь зрелую женщину в качестве друга - она может многое объяснить о том, как и чем руководствуется девушка в той или иной ситуации. У меня это восприятие выработалось давно - и, к счастью, у меня есть такая женщина, которая помогает - это Татьяна. Она говорит то же самое, что и Вы. Теперь вот и Вы, Оленька, помогаете советом, и мне, правда, намного легче. Спасибо что Вы есть. !!! С радостью подарил бы вам живые орхидеи. С уважением Р. ;-)

Здравствуйте, R! Будем считать, что орхидеи уже на моем рабочем столе. Думаю, такие письма от читателей подороже стоят. :-) А что для мужчины вместо цветов? Успех? Желаю обрести его на всех жизненных фронтах. Счастливого лета! Ольга

Я люблю женатого на другой...
.

Е: Оля, здравствуйте! Спасибо огромное за отклики на мои письма. Теперь Вы примерно знаете о том пути, который мне пришлось пройти, прежде, чем я оказалась в теперешнем моем положении. Большая любовь - влюбленность. Потом не короткая -10,5 лет семейной жизни, которую я сохраняла всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А сейчас я с другой стороны.
   Эта история началась 2 года назад. Тогда со мной происходил кошмар предразводовой ситуации. Муж уехал с любовницей в другой город, оставив меня с больным ребенком на руках и кучей проблем. О всем ужасе, который со мной тогда происходил, я уже писала. Так вот, именно в то время, когда уже не было никаких душевных сил бороться и я поняла, что на грани нервного срыва и мне нужно от всего этого отдохнуть и отрешиться хотя бы на каплю времени, один мой знакомый
(он тогда жил в другом городе и мы общались по интернету, назовем его Славой) предложил мне совместное путешествие на пару дней. Он собирался на встречу со своими друзьями в северный город и пригласил меня. Это именно то, что мне было нужно в тот момент. Ни к чему не обязывающее путешествие в компании интересных, веселых, мало меня знающих людей.

   Это была сказка. Золотая осень. Солнечные дни, золотая листва, красивые дороги, новый для меня город. Компания совершенно новых для меня людей. Новых не только в том, что мало знакомых. Просто даже такого типа людей я не встречала рядом в моей жизни. Умные, хорошо образованные, все с интересными и непростыми биографиями. Здесь никто " не гонял понтов", не старался приукрасить себя в глазах окружающих. Это были друзья, которые много пережили вместе, потом долго не виделись. Им было чем поделиться. А я смотрела на них и слушала открыв рот. И Славу я узнала совершенно с другой стороны. Вернее, просто узнала, потому, что до этого времени я представляла, кто он - в общих чертах, знала чем он занимается, какая у него семья. А что он за человек - мне было не до того, чтобы разглядывать мужиков вокруг себя. У меня и без чужих мужиков в своей семье была куча проблем.
   Потом мы в течении трех месяцев встречались еще пару раз. О серьезности отношений, о будущем ни шло никакой речи. Нам было хорошо вместе и все. Очень хорошо. Моя семья все равно рухнула. У него было в семье никак. Жена и ребенок.
Ребенка он очень любит. Жена когда-то давно совершила подлость по отношению к нему. Внешне он ее простил, но рана осталась и, хотя прошло много лет, он очень хорошо помнит этот ее проступок. Но это их отношения, и они сами должны были в них разбираться. И я решила, что я не должна на это никак влиять. Сначала он должен определить отношения в своей семье, а потом уже начинать какие-то новые отношения, или не начинать их. Я сама была в ситуации обманутой жены и мне ни капли не хотелось обижать кого-то. Рушить чью-то семью.
   Я почувствовала, что мне Слава нравится сильно и решила, что в ситуации, когда у него есть семья - мне делать нечего. Написала ему мылом письмо о том, что я его не люблю. Без всяких объяснений. Сказала, что дело не в нем, а во мне и сердцу не прикажешь.
   Прошло пол года. Я начала встречаться с другим мужчиной (он не женат ). Можно сказать, что он мне даже нравился - особенно на расстоянии, когда я его не видела, а только представляла себе :-) Он, как и Слава жил в другом городе. Вообщем, дело закончилось тем, что через 9 месяцев после нашей первой встречи со Славой меня перевели работать в его город. И мы снова стали встречаться. Я пыталась этому противиться, но меня тянет к нему магнитом. Его ко мне тоже. Я строила из себя ветренную совершенно свободную и не отягощенную одиночеством женщину. Пыталась показать ему, что мне все равно с кем быть. Но себя-то не обманешь.
   Прошел уже год. Из них месяцев 8 мы работаем в одном кабинете, обедаем вместе, после работы вместе. Дома он бывает после 22-х вечера и по выходным (и то не всегда). И мы ничуть не надоели друг другу. Не было ни одного дня, чтобы мы вообще не виделись.
Его жена молчит. Делает вид, что ничего не происходит. Он не поднимает вопрос о разводе потому, что очень любит их ребенка.
А я ? Я терзаю себя тем, что не имею на него моральных прав. На все его попытки материально меня поддержать я всегда отвечаю отказом потому, что считаю, что таким образом я отниму деньги у чужого ребенка. Но я его люблю. Очень люблю.
   Мне трудно. Я ведь сама была женой. Хорошей, верной, старалась всеми силами сохранить свою семью, у меня тоже ребенок - дочь, которая осталась фактически без отца после того, как я развелась. Я не хочу этого же для его ребенка.
   Но мне 30 лет. Я не желаю быть одна. Мне обязательно нужна семья. Я хотела бы еще детей. Покажите мне хоть одну женщину, которая этого не хочет ?
   Вот вы советуете женам, как сохранить мужей. Это все правильно совершенно. А как быть таким как я? Раз уж судьба повернулась ко мне такой своей стороной. Когда-то давно, еще будучи замужем, я плакала по ночам в одиночестве и спрашивала у Бога - за что мне такие унижения и мучения. Сейчас мне кажется, что я уже тогда заплатила за этот год своего счастья, украденного у другой женщины. Потому, что как бы она не делала вид, что ничего не происходит, я не верю в то, что она не чувствует боли.
   Понимаю, что Славе тоже не сладко. Он очень любит ребенка. Боится его потерять. Он не может поставить свое личное счастье выше счастья своего ребенка. И я его люблю за это в том числе. Не любила бы, если бы он был другой.
   Вот такая грустная история. Спасибо, что выслушали. Мне очень трудно обо всем этом говорить. Думаю, что письмо слишком сумбурное получилось. Е.

Здравствуйте, Е..! Я знаю похожую историю. Женщина даже переехала в другой город, где жил ее любимый женатый мужчина. Через 7 лет она вернулась, когда отношения полностью прекратились. Первых два-три года она была счастлива и в том городе - он устроил ее к себе в отдел, дарил цветы, бывал часто и даже ночевал. Но из семьи не уходил. Помог получить комнату, помогал материально, она надеялась на большее, но увы. Когда у нее начали сдавать нервы, она на его глазах флиртовала и уезжала с другими мужчинами с работы на их автомашинах, подкидывала жене анонимки, звонила и желала ей смерти. Подругам говорила, что скоро они поженятся, подруги звонили жене на работу и сообщали эту "приятную" для нее новость про мужа. Потеряв к себе последнее уважение, сказала ему, что уезжает, он остался равнодушным - все перегорело, чему способствовало ее поведение. Он разочаровался. Она проиграла. Все можно понять, но была ли это любовь с ее стороны? Нет, потому что поступки, продиктованные ее эгоизмом, говорят об обратном.
Если Вы любите Славу, то постарайтесь избежать таких ситуаций, которые могут причинить ему хоть малейшие страдания или испортить репутацию. Самое главное, не потерять его уважение. Есть Женщины, а есть Хищницы. Если Вы - Женщина, то пронесете свою любовь через свои страдания и ничем ее не уроните. Любовь бескорыстна, и раз Ваш любимый несвободен, то любите его таким, какой он есть, без условий и ультиматумов, без вмешательства в его отношения в семье, постарайтесь сохранить гордость и самолюбие. Она - Жена, Вы - любовница, и нужно знать свое место. Если он сам разберется в своей жизни и станет свободным, то сам Вам скажет об этом. Наберитесь терпения. Я знаю много семей, которые создавались после долгих лет тайной связи и только после того, как дети заканчивали институт. Долго ждать? Да, ждать, если это Любовь и если он для Вас - единственный и незаменимый. А если Вам лишь хочется поскорее устроить свою одинокую жизнь, то не стоит устраивать ее за счет благополучия чужой семьи, где, тем более, есть дети. Радуйтесь тому, что он с Вами - очарованный, околдованный и любящий, а статус Жены Вы еще можете получить, если наберетесь достоинства и терпения. Ольга

Е: Конечно, ситуация типичная. Но нельзя ко всем женам и любовницам подходить с одной меркой - любая жена хороша, а любая любовница - стерва. Я была и с той и с другой стороны, поэтому имею право судить об этом. Просто с каждой стороны есть своя правда. И мне в моей ситуации нужно только одно - совет о том, как подтолкнуть этого любимого мужчину сделать выбор. Пусть этот выбор будет даже не в мою сторону. Пусть мне будет больно от этого. Я сильная, я переживу. Только мне очень важно, чтобы в жизни была определенность. Потому, что годы уходят и шансов на создание того, о чем я мечтала всю жизнь, становится все меньше. Спасибо Вам большое за отклик. Е.

Подталкивать не нужно, я уже рассказала, что из этого может получиться. Как бы хуже не вышло. Пока Ваш любимый женатый мужчина сам не захочет определенности, думаю, ничего сделать нельзя. Можно, конечно, и многие рискуют - рожают детей, ставят ультиматумы, но уверены ли Вы, что это его, напротив, не оттолкнет в другую сторону?
Если любите, надо ждать, - жизнь сама расставит все по местам. Если ждать уже невозможно, сдают нервы, и Вы - сильная, как говорите, то, может, порвать с ним? Я знаю случаи, когда женщина уезжала даже в другой город, а ее бывший любовник ее потом находил и женился. Знаете, когда мужчина легче принимает решения? Когда на него минимально оказывают давление. Поэтому мой совет: как можно меньше подталкивать его к уходу из семьи какими-либо способами. Это, скорее всего, вызовет противоположную реакцию. И если Вы решите без договоренности с ним завести общего ребенка, он Вам этого может никогда не простить - что решили это за него и загоняете его в угол.
И последнее наблюдение: его рассказ о предательстве жены. Я не могу утверждать наверняка, очень возможно, что он говорит правду, но поверьте мне на слово: мужчины ВСЕГДА придумывают легенду - одну леденящее другой - про то, что его жена так сильно больна, что не может заниматься с ним сексом и он, несчастный и необласканный, вынужден.... что жена его не понимает и они чужие... что она после свадьбы оказалась лесбиянкой :-)... что она выпивает все его пиво в холодильнике или вообще запойная алкоголичка... до смерти пинает его любимую собачку... и прочее и прочее... Они настолько увлекаются своими выдуманными для оправдания сказками про жену, что искренне начинают себя жалеть и верить в эту чушь. Наедине с собой они называют себя подлецами, и еще больше стараются угодить жене, чтобы той и в голову не пришло, на какую низость ради своего удовольствия иметь любовницу, он решился.
Знаете, то, что он рассказал Вам такую трогательную историю из своей интимной жизни, говорит в Вашу пользу, - видимо, Вы произвели на него впечатление порядочной женщины, которая не пойдет на близкие отношения без столь сильных аргументов в пользу оправданности такого поведения женатого мужчины. Я не хочу кого-то обижать, а пытаюсь показать Вам все аспекты подобных отношений, которые, увы, очень типичны. Пусть даже его жена ужасная женщина, но она пока еще - его жена. А почему так происходит, и он мирится с таким положением - проблема их двоих, но никак не Ваша. Претензии можно предъявлять только к нему, но и здесь не переборщите.
Когда большинство мужчин их любовницы припирают к стенке, они раздражаются и могут сказать весьма нелицеприятные вещи уже не про жену, а про Вас, к примеру: "Ты знала, что я женат, я ничего не скрывал. Ты не девочка и знала, на что идешь... Какие притензии? Надеялась на большее? А я-то тут при чем? Да... Я-то думал, ты - умная и взрослая, все понимаешь, а ты ведешь себя как наивная девочка... Мне очень жаль, но нам нужно расстаться...". И так скажет еще не каждый, - менее интеллигентный скажет и чего похуже. Поэтому, будьте осторожны и ненавязчивы, - тогда, быть может, все решится и в Вашу пользу. Ольга
Похвалили.
Татьяна (КАРР): ...Журнал - читаю. В Сетке есть неплохие ресурсы для женщин, по Вашим же ссылкам попадались, но эквивалентного, хотя бы по разнообразию курируемых вопросов, не попадалось. Если имеется на хорошем уровне "психология", нет быта. Есть - вопросы здоровья - нет творчества, есть творчество - нет контакта с читателями и т.п. Плюс - обзоры. Плюс - работа с дизайном и навигацией, постоянно кропотливо что-то улучшается, пробуется. Такое впечатление, что Вы - приличный редакционно-журналистский коллектив. Сколько же Вас, Олей, там имеется?
... А с годовщиной-то я Вас поздравляла? Нет, наверное. Примите - запоздалые поздравления.
В ознаменование такого крупного "юбилея" я Вас тоже посмешу:
====
О том, как важно не уметь разговаривать по-английски:
это было... в Греции это было, лет так 7 назад. Отель Марафон - как бишь его... На вторые сутки там нагло заговорила на английском. Умею-не умею - дело второе. Говорю - выхода нет, муж-то совсем не. И вдруг - беда: злая оса кусИла дарлинга. С последствиями. Бегу к администратору и встревоженно ей сообщаю: "Мой муж - плохой!" Она и не такое слышала. Уточняет. Подтверждаю: "Yes, yes, he is feeling bad..." Как это - что "has happened?" Начинаю строить: "A bee. A big bee... (у меня это мог быть и медведь, и пиво...) His finger..." Вспоминаю, что не знаю, как по-английски "кусать" и, показывая, какая эта бии свирепая, со всей дури гамкаю себя за палец... Взвыв...
Дама свалилась около компьютера... Был нам и врач, и всё, что надо, и страховку не спросили (не было), и бесплатно... Только просили всё время показать, как это было...
А если бы я владела языком безукоризненно??
Палец долго болел.
===
ПарИть-царить. Татьяна (КАРР)
Спасибо, Танечка. Такой глубокий анализ - подарок для меня, тем более, что отзыв положительный. СПАСИБО!!! Всей вашей уникально-доброй и приятной семье всего самого-самого! Ольга

Я вся "на измене"
.

ЕКАТЕРИНА: Ольга, здравствуйте! С большим нетерпением жду каждый выход Вашего журнала... интересно, поучительно, ненавязчиво... Знаете, пожалуй, именно поэтому я и рискнула связаться с Вами. То, что произошло в моей семье уже в прошлом, но вот отголоски ....... я знаю, что выбита из колеи, и знаю, что надо решить и поставить точку .... но, не получается.
Мы женаты 11-й год, дочери 9 лет..... всё, как в обычной семье, ...и маленькие радости, и большие "геморрои". Переживали, отряхивались, и шли дальше.... Год назад у мужа возникла проблема, (это моё мнение) последствия не долеченного простатита. Обратила внимание, что он просто избегает секса, то долго лежит в ванне, читает, хотя знает, что я его жду, то смотрит ТV, "программа интересная".....в общем, поговорили... он упорно отстаивал: "у меня всё в порядке, я просто устал, не выспался...."
ОК, я развила бурную деятельность, начиная от консультаций уролога, и заканчивая сексопатологом. Никаких физиологических нарушений не выявили, а сексопатолог дал несколько рекомендаций, которые мы выполняли, но, увы, былого не вернули. Проблема с потенцией так и осталась..... один раз в месяц.... таков итог нашей половой жизни на сегодняшний день (мне 31 год, мужу 35...).
Простите, что такое длинное вступление, но без него я не смогу передать Вам всю остроту произошедшего месяц назад..... Я уехала к родителям на 4 дня, отвезла дочку на каникулы... вернулась, всё как обычно....планы на выходные, планы на лето..... мелкие семейные проблемы.... Однажды вечером муж пришел домой поздно (была встреча "без галстуков" с партнёрами). Разделся, пошел купаться, я заметила, что пиджак упал с вешалки, пытаюсь повесить, а он свисает на один бок и сползает..... естественно, заглянула в карман.... а там пачка фотографий... ммм..молодой девушки, в та-а-аких позах...."Плейбой" - в сравнении - это просто журнал "Мурзилка"....причём, всё это в нашей квартире (интерьер-то узнаваем!)
Господи, у меня мир рухнул в одну минуту...... набрала воздуха, досчитала до 10, а тут и муж пришёл...."Зачем ты залезла в мой карман?!" В общем, долго пересказывать.... я кажется, только мычала, что-то сквозь слёзы, помню только его объяснение: "Да, это проститутка..... друг однажды показал секс с подружкой, заснятый на скрытую камеру, мне понравилось. Я тоже решил его удивить, вот и пригласил "девушку", воплотил эротические фантазии, потом она сделала мне минет и отбыла, ВСЁ! Чего ты так переживаешь, разве что-нибудь изменилось в наших отношениях.... если бы ты не нашла эти фотки? Ничего бы не было, и ты бы ничего никогда не узнала.....".
Оля, я не ханжа, поверьте, и в сексе с мужем я всегда получала удовольствие, и шла на любые эксперименты....и у нас есть фотки подобного содержания (хотя не такие откровенные), муж меня фотографировал, и я видела, что ему это доставляет удовольствие, мне тоже нравилось ему позировать.....но не мог же он (это его слова) показать эти фотки другу....Голова кругом.....поговорили, объяснились, просил забыть это всё как страшный сон.... я стараюсь, но не получается.... сначала брякну что-нибудь колкое, потом одёргиваю себя, постоянно перед глазами эти позы, это лицо.... улыбаюсь ему, а сама вою внутри.... он спокойно всё это переносит, говорит, что тем самым старается мне дать понять, что ничего не изменилось в его отношении ко мне, те же чувства, то же уважение.
Но я...... Он задерживается, я вся "на измене", вот даже сегодня, были в компании, а там молодая девушка несколько развязанная (выпила лишнего), я увидела, что он с ней стоит, смеётся, что-то ей рассказывает, всё, у меня настроение просто на нулевой планке, что-то бросила ему резкое и ушла... А он мне скандал закатил, дескать "у тебя паранойя начинается". Помогите. Как мне справиться с этим состоянием.... умом понимаю, нельзя так вести себя, ...но вот в душе...... и рассказать некому, вылить бы это всё, выплакаться, а не могу.....Простите ещё раз за сумбур, сижу, печатаю и глотаю слёзы, мысли в голове прыгают, поэтому и стиль такой… Катерина.
Здравствуйте, Катюша! Спасибо Вам за доверие! Первое, что мне пришло в голову - что раз у него были проблемы с потенцией и он всячески это от Вас скрывал, то все же мог поделиться с другом (в надежде, что тот посоветует к какому врачу обратиться или утешит, что это типично). С Вами не делился - это хороший знак, значит, Ваша к нему любовь ему не по барабану, - боится Вас потерять или просто направить Ваши мысли по непредсказуемому пути (а вдруг Вы начнете подумывать о потенциальном любовнике). Это очень даже понятно.
Мужчины вешаются из-за несостоятельности в таких делах, это я напоминаю для того, чтобы Вы понимали СЕРЬЕЗНОСТЬ для него этой проблемы. И фотки, доказывающие его успех с проституткой были нужны, чтобы реабилитироваться перед другом, которому в минуты откровенности дал повод в тайне жалеть себя.
Думаю, было так: друг посоветовал провериться на сильно возбуждающем "материале" - раскомплексованной полностью проститутке. Даже могло быть так: у друга были фотографии и он их ему показал. Спросил: возбуждает? Тот сказал, вроде бы, да. Друг посоветовал убедиться на деле, мол, вы давно живете с женой, может, дело в привычке, которая мало возбуждает. Попробуй, мол, такой вариант, чтобы снова почувствовать себя мужиком или точно уже знать, что импотенция надвигается, и тогда обратиться к специалистам.
Ваш муж сделал то, что не мог не сделать, наверное, каждый второй мужчина в его ситуации. А заснял еще и для того, чтобы, если у него классно все получилось, потом смотреть и возбуждаться через это и иметь нормальный секс с Вами. В ванной он как раз, наверное, и смотрел чужие порнофотки (те, что дал друг), но это не помогало. И тогда он решил пойти "ва банк".
Что касается разговоров и любезного обращения в Вашем присутствии с другими девушками, то, во-первых, мужчин возбуждает присутствие легко доступных дам, а во-вторых, я, например, тоже в компании очень общительна, даже танцую с мужчинами, но мой муж никогда мне ничего не говорит, понимая, что я его ни на кого не променяю, если дело дойдет до серьезных предложений со стороны мужчин.
Что касается Вас, то думаю, стоит поговорить с мужем спокойно и объяснить этому большому мальчику, что он "сорвал Вас с винта" своей изменой и в такой ситуации надо бы ему быть бережнее и не давать повода для того, чтобы Вы так нервничали. "Ты жить со мной собираешься? Тогда зачем тебе неврастеник в доме? У меня паранойя? Извини, ты лжешь. Ты лжешь сам себе. Лучше скажи: у меня эгоизм, и мне плевать, что чувствуют другие люди. Так что убедительная просьба: в моем присутствии- никаких поводов для ревности, иначе я дам тебе столько поводов, что мало не покажется".
Если он будет продолжать Вас унижать (а это и есть унижение), то придется принимать тяжелые, но необходимые решения. Если Вы одному и тому же мужчине позволите себя унижать более двух раз - надежды на изменение не будет. Нужно что-то делать, но не позволить больше никогда. Все зависит от того, сильная ли Вы женщина. Надеюсь, у Вас получится.
То, что Вы сегодня одна, а он остался в гостях - нонсенс. Он просто обнаглел, однозначно. Его либидо затмило ему все. Он испугался, что стареет, вот и пустился во все тяжкие, но может, просто заискивает перед девочками, убеждая себя - он еще ОГО-ГО.
Думаю, Вам надо переждать, пока он успокоится и перестанет тешить себя иллюзиями. Вы - жена, и можете его поддержать. Период у него сложный. Климакс, можно сказать, да еще осложненный простатитом.
Смотрите на этих шлюх как на прописанное ему лекарство. Как можно ревновать к проституткам? Он лечится, он занялся самолечением. Его право - попробовать все средства, ведь речь идет о его жизни (для мужчин потеря эрекции - равносильна великой трагедии).
Если Вы - сильная и умная женщина, Вы сможете понять и перетерпеть, но это при условии, что при Вас он будет соблюдать приличия и не демонстрировать свою, вдруг проснувшуюся, тягу к дамам легкого поведения. Кстати, то, что он "западает" именно на таких, подтверждает мое предположение, что он ищет не любви, он ищет эффективное и быстродействующее сексуальное лекарство.
Не торопитесь ругать его - ему и так "хуже не бывает". Подождите до осени. А там - решайтесь на что-нибудь (на молодого любовника, например). Уже сегодня начинайте откладывать деньги на поездку куда-нибудь без мужа. А там... простор и компенсация всех страданий. А потом скажете ему: мне врач прописал секс с молодым, чтобы подлечить мои яичники.
Но это - только в том случае, если будут унижения и эпатаж с его стороны. У него получается: одно лечит, а другое - калечит. Но лучше пока выждать и посмотреть, что он будет делать дальше. Хотите, чтобы он вовремя приходил с работы? Скажите ему, что если он не прекратит задерживаться, вам придется расстаться, что Вы уже на пределе, а вам ребенка еще поднимать. Так не лучше ли, мол, мне быть одной, дорогой?
Я написала очень сумбурно и противоречиво, письмо не проверяла, так что заранее извините за логические ошибки. Но непосредственная реакция, самая первая, чаще - самая верная.
Счастья Вам, пусть не сейчас, но оно обязательно будет, иначе, люди не выжили бы столько веков.
Ольга
ЕКАТЕРИНА: Ольга, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за поддержку!!!! Знаете, это похоже на холодный душ....мне, действительно, не хватало взгляда со стороны независимого человека, чтобы подняться над всей этой историей. Не хочу сказать, что с момента прочтения Вашего ответа, я "вдруг" помудрела...нет, это не то....Мне очень понравилась ваша трактовка относительно лекарства....весь день хожу и убеждаю себя, что врач рекомендовал мужу разовое лекарство....да мне оно не понравилось, но это уже мои проблемы.... кажется, помогает. Во всяком случае, я сегодня впервые за этот месяц без внутренней дрожи вернулась к этой теме (так получилось, что мы в сотый раз затронули её).... Муж просто поинтересовался, как мне вчерашняя прогулка, ну и, естественно, всё это плавно перетекло в недочёты и их причины. Я не могла не воспользоваться случаем, и попросила его впредь не создавать ситуаций, когда мне пришлось бы переживать из-за его поведения и чувствовать себя дискомфортно. Опять была затронута тема с проституткой, опять объясняла ему своё отношение к произошедшему... всё как обычно за этот месяц, ....НО....сегодня спокойно и без "посыпания головы пеплом". Я сама внутренне удивлялась своему состоянию, может быть, просто уже перегорела, может быть убедила себя в том что это было терапевтической методой...не знаю......главное, смогла просто констатировать своё отношение без обвинений и сарказма.
А относительно молодого любовника.....я никогда не отрицаю для себя такую перспективу, просто в данный момент я бы не хотела, ведь это будет похоже на месть. Естественно, это никоим образом не будет афишироваться перед мужем, я имею ввиду своё состояние....И гинеколог мне, действительно, советовала не отрицать такую необходимость...гинекологические проблемы уже появились...что-то надо делать.... Спасибо, Ольга, очень надеюсь, что наша переписка не пройдет для меня бесследно!
С УВАЖЕНИЕМ, Катя.
Катя, я очень рада, что помогла Вам спокойнее взглянуть на жизненные неурядицы. Если будут сомнения - пишите, одна голова хорошо - две лучше. Наша переписка будет опубликована без адреса, не возражаете? И имя я , конечно же, заменю. Представьте, тысячи женщин попадают в аналогичные ситуации и если наша переписка поможет хотя бы одной паре - это стоит того. Ольга
ЕКАТЕРИНА: Ольга, здравствуйте! То, что Вы хотите опубликовать нашу переписку, естественно, никаких возражений с моей стороны не встречает. Более того, наверное, надо сделать небольшое дополнение. Представьте, я нахожусь в типичной ситуации: "сапожник без сапог". Я по профессии патопсихолог, работаю в психоневрологическом диспансере. Занимаюсь диагностикой и проблемно-ориентированной терапией. Каково, а?! Ситуация произошедшая в моей семье, просто выбила меня настолько из привычной колеи, что я "поглупела" в одночасье. Вот уж истина: "чужую беду руками разведу, ....а свою.....".
Так что говорить о других женщинах, которые о методах самоанализа и тому подобное и не слышали????!!!! Я лишний раз убедилась, в том, что профессиональные знания хороши только там, где не затрагиваются личные "пастбища". Да, может быть, что-то на автомате и сработало, как то: не было собирания вещей, ухода к маме, не было объявления всему свету "каков подлец...". Но вот, внутренний пожар оставил после себя пепелище, которое теперь по новой надо засевать..... Поймала себя на мысли, перечитывая первое свое письмо Вам: "это писала не я!", - не мой стиль, какое-то примитивное изложение....примитивный язык....хороша же я, как психолог!!!! Так позволить себе дезорганизоваться.
И вот что ещё, своим пациентам я всегда говорю: "не копите, не держите в себе негатив. Приходите в любую службу психологической помощи и Вам помогут...." И что же я делаю сама?! Сижу и ковыряюсь... бегаю по замкнутому кругу, знаю, выход где-то рядом, вот только указателей нет....Вот так-то!
Спасибо, Ольга, ещё раз, я подчёркиваю свою мысль: Какой бы умной я себе не казалась, какими знаниями не владела...... переоценка себя слишком притупляет "бдительность", и нарушение течения привычного уклада жизни может так пнуть, что забудешь про все свои дипломы, и не просто забудешь, а "отупеешь" до уровня 15-летней девочки. Удачи, надеюсь, наше знакомство не заканчивается! С нетерпением жду Ваш сегодняшний выпуск журнала. Катерина.
Катюша, да, все верно. Когда касается нас лично, мы теряем обшивку, все оголяется, включаются инстинкты, страх, тревожность и мы перестаем соображать на каком мы свете. Кстати, мужчин тоже выбивает из колеи любые крупные личные неприятности. Спасибо за разрешение на публикацию Ваших писем. А то, что Вы можете чувствовать как 15-летняя девочка, очень даже обнадеживает, значит, молодость - с Вами и впереди еще много самых приятных переживаний. Счастья Вам!
Ольга
БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ - продолжение переписки на тему "Я все - "на измене" (от 11.09.00).

Июнь 2000 года Copyright © Olga Taevskaya (WWWomаn) 1998-2000

Вернуться на главную страницу журнала=

Реклама в журнале "WWWoman"