Rambler's Top100
. . 

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
МОДА
КРАСОТА
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ЛЕТОПИСЬ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
.................................................//////////

РУБРИКА "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"


 
 
 
 


НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрика "Замуж за рубеж"
ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
 в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
КОГДА БОГАТЫЕ ЖЕНЯТСЯ НА БЕДНЫХ ?
    СРЕДА, 19 НОЯБРЯ, 2003

    АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA)
    annalevina2004@yahoo.com

    КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

    ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
    ......................................................................ЮЮЮЮЮЮЮНАЧАЛО ПОСИДЕЛОК


    .

    ЧАСТЬ 1.

     “ДО…”
    .

    Посиделка ПЯТАЯ
    .
    — Девушка, ну что вы на меня так смотрите, 
    как будто у вас родители на дачу уехали?
          Андрей Кивинов
    .
               Собираясь на свидание, каждая из нас думает только о хорошем, и лишь мама в последний момент перед выходом вздыхает: “Будь осторожна!”  “Ну что ты, мам!” — отмахивается дочь и, порой, напрасно. Конечно, свидание — это всегда ожидание чего-то радостного, ожидание счастья.  Но нельзя забывать о другой, темной, стороне встречи с малознакомым или вообще незнакомым мужчиной. Эта сторона называется противным словом “изнасилование”, смысл которого в самом названии — насилие. 
               Принято считать, что мужчина должен быть сексуально активным, а женщина неприступна. Это, как бы, игра, где оба соблюдают всем известные правила, но на самом деле ни он, ни она в нее не верят. Опасное заблуждение. Но как распознать границу между игрой в неприступность и действительным нежеланием, а также где кончается активность и начинается насилие? По определению психологов насилием называется любое действие, происходящее после слова “нет”, которое произносит женщина. Без исключения. Интересное наблюдение — в 90% случаев женщина знает своего обидчика, а в 47% изнасилование происходит на первом свидании. 
               К сожалению, многие мужчины искренне верят в то, что женское “нет”  — обыкновенное кокетство, смысл которого “да”. На самом деле, нет — это нет, а кокетничать мы, женщины, можем совсем по другому поводу. Полезно знать, что по американским законам не имеет значения как близко женщина знает своего обидчика. Это может быть и новый знакомый, и старый любовник, и даже муж, как ни парадоксально это звучит. Женщина имеет право сказать “нет” в любое время от момента нежного рукопожатия и поцелуя до непосредственной близости. Я понимаю негодование мужчин по этому поводу, но закон есть закон. Не могу не вспомнить мой рассказ из сборника “Приходите свататься”.

    ВОЛОДЯ

     
                Володя из Киева для  души играл на скрипке в симфоническом оркестре, а для всего остального работал шофёром. По его речи и внешнему виду догадаться, что в его заскорузлых руках может петь скрипка, было просто невозможно. 
                Первый раз мы встретились приятным нежарким летним днём у моего дома и решили пойти погулять, просто так, куда глаза глядят, поэтому шли, болтая о том, о сём. “Направо, теперь налево”, — время от времени направлял меня Володя. Я молча повиновалась, удивляясь, ведь договорились идти в никуда! “Мужчина даже на бесцельной прогулке не может, чтобы не руководить! — подумала я. — Ну ладно, пусть поиграется, какая разница, куда идти?”
                 — Стоп, — внезапно скомандовал Володя, — а вот и мой дом, зайдём на минутку?
               “Доигрались!” — с досадой отметила я в душе, только теперь осознав всю меру своей наивности в недооценке противника.
                Мы молча стояли у подъезда, глядя друг на друга, как два шахматиста перед матчем. “Сначала зайди на минутку, потом сядь на минутку в кресло, а потом это кресло окажется кресло-кровать”, — с ненавистью подумала я и с самой очаровательной улыбкой спросила:
                — Зачем? Погода отличная, пойдём гулять дальше.
                — Вы понимаете, — проникновенно произнёс Володя, — моя мама в госпитале, и мы договорились с ней, что я позвоню в это время, зайдём только на минутку, а?
                Трогательная забота о больной маме окончательно усыпила мою бдительность, и мне даже стало как-то неудобно за свои агрессивные мысли.
                Мы поднялись в квартиру. В комнате, кроме кровати и телефона, который стоял на полу, не было абсолютно ничего. Володя действительно опустился на корточки перед телефоном, а мне галантным жестом указал на кровать, мол, садитесь, пожалуйста. Садиться в кровать не хотелось, и я растерянно стояла посредине пустой комнаты. Володя потыкал пальцем по кнопкам, внимательно послушал, повесил трубку, снял её, опять потыкал по кнопкам, послушал и с безнадёжным видом опустил трубку на рычаг.
                — Странно, — пробормотал он, — госпиталь не отвечает, наверное, я номер перепутал!
                — А мама? Она ведь ждёт звонка, волнуется!
                — Да ладно, её сестра навестит, мы так договорились, — как-то подозрительно беспечно ответил Володя и пошёл на меня.
                Я, как бы заинтересовавшись видом из окна, сделала шаг в противоположную от Володи сторону. Володя поменял направление и двинулся наперерез. С невинно-застывшими лицами мы кружили по комнате, как два бойца каратэ. Неожиданно спиной я почувствовала стену, дальше отступать было некуда, и Володя сграбастал меня сильными ручищами шофёра. “Вот так нежные руки скрипача!” — почему-то молниеносно пронеслось у меня в голове. Мы молча боролись.
                — Ну чего ты целкой-то прикидываешься, — тяжело дыша, процедил Володя, — сама, небось, рада, а толкаешься! 
                Я вырывалась с такой силой, что не могла даже отвечать. Внезапно Володя перехватил мой взгляд и неожиданно меня отпустил.
                — Ну и глаза, — выдохнул он, — какие-то татарские!
                Я знаю, у меня в лице это есть. Когда сержусь, как говорит моя дочка, у меня в каждом глазу по самураю. В данную минуту, я думаю, в моих глазах было по самураю с нагайкой.
                — Сядь, — скомандовал Володя.
                — Убью! — процедила я сквозь зубы.
                — Сядь, не трону. Ну сказал, не трону, значит, не трону. Сядь! — повторил он, отдуваясь. 
                Я прислонилась к тому, что мы привыкли считать подоконником, сделала вид, что села. Володя опустился на кровать и потёр себя по груди.
                — Помрёшь тут с тобой! — проворчал он сквозь одышку.
                — А ты не лезь, здоровее будешь! — зло огрызнулась я, — Давай, отдышись и веди меня домой, Сусанин, а то прыгну сейчас в окно, а тебе потом отвечать!
                — Ты с ума сошла? — не на шутку испугался Володя. — Отойди от окна, ненормальная, сказал же, не трону, поговорить надо!
                — Не о чём мне с тобой разговаривать, — отрезала я, — веди домой!
                — Да погоди ты, я серьёзно. Слушай меня внимательно. Баба ты неплохая, я вижу, и порядочная. Значит, так. Видишь, у меня нет ничего. Я сейчас должен новую квартиру получить, государственную, ну, знаешь, платить от дохода. Так вот: одному мне что дадут? Еле-еле с одной спальней, а то и в студию могут засунуть. А если поженимся, да у тебя еще дочка, то спокойно можем взять две-три спальни. Платить будем с твоей зарплаты, значит, немного, а я буду работать только за наличные, соображаешь? Страховку на медицину ты мне обеспечишь, и заживём как боги! Теперь смотри: ты умрёшь — всё мне останется, я умру — всё тебе, а поскольку у меня уже было два инфаркта, ждать тебе долго не придётся. Договорились?
                — Нет, — покачала головой я.
                — Почему? — оторопел Володя.
                — Замуж я за тебя не хочу, вот почему!
                — Ты что, дура? — взорвался Володя. — Я тебе дело говорю, дело, а ты мне “замуж не хочу”! Ты только подумай, что я тебе предлагаю!
                — Ну, хватит, домой хочу! — и я решительно направилась к двери.
                Всю дорогу домой Володя орал “дура” на всю улицу. Я шла с каменным лицом, как будто это относилось не ко мне. Около моего дома Володя встал в дверях:
                Слушай, опомнись, сколько тебе лет?! Неужели ещё не надоело одной мыкаться и всё на себе тянуть? Ты, можно сказать, в лотерею выиграла, что меня встретила, а ведёшь себя как дура малолетняя!
                — Значит, ты мне предложение делаешь? — насмешливо уточнила я.
                — Делаю, — в тон мне язвительно осклабился Володя.
                — В таких случаях хотя бы цветы покупают, а не дурой обзывают! — отрезала я, хлопнула дверью и ушла домой.
                Минут через двадцать раздался входной звонок. Ничего не подозревая, думая, что вернулась моя дочь, я открыла дверь, и в лицо мне полетел огромный букет цветов. Такого со мной ещё не было.
                — Дура романтичная! — услышала я из лифта. Рассыпанные цветы валялись по всей прихожей. 
                Вечером позвонила моя тётя. Мы её называем “картошечка-морковочка”, потому что она говорит так: ”Возьми ложечку, сядь за столик, я тебе сейчас супику налью в тарелочку. Супик вкусный, с картошечкой, с морковочкой!
                Я рассказала “картошечке-морковочке” про самое оригинальное предложение, которое я когда-либо получала. “Господи! — вздохнула “картошечка-морковочка”. — Нам ещё только трупика не хватало!
                “Трупик”, как с лёгкой руки тёти мы с дочкой прозвали Володю, позвонил на следующий день и орал мне “дура” до тех пор, пока я не повесила трубку. На этом всё кончилось. Как мне потом рассказали, Володя получил студию, а я до сих пор живу как дура.
     
               Хочется напомнить милым дамам, что провоцировать сексуальную активность мужчины понапрасну не надо, и ответственность за это полностью ложится на женщину. Поэтому ей самой полезно дважды подумать, соглашаясь на обед не в ресторане, а дома, ведь мужчина — это не водопроводный кран, который можно открыть и закрыть легким движением руки. Ласки, объятия, поцелуи, двусмысленные шутки разжигают и возбуждают воображение мужчины, а что потом? И, конечно, это наша, женская забота, понимать, что стоит за невинным предложением “послушать музыку, зайти домой выпить чашечку кофе или посмотреть интересное видео”. Домашний ужин на двоих — звучит очень заманчиво, только будьте уверены, что успеете приступить к десерту до того, как домой придут дети (я не пишу родители, так как мой читатель, надеюсь, уже вышел из этого возраста).
               Чтобы хоть как-то обезопасить себя, на всякий случай, расскажите кому-нибудь из близких куда и с кем вы идете. Лучше подстраховаться, чем потом жалеть о том, что вы этого не сделали. К тому же, сознание подстраховки дает возможность лучше и свободнее себя чувствовать во время свидания. Особенно это касается одиноких женщин. На худой конец оставьте записку с подробным описанием где и с кем вы встречаетесь.
               Когда нас приглашают на свидание, как правило, мы сообщаем все свои координаты, а что нам известно взамен? Почти ничего. Как-то неудобно выспрашивать, верно? Не верно! Спрашивать надо и фамилию, и адрес. А если в ответ — нечленораздельное мычание или уклончивые отговорки, то это может означать, что наш кавалер женат, либо что-то скрывает, либо, вообще, может быть живет в машине, поскольку из дома его уже выгнали.
               Американцы считают, что первый раз встречаться лучше всего в общественном месте и не давать первому встречному свой домашний адрес. В этом определенно есть здравый смысл.
              Имейте в виду: мужчины — не дураки. Сейчас, например, появились опасные таблетки-транквилизаторы Rohypnol или “Руфи”. Еще их называют “таблетки любви”. Этот транквилизатор в несколько раз сильнее известного Валиума, без запаха, без вкуса, растворенный в любом напитке проявляется через 20 минут и действует несколько часов. Эффект похож на опьянение — расслабление, потеря речи, отсутствие реакции и, самое опасное, полная амнезия — потеря памяти. В сочетании с алкоголем Руфи может быть смертелен, так как эта смесь способствует остановке дыхания. Я не хочу никого запугивать, но забывать об осторожности нельзя.
               Психолог и автор книги “Dating for Dummies” Dr. Joy Browne предлагает множество вариантов встречи на первом свидании. Безопасные: концерты, кафе, танцы, парк в дневное время, музеи. Менее безопасные: бар, незнакомая компания, спортивные зрелища, которые приводят мужчин в состояние возбуждения. Опасные: предложение покататься на машине, ночные прогулки по парку или по пляжу, выходные загородом, лес и новогодняя ночь на Times Square. Не стоит превращать первое свидание в подвиг разведчика. Верьте своей интуиции. Если вам что-то не нравится, значит для этого есть причина, пусть даже она сразу не видна. У женщин интуиция особенно хорошо развита и почти никогда не обманывает. Но порой мы сами не хотим в нее верить. Только не надо путать интуицию с паранойей, когда всюду мерещатся преступники. Однако здравый смысл еще никого не подвел.
               Сейчас очень модно знакомиться по интернету или по газете, когда мы не видим и не знаем человека. Как бы долго вы не болтали через компьютер или по телефону, пока не увидишь человека, он все равно посторонний, чужой.  Как бы сладко не звучал голос, что бы не было написано на экране — не имеет значения. И вообще, может быть, ваш виртуальный знакомый просто хороший сочинитель, выдумщик и фантазер, а в жизни совсем другой. По остроумному выражению той же Dr. Joy Browne, наиболее эрогенная зона у женщины — “серое вещество между ушами”, то есть наши мозги. 
                Короче говоря, свидание должно не пугать, а доставлять удовольствие, верно? А уж если вы решились “перейти Рубикон”, то лучше всего не под кустом, а в хорошем месте с кроватью и всеми удобствами. Ведь согласитесь, ужинать, не торопясь, в фешенебельном ресторане гораздо приятнее, чем хватать куски в забегаловке на скорую руку. Поняли намек?

    МУЖСКАЯ ЛОГИКА

    С.
    Практически любая дама:
               — Отстань … не буду … не хочу … не могу … не сейчас … не туда!..
                     Андрей Кивинов
     
    Нет неприступных женщин, есть слабосильные мужчины.
                     В. Георгиев 

               — Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, чего это я, извините, пожалуйста … Девушка, как вас зовут?

               — Наташа.
               — Наташка, я тебя хочу!
                    Андрей Кивинов
     
     

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

    .
               Если неизбежно что-то,
               То расслабиться сумей
               И от этого чего-то
               Удовольствие имей.
                                * * *
               Ах, ночью такое у нас получилось,
               Что я не спала и всерьёз
               огорчилась!
               Да что же такое у вас 
               приключилось?
               Ну как же — совсем ничего не 
               случилось!
                                * * *
               Надевши платье, не забудь:
               Плохая память у самцов —
               Чем больше открываешь грудь,
               Тем меньше помнится лицо.
                                * * *
               Так уж по жизни выходит,
               Чем объяснить, я не знаю —
               Кто-то в историю входит,
               Я — почему-то влипаю.

    .Анна Левина
    «Анютины глазки»

    СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

                Вложил призыв я в эти строки, и, если он тебя манит, откликнись на неукротимый любви и нежности магнит. 
                Сема.
               * * *
               Если Вы — обеспеченная женщина, но Вам грустно и одиноко, то ласковый студент поможет Вам расслабиться. 
               Кирилл.

    * * *

    ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА ШЕСТАЯ 

    Анна Левина New York, USA

    На фото: Анна Левина

    НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com


    Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 19.11.2003
    ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

    НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК


    АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
    (Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

    АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?


    ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


    ДАЛЕЕ
   

Copyright © WWWoman -- http://www.newwoman.ru -- 1998 -2003



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)
 

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!