Rambler's Top100
17.08.00. No.233

МОЙ МУЖ И ТОТ, КОГО ЛЮБЛЮ...

КАТЯ:Здравствуйте, Ольга! Абсолютно случайно я нашла вашу страничку, и как ничего в жизни просто так не бывает, именно сейчас мне это крайне необходимо. Мне 21 год, замужем 1 год (муж мой ровесник) - это и является с одной стороны проблемой. Ну начну сначала, с будущим  мужем была знакома 5 лет, жили в разных городах, поэтому встречи были с большими перерывами хотя постоянно поддерживали связь по телефону, поначалу письма даже писали. Потом была, как всегда, армия, с очень сложными отношениями. Я ни на минуту его не оставляла была как "мама-наседка", понимая что это сложный период.

Но как раз в это время я на работе познакомилась с женатым мужчиной. Поначалу, все было как у всех, легкий флирт-игра, хотя после первой же встречи обоим стало сразу понятно, что это не однодневные отношения. Было все: любовь до забытья, ношение на руках и т.д. Разговоров по поводу его семьи старались не заводить, хотя я всегда была в курсе всех его семейных дел. Неизвестно сколько это могло длиться, если бы мой солдат не вернулся из армии. Отношения стали безумно плохими, я не знаю, что вообще нас держало вместе. И как всегда, любимая моя мама, желающая только добра своей дочери, а не женатого мужчину, стала настаивать на нашей скорейшей свадьбе, а я по большой глупости решила, что это хорошая возможность расшевелить любимого (хотя разговоры о его разводе он начал вести сам задолго до этого момента, за язык его никто не тянул). Я согласилась, но свадьба прошла в слезах, истериках, надеждах, что приедут и меня заберут. Естественно, этого не произошло, он же знал, что ничего не может мне
предложить, кроме своей любви.
В таких настроениях уже прошел год, постоянное вранье мужу. Самое главное, что через 2 месяца после моей свадьбы мой герой разошелся с женой, и теперь я осталась как у разбитого корыта, живу с тем, кого не люблю, но к которому, чем дальше, тем больше привыкаю как к состоявшемуся факту. А с тем, кого люблю приходиться встречаться урывками, хотя сейчас - реальная возможность быть вместе, и голова идет кругом, потому что вранье надоело, да и сколько оно еще может продолжаться. Но с кем остаться: с мужем и жить всю жизнь, имея любовника, или с любовником "прыгнуть в омут"? Но как разбивать жизнь мужу? Помогите разобраться очень нужно мнение независимого и умного человека, Спасибо.


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Катя! Я постараюсь войти в ситуацию, все обдумать хорошенько и ответить в ближайшем выпуске.
Если сможете, напишите еще - мне будет легче ответить. Какой он, Ваш
муж? Он хороший муж? Или так, едва переносим. А тот, любимый, он
намного старше? И еще вопрос: замуж пошли, чтобы его напугать и заставить совершить движение в вашу сторону или еще по обещанию перед парнем, с которым дружили? Ольга
КАТЯ: Здравствуй, Ольга, огромное спасибо за внимание к моей проблеме. Хочу объяснить поподробнее сначала о муже. На самом деле, до сих пор, я его до конца не узнала, даже точнее - не поняла, хотя и это сделать проблематично, т.к. - что юмор, что восприятие окружающего мира, у нас абсолютно разное, иногда доходит до абсурда: он шутит, а меня это обижает или же раздражает, "что за глупые шутки?". Тоже самое и с ним. Хотя при всей нашей разности, у него есть одно достоинство о котором мечтают многие женщины: он не разу не давал повода сомневаться в его любви ко мне, хотя и здесь тоже доходит до абсурда: с одной стороны, он ласковый, нежный, но с другой  -  бывают ситуации, когда, такой человеческой жестокости и непонимания я не встречала.

Раньше я пыталась это объяснить тем,что его всю жизнь оберегала мама, и по большому счету, он не знает, что такое боль, а людей которые попадают в неприятные ситуации, считает дураками, которые не умеют учиться на чужих ошибках. Плюс большой "детский сад", который на протяжении 5 лет я пыталась изменить, а его это только бесило: как это жена знает жизнь лучше, чем он, и еще пытается ему что-то объяснять, хотя, каждый раз, после, он убеждался, что я все-таки права. По жизни получается так: то период мы живем душа в душу, когда стараешься на большинство вещей закрывать глаза, то ругаемся до "умопомрачения", с фразами, что и развестись не долго. Но основная проблема, наверное, все-таки, во мне, я отношусь к нему, скорее, как к брату, он не вызывает во мне женских эмоций, хотя в постели он старается выполнять все мои желания, ну и тут, всему тому, что он умеет, научила его я (я у него первая женщина). В общем, со стороны иногда кажется, что у нас идеальная семья, только надоело ждать: то -  когда он повзрослеет, то - когда перебесится, мне-то хочется жить сейчас, с надеждой на лучшее, а не потом.

Теперь о втором. Старше он меня на 8 лет, женат 6 лет. У него дочь 4 года, которую он боготворит, из-за нее он и не хотел расходиться с женой, боялся, что жена не даст видеть ребенка. Правда, после того, как они расстались, он дочь стал видеть намного чаще, раньше ведь целые дни мы проводили вместе и оставались только субботы и воскресенья. Теперь попытаюсь объяснить его ситуацию с расставанием с женой. Он раньше очень хорошо зарабатывал, жена сидела дома по собственному желанию, но самое главное, что у меня вызвало шок, когда я впервые оказалась у него дома, это то, что при таких-то деньгах, она не сделала ничего, чтобы обустроить дом, в котором она сама  и ее семья проводила целые сутки. Деньги улетали непонятно куда. А тут получилось, что начались очень большие проблемы с деньгами. И не прошло и 2 недель безденежья, как она собрала вещи и помахала ручкой, при этом забрав все, что можно было унести. И главной причиной этого она называла то, что она не хочет жить с его родителями, хотя сама не захотела - не скопить ни копейки, не устроиться на работу. Я же тут же пошла работать, т.к. все-таки я (и некоторое время и  мой муж ) жили на его деньги, теперь даже прикольно, когда я ему (второму) все покупаю, хотя он при этом безумно сопротивляется.
А замуж я вышла и по той, и по другой причине, родители пытались нас поженить
еще за год до свадьбы, но тогда у меня хватило сил и ума сопротивляться.
Спасибо.


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Катя!  Еще вопросы: вы живете с мужем отдельно от родителей? Чья квартира? Ваш любимый, но не муж живет с родителями? Что именно в эту минуту вы ощущаете, что главное в мыслях, желаниях. Что -  в мечтах и неотвязно? Что говорит любовник. Что говорит муж. Поступки любовника - одни плюсы? Поступки мужа - есть ли плюсы? Материальное: муж хоть что-то зарабатывает? А Вы? А потенциальный муж, который теперь свободен? Знаю, что сейчас он без работы, но накопления, наверняка, есть. Куда ушла его бывшая жена, что теперь поделывает и на что живет. Почему у вас нет ребенка, ведь живете уже год. Предохраняетесь или просто нет. Хочет ли ребенка Ваш любимый, который не муж. Секс: любовник слишком превосходит? Или дело в любви, а не в сексе? Перспективы у мужа и любовника в плане роста. Муж - студент? А Вы имеете диплом или студентка? Или другое образование, не высшее? А любимый имеет высшее образование?
Если Вы ответите, мне будет легче прогнозировать. И еще: Ваша мама - ее женская судьба и ошибки. Или все гладко изначально?
КАТЯ: Добрый день, Ольга, попытаюсь ответить на вопросы вкратце. Я живу с мужем у моих родителей - это и был тот основной фактор, на который давили родители, они сказали, что гражданского брака в их доме не будет, а денег снимать квартиру не было. Муж же как я уже говорила, живет не в Москве, а меня перспектива жить там не устраивала абсолютно, хотя мама сначала этого очень хотела, чтобы увезти меня из Москвы.

  Мой любимый живет и жил с родителями, сначала короткое время у жены, потом после ряда конфликтов -  у своих, его-то это вполне устраивало, т.к. он говорил,что отдельно с женой жить не хочет.
    Муж после армии устроился на работу, но проработал крайне недолго, сам уволился, затем почти 4 месяца сидел дома, и постоянно устраивал истерики, как ему не хочется сидеть дома и на шее у жены . Я в это время говорила, что работаю, потому что надо было как-то оправдывать и свое постоянное отсутствие, и деньги на которые жили, которые, естественно, мне давал любовник. Потом по моей просьбе мой любимый устроил мужа на работу, там он тоже долго не продержался, правда сейчас нашел компаньона, и пытаются раскрутится, открыв свое дело, хотя изначально, что меня в нем привлекало - он казался очень перспективным, возможно, еще все впереди.
  Я начала работать, еще когда училась в институте на вечернем (который я никак не могу закончить из-за отсутствия денег), на своей первой работе я как раз и познакомилась с л. Потом когда он оттуда уволился, следом уволилась и я, проблема денег перестала стоять, да и работа секретаря порядком надоела , из нее я, к тому моменту, уже выросла. Сначала сразу начала искать новую, но это оказалось проблематично и я решила отдохнуть, как раз было лето, а осенью с новыми силами нашла работу менеджера, где сейчас благополучно и работаю. Получала я правда всегда больше мужа, хотя ни одной фразы по этому поводу от меня не было.
 Теперь о любовнике. Получилось так, что его бизнес не по его вине обанкротился и еще оставил за собой кучу совсем немаленьких долгов, поэтому деньги, которые он успел отложить (и о которых не знала жена), ушли на долги, хотя даже частично  их не покрыли ,а только оттянули время отдачи. Сейчас он пытается заработать где может, хотя очень долго был в апатии, считай одновременно предали "друзья-компаньоны" и ушла жена, но сейчас вроде бы постепенно возвращается к жизни. Его жена ушла к своим родителям, благо живет в соседнем доме, поэтому
все равно постоянно друг у друга на глазах. Она после ухода недели через 2 устроилась на работу.
По поводу детей, я предохраняюсь потому, что сейчас заводить ребенка считаю глупо, муж детей хочет в перспективе в 3-4 года. А любовнику буквально вчера задала этот вопрос, он ответил, что хочет, но только не от своей бывшей жены.
  По поводу секса. Любовник взрослый мужчина, хотя постельная жизнь с женой была крайне примитивной (это я узнала не от него), от одного его прикосновения я зажигаюсь как спичка, а с мужем все как-то машинально, нет особых эмоций, скорее всего именно потому, что нет любви. С любовником я чувствую себя женщиной, а с мужем - сестрой, выполняющей необходимую обязанность, даже на примере с мужем у меня "постоянно что-то болит" и мне не хочется, а с л. за все время нашего знакомства не было ни раза, чтобы я отказалась, если только действительно не было серьезной причины.
  Если сравнивать мужа и любовника, чего я всегда избегала, можно спросить с
кем лучше жить. С тем кто любит тебя (муж) или кого любишь сама (любовник). В муже, пока правда, я уверена, а с л. думаешь, если получилось у меня,  где гарантия, что не получится у другой, плюс постоянное присутствие жены, ведь жил же он с ней почему-то 7 лет, значит, что-то связывает и кроме ребенка. У него даже сейчас (правда это только мое мнение, которое все, кто его знает, и он сам, отрицает) сохранились какие-то чувства. Хотя я не могу сказать, что это как-то прямо отражается на мне.
Муж по поводу развода не думает, он держится за меня, у него только иногда вылетают фразы, что я его когда-нибудь достану.
Л. на эту тему старается вообще не говорить, единственная фраза - что все будет хорошо, когда только неизвестно.
 Что я чувствую. Иногда кажется, не будь л., я бы могла прекрасно жить с мужем, насколько долго, правда не знаю. Ну а когда он уже есть, я только этому безумно рада, он мне очень много дал и многому научил, хотя это было взаимно. Мы открыли для себя новые отношения, которых раньше у нас не было с другими. Когда я с л., я абсолютно забываю о муже, а когда я с мужем, я только и думаю о л. У меня даже все песни, стихи и т. п. ассоциируются с л.
  Теперь расскажу о маме, она очень своеобразная женщина. Всю жизнь тащила семью на себе, отец очень сильно пил, хотя она знала это еще до замужества, но рассчитывала его перевоспитать. Так мучаясь друг с другом, они прожили 25 лет, то собираясь разводиться, то опять мирясь. Хотя их брак изначально был запрограммирован на мучения, они слишком разные, и нельзя сказать, кто из них виноват, а кто прав, отец по своей сути очень хороший и талантливый человек, а мама слишком приземленная женщина, которая постоянно его подавляла. Им хорошо было бы поменяться местами, для меня всегда было непонятно, зачем жить всю жизнь мучаясь, и прикрывать - это для детей, ради любви. Ну только какая может быть любовь при постоянном унижении друг друга.
Близки мы с ней никогда не были, она никогда не понимала моих поступков, и всегда только отрицала их, а мне, как и любому ребенку, хотелось, чтобы меня принимали такой, какая я есть, а на деле получалась постоянная ругань. Я думаю, это объяснит многое, если я скажу, что мама у меня учительница.
Она даже сейчас не научилась понимать, когда я всю свою свадьбу прорыдала около нее, она только спросила: ну тогда зачем ты все это делаешь?

Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Катя! А Вы сами-то, что думаете обо всем происходящем? По-моему, тупик какой-то. Если я и буду что-то писать на эту тему, то мне придется представить, что все это происходит со мной - иначе я никак не могу включиться. Но отвечу обязательно, обещаю -------------------

Катюша, вот собралась с духом что-то ответить. С твоим мужем мне более-менее понятно. С ним у тебя очень сильная позиция: он, несомненно очень ценит, что живет теперь в Москве. Все его дерганья из-за того, что в примаках жить для мужчины очень тяжело. И мне кажется, он будет землю носом рыть, но докажет, что и сам "не лыком шит". Тебе только помочь ему надо, поддержать. Только боюсь, как бы он потом не отыгрался за все унижения, если такие были, тут тебе надо постараться, если будешь с ним жить, создать добрые отношения, чтобы обижаться ему не на что было потом, когда окрепнет.

С любовником я согласна. Раз одна смогла увести его от жены, другая тоже сможет. Даже если это не так - червь сомнения будет точить и бередить твою душу. Здесь плюсы на стороне мужа. Он предан тебе, и это очень важно.

В любом случае, я не стала бы одновременно жить с двумя мужчинами - это кошмар, который нужно прекращать как можно скорее. Ты себя губишь на корню. Последствия будут ужасные. Понимаю, что тебе замечательно как женщине с любимым (вторым), но оставь это как воспоминание и постарайся стать такой же для своего мужа. Все возможно в этой жизни. И можно любить своего мужа таким, какой он есть и даже очень любить. Попробуй ему не изменять совсем, и ты сразу почувствуешь, что вся твоя страсть и желание сосредоточится на нем одном. Секрет счастья - в верности, проверено.

А то что вы ругаетесь - это нормально, - колебания настроений, усталость, проблемы, кто ж из нас не грешен. Чем больше проблем - тем больше нервных срывов у обоих. Постепенно вы научитесь больше прощать и уступать друг другу. А разойтись ты с ним всегда успеешь, но я не стала бы торопиться. Хотя, чем быстрее все перемелется, тем ты быстрее что-то лучшее встретишь. Это тебе сейчас кажется, что л. - лучшее, что у тебя было  и будет в жизни. Тебе 22 года! Сколько еще будет романов, и каждый - потрясающе счастливым в своем начале. А потом... об этом умолчим.

Я бы или бросила их обоих и пожила бы некоторое время вообще без мужчин и закончила институт (тем более, если бы, как у тебя, детей  не было) или... трудно сказать, но с двумя одновременно - никогда. Это - дыба, и лучше один раз решиться, чем разрушать свою душу на атомы постоянного вранья. Кстати, а почему л. устраивает такая ситуация? Обычно, мужчины невыносимо относятся к таким вещам. Задумайся над этим. Любит ли он тебя так же сильно, как муж. В общем, мой совет: или бросай обоих и жди свое счастье с другим или оставайся с мужем и помоги ему подняться. Мне кажется, это можно осуществить постепенно, но сделать это необходимо. А своего л. ты можешь поддерживать по-дружески, а там все и решится окончательно. Тебе пока самое главное - определиться как Женщине: выбрать из них двоих мужа. ОДНОГО мужа.

И все же, раз так все тупиково, то, наверное, лучше быть одной и позже попытаться переписать свою личную жизнь начисто. Но с другим. С этими мужчинами у тебя все слишком запутано и неидеально. Не лучше ли быть одной, цельной и уверенной, что рано или поздно будет и муж, и любовь в одном человеке, чем так мучиться и разрываться?

ОТКЛИКИ НА ПУБЛИКАЦИЮ



ЕЛЕНА
: Дорогая Ольга! Меня зовут Елена, я уже писала Вам однажды, вопросы задавала. А сегодня прочитала очередной номер журнала и подумала, что может Вам интересен мой опыт жизни в Калифорнии, в  Silicon Valley (Силиконовой долине). Я живу здесь почти 8 лет, работаю все это время, получила "green card" без посторонней помощи (я приехала не замуж), здесь вырос сын, здесь я развелась с мужем 9с которым приехала), собираюсь опять замуж (по любви), купила дом, ну и так далее. Silicon Valley (San Francisco Bay Area) – это своего рода Ноев ковчег, где живут люди самых различных национальностей., включая очень большое количество русскоговорящих людей. По этой причине здесь процесс адаптации происходит совсем иначе, чем в любом другом месте этой страны. Я люблю Калифорнию, мне здесь хорошо. Может, это интересно Вашим читателям? Best regards, Elena.


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Elena, Спасибо Вам за письмо! Приятно сознавать, что Женщина добилась всего своим умом и трудом. Это очень оптимистично! Конечно же, я с радостью опубликую Ваши заметки, письма, воспоминания. Еще больших успехов Вам, здоровья, радостей и любви!
ДАЛЕЕ

Copyright © WWWomаn -2000

 

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman
Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru