Rambler's Top100
.
.
.
.
Женский клуб Ольги Таевской
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
.
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
.
18 декабря  2007

Ирина (вопрос про Францию): Ребенок от француза. Можно ли выиграть суд в моей ситуации?
ФРАНЦИЯ

Здравствуйте! Я хочу написать свою историю и спросить совета. Четыре года назад я познакомилась с французом, он старше меня на 18 лет. Мне сейчас 36, ему 54. Он разведен, у него 3 детей: 2 дочери и один сын. Теперь уже три дочери и один сын.

Все эти четыре года он обещает жениться, держал меня на коротком поводке :-)) Так и не женился и бросил, когда я забеременела. Потом, через четыре месяца после родов, позвонил, стал говорить что любит, плакал. Звал меня во Францию, я стала собираться, узнавать - как можно выехать из страны с маленьким ребенком. А он мне говорит, типа: ты одна приезжай, а ребенок пусть с мамой в России остается -  что если его мама узнает о том, что у него появился ребенок, ее стукнет удар, и она может умереть.
А я ему говорю, что, если я оставлю ребенка своей маме, то ее стукнет удар. Я не собираюсь бросать свою дочь ))) Не понимаю, почему его маме не понравится еще одна внучка. У него очень хорошая мама, он ее единственный сынок, она его обожает. Он - то появится, то пропадает. Немного помогал, когда я была беременная, а теперь и совсем не пишет и не звонит. Последнее письмо получила в августе, он даже забыл поздравить меня с днем рождения. Позвонил позже, я не стала разговаривать.

Дочери 8 месяцев. За это время даже не поинтересовался - как она растет, как развивается. Но я так мечтала, что мы будем вместе, он очень любит своих детей, и мы вместе с его дочерьми несколько раз ездили отдыхать. Я думала, что вот мужчина моей мечты, такой заботливый папа…
У него есть друг-француз, у него жена русская. Мы с ней разговаривали по поводу алиментов, она ответила, что это бесполезно, ничего не получится - дорого стоит и не факт, что он будет платить алименты. Но он же платит своей бывшей жене и немалые деньги. Неужели совсем ничего нельзя сделать? Это тоже его ребенок, первое время он даже пообещал мне присылать по 200 евро, говорил, что это большие деньги в России. Но их так и нет ))) Звал в Киев встретиться, если я не хочу ехать во Францию, то можно встретится в Киеве. Я не поехала. Я думаю, нашел там другую, вот и хотел двух зайцев убить. 
Напишите мне, пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации?? Забыть или все же найти русского адвоката во Франции. Скажите, кто-то был в такой же ситуации как я?? И можно ли выиграть суд?? 
С уважением Ирина - Irisha33z@mail.ru


Виктория: Все очень банально: служебный роман. 
Служба доверия

Добрый день, Олечка. Искренне скажу, прошу Вашего совета. Я запуталась, запуталась в себе, запуталась во всем. Как говорится, душа болит, а сердце плачет… Как обычно, наверное, бывает в нашей жизни, речь пойдет об измене. 

Я замужем уже 4 года, мужу ни разу не изменяла. Был флирт, поцелуи, но до секса не доходило. Мужа люблю очень сильно, без него не могу дышать. Но как недавно выяснила для себя, не могу дышать и еще без одного человека. Все очень банально, служебный роман. Работаю в компании уже 3 года, он 2 года. С его стороны ко мне всегда были знаки внимания, но я никогда на это не обращала внимания, так как он женатый мужчина. Он красивый, необыкновенные глаза, спортивное тело… Поначалу, я просто не обращала на это внимания и не придавала этому никакого значения, всегда считала его для себя просто другом и ничего больше. Но все началось с искренних разговоров. Я узнала много интересных вещей о нем, и о себе, в том числе в его глазах. Мы начали еще больше общаться, при этом я начала понимать, что такое хотеть человека, который к тебе относится только как к другу. 

Потом через некоторое время я узнала, что у него жена беременна. Секса у нас не было, но мне очень сильно хочется всегда быть с ним рядом, дышать с ним, чувствовать его. Уже коллеги начали замечать, что у нас нечто больше, чем дружба, но мы ж естественно все отрицаем. Но ничего сделать с собой я не могу. Ужасно мучает совесть перед мужем, и ужасно стыдно перед его женой, тем более мы всегда хорошо с ней общались на совместных мероприятиях. Поэтому, не знаю, что делать дальше… прекратить все, или идти до конца… 
Заранее благодарю за совет.
С уважением, Виктория. 

Ольга Таевская: Дорогая Виктория! Несколько перефразировав известную строфу Есенина хочу сказать: сильным дается радость, слабым дается печаль... Мое мнение: Ну, мужчины слабые, а мы-то на что! Держите дистанцию, иначе Вам Ваша слабость может слишком дорого обойтись. Да и разочарований будет больше, чем радости. Поверьте, окружающие устроят из вашей страсти бесплатное долгоиграющее шоу. Но пока у Вашего сослуживца глаза голодные, когда он смотрит в Вашу сторону, но все постепенно изменится, если вы удовлетворите его желания. Вот тут Вы узнаете, что такое ад, можете мне поверить. Держитесь! Разговаривайте, объясняйтесь, страдайте, но не переступайте последнюю черту. И какие могут быть поцелуи, если Вы замужем? Я понимаю, жизнь очень сложная штука. Влюбилась - не изменяла – ушла от мужа - отдалась – встречается вопреки разуму, - ну, да - это для дурочек. А мы умные, ага. И рыбку съесть, и на кактус влезть... Много (и у многих из нас) было вот таких метаний. Выходили замуж, влюблялись снова, уходили, разводилась, страдали, забывали, мучились снова, опять забывали, сгорали и помнили - вариантов масса. Но если не можете уйти и развестись - не изменяйте! Или разведитесь, уйдите - и делайте что хотите. Иначе клубок из желаний и страсти трансформируется в неразрубаемый клубок непоправимых ошибок. Я знаю что говорю. Нельзя изменять мужу, пока Вы ЖЕНА. Берегите себя! Объяснитесь, поплачьте на его спортивной груди 9сослуживца), если уж совсем невтерпеж (но лучше гоните его подальше как опасность), но сохраните себя, уважение к себе, веру в свою силу. Знаю, мои взгляды непопулярны, но это МОИ взгляды - честь дороже любых желаний! Девочка моя, если есть желание сохранить союз с мужем - бегите с этой работы. С глаз долой - из сердца вон (проверено). Не сразу, но сработает... Я желаю Вам благоразумия и силы. Тогда все у Вас будет хорошо!
Он не Ваш, он чужой муж. И если суждено Вам когда-то стать близкими – так оно и будет, но судьба сама сведет вас, когда будет возможность сделать это честно, а не крадучись и с заднего хода. 

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Таня Явуз (Турция, Стамбул): У меня предложение ко всем «русским» стамбульчанкам.
ТУРЦИЯ

Ольга! Беспокоит Вас снова Таня Явуз из Стамбула. Написала Вам первый раз год назад - и вот до сих пор ежедневно отвечаю на письма соотечественниц, живущих здесь в Стамбуле или собирающихся сюда. За прошедшее время многое изменилось. Я родила дочурку и на какой-то период «выпала» из дел. Но собираюсь к ним вернуться ))) 

Очень многие хотят встреч и общения. Я всегда рада. Правда, очень сложно со временем. Прошу прощения у каждой, кто не дождался повторного письма. Я стараюсь отвечать на все сообщения, но вот продолжать переписку физически уже не могу. Слишком нас здесь много)))) Поэтому, считаю, для того, чтобы не теряться, нужно объединяться как-то всем вместе. По какому-нибудь поводу. Предлагайте. А я попробую оповестить всех интересных и умных, которых знаю, которые мне писали. 

Пока же мое первое предложение. Многие рассказывают, что скучают. Не в рамках рекламы предлагаю посмотреть всем «русским» стамбульчанкам мини-фильм с презентацией очень интересного проекта, фестиваля, который будет весной 2008. Фестиваль Лодок Драконов.


http://www.youtube.com/watch?v=YlHNuN3BrhE 

Кроме компаний, в нем принимают участие и социальные группы. Мы можем выставить одну или несколько своих команд. Получится чуть более ста лир на человека (2500 на команду - в команде до 18 человек). Кстати, для женщин этот спорт крайне полезный. Признанная в мире лучшая профилактика столь распространенного и страшного заболевания как рак груди. Ну, а кто не сможет участвовать, придет поболеть за своих. Вход для болельщиков будет бесплатный, насколько я знаю. Вот и встретимся. В цену входит одна тренировка. Проект может быть интересен и мужьям наших девчонок. Они могут выставить свои команды от фирм. Заодно тоже придут. Вот и семейный отдых на летний викэнд. А то я знаю, что редкий турецкий муж жену отпустит вот так без присмотра)))), а так - и им польза, и нам. 

Только нужно немного спешить, так как там будут приняты к участию только сто команд, а уже многие подали заявки. Но продажи пока не открыты. Откроются недели через три. Можем успеть. Мой адрес: tanyavuz@tut.by

Ну, а кроме того, есть ведь много праздников, которые здесь в Стамбуле не празднуются, а нам по привычке хочется. Возьмем хотя бы восьмое марта. Ну, новый год не будем, так как уже не успеем. Или хоть 23 февраля))), в общем, идей много. Главное – это готовность к ним присоединиться. Потому что большинство говорят, что хотят общения. А, как предлагаешь встретиться, сразу в кусты. Мол, семья, дети... я думаю, что при желании можно и семью с детьми привлечь. Ведь у всех семья и дети. И будьте уверены, нашим мужьям есть, что обсудить. Они же турки, а два турка в одном месте – это неизменно беседа на пару часов. А тем более, у них есть такая тема, как мы. Как хорошо иметь в женах не турчанку – уж я знаю, как захватывает их эта тема – слышала)))) Знаю по опыту, наши мужья будут общаться еще оживленнее нас. Ну а дети – это само собой. Они наконец-то окажутся в своей тарелке многоликого двуязычия. Так что давайте. Место для встречи, если что, обязуюсь предоставить))))) 
Таня - tanyavuz@tut.by

Ольга Таевская: Дорогая Татьяна! Поздравляю Вас с рождением дочери! Пусть растет умной и здоровой! и успехов во всех Ваших креативных начинаниях!


Наташа (США): Отклик на письмо "Алина: Ненависть со стороны детей мужа".

Дорогая, Алина. Я прочитала ваше письмо и меня сразу, вопреки всем моим привычкам, потянуло ответить. Меня зовут Наташа, я живу в Америке, и у меня практически такая же ситуация как и у вас, за исключением одного - я не имею своего ребенка. Пока… Ребенок моего мужа, мальчик, которому 11 лет. И у нас с ним сейчас полная идиллия :-)) Он меня принимает, и даже хочет чтобы отец его забрал к нам жить на все время, а не так как это сейчас: 50% времени он живет с нами и 50% с его мамой. Это суд так решил. Сейчас... Когда два года назад я сюда приехала - мой, на то время официальный жених (нынче муж) и мама моего пасынка в буквальном смысле слова "только что" развелись. Да, да. И след не успел простыть. Она съехала с тремя ее детьми (двое старших дочерей от двух предшествующих моему мужу браков) в июне, я приехала в октябре. Мальчик, не то что не был готов морально к подобным переменам в его жизни, но он просто-напросто бунтовал. И делал это именно так, как вы рассказываете о ваших падчерицах. Его невозможно было поймать на горячем в присутствии папы и натыкать лицом. И надо отдать ему должное, он очень смышленый ребенок, его методы в "обработке" меня просто поражали интеллектом. 

Я психолог и у меня огромный опыт работы с семьями, имеющими подобные проблемы. Но нервы у меня не выдерживали. Я его очень хорошо понимала и сочувствовала и даже потому, что сама была ребенком разведенных родителей. Но это мне не помогало… Шутка ли сказать, стать мачехой, не быв никогда матерью. Ситуация была такова, что мой английский язык был мягко сказать "слабый", то есть первый канал общения - языковый у нас был на корню отрезан с самого начала. Но я, как полноценная мачеха, должна была принимать участие в мальчике. Да и, признаться делать было нечего, в ожидании Грин Карты: ни работы, ни особенных желаний ее получить не было. Поэтому, я была его извозчиком, нянькой, кормилицей и воспитательницей. Доходило до того, что мы просто запирались в разных углах дома и тихо рыдали. Он о себе, я о себе. И это в лучшем случае. 

Иногда он мог просто уйти из дома, оставив записку в самом неожиданном месте, о котором никогда не догадаешься. Особенно накалялись отношения после его переезда к нам от матери. Хотя и моя предшественница как говорят "на людях" выказывала ко мне нежные чувства и всячески выражала признательность за то, что я так добра к ее ребенку, но я все же понимала, что без ее влияния или влияния ее родственников, малыш не мог бы быть настолько жестким и даже порой жестоким. Было очень трудно. Миллионы раз я устраивала, не постыжусь этого слова - истерики на тему "как мы будем жить дальше". Я водила их всех к психологу, включая бывшую жену. Нам там устраивали семейную терапию. Эдакая шведская семейная терапийка. И еще, что я прекрасно понимала: мальчик чувствовал себя полноценным хозяином ситуации, так как он в том доме, где мы прожили наш первый год - вырос. Его туда принесли из роддома. Он на полном праве и серьезе заявлял о своих правах. 

Мне очень помог мой муж, спасибо ему огромное. Я никогда не стеснялась рассказывать ему о наших с мальчиком отношениях. Никогда!! Я рассудила себе так: как бы тут не сложилось и особенно если сложится плохо, я не могу позволить себе угробить мое здоровье и эмоциональное в том числе - во имя меня самой. И поэтому я говорила. И сейчас продолжаю говорить, если что-то не так или я не осиливаю проблему. 

Пасынку сейчас 11 лет и 3 месяца. То есть он под нашим неусыпным началом будет еще не меньше 7 лет. Жить надо. И надо жить приятно. Зачем тогда сюда было ехать? Но, к сожалению идей, кроме как собрать чемоданы было мало в голове, и как обычно в таких случаях - просто начинаешь жаловаться всем и вся и жалеть себя. И думать "да за что же". 

Однажды, муж одной из моих новоиспеченных подруг бывший школьный учитель, насмотревшись на мое опухшее от слез лицо, заявил "почему бы мне его не отшлепать, или хотя бы хорошенько не встряхнуть". И я поняла. Я же живу в другой стране, тут нет такого, как было в моей семье - отец ушел от нас накануне свадьбы моей старшей сестры, 20 лет назад, и я его никогда больше не увидела. И тут нет такого, что взрослый - значит директор. Тут у детей больше прав, чем у меня было как госслужащего на родине. То есть, меня озарило, я же понимала - на что шла, мы это за время нашего знакомства обсосали тысячи раз. Просто я не думала, мне будет т_а_к трудно. - А почему мне трудно?, - спросила я себя. Да потому что намешано всего. И чужая страна, и новые роли жены и матери, и хозяйки громадного дома, и новый язык, и отношения с новой семьей, и адаптация и т.д. и т.п. Всё всё всё было новым. И все сразу. 

И тогда я уяснила, что прежде чем его "трясти", я должна разложить все по полкам. Проранжировать по важности для меня. То есть сначала "Я", потом все остальное. И не примите за эгоизм. Не будь меня, такой замечательной, был бы у меня пасынок с его бесконечными идеями как бы меня поскорей вытурить? Нет, конечно. Поэтому надо предпринимать меры по реанимации себя как личности. Хотя бы для адекватного отпора его атак. А то подучается "плыли плыли и на берегу утонули" А еще наш муж и отец в один прекрасный день, устав лицезреть утомленные друг другом лица его жены и сына, просто отвел его в сторону и предупредил... цитирую: "Наташа приехала сюда ж-и-т-ь, а не в гости. И нравится ли тебе это или не нравится - это твое личное дело. Если ты будешь продолжать эти концерты, мы просто расстанемся, и ты будешь жить с твоей мамой. Хочешь? Твой выбор". 

А я на тот момент, даже не зная ничего об этом разговоре, как говориться "ушла в себя". Но не в том смысле, что я замкнулась. Нет. Как раз наоборот. Я стала жить своей жизнью. Я ему объяснила, что я самая замечательная на свете Женщина, Жена и Психолог. И мне абсолютно все равно, если он со мной не согласен. Я ему передоложила обсудить вопрос транспортировки его в школу мною на коммерческих началах. И выдала ему прайс-лист. Это стоило 50 долларов в две недели... Если нет денег - нет услуг. И предложила ему искать на будущий учебный год нового водителя, так как я планировала идти на работу. Я определила ему фронт работ по дому, кои обозвала "общественные". И если он не слушался, его собаку выводили спать на улицу. Конечно, ни его мама, ни их психолог, пляшущий под ее дудку меня не одобрили. НО!! Все эти меры мне помогли. 

Во-первых, транспорт. Он очень любит школу. Потому что у него там трое закадычных друзей, и он умный мальчик - ему надо себя реализовывать. Не всегда ж на мачехе упражняться:-). Новый водитель его устрашил, потому что "а вдруг тот заломит цену больше?":-) Уборки территорий - это было за счастье. Он даже мне песни пел, когда этим занимался. А уж о собаке, ночующей на улице я вообще молчу. Она там была только однажды. И то его папа наказал. О папином ультиматуме мальчику я узнала много позже (наверное, уже в новом доме через год), когда ребенок уже более менее адаптировался ко мне, к новой семье, к моему поведению иностранной мамы и женщины, когда у меня наладился язык, когда мы переехали в новый дом и его "хозяйское положение" в новом доме само собой растворилось, когда я нашла работу, а его отец временно таковую потерял, и я была кормилицей семьи, когда его мама подала с суд на пересмотр дела об опекунстве, и он был страшно возмущен условиями, в которые она его поставила. То есть я поняла, что пословица "из двух зол выбирают меньшее" работает и в Америке. И мальчик рассудил, что какая бы я ни была с моими умными заморочками и, иногда тупиковыми вопросами, чтобы прояснить истину, или полным и непоколебимым равнодушием в его адрес, я у него папу не о-т-о-б-р-а-л-а. Поэтому он решил, что если его отец вступит в этот новый судебный бой - ОН ЗАЯВИТ О ЕГО РЕШЕНИИ ЖИТЬ С ПАПОЙ. 

Меня это не удивило. И я знаю, что в этом есть множество процентов и моей заслуги. Просто я дала ему время это оценить и принять. И я, знаете, именно этого и хочу. Эти стрессы переездов и временных его отсутствий делают нашу жизнь нестабильной и какой-то полосатой. И теперь, бывая иногда в тех же ресторанах, что и первая жена моего мужа с детьми, меня спрашивают "я не ошибаюсь, он же не твой сын?". Я отвечаю "нет, он не мой". И тогда я получаю объяснение на столь нетрадиционный вопрос "но ты делаешь твою работу отлично" Приятно... 

И я всегда помню, что была терпеливой и мудрой, может иногда истеричной только во имя двоих людей на Земле и одной вещи - Себя, Моего Мужа и нашего будущего. А самое приятное - это видеть благодарные глаза моего Любимого, за все мои усилия. 

Алина, я надеюсь я вам не надоела моими умовыводами. Просто я вам хочу сказать: пожалуйста, не теряйте надежды и терпения, не падайте духом. У вас есть дочь. Ведь вы и для нее тоже создали эту новую семью, приехали в новую страну (я правильно поняла?). И она, и вы - заслуживаете быть счастливыми и иметь лучшее будущее, поддержку любящего человека. И вы любите вашего мужа. И вы боитесь его потерять. Это главное! Это есть самое главное. Дети не так уже долго еще будут с вами. И они примирятся. Дети есть самые конформные и самые гибкие существа на свете. И они, все - все три ваших дочери - в трудном возрасте и в трудном положении. И вы точно не знаете, как ваша девочка на все это реагирует. Или, лучше сказать реагировала с самого начала. Дневник - это всего лишь отражение накопившихся мыслей. Не думаю, что и взрослые люди, отражая в дневнике неприязнь к шефу, например, говорят это ему в лицо. Все ваши девочки находятся в очень зависимом положении. А это побуждает к необдуманным вещам. А если взглянуть глубже на ваших падчериц, представьте, удобно ли им жить там, где их мама жить отказалась. Даже, несмотря на любовь к отцу. Время покажет. Если его девочки и дальше будут продолжать быть настолько "искренними" по отношению к вам, поверьте, придет день, когда и их папа усомнится в этой их черте. И тогда, кто знает. Вы - его близкий, найближайший партнер. Думаю, понятно - что я имею в виду. Мужчины не так легко от этого отказываются. Извините, если это вам покажется пошлым. Я не думаю, что вы должны из-за глупостей в голове вашей падчерицы отказываться от человека, которого любите и кому доверяете. Если вы не решаетесь обсудить с ним поведение его дочерей, поднимите вопрос о вашей дочери. Хотя бы о переводе ее в другую школу. Он обязательно вас спросит "почему". И тогда вам и карты в руки. За заботу о вашей собственной кровинке вас никто не осудит. Попробуйте уловить его тон. Говорите его словами, которые он говорит, упоминая его дочерей, их проблемы. И тогда, вполне вероятно, он вас УСЛЫШИТ и ПОЙМЕТ. Мужчины не такие бездушные, какими мы их себе рисуем. Вы же выбрали его. Значит он - лучший. Доверьтесь ему. Сошлитесь на ваше женское чутье. И у вас все получится. Боритесь за свое счастье. Подумайте, каково будет вам вспоминать, что вы уступили двум несостоявшимся подросткам :-)) 
Я желаю вам удачи. Наташа - natascha@arb.net

Далее - выпуски клуба с возможностью регистрации,
с написанием вами комментариев и развернутых ответов


Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
..
ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

  • автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
  • письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
  • письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
  • письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
  • письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
  • анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
  • письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 
Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" 


Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru

Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж

.
Главная
.
АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ: 
2007| 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998
.
.
ПИСЬМА В КЛУБ
ИЗ РАЗНЫХ СТРАН:

| ЯПОНИЯ

| КОРЕЯ

 | ШВЕЦИЯ

| ДАНИЯ

 | НОРВЕГИЯ

| ФИНЛЯНДИЯ

 | ИСЛАНДИЯ

| ГОЛЛАНДИЯ

 | АНГЛИЯ

| ИРЛАНДИЯ

 | ШОТЛАНДИЯ

| ИСПАНИЯ

 | ПОРТУГАЛИЯ

| ФРАНЦИЯ

 | ГРЕЦИЯ

| КИПР

 | ГЕРМАНИЯ

| АВСТРИЯ

 | БЕЛЬГИЯ

| ШВЕЙЦАРИЯ

 | ЛЮКСЕМБУРГ

| ИТАЛИЯ

 | КАНАДА

| США

| КУБА

 | МЕКСИКА

| ПАНАМА

 | АРГЕНТИНА

| ЧИЛИ

 | ФИЛИППИНЫ

| АВСТРАЛИЯ

 | НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

| ТУРЦИЯ

| ИЗРАИЛЬ

| ИРАН

 | БОЛГАРИЯ

| ВЕНГРИЯ

 | АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

 | ЮАР

| НИГЕРИЯ

 | ДРУГИЕ СТРАНЫ

Главная

.
.
 
.
Главная
.

Copyright © 1998-2007 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)



Rating@Mail.ru