Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям



КТО РУЛИТ ПРОЕКТОМ?

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ
ИНЕТА

СУПРУГИ НА ФОНЕ ВНЕБРАЧНОГО СЕКСА

ИСТОРИИ
ЛЮБВИ

ЖЕНСКАЯ ПРОЗА

ГАЛЕРЕЯ ФОТО-ЮМОРА

ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ

КОНКУРС КРАСОТЫ

РАЗДЕЛ О МОДЕ
И СТИЛЕ


 
 
 
 
 


МЕЖДУНАРОДНЫЙ 
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ЧЕТВЕРГ, 29 ЯНВАРЯ 2004
ВАШИ ПИСЬМА, ОТЗЫВЫ, МНЕНИЯ, ИСПОВЕДИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


КСЕНИЯ ШВАРЦЕНБАХ (ШВЕЙЦАРИЯ) 
КУХОННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ВОСТОЧНОЙ ГЕРМАНИИ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИЧЕСКИ. 
ЧТО НОВЕНЬКОГО?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ВАШИ ПИСЬМА В ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЖУРНАЛА
СРЕДА, 28 ЯНВАРЯ 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. 
ВЕРА ГОЛДРИНГ
(АНГЛИЯ)
ЧТО НАС НЕ УСТРАИВАЕТ?
 


СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. МИХАИЛ САДОВСКИЙ (США)
ГОЙКА. РАССКАЗ
 
 


СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. 
ИРИНА ШЕСТОПАЛ
(НОРВЕГИЯ)
БЕЗУМЬЕ. РАССКАЗ
 
 


ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
с 26 января до 2 февраля
 
 
 


ДОМ, СЕМЬЯ, ДОСУГ. 
НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ (НОРВЕГИЯ)
ШЕСТЬ ПОЛОЧЕК ШКАФА
 
 


ЖЕНСКИЕ ДЕЛОВЫЕ, НЕФОРМАЛЬНЫЕ 
И БРЮЧНЫЕ КОСТЮМЫ


Женский клуб


НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
2 ФЕВРАЛЯ  2004, ПОНЕДЕЛЬНИК
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
Ваши письма в женский интернет клуб
.
     
    .Надя: Мой парень поставил мне ультиматум.  Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Надя.  Хочу поделиться своей проблемой и спросить у вас совета.  Мне 20 лет, учусь в N-ском университете.  9 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком из Москвы.  Я влюбилась в него, он, я думаю тоже. Сначала он просто приезжал ко мне в N-ск, я ездила к нему в Москву, но только на выходные. Все-таки учеба, второй-третий курс. Летом мы жили у него в Москве, и вот с этого и начались проблемы. Нет, вместе у нас все было в порядке, но все началось с осеннего расставания. Как будто у меня вырвали часть души…  С тех пор вот и копилась напряженность. Почему? Мне учится еще 2,5 года, и он сказал: я больше так не могу, это не нормальные отношения - или мы вместе с тобой будем жить, или даем "друг другу свободу в пределах своего города" (честно, так и выразился!) или расстаемся. Я не знаю, что мне делать - я люблю его, и думала, что и он тоже, но после таких фраз… Не знаю, могу ли ему доверять. У меня не укладывается в голове, как можно говорить (не мне), что очень сильно любит,  "с радостью бы женился и перевез жить хоть завтра" и в то же время говорить о расставании? В принципе, переезд к нему возможен. Но с потерей учебы в университете и абсолютной неизвестностью впереди (после его откровений).  Я не знаю, на что решиться…

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Надежда! Мое мнение: если есть сомнения насчет того, чтобы из-за этого парня бросить университет и переехать к нему насовсем в качестве подруги по проживанию, то и не стоит переезжать. Если уж очень хочется эксперимента над собственной судьбой, тогда надо вспомнить о том, что образование - на всю жизнь, а парней может быть еще много. Я понимаю, любите. Но любви не может быть без взаимности, и рано или поздно, трещинки, которые возникли между Вами, приведут к разрыву, ведь Вы прекрасно понимаете, что если человек любит, он будет ждать, искать пути решения проблемы и не будет ставить ультиматумов такого рода. Похоже на то, что ему нужны не так именно Вы, как любовница под боком. Хотя, кто знает, возможно, он таким образом пытается Вас заполучить, возможно, очень скучает и решил решить эту проблему кардинально и навсегда, надеясь, что Вы все бросите и переедите к нему. Во-первых, тогда надо ему жениться, а то он ставит какой-то странный ультиматум: Вы должны бросить все, пожертвовать своим профессиональным будущим и неизвестно в каком статусе пребывать рядом с ним, а он замуж не завет и в люби лично Вам не признается. Несоответствие. Он ничего не теряет и оставляет пути к отступлению, а Вы теряете много и ничего, кроме нахождения с ним какое-то время рядом не приобретаете. Правда, я не знаю всех нюансов ваших с ним отношений и всех возможностей, которые перед Вами могут открыться, переедь вы в столицу, но даже, если он женится на Вас и вы уедете, Вам необходимо перевестись тогда на заочное отделение и продолжить учебу. Это единственный вариант, как мне кажется, который приемлем для разумного человека в этой ситуации: официальная регистрация брака, отъезд в Москву в качестве его жены, а не наложницы, учеба заочно и получение диплома обязательно.


    Наталья: Женится ли он на мне?  Здравствуйте, милая Ольга! Очень нужен ваш трезвый и умный взгляд со стороны, а то «лицом к лицу лица не увидать». Трудно. Мне 27, ему 29. Оба хорошо выглядим. Не в этом суть, но все же.. Он, по его же словам, с возрастом становится привлекательнее, он это видит по реакции 18-летних девочек на него на танцах (он отличный танцор). Очень умен, работает в серьезной компьютерной фирме, в родительском доме много ласки не видел - не бедная, но многодетная семья, скорее подзатыльник или окрик строгого отца или ворчание матери, но поддержку семьи чувствует. Всего в жизни - образование, работу - добился сам. Учебу оплачивали родители, но поступал и учился сам, очень настойчив в достижении цели и очень гордится своими результатами, но не хвастун. У меня высшее образование, но в сфере искусства. Чтобы быть ему интересной, готовлюсь иногда на встречу с ним, как к уроку в школе - ищу что-то, чего он не знает. Вредный в отношении еды, и не думает скрывать, если ему что-то не нравится. Так же, по его словам относится и к матери. Я с ней не знакома, не думаю, что и она про меня что-то знает. Встречаемся месяца четыре. Я называю его "своим сладким", делаю комплименты, но и ругаю за бардак в комнате. Он знает, что я его люблю, думаю, даже преувеличивает мою любовь к нему. (Я с возрастом научилась не подпускать слишком близко к сердцу). До меня были у него девушки, но сладким его никто не называл. Знает, что я хочу замуж за него. Спросил меня в шутку: а ты, что, хочешь за меня замуж? Я сказала- а ты зовешь? Говорю, на такие вопросы просто так не отвечают, только если зовут. Он - зову. Я - да, хочу. Он засмеялся, все вышло шуткой. Потом стал мне рассказывать про открытый брак, когда кроме жены у мужа есть еще подружка, и у жены так же, и это всеми нормально воспринимается. С самого начала редко, но иногда высказывался, что жениться не хочет, детей терпеть не может. Я все это мимо ушей пропускала. Но и теперь говорит мне, но как бы не про меня лично, а в общем, что жениться не хочет. Вот, говорит, родители хотели, чтобы я купил квартиру, чтобы жениться, а я просто хотел квартиру, для себя, а не для того, чтобы жениться. Вот это меня и тревожит. Как знать, что он видит во мне мать своих детей? Если не видит, надо уходить немедленно, не хочу делать себе слишком больно, затягивать. Я живу отдельно, но почти каждую ночь, уже месяца три провожу у него. Он много работает, погулять не всегда удается, но сплю я у него. Причем даже неделю менструации, когда мы не занимаемся сексом, он все равно приезжает и забирает меня, чтобы рядом спала. Вчера подразумевалось, что мы встретимся вечером (я утром предложила погулять), он не приехал. Я звонить не стала, он прислал сообщение в полночь - извини, я сегодня не смог приехать, буду с тобой завтра. Это уже случалось пару раз, можно назвать его типичным поведением. Я сегодня собираюсь быть с ним приветливой, но сославшись на другие планы, от встречи отказаться. Как вам видятся эти отношения со стороны? Стоит ли верить ему, что он не хочет жениться? Как сделать так, чтобы он захотел жениться на мне? Огромное спасибо за внимание, очень ценю вашу работу. С уважением, Наташа.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Мое мнение: Он пока еще присматривается, Вы согласились на эти "испытательные мероприятия" добровольно, теперь он может до бесконечности тянуть время, ему и так хорошо, зачем брать на себя какие-то обязательства? Все эти его разговоры, по моему мнению - вежливые намеки на то, что Вы не должны рассчитывать на него в плане замужества. Если бы Вас устраивали такие отношения, тогда все было бы просто идеально, но раз возникли разногласия интересов и устремлений - добра не жди. Вы начнете проводить в жизнь свои мечты, он, если они идут в разрез с его желаниями, будет делать шаг назад («я – шаг к нему, он – два назад»), и постепенно Вы потеряете даже то, что имели - жизнь в гражданском браке без каких-то обязательств. Как только дадите ему понять, что замуж за него не собираетесь, он вновь может вернуться на исходные позиции. Не думаю, что можно кого-то заставить жениться в такой ситуации, Вы лишь можете расставить все по местам, если решитесь на крайнюю меру: или мы женимся или прощай. После такого ультиматума надо будет выждать время и ни с кем не встречаться, даже с ним. Допустим, дайте себе 3 месяца. (Мужчине иногда требуется какое-то время, чтобы понять, что он потерял). Если он не придет с предложением, ищите себе другого партнера. Но уже после того, как у Вас начнутся отношения с другим, упаси Вас боже поддаваться на мольбы прежнего возлюбленного, мужчины часто так делают из чувства собственности – «сам не гам и другим не дам». Вы все бросите, вернетесь к нему, на старые позиции, и потом все повторится, но уже в гораздо худшем варианте. Если он откажется от Вас и Вы найдете другого, ни в коем случае потом не возвращайтесь - это будет, на мой взгляд, роковой ошибкой.


    Настя: Отклик на письмо Ирины из Финляндии.  Запоздало, но все же - с Новым годом! Прочла письмо Ирины из Финляндии от 26.12.03 и обнаружила, что она сильно искажает факты, чтобы подогнать их под свою теорию. Интересно, знает ли она, что в большинстве европейских стран работает только 40% женщин, а остальных содержат мужья? Это не моя идея, а официальная статистика. И слышала ли она когда-нибудь про закон, по которому, например, в Германии или Швейцарии (думаю, что и в Скандинавии) мужчина, если он зарабатывает больше жены, обязан платить ей после развода огромные алименты, даже если у них нет совместных детей? Я лично знаю одну пару, которая прожила 25 лет вместе, вырастила детей и развелась, и теперь муж не может выйти на пенсию, так как обязан платить жене большие деньги. А русские женщины, как правило, не только ни у кого не требуют денег, а еще и вкалывают, как проклятые, при том, что дети и дом полностью на них, а многие еще и всю семью содержат. Просто удивительно, как можно походя оскорбить всю нацию, только потому что какая-то подруга Ирины ей не угодила. Настя (адрес и имя можете публиковать).
    Ксения: Я беременна от женатого мужчины.  Вы знаете, прочитала историю Елены (Моя история типична: люблю женатого). Очень похожа на мою, но у меня все сейчас гораздо трагичнее. У него тоже ребенок, причем маленький, девочке 3 годика, ну так и я беременна. Он обещает развестись, но это только обещания, т.к. на деле ничего не происходит. Он продолжает любить всех: и меня, и жену, и дочку. А мне-то что делать, я не могу спокойно спать, есть, жить, зная, что он там с ней, и ему хорошо. И для ребенка хочется отца. Я бы рада найти кого-то другого, но кому нужен чужой, еще не родившийся ребенок? Его я люблю очень сильно, но не могу я все это терпеть. Тем более, он и сам не знает, чего хочет. А ведь ребенка делали целенаправленно, и он, и я его хотели. А потом произошли перемены, он стал от меня отдаляться и приближаться к жене. И аборт я делать не могу и не хочу, я люблю этого ребенка. Но как сейчас тяжело без моральной поддержки, особенно когда ходишь в женскую консультацию, а там все с мужьями или возлюбленными, а я постоянно одна и перемен никаких не предвидится. И с потерей его я не могу смириться, и с ним (а точнее даже с ними, т.к. впечатление, что это любовь втроем) я не могу, не хватает ни сил, ни нервов, а мне ведь нельзя нервничать. Что же делать? Как построить дальнейшие отношения? Я не знаю. Он звонит все реже и реже, а видеться скоро уже совсем перестанем...

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ксения! За что Вам такие испытания... бедная девочка, врагу не пожелаю оказаться в такой ситуации. Мое мнение: Отношения надо рвать, не стоит унижаться и что-то просить. Не сложилось, не получилось, не срослось. Вы поверили, а Вас обманули, Вы оставили ребенка и уже любите его. Это и есть та ниточка и тот свет, который Вас выведет к радости.


    Елена: Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Здравствуйте, Ольга! Моя история наверное не нова, но только не для меня самой. Есть человек, мужчина, который мне очень дорог. Друзьями нас назвать наверное нельзя, хотя он довольно часто применяет именно этот термин в определении наших отношений. Еще мы "партнеры", люди, которые работают в тандеме. Понравился он мне с самой первой минуты нашего знакомства, делового знакомства. После разрыва с человеком, которого раздражала моя увлеченность любимым делом, мой новый знакомый показался очень уверенным, позитивно настроенным, знающим как добиться цели, если она реальна, и главное - уважающим мое стремление зависеть только от самой себя. Я художник, и все эти его качества всегда удивляли и восхищали меня в других людях, тем более, что сама я ими не обладаю. И еще один фактор, который, наверное и сыграл решающую роль - мужчина этот по-настоящему красив, и не только внешней красотой, обаяние его распространяется почти на всех женщин, а мужчины, привыкшие быть любимчиками, сразу же в его обществе чувствуют себя неуверенно, что вызывает их не слишком дружелюбный настрой. Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Я долго сопротивлялась, видя какими глазами смотрят на него женщины, но после его признания в том, что я ему очень симпатична, свою эмоциональность я уже не могла контролировать. Да и надо ли, в любом случае это опыт, позитивный, негативный - это то, из чего состоит жизнь. Проблема лишь в том, что я, зная какие красавицы бывают рядом с ним, зная что он не самых строгих моральных правил, не могу даже надеяться на какие-то серьезные отношения. Я не хочу терять его как друга, нам приятно и легко вместе работать, но для меня он, прежде всего, "мужчина моей мечты". Мне кажется, что я недостаточно хороша для него. Хотя я, бесспорно умнее всех его подруг, талантливее, со мной он делится тем, что не каждому другу- мужчине доверит. У него есть жена, которая живет не с ним, у каждого своя жизнь, у него есть подруга, которая сейчас живет в другом городе, он легко знакомится, легко прощается, но друзьям остается верен. Мне нравится эта легкость, мне кажется она имеет мало общего с легкомыслием. Но мне очень больно, слыша его признание в теплом ко мне отношении, одновременно чувствовать невозможность близости. Потому что он придумал себе правило: "Работу не мешать с личной жизнью", потому что ему нужно быть очень долго с человеком, чтобы привыкнуть, чтобы поверить. Как-то, уже больше месяца назад, мы позволили себе расслабиться, после вечеринки у него дома слегка выпили... и все было довольно мило, но как-то первый раз друг с другом неумело, а с его стороны еще и бесстрастно. Хотя, подозреваю, он всегда такой. Потом мы еще пару раз встречались... он говорит, что я ему очень интересна. Но очевидно не настолько интересна, чтобы ответить на мое приглашение сходить куда-нибудь вечером. Типичные отговорки - очень много работы, встреча с друзьями, и т.д. По работе мы видимся почти каждый день. Сначала я ему много писала, потому что он сам просил, теперь не вижу в этом смысла... Сначала я сделала для него серию фотографий, в которую пыталась вложить свою чувственность - теперь у меня нет никаких мыслей, никаких желаний что-то делать, творить... Он думает я такая же как он, легкая, полно "поклонников"... а я никого не вижу, кроме него, и мне больно оттого, что мой "идеальный мужчина" может остаться только мечтой. Решаю для себя, что запишусь в тренажерный зал, буду ходить с друзьями в клубы, буду жить для себя, заботиться только о себе, так же как он... но не получается, целыми вечерами сижу одна, не потому что некуда пойти, а просто нет желания. Я не знаю, догадывается ли он о моем истинном к нему отношении. Одна только его улыбка способна снять все мои депрессии, но только на время. Потом я мучаюсь вопросами - правильно ли я поступаю, что играю по его правилам, делая вид что он для меня - всего лишь милый добрый приятель. Почему я не веду себя как мои подруги - не флиртую откровенно, не кокетничаю - я же вижу, как ему это нравится, несмотря на то, что он потом отшучивается: "Все твои подружки озабоченные". Я просто всего этого не умею, это не мое, это буду не я настоящая. А не обладая красотой в классическом ее понимании, я хочу чтобы меня принимали такой какая я есть, без ужимок. Я хочу подарить ему свою любовь, ни к чему не обязывая, просто чтобы он ее принял. Я была бы очень благодарна ему за это. Спасибо, что прочитали это длинное несвязное письмо. Как поступить не знаю, чего он него ждать - тем более. Лена.

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Многие, кто пришел через любовь и брак с художником смогут Вам сказать: "Оставь надежду всяк сюда входящий..." Надежду на нормальную семью. Для обогащения личностного, для воспитания чувств и опыта - бесценно, незабываемо и очень больно. Многие уходят, возможно, потому что не любили, а лишь выбрали среди серости что-то яркое и неординарное. Они любят по-своему, пишут холсты с твоим изображением, носят на руках, читают поэмы и посвящают целые творческие циклы, таскают по всем музеям мира, но наступает момент, и запираются в кабинете на бесконечно долгие сроки, и жена вместе с ребенком перестает для них существовать. Толпа должна умолкнуть, ТВОРЕЦ нуждается в уединении, все мирское его унижает и раздражает. Потом вновь взлеты страсти, слова, поступки - как театр, ничего общего не имеющий с семейной жизнью. Им нужна ЖЕНЩИНА: для вдохновения, для подпитки своего ЭГО. Он возьмет от Вас все, что ему интересно и что его вдохновляет, но взамен не даст ничего, кроме таинства поэзии, творчества, страсти. Он будет возить Вас по всем музеям мира, читать лекции по искусствоведению, подарит уникальные знания и творческие тайны. Отказаться - немыслимо, остаться с таким в семье - смерти подобно. А вот дружить, делиться взглядами, проблемами, выслушивать комплименты и просто пообщаться - это они умеют, правда, зависит от склада характера. Вам выпал счастливый жребий встретить и полюбить такого мужчину. Это жребий надо принять и отдать должное своим чувствам, не навязываясь и не унижаясь, лишь принимая то, что он сможет Вам дать, а потом пойти своей дорогой, оставив ему храм его искусства и исключительности. Только если любовь - тогда сможете стать для него его Музой на многие трудные для Вас годы. 


    Жанна (США): Пара слов о зарубежных браках и брачных агенствах.  Здравствуйте, Оля! Спасибо за Ваш замечательный журнал. Очень много интересных, жизненных ситуаций. Мне бы, всего-навсего, хотелось сказать пару строк о зарубежных браках и брачных агентствах. Мое мнение – «кто ищет, тот и находит». Никто никого на аркане замуж не тащит, кроме того, у невест есть 3 месяца на раздумье. Не понравилось, не подходите друг другу по характеру, не нравятся условия жизни, отсутствие денег, да мало ли какие еще причины. Женщина всегда, или почти всегда, при желании, конечно, может уехать обратно. Правильно? Правильно. Так в чем же дело? Женщины на сайте часто высказываются: «не верим в удачные браки с иностранцами». А это зависит от того, что кто искал (повторяюсь). Извините, не хочется говорить об этом, но это ни для кого не секрет, что украинские женщины сотнями бегут из страны и готовы на любые браки 18-ти с 80-тилетними, лишь бы не в нищете. Заранее предвижу крики возмущения от украинских женщин. Конечно, есть много исключений из правил. Но факт остается фактом. Счастливые и удачные браки есть и не единицы. У меня много подруг, все мы из одного города, и все довольны выбором мужей.
    Это, конечно, не означает , что все живут без проблем, как сыр в масле. У кого проблемы с материальным положением, у кого с бывшими женами и детьми, у кого муж потерял работы..., но все любимы и любят, и ради за своих деток, которые, наконец-то, живут в полноценных семьях. А на местных, в данном случае – «американках” они не женятся не потому, что они уроды или лентяи, а потому, что американские дамы излишне избалованы и без наличия большого бакса вы их интересовать не будете, независимо от того, какой вы человек. Просто надо слушать свое сердце и быть немного дальновидным. Извините, хотела написать немного, а получилось прилично. Удачи всем, любви. Было бы интересно услышать крики возмущений в мои адрес. Жанна. 
    Жанна (США): Отклик на письмо Норы: Здравствуйте еще раз, уважаемая Оля. Пишу по поводу письма отчаявшейся женщины по имени Нора. Я знаю, как тоскливо и страшно быть одной с ребенком. Такие женщины обязательно должны думать, что все самое заветное обязательно к ним придет. Но только тогда, когда они этого не ждут. Так всегда бывает. Всем любви, здоровья и успехов! Жанна
    Татьяна: О решимости молодых женщин на "одинокое" материнство. Здравствуйте, Ольга! Уже несколько раз бывала у Вас в "гостях", но побеседовать с Вашими корреспондентками решилась лишь теперь. И, вероятно, потому, что несколько насторожила направленность обсуждения вопроса о решимости молодых женщин на "одинокое" материнство. Скажу сразу, что такой опыт у меня есть. И я тоже решалась. Но решилась-то я твердо зная, что это мой единственный шанс стать матерью. Родила я в 35, теперь ребенку - 5. И к счастью, теперь мы живем одной семьей с его родным отцом, который пришел к нам через 3 года после того, как предложил пойти на аборт. К своему возрасту я уже сумела сделать достаточно неплохую карьеру, чтобы не рассчитывать ни на кого. И это первое, что надо учитывать девочкам. Вероятно, второе - придется научиться терпеть косые взгляды везде (в роддоме...), если вам не достанет смелости открыто признать, что отца у ребенка (как вашего мужа) - нет. А дальше - будет очень, очень трудно, ведь только вы сами услышите биение вашего ребеночка, только вы будете с ним беседовать ночами. Это, поверьте, тяжело. Но тяжелее всего - не впасть в уныние, отчаяние. К тому же надо быть готовым к тому, что к 30-ти годам, у вас уже сложившаяся жизнь, со своими привычками и вкусами, которые полностью теперь придется пересмотреть. Терпение, терпение, терпение. Но, все воздается. И только, постарайтесь никогда и ни в чем не обвинять его отца, ведь может случиться так, что он вернется, и как тогда себя вести? Но, все равно, проблема не в том - решитесь ли Вы, и насколько тяжело Вам будет. Проблемы начнутся тогда, когда ребенок начнет расти, и без отца ему, действительно, трудно. Сейчас, наблюдая над тем, как общаются мой сын и его отец, я с ужасом думаю, что могло быть иначе. Чего я могла бы лишить моего сына, оставшись одна. Девочки, конечно, ребенок - это самое большое счастье. Но решаясь на его рождение, вы должны оценивать, скорее, не свои силы, а вашу готовность создать ребенку условия, в которых он бы не чувствовал себя в чем-либо ущемленным, чтобы никто и никогда не посмел назвать его "безотцовщиной". Любви Вам и счастья. Всего доброго. Татьяна
    Лариса: Работа с мужем.  Здравствуйте, Ольга! Как многие другие, обращаюсь к Вам за советом как к очень мудрой и опытной женщине. Дело в том, что у моего мужа своя фирма. Основал сам с нуля лет 8 назад. Сейчас там работает более 10 человек. Что и говорить, похвально! Когда он только начинал, я предлагала ему работать вместе, поскольку у меня экономическое образование. Но опыта работы не было, поэтому он мне категорически отказал. После я выучила английский, устроилась в иностранную компанию, потом сменила работу на более высокооплачиваемую и с большей позицией по степени ответственности. В последние полгода муж меня часто стал просить перейти к нему на работу в качестве его заместителя с основными функциями - управление персоналом. Он высказывал предположение, что в этой фирме можно добиться гораздо больших успехов. Поскольку я часто помогала ему параллельно со своей работой, мне казалось, что он прав. Конечно, мне тоже было интересно попробовать себя в новом деле. В итоге, я оставила своё место работы, потеряв в зарплате, но небезосновательно надеясь поднять эффективность работы фирмы мужа, и таким образом, всё равно выиграть в семейном бюджете. Проработала на сегодняшний день только три недели. Кое-что уже удалось наладить, персонал теперь практически не опаздывает. Авторитет у работников удалось завоевать быстро, помог прежний опыт работы. Беда в том, что муж совершенно не выносит критики, в какой бы форме она не была высказана. Мой взгляд на те дела, которые он оставил за собой (закупки и спонсорство), его не интересует, даже робкое высказывание воспринимается "в штыки". Хотя мне виден весь экономический итог работы (сама эти итоги подбиваю уже давно, по просьбе мужа. Только выводы из расчётов мы делаем разные), а повлиять на его решение не могу. В то же время, мне сидеть и заниматься только администрированием нет резона. Это я могла делать и раньше, и получать за это больше, при этом не имея скандалов в семье. Теперь собственно и вопрос: как Вы считаете, есть ли смысл остаться работать с ним и иметь надежду, что после какого-то времени он мне всё-таки начнёт прислушиваться, или вернуться на прежнее место работы? (На прощанье мне предлагали, если семейная работа не выйдет). Посоветуйте, пожалуйста! Если остались какие-то неясности, буду рада ответить на вопросы. Ваш ответ очень важен для меня. Заранее благодарю Вас!

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лариса! Мое мнение: Ваш муж хочет сохранить свое лидерство в созданной им фирме, и, естественно, будет сопротивляться Вашему тотальному влиянию на него в вопросах бизнеса. Думаю, если более тактично, только дома, осторожно и в нужный момент подсказывать ему что-то, он обязательно будет брать это на заметку, возможно, и скорее всего, не показывая вида, что прислушался. А Вам заниматься своими прямыми обязанностями, попутно присматриваясь к делам и осуществляя невидные глазу меры по безопасности. Если что-то заметите, что может навредить - мягко и ненавязчиво говорите мужу, без фанатизма и диктата. Думаю, это сработает и поможет улучшить работу фирмы. Если он еще долгое время будет воспринимать в штыки даже Ваши мягкие советы, тогда можно уйти на прежнюю работу (Вам будет тяжело видеть, как он ошибается и не слушает Ваши подсказки), а на его фирме появляться изредка, проверяя свою часть работы в качестве контролирующего - только в части администрирования, даже если на Ваше место будет взят другой человек. Это даст Вам материальную независимость от мужа, что положительно повлияет на Ваши семейные отношения, ведь сейчас Вы всецело зависите от мужа, его фирмы и финансового состояния последней, что не может Вас психологически не напрягать.


    Олеся: По поводу письма Дмитрия "Ссора с любимой девушкой".  Здравствуйте, уважаемая Ольга! Хотелось бы отреагировать на письмо Дмитрия "Ссора с любимой девушкой". Дмитрий! Прочитала Ваше письмо, и передо мной сложилась ясная картина всего, что произошло. Я могу описать Вам свое видение ситуации, как девушка. Во-первых, что касается ваших отношений с Ольгой до разрыва. Поразительно то, что Вы просто вели себя как маменькин сынок: "папа дал денег", "родители сказали, что надо отмечать новый год у них", "нет денег на открытку". Что это такое??? Даже если не брать в расчет измены, оскорбительные смс и т.д., такая жизненная позиция уже должна была насторожить девушку. Как Вы не понимаете, что нам, девушкам, важно, чтобы мы могли положиться на вас, заметьте, я не имею ввиду "сесть на шею", а просто чувствовать, что рядом человек, который пусть ненамного, но будет сильнее, надежнее, чем мы сами. А вы.... Простите, но это в простонародье называется "тряпичный!" Как просто Вас вывести из себя, как просто Вы можете изменить, поразительно. Но это не главное. А знаете, что главное? На мой взгляд, Вы не любите Ольгу и никогда ее не любили. Поверьте, любовь - это не то, когда вам срочно хочется видеть рядом человека, любыми способами этим человеком завладеть… Нет. Это лишь уязвленное самолюбие может так проявляться. Вот и все. Так что, успокойтесь, расслабьтесь. Это пройдет со временем. И, может быть, если Оля хоть что-нибудь к Вам чувствует, это даже к лучшему, если Вы на какое-то время затихните и перестанете проявлять инициативу. А вообще, будьте сильнее, Дмитрий, такие как Вы девушкам не очень нравятся... Удачи.
    ВНИМАНИЕ! 

    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php
    ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 03 ФЕВРАЛЯ 2004
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК  РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 30 ЯНВАРЯ 2004
    ДАЛЕЕ...

    ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

    АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2017 Ольга Таевская (Иркутск)



Rating@Mail.ru