Rambler's Top100
ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВА

ГЛАВЫ ИЗ БУДУЩЕЙ КНИГИ "ВЕРЕТЕНО ВАСИЛИСЫ"

II. ЕЩЕ ЦВЕТОЧКИ


  

У любви как у пташки крылья,
Ее нельзя никак поймать
«Кармен» — считай, народное.
/////...//////

 
       Я, конечно, слукавила в начале книжки: не буду, мол, писать о любви и браке, место преступления все истоптано, ни одного отчетливого отпечатка, нашей, мол, лаборатории в таких условиях делать нечего! Хорошо, что тут же честно обещала быть капризной и обещаний не выполнять, а то пришлось бы туго. В общем-то, каждая вторая работа — про любовь, если под ней понимать нечто поболе и посложней, чем гирлянда красненьких шариков в форме сердечка. А поскольку на группы вообще ходят смелые женщины — это вы уже поняли, конечно, — то и на эту тему исследования их бывают довольно решительными.
       Кстати, вот еще одно рассуждение на тему опросов «про счастье»... Известно, что в браке или длительном гражданском союзе свою жизнь расценивают как удовлетворительную во всех отношениях и не хотели бы ничего менять около 60% мужчин и чуть больше 30% женщин. Мужчины говорят, что, хотя они и осознают недостатки спутницы жизни... что ж, и они не святые... а в целом «жизнь удалась». И даже получилась лучше, чем ожидалось: совместная жизнь, оказывается, не настолько лишает свободы, как гласит известный мужской миф. В принципе, можно ничего и не менять. Может, и не райское блаженство, но все о`кей. Женщины тоже не собираются ничего менять, но склонны рассматривать брак как ловушку, форму эксплуатации и настоящий конец личной свободы. Это при известном убеждении, что в браке мужчина «расстается со своей свободой», а дамы наперегонки несутся к венцу, расталкивая друг друга локтями, а весь смысл их жизни — в строительстве гнезда и устилании его выщипанным из себя же пухом! По всей вероятности, сама идея — или, если хотите, образ — совместной жизни в женском восприятии сильно идеализирована. А завышенные ожидания — прямой путь к разочарованию: в глазах — обида, в руках — утюг. Или, ежели желаете возвышенного слога: «Когда жалуются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее потребовали невозможного». Кажется, Ренан. 
       Мы обсуждали эту маленькую «нестыковочку» на многих группах. Правда ли, что даже внешне вполне современный брак все-таки удобнее для мужчины? «Двойной стандарт», преобладание власти над обязанностями и все такое прочее? Правда ли, что муж и жена, по существу, состоят в двух разных браках — настолько по-разному они видят все происходящее? Правда ли, что от женщины ожидается такая «хамелеонистость», такой ресурс адаптации к чему угодно, что впору надорваться, — а главное, что женщины ожидают этой бесконечной гибкости позвоночника сами от себя? Вот картинка, которую легко опознать, если не полностью, то в каких-то деталях: 

«Всякий раз, когда она доверчиво влюблялась, ее охватывал болезненный энтузиазм помогать-служить любимому на всех фронтах — от кулинарии и экзотических пристрастий субъекта страсти до сочинения авантюрных схем и концепций в его работе, причем исключительно в рамках «чистых технологий». 
И каждый раз блюда потребляли, привыкали к ним и ожидали новых кулинарных открытий; мысли использовали, цитаты присваивали, плагиат становился нормой, а саму Иринку оставляли за бортом. Если бы она знала, что ее всего-навсего «бортанули», то выкрутилась бы и смирилась. Но она чувствовала, что из-за своего проклятого служения превращается для любимого в «мусорное ведро», куда можно сплавлять любой негатив — агрессию, лень, скупость и прочие виды распущенности личности.
Не предъявляя претензий, она принимала решение тихо «отползти» — затаивалась, замыкалась, не приставала и старалась неприметно жить своими делами. Такое решение проблемы казалось ей благородным, но именно оно провоцировало почему-то чудовищные, дикие реакции. Отношения переходили в стадию «наездов», ее цепляли, щипали, мелкие поступки комментировали, извращая суть, а также заставляли постоянно защищаться»*. 
[* Нечаева М. Записки дрянной жены. М.: Голден Би, 2000.]

       Знакомо? Конечно, ну и что? Что толку сокрушаться о несправедливости устройства этого лучшего из миров — так недолго и захлебнуться в жалости к себе и действительно скатиться к бытовому жанру: «Я ему, паразиту, отдала лучшие годы». И чего ждала, когда отдавала? Неконструктивно. И, что существеннее: «чтобы станцевать танго, нужны двое». Нам важнее было понять, что стоит за женскими разочарованиями, а в нашем случае «понять» означает попытаться осознать свои собственные тени, омрачающие союзы удачные и не очень, длительные и не очень, всякие. Вот что думали по этому поводу одиннадцать «присяжных заседательниц» в одну из суббот.

— Мне кажется, мы — то есть, я говорю о себе — слишком многого ждала от брака. Как будто это решение всех проблем, как будто он сам по себе меня ставит на какие-то рельсы, а дальше надо только ехать. А он сам по себе гораздо больше проблем создает, чем решает. Иллюзия, что потом все как-то само устроится, — а все наоборот. Я ждала не этого! Обманули!
— Да-да, причем эти самые ожидания еще и противоречивы: я хочу, чтоб «как за каменной стеной», — но чтоб считали равноправным партнером; чтоб меня понимали, выслушивали, душевно со мной разговаривали, — но чтоб при этом он был «настоящим мужчиной», решительным и все такое. Как же это совместить — и кто такое может совместить? 
— И чтоб ухаживали, как в кино, — а ответственности чтоб было, как у зрелого мужа, серьезного и без придури.
— И чтоб детей воспитывал вместе со мной, был хорошим отцом, — но только так, как я считаю нужным!
— Пусть уступает, — но чтоб не был тряпкой!
— Хочу независимости, — но содержи семью!
— Будь и мамочкой, и отцом, и любовником, и сыном — и тогда, когда мне не хватает мамочки, отца, любовника или еще одного ребенка!
— Возьми на себя серьезные решения, — но почему ты со мной не советуешься?
— Принимай меня такой, какая я есть: мой возраст, мои интересы, внешность, характер, все... Но чтоб при этом оставался тем влюбленным мальчиком, который ничего не соображал и видел во мне одно хорошее!
— Не нарушай моих границ — почему ты совсем не интересуешься моими делами?
— Делись со мной, рассказывай мне все, — но только то, что я хочу слышать!

       Ох, как же мы смеялись! Не над нашими спутниками жизни, даже не над собой — над детской верой в брак как «хороший конец», в брак как смысл жизни, в брак как «наше все» — не путать с Пушкиным, он тут ни при чем. Вспомнили, конечно, и присказку «хорошее дело браком не назовут», и множество жестких, «теневых» формулировок фольклора. Здесь «хитом дня» оказалась пословица «Мужу выше колена не показывай», слышанная одной из наших женщин от своей прабабушки. «Я долго не понимала. А вот недавно получила диплом, второе высшее. Ну и похвасталась дома. И мне тут же рассказали, чего стоит мое второе, а заодно и первое, и вообще где мое место. Сразу вспомнила и поняла». Вот она, угроза, выражаемая «самим фактом существования». Вот они, драконовы зубы. Самое интересное, что никакие эксперименты с браком — свободный, пробный, гражданский, европейский — этой стороны явления никак не отменяют. 
       Более того, тут возникает любопытный парадокс. В традиционной культуре — там, где «узы Гименея» и прочие подобные атрибуты — говорят о брачных обетах, клятвах: «Клянешься ли ты любить и почитать, в болезни и здравии, бедности и богатстве...», - ну и все такое прочее. Клятвы эти, разумеется, нарушались, притом не только изменами: согласитесь, что даже в достаточно благополучном браке двадцать четыре часа в сутки «почитать» как-то не получается. Традиция вольного, только на чувствах основанного союза отказалась от ритуальной стороны брака — мол, сплошное лицемерие, никто никому ничего не должен. Счастья, по свидетельству миллионов очевидцев, почему-то не прибавилось. В самом деле, если эти двое друг другу ничего не обещали, то и все их ожидания, вся система представлений исключительно субъективна: что такое, например, измена? Есть ли вообще какие-то обязательства и как они распределяются? Как узнать, «достаточно» или «недостаточно» чувства — у кого эта мерка? Получилось, что в свободной, размытой и многоукладной традиции — а такова современная практика в большинстве развитых стран — мужья и жены в гораздо большей степени становятся заложниками собственных представлений о том, что правильно и неправильно в браке. А представления эти сплошь и рядом транслированы от собственной семьи, от раннего окружения — и по большей части воспринимаются как единственно возможные. То, на чем вырос и чем пропитался насквозь, воспринимается как нормальное, само собой разумеющееся. Даже в таком достаточно распространенном случае, когда человек — будь то мужчина или женщина — решительно настроен в своем браке сделать все «не так, как у родителей». Боже мой, сколько раз я это слышала и от мужчин, и от женщин на консультациях и на группах: «Мне казалось, что свою семью я построю совсем по-другому. Как же вышло, что все повторяется?» 
       Можно сказать «да», можно сказать «нет», но говорим мы все равно на том же самом «языке» — языке своей родительской семьи. Наш избранник — представитель другой цивилизации, хотя бы ему и казалось временами, что его «никто так еще не понимал». А наши дети унаследуют оба «кода», которые за время семейной жизни причудливо переплетутся, где-то сплавятся, а где-то так и останутся «непереводимой игрой слов». Удивительно ли, что в ожиданиях, касающихся партнерства в браке, так много противоречий? Ведь и мы от кого-то унаследовали свои фантазии и претензии, свою шкалу оценок, свои опасения и мечты.
        Надо заметить, что участницы женских групп поразительно чувствуют ту грань, где вот-вот прекратится «работа над собой» и начнется просто перемывание косточек близких людей, «посиделки». Если есть взрывоопасный запас непроявленной агрессии, обиды, то ему лучше быть разряженным именно на группе — так безопаснее. Но мы никогда на этом не останавливаемся. И после «детоксикации» все-таки стараемся общими усилиями понять одну простую вещь: что я могу сделать для себя, чтобы все-таки не принимать в отношениях роль, которая меня не устраивает? Потому что если «я у себя одна», это обязывает: другой человек, тем более мужчина, «инопланетянин» — таков, каков он есть; и он унаследовал противоречивые модели, несовместимые ожидания, «комплекс мадонны и проститутки» et cetera. И еще: он с детства дышал воздухом родимой патриархальной культуры, к тому же в ее социалистическом, то есть особенно лицемерном, издании. Он, скорее всего, не станет разбираться со своими стереотипами — во всяком случае, до появления «жареного петуха» с однозначно нехорошими намерениями. Более того, весь его опыт подсказывает, что анализировать свои мотивы, копаться в семейном прошлом и «разводить антимонии» — не мужское занятие. Может быть, когда-нибудь это войдет в моду: когда его начальник начнет вслух упоминать о своем психоаналитике, например. Но не исключено, что для меня лично это уже ничего не изменит: «до стольких не живут».
        Моя единственная жизнь — слишком важное дело, чтобы позволить себе бездумно попадаться в уже известные мне ловушки. И дело совсем не в том, что «я тоже виновата»: дело как раз в том, чтобы перестать играть в «поиск виноватого». А вместо этого попытаться изменить то, что я могу изменить, и принять то, чего я изменить не могу. А для этого, как известно, придется научиться отличать одно от другого. И даже если я ничего не могу сделать с законами этого мира, я всегда могу лучше понять свой личный вклад в собственные разочарования и, как минимум, рассмотреть любые свои решения при ярком свете подарка Бабы-яги...
       Так что мы не ограничились констатацией путаницы в собственных чувствах и мозгах: не успели отсмеяться, как кто-то предложил пройтись еще раз по всем противоречиям в ожиданиях и потребностях, которые так резко высветились: нам показалось, что просто признать их наличие недостаточно. Ибо в каждом таком противоречивом требовании к мужчине, который рядом, таится точка выбора для себя. Может быть, не пожизненного, но выбора: все-таки девочкой я хочу быть или взрослой, на равных или нет, искренней или не очень? И за многими «вилками» обнаружились вполне узнаваемые конструкции.
       Например, все то же противоречие «имени Золушки»: безопасность — свобода. 
       Например, боязнь отвержения, сравнений: скажи мне, что я самая лучшая, что я единственная, be my Valentine и черт с ней, с реальностью. Здесь часто зарыта отравленная приманка: каких только подвигов многие из нас не готовы совершить, чтобы заслужить этот «высший балл»! Что бывает — сами знаете. Куда заводит «болезненный энтузиазм помогать-служить на всех фронтах», для многих тоже не секрет.
       Например, вечная и ненасытная потребность в безусловном принятии — любви «без экзаменов». Это очень серьезная сила, а ее корни уходят глубоко в детство. Чаще всего оказывается, что мужчина, который нам этого не в состоянии дать (а мы ему — в состоянии?) — только «представитель» или, говоря более научным языком, «фигура переноса». Разбираться же следует совсем с другими важными персонажами нашей жизни — с теми, чьим «наследником» он помимо воли стал.
       Из сюжетов попроще — желание остановить (а то и повернуть вспять) время, вернуть «острый период» любви и остаться в нем, как муха в янтаре. Конечно, большинство из нас знает, чем чревато восклицание: «Остановись, мгновение, ты прекрасно!» — и кто предлагает соответствующие сделки. Но искушение так велико, но иллюзия так сладка...

ПРОДОЛЖЕНИЕ - "МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО..."

АВТОР МАТЕРИАЛА - ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВА, КАНДИДАТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК, ИНСТИТУТ ГРУППОВОЙ И СЕМЕЙНОЙ ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ - WWW.IGISP.RU

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru 11 НОЯБРЯ 2002



Предыдущая глава книги "Веретено Василисы" - ТЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
Психологические статьи Екатерины Михайловой
Подробно об авторе книги "Веретено Василисы"
ДАЛЕЕ
НА ГЛАВНУЮ

ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ САЙТА:
/
 Архив номеров
 КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
 КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
.
Об авторе журнала:
фотографии, интервью, награды
 МОДА
 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
.
 СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ Новый год и Рождество
 Галерея красивых мужчин
 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
.
 ИСТОРИИ ЛЮБВИ
 СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
 Есть женщины...
 Танго с психологом
 ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
.
 Гимназисткам
 ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
 ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
 Избранная поэзия
.
КРАСОТА
 Интимный дневник
 Избранные анекдоты
 ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

Copyright © WWWoman -http://newwoman.ru 1998-2002
.
Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
.


Rating@Mail.ru

ПЕРЕПЕЧАТКА МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНА