Rambler's Top100 Служба доверия, любовь, секс, эротика, измены, интимное, женские истории, влюбленность, люблю женатого, муж изменяет, у мужа есть любовница, развод, любовник, семейные проблемы, семья, семейные отношения
. . 

.НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрики 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
О ПРОЕКТЕ
Рекламодателям
WWWoman-форум

Каталог виртуальных служб
помощи при острых
жизненных ситуациях
 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 

№325 • 13 августа 2001г.  
служба доверия

Этюд в мещанских тонах-2.

Лия (имя изменено): Ольга, добрый день. Это пишет Вам Лия, та самая, которая 'этюд в мещанских тонах - 1'. С самого начала я хочу попросить у Вас прощения, Ольга. Простите за резкие слова, вероятно, оказавшиеся обидными. Сейчас я пишу это не для того, чтобы <подлизаться> или как-то смягчить ситуацию - вероятно, я действительно в какой-то момент сорвалась и 'Остапа понесло': Еще раз простите, если что и не так.

Письмо это, наверное, еще одна попытка попробовать попросить у Вас помощи, что в прошлый раз мне не удалось. Ситуация у меня сейчас (ну, как мне кажется) достаточно тяжелая. Сейчас вот-вот исполнится ровно год со смерти моего папы и год с того момента, как я все заботы взвалила на себя. И почти что уже полтора года с тех пор, что я встречаюсь со своим <женатиком>. Как получилось, что я, воспитанная в достаточно жестких рамках, позволила себе приблизить женатого, чужого мужа!?

Он увидел меня совершенно случайно, в кругу моих друзей. Подойти и познакомиться так и не решился, но потом узнал от своего друга и моего бывшего <соработника> номер моей ICQ и адрес электронной почты. К его чести - он сразу же предупредил, что женат, а у меня тут же, что называется, сработала <сигнальная лампочка> опасности.

Он как-то сразу стал меня приглашать меня на какие-то встречи, свидания – я всегда отвечала отказами, но в какой-то момент (спустя почти год таких уговоров и достаточно интенсивной с его стороны переписки) обстоятельства сложились так, что я согласилась встретиться. Не могу сказать, что это была <любовь с первого взгляда> - напротив - я, отсидев это <свидание> бежала домой с горящими щеками от стыда - мне казалось, что все вокруг укоризненно на меня смотрят и осуждают. Я опять и опять отвечала отказами на его просьбы о встречах.

А потом началась карусель - я узнала о папином диагнозе -> начала усилено работать -> меня предал мой молодой человек, с которым мы собирались расписываться. Все слилось в такой сплошной, непрерывный круг боли. Единственный, кто меня поддерживал - это был этот <женатик>. Он ничего не просил, ничего не требовал, просто встречал меня после работы и провожал до дома. Мне было интересно с ним говорить, и я была просто благодарна за его поддержку.

Потом папина смерть, и мы с мамой, оставшиеся одни. Как-то резко убавилось, если не сказать сократилось, количество друзей, которых раньше было море, мама была растерянной и, мне приходилось и приходится, выкладываться на все 300%, чтобы как-то поддержать ее. Не дать провалиться в это болото. Я это не к тому пишу, чтобы Вы мной восхитились - вовсе нет, сотни девушек моего возраста совершают гораздо более удивительные и нужные вещи, я всего лишь выполняю свой долг, я просто каким-то образом описываю Вам, Ольга, ситуацию.

Мы расставались с этим <женатиком> на выходные и, естественно, на вечера. Все шло, если так можно сказать - <нормально>. Я осознавала, что не могу на него претендовать. Знала. Что там действительно то, что нельзя трогать - семья.

Параллельно с этим, не от него, а от моих друзей (один из них живет рядом с ним) стали иногда просачиваться слухи, что у него постоянные проблемы с женой, что они не разговаривают неделями. Повторюсь - он НИКОГДА НИ ЕДИНОГО ПЛОХОГО СЛОВА не сказал ни про жену, ни про вообще обстановку в семье. Я не спрашивала, зная, что это та черта, через которую мне переходить нельзя. Просто по нему было видно - что что-то не так. Не то. Наверное, в эти моменты у меня и появилась эта иллюзия, что мы можем быть вместе. Что я смогу быть с ним рядом всю жизнь, ухаживать, поддерживать: <в горести и во здравии>.

Через какое-то время я поняла, что мне все труднее и труднее расставаться с этим человеком. Это желание - <всегда быть рядом> - как Вы, Ольга, писали в своем письме, просто измучило меня. Я понимаю одной стороной своего ума, что никогда не получится это, что семью нельзя трогать, а надо, <наступив на горло собственной песне> уйти, дать возможность им самим разбираться в своих отношениях. Но с другой стороны - как же больно это, зная, что и он любит меня. Просто невозможно. Я перестала спать, сплю по два-полтора часа в ночь.. больше не могу так.
Ольга, помогите мне. Мне кажется, что Вы та единственная, кто может мне помочь. Трезво и рассудительно. Я действительно не знаю, что мне делать...
==============================================

Ольга-WWWoman: Какие могут быть обиды... ничего личного. Если вы что-то и написали нелицеприятное, я сразу среагировала или нет - уже не помню. Зависит от тона и степени "наезда". Раз даже вспомнить не могу - значит, ничего и не было обидного для меня. Я и сама, наверное, часто наступаю на чьи-то душевные мозоли, но не специально же.

Теперь о Вашей боли. Начну с того, что "просачиваться" слухи могут как раз от него и по его воле. Понимаете, он привык к Вашему присутствию, Вы ему нужны, ему с Вами хорошо, и он тоже боится, в какой-то степени, Вас потерять. Поэтому может сделать так, чтобы до Вас доходили слухи (истинные или нет) о его плохой семейной жизни. Но это как вариант. Он ведь понимает, что Вы остаетесь с ним надеждой на будущее.

То, что он не проводит с вам вечера и выходные как раз говорит о том, что дома все не так уж и плохо. И он дорожит отношениями в семье. Я всего не знаю, а точнее, не знаю ничего про его семью, но это тоже - его привязанность к дому и четкое расписание индивидуального досуга (без Вас) говорит не в пользу вашего с ним будущего. Похоже на то, что он старается "усидеть на двух стульях" - и дома быть хорошим, и Вас не потерять.

Я допускаю, что не все у них там ладно, в том же сексуальном плане или в романтическом, но во всем остальном, может быть, это довольно стабильная пара. Муж и жена - одна сатана. Я Вас не осуждаю, так получилось, но меня беспокоит то, что Вы потеряете время, а он так и останется в семье. Но любовь есть любовь, и, наверное, она страданиями и отличается, а не равнодушием и расчетом. Любить - это всегда страдать, слишком сильные чувства, слишком сильна эмоциональная зависимость.

Вы не спите, скучаете, душа рвется к нему. Но настанет момент, когда Вам станет невыносимо представлять, как он разыгрывает любящего и верного мужа перед своей женой. Вам начнет казаться, что он забыл о Вас, и в какие-то моменты, так может и быть - там своя жизнь, свои впечатления, радости и встряски.

Он Вас тоже любит, поддерживает, заботится - но не больше. Радуйтесь тому, что у Вас есть такой любимый друг. Одно дело - хотеть замуж, другое - любить. Объясню: представьте 30-тилетнюю женщину с тремя детьми, разведенную и разочаровавшуюся во всех мужчинах. Она уже пожила с пьяницей, потом был проходимец, потом еще и еще... она замуж уже не хочет - детей жалко подставлять под этот кошмар. Но она будет счастлива иметь такого, как у Вас, любимого друга, с которым не суждено было встретиться в молодости, и за которого она не может выйти замуж (да и не хочет, говоря себе: дети - ему чужие, хорошего ничего не выйдет), но он уравновешивает все негативное, что было и есть в ее жизни.

Кстати, о «не встретились в молодости». Лия, возможно, встретили бы Вы его раньше, молодого совсем, неженатого, он бы Вам и не понравился. В том, что он стал таким, во многом, скорее всего, заслуга его жены. А теперь он ее "благодарит" :-). Все как всегда. Но это лишь гипотеза, возможно, не имеющая к ним никакого отношения.

Итог: Радоваться, что любите, что есть достойный человек, есть любовь, радости встреч. Смириться и ждать. В жизни все возможно. Но проигрывать тоже надо учиться. Потому как, если играть с самого начала не совсем по правилам – выиграть довольно трудно. Другой вопрос, что именно он навязал Вам эту игру, зная с самого начала, что лишь приобретает и ничего не теряет. Вам тяжелее, Вы знаете, что он женат. Жене легче - она не знает и с ним все свободное время. Он наслаждается обществом обоих. Вам - труднее всех. Жизнь длинная, и ситуации повторяются.

Поэтому, если Вы - человек влюбчивый и очень привязчивый, лучше в будущем относиться к дружбе с женатыми с большой долей практицизма, повернув ситуацию с точностью наоборот: для Вас этот роман - отдушина от трудов праведных и суеты жизни, замуж Вы за него не собираетесь (женатый ведь, какой тут замуж), в любви не признаетесь, приятно проводите время. Учитесь защищаться - от последствий и стрессов. И если так уж вышло, и Вы позволили ему так глубоко войти в Вашу жизнь, теперь отлюбите до конца, пока не отгорит, пока есть надежда и чувства. И напоследок хочу сказать: не печальтесь так, что мало бываете вместе, возможно, ваша семейная жизнь превратилась бы в сущий ад: ревность к бывшей семье, его прогулки с другими после работы, да и весь букет его привычек, наверняка, очень отличающийся от вашего, да много еще чего... Вот увидите, через несколько лет, вы будете благодарны ему за все, останутся прекрасные воспоминания - если Вы не поженитесь, а вот если поженитесь - это еще неизвестно.

Для любви недолгая разлука - благо, особенно, для романтической любви, а вот семейная повседневность.... потому и провожает Вас Ваш возлюбленный, что нет у него в семье романтики... все есть, а романтики нет... Подумайте, чего Вы на самом деле желаете: красивой, ничем не омраченной любви (не считая нетерпения ожидания новых встреч) или семейной жизни. Если хочется замуж: чтобы обеспечивал, чтобы надежность была, стабильность - Ваш поклонник не очень подходит (и погулять с девушками любит, и надежным в этом плане не назовешь), да и алименты его потенциальные для бюджета семейного - большой минус.

Если просто хотите определенности, пусть не замуж, но чтобы точно знать, что он только с Вами (скорее всего, так) - это не совсем реально. А реальность - он с двумя, возможно, это его стиль жизни такой. Но не исключаю, что в семье они совсем чужие. Здесь выход один - спросить его прямо: будете Вы вместе или нет. Скажите: мне нужно свою жизнь личную устраивать, уже не девочка, пора определяться.

Крайний случай - поговорить с женой. Но после этого он может исчезнуть навсегда и не в Вашу сторону. А пока у вас есть стимул был самой-самой, даром эта любовь не пройдет, она Вас поднимает. Но чтобы не дать ей себя уронить, при первых признаках охлаждения с его стороны, расстаньтесь первой.

Пишите, чем могу, помогу. Держаться и верить в свои силы, привлекательность и неизбывный успех.

Все к лучшему. И за страдания Ваши награда будет, если переживете все достойно. Я верю в это.
==============================================

Лия: Ольга, дорогая Вы моя... Если бы Вы знали, как меня поддержало, помогло Ваше письмо.
Спасибо Вам, за то, что Вы есть, пусть для меня немного виртуально, но есть. Честно сказать - вчера, отправляя письмо, я не надеялась на такие теплые слова и поддержку. Еще раз - огромное Вам спасибо.
Да... все, что Вы говорите, правда. Там семья, она такая, какая есть. Со своими проблемами, вероятно, ему действительно не хватает тепла и какой-то заботы. Но, скорее всего, все так и останется - я тут, "временное развлечение", а все остальное там. Как бы это ни было горько мне осознавать.
Только вчера, я, как бы угадав Ваши слова, спросила - что дальше!? Что со мной будет дальше?!... Конечно же, ответ был очень предсказуемый - "я пытаюсь что-то придумать, но как ни крути - кому-то будет плохо"... да, зато вот так всем хорошо. Я знаю, что в основном на слова нельзя опираться, знаю, что всю эту легковесную шелуху надо пропускать мимо себя, но, Боже мой, как хочется верить, что "ты для меня все"... Еще раз спасибо Вам, Ольга. Не знаю, что бы делала без вашего участия. Постараюсь (если не надоела) написать потом о развитии событий… Может быть, это кому-нибудь поможет, убережет от того, что случилось со мной.
==============================================

Ольга-WWWoman: Нам всегда кажется, что - то, что происходит с нами - впервые на свете. Но это не так... Все, что с нами происходит, уже с кем-то происходило. Беда только в том, что каждый становится мудрым, только лично пройдя через страдания. Возможно, в этом большая жестокость жизни и большая ее мудрость одновременно... не знаю... Как было бы здорово впитывать с рождением всю мудрость человеческую, весь опыт. Но психика этого не выдержала бы... приходится каждому набивать шишки, взлетать, парить и падать в одиночку.

Могу дать один совет: чем на большей дистанции Вы будете держать его, тем больше он будет стремиться сократить расстояние. Это целая наука, как математика. Если начнете приближаться - будет убегать. Так что тактика должна быть примерно следующая даже в словах: ты мне - больше, я тебе - меньше. Он: ты для меня все! Вы: мне с тобой хорошо. Он: Я хочу тебя. Вы: Я не кулинарное блюдо, чтобы меня хотеть. Он: завтра в 7. Вы: Пока точно не знаю, я тебе позвоню... и так далее...

Кстати, о звонках. Когда он обещает звонить или берет у Вас номер телефона - Вы подвешены и ждете. Когда Вы берете телефон или обещаете звонить - подвешен в ожидании он: позвонит не позвонит. Поэтому всегда лучше БРАТЬ телефонный номер, а не давать. Но это так, к слову. Просто представьте как это звучит в устах женщины: я тебе позвоню! (позвоню... позвоню?) Понимаете? Жди, мол, милый, у моря погоды.

О том, кому будет плохо. Он тоже думает об этом и, наверняка, давно решил, что уж ему-то, любимому, плохо никак не должно быть :-) Поверьте на слово. Поэтому он рассуждает примерно так: в семье, хоть и не все устраивает, но это - знакомый, привычный уклад, а вот с НЕЙ (ВАМИ), все пока прекрасно, но совсем неизвестно, что там впереди... в ежедневности. Плюсуйте сюда все другие факторы: размен, раздел имущества, дети, репутация, родственники и прочее... Конечно, ему удобнее продолжать романтические встречи, ничего не меняя в своей жизни ТАМ. Здесь на двух пальцах просто посчитать. Уходят, когда жена выгонит. Очень не любят мужчины что-то в своей жизни менять.

Поэтому еще совет: не зацикливаться на нем. Любовь, конечно, не картошка, быстро не гниет и на свалку не выкинешь, но общаться, путешествовать, отвлекаться необходимо. Поверьте, как раз на фоне такой любви к НЕМУ и может возникнуть влюбленность в Вас другого человека. Пройдет время и никого милее его на свете не будет. Да, чем больше общения, тем больше вероятности быть счастливой. И ведите себя со своим нынешним возлюбленным так, как будто у Вас тоже кто-то есть. По-моему, это справедливо. И помните: Вы обязаны хранить верность только тому человеку, который на Вас женился. Больше Вы ничем не обязаны ни одному мужчине.

Радостей и Успехов! Знаю, что жизнь у Вас нелегкая и искренне желаю творческих успехов и денег побольше. Пишите, если будет не с кем поделиться. Прорвемся? :-)

[СЛУЖБА ДОВЕРИЯ]

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

WWWoman-форум, где можно получить совет или высказаться о наболевшем

Написать лично мне


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ - Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" (рекламный макет)