Rambler's Top100
. . 
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
..................
–убрики 
.........................................
¬јЎ» ѕ»—№ћј
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
ћќƒј
 –ј—ќ“ј
»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’
 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
√јЋ≈–≈я  –ј—ј¬„» ќ¬
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
ƒ≈¬ќ„ јћ-ѕќƒ–ќ—“ јћ
»Ќ“»ћЌџ≈ ќ“ –ќ¬≈Ќ»я
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
–екламодател€м



 “ќ –”Ћ»“ ѕ–ќ≈ “ќћ?

Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ
»Ќ≈“ј

—”ѕ–”√» Ќј ‘ќЌ≈ ¬Ќ≈Ѕ–ј„Ќќ√ќ —≈ —ј

»—“ќ–»»
ЋёЅ¬»

∆≈Ќ— јя ѕ–ќ«ј

√јЋ≈–≈я ‘ќ“ќ-ёћќ–ј

∆≈Ќ— »≈ »—ѕќ¬≈ƒ»

 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ

–ј«ƒ≈Ћ ќ ћќƒ≈
» —“»Ћ≈


 
 
 
 
 


ћ≈∆ƒ”Ќј–ќƒЌџ… 
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
„≈“¬≈–√, 29 яЌ¬ј–я 2004
¬јЎ» ѕ»—№ћј, ќ“«џ¬џ, ћЌ≈Ќ»я, »—ѕќ¬≈ƒ»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 —≈Ќ»я Ў¬ј–÷≈ЌЅј’ (Ў¬≈…÷ј–»я) 
 ”’ќЌЌџ≈ »—“ќ–»» »« ¬ќ—“ќ„Ќќ… √≈–ћјЌ»»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


—ќ¬–≈ћ≈ЌЌџ≈ ∆≈Ќ— »≈ ѕ–»„≈— ». 
„“ќ Ќќ¬≈Ќ№ ќ√ќ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ ∆”–ЌјЋј
—–≈ƒј, 28 яЌ¬ј–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆. 
¬≈–ј √ќЋƒ–»Ќ√
(јЌ√Ћ»я)
„“ќ Ќј— Ќ≈ ”—“–ј»¬ј≈“?
 


—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј. ћ»’ј»Ћ —јƒќ¬— »… (—Ўј)
√ќ… ј. –ј—— ј«
 
 


—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј. 
»–»Ќј Ў≈—“ќѕјЋ
(Ќќ–¬≈√»я)
Ѕ≈«”ћ№≈. –ј—— ј«
 
 


√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
с 26 €нвар€ до 2 феврал€
 
 
 


ƒќћ, —≈ћ№я, ƒќ—”√. 
Ќј“јЋ»я Ѕ»–»„≈¬— јя (Ќќ–¬≈√»я)
Ў≈—“№ ѕќЋќ„≈  Ў ј‘ј
 
 


∆≈Ќ— »≈ ƒ≈Ћќ¬џ≈, Ќ≈‘ќ–ћјЋ№Ќџ≈ 
» Ѕ–ё„Ќџ≈  ќ—“ёћџ


∆енский клуб


Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–убрика ћ≈∆ƒ”Ќј–ќƒЌџ… ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
2 ‘≈¬–јЋя  2004, ѕќЌ≈ƒ≈Ћ№Ќ» 
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
¬аши письма в женский интернет клуб
.
     
    .Ќад€: ћой парень поставил мне ультиматум.  «дравствуйте, ќльга! ћен€ зовут Ќад€.  ’очу поделитьс€ своей проблемой и спросить у вас совета.  ћне 20 лет, учусь в N-ском университете.  9 мес€цев назад € познакомилась с молодым человеком из ћосквы.  я влюбилась в него, он, € думаю тоже. —начала он просто приезжал ко мне в N-ск, € ездила к нему в ћоскву, но только на выходные. ¬се-таки учеба, второй-третий курс. Ћетом мы жили у него в ћоскве, и вот с этого и начались проблемы. Ќет, вместе у нас все было в пор€дке, но все началось с осеннего расставани€.  ак будто у мен€ вырвали часть душиЕ  — тех пор вот и копилась напр€женность. ѕочему? ћне учитс€ еще 2,5 года, и он сказал: € больше так не могу, это не нормальные отношени€ - или мы вместе с тобой будем жить, или даем "друг другу свободу в пределах своего города" (честно, так и выразилс€!) или расстаемс€. я не знаю, что мне делать - € люблю его, и думала, что и он тоже, но после таких фразЕ Ќе знаю, могу ли ему довер€ть. ” мен€ не укладываетс€ в голове, как можно говорить (не мне), что очень сильно любит,  "с радостью бы женилс€ и перевез жить хоть завтра" и в то же врем€ говорить о расставании? ¬ принципе, переезд к нему возможен. Ќо с потерей учебы в университете и абсолютной неизвестностью впереди (после его откровений).  я не знаю, на что решитьс€Е

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќадежда! ћое мнение: если есть сомнени€ насчет того, чтобы из-за этого парн€ бросить университет и переехать к нему насовсем в качестве подруги по проживанию, то и не стоит переезжать. ≈сли уж очень хочетс€ эксперимента над собственной судьбой, тогда надо вспомнить о том, что образование - на всю жизнь, а парней может быть еще много. я понимаю, любите. Ќо любви не может быть без взаимности, и рано или поздно, трещинки, которые возникли между ¬ами, приведут к разрыву, ведь ¬ы прекрасно понимаете, что если человек любит, он будет ждать, искать пути решени€ проблемы и не будет ставить ультиматумов такого рода. ѕохоже на то, что ему нужны не так именно ¬ы, как любовница под боком. ’от€, кто знает, возможно, он таким образом пытаетс€ ¬ас заполучить, возможно, очень скучает и решил решить эту проблему кардинально и навсегда, наде€сь, что ¬ы все бросите и переедите к нему. ¬о-первых, тогда надо ему женитьс€, а то он ставит какой-то странный ультиматум: ¬ы должны бросить все, пожертвовать своим профессиональным будущим и неизвестно в каком статусе пребывать р€дом с ним, а он замуж не завет и в люби лично ¬ам не признаетс€. Ќесоответствие. ќн ничего не тер€ет и оставл€ет пути к отступлению, а ¬ы тер€ете много и ничего, кроме нахождени€ с ним какое-то врем€ р€дом не приобретаете. ѕравда, € не знаю всех нюансов ваших с ним отношений и всех возможностей, которые перед ¬ами могут открытьс€, переедь вы в столицу, но даже, если он женитс€ на ¬ас и вы уедете, ¬ам необходимо перевестись тогда на заочное отделение и продолжить учебу. Ёто единственный вариант, как мне кажетс€, который приемлем дл€ разумного человека в этой ситуации: официальна€ регистраци€ брака, отъезд в ћоскву в качестве его жены, а не наложницы, учеба заочно и получение диплома об€зательно.


    Ќаталь€: ∆енитс€ ли он на мне?  «дравствуйте, мила€ ќльга! ќчень нужен ваш трезвый и умный взгл€д со стороны, а то Ђлицом к лицу лица не увидатьї. “рудно. ћне 27, ему 29. ќба хорошо выгл€дим. Ќе в этом суть, но все же.. ќн, по его же словам, с возрастом становитс€ привлекательнее, он это видит по реакции 18-летних девочек на него на танцах (он отличный танцор). ќчень умен, работает в серьезной компьютерной фирме, в родительском доме много ласки не видел - не бедна€, но многодетна€ семь€, скорее подзатыльник или окрик строгого отца или ворчание матери, но поддержку семьи чувствует. ¬сего в жизни - образование, работу - добилс€ сам. ”чебу оплачивали родители, но поступал и училс€ сам, очень настойчив в достижении цели и очень гордитс€ своими результатами, но не хвастун. ” мен€ высшее образование, но в сфере искусства. „тобы быть ему интересной, готовлюсь иногда на встречу с ним, как к уроку в школе - ищу что-то, чего он не знает. ¬редный в отношении еды, и не думает скрывать, если ему что-то не нравитс€. “ак же, по его словам относитс€ и к матери. я с ней не знакома, не думаю, что и она про мен€ что-то знает. ¬стречаемс€ мес€ца четыре. я называю его "своим сладким", делаю комплименты, но и ругаю за бардак в комнате. ќн знает, что € его люблю, думаю, даже преувеличивает мою любовь к нему. (я с возрастом научилась не подпускать слишком близко к сердцу). ƒо мен€ были у него девушки, но сладким его никто не называл. «нает, что € хочу замуж за него. —просил мен€ в шутку: а ты, что, хочешь за мен€ замуж? я сказала- а ты зовешь? √оворю, на такие вопросы просто так не отвечают, только если зовут. ќн - зову. я - да, хочу. ќн засме€лс€, все вышло шуткой. ѕотом стал мне рассказывать про открытый брак, когда кроме жены у мужа есть еще подружка, и у жены так же, и это всеми нормально воспринимаетс€. — самого начала редко, но иногда высказывалс€, что женитьс€ не хочет, детей терпеть не может. я все это мимо ушей пропускала. Ќо и теперь говорит мне, но как бы не про мен€ лично, а в общем, что женитьс€ не хочет. ¬от, говорит, родители хотели, чтобы € купил квартиру, чтобы женитьс€, а € просто хотел квартиру, дл€ себ€, а не дл€ того, чтобы женитьс€. ¬от это мен€ и тревожит.  ак знать, что он видит во мне мать своих детей? ≈сли не видит, надо уходить немедленно, не хочу делать себе слишком больно, зат€гивать. я живу отдельно, но почти каждую ночь, уже мес€ца три провожу у него. ќн много работает, погул€ть не всегда удаетс€, но сплю € у него. ѕричем даже неделю менструации, когда мы не занимаемс€ сексом, он все равно приезжает и забирает мен€, чтобы р€дом спала. ¬чера подразумевалось, что мы встретимс€ вечером (€ утром предложила погул€ть), он не приехал. я звонить не стала, он прислал сообщение в полночь - извини, € сегодн€ не смог приехать, буду с тобой завтра. Ёто уже случалось пару раз, можно назвать его типичным поведением. я сегодн€ собираюсь быть с ним приветливой, но сославшись на другие планы, от встречи отказатьс€.  ак вам вид€тс€ эти отношени€ со стороны? —тоит ли верить ему, что он не хочет женитьс€?  ак сделать так, чтобы он захотел женитьс€ на мне? ќгромное спасибо за внимание, очень ценю вашу работу. — уважением, Ќаташа.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќаташа! ћое мнение: ќн пока еще присматриваетс€, ¬ы согласились на эти "испытательные меропри€ти€" добровольно, теперь он может до бесконечности т€нуть врем€, ему и так хорошо, зачем брать на себ€ какие-то об€зательства? ¬се эти его разговоры, по моему мнению - вежливые намеки на то, что ¬ы не должны рассчитывать на него в плане замужества. ≈сли бы ¬ас устраивали такие отношени€, тогда все было бы просто идеально, но раз возникли разногласи€ интересов и устремлений - добра не жди. ¬ы начнете проводить в жизнь свои мечты, он, если они идут в разрез с его желани€ми, будет делать шаг назад (Ђ€ Ц шаг к нему, он Ц два назадї), и постепенно ¬ы потер€ете даже то, что имели - жизнь в гражданском браке без каких-то об€зательств.  ак только дадите ему пон€ть, что замуж за него не собираетесь, он вновь может вернутьс€ на исходные позиции. Ќе думаю, что можно кого-то заставить женитьс€ в такой ситуации, ¬ы лишь можете расставить все по местам, если решитесь на крайнюю меру: или мы женимс€ или прощай. ѕосле такого ультиматума надо будет выждать врем€ и ни с кем не встречатьс€, даже с ним. ƒопустим, дайте себе 3 мес€ца. (ћужчине иногда требуетс€ какое-то врем€, чтобы пон€ть, что он потер€л). ≈сли он не придет с предложением, ищите себе другого партнера. Ќо уже после того, как у ¬ас начнутс€ отношени€ с другим, упаси ¬ас боже поддаватьс€ на мольбы прежнего возлюбленного, мужчины часто так делают из чувства собственности Ц Ђсам не гам и другим не дамї. ¬ы все бросите, вернетесь к нему, на старые позиции, и потом все повторитс€, но уже в гораздо худшем варианте. ≈сли он откажетс€ от ¬ас и ¬ы найдете другого, ни в коем случае потом не возвращайтесь - это будет, на мой взгл€д, роковой ошибкой.


    Ќаст€: ќтклик на письмо »рины из ‘инл€ндии.  «апоздало, но все же - с Ќовым годом! ѕрочла письмо »рины из ‘инл€ндии от 26.12.03 и обнаружила, что она сильно искажает факты, чтобы подогнать их под свою теорию. »нтересно, знает ли она, что в большинстве европейских стран работает только 40% женщин, а остальных содержат мужь€? Ёто не мо€ иде€, а официальна€ статистика. » слышала ли она когда-нибудь про закон, по которому, например, в √ермании или Ўвейцарии (думаю, что и в —кандинавии) мужчина, если он зарабатывает больше жены, об€зан платить ей после развода огромные алименты, даже если у них нет совместных детей? я лично знаю одну пару, котора€ прожила 25 лет вместе, вырастила детей и развелась, и теперь муж не может выйти на пенсию, так как об€зан платить жене большие деньги. ј русские женщины, как правило, не только ни у кого не требуют денег, а еще и вкалывают, как прокл€тые, при том, что дети и дом полностью на них, а многие еще и всю семью содержат. ѕросто удивительно, как можно поход€ оскорбить всю нацию, только потому что кака€-то подруга »рины ей не угодила. Ќаст€ (адрес и им€ можете публиковать).
     сени€: я беременна от женатого мужчины.  ¬ы знаете, прочитала историю ≈лены (ћо€ истори€ типична: люблю женатого). ќчень похожа на мою, но у мен€ все сейчас гораздо трагичнее. ” него тоже ребенок, причем маленький, девочке 3 годика, ну так и € беременна. ќн обещает развестись, но это только обещани€, т.к. на деле ничего не происходит. ќн продолжает любить всех: и мен€, и жену, и дочку. ј мне-то что делать, € не могу спокойно спать, есть, жить, зна€, что он там с ней, и ему хорошо. » дл€ ребенка хочетс€ отца. я бы рада найти кого-то другого, но кому нужен чужой, еще не родившийс€ ребенок? ≈го € люблю очень сильно, но не могу € все это терпеть. “ем более, он и сам не знает, чего хочет. ј ведь ребенка делали целенаправленно, и он, и € его хотели. ј потом произошли перемены, он стал от мен€ отдал€тьс€ и приближатьс€ к жене. » аборт € делать не могу и не хочу, € люблю этого ребенка. Ќо как сейчас т€жело без моральной поддержки, особенно когда ходишь в женскую консультацию, а там все с мужь€ми или возлюбленными, а € посто€нно одна и перемен никаких не предвидитс€. » с потерей его € не могу смиритьс€, и с ним (а точнее даже с ними, т.к. впечатление, что это любовь втроем) € не могу, не хватает ни сил, ни нервов, а мне ведь нельз€ нервничать. „то же делать?  ак построить дальнейшие отношени€? я не знаю. ќн звонит все реже и реже, а видетьс€ скоро уже совсем перестанем...

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте,  сени€! «а что ¬ам такие испытани€... бедна€ девочка, врагу не пожелаю оказатьс€ в такой ситуации. ћое мнение: ќтношени€ надо рвать, не стоит унижатьс€ и что-то просить. Ќе сложилось, не получилось, не срослось. ¬ы поверили, а ¬ас обманули, ¬ы оставили ребенка и уже любите его. Ёто и есть та ниточка и тот свет, который ¬ас выведет к радости.


    ≈лена: ќн открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. «дравствуйте, ќльга! ћо€ истори€ наверное не нова, но только не дл€ мен€ самой. ≈сть человек, мужчина, который мне очень дорог. ƒрузь€ми нас назвать наверное нельз€, хот€ он довольно часто примен€ет именно этот термин в определении наших отношений. ≈ще мы "партнеры", люди, которые работают в тандеме. ѕонравилс€ он мне с самой первой минуты нашего знакомства, делового знакомства. ѕосле разрыва с человеком, которого раздражала мо€ увлеченность любимым делом, мой новый знакомый показалс€ очень уверенным, позитивно настроенным, знающим как добитьс€ цели, если она реальна, и главное - уважающим мое стремление зависеть только от самой себ€. я художник, и все эти его качества всегда удивл€ли и восхищали мен€ в других люд€х, тем более, что сама € ими не обладаю. » еще один фактор, который, наверное и сыграл решающую роль - мужчина этот по-насто€щему красив, и не только внешней красотой, оба€ние его распростран€етс€ почти на всех женщин, а мужчины, привыкшие быть любимчиками, сразу же в его обществе чувствуют себ€ неуверенно, что вызывает их не слишком дружелюбный настрой. ќн открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. я долго сопротивл€лась, вид€ какими глазами смотр€т на него женщины, но после его признани€ в том, что € ему очень симпатична, свою эмоциональность € уже не могла контролировать. ƒа и надо ли, в любом случае это опыт, позитивный, негативный - это то, из чего состоит жизнь. ѕроблема лишь в том, что €, зна€ какие красавицы бывают р€дом с ним, зна€ что он не самых строгих моральных правил, не могу даже наде€тьс€ на какие-то серьезные отношени€. я не хочу тер€ть его как друга, нам при€тно и легко вместе работать, но дл€ мен€ он, прежде всего, "мужчина моей мечты". ћне кажетс€, что € недостаточно хороша дл€ него. ’от€ €, бесспорно умнее всех его подруг, талантливее, со мной он делитс€ тем, что не каждому другу- мужчине доверит. ” него есть жена, котора€ живет не с ним, у каждого сво€ жизнь, у него есть подруга, котора€ сейчас живет в другом городе, он легко знакомитс€, легко прощаетс€, но друзь€м остаетс€ верен. ћне нравитс€ эта легкость, мне кажетс€ она имеет мало общего с легкомыслием. Ќо мне очень больно, слыша его признание в теплом ко мне отношении, одновременно чувствовать невозможность близости. ѕотому что он придумал себе правило: "–аботу не мешать с личной жизнью", потому что ему нужно быть очень долго с человеком, чтобы привыкнуть, чтобы поверить.  ак-то, уже больше мес€ца назад, мы позволили себе расслабитьс€, после вечеринки у него дома слегка выпили... и все было довольно мило, но как-то первый раз друг с другом неумело, а с его стороны еще и бесстрастно. ’от€, подозреваю, он всегда такой. ѕотом мы еще пару раз встречались... он говорит, что € ему очень интересна. Ќо очевидно не настолько интересна, чтобы ответить на мое приглашение сходить куда-нибудь вечером. “ипичные отговорки - очень много работы, встреча с друзь€ми, и т.д. ѕо работе мы видимс€ почти каждый день. —начала € ему много писала, потому что он сам просил, теперь не вижу в этом смысла... —начала € сделала дл€ него серию фотографий, в которую пыталась вложить свою чувственность - теперь у мен€ нет никаких мыслей, никаких желаний что-то делать, творить... ќн думает € така€ же как он, легка€, полно "поклонников"... а € никого не вижу, кроме него, и мне больно оттого, что мой "идеальный мужчина" может остатьс€ только мечтой. –ешаю дл€ себ€, что запишусь в тренажерный зал, буду ходить с друзь€ми в клубы, буду жить дл€ себ€, заботитьс€ только о себе, так же как он... но не получаетс€, целыми вечерами сижу одна, не потому что некуда пойти, а просто нет желани€. я не знаю, догадываетс€ ли он о моем истинном к нему отношении. ќдна только его улыбка способна сн€ть все мои депрессии, но только на врем€. ѕотом € мучаюсь вопросами - правильно ли € поступаю, что играю по его правилам, дела€ вид что он дл€ мен€ - всего лишь милый добрый при€тель. ѕочему € не веду себ€ как мои подруги - не флиртую откровенно, не кокетничаю - € же вижу, как ему это нравитс€, несмотр€ на то, что он потом отшучиваетс€: "¬се твои подружки озабоченные". я просто всего этого не умею, это не мое, это буду не € насто€ща€. ј не облада€ красотой в классическом ее понимании, € хочу чтобы мен€ принимали такой кака€ € есть, без ужимок. я хочу подарить ему свою любовь, ни к чему не об€зыва€, просто чтобы он ее прин€л. я была бы очень благодарна ему за это. —пасибо, что прочитали это длинное несв€зное письмо.  ак поступить не знаю, чего он него ждать - тем более. Ћена.

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ≈лена! ћногие, кто пришел через любовь и брак с художником смогут ¬ам сказать: "ќставь надежду вс€к сюда вход€щий..." Ќадежду на нормальную семью. ƒл€ обогащени€ личностного, дл€ воспитани€ чувств и опыта - бесценно, незабываемо и очень больно. ћногие уход€т, возможно, потому что не любили, а лишь выбрали среди серости что-то €ркое и неординарное. ќни люб€т по-своему, пишут холсты с твоим изображением, нос€т на руках, читают поэмы и посв€щают целые творческие циклы, таскают по всем музе€м мира, но наступает момент, и запираютс€ в кабинете на бесконечно долгие сроки, и жена вместе с ребенком перестает дл€ них существовать. “олпа должна умолкнуть, “¬ќ–≈÷ нуждаетс€ в уединении, все мирское его унижает и раздражает. ѕотом вновь взлеты страсти, слова, поступки - как театр, ничего общего не имеющий с семейной жизнью. »м нужна ∆≈Ќў»Ќј: дл€ вдохновени€, дл€ подпитки своего Ё√ќ. ќн возьмет от ¬ас все, что ему интересно и что его вдохновл€ет, но взамен не даст ничего, кроме таинства поэзии, творчества, страсти. ќн будет возить ¬ас по всем музе€м мира, читать лекции по искусствоведению, подарит уникальные знани€ и творческие тайны. ќтказатьс€ - немыслимо, остатьс€ с таким в семье - смерти подобно. ј вот дружить, делитьс€ взгл€дами, проблемами, выслушивать комплименты и просто пообщатьс€ - это они умеют, правда, зависит от склада характера. ¬ам выпал счастливый жребий встретить и полюбить такого мужчину. Ёто жребий надо прин€ть и отдать должное своим чувствам, не нав€зыва€сь и не унижа€сь, лишь принима€ то, что он сможет ¬ам дать, а потом пойти своей дорогой, оставив ему храм его искусства и исключительности. “олько если любовь - тогда сможете стать дл€ него его ћузой на многие трудные дл€ ¬ас годы. 


    ∆анна (—Ўј): ѕара слов о зарубежных браках и брачных агенствах.  «дравствуйте, ќл€! —пасибо за ¬аш замечательный журнал. ќчень много интересных, жизненных ситуаций. ћне бы, всего-навсего, хотелось сказать пару строк о зарубежных браках и брачных агентствах. ћое мнение Ц Ђкто ищет, тот и находитї. Ќикто никого на аркане замуж не тащит, кроме того, у невест есть 3 мес€ца на раздумье. Ќе понравилось, не подходите друг другу по характеру, не нрав€тс€ услови€ жизни, отсутствие денег, да мало ли какие еще причины. ∆енщина всегда, или почти всегда, при желании, конечно, может уехать обратно. ѕравильно? ѕравильно. “ак в чем же дело? ∆енщины на сайте часто высказываютс€: Ђне верим в удачные браки с иностранцамиї. ј это зависит от того, что кто искал (повтор€юсь). »звините, не хочетс€ говорить об этом, но это ни дл€ кого не секрет, что украинские женщины сотн€ми бегут из страны и готовы на любые браки 18-ти с 80-тилетними, лишь бы не в нищете. «аранее предвижу крики возмущени€ от украинских женщин.  онечно, есть много исключений из правил. Ќо факт остаетс€ фактом. —частливые и удачные браки есть и не единицы. ” мен€ много подруг, все мы из одного города, и все довольны выбором мужей.
    Ёто, конечно, не означает , что все живут без проблем, как сыр в масле. ” кого проблемы с материальным положением, у кого с бывшими женами и детьми, у кого муж потер€л работы..., но все любимы и люб€т, и ради за своих деток, которые, наконец-то, живут в полноценных семь€х. ј на местных, в данном случае Ц ЂамериканкахФ они не жен€тс€ не потому, что они уроды или лент€и, а потому, что американские дамы излишне избалованы и без наличи€ большого бакса вы их интересовать не будете, независимо от того, какой вы человек. ѕросто надо слушать свое сердце и быть немного дальновидным. »звините, хотела написать немного, а получилось прилично. ”дачи всем, любви. Ѕыло бы интересно услышать крики возмущений в мои адрес. ∆анна. 
    ∆анна (—Ўј): ќтклик на письмо Ќоры: «дравствуйте еще раз, уважаема€ ќл€. ѕишу по поводу письма отча€вшейс€ женщины по имени Ќора. я знаю, как тоскливо и страшно быть одной с ребенком. “акие женщины об€зательно должны думать, что все самое заветное об€зательно к ним придет. Ќо только тогда, когда они этого не ждут. “ак всегда бывает. ¬сем любви, здоровь€ и успехов! ∆анна
    “ать€на: ќ решимости молодых женщин на "одинокое" материнство. «дравствуйте, ќльга! ”же несколько раз бывала у ¬ас в "гост€х", но побеседовать с ¬ашими корреспондентками решилась лишь теперь. », веро€тно, потому, что несколько насторожила направленность обсуждени€ вопроса о решимости молодых женщин на "одинокое" материнство. —кажу сразу, что такой опыт у мен€ есть. » € тоже решалась. Ќо решилась-то € твердо зна€, что это мой единственный шанс стать матерью. –одила € в 35, теперь ребенку - 5. » к счастью, теперь мы живем одной семьей с его родным отцом, который пришел к нам через 3 года после того, как предложил пойти на аборт.   своему возрасту € уже сумела сделать достаточно неплохую карьеру, чтобы не рассчитывать ни на кого. » это первое, что надо учитывать девочкам. ¬еро€тно, второе - придетс€ научитьс€ терпеть косые взгл€ды везде (в роддоме...), если вам не достанет смелости открыто признать, что отца у ребенка (как вашего мужа) - нет. ј дальше - будет очень, очень трудно, ведь только вы сами услышите биение вашего ребеночка, только вы будете с ним беседовать ночами. Ёто, поверьте, т€жело. Ќо т€желее всего - не впасть в уныние, отча€ние.   тому же надо быть готовым к тому, что к 30-ти годам, у вас уже сложивша€с€ жизнь, со своими привычками и вкусами, которые полностью теперь придетс€ пересмотреть. “ерпение, терпение, терпение. Ќо, все воздаетс€. » только, постарайтесь никогда и ни в чем не обвин€ть его отца, ведь может случитьс€ так, что он вернетс€, и как тогда себ€ вести? Ќо, все равно, проблема не в том - решитесь ли ¬ы, и насколько т€жело ¬ам будет. ѕроблемы начнутс€ тогда, когда ребенок начнет расти, и без отца ему, действительно, трудно. —ейчас, наблюда€ над тем, как общаютс€ мой сын и его отец, € с ужасом думаю, что могло быть иначе. „его € могла бы лишить моего сына, оставшись одна. ƒевочки, конечно, ребенок - это самое большое счастье. Ќо реша€сь на его рождение, вы должны оценивать, скорее, не свои силы, а вашу готовность создать ребенку услови€, в которых он бы не чувствовал себ€ в чем-либо ущемленным, чтобы никто и никогда не посмел назвать его "безотцовщиной". Ћюбви ¬ам и счасть€. ¬сего доброго. “ать€на
    Ћариса: –абота с мужем.  «дравствуйте, ќльга!  ак многие другие, обращаюсь к ¬ам за советом как к очень мудрой и опытной женщине. ƒело в том, что у моего мужа сво€ фирма. ќсновал сам с нул€ лет 8 назад. —ейчас там работает более 10 человек. „то и говорить, похвально!  огда он только начинал, € предлагала ему работать вместе, поскольку у мен€ экономическое образование. Ќо опыта работы не было, поэтому он мне категорически отказал. ѕосле € выучила английский, устроилась в иностранную компанию, потом сменила работу на более высокооплачиваемую и с большей позицией по степени ответственности. ¬ последние полгода муж мен€ часто стал просить перейти к нему на работу в качестве его заместител€ с основными функци€ми - управление персоналом. ќн высказывал предположение, что в этой фирме можно добитьс€ гораздо больших успехов. ѕоскольку € часто помогала ему параллельно со своей работой, мне казалось, что он прав.  онечно, мне тоже было интересно попробовать себ€ в новом деле. ¬ итоге, € оставила своЄ место работы, потер€в в зарплате, но небезосновательно наде€сь подн€ть эффективность работы фирмы мужа, и таким образом, всЄ равно выиграть в семейном бюджете. ѕроработала на сегодн€шний день только три недели.  ое-что уже удалось наладить, персонал теперь практически не опаздывает. јвторитет у работников удалось завоевать быстро, помог прежний опыт работы. Ѕеда в том, что муж совершенно не выносит критики, в какой бы форме она не была высказана. ћой взгл€д на те дела, которые он оставил за собой (закупки и спонсорство), его не интересует, даже робкое высказывание воспринимаетс€ "в штыки". ’от€ мне виден весь экономический итог работы (сама эти итоги подбиваю уже давно, по просьбе мужа. “олько выводы из расчЄтов мы делаем разные), а повли€ть на его решение не могу. ¬ то же врем€, мне сидеть и заниматьс€ только администрированием нет резона. Ёто € могла делать и раньше, и получать за это больше, при этом не име€ скандалов в семье. “еперь собственно и вопрос: как ¬ы считаете, есть ли смысл остатьс€ работать с ним и иметь надежду, что после какого-то времени он мне всЄ-таки начнЄт прислушиватьс€, или вернутьс€ на прежнее место работы? (Ќа прощанье мне предлагали, если семейна€ работа не выйдет). ѕосоветуйте, пожалуйста! ≈сли остались какие-то не€сности, буду рада ответить на вопросы. ¬аш ответ очень важен дл€ мен€. «аранее благодарю ¬ас!

    ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ћариса! ћое мнение: ¬аш муж хочет сохранить свое лидерство в созданной им фирме, и, естественно, будет сопротивл€тьс€ ¬ашему тотальному вли€нию на него в вопросах бизнеса. ƒумаю, если более тактично, только дома, осторожно и в нужный момент подсказывать ему что-то, он об€зательно будет брать это на заметку, возможно, и скорее всего, не показыва€ вида, что прислушалс€. ј ¬ам заниматьс€ своими пр€мыми об€занност€ми, попутно присматрива€сь к делам и осуществл€€ невидные глазу меры по безопасности. ≈сли что-то заметите, что может навредить - м€гко и ненав€зчиво говорите мужу, без фанатизма и диктата. ƒумаю, это сработает и поможет улучшить работу фирмы. ≈сли он еще долгое врем€ будет воспринимать в штыки даже ¬аши м€гкие советы, тогда можно уйти на прежнюю работу (¬ам будет т€жело видеть, как он ошибаетс€ и не слушает ¬аши подсказки), а на его фирме по€вл€тьс€ изредка, провер€€ свою часть работы в качестве контролирующего - только в части администрировани€, даже если на ¬аше место будет вз€т другой человек. Ёто даст ¬ам материальную независимость от мужа, что положительно повли€ет на ¬аши семейные отношени€, ведь сейчас ¬ы всецело зависите от мужа, его фирмы и финансового состо€ни€ последней, что не может ¬ас психологически не напр€гать.


    ќлес€: ѕо поводу письма ƒмитри€ "—сора с любимой девушкой".  «дравствуйте, уважаема€ ќльга! ’отелось бы отреагировать на письмо ƒмитри€ "—сора с любимой девушкой". ƒмитрий! ѕрочитала ¬аше письмо, и передо мной сложилась €сна€ картина всего, что произошло. я могу описать ¬ам свое видение ситуации, как девушка. ¬о-первых, что касаетс€ ваших отношений с ќльгой до разрыва. ѕоразительно то, что ¬ы просто вели себ€ как маменькин сынок: "папа дал денег", "родители сказали, что надо отмечать новый год у них", "нет денег на открытку". „то это такое??? ƒаже если не брать в расчет измены, оскорбительные смс и т.д., така€ жизненна€ позици€ уже должна была насторожить девушку.  ак ¬ы не понимаете, что нам, девушкам, важно, чтобы мы могли положитьс€ на вас, заметьте, € не имею ввиду "сесть на шею", а просто чувствовать, что р€дом человек, который пусть ненамного, но будет сильнее, надежнее, чем мы сами. ј вы.... ѕростите, но это в простонародье называетс€ "тр€пичный!"  ак просто ¬ас вывести из себ€, как просто ¬ы можете изменить, поразительно. Ќо это не главное. ј знаете, что главное? Ќа мой взгл€д, ¬ы не любите ќльгу и никогда ее не любили. ѕоверьте, любовь - это не то, когда вам срочно хочетс€ видеть р€дом человека, любыми способами этим человеком завладетьЕ Ќет. Ёто лишь у€звленное самолюбие может так про€вл€тьс€. ¬от и все. “ак что, успокойтесь, расслабьтесь. Ёто пройдет со временем. », может быть, если ќл€ хоть что-нибудь к ¬ам чувствует, это даже к лучшему, если ¬ы на какое-то врем€ затихните и перестанете про€вл€ть инициативу. ј вообще, будьте сильнее, ƒмитрий, такие как ¬ы девушкам не очень нрав€тс€... ”дачи.
    ¬Ќ»ћјЌ»≈! 

    ”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо, то об€зательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ. ≈сли пожеланий относительно изменени€ (умолчани€, не публиковани€) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. ≈сли вы посылаете отклик в редакцию, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упом€нуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли им€ и адрес вообще. ≈сли у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php
    ќльга“аевска€ (ќльга-WWWoman), главред
    —Ћ≈ƒ”ёў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ" ќ“ 03 ‘≈¬–јЋя 2004
    ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—   –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ" ќ“ 30 яЌ¬ј–я 2004
    ƒјЋ≈≈...

    ∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"

    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ. ¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2003
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 2002
    ј–’»¬ –”Ѕ–» » "¬јЎ» ѕ»—№ћј" «ј 1998-2001
    —Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

    ∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

    ¬јЎ» ѕ»—№ћј ¬ –”Ѕ–» ” "«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆"

    »√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


    ¬ернутьс€ на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2017 ќльга “аевска€ (»ркутск)




Rating@Mail.ru