Rambler's Top100
. . 

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
МОДА
КРАСОТА
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ЛЕТОПИСЬ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
.................................................//////////

РУБРИКА "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"


 
 
 
 


НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрика "Замуж за рубеж"
ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
 в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru
КОГДА БОГАТЫЕ ЖЕНЯТСЯ НА БЕДНЫХ ?
    ВТОРНИК, 04 НОЯБРЯ, 2003

    АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA)
    annalevina2004@yahoo.com

    КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

    ПОСИДЕЛКИ С АННОЙ ЛЕВИНОЙ
    ......................................................................ЮЮЮЮЮЮЮНАЧАЛО ПОСИДЕЛОК

    Анна Левина. Hallowin- 2001
    .

    ЧАСТЬ 1.

     “ДО…”
    .

    Посиделка ЧЕТВЕРТАЯ
    .
    Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: 
    “Наконец-то мы вместе!” — а он: “Наконец-то мы одни!” 
         Константин Мелихан
    .
           Не верьте женщинам, которые утверждают, что никогда ничего не предпринимали для того, чтобы заполучить понравившегося им мужчину. Либо у этих удачниц короткая память, либо они лукавят. Все хорошее на свете приходится зарабатывать. 
            Нас не удивляет, что надо много трудиться, чтобы достичь большой зарплаты и всего того, что можно на нее купить. Отчего же в личной жизни мы ждем манны небесной? Нам, женщинам, приходится прилагать немалые усилия, чтобы хорошо выглядеть, и точно также мы должны поработать над тем, чтобы иметь достойного спутника жизни. Достойного — значит красивого, сильного, богатого, с квартирой, а лучше домом, с хорошей машиной, а самое главное, любящего вас без памяти. А что мы можем предложить взамен этому красивому, сильному и богатому? Обыкновенную себя? Не маловато ли? Если он самый, самый, то избранница должна быть самой, самой. Мало быть красивой, надо стать единственной в своем роде, уметь начать разговор, чтобы он через минуту не закончился полным вашим фиаско. Тут все имеет значение. Прежде всего, надо знать, о чем говорить. В этом главные помощники — книги, фильмы, спектакли. 
            Нельзя забывать и о культуре речи. Однажды мне пожаловался мой знакомый, немолодой уже, солидный человек. Промучившись пару лет вдовцом, он попросил друзей познакомить его с хорошей женщиной. Знакомство состоялось по телефону. Поскольку ни у него, ни у нее не было машины, встретиться решили в пораньше, в первую половину дня, “Ну что ж, с ранья, так с ранья!” — пошутила собеседница. Мой знакомый был шокирован, по его мнению, вульгарным на слух выражением и под благовидным предлогом тут же отменил встречу. Вот так. Одна неудачная фраза, и знакомство закончилось, не начавшись.
            Мало знать ЧТО говорить, немаловажно КАК говорить. Голос, тембр, интонация, темп, громкость имеют огромное значение. Обычно мы своего голоса не знаем, потому что себя не слышим. А ведь это очень легко — позвоните себе домой и послушайте собственное сообщение на автоответчике. Соответствует оно вашему облику? Захочется кому-то, кто вас не знает, но хочет узнать, позвонить еще раз? Если нет, тренируйтесь, исправляйте себя! Найдите образец и копируйте его, у нас, женщин, обезьяний фактор прекрасно развит. Устройте себе театр одного актера по телефону.
            Предположим, вы собираетесь на первое свидание. Все хорошо, вы прекрасно выглядите, тот, с кем вы собираетесь встретиться, вам очень нравится. И все равно у вас есть шанс испортить себе настроение и сделать так, чтобы это первое свидание стало последним. Для этого, прежде всего, перемерьте все ваши наряды, сто раз переделайте прическу и возитесь до тех пор, пока не станет ясно, что вы уже опоздали.
            Заставьте вашего спутника ждать минимум полчаса. Особенно это действует на нервы, если вас пригласили в кино или театр.
            Если вы идете на свидание с тем, кто вас еще ни разу не видел и он спрашивает как он вас узнает, то сообщать  том, что вы маленькая, толстая и у  вас все губы в простуде — не самый лучший ответ. 
            Если планы на вечер еще не сделаны и ваш спутник предлагает различные варианты, отвергайте все. Как?
            Вариант 1.
            ОН: Пойдем куда-нибудь потанцуем.
            ОНА: Я плохо танцую.
            Вариант 2.
            ОН: Не хотите пойти в театр?
            ОНА: У меня не такой хороший английский, я там ничего не пойму!
            Вариант 3.
            ОН: Как насчет китайского ресторана?
            ОНА: От китайской пищи меня тошнит.
            На свидании говорите лишь о том, как вам хочется замуж, а если вы разведены, поливайте вашего бывшего на чем свет или расскажите о том, что посещаете психотерапевта, причем не забудьте посоветовать и вашему новому знакомому к нему обратиться. А если он уже к нему ходит, а вы нет, посмейтесь над этой придурью от всей души. И вообще, дайте волю своему остроумию, не отставляя без внимания любой жест по отношению к вам. 
            Кто бы не поздоровался  с вашим знакомым, подробно выспросите кто это, чем он занимается и сколько зарабатывает. Посплетничайте обо всех, кого вы знаете, пусть даже ваш новый знакомый их в глаза никогда не видел.
            Если пойдете в ресторан, не стесняйтесь попробовать все то, что лежит на тарелке у вашего спутника. Ни в чем себе не отказывайте и будьте уверены, второй раз встречаться с вами он уже никогда не захочет. 
            А как мы смеемся? “Прекрати этот идиотский хохот!” — шипела я на дочь до тех пор, пока кто-то из знакомых не сказал: “Твоя дочь смеется точно так же, как и ты!” И тут я задумалась. Хохот — это улыбка, которая вырвалась из клетки. Улыбка может быть очаровательной, а хохот  — жутким, как у лесной кикиморы, как ночное уханье совы, как лай своры собак. Лилия Гущина в своей книге “Подноготная любви” сравнивает безудержный хохот с топотом степных кобылиц и дает пример из Овидия.

    Трудно поверить, но так: смеяться — тоже
    наука,
     И для красавицы в ней польза немалая есть.
     Рот раскрывай не во всю ширину, пусть будут
    прикрыты
     Зубы губами, и пусть ямочкой ляжет щека.
    Не сотрясай без конца утробу натужливым
    смехом —
    Женственно должен звучать и
    легкомысленный смех.
    А ведь иная, смеясь, неумело коверкает губы,
    А у иной, на беду, смех на рыданье похож.
    А у иной получается смех завыванием грубым,
    Словно ослица ревет, жернов тяжелый
    взвалив.

           Написано очень давно, но и сегодня точнее не скажешь. 
            Свидание обычно начинается с того, что люди здороваются. Инициатива рукопожатия с мужчиной исходит от женщины. Мы часто об этом забываем. Я, к слову сказать, очень люблю и часто смотрю телевизионную передачу из России “О, счастливчик!” И вот на что я обратила внимание: прощаясь с очередным участником передачи, ведущий первым протягивает ему руку, и они обмениваются рукопожатием. Но если прощаться приходится не с участником, а с участницей, то она стоит перед ведущим в позе “Руки по швам!”, и ему ничего не остается, как проститься с ней кивком головы, что с экрана смотрится гораздо менее интересно, чем рукопожатие. Но другого выхода нет, поскольку женщине ведущий-мужчина первым руку протянуть не может. А ведь подать мужчине руку — не признак нескромности, а всего-навсего правило общепринятого этикета. 
            В книге Алены Либиной “Энциклопедия житейской психологии” рукопожатиям отведена целая глава. По стилю рукопожатия автор определяет характер взаимоотношений человека с окружающими. Предпочтение отдается, конечно, энергичному и одновременно деликатному рукопожатию. Остальные — будь то твердое и жестокое или тяжелое, сжимающее как в тисках руку, или с усиливающимся давлением, а так же слабое, безвольное, равнодушное свидетельствуют либо об упрямстве, жестокости, собственничестве, либо настороженности, мягкотелости, расчетливости. Ни одно из этих качеств не привлекает. Уверенное и в то же время мягкое пожатие красит как мужчину, так и женщину больше, чем вялое и безжизненное, напоминающее дохлую рыбу. О таком рукопожатии хочется сказать, что это просто прикосновение к чужой обнаженной конечности, что, согласитесь, даже звучит не очень приятно. 
            Я подметила интересную тонкость: при знакомстве друг с другом мужчины, обменявшись рукопожатием, легко и свободно начинают разговор, а женщина при этом лишь присутствует, к ней, как правило, никто не обращается. А что если взять инициативу на себя и по правилам хорошего тона, знакомясь, первой протянуть руку, твердо глядя в глаза? Может оказаться, что ситуация изменится, и беседа станет общей. По-моему, можно попробовать!
            Как часто мы, женщины, подвергаемся нападкам со стороны мужчин за то, что слишком придирчивы к ним, приходя на свидание. Моя книга “Приходите свататься” целиком посвящена тому, как по вине мужчины первое свидание оказывается последним. Многие представители сильного пола на меня очень обиделись, считая, что я  несправедливо над ними посмеялась. Судите сами:

    Из разговоров…
    .

    — Знаете, я парикмахер, а где вы стрижетесь?
    — У меня есть свой мастер около дома.
    — И сколько же он с вас берёт, этот ваш мастер?
    — Двадцать один доллар.
    — Господи, да что тут у вас на голове стричь за двадцать один доллар? У вас волос-то почти что нет! Приходите ко мне, и я вам, как близкой знакомой, сделаю всё то же самое за десять долларов!
    — Спасибо, не приду.
    ***
           Лето. Вечером на Брайтоновском бордвоке*. Первая встреча. Он: “Не представляю, как все эти люди могут так поздно есть шашлык. Я лично вечером ем только фрукты и овощи, и только мочегонные. У меня, видите ли, почки не в порядке, поэтому я могу есть только то, что гонит мочу. Если я гоню мочу, то лучше себя чувствую. Когда почки не в порядке, самое главное всё время гнать мочу, поэтому я ем только мочегонное…”
    ***
    — Куда поедем?
    — Вы не хотите на Брайтон?
    — Почему я не хочу? Если бы я не хотел, я бы с вами не встречался! Вы симпатичная женщина! Я хочу делать всё, что вам нравится, почему же я не хочу ехать на Брайтон? Мы поедем туда, куда вы скажете! Нет, главное, я не хочу! Что я идиот? Еду встречаться с женщиной и не хочу ехать туда, куда она хочет! Вы хотите ехать на Брайтон — мы поедем на Брайтон! Вы хотите ехать в другое место — мы поедем в другое место! При чём тут я хочу, я не хочу? Так куда поедем?
    ***
    —  Ну, пожалуйста, выпейте со мной рюмочку! 
    — Извините, не могу, у меня от этого давление скачет.
      — Ну, надо же, как мне не везёт! Только что похоронил жену, которая умерла от гипертонии, и нате вам опять!
    ***
    —  Давайте встретимся в выходной день. 
    —  Давайте, а что будем делать?
    —  Лежать.
    — Как лежать? Сразу лежать?
    — Да вы не бойтесь! Я вас не трону! Просто я очень люблю лежать. У меня свой винный магазин. Покупателей мало. Так я сзади поставил кресло-кровать и телевизор и весь день лежу, с восьми утра до десяти вечера. Так, знаете, устаю, что в свой единственный выходной хочу только лежать. Приходите, а?
    ***
    —  Ну, пожалуйста, дорогая, так хочется провести с вами часа полтора в интимной обстановке. Приезжайте ко мне, очень вас прошу. Только, пожалуйста, покушайте дома, а то мне вас кормить нечем, и я не хочу, чтобы вы от голода грызли свои перчатки! 
    ***
    — Ну что мы всё по улицам болтаемся? Холод, снег… Может быть, сегодня вечер проведём дома, у вас или у меня, возьмём какой-нибудь фильм, попьём чаю, музыку послушаем…
    — Я бы с радостью, но по женским физиологическим причинам (вы меня понимаете?) именно сегодня пить чай я не могу, а музыку слушать тем более. А вот дня через два — пожалуйста!
    ***
    — Пойдём в кино?
    — Зачем платить втридорога, когда можно взять видеокассету!
    —Тогда, может, пообедаем где-нибудь в хорошем месте?
    — Вот ещё! Пообедать можно и дома —  и вкуснее, и дешевле!
    — Ну пойдём в парк, на свежий воздух.
    — По радио дождь обещали.
    — Так что ж,  будем сидеть дома?
    — Зачем? Поехали гулять куда-нибудь на распродажу и купим мне туфли или платье!
    ***
    —  Давайте встретимся.
    — Давайте, только я вас сразу предупреждаю, у меня пальто на гусином пуху.
    — А какое это имеет значение?
    — Имеет! Я недавно с одним встретилась, он мне сразу заявил: “Вы мне не подходите, вы — толстая!” А я не толстая, просто у меня пальто такое!
    ***
    — Аллё, я звоню по вашему брачному объявлению, здравствуйте!
    — Здравствуйте.
    — Мне бы хотелось с вами познакомиться, но лучше один раз увидеть, чем сто раз говорить по телефону. Давайте встретимся!
    — Я согласна. Где?
    — Я, конечно, мог бы подъехать к вам, но дело в том, что у меня очень дорогая машина, и оставлять её на улице около вашего дома на всю ночь мне бы не хотелось. Может, лучше вы приедете ко мне, тогда машина будет стоять в гараже?
    — Есть ещё один вариант.
    — Какой?
    — Машина ночует в гараже, вы спите у себя дома, а я у себя…
    — Тогда зачем встречаться?
    *Променад на набережной
    ***

            Можно сколько угодно спорить о том, кто прав, а кто нет. Но давайте откроем “Энциклопедию этикета”. Я не хочу пересказывать своими словами то, что в ней написано, а просто цитирую:
            “Как правило, инициатива свидания исходит от мужчины. Женщина может обойти это ограничение, купив билеты на шоу или какое-то мероприятие. Однако если даже она приобретает билеты сама, обычно билет не предлагают прямо, а используют намек. “Мне дали билеты на субботний спектакль. Ты бы не поехал со мной?”, поскольку до сих пор существует мнение, что именно мужчина делает первый шаг и развивает отношения.
            “Предлагая свидание, мужчина должен точно определить место и время. Не следует делать приглашение в виде “Как насчет свидания в субботу вечером?”, если за этим следует одна лишь фраза “Я заеду за тобой в восемь”, поскольку такое приглашение оставляет приглашенную женщину в полном неведении — какое именно платье ей надеть.
            “Недопустимо задавать после согласия женщины вопрос “Куда пойдем?”. Этот вопрос ставит обоих в неловкое положение. Если женщина плохо знает своего собеседника, она может предложить место, которое приглашающему ее либо неинтересно, либо чересчур для него дорого, но он будет вынужден следовать этому выбору, нравится ему это или нет. 
            “Когда свидание назначается в обед, мужчина не должен задавать вопрос ”Что бы ты хотела съесть?”, поскольку женщина не знает, собираются ли ее отвезти в кафе или же в самый дорогой ресторан.
            “Мужчине не следует сигналить из своей машины, ждать в ней или парковать свою машину где-нибудь далеко. Он должен ждать женщину перед ее дверью, а не на улице с интенсивным движением. Подъезжать следует так, чтобы женщине можно было легко сесть в машину.
            “Во время свидания все расходы несет мужчина. Если встречает женщину далеко от ее дома, он не возмещает ей деньги на такси, ожидается также, что она платит чаевые служителю туалета. Во всех остальных случаях мужчина оплачивает транспорт, угощения и развлечения и обеспечивает женщину сигаретами, если они у нее кончились.
            “Трудно назвать менее нужную “помощь” женщине, чем помощь в зажигании сигареты. Однако считается, что в обычных обстоятельствах мужчина должен зажечь сигарету своей спутнице. Это всего лишь небольшое проявление учтивости, а не железное правило. Женщина не вправе со значением застывать с не зажженной сигаретой, пока мужчина не достанет спички. И со стороны мужчины так же нелепо следовать этому правилу, если ему для того, чтобы помочь даме зажечь сигарету требуется совершить путешествие через всю комнату. Если у мужчины нет спичек и их достает женщина, с его стороны нет никакой необходимости брать у нее коробок и зажигать ее сигарету. Эта чрезмерная любезность может стать для женщины весьма утомительной, если она много курит, особенно если ее кавалер машинально опускает спички в свой карман. 
            “Считается, что женщина не должна после свидания, если оно происходит во время ужина или театрального представления, отправляться куда-либо еще. Мужчина может предложить еще какое-нибудь развлечение, но женщина вправе отказаться, если желает, чтобы вечер на этом завершился. Обычно именно женщина делает первый шаг к завершению свидания. Если мужчине необходимо закончить свидание рано, он должен предупредить об этом, еще назначая свидание, чтобы гостья была к этому готова.
            “В конце свидания — особенно вечером — мужчина должен проводить женщину домой, чтобы обеспечить ей безопасность. Если по какой-то уважительной причине он не может проводить ее до дверей, он сажает ее в такси, спрашивая у водителя, какой будет приблизительная плата, и оплачивает проезд, включая чаевые. Мужчина не предлагает деньги за проезд своей гостье, а всегда вручает их непосредственно водителю. Примерно в то время, когда женщина уже должна была добраться до дому, он должен позвонить ей и убедиться, что все в порядке.
            “Мужчина не должен добиваться приглашения подняться на чашечку чая, если женщина говорит: “Нет, слишком поздно”, он не имеет права настаивать или показывать, что оскорблен. Ее поведение диктуется общепринятыми правилами”.
            Я вспоминаю случай, который произошел со мной, когда я еще была не замужем. Моя соседка, очень милая старушка, предложила мне познакомится с ее племянником, который, по ее словам, “хоть и маляр (“маляр” соседка произносила с ударением на первом слоге), но очень приличный человек”. Я не очень была склонна знакомится, но оказать было как-то неудобно, и я согласилась. Фред, так звали племянника, оказался довольно симпатичным, типично одесским балагуром. С шуточками и прибауточками он в первый же вечер повел меня в ресторан ужинать. Мы прохохотали  и протанцевали весь вечер, и в два часа ночи собрались уходить. “Теперь ко мне!” — садясь в машину скомандовал Фред. “Теперь домой”, — уже без смеха сказала я. Выражение лица Фреда тут же изменилось. Из добродушно улыбчивого оно превратилось в обиженно злое. По дороге он со мной не разговаривал, и чем было ближе к моему дому, тем Фред мрачнел все больше “О, господи, — думала я, — хоть бы живой добраться!” У дома Фред, не повернув головы,  пробурчал: “Выметывайся!” Я выскочила из машины и ни-жива-ни-мертва припустила в свою парадную. Прошел месяц или два. Я шла по Брайтону, а навстречу мне шел Фред. Говорят, первым здоровается не тот, кто вежливей, а у кого нервы слабее. У меня нервы очень слабые, поэтому я, как только увижу знакомое лицо, сразу здороваюсь. Так было и на этот раз. Неожиданно Фред остановился. Я тоже. “Другой бы тебе по морде заехал, а я еще и здороваюсь!” — сквозь зубы процедил Фред и пошел дальше. Как я теперь понимаю, “Энциклопедию этикета” он не читал. Но вернемся к тому, что написано в этой замечательной книге.
            “Прощальный поцелуй зависит от обстоятельств, но в конце свидания, даже если оно и показалось скучным, женщина должна поблагодарить мужчину теми словами, которые способна найти, по крайней мере, за то, что кавалер старался ее развлечь. Даже если мужчина больше не пожелает новых свиданий с этой женщиной, он благодарит ее. Обоим следует избегать всегда неуместного вопроса “когда я вас увижу снова?”. Этот вопрос выставляет женщину чересчур рьяной к свиданиям, а мужчину слишком уверенным в своей неотразимости, что ставит женщину в неловкое положение.
            “При любых обстоятельствах во время свидания женщина имеет в своем распоряжении четыре волшебных слова: “У меня болит голова”. Эти простые короткие слова — блистательнейшие из всех извинений, им невозможно противопоставить ни один аргумент. Единственное, что остается мужчине, — это проводить даму до дому”.
            Опять вспоминаю случай из собственной жизни. Познакомили меня с американцем. До этого я встречалась только с нашими бывшими соотечественниками, так что никакого опыта - как себя вести с американскими мужчинами - у меня еще не было. Был жаркий летний день. Американец Джон приехал всего-навсего на “Ягуаре”, да на не простом, а с открытым верхом. Чтобы доставить мне удовольствие, Джон сначала решил покатать меня по городу. Все было прекрасно, но солнце пекло неимоверно, а я была, что называется, с непокрытой головой. После прогулки галантный кавалер повел меня в Зоопарк и там, как малый ребенок, резвился у каждой клетки, передразнивая то обезьяну, то медведя и даже тигра. Джон веселился от души, а я изнывала на солнцепеке, не зная куда спрятаться от безжалостных лучей. Джон смеялся над зверями, люди вокруг над ним, а я сгорала от стыда и от солнца. Наконец, Джону надоело кривляться, и он объявил мне, что теперь меня ждет барбикю, которое он собирается приготовить на моих глазах в своем саду. Сад у Джона был очень красивый, но все, что там росло, доходило мне, примерно, до пояса. Это я к тому, что тени в саду не было вообще, и мне пришлось сидеть на полянке, залитой солнцем. Хорошо, но страшно жарко. Джон кулинарничал, а я опять мучилась. “Кушать подано!” — воскликнул Джон, естественно, по-английски, и тут меня вырвало первый раз. Потом второй, третий и так, пока я не испортила Джону всю его чудную зеленую полянку. Об ужине не могло быть и речи. “Пожалуйста, отвезите меня домой”, — пролепетала я и упала в обморок. Очнулась я уже на своей кровати. Около меня хлопотали врач и мама. Вместо того, чтобы на свидании получить удовольствие, я получила солнечный удар. Больше я Джона не видела. Видимо он, как и Фред, “Энциклопедию этикета” тоже не читал. 
            В забавной книге из серии “Для идиотов”, посвященной правилам поведения на свидании, даются некоторые советы - как соблюдать тактичность, когда делать этого совсем не хочется. Например, у вас возникло желание немедленно уйти домой. В этом случае рекомендуется заметить: “Ох, уже так поздно, а мне завтра рано вставать”. Если, давясь зевком, вы думаете: “Боже, какой он нудный!”, то вслух говорите: “Простите меня, я все время зеваю, но это от недостатка кислорода!” Тому, с кем, как оказалось, нет ничего общего, можно признаться: “Да, мы с вами шли по жизни разными путями”. Понимая, что свидание, на которое вас приглашают, пустая трата времени, вы отказываете в такой форме: “Последнее время я так занята, что на личную жизнь времени не остается совсем!”. Короче говоря, как в магазине — “Требуя вежливости от продавца, будь вежлив сам!” 
            Я намеренно со всеми подробностями процитировала правила хорошего тона так, как они описаны в различных книгах. Нам, женщинам, полезно знать не только свои обязанности, но и свои права. Хорошо бы и мужчинам поинтересоваться, где кончаются наши, как они полагают, женские капризы и начинаются обычные нормы поведения. А как мужчинам дать это понять, чтобы не задеть их хрустальное самолюбие? Об этом на следующих посиделках.

    МУЖСКАЯ ЛОГИКА

    С.
    Мужчина любит женщину глазом, а ненавидит ухом.
    Константин Мелихан

    Мужчины оказываются трусами в любви чаще, чем в бою. Во всяком случае, дезертиров с любовного фронта гораздо больше.

    Евгений Пантелеев 

    .
    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

    .
    Хорошие манеры позаброшены,
    Сегодня мы их помним еле-еле —
    Не разговаривает девочка хорошая
    С мужчиной, не знакомым ей, в постели.
                     * * *
    Друзей, подруг, родню мою
    Тревожить не хочу.
    Я говорю что думаю,
    Поэтому молчу.
                     * * *
    Перед встречей выпивает
    Только юноша безусый.
    Страшных женщин не бывает.
    Мужики бывают трусы.
                     * * *
    Он гордился, что полвека
    Жил без шума и побед.
    Скромность красит человека.
    Но обычно в серый цвет.
                     * * *
    Всё трудней, с людьми встречаясь,
    Человека отыскать,
    Чтоб был вежлив, не пытаясь
    Вам чего-нибудь продать.

    .Анна Левина
    «Анютины глазки»

    СЮЖЕТЫ ИЗ ГАЗЕТЫ

    Жить без любви, быть может, просто, но как на свете без неё прожить? Интеллигентный мужчина, 50-60, наберите бипер. 
     Юля.

    * * *
    Женщина, 38 лет, ищет коммерческий брак с гражданином Америки. Интим не предлагать. Оплата 10 тысяч долларов. 
    Валентина Григорьевна.
    * * *

    ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПОСИДЕЛКА ПЯТАЯ

    Анна Левина New York, USA

    На фото: Анна Левина. Hallowin- 2001

    НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com


    Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 04.11.2003
    ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

    НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК


    АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
    (Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

    АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?


    ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


    ДАЛЕЕ
   

Copyright © WWWoman -- http://www.newwoman.ru -- 1998 -2003



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)
 

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!