Rambler's Top100
. .
НА ГЛАВНУЮ
Рубрики 
......................................
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
КРАСОТА
ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
МОДА
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
Галерея красивых мужчин
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
Замуж за рубеж
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
Праздники
Новый год и Рождество
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Танго с психологом
Фотогалерея
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
Современная проза
Избранная поэзия
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА
Из интимного дневника
О проекте и его авторе:

Ольга Таевская (фото, интервью)
Рекламодателям

НА ГЛАВНУЮ

РУБРИКА "СЛУЖБА ДОВЕРИЯ"
Женский журнал "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
Главная | Служба доверия | Лайза: Исповедь "Мадам Брошкиной"
    22 АВГУСТА 2007
    .
    ЛАЙЗА: ИСПОВЕДЬ "МАДАМ БРОШКИНОЙ"
    [из неопубликованного]
    .

    .
    Лайза: Здравствуйте, Ольга! Не так давно открыла для себя Ваш сайт, с удовольствием читаю его, правда компьютер есть только на работе, да и то не каждый день выпадает такая возможность. Послушайте, пожалуйста, и мою исповедь "Мадам Брошкиной". 

    Мне 38 лет, образование высшее, гуманитарное, работаю неполный рабочий день два раза в неделю, остальное время сижу дома с дочкой, ей 2,5 года. Те два дня в неделю, которые я работаю, с ребёнком сидит свекровь (моей мамы, к сожалению, уже нет в живых, отцу много лет, есть ещё старшая сестра, у неё двое своих детей и неважно со здоровьем). Замужем 8 лет, мужу (теперь, вероятно уже бывшему) 39 лет, образование средне-техническое, работа в службе безопасности. 

    Зима и весна были очень сложным временем, ребёнок болел, потом получил травму, и я всё время ездила по врачам, обследованиям, короче, все мысли крутились вокруг ребёнка. Мужу предложили повышение по службе и, соответственно, бОльшую оплату, но он должен был работать ненормированный рабочий день практически без выходных. Ненормированный рабочий день был и раньше, но он хотя бы в свободные от дежурств дни помогал мне по хозяйству и с ребёнком. 

    Сейчас же всё изменилось. Он стал практически недоступен. Машина, сотовый телефон, поздние приходы, а иногда и не_приходы домой - стали обычным делом, я не могла не только поговорить с ним лично, но и позвонив по телефону, слышала в ответ: "Я сейчас не могу, я занят, я перезвоню". Все мои рассказы о наших детских "достижениях" натыкались на глухую стену. Общие дела не обсуждались, от разговоров он уходил, ссылаясь то на ранний подъем утром, то на усталость. 

    Однажды я не выдержала и достаточно резко ему высказала - в том духе, что если мы тебе не интересны, у тебя есть какая-то другая, параллельная жизнь, которая тебя устраивает больше, то я тебя не держу, давай разведёмся и не будем друг друга мучить. Надо сказать, что ссор как таковых у нас практически не было, и ребёнка муж очень любил, ходил гулять, что-то покупал для неё, купал, но после "повышения" его как подменили. Ко мне он стал относиться потребительски, его интересовало лишь одно:  есть ли у него на завтра чистая рубашка. После работы или "командировки" приходил злой как собака, цеплялся мо мелочам": почему ребёнок еще не спит, почему в квартире пахнет рыбой и т.д.) Он сказал, что нет-нет, всё у нас хорошо, просто он устал. 

    В начале июня я уехала с ребёнком на дачу (по рекомендации врача, т.к. для ребенка нужен был свежий воздух), пробыли там почти два месяца. За всё это время он приезжал только 5-6 раз, привозил детское питание и практически сразу же уезжал, сославшись на какие-то неотложные дела, ночевать остался только один раз. А последние разы приедет - и боится со мной взглядом встретиться, сразу уходит, начинает чем-то заниматься. Я предположила, что у него интрижка, увлекся кем-то, мало ли. Поговорить с ним "по душам" так и не удалось. В конце июля он забрал нас в город (мне надо было выходить на работу), привез домой и уехал, якобы в командировку. Через пару дней вернулся, взял немного вещей и опять уехал в командировку, пообещав вернуться к выходным. В выходные не появился, я набрала номер служебного мобильника, подошел его шеф. Позвонила ему на личный сотовый, он ответил как всегда - занят – перезвоню - и не перезвонил. 

    В пятницу вечером появился дома. Сел в кресло, долго молчал, потом сказал, что его уволил шеф, я ответила, что всё, что ни делается - к лучшему, потому что так работать все равно нельзя. Спросила, когда уволил. Ответил - в понедельник. Я - в командировке? Он - нет, уже здесь. Я - а где же ты был после понедельника, сегодня пятница. Он - ты сама ответила на свой вопрос. Я, еще не подозревая ничего плохого и думая, пил что ли с горя, мужчины же тяжело переживают проблемы на работе - поясни. И тут он - у меня другая женщина ……….. - это мое сердце ухнуло куда-то вниз. 

    Я (дура наивная), все еще не веря, и полагая, что это у него от увольнения так "крышу снесло" и он решил, что если не сможет содержать нас на прежнем уровне, то обрубит все разом, а женщина - это уловка, не более, спрашиваю - и кто она, сколько ей лет , где ты с ней познакомился. Он - она барменша, ей 30 лет, познакомился в баре, заехал как-то кофе попить. Он сказал, что знакомы они месяца четыре, встречались после работы, все это время он был у нее, и она нравится ему больше, чем я. 

    Я предложила ему собрать вещи и уйти. Он сказал, что будет навещать ребёнка и забирать вещи постепенно. На это я ответила, что уходя - уходи, если для тебя 4 месяца перевесили наших 8 лет и ребенка - то скатертью дорога, у тебя больше нет семьи и дома. Спросила, будет ли он оформлять с ней официальные отношения - он сказал, что не знает еще, а на мой вопрос о разводе, ответил, что ему все равно. Я спросила еще напоследок, а что если твое увлечение через пару месяцев пройдет, что тогда - он пожал плечами. Я сказала, что тут не запасной аэродром, куда он может вернуться, когда пожелает. И он ушел, вещи не взял, ключи не оставил. 

    На следующий день я собрала его вещи в сумки, и когда он позвонил через неделю или две и сообщил свой новый номер мобильника, предложила ему их забрать. Он отказался, опять сказав: "потом". После этого он появился еще пару раз, искал сначала то, потом это, я навязала ему вещи, не все, конечно, лето, жара - он их брать не хотел и все время повторял: "потом, потом". Я спросила его о причине, что так люди не расходятся, всегда высказывают друг другу какие-то претензии, упреки, обвинения, он ответил, что у него ко мне претензий нет. Потом были слезы, бессонные ночи, в голове как заевшая пластинка крутилась одна мысль - почему? 

    Потом он исчез, ровно месяц его мобильник не отвечал, и сам он не звонил ни мне, ни матери. Мне начали приходить в голову самые разные мысли: секта, наркотики, криминал - потому что он как-то странно себя вел, - на мой взгляд, так люди не уходят. Затем я подумала: а жив ли он вообще и сказала свекрови, что завтра пойду подам заявление в милицию. Назавтра он позвонил, сказал, что уезжал и его не было три недели в городе, про телефон ответил, что у него опять прежний номер. 

    На всякий случай я сменила один замок в двери, но спустя пару недель после того, как он "прорезался", я придя домой, обнаружила его сумки с вещами. Свекровь сказала, что он был в наше отсутствие и будет звонить. Он не позвонил. Спустя пару дней, я обнаружила еще одну сумку - приходил в мое отсутствие и просил свекровь посодействовать ему в примирении со мной. Сейчас звонит и обещает придти, но опять не приходит. 

    Прошло три месяца с тех пор, как я узнала о существовании другой женщины, за это время я успокоилась, многое обдумала и пришла к выводу - ну ладно, я не первая и не последняя, даже в королевских семьях не все хорошо, пусть у меня не будет мужа (в бытовом плане мне даже легче, да и нервы не надо тратить, пытаясь вычислить: где он и с кем. Но ребенку лучше расти в полной семье, кто бы спорил, но не сложилось, пусть папа счастливый и довольный, воссоединившись с любимой женщиной и уйдя от нелюбимой жены приходит так часто, как захочет и занимается с ребенком в свое удовольствие. Сказала, что если ему нужен официальный развод - пусть подает документы, размер алиментов и схему оплаты мы тоже обсудили, только вот за три месяца я не получила ни копейки, папа не приходил к ребенку ни разу и не решил ни одного вопроса ни с разводом (я на него, правда, пока не подала - зачем мне эта волокита, ему надо - пусть и занимается), ни с недвижимостью - уходя он бросил: я беру себе машину, а вам оставляю квартиру и гараж - квартира и гараж оформлены на него. Ребенку от первого брака алименты за это время он тоже не платил (хотя раньше от алиментов не бегал). 

    Сегодня в забытом или намеренно оставленном портмоне (мною подаренном когда-то) нашла ценник на кольцо с бриллиантом, стоимостью 300 долларов, купленное в июне, думаю, что это только малая часть айсберга трат на ту его женщину. Меня возмутила даже не стоимость кольца и не то, что оно было подарено не мне, а тот факт, что дети все это время на получали ни копейки, я из своей более чем скромной зарплаты оплачивала квартиру, в которой он не жил, заботилась о ребенке, кормила общего кота, и гараж пустует с лета. 

    На днях появился, опять какие-то вещи взял, какие-то привез, и на мой вопрос: долго ли будет продолжаться это хождение туда-сюда, ответил: а что мне делать, ты же меня не пускаешь. А причину назвал - ты о ребенке заботилась больше, чем обо мне (!) Я ответила, что это естественно, это во всех семьях так с маленьким ребенком, если нет нянь и бабушек-дедушек в достаточном количестве, жаждущих сидеть с внуками. А когда мы уехали на дачу, он почувствовал себя совсем бесхозным и заброшенным, а мама, которая приезжала регулярно и стирала-готовила - это не жена. Я спросила, тебе не хватало секса, так ради этого не разрушают семью, ни один нормальный мужчина этого не сделает. А вот там женщина,- ответил он, - когда я прихожу домой в 3 часа ночи, встает и готовит мне ужин. Я ответила, что там женщина свободная, не "затурканная" ни бытом, ни ребенком, да и работает не каждый день, а я не вставала, потому что ужин у меня был к этому времени уже готов и стоял либо на плите, либо в холодильнике - на что он сказал - буду я еще искать! 

    Я заметила у него на руке золотую цепочку, он не без гордости сообщил мне, что это ее подарок, и он тоже подарил ей такой браслет, а кольцо не имеет к нему никакого отношения. Самое обидное, что я его ждала, не вставала ночью как правило, только потому, что не успевала лечь, и выслушивала его рассказы про работу, кормила, мыла посуду - только он этого ничего не помнит. Позавчера появился снова, сказал, что ему без нас плохо и, если я не против, то он бы остался. Я возражала, как можно без сожаления, без всякого раскаяния - он ответил, а в чем я должен раскаиваться, да, я виноват, но не я один, у тебя были свои причины, у меня свои. Услышав, что просто так он остаться не сможет, засобирался опять туда. На мой вопрос, ты что будешь считать меня старшей женой в своем гареме, спросил - а что здесь плохого - (либо крайняя степень цинизма, либо неудачная шутка). 
    Спросил: Значит, пока я буду жить там и между нами будет стоять эта женщина я не смогу рассчитывать на возвращение домой? Я ответила, что даже если он и уйдет оттуда к друзьям, маме, в гостиницу - то это еще не гарантия, что я возьму его обратно, ведь он предал меня дважды, как женщину и как человека - и я не знаю, что он должен сделать, чтобы преодолеть эту пропасть. Он ушел со словами: сейчас позвоню другу, поеду к нему. 

    Что теперь делать? Свекровь и некоторые другие говорят, что в жизни бывает всякое и призывают не торопиться, что мы можем пожить какое-то время как соседи, а если что-то будет не так, то я всегда успею сказать ему "пошел вон". За это время я прочла много литературы и на Вашем сайте тоже, и про кризисные годы супружества и про кризисные годы у мужчин, много передумала, но к единому выводу так и не пришла. Варюсь в собственном соку, одни эмоции, а хотелось бы услышать что-то конструктивное. Не очень верю, что он воспылал какой-то неземной страстью-любовью (не свойственно ему это) и он не бабник, но если он назвал действительную причину, то это махровый эгоизм, а зачем он мне тогда? Или дело в чем-то другом, что можно увидеть только со стороны? Извините, если очень долго и сумбурно, но просто нет больше сил терпеть. 

    Ольга Таевская: Дорогая Лайза! Мое мнение: принять без разговоров. Но дождаться, когда будет просить и обещать. Пусть его возвращение не будет таким уж легким. Разве Вы хотите все сломать окончательно? Не думаю. Теперь о том, почему надо ему простить. Вы сами виноваты, ваша наивность и молодость, - да, да, в этих вопросах, похоже, вы совсем девочка... Нельзя мужчин оставлять надолго одних и надеяться при этом на то, что они будут монахами сидеть и жить воспоминаниями о Вас. Они другие. И холостяцкая вольная жизнь им мила, а уж когда женщины сами вешаются – им очень трудно устоять. Я, например, люблю в первый день на море (пока никто не видел его с женой) сначала выпускать мужа одного на пляж, сама прихожу позже. Вы не поверите, но уже по дороге на пляж за ним всегда пристраивается кто-то из одиноких женщин (бывает с ребенком, бывает без). И плюхаются, даже при пустующем пляже, плотно рядышком с ним. Было даже, что топлес. И не могут понять, почему он смотрит в книгу, а не на них (он-то знает, что я должна прийти). Потом прихожу, и невольно приходится с этими дамами знакомиться и общаться, ведь наши лежаки или матрасы уже плотно стоят рядом :-). В душе я даже сочувствую этим женщинам, возможно, они разочарованы и обижены на такой поворот событий. На следующий день, как правило, таких маневров около мужа не наблюдается, отпускная охота за общением с мужским полом переносится подобными дамами на другие, не охраняемые женами, объекты. Так что осознайте свои промахи и простите его. Вам надо родить сына, быть ровной, заботливой и все наладится, вот увидите! Удачи! 

    Лайза: Здравствуйте, Ольга! Спасибо за Ваш ответ, хотя признаюсь, он меня озадачил. Конечно, я не ожидала услышать от Вас рекомендацию дать мужу "полный отлуп", но какие-то намеки на его эгоизм, физическую и душевную нечистоплотность, непорядочность... Вероятно, в своем длинном письме я забыла указать, что другая женщина появилась у мужа не в те два месяца, которые мы с ребенком провели на даче (в это время она уже полностью "нарисовалась"), а двумя месяцами раньше, когда я еще была в городе, "при исполнении" и супружеских обязанностей тоже. А как же Ваш ответ кому-то, что "мужчин много, а чувство собственного достоинства одно и на всю жизнь"? Или Ваши слова (и они мне очень близки), что "если любишь и дорожишь отношениями, то не поддашься зову новизны и природы"? И что "лучше жить одной, чем с вруном и мужчиной из "группы риска"? 

    Вы пишете, что мой промах, состоял в том, что я оставила его надолго одного. Я не оставляла его. Он мог бы к нам приезжать (благо недалеко), если бы захотел. Да не захотел. У меня много примеров, когда жены с детьми уезжают на дачу, а мужья такого же возраста, как и мой, в это время не под юбку лезут, а зарабатывают деньги на отдых, ремонт и т.д. Они что, святые, что ли? Или лучше скрывают свои связи? Значит, признавая apriori полигамность мужского рода и "входя в положение", мы сами даем зеленую улицу измене, оправдывая это физиологией, обстоятельствами и т.д.? 

    А жене, разве не хочется "отдохнуть" от семейной жизни ? Ведь меня возмутил не столько факт собственно измены (что само по себе отвратительно), сколько то, что другой женщине он дарил дорогие украшения, а детям не платил алиментов. Ведь он поменял не только постель, но одну семью на другую, а теперь просится обратно. Что же произошло? Оценил, понял на расстоянии, что на самом деле ему дороже, или понял, что не сможет содержать две семьи с детьми и любовницу, ведь далеко не Рокфеллер? 

    Да и как мне теперь с ним жить? Как с соседом? Мне психологически тяжело, представляя, как он ласкал другую... И где гарантия, что через пару лет, если я все же приму его обратно, он не найдет еще одну, ведь нет пределов совершенству.

    Ау, Ольга, ответьте пожалуйста, а то мне показалось, что на прошлое послание отвечали не Вы. 

    Мне очень нужен Ваш совет.

    Ольга Таевская: Дорогая Лайза! Я Вас прекрасно понимаю. Вы оскорблены, унижены и обижены. Вы брезгуете всей этой историей. И Вам хочется поддержки в вашем отторжении от вашего мужа. Не будем цитировать мои слова из ответов другим женщинам. Я не профессиональный психолог, а лишь искренний человек, который прямо высказывает свое мнение в конкретной ситуации. В Вашей ситуации у меня не нашлось слов из тех, что Вы цитируете. Простите меня за это. Я написала то, что было у меня в голове после прочтения именно ВАШЕГО письма. Милая Лайза, Ваше право поступать так, как подсказывает Ваш опыт и Ваши чувства. Но я вижу, что период Вашей горячности и возмущения пройдет, и все еще может наладиться, ведь вы живете ради ребенка, а ему нужен отец. Оттолкнуть своего мужа окончательно Вы всегда успеете. Человек имеет право на ошибку, но только раз. Постарайтесь простить, как помрачение и испытание для вас обоих. 

    Лайза: Здравствуйте, Ольга! Огромное спасибо за Ваше участие в моей жизни и за Ваши советы. Я подумаю еще. Возможно, с моей стороны были определенные промахи, просто я упершись в свою "правоту" и "оскорбленное достоинство" их не видела. Может быть, мужу не хватало моего признания его достоинств, слов, что он мне по-прежнему интересен - и как мужчина, и как человек, и он пошел искать это в другом месте? Ведь быт и повседневность убивают романтику, а после нескольких лет, прожитых вместе, новизна и острота ощущений уходят, как мне кажется, безвозвратно. Согласно книге Липпиуса, как бы хороша ни была жена и какое бы белье она ни надевала и свечи ни зажигала, рано или поздно мужчине захочется другую партнершу, другой запах, другой цвет волос и т.д. Значит измена (измены) неизбежна? 

    У меня уже полная каша в голове. Я подумала уже, что стоит еще раз поговорить с мужем и предложить ему, если он согласится, пожить как соседи, а там посмотреть на его поведение. Но теперь проблема в том, что я жду раскаяния и сожаления о том, что случилось, извинений, а он считает, что ему не в чем раскаиваться и не делает активных попыток вернуться домой. Вроде бы он "оттуда" ушел и больше никогда туда не вернется, - так он сказал своей матери, но настойчивости в его возвращении домой я не наблюдаю. Я что, должна сама его позвать обратно? 

    С другой стороны, прошло уже столько времени (3,5 месяца как я об этом знаю, полгода, как это началось плюс еще пара месяцев, когда он-то об этом знал, т.е. жил на два фронта) итого 8-9 месяцев, а за это время можно жениться, пожить вместе и развестись (что он и сделал без штампа в паспорте); и столько лжи, что я теперь уже и не знаю, может быть наши отношения уже исчерпали себя и это жизнь "развела" нас таким образом? Если он все-таки сделает попытку вернуться, надо ли ставить ему условие рассказать мне все-все-все? Буду благодарна за Ваш ответ. 

    Ольга Таевская: Думаю, что Вашему мужу требуется время, чтобы разобраться в себе и со своими желаниями, Вы готовы его простить, но Вам нужно его раскаяние. Вы хотите его полной откровенности. Я Вас очень понимаю. Но не получится ли, что, упорствуя в своих желаниях, Вы лишь оттолкнете его? Подумайте, если для Вас важнее гордость и достоинство - тогда держите оборону. Если важнее семья и отец для ребенка - придется действовать помягче и более дальновидно. Все зависит от желаний, характера и индивидуальных особенностей каждой женщины. Я чувствую в Вас желание сохранить брак, вижу понимание того, что в расставании пары всегда в чем-то виноваты оба. Это - и взаимное разочарование, и нежелание меняться, эгоизм и неумение прощать. Если можете простить – простите, нет – расставайтесь. Но если Вы увидите, что он хочет быть именно с Вами, что он выбрал именно Вас – тогда глупо его наказывать. Ведь в вашей ситуации, когда Вы ждете его возвращения – накажете, в первую очередь, себя. Изменяют не всем и уходят не от всех. Чаще измена – это новая любовь и обрыв старых отношений, тогда это не измена и ложь, а смена спутницы жизни, новая близость. Не уходят от тех, кого боятся потерять навсегда, зная, что эта женщина не боится разрыва, она востребована во все времена, она уникальна (даже если изменяют, тщательно скрывают, или боятся изменить, чтобы не потерять ее). Постарайтесь сохранять в себе Уникальную Женщину, несмотря на долгие годы брака, тогда Вы всегда будете уверены в себе, что самым благотворным образом скажется на отношении к Вам мужа. 

    Бывает, что Любовь прошла или ее никогда не было – в таком случае нельзя давить на партнера и навешивать на него вину, наоборот, надо дать ему шанс стать счастливым, и самой этот шанс использовать в полную меру. Насильно мил не будешь… Если человек не желает больше вот так жить – надо отпустить, брак – не тюрьма, об остальном можно договориться (свидания с ребенком, раздел имущества, материальная помощь). Помочь близкому человеку разрулить ситуацию (ведь на него, она, скорее всего, свалилась тоже неожиданно и фатально - влюбился). Хотя я реалист, и прекрасно понимаю, что брошенная женщина настолько ранена поступком мужа, особенно если она остается с детьми на руках, что не о каком великодушии и добром отношении к «бывшему» речи идти не может. А жаль… Это слабая позиция обиженной женщины. Она забывает, что ему тоже очень трудно: там - любовь, здесь - дети. На разрыв. И все же, если от Вас уходят – надо, прежде всего, обижаться на себя, но это мое сугубо личное мнение. Лучше было бы отпускать с миром, быть сильной и великодушной. От этого было бы лучше всем – и ей самой, и бывшему супругу, и всему окружению. Но это мечты, я понимаю… Ведь имеет место явное неравенство: он уходит свободный, она остается с детьми и ограничена из-за этого в возможностях. Или: он уходит в свое светлое и обеспеченное завтра, а она остается со своей маленькой зарплатой... Не потому ли, чаще всего, женщина стремиться сохранить брак и простить. А те, кто без детей, отпускают легче и прощают быстрее.

    Лайза: Ольга, спасибо Вам за ответ, попробую покопаться еще в себе и в причинах, попробую дать мужу еще один шанс, а там посмотрю на его поведение. Вероятно, я действую слишком прямолинейно, а как сказал кто-то из великих: "Кто удерживает - тот теряет, кто с улыбкой отпускает - того пытаются удержать"; или, как говорят на Востоке: "Мягкое побеждает твердое". Спасибо за Ваши советы.

    Ольга Таевская: В заключение, мне бы хотелось привести здесь письмо женщины, которая прошла через подобное. Она даже получила приз за свой рассказ. История не имеет постоянного адреса в сети, она опубликована на главной странице женского клуба журнала "Натали", и, возможно, скоро уйдет в небытие, поэтому публикую здесь копию этого письма без разрешения редакции "Натали", так как попала на рассказ, благодаря тому, что мне написали о множественном копировании в форум журнала "Натали" материалов моего сайта, и я пошла посмотреть - так ли это (да, действительно, для раскрутки форума выкладываются полностью статьи и письма c newwoman.ru, и не только c newwoman - даже без ссылки на источник). В отличие от участников форума "Натали", ссылку (если кто-то из участников моего клуба цитирует публикации с чужого сайта) на первоисточник всегда ставлю. Считаю, что личный пример - лучший аргумент в подобных ситуациях. 

    Итак, призовой рассказ Арины об измене с сайта Natali.ua:

    "Новость о неверности моего мужа сообщила мамина подруга. Она просто позвонила: "Сегодня на рынке услышала, что Оксана беременна. Говорят, от твоего зятя..." Через неделю я начала принимать поздравления "с пополнением в семье" от анонимных доброжелателей. Чуть позже укоризненно-виноватое: "Это правда?" - от тех, кого я знала... По поводу того, что у мужа есть любовница, очень хотелось выяснить правду, но я не готова была принимать решение в случае ее подтверждения. Ведь у нас росли три сына, младшему - всего полгода... И однажды все-таки решилась. Зная, что муж постарается уйти от ответа, я спросила у самой Оксаны. Пришла к ней на работу, но она не стала со мной разговаривать. И таким образом все подтвердила. Потом состоялся разговор с мужем. На удивление, он честно признался, что может быть отцом ее ребенка... Ни злости, ни обиды не было. Была только оглушающая пустота. Мне показалось разумным в этой ситуации предложить ему развод. Он сказал, что жить мы все равно будем вместе, пока не вырастут дети. Деваться было некуда. Незадолго до этого, после очередной нашей ссоры, я собрала детей и ночью ушла к родителям. Мама поведала мне, что однажды она точно так же среди ночи прибежала к своим родителям со мной на руках. "В отличие от меня, - сказала мама, - твой дед не пустил меня на порог. Он заявил, что моя семья теперь в другом месте". Я поняла ее намек - пришлось возвращаться домой. Семья... Моя семья... Мои мальчишки, которых я буду любить всегда, чтобы они не натворили... Пусть будет так, как хочет их отец: мы останемся вместе, пока самому младшему сыну не исполнится шестнадцать лет. Однажды, укладывая детей спать, я вдруг неожиданно поняла, что мой муж точно такой же член семьи, как и мои дети. Ведь я никогда не отвергну своих детей, какими бы неблагодарными они не оказались, никогда не перестану их любить. Почему же тогда я не могу так же безоговорочно любить своего мужа? Он, конечно, негодяй, но МОЙ негодяй - ведь я так сильно его любила, что позволила ему стать родным, стать моей семьей. Своими мыслями тут же поделилась с мужем. Он встал передо мной на колени и сказал: "Пожалуйста, люби меня всегда так же, как ты любишь наших детей..." С тех пор я живу как у Бога за пазухой. Муж установил в нашей семье новую традицию - семейные обеды по выходным. Я даже не представляла, что он умеет так вкусно готовить и так красиво накрывать на стол. Мы научились говорить друг другу красивые слова, мы научились выяснять отношения, начиная со слов: "Я тебя люблю, но..." Совсем недавно я сказала ему, что благодарна Богу за испытание изменой. Это испытание сделало меня мудрее и безгранично счастливее..." Источник: natali.ua/materials/show.html?p=1&id=1791

    Ольга Таевская: Все правильно: если есть любовь, почти все в этой жизни преодолимо и все решаемо. И, чаще всего, от тех, кто по-настоящему любит, мужья не уходят, потому как это большая редкость - истинная любовь, когда любят мужчину таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Безусловно, героиня рассказа пошла на компромисс, но это ЕЕ выбор. А нам остается пожелать и Лайзе, и Арине сохранить то, что им так дорого в этой жизни.

    Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru  22 АВГУСТА 2007


    Реплика: Tanya: Здравствуйте! Как поступает умная жена, когда узнает, что муж у любовницы. Она посылает любовнице мужа подарок - секси трусики, а мужу смену чистого белья и записку: «Спасибо, что развлекаете моего мужа!»  А глупая жена - уходит к родителям.

    Главная | Служба доверия | Лайза: Исповедь "Мадам Брошкиной"


    ЛАРИСА (САМАРА): ПОЕЗДКА НА ОТДЫХ В ЧЕРНОГОРИЮ:

    ВПЕЧАТЛЕНИЯ

    Реплика: Екатерина Сальникова в своей статье "Души меньше - анимы больше" назвала ТВ-программу "На ночь глядя" скучной, и мне хочется заступиться за хорошую передачу. Ложусь я каждый день не раньше часа ночи. Как вы думаете, хочется ли мне спать после вставания в 8 утра и работы целый день над ежедневными выпусками этого журнала? Правильно, очень хочется! Но идет "На ночь глядя" - и я смотрю ее до конца, до 2 ночи. Побольше бы таких передач, это не снотворное, это духовная пища, которой всем нам так не достает  - поэтому смотрим и смотреть будем, даже ночью.
    ДАЛЕЕ:
    ВЕРНУТЬ МУЖА ИЛИ ПОЖЕЛАТЬ ЕМУ УДАЧИ?

    Архивы "Службы доверия": 2007 |2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998
.
   

предыдущий | следующий 

Copyright © Ольга Таевская  Женский журнал "WWWoman" 1998_2007 (Иркутск)

Заказ рекламы в женском журнале WWWoman (рекламный макет)



Rating@Mail.ru