Rambler's Top100
. . 
.
НА ГЛАВНУЮ.
.
Рубрики 
.............................................
КРАСОТА

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
МОДА
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КРАСОТА
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ПРАЗДНИКИ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
КРАСИВЫЕ МУЖЧИНЫ
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ФОТОГАЛЕРЕЯ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
АРХИВ
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ



ИТОГИ КОНКУРСА КРАСОТЫ
МИСС СЕНТЯБРЬ-2003

АНЖЕЛИКА БЕЛЯЦКАЯ
(ЧИКАГО, USA):
РЕЗУЛЬТАТ ВДОХНОВЕНИЯ

ГОРОСКОП НА  НЕДЕЛЮ

МОДА, СТИЛЬ. 
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ 2004 ГОД ДЕРЕВЯННОЙ ОБЕЗЬЯНЫ

 НАДЕЖДА СЕДОЙКИНА
РАЗБОРКИ С «ДРУЗЬЯМИ» или ПРОЩАНИЕ С ДОМОХОЗЯЙКОЙ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
от 26 СЕНТЯБРЯ:
ВАШИ ИСПОВЕДИ И МОИ ОТВЕТЫ НА НИХ

МАРИНА ШАДУРА
СИНИЕ СЛЕЗЫ. РАССКАЗ

АННА РОДЖЕРС, США
В ОДНУ РЕКУ 
НЕ ВОЙТИ ДВАЖДЫ !

ЖЕНСКИЙ КЛУБ
ОБМЕН ОПЫТОМ, ОБСУЖДЕНИЯ

НАТАЛЬЯ ХОЗЯИНОВА, МОСКВА
ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

АННА ЛЕВИНА, 
NEW YORK, USA
HELP WANTED 
или 
КОМУ МЫ НУЖНЫ?

НАТАЛЬЯ КОПСОВА,
НОРВЕГИЯ
ПОСТРОЕНИЕ КОММУНИЗМА
В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ НОРВЕГИИ
ДЕЛА ИНТИМНЫЕ


ЧТО МЕШАЕТ НАМ ИГРАТЬ
И ФАНТАЗИРОВАТЬ?

МАРИНА КОРЕЦ
(УКРАИНА)
"ПРЕДСКАЗАНИЕ". 
РАССКАЗ


НА ГЛАВНУЮ
            КРАСОТА, ЗДОРОВЬЕ, СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ 
 В ЖЕНСКОМ ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    02.10.03, ЧЕТВЕРГ

    АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)
    halena@yandex.ru

    СПОСОБЫ ВЫЖИВАНИЯ БЕРЕМЕННОЙ НА РАБОТЕ

        Итак, это свершилось: ты беременна. Позади первый шок, первые слезы и первая радость.
           Ты уже успела сходить к «нужному» врачу, оповестить «виновника» зачатия (если таковой отсутствует, прими мои соболезнования), поплакать с лучшей подружкой за последней рюмкой чая и попрощаться с беззаботной молодостью. 
           Впереди тебя ждут несколько прекрасных месяцев ожидания чуда, сопровождать которое будут разные превращения твоего организма, вернее, двух организмов – ведь уже через несколько недель ты почувствуешь, как притаившийся внутри тебя человечек начнет выражать свои желания, причем в достаточно категоричной форме. 
           И первое, с чем он будет не согласен, это слишком ранний, по его мнению, подъем на работу. Хорошо, если ты сможешь выкроить дополнительный часик сна, отказавшись от сложного макияжа и утренних прогулок с любимым псом. Если нет, запасайся полиэтиленовыми кульками для транспорта и побольше - токсикоз промучает тебя как минимум три месяца. 
           Водительские права, если таковые имеются, можешь отложить до лучших времен. Беременность и российские дороги – вещь абсолютно несовместимая. Конечно, остается еще один вариант с такси. Но, как говорится, считайте Ваши денежки…
           Помимо транспорта, остается еще одна немаловажная проблема – стоит ли радовать своих сослуживцев твоим будущим продолжительным отпуском, или подождать, пока они все сами заметят, поймут и… Поведут так, как это принято у порядочных людей. То есть ничего не будут спрашивать в лоб, а окружат непроходимой заботой, вниманием и помощью.
           К сожалению, чаще всего бывает так, что их любопытство обрастает дополнительными деталями и формируется в донос твоему начальнику, «доброму и понимающему семьянину, воспитавшему троих-четверых детей». Узнав такую «радостную» весть, он тут же приглашает тебя к себе, поздравляет цветами и переводит на более легкую, но не менее оплачиваемую работу. А через некоторое время ты понимаешь, что тебя потихоньку начинают «выживать» с насиженного, вернее, с наработанного места, ибо в нашей стране к беременным женщинам, а тем более к работающим, относятся, мягко скажем, не очень. Иногда это отношение может напоминать легкую неприязнь, но иногда - откровенное подозрение в подстрекательстве всех оставшихся на работе дам к коллективному уходу в декретный отпуск.
           Тебе повезет еще меньше, если ты - личный секретарь генерального директора – самовлюбленного самчика, искренне не понимающего специфику продукции, выпускаемой его предприятием, и получившего кресло благодаря заботам богатенького папаши с ба-а-альшими связями. Зная, что предстоящее пополнение твоего семейства вряд ли обрадует твоего неудовлетворенного начальника, уже не раз получавшего от тебя вежливую отставку, ты будешь вынуждена тянуть до последнего, то есть до той поры, когда округлившийся животик уже трудно будет выдавать за резкое увлечение столовскими плюшками и щедрым поклонником – любителем вечерних набегов на рестораны.

           Итак, если ты готова сражаться до последнего, прими к сведению несколько советов.

    Совет номер один:
    Планируй и продумывай.
    Это относится, прежде всего, к твоему имиджу, вернее к его изменению. Как не прискорбно, тебе сразу же придется отказаться от высоких каблуков, малюсеньких юбочек и тонких колготочек - тепло и еще раз тепло, плюс максимум комфорта и безопасности.
    Сделать этот переход плавным и более незаметным можно за счет природных и погодных изменений. Профессионально подобранный «новый» макияж, парфюм и прическа в тон изменившегося облика максимально отвлекут наиболее любопытные умы твоего офиса от вселенского вопроса «Что это с тобой такое-эдакое». 
           Продумывая свой путь до работы, не забудь прибавить дополнительное время не только на «тошнотворные» неожиданности, но и на «приход в чувство». Ибо ежедневная утренняя эпопея с транспортом может кардинально подорвать твои силы. А отсюда не совсем радужная улыбка и несколько странный цвет лица, за которым так любят следить подозрительные собратья по работе.

    Совет номер два.
    Никому и ни за что. 
    Как не прискорбно, люди совершенно не умеют хранить чужие тайны, тем более такого пикантного характера. Так что забудь про всех более или менее верных офисных друзей. Никакой гарантии, что во время очередной вечеринки, твоя «настоящая» коллега-подруга не устоит перед соблазном вслух прокомментировать твой отказ от бокальчика красненького сухого.
           Кстати, все, что связано с алкогольными запретами, здесь медицина единодушна как никогда, так что в течение четырех первых месяцев ни-ни. Даже если очень хочется. Надеюсь, что с никотином и, не дай бог, прочей наркотической гадостью, ты уже разобралась.

    Совет номер три.
    Выдумывай.
    Да-да, именно выдумывай, твори, фантазируй, как в далеком детстве. Чем креативней ты будешь объяснять коллегам свой отказ от новогоднего шампанского, и совместного похода на лыжах, тем больше вероятность того, что они добродушно предоставят свои уши для развешивания твоей лапши как минимум еще на пару-тройку месяцев. В этом тебе сможет помочь какая-нибудь зловредная болезнь, с которой ты безуспешно борешься, чуть ли не с самого рождения. Только болезнь должна быть не очень смертельной и как можно благороднее – что-нибудь сердечно сосудистое. Не стоит утомлять коллег подробностями работы твоего кишечного тракта или «совсем не заразными» высыпаниями на коже.

    Совет номер четыре.
    Продумай отступление.
    Как не печально, но вскоре твой обман раскроется. И даже не смотря на то, что твоя беременность – твое, и только твое личное дело, будь готова к обвинениям в эгоистичности, коварстве, расчетливости и прочих смертных грехах. Не стоит уповать на такие аргументы, как угроза выкидыша, отсутствие квартиры для будущего чада и нехватку денег. Тебе все равно не поверят, что ты сомневалась рожать или нет. А начальник, не переживший в свое время твой отказ, припомнит тебе свое оскорбленное самолюбие, замаскировав его «интересами и безопасностью предприятия».
           Интересно, что такого непоправимого и ужасного может сделать одна беременная секретарша? Взорвать в миг опостылевший офис? Скопировать все секретные файлы и продать их конкурентам? М-да. Хотя, стоп, а ведь неплохая идейка.… Только в этом случае, в интересах предприятия было бы логично как можно человечнее обставить уход беременного шпиона в декрет, усыпив его вражескую деятельность еще в начальной стадии - кто откажется от щедрой денежной компенсации, тем более в таком положении?
           Правильно, никто, по крайне мере, кому дорога жизнь – своя и еще не родившегося ребенка. Поэтому не стоит изображать из себя защитницу всех униженных и несправедливо уволенных. Памятник тебе все равно никто (а тем более будущий ребенок-неврастеник) не поставит. Так что, как не прискорбно, советую уйти с миром. Конечно, можно припугнуть взбешенного начальника Инспекцией по труду, доскональным знанием Трудового кодекса, личным адвокатом и диктофонной пленочкой с записанными угрозами. Но большого удовлетворения от раскрасневшейся или наоборот вмиг побелевшей физиономии подлеца ты вряд ли получишь. Так что, придется скомкать свои обиды до лучших времен и подумать о ребенке.

    Совет номер пять.
    Подумай о будущем. 
    Хотя по закону ты можешь сидеть с любимым чадом до трех лет, это не значит, что материнство должно полностью оправдывать твое безделье и потерю квалификации. Чтобы подобные неприятности коснулись твое «профессьон де фуа» как можно меньше, продумай еще до рождения ребенка, чем ты будешь заниматься в свободное от кормлений, прогулок и пеленаний время. Разумеется, в первые три месяца единственным желанием будет рухнуть на кровать и не вставать с нее как минимум сутки. Однако, как показывает опыт, мозги успевают «отвыкнуть» за столь короткое время настолько, что потом любая умная и полезная книга покажется твоим бывшим дипломным проектом. 
           Для закалки серых клеточек достаточно получасовых ежедневных занятий. Сюда относится изучение иностранного языка, повторение основ делопроизводства, просмотр и конспектирование профессиональной литературы. Разнообразить интеллектуальный досуг можно за счет Интернета, ТВ и радиовещания на иностранных языках или элементарным коллекционированием полезной информации. 
           Если позволяют средства, можешь заказать по почте дистанционные курсы повышения квалификации или же подобрать более гибкий график заочного обучения. Последнее будет прекрасным стимулом держать себя в форме, и избежать превращения в законченную домохозяйку, поглощающую сериалы и жирную пищу в неумеренных количествах.
           Конечно, вкусив все прелести материнства, ты можешь навсегда отказаться от профессиональных притязаний и начать планировать рождение второго наследника. Но как приятно осознавать, что в любой момент ты можешь накрасить губы яркой помадой, беспрепятственно влезть в старый деловой костюм и, вооружившись дипломами и свидетельствами о том, что все эти годы ты не сидела без дела, смело идти на собеседование.

    АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)

    НАПИСАТЬ АВТОРУ: halena@yandex.ru


    ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ ЕЛЕНЫ МАУС:
    НАЧНИ (О ПОХУДАНИИ В ШУТЛИВОЙ ФОРМЕ)
    ЗАБЫТЫЙ ПРАЗДНИК
    ДЕНЬ СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫ
    ИСКУССТВО МЫТЬ ПОСУДУ
    НЯНЯ НА РОЖДЕСТВО
    ДАЛЕЕ: ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ!
    Вернуться в журнал "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
   

предыдущий | следующий 

Copyright © 1998-2004 WWWoman - http://www.newwoman.ru



Rating@Mail.ru