Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ


Международный
женский клуб
 

Мода для полных 2015  2016
МОДА ДЛЯ ПОЛНЫХ
 
 
 
 
 


ПРИЧЕСКИ И СТРИЖКИ, КОТОРЫЕ ОМОЛАЖИВАЮТ И СКРЫВАЮТ ВОЗРАСТ




НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет-клуб
21 ИЮНЯ 2004, ПОНЕДЕЛЬНИК
.
Дина: И ведь понимаешь, что надежды-то нет. Здравствуйте, Ольга! Очень хочется знать Ваше мнение о моей истории. Воспитывалась я в семье несколько необычной, поскольку из-за частых болезней почти в младенчестве была отдана дедушке с бабушкой. Их собственное детство пришлось на дореволюционные годы, и оттуда были вынесены основные устои. Так что по сравнению со сверстниками я была очень «домашним» ребенком, тихим и послушным. Естественно, насчет замужества сложились столь же строгие представления. 

В итоге, с будущим супругом мы познакомились по объявлению, когда мне исполнилось 26, после ЗАГСа было венчание в церкви, а через год с небольшим мы разошлись. За три недели до рождения дочери. Крайний инфантилизм и его постоянное желание выпить пустили коту под хвост и наш медовый месяц (он пил и спал, и снова пил), и всю последующую жизнь. 

Очень грустно лежать в роддоме, когда к тебе приходит только мама. К тому же, казалось мне, что это уже все. Если и прежде за мной никто не ухаживал, один только «пенек из под комбайна» нашелся, то теперь, когда далеко не юная и с ребенком – кому же я буду нужна? 

Но именно там, в роддоме, мы и познакомились с будущим мужем. Нет, он был не акушер-гинеколог. Просто у его брата только что родила жена, и они вместе приходили к ней под окошко. Ольга нас и познакомила. 

Родилась ли любовь? Скорее, надежда на свою семью. Чтобы был муж и дети, и ничем незаменимый семейный быт. Мама уговаривала подождать, не бросаться из брака в брак, а я думала, что это единственная возможность семьи. 

С тех пор прошло семь лет. Теперь у нас трое детей. Мы редко ссоримся. Но и точек соприкосновения очень мало. Я не слишком зациклена на быте, спокойно отношусь к деньгам, – лишь бы был какой-то минимум, но для меня очень важно общение. И, самое тяжелое – это когда о себе думаешь как об одиноком человеке. Не совсем, конечно, просто дети еще маленькие, а с мужем мы почти не разговариваем. В свое время он окончил ПТУ, сейчас работает грузчиком, и это практически все. На домашние мужские дела мы нанимаем кого-то со стороны, общение он предпочитает с телевизором, да и как о женщине обо мне почти не вспоминает. Не нужно ему это. А когда начнешь что-нибудь рассказывать, то - как в пустоту. И дети к нему тоже уже не подходят, потому что он их просто пошлет подальше и все, чтобы не мешали. Наверное, ему удобно, потому что я не умею ругаться, повышать голос, если какие-то проблемы – звоню, договариваюсь, решаю сама. Отвлекает интересная работа, то, что дома много обязанностей. 

Но вот в прошлом году познакомилась я с одним человеком. И появилось такое чувство, какого, я думала, уже не будет в жизни. Слишком много усталости накопилось. Но что-то в наших отношениях с самого начала было не так. Такой доверительный тон у него, на уровне интуиции понимаешь, что нравишься, но это и все… Если хочешь охмурять, то какие-то конкретные шаги предпринимай сама. Тебе, так сказать, предоставляют бразды в руки. Я узнала, что у него семья, но в тот год ничего не могла с собой сделать. Я не думала, что могу увести его, и не попыталась бы этого сделать. Но хотя бы иногда видеть его было настолько необходимо, что… Без этого задохнешься. Просто потому, что это он. Вот такой как есть. Никем и ничем незаменимый. Увидишь мельком – и вспоминаешь неделю. И только потом, когда боль стала совсем уже невыносимой, пришлось через великую силу рассуждать даже цинично.

Приехали они с семьей из дальних краев, где жить стало трудно. Здесь жена его бросила, потому что он не оправдал финансовых надежд – и стала хорошо зарабатывать сама. Он прибился к другой – к молодой, к местной. И, надо думать, все, что ныне имеет, получил от ее семьи. Работу, квартиру, машину (на которой помешан, как многие мужчины). А теперь у них сын. И если здесь у него случится «прокол», он потеряет все. 

После того, как мы были вместе, он позвонил разок, и с тех пор меня избегал. Мог не заметить почти в упор, даже в безлюдной обстановке. Ну что тут будешь делать? Не навязываться же, не осложнять ему жизнь? Только снова и снова надеяться, что в следующий раз, когда мы случайно увидимся, он меня заметит… Мама говорила, что у меня глаза стали тоскливые и ждущие, как у нашего спаниеля. 

Прошло около полугода. Была уже поздняя осень, раннее утро, когда по дороге на работу мы встретились, и он меня подвез. Дороги хватило на пару фраз. Он спросил, там ли я работаю, где и прежде, по-прежнему ли свободный график, и сказал, что с его службы так легко не убежишь. Небрежно чмокнул в щеку и умчался. В свою очередь, я успела спросить - не сердится ли он на меня за что-либо. Он сказал, что нет, просто никак не мог дозвониться. Я еще дала ему дополнительный номер телефона. 

Звонок раздался через месяц. И тут произошел полный аут. Дело в том, что незадолго перед тем, мы договаривались о совместной поездке по делам с одним дядечкой, который всегда обещает и не исполняет обещанного. Не узнав голос, и приняв Его за этого самого дядечку, я стала говорить, что мол, не переживайте, мы еще обязательно съездим, когда у вас будет желание и свободное время. Любовь моя смолк, видимо решив, что на мне уже клейма ставить негде – шлюха законченная, а я пришла в полное отчаяние, поняв, что произошло.

Миновала зима. Весной один раз я видела его новое авто, а он как почти всегда, сделал вид, что меня не заметил. 

Не знаю, что будет дальше. Вспомнит ли он еще обо мне, а если вспомнит, хватит ли у меня сил устоять и как-то выпутаться из этой зависимости? 

Несмотря на то, что говорят и пишут, не у всех острота чувств проходит за сравнительно короткое время. И ведь понимаешь, что надежды-то нет, а вот просто – он. Просто есть такое счастье, какое-то тревожное, и мучительное, и все равно счастье, что он есть, что хоть иногда его можно увидеть. 
Дина

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Дина! Мое мнение: Нет повести печальнее на свете... Хотя бывает, что даже неразделенное чувство дает радость и доказательства того, что женщина молода, жива, и может чувствовать и любить. Знаете, я вижу для Вас такой выход: когда детки станут постарше, надо пойти учиться, получить интересную профессию, больше общаться с мужчинами в связи с новой работой и новыми возможностями, повышать свою уверенность в себе и успешность, максимально поработать над своей внешностью, увлечься каким-то новым делом, стать материально независимой - и тогда и личная жизнь наладится непременно. И там Вы уже решите - стоит ли тянуть лямку супружеской жизни с человеком чужим, недалеким и равнодушным к Вам. Измените себя, свою жизнь, иначе так и будете бесконечно чувствовать себя на обочине счастья и радости. И Ваш любимый тоже тогда посмотрит на Вас совсем иными глазами, пусть Вы не будете вместе, ведь у него семья и обязательства, но Ваша самооценка тоже очень важна. Даже если Вы будете встречаться как друзья, и Вы будете чувствовать, что он готов на большее, будете ощущать его оживший к Вам интерес - это уже будет очень много. Я желаю Вам победы над безысходностью и сил - изменить себя и свою жизнь. Видела Ваше фото, что Вы прислали - супер, а не женщина, стройная, женственная, загадочная, - вот только спящая красавица пока, глаза вниз, сама покорность судьбе, просыпайтесь!


Оксана: Как стать психологом по жизни? Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Оксана. Вчера случайно нашла ваш сайт, а сегодня уже не могу от него оторваться! Вы просто умница, источник мудрости. Я увидела в вас настоящего психолога, которому хочется рассказывать не только о своих проблемах, но и о радостях тоже. 

У меня два вопроса: первый не по существу, я собираюсь замуж и очень хочется быть тоже мудрой, и понимать, что хочет другая половинка. Как этого достичь? Понимаю, вопрос очень непростой, но хочется узнать хотя бы направление, как можно стать психологом по жизни??? Буду очень признательна за ответ, даже если вопрос не стандартный. 

Второй вопрос. Это даже не вопрос, я просто очень хочу узнать ваше мнение на мою ситуацию, как женщины и подруги. Я встречалась с прекрасным молодым человеком. В нем было все прекрасно: и внешность, и душа, и зарабатывал он для 22 лет нормально. Через два месяца он сделал мне предложение. Я согласилась, но после этого дальнейших шагов он не делал. Прошло два месяца, а официально мои родители не были поставлены в известность. Я стала замечать, что наши разговоры стали сводиться к деньгам и к работе. Он не делал комплементов, объясняя это тем, что просто не умеет их делать. Я пыталась интересоваться насчет свадьбы. Он отвечал, что все в силе, и что начал копить денег на нее. Мы стали реже ходить в кино и кафе. Я не настаивала, понимая ситуацию. Но, как ни странно, скопил он только 6 тысяч рублей за 3 месяца. Сам по себе он очень спокойный домашний человек. Инициатива - куда пойти вечером - исходила в большинстве случаев от меня. Я поняла, мне нужны эмоции, адреналин, романтика. Я пыталась объяснить ему все это, но он отвечал, что старается, уже сильно изменил себя, и все ради меня, а я постоянно требую еще что-то. 

С момента, как я начала встречаться с ним, за мной стал ухаживать мой друг "детства". Мы познакомились и дружили одной компанией с 16-ти. Я нравилась ему всегда, но так как я встречалась в 16 с одним его другом, он даже и мысли не допускал быть со мной. Время шло, а мы были друзьями. Два раза он был влюблен... и все это происходило на моих глазах, так как он был влюблен в моих подруг, но у него с ними ничего не получилось. Он переживал, я поддерживала его советами, и на самом деле относилась к нему как к другу. 

Когда он узнал, что я собираюсь выходить замуж, он делал все, чтобы я была с ним. Это было время настоящей битвы между нами. Он названивал, караулил целыми вечерами, интересовался о моей жизни у наших общих друзей. Доходило даже до того, что он знал, где я нахожусь каждую минуту. Я ругалась, кидала трубки, спрашивала: "Где же ты был раньше?" Почему объяснялся в любви другим, если все время любил меня??? Он полная противоположность первому по эмоциональности. В итоге, битва продолжалась полгода. И я рассталась с первым, и сейчас я с ним. Я поражена, он очень нежный и все делает для меня. Единственный вопрос - это деньги. Он получает всего 5 тыс., работая на гос. службе, и меня это очень тревожит, он хочет на мне жениться, но я не знаю, как мы будем на эти деньги жить? Я собираюсь увольняться, есть объективные причины для этого. Сама недавно закончила ВУЗ, стажа нет по специальности. Родители будут помогать, что его, что мои, но на мой взгляд, если решился создавать семью, нужно уже самим себя обеспечивать. Но все же его отношение ко мне победило мои сомнения. Я согласилась стать его женой, свадьба летом. Но проблема, что я постоянно возвращаюсь к вопросу денег. Мой первый, узнав что свадьба будет, позвонил и стал рассказывать, что работает на 3-х работах, за 3 месяца скопил на БМВ. И у меня опять возник вопрос, как мы будем жить? Может, не стоило торопиться, и все представляется " в черных класках". Я даже думала не отменить ли свадьбу? Бывает все хорошо, но иногда так "накатывает"... Думаю, невеста не должна себя так чувствовать. Не думайте, что я корыстная девушка. Я не ставила приоритет денег на первое место, но думая о семейной жизни, я серьезно задумалась, что лучше: комфортная жизнь или романтика, но без денег? Вы можете прокомментировать мою ситуацию или просто дать совет, как правильнее себя повести? Кстати - и в семейной жизни тоже??? 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Оксана! Отвечаю на первый вопрос: Мне кажется, важнее точно знать - что именно ты хочешь, как представляешь отношения в браке, какой партнер приемлем для создания семьи, а какой - категорически изначально не подходит. Брак имеет шанс на успех, если вы одинакового происхождения, воспитания, образования, взглядов на жизнь, если в сексуальном плане у вас не только гармония, но и особенное притяжение, если именно мужчина Вас завоевывал и много вложил в Ваши с ним отношения. Без этих условий Ваш брак рискует превратиться в непредсказуемый эксперимент с элементами крутого экстрима. И если он распадется - это и будет кладезь Вашей мудрости на всю оставшуюся жизнь. Так что лучше не мудрости набираться, а продумывать хорошенько свои важные жизненные шаги, опираясь только на искренность чувств. 

Ответ на второй вопрос: Возможно, моя позиция и проигрышная (я никогда не задумывалась, выходя замуж, - будет нам хватать денег или нет, привыкла рассчитывать только на себя и денежных милостей в браке не искала, правда и иждивенца-мужа не потерпела бы), но я не понимаю, зачем вообще выходить замуж, если Вас обуревают такие крупные сомнения? Это профанация какая-то, а не замужество. Вы ищете в браке романтику, внимание, комфорт - для себя, но совершенно не думаете о Ваших кандидатах. Это же обман: Вы не любите ни того, ни другого. Думаю, Вам надо выходить замуж за саму себя, по взаимной любви, саму себя радовать и обеспечивать. Главная мудрость жизни, которую я вынесла из своего опыта: надо беречь свою душу, оставаться самой собой и любить только бескорыстно, ведь любовь - это единственное, что не продается. Мудрый человек слушает свое сердце, проверяя его разумом, но никак не затачивает свою душу под удобные обстоятельства. Не совершайте ошибок, не соединяйтесь с человеком, которого пять минут назад готовы были бросить ради более перспективной партии. Ищите любовь, свою любовь, когда все трудности с любимым будут преодолены вместе, когда важнее - быть рядом и дышать одним воздухом, а остальное - уже вторично.


Елена (США): О письме Оксаны "Падчерица вовлекает моего сына в любовные игры". Здравствуйте, дорогая Оля! 

Я сегодня прочитала письмо Марины Лабинской [Marina Labinskaya: О письме Оксаны "Падчерица вовлекает моего сына в любовные игры"] и честно говоря, мне неожиданно захотелось написать Вам. 

В первую очередь, огромное спасибо за Вашу работу над журналом. Я думаю, что Вы заслуживаете самых высоких похвал. С некоторых пор этот журнал стал для меня дорогим местом, куда я могу прийти и почувствовать себя очень комфортно. Мне нравится то, как Вы организовали Ваш журнал, и Вы совершенно правы, что не открываете форум, потому что я смотрела многие форумы в других журналах и просто поражает обилие грязи, пошлости, бескультурья. 

Мне очень нравятся Ваши ответы на письма. В большинстве случаев я с Вами согласна, но бывают случаи (достаточно редко :) ), когда я не согласна. Но я бы никогда не позволила себе указывать Вам, как это сделала Марина Лабинская - как и что Вам писать, потому что я понимаю, что то, что Вы пишете - это Ваше видение жизни и проблем со стороны. Никогда, даже самый умный и высокооплачиваемый психолог не смог бы помочь разрешить проблему, не видя человека, не поговорив с ним, прочитав всего лишь одно письмо и не выслушав другую сторону. А сколько они ошибок делают даже проделав все это? 

Женщины, которые пишут Вам должны же понимать, что вся ответственность за решения ложится не на Вас, а на них самих. Потому что разговор с Вами - всего лишь малюсенькая надежда увидеть собственную проблему со стороны. Нельзя уповать на то, что человек на другом конце мира, пусть даже очень умный, добрый и понимающий, сможет решить проблему вот так, сидя за компьютером. 

Я считаю, что Ваш ответ Оксане был наиболее правильным. Вы правы в том, что Оксане необходимо разъяснить последствия поведения девочки в отношении ее сына, и это совсем не означает угрозу или нелюбовь. 

Я не поняла где живет Оксана. Я живу в Америке, и здесь есть специальное отделение в полиции, которое занимается молодежью такого возраста. Здесь отношение к полиции совсем другое. Да и полиция совсем другая. У меня есть американская подруга, которая вызвала полицию к собственному сыну, когда он ее страшно оскорблял. Одна из ее подруг ее немедленно осудила за это. Даже накричала на нее. А я считаю, что матери виднее как поступить. Ничего плохого с этим мальчиком не произошло. Его отвезли в специальное место, где он провел сутки. Там был психолог, который говорил с ним долго, потом психолог провел встречу с ним и его мамой (мама сама воспитывает сына). Эта встреча закончилась слезами раскаяния и общим примирением. Во всяком случае, сын понял, что у мамы всегда найдется защита, и он, как мужчина, не имеет права поступать так. Это не остается ни в каких записях, только между ними. Я совсем не осуждаю мою подругу. Она поступила так, защищая свое достоинство. 

Оксана защищает будущее своего сына. И как это не парадоксально звучит , она же защищает и эту девочку тоже. Ее муж должен понять, что Оксана так  же беспокоится за будущее его дочери, как и за будущее его сына. Трудно представить, что произойдет с этой девочкой, если все это пустить на самотек. Может, она уже сейчас остро нуждается в психологе. На месте ее сына может оказаться другой мальчик, и тогда это кончится совсем по-другому и не так мирно, как сейчас. И еще, интересно - что бы Вы сделали с этой девочкой, если бы она была вашей собственной дочерью? 

Я прошу прощения, что мое письмо оказалось таким длинным. Просто мне хотелось сказать, что иногда мы страдаем ложными чувствами. Например, я не звоню в полицию, считая, что все вокруг будут думать, что я не люблю этого ребенка. На самом деле, может оказаться, что я его люблю больше всех, делая это, а не замалчивая проблему. При этом не мешает это объяснить девочке, что ее любят, но считают, что нужно поступить так то и так то. И если сейчас она это не поймет - она обязательно поймет это в будущем. Главное при этом сказать, что она любима. 

И еще интересный вариант: поговорить с девочкой, спросив у нее совета: как бы она поступила, если бы она была взрослой и это был бы ее собственный сын. 

Это всего лишь варианты - решать, конечно, Оксане и ее мужу. Но делать что-то надо. Одним контролем здесь не обойдется, так я думаю. Но опять таки это всего лишь мнение человека, который живет на другом конце Земли. 

Оля, напечатайте мое письмо. Мне бы хотелось, чтобы Оксана его прочитала. Только не печатайте мой адрес. 

И еще раз спасибо за то, что Вы делаете. Потрясающий журнал. 
С любовью из США. Лена. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Большое спасибо за Ваше письмо, думаю, Оксане оно очень пригодится. И особое спасибо от меня лично за понимание и поддержку!


Римма (Швеция): Моя драгоценная подруга, частичка меня, сейчас в Италии. Привет Ольга! Меня зовут Римма. У меня достаточно спокойный брак в Швеции, дающий мне возможность почувствовать себя ценимой. Но это у меня. 

Моя драгоценная подруга, частичка меня, сейчас в Италии. Я специально пишу в Ваш ЖЕНСКИЙ КЛУБ, с надеждой, что встречу здесь достойного человека, кто возможно поможет ей советом. Конечно, речь идет о знании особенностей страны в различных практических вопросах и возможности сокращения ошибочных представлений. Сейчас ей плохо. Она проходит через судебный процесс с определением прав на ребенка. В свою очередь, я помогу с любой информацией о Швеции. Заранее благодарю. 
С уважением Римма. 
P.S. Мою подругу зовут Мария. Ее телефон в Бреше - ...
Мне тоже можно писать.
Римма


Азалия (Люксембург): Все у меня отлично, но тоскую по Родине. Здравствуйте, Ольга, Спасибо большое за создание журнала. Я недавно стала вашей читательницей. И кажется навсегда. Я замужем, живем в Люксембурге, все хорошо, вроде все ест. Я здесь 2 месяца живу, а у меня уже такая тоска по Родине. Раньше я тоже ездила за рубеж, но не больше месяца; это оптимальный срок для меня. Я просто в ужасе от мысли - как я буду здесь до конца жизни жит. Мне трудно проснутся утром рано, хотя 4-х часовая разница. Дома я никогда так долго не спала. Да и работала. У меня все нормально, просто В душе как-то неспокойно. Мне не хватает общения. Я пока не работаю, но ищу работу. Просто хочу посоветоваться, может мне к психотерапевту надо? 

Дело, в том , что ответ на мои маленькие проблемы пришёл мне во сне Я вдруг осознала, какие шансы у меня есть. Я в самом сердце Европы, у меня есть возможность попутешествовать, благо есть возможности! Муж просто обожает меня, сам все делает. А когда готовит, то просто выгоняет из кухни. Говорит, Kitchen is a forbidden territory, when he is there. Может, ему есть что скрывать, но готовит он великолепно и по полной программе, включая десерт. Я в это время частенько гуляю по страницам вашего журнала. У нас огромный двухэтажный особняк, дом и огород - на мне. Я уже быстро научилась управляться. Он всегда чистый и красивый. Муж интересный человек, lawer по профессии, романтик по натуре. Обожает cooking, travelling, tennis, dogs, good food & good drinks. При этом он отлично выглядит. У него такая шикарная фигура. Я иногда спрашиваю, от кого он её унаследовал? Он только смеется. У него отличная библиотека, фонотека, полно DVD & VSR films, и как я раньше не замечала? Делай что хочешь? Он иногда беспокоится, не скучно ли мне дома? Мы часто ходим в театр, на выставки, концерты, в кино и просто на природу. Я, кажется, нашла общий язык с его мамой. Она часто приглашает нас к себе. Мы зовем её к себе. В некоторых битовых вопросах, как то: сменить двери, например, хотя вроде бы, такой необходимости нет, она просит меня быть её союзницей, и мы вместе “нападаем” на мужа, которому остается только подчиниться. Она готовит мои любимые блюда, когда мы идем к ней. Нагружает нас кучей продовольствия, и я нахожу её интересной и добрейшей женщиной. Кто-то может спросит: Ну, и что же ещё для счастья надо? Было бы все это на Родине, я бы просыпалась со слезами счастья на глазах. Только тоска по Родине. Хотя стоп, я ведь могу поехать, и мама может приехать сюда. Хорошо, скоро курсы языка в Универе, потом занятия в спортсекции, а потом - работа. А пока, черт возьми, меня не ждут ни на какой работе, я пока не обременена детьми. Молодая, красивая. Может быть, впервые в жизни я живу полной жизнью. Я люблю и любима. У меня есть почти все, о чем я мечтала. Мне никто не мешает выучит языки, увидеть новые города и людей. Между делом, на досуге осваивать что-то новое. Черт возьми, пардон, Я живу!
Ольга, извините за длинное и скучное письмо, но я, кажется, нашла - что мне надо делать в этот этап моей жизни А что касается переживаний, они всегда есть, и мне кажется, что просто надо думать так, как сказал Соломон: This shall pass too (Все проходит). Всего Вам доброго! С уважением, Азалия

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Азалия! Женщина способна и в шалаше на необитаемом острове создать цитадель уюта и любви, мы же очень хорошо приспосабливаемся к окружающей среде и обстоятельствам. Конечно, по нашей экстремальной российской жизни любой затоскует... Скучно нам везде, где спокойно и беспроблемно. Но к хорошему быстро привыкаешь, и не думаю, что вы не справитесь со скукой и тоской. Прорастете постепенно душой в муже, в своем доме, в своем саде, в новых знакомствах, увлечениях. Все будет хорошо! Любви Вам, здоровья и успехов!


Инна (Франция): Неудачное замужество во Франции. Добрый день Ольга! Мне посоветовала одна женщина написать вам и попросить вас передать это письмо Жаклин, которая возможно может помочь мне как-то разобраться в моей проблеме. 

Я была знакома с моим мужем-французом до свадьбы в течение полутора лет. До свадьбы я была в гостях один раз - полтора месяца. И в этой же поездке вышла замуж. Я готова рассказать много факторов, которые повлияли на сегодняшнее положение вещей, но не уверена, что это будет вам так интересно. 

Скажу коротко. Мой муж избегал интимных отношений со мной до свадьбы. Но тогда я была так восхищена его благородством и добротой, что не сочла это весомой причиной не заключать брак. А после свадьбы я поняла, что сделала очень большую ошибку в том, что вообще вышла за него замуж. Мой муж далеко не красавец, да и я не считаю это главным. Но его поведение в постели стало просто невыносимым для меня. Я сразу же посчитала нужным сказать ему об этом, и он предложил ничего не ломать, потому, что он не знает - Как объяснять и Что объяснять родителям и остальным, - и пожить в разных комнатах. Я тоже не знала, что я буду говорить своим родственникам, и поэтому решила немного посмотреть, что будет дальше. 

Сейчас уже прошло полгода после свадьбы. Но я мало времени провела во Франции. Мой ребенок оставался на Украине, и я должна была возвращаться за ним. 

Спустя три месяца после свадьбы, я ездила во второй раз к нему, чтобы получить квитанцию о том, что я подала документы на вид на жительство, чтобы потом начать оформлять документы на ребенка. И вот теперь эти документы почти готовы, и в конце месяца я должна буду ехать к мужу уже с ребенком. 

Но я уже приняла решение, что я не буду с ним жить. После свадьбы я увидела много вещей в другом свете, чем мне их представили. Мой муж говорил мне, что мы будем жить отдельно и ближе к городу после свадьбы, а его родители останутся в доме, в котором он сейчас живет, а этот дом находится в 70км от Тулузы. Это действительно деревушка, где живут почти одни пожилые люди. Он говорил мне, что работает бухгалтером-кладовщиком и надежен материально. 

Теперь же выяснилось другое. Мы остаемся жить в деревне, потому что как он сказал - в городе нет свободных мест для жизни, я не думаю, что это правда, даже его знакомые посмеялись над этой ситуацией, когда я поинтересовалась. А также выяснилось, что он кладовщик-грузчик и имеет минимальную зарплату. 

В посольстве меня спросили: вы знаете, что ваш муж жил на пособие, не работал и только теперь работает, а также вы знаете его заработную плату? Я не искала золотых гор, но этот вопрос оказался для меня неприятным. В общем, я увидела другое положение вещей и то, что он будет делать только так, а не так, как говорил до свадьбы. А также, после свадьбы произошел ужасный инцидент, когда его родители забрали мои вещи, документы и деньги в мое отсутствие, (это вообще отдельная история, которая стоила мне не мало слез), потому что в этот день уезжала моя подруга, которая приехала за свой счет ко мне на свадьбу. Это был единственный человек с моей стороны. Они даже обманом отказали мне в том, чтобы она была свидетельницей. 

Его дом внутри очень скромен, с очень старой мебелью. До свадьбы он даже ходил со мной по магазинам и показывал мебель, которую он купит. Но теперь он говорит, что даже для моей дочери в комнату он не будет покупать ничего нового, потому что та мебель, которая стоит со времен его детства тоже выглядит неплохо. Хотя это не так. 

Его родители убеждали меня, чтобы муж удочерил моего ребенка (я мать- одиночка на Украине), и когда я отказалась, позже они придумали целую историю, что это необходимо. Я все же не сделала этого. Я уже устала от этой мелкой лжи. 

Когда я выходила замуж, они просили меня пойти в церковь, но я не хотела венчаться. Это очень не понравилось родителям, я понимаю, раньше это возможно было обязательным действием. Муж сказал, что если я отказываюсь, то он будет вынужден составить брачный контракт. Я была согласна с этим, и он был очень удивлен и спросил меня, - знаю ли я, что в случае развода я ничего не получу? Я сказала, что знаю и согласна с этим, но в церковь я не пойду. 

Я не знаю почему, но за день до свадьбы он изменил свое мнение и сказал, что не будет составлять контракт, потому как он не хочет чтобы в случае развода, я осталась без средств. Это действительно благородно. Я даже скажу, что это играет большую роль в том, что я колеблюсь рвать с ним отношения, - меня поразило его благородство. Но все же…

Я не скрываю, что у меня не было любви, когда я выходила за него замуж, но я испытывала большое уважение к нему, чего теперь не нахожу. Мое знание французского оставляет желать лучшего. Даже в быту меня не очень хорошо понимают. И я не могу пойти к юристу во Франции. Да он и не пускает меня одну в город. 

Пожалуйста, помогите мне, как мне быть. Я не преследую цель жить во Франции. Я хочу остаться в Украине. Как мне получить развод? Надеюсь, что кто-то откликнется на мой вопрос. Я буду очень благодарна. 
Инна.


Жаклин (Франция): Ответ на письмо Инны (Франция). Дорогая Инна !

Мне понравилось Ваше письмо, Вы откровенно высказываете свою точку зрения и трезво оцениваете реальное положение вещей. Позвольте же и мне отвечать Вам в том же тоне.

К сожалению, я была в командировке несколько дней, вот сегодня вернулась, а завтра снова уезжаю в командировку - до 23 числа. Предлагаю Вам за это время обдумать то, что я сейчас скажу.

Что до интимных отношений, тут я не советчица ни в коем случае. Мне кажется, не зная людей лично, судить нельзя. Но ничего сверхъестестеннного в "воздержании" Вашего мужа не вижу. Когда любишь - не физическая любовь важнее всего, а искренняя, душевная забота о предмете любви. Короче, это никакой не плюс.

Есть иные, более существенные подробности. Если бы Ваш муж хотел облегчить Вам оформление документов на дочь, нужно было бы посоветовать Вам сразу взять ее с собой ! Тогда - до момента достижения совершеннолетия - никакие специальные "карты" (я имею в виду carte de sejour) девочке были бы не нужны, при этом она могла бы учиться и совершенно легально оставаться на территории Франции, если здесь легально живет ее мама.

Как я понимаю, Вы обитаете вместе с родителями мужа. Далеко от города. В деревне. Где он собирался Вам найти курсы французского ? На чем Вы должны были бы ездить ? Как раз в городах - множество незанятых рабочих мест, причем в Тулузе есть русские, есть, по-моему, даже русский ресторан. В университете Тулузы студенты изучают русский язык ! Вы могли бы давать уроки, искать работу, познакомиться с русскоязычными французами, и проч.

Что касается старой мебели и всего прочего, то у одной из моих "подопечных" был точно такой же случай. Совпадение разительное ! Мальчика поселили в комнате, обставленной мебелью, которую купили в начале 50-х годов родители мужа-француза. Остальное - соответственно. И читать ему предложили старые детские книжки - к чему новые покупать ?!

Инна, прошу Вас, не давайте больше себя обманывать !

В посольстве Вам все сказали правильно. Если человек жил на пособие (RMI=revenu minimum d'insertion), дальше ехать некуда. Во вчерашней газете "Либерасьон" я прочла, что многие молодые египтяне заключают браки с гражданами Великобритании, получающими на родине пособие около 700 евро в месяц (минимальная зарплата в среднем - все же больше тысячи евро !). В Египте же средняя месячная зарплата - 30 евро (это я цитирую газету, в Луксоре никогда не была). Ну, посудите сами ! Я не хочу дурно отзываться о Вашем муже, но он решил, скорее всего, что Вам было невероятно трудно с ребенком одной и что Вы готовы были на все, на ВСЁ, только бы жить во Франции, на любых условиях.

Вы умница, что не дали себя запутать и не разрешили ему удочерить Вашу девочку ! Он мог бы шантажировать Вас дочерью сколько угодно ! Благодарите Бога, что избежали хотя бы этой напасти. А муж, если бы удалось оставить ребенка у себя, еще и получал бы на нее пособие. Зато проконтролировать, как он обращается с девочкой, было бы практически невозможно.

Вы подумайте, что получается : в город Вам нельзя, сидите в деревне, занимайтесь домом - так и пропадайте, без языка, без работы, вдали от настоящей жизни... И чуть что - удар по сердцу матери, если захвачена власть над судьбой ребенка !

О брачном контракте - особо. Дорогая Инна, Вы считали своего мужа благородным человеком... понимаю. Но о чем теперь говорить ? Все это - ложь. После развода Вы не получите ничего ! Ведь делится лишь СОВМЕСТНО нажитое супругами имущество, на основе гражданского кодекса, - а разве за время, прошедшее со свадьбы, вы с мужем сделали какие-нибудь крупные покупки вместе ? Да что там ! А есть ли у Вас общий счет в банке - именно общий ? Подписываете ли Вы его декларацию о налогах ? Известно ли Вам содержание завещания Вашего мужа ? И так далее, и тому подобное. Не стану продолжать. Он просто воспользовался тем, что Вы не владеете языком в достаточной степени, не знаете французской жизни, законов, ничего (по сравнению с ним) !!!

О разводе. Если есть возможность, просмотрите наши публикации по Франции. Там очень и очень много для Вас интересного. Главное : если у Вас есть carte de sejour, то есть, если Вы легально живете во Франции, то можете подать на развод, только для этого нужен веский повод. Услуги адвоката оплачивать не нужно, женщины-иностранки без средств имеют право на бесплатную юридическую помощь. Но все же нужно знать язык, чтобы заниматься бракоразводным процессом ! По крайней мере - понимать, что делает адвокат, и, разумеется, предоставить ему все козыри (свидетельства от родственников и друзей - в переводе на французский, если это украинцы) ! Есть ли в районе Тулузы русскоязычные адвокаты ? Сомневаюсь.

Если Вы останетесь на родине, то можете, вероятно, возбудить ходатайство о разводе там. У нас в клубе недавно появлялись россияне Катя и Андрей, Катя хотела разводиться, вернувшись заблаговременно в Россию. Правда, не знаю, чем завершилось дело (я помогала только по Франции). Будем надеяться, что они откликнутся ! В любом случае, если вы с мужем проживете пять лет раздельно, вас разведут автоматически. А как быстрее - нужно искать пути.

Думайте. Пишите. И не давайте себя запугать !

С искренним уважением к Вашему мужеству,

Жаклин


Ольга-WWWoman: Кто не слышал в эфире, может почитать текст моего интервью на Радио Свободы и СКАЧАТЬ ЗВУК - http://newwoman.ru/pic27/olga_rsv.mp3 [5.2 Mb, 13 мин, mp3]. А также прочитать текст моего интервью Газете.Ру
ВНИМАНИЕ! 

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php 

ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" 

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ДАЛЕЕ...
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2017 Ольга Таевская (Иркутск)




Rating@Mail.ru