Rambler's Top100

ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВА

ГЛАВЫ ИЗ БУДУЩЕЙ КНИГИ "ВЕРЕТЕНО ВАСИЛИСЫ"

I. ТЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА


  

— Простите, Вы замужем?
— Нет, просто я так выгляжу.
Из Интернет-коллекции..........
/////....///////
Как считает народная мудрость, все женщины хотят замуж. Вообще. Не то чтобы за определенного человека, а «взамуж» по определению. И точка. Народная мудрость — это серьезно, ибо, даже если в какой-то период жизни — молодой ли, зрелой ли — реальная женщина совершенно не помышляет о браке (например, прямо сейчас ей эта проблема ни к чему, других хватает), она никак не может игнорировать Народную Мудрость, которая ждет от нее «правильной» установки. Чтоб как надо, то есть. Кому надо, зачем надо — это все пустое. Надо — значит надо, и нечего умничать. Ну что поделать, стереотипы так и устроены: согласны мы или нет, они на нас влияют. Итак, замуж следует хотеть, стремиться и рваться. Как бы наша личная точка зрения ни отличалась от общепринятой, эту общепринятую имеет смысл рассмотреть внимательно, «без гнева и пристрастия». Предупрежден — значит, вооружен.
       С первого взгляда ясно, что состав этого императива довольно сложен. Безусловно, в нем перепутались «послания» разной природы: биологические, исторические, культурные, социальные. Начнем, пожалуй, с историко-культурных. Наследие веков — это серьезно: мы же понимаем, что для женщины замужество так долго было единственным способом устроить свою жизнь, что установка на это единственно приемлемое решение глубока, как Марианская впадина. Реальность не в счет. Ну и что, если она может обеспечить и себя, и возможных детей, и даже родителей? Ну и что, если так называемая личная жизнь вполне устроена и устраивает? Древняя пропись все равно сигналит: не то, опасно, рискуешь, нарушаешь. 
       Подумайте о бесчисленных поколениях женщин, в том числе и наших с вами прародительниц. Так ли уж трепетно и сладко им было идти к венцу? Да не всегда, наверное. А каковы же были реальные альтернативы? В приживалки, в незамужние стареющие тетушки при братьях или сестрах? В монастырь? Остаться при родителях упреком, укором, а то и позором? Нам слишком трудно представить во всей неприглядной наготе тот скудный выбор, который открывался перед молодой женщиной — и от которого «для бедной Тани все были жребии равны». И хотя в сегодняшней жизни возможностей значительно больше и они иные, древняя пропись свое берет. И если мы в своей единственной и неразменной жизни ее нарушаем, это серьезное решение. Бывали — уже в двадцатом веке, не так давно — периоды, когда казалось, что древняя пропись мертва. Что «гнилой институт буржуазного брака» повержен — эмансипированные и отважные подруги, казалось, стали обычным явлением. Об этом можно прочитать во многих мемуарах незаурядных женщин. Мне это утверждение помнится из воспоминаний Надежды Яковлевны Мандельштам, где оно далеко не главное и высказано «к слову», но о том же думали и писали многие. Ан нет, жив курилка. Декорации меняются, реальные обстоятельства могут быть самыми разными, но «устроенной» в большинстве культур считается замужняя женщина — какой бы иллюзорной и даже отрицающей здравый смысл ни была эта «устроенность» при ближайшем рассмотрении.
       Впрочем, есть прописи и постарше, есть наследие биологическое. Человеческий детеныш остается беспомощным очень долго, нуждается в безопасности, тепле, материнском молоке, а нынче — еще и в памперсах. И что самое главное — в безраздельном внимании двадцать четыре часа в сутки. Спина кормящей матери, возможность полностью сосредоточиться на заботе о дитятке должны быть кем-то прикрыты, подстрахованы. Биологическому сценарию все равно, кем и чем: сообществом ли индейских скво, законным ли мужем традиционного европейского брака, подругами, сестрами, бабушками, мамками-няньками. 
       От тропических островов до гренландских торосов жизнь женщин обычно организовывалась так, чтобы более или менее обеспечивать выращивание здорового потомства. Как ни грустно, но не будем забывать, что в эти механизмы регуляции воспроизведения почти всегда входила и та или иная практика инфантицида (детоубийства) — от закапывания в аравийский песок новорожденных девочек до ужасной и такой немудреной практики отказа от кормления младенца в нищей русской деревне: покричит-покричит да и затихнет, отойдет, невинная душенька, как бы даже и своей смертью... Почему, за что? Да все просто: чтобы прокормить тех, чьи шансы на выживание выше. И с точки зрения матушки-природы эта ужасная практика так же рациональна и оправдана, как воспетое и освященное бережное отношение к матери. Зачем я об этом? А затем, что не стоит покупаться на рассуждения о том, что женщина «биологически» предназначена для жизни в браке, путать интересы рода, сообщества — и интересы самой женщины. Родовой, биологический сценарий — явление особого порядка, очень серьезное и полностью свободное от человеческих чувств, желаний или угрызений совести. Возможно, все как раз наоборот: чувства и желания ему служат, если им позволить.
       Ну так вот, возвращаясь к теме «хотения замуж». Традиция — раз, биологическая целесообразность — два. С ними не то чтобы не поспоришь, просто определяться в таком споре тяжеловато: оппонент везде, вокруг, на сколько хватает взгляда и памяти, да еще и внутри, в виде жизненных «сценариев» и едва ли не инстинктивных побуждений (вроде гнездостроительной активности животных в брачный период). Как «разговаривают» с нами древние прописи? О, разумеется, не напрямую: они слишком огромны. Косвенно, языком все тех же желаний и чувств — как будто наших. Языком семейных «сценариев» и норм: не знаю, откуда я это знаю, но так должно быть. Языком преобладающих в окружающей действительности установок и мифов.
       Например, в российской практике довольно серьезную роль играет мотив отделения молодой женщины от родителей с их согласия и, если повезет, благословения. Дочь, рвущаяся к самостоятельной жизни — поселиться отдельно, самой устанавливать правила своего дома, — это вроде бы и нормально... Но не совсем: «Тебе что, с нами плохо?» — «Да нет, не плохо, но пора, хочется своего, я уже взрослая».— «Вот выйдешь замуж, тогда и будет тебе свое. Еще вспомнишь, как не ценила родителей». Или что-нибудь в этом роде. Как у Киплинга в одном стихотворении — что-то насчет послушной дочери своей матери в родительском доме, но госпожи — в своем. То есть, тьфу, не в своем, а в мужнином: викторианские же времена, какой там «свой дом»! О, сколько поспешных и нелепых браков было заключено не потому, что уж очень хотелось «к» — или «с», — а потому, что отчаянно тянуло «от»! И даже возможность решить квартирный вопрос тут не так много изменила: «взрослые девочки», вполне способные написать диссертацию или возглавить отдел продаж, живут в своих симпатичных снятых по случаю квартирках часто с непонятным чувством вины перед родителями, особенно мамой: отделение состоялось, что называется, без уважительной причины.
       Еще одна составляющая пресловутого «хотения замуж» — самооценка. Когда потихоньку начинают выходить замуж подруги, когда на работе и вообще где угодно поглядывают искоса: мол, что с ней не так? - велико искушение при случае всем доказать: со мной все в порядке! Многих взрослых и не состоящих в браке женщин так и спрашивают: «Почему не замужем?». Между прочим, я не встречала ни одной, кого бы спросили с той же специфической интонацией: «Почему замужем?». Хотя, в сущности, причины могут быть очень разные. Например, очень надоело выслушивать этот вопрос. Достали, что называется. 
       Вот сколько веских и серьезных оснований для того, чтобы стремиться к узам Гименея в соответствии с распространенным убеждением, что женщины «заманивают» мужчин в брачные сети. Охо-хо, ведь и, правда, порой легче этой легенде подыграть, чем заявлять о своих принципиальных расхождениях с ней. Недешево обходилось в любые времена нарушение негласных правил. Вот и сказки сплошь и рядом заканчиваются свадьбой. И наша Василиса вышла замуж, да еще как удачно-то, аж за царя — и с тех пор никто больше ничего не слышал о ее премудрости...
       Брак как общественно-полезное устройство — это понятно; откровенный цинизм института приданого или калыма просто фиксируют отнюдь не романтическую правду традиционного замужества: у вас товар, у нас купец. И все бы было тихо, прилично и совсем уж беспросветно, и никакие Тристаны с Изольдами и Ромео с Джульеттами не беспокоили бы воображение подрастающего поколения, если бы...
       Если бы в этом общественно-полезном раскладе не было еще одной фигуры, о которой пока речь не заходила. Еще одной могучей силы, которая вмешивается от века и по сей день в дела и помышления как мужчин, так и женщин, позволяя им все-таки пережить несовершенство человеческих отношений — как в браке, так и вне его. Ну да, речь о ней. О любви. О дивной способности на какое-то время забывать обо всем на свете, включая собственную персону, и считать существование другого человека более важным, чем существование озоновой дыры, идиота-начальника и неоплаченного телефонного счета. 
       В сущности, эволюционное излишество, но какое! Не это ли имеют в виду, называя ее «чудом» — то есть тем, чего быть не может? Подумайте сами: ни с того ни с сего думать о совершенно постороннем человеке день и ночь, более всего на свете желать его увидеть, услышать, а если очень повезет, то и потрогать — такое возможно? Теоретически — не должно бы... Однако почти каждая из нас по личному и близких подруг опыту знает, что не только возможно, но и почти обязательно. Душа, не пережившая этой счастливой тоски, этого нормального умопомешательства — обыкновенного чуда, чего-то очень существенного о себе и о мире не знает.
       Позвольте, так мы все-таки о любви или о браке? 
       Вот тут-то и парадокс, тут-то и источник множества недоразумений. Если, к примеру, считать брак исключительно «организацией», чья задача — экономический союз с целью выживания, выращивания детей, заботы о стариках, то все выглядит довольно уныло, но, по меньшей мере, понятно. В этом случае функция чувств — сугубо служебная, как в поговорке «стерпится — слюбится». 
       Наши далекие предки понимали под счастьем вообще не состояние души, а везение, случай: «двери, по счастью, не были заперты» или «не было бы счастья, да несчастье помогло». И только. И все. И когда сказка или иной сюжет заканчивается тем, что такая-то пара стала жить-поживать и добра наживать, это и есть «старинное» понятие счастья в браке: достаток, здоровье и, самое главное, отсутствие бед. Не овдоветь, не похоронить одного за другим детей, не покинуть этот мир в родильной горячке, оставив детей сиротами, — ну не счастье ли? Дожить до старости в нашем понимании этого слова выпадало немногим… 
       …Вопрос о счастье в современном смысле как бы и не возникает, если только муж не полное хозяйственное ничтожество (в благородном варианте — мот и игрок) или не патологически жесток, властен, скуп. В первом случае грозили голод и лишения для себя и детей, во втором — побои и притеснения, то есть несчастья. Если бы мы спросили у Василисы Премудрой или ее европейских сказочных сестер что-нибудь про счастье в браке, имея в виду определенные переживания и чувства, нас бы, боюсь, просто не поняли...
       Любая сваха в уездном городишке позапрошлого века знала, что при всех практических соображениях все-таки лучше, если «товар» и «купец» друг другу приглянутся. Мороки меньше, перспективы лучше, станут жить-поживать и добра наживать, веселым пирком да за свадебку. Но даже во хмелю никакая Авдотьюшка не полагала, что в ее ремесле подбора «парочек — баранов да ярочек» любовь — основное. Авдотьюшка бывала обычно теткой практичной, природу брака как организации понимала как никто, ну, а уж если для особо разборчивой купеческой дочери надо было галантерейности подпустить, давала соответствующие инструкции. Между прочим, ритуалы ухаживания — дело вполне функциональное, обратите внимание на само слово: за кем еще, кроме женщин, «ухаживают»? Правильно, за детьми, болящими, цветочками — за теми, кто сам о себе позаботиться не может. В ритуалах этого рода фиксируется важнейшее сообщение: «он» может — и, кажется, не прочь — обо мне заботиться, может быть внимателен к моим потребностям. Для полностью зависимой в рамках традиционного брака женщины это, согласитесь, крайне важно. Пока еще можно хоть что-то выбирать, это ее последний шанс заподозрить неладное: а ну как жаден, а ну как груб? Упустишь момент, только и останется, что полагаться на «стерпится-слюбится»...
       …С другой стороны, романтическая любовь-влюбленность, имеющая ограниченный «срок годности» с легкой руки литературы объявляется единственной разновидностью этого чувства, если оно претендует на «интересность». В давние, суровые времена за типичным браком стояли принуждение, житейская необходимость, долг — никто и слыхом не слыхивал о браке как удовольствии, таких требований к нему и не предъявляли... А ведь весь довольно невеселый опыт прошлого — прошу прощения, уже позапрошлого — века с его скучающими у семейного очага героями и страдающими у него же героинями — это длительная и тяжкая попытка совместить уклад и чувства, социальный институт и чувства, совместное ведение хозяйства — и опять же чувства... С тех пор человечество перепробовало все: «свободную любовь» и возврат к традиционным ценностям, полную честность в отношениях и полное ханжество, материальную зависимость и таковую же независимость от спутников жизни... Рецепта счастливого совместного существования, который бы позволил без боли и потерь пережить первую — по определению краткую — фазу «мечтаний и желаний», не нашлось. Между прочим, в свое время алхимики искали рецепт философского камня еще дольше — несколько столетий. Тоже не нашли, зато сильно продвинулись в том, что потом стало химией и медициной. 
       Современное сознание категорически не желает видеть в браке его сермяжную неласковую подкладку, требует одновременно все и сразу: романтической любви, хозяйственных совершенств, родства душ, сексуальной гармонии и товарищеской «командности», розочек и сердечек дня Святого Валентина прямо в наваристом борще. Как говорится в одной интернетовской коллекции, «Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику». Даже монархи, которым вообще «не положено по должности» потакать своим чувствам, желают жениться исключительно по любви. А романтическая традиция к тому же предписывает считать Любовью только первую ее фазу — так сказать, «острую». Протекающую в накале чувств, в угаре страсти, с высокой температурой и нарушениями ориентации в пространстве и времени. Вот и получается престранный набор марьяжных ожиданий: чтоб все как в первый день — гром с молнией, розы-грезы, во власти страсти, — но чтоб навсегда! А иначе — типичное «не то».
       И когда еще наживешь опыт разных видов, форм и стадий любви, когда еще сердце научится не тосковать по «утраченному раю» и признать противоречивую природу глубоких отношений с другим человеческим существом, когда еще... Сколько раз, пока этот опыт накапливается, оказывается под угрозой и душевная близость, и чувства, и сам союз — в частности, брак.

       По данным некоторых исследований — правда, западных, но все равно любопытных, — наиболее удовлетворенными своей жизнью назвали себя две категории людей: мужчины, никогда не состоявшие в браке, и женщины, расторгшие его по собственной инициативе. Прогноз, между прочим, и у тех, и у других не так чтобы безоблачный: «по статистике» им положено с течением лет больше болеть, хуже приспосабливаться к изменениям и вообще жить в среднем меньше, чем добровольные заложники семейных уз. Один восьмилетний мальчик, случайно услышав во взрослом разговоре упоминание этих данных, буркнул: «Так им и надо!» — ??? — «Не захотели трудностей, вот и болеют. Все закаляются, а они нет». Возможно, дитя, и правда, кое-что угадало? Довольство жизнью, да еще «внесенное в декларацию», наводит на размышления об избегании чего-то, чего избежать без расплаты, видимо, почти невозможно...
       …Вы не задумывались, почему анекдоты на семейные темы вечны, а комедии все чернее? Вот несколько «фишек» из интернетовской коллекции — остроумие, как мы помним, позволяет совместить запретные импульсы и социальную норму. Что касается запретных импульсов, то «тротиловый эквивалент» недоброжелательности в браке можете подсчитать сами. Ну вот, навскидку, без особого разбора. «Брак — это партизанская борьба за личные интересы» — неплохо, особенно учитывая все, что в нашей культуре известно о ведении партизанской войны: эшелоны летят под откос, полыхают деревни, «немцы далеко?» и все такое прочее. «Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик» — тоже славно, только очень жалко обоих. «Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть»; «Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу» — ну, эти двое друг друга стоят...
       Избежать проявлений агрессии, видимо, нельзя. Можно только обращаться с ней с должным почтением и более или менее грамотно: придавать цивилизованную форму, разряжать вовремя, не накапливать во взрывоопасных количествах. И все равно, то и дело, застывать в печальном недоумении перед одним из самых мучительных парадоксов обычной человеческой жизни: «Состоять в браке поистине ужасно. Единственное, что еще хуже — в браке не состоять». Это сказал Карл Витакер, один из самых знаменитых и почитаемых специалистов по семейной психологии и семейной терапии. Между прочим, он прожил в браке с единственной и любимой женой Мюриэл очень много лет, а детей у них было шестеро. Что тут добавишь? 

ПРОДОЛЖЕНИЕ: ЕЩЕ ЦВЕТОЧКИ

АВТОР МАТЕРИАЛА - ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВА, КАНДИДАТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК, ИНСТИТУТ ГРУППОВОЙ И СЕМЕЙНОЙ ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ - WWW.IGISP.RU

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru 22 ОКТЯБРЯ 2002



Психологические статьи Екатерины Михайловой
Подробно об авторе книги "Веретено Василисы"
ДАЛЕЕ

НА ГЛАВНУЮ
ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ САЙТА:
/
 Архив номеров
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
.
Об авторе журнала:
фотографии, интервью
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
 МОДА
 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
.
 СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ Новый год и Рождество
 Галерея красивых мужчин
 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
.
 ИСТОРИИ ЛЮБВИ
 СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
 Есть женщины...
 Танго с психологом
 ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
.
 Гимназисткам
 ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
 ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
 Избранная поэзия
.
КРАСОТА
 Интимный дневник
 Избранные анекдоты
 ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

Copyright © WWWoman -http://newwoman.ru 1998-2005
.
Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
.


Rating@Mail.ru

ПЕРЕПЕЧАТКА МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНА