Этюд в мещанских тонах
(о разлучницах и женах)

Лия (имя изменено): Добрый день, Ольга. 
Внимательно читала почти все Ваши статьи-советы. Где-то находила что-то созвучное, от чего-то приходила в негодование. Не раз хотелось в запале написать "такое письмо, чтобы знали".

Хороший проект, нужный. Без кокетства скажу, что, наверное, единственный в русскоязычном "женском" интернете, на который бы хотелось заходить еще и еще раз. 

Сейчас читаю Ваш журнал и понимаю - я на другой стороне "баррикад". Вы там, там где уютная, размеренная жизнь. С хрустальными вазами и вытертой пылью домашнего уюта. Ежевечерними ужинами с мужем и детьми, а я с другой стороны. В своем, как Вы пишете, "Песочном замке". Да только нет у меня замка, зато есть горячо любимый, но женатый человек. Все вопросы себе уже заданы. Слезы выплаканы. Теперь есть жизнь. Ежевечерние встречи, короткие, но мои часы с любимым человеком. Ситуация банальна, до предела - все, как Вы пишете - женатый, прелестная дочурка... 

К чему я это пишу?! Читая Ваши статьи, я изумлялась, почему Вы, в большинстве случаев, негативно реагируете на такие, как моя история, письма. Почему взгляд на проблему только с одной стороны?! Только сейчас я понимаю - раньше, до встречи с моим бесконечно дорогим мне человеком, я тоже реагировала крайне негативно - "разлучница", "дрянь", "да как он может" - все мы употребляли хоть раз в жизни эти эпитеты, но жизнь не состоит из черного и белого - в ней полно разнообразнейших оттенков. 

Не судите нас, "разлучниц", ведь вы все легко в какой-то момент можете оказаться на нашем месте. Просто, в очередной раз, услышав, или прочитав, такую историю на мгновение задумайтесь - а если бы это была я?! Моя 
дочь?!.. Поверьте - все сразу становится несколько иным. 

С уважением, Лия 

Ольга: Здравствуйте, Лия! 

>Внимательно читала почти все Ваши статьи-советы. >Где-то находила что-то созвучное, от чего-то приходила в >негодование. Не раз хотелось в запале написать "такое >письмо, чтобы знали". 

Так напишите, буду знать :-) Век учись... 

>Хороший проект, нужный. Без кокетства скажу, что, >наверное, единственный в русскоязычном "женском" >интернете, на который бы хотелось заходить еще и еще >раз. 

Спасибо, это приятно слышать. 

>Сейчас читаю Ваш журнал и понимаю - я на другой >стороне > "баррикад". Вы там, где уютная, размеренная жизнь. С >хрустальными вазами и вытертой пылью домашнего уюта. >Ежевечерними ужинами с мужем и детьми, а я с другой >стороны. В своем, как Вы пишете, "Песочном замке". Да >только нет у меня замка, зато есть горячо любимый, но >женатый человек. 

Забавно было это читать... Вы канарейку, салфеточки не забыли и слоников на комоде? :-) 

Баррикады... вот видите, вы враждебно и антагонистично трактуете наше разное замужнее-незамужнее положение. А на самом деле, мы на одной линии, на одной прямой, ну, может еще, на временной спирали, ведь, если вы внимательно читали все мои ответы на письма читателей, то главной мыслью у меня всегда было, что мы постоянно меняемся местами. "Сегодня - ты, а завтра - я". 

Вы сами можете не мечтать о замужестве, но и я особо не мечтала, просто хотелось быть все время рядом, потому и женаты. Женится мужчина, чаще всего, и потому что хочет иметь семью, что-то надежное, верное, свое, и еще потому, что не хочет, чтобы его любимая досталась другому, и еще потому, что жить вместе не женившись - подставлять женщину под пересуды и комплексы. В общем, большинство женятся по любви и из-за стремления быть всегда вместе. А уж какая вокруг обстановка - хрусталь или дерево - не так уж и важно. 

Я не верю в совпадения, но как раз в моей любимой вазе сейчас стоят розы... не спроста, вижу теперь - не спроста был сделан подарок... чтобы украсить, наверное, наш, в Вашем представлении, спокойный уют чем-то романтичным и свежим. 

Об ужине. Какая разница между нами: у меня ужин с любимым мужем, а у Вас - с любимым, дело не в статусе, а в факте. И здесь не вижу баррикад. 

"Песочный замок" я, видимо употребляла в значении чего-то временного, зыбкого. Любовь - не мираж, согласна, но вот для ощущения "непесочности", незыбкости ваших отношений с чужим мужчиной не хватает определенности этих самых отношений. 

>Все вопросы себе уже заданы. Слезы выплаканы. Теперь >есть жизнь. Ежевечерние встречи, короткие, но мои часы с >любимым человеком. Ситуация банальна, до предела - все, >как Вы пишете - женатый, прелестная дочурка... 

Слезы очищают, становится легче. Очень непросто отказаться от мечты встретить любовь и быть всегда вместе - и в радости, и в горе. Не повезло, влюбились в несвободного мужчину. И конечно, перед Вами стоял выбор: отказаться совсем от этой любви или пойти на компромисс и согласиться на частичное "вместе". Говорите, что это "ваши" часы с любимым человеком. Можно вообразить что угодно и жить в этих иллюзиях, представлять его свободным, просто очень занятым человеком без жены, приезжающим к Вам, единственной и любимой в редкие часы отдыха. Так проще, так легче - вообразить... 

Идеальный вариант - когда жена вообще в другом городе (пока) или всегда. Здесь вообще надежда - а вдруг не приедет никогда, а вдруг он туда не вернется никогда... и мы будем вместе. Эти мысли как раз и говорят о том, что вы НЕ ВМЕСТЕ. Вы просто встречаетесь. Но представьте, что его жена - Ваша подруга, смогли бы Вы? Сомневаюсь. Здесь уже - подлость, а подлецом быть никому не хочется. Поэтому Ваш замок счастья построен на иллюзиях и блокировании каких-то очевидных вещей, которые пока удается или не хочется замечать. Там не только дочурка, но и женщина, которую он любит (пусть по-другому, не так страстно), как Вам не обидно это сознавать. Если мужчина говорит, что любит только ребенка - чаще всего он лукавит, боясь, что человек в Вас взбунтуется, скажи он другое. Все мы эгоисты, и почему-то мне кажется, что Вы - не исключение. И скажи он, что и жену любит тоже, рискует Вас потерять. 

> К чему я это пишу?! Читая Ваши статьи, я изумлялась, >почему Вы, в большинстве случаев, негативно реагируете на >такие, как моя история, письма. Почему взгляд на проблему >только с одной стороны?! 

Вы, наверное, мало читали мои ответы, есть еще раздел Дела амурные (amur.html). Там тоже много что про измены мною понаписано. Но смотрите, какая вещь: те отклики (98, 99 год) я писала, будучи на том временном отрезке, но ваши читательские письма за эти годы меня тоже многому научили, расширили мои представления о мире, об чужих переживаниях и ситуациях. Поэтому, относитесь к моим мнениям с пониманием: я пишу то, что думаю в ДАННЫЙ момент, единственное, что могу точно обещать - пишу 
совершенно искренне. 

>Только сейчас я понимаю - раньше, до встречи с моим >бесконечно дорогим мне человеком, я тоже реагировала >крайне негативно - "разлучница", "дрянь", "да как он может" - >все мы употребляли хоть раз в жизни эти эпитеты, 

Не употребляю, потому как не было пока в моей жизни разлучниц... Продолжать не буду, примите как факт. Нет, навязчивых женщин хватает, но их, скорее жалко, гнева на них нет. 

>но жизнь не состоит из черного и белого - в ней полно 
> разнообразнейших оттенков. Не судите нас, "разлучниц", >ведь вы все легко в какой-то момент можете оказаться на >нашем месте. 

Здрасьте, мы вас не узнали... :-) Постоянно пишу об этом. Сама наша бабья жизнь так устроена, что на всех - свободных и достойных не хватает. Сначала девушки наступают на эти "грабли", влюбляясь женатых (так как еще сами женами не были, не понимают, что творят, какую боль приносят в чужие семьи). Выносят из этих ранних романов с женатыми только ощущение неотвратимости наказания изменой (уже от собственного мужа) в грядущем будущем и вообще нежелание быть женой. Жены - это так неромантично. А больше того - неверие в мужчин, особенно, если Ваш женатик поливал жену грязью или, по меньшей мере, оправдывая свою измену ей, говорил, что не любит и прочее... Да, именно неверием в верность мужчин и чреваты связи с женатыми. Не будет веры - в собственном браке будет и ревность, и недоверие, и сомнения. 

Потом и те, что были с женатыми (которые, рано или поздно возвращаются в лоно семьи, за очень большим исключением) и те, что не были - выходят замуж. Из них те, что разочаровываются и расходятся, многие уже имея детей, вновь, в поисках любви знакомятся с новыми мужчинами (опять же многие - с женатыми). Здесь уже иллюзий по поводу "быть вместе, поженится") гораздо меньше. Но надежда и желание есть почти всегда. Некоторым просто уже и не хочется замуж, их устраивает такой роман. И пока мужчинам будет скучно с женами, пока они будут искать разнообразия - будут романы с женатыми. 

Вот только не надо иллюзий. Большинство женщин только потом понимает, что они-то любили, а вот их просто использовали как развлечение или покупали (подарки, поездки, вино, цветы). А все основное шло в семью. 

Характерный эпизод: идет женатик с работы, читает своей возлюбленной стихи, держит под локоток, вместе заходят в магазин и он покупает две палки колбасы, фрукты, масло, хлеб для дома. Она спрашивает: во время свидания - за покупками?? А он спокойно объясняет: есть-то что-то надо, а жена поздно сегодня вернется, мне еще ужин готовить... 

То есть с девушкой пообщаться - в кайф, но семья - бастион и незыблема. А девушка-то любит!! Поэтому порядочные мужчины считают, что использовать женщину как просто физиологический объект или "отдушину" непорядочно. Хотя любому хочется всех "пере...ть". Мой совет: с женатиками не спать - тогда все выглядит совсем в другом свете, благороднее, что ли... 

Не спорю, бывает, что влюбляются серьезно и имея жену. Но это как раз порядочные. У таких все идет кувырком, в результате страдают все, потому как порядочный врать не умеет и все на виду. Но здесь еще можно зауважать - за страдания, за честность. Вообще, выстраданная любовь достойна уважения. Такие уходят и оставляют все и начинают заново. Это по-мужски. Но все равно больно всем: и жене, и ему (рвать старую связь, а семья - это связь очень крепкая), и новой жене - она все время боится, что теперь его тянет домой, в ту семью. Боится, что он вернется назад, к детям, боится, что может изменить ей также, как изменил первой жене. 

>Просто, в очередной раз, услышав, или прочитав, 
> такую историю на мгновение задумайтесь - а если бы это >была я?! Моя дочь?!... Поверьте - все сразу становится >несколько иным. 

Если бы это была я... со своим-то опытом? - в шею его, пусть сначала определиться со своими семейными делами, а потом поговорим. Понимаете, из чувства самосохранения... не люблю, когда меня держат как запасной вариант или проходной... хочется себя уважать... Ну, если бы долго добивался, талантливо врал, может, и влюбилась бы, но это трудно пока представить, так как, влюблена в другого... но гипотетически... из прошлого опыта... Нет, чужого не надо, - потому как считаю: "хочешь, чтобы тебе не делали пакостей - не делай их другим". Best regards, Olga...