Rambler's Top100
.
.
.
.
Женский клуб Ольги Таевской
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
.
Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж
.
.
Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
.
13 декабря  2007

Лариса (Латвия): Гражданка Латвии и гражданин Франции. О чем не помешает помнить и что не помешает предусмотреть?
ФРАНЦИЯ
ДРУГИЕ СТРАНЫ

Здравствуйте, милые дамы.

Который день я читаю рубрику "Франция", но вопросы появляются и 
появляются. И это нормально, потому что ситуаций, разбираемых в этой 
рубрике, много, и ни одна из них не повторяется.

Моя дочь год назад познакомилась с гражданином Франции, и их дружеские 
отношения превратились в отношения любящих людей. Я должна сразу же 
оговориться, что моя дочь - гражданка Латвии и ЕС и в данный момент учится в Британии. Ее парень тоже пока студент и учится в Париже, а живет с семьей в пригороде Парижа. У меня нет никаких сомнений в его чувствах к дочери, и свидетельством тому его внимание, ежедневные звонки, частые приезды к ней в Англию, к нам в Латвию. Мало того, его семья очень полюбила моего ребенка, встречали ее в своем доме очень тепло, души в ней не чают, знакомят со всеми своими многочисленными родственниками, приглашают на семейные торжества, а летом и вовсе уговорили вместе с ними поехать на ежегодную встречу их семейного клана в Италии. Дело в том, что по происхождению они - итальянцы.

У меня есть ощущение, что скоро моей дочери придется серьезно задуматься над предложением руки и сердца - все к тому идет. Тогда же ей придется выбирать и место жительства. Потенциальный жених заранее предупреждает, что в случае ее нежелания жить во Франции, он готов лететь за ней хоть в Китай. Но у меня есть ощущение, что всё во Франции и произойдет, т.к. в Латвии перспектив для развития семьи в материальном плане не видно пока. Тем более - для мужчины-инстранца без опыта работы. Начитавшись ужасов про браки с иностранцами, я, как всякая мать, забеспокоилась и стала сама изучать законы, процедуры и ситуации, когда не сложилось между людьми. Ведь всякое бывает, к сожалению.

Обращаюсь к вам за помощью. Если бы это была ваша дочь, что бы вы помогли ей предусмотреть, от чего предостеречь, какой вид брачного договора подписать, где лучше регистрировать брак (может, в Латвии или это ничего не меняет?), что ждет в плане гражданства будущего ребенка. Соломки подстелить хочется, если честно.  Обезопасить материально и морально, ведь это естественное желание матери. Чем-то права гражданки ЕС отличаются от прав девушек из неевропейских стран?

Была бы вам очень признательна, если бы вы помогли мне с информацией.

С уважением, Лариса.
larisa@solvtrans.lv

Письма направляйте на адрес Ларисы - larisa@solvtrans.lv или на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Отклики на письмо Веры К. (США, г. Баффало, штат Нью-Йорк): Важнее - чтобы муж любил и не знать нужды?

<Письмо Веры К.: Здравствуйте Ольга, шлю вам мое письмо для публикации в вашем журнале. Большое спасибо вам.  Привет всем. Хотела бы спросить у тех, кто живет в США: как скоро вам удалось адаптироваться здесь. Дело в том, что я приехала в г. Баффало, штат Нью-Йорк десять месяцев назад, и до сих пор не могу привыкнуть к моей новой жизни. Живем мы в доме за городом, муж работает в городе, здесь престижно жить за городом, подальше от шума и соседей. У меня частые депрессии, мне и жизнь-то уже не в радость. Я пытаюсь себя успокаивать, что все изменится когда-нибудь в лучшую сторону. Ведь жизнь не стоит на месте! Все это время я сижу дома, учу английский, много читаю, вишу в интернете, потому что больше нечем себя занять. 
Муж приходит с работы в 6 часов вечера, мы ужинаем, смотрим тв, бывает вместе учим английский, играем в нарды, ездим в рестораны часто. Я сижу до поздней ночи, потому что мне и спать то не хочется от скуки. Муж говорит мне, что как только получу грин-карту, то сразу сдам на права и сяду за руль, начну учиться, буду среди людей. Я решила выучиться на парикмахера, мне очень нравится эта профессия. Но мне кажется, что моя жизнь не изменится даже после этого. Ну выучусь, стану работать, и что дальше? Все остальное так и останется неизменным. 
До сих пор я ни с кем не общаюсь здесь. Часто американки говорят мне, как они меня понимают, как это тяжело уехать далеко от родины, друзей и близких, начинают предлагать общение, но дальше разговора не идет. Не то, чтобы я обижалась на них или хотела бы поддерживать с ними отношения, нет, просто получается что все это - лицемерие, всего лишь слова, дань вежливости по-американски. Тут так принято. Русских я здесь еще не встречала. Там на родной земле я так привыкла общаться с друзьями,  я работала, моя жизнь была полна событий, но тут все иначе, кажется - нет просвета, и заверениям мужа я не верю, если честно. Тут живут совсем иначе, у людей другой менталитет. 
Хочу спросить у тех, кто приехал в Америку: как скоро у вас наладилась жизнь, появились друзья. Это так невыносимо, когда не с кем общаться, мне только 31, а я здесь себя чувствую – как будто мне в два раза больше. Мой муж пытается развлекать меня, как может: мы ходим два раза в неделю в бассейн,  часто ходим в кино, катаемся на велосипедах, я хожу в солярий,  по магазинам, но мне этого так мало, мне так не хватает общения с людьми, живыми, эмоциональными, которые умеют выслушать, пошутить, поговорить о жизни, обсудить прочитанную книгу. Я так скучаю по русским, по задушевным разговорам, по праздникам, по пешим прогулкам, людям на тротуарах. Здесь ничего этого нет. 
Начинает казаться, что уже не могу всего этого выносить, хочется все бросить, потому что, и правда, сил нет больше. За свою жизнь я много где побывала, переезжала на новое место, всегда находились люди, которые предлагали свою дружбу и поддержку, а потом мне вообще не хотелось уезжать оттуда. Но никогда еще мне не было так одиноко, как здесь. Хочу сказать, что я не пессимист, но стараюсь реально смотреть на вещи. Муж любит меня, и я его, но мое одиночество уже сказывается на моем отношении к нему, я раздражаюсь по пустякам, ухожу в себя, мне не хочется с ним разговаривать. 
Возможно, кто-то скажет, что любовь важнее, сколько есть женщин на свете кто бы отдал все, чтобы муж любил и чтобы не знать нужды. Я все это понимаю. Но все же, мне очень трудно здесь. Пожалуйста, поделитесь своим опытом, кто может. Может, мне не стоит так отчаиваться.  Вера > [letters_617.html#l1]

Отклики на письмо Веры К. (США, г. Баффало, штат Нью-Йорк): Важнее - чтобы муж любил и не знать нужды?

1. Ирина (штат Вашингтон, США): Уважаемая Вера, прочитала ваше письмо и хочу вас подбодрить и может посоветовать кое-что. Я с сыном приехала из г. Волгограда и вышла замуж в июле 2005. У меня есть кое-какой опыт. Так вот, мой первый вопрос: Зачем ждать получения грин-карты и только потом идти учиться водить машину и получать профессию? А что, если гринкарта придет только через год? Вы будете ждать целый год? Я вам не советую. Поэтому сразу идите в отдел, где сдают экзамены на права и возьмите там брошюрку с правилами дорожного движения и - сдавать и только сдавать. Сначала – письменно, а потом - вождение. И, имейте в виду: чтобы получить американские права - НИКАКАЯ гринкарта не нужна. То же самое и про парикмахера. Идите в школу красоты (Beauty School) и записывайтесь. И ходите на занятия. Единственное, что вам придется сделать - это платить деньги за учебу, а гринкарту у вас никто не спросит. 

Еще я бы вам посоветовала заняться английским (если он у вас не очень). Потому что, чем лучше ваш английский, тем быстрее вы найдете работу (я думаю, особенно это касается дорогих салонов - с плохим английским вас просто не возьмут). Для того, чтобы вам ходить в колледж на английский - гринкарта не нужна. Учиться в колледже (английский как второй) стоит всего лишь 25 долл. за семестр. 

Насчет русских друзей - у меня здесь много русских друзей, а американских практически нет. Все мои друзья - это русские жены американских мужей. В штате Вашингтон вообще много русских, но они все в основном религиозные беженцы с Украины. С такими дружить очень трудно и практически невозможно. Но мне как-то везло всегда - и я всегда находила себе подруг (действительно хороших подруг) среди русских жен американцев. Попробуйте записаться в местном колледже на английский язык как второй. Туда в основном и ходят русские - учить английский. Может, вы там встретите кого-нибудь. Когда я приехала в Америку в 2005 году, мой муж сразу повез меня к одной паре (русская жена и американец-муж, Света и Стив), и я прекрасно подружилась со Светой, и потом повез так же в гости к другой паре - Юле и Роберту. В колледже я встретила еще одну русскую женщину - Ларису. Несмотря на то, что мы переехали в Ванкувер год назад, мы переписываемся и звоним часто друг другу. Здесь, в Ванкувере, я сразу же нашла русских подруг (так же помог муж - один из его знакомых адвокатов имеет русскую жену). В общем, идея такова - больше общайтесь и будьте доброжелательны со всеми и американцами и русскими. Где-нибудь да встретите кого-нибудь, с кем вам будет интересно. 

Не ждите гринкарты или следующего понедельника или еще чего-либо. Действуйте сейчас. Я свою гринкарту получила только в июле 2007, а приехала в Америку в июле 2005. Я по натуре тоже очень активна и сидеть дома просто так ненавижу. За эти 2 года в Америке я уже работала в ресторане и в пиццерии, была волонтером в спортзале YMCA, а в прошлом месяце сдала экзамены на переводчика и сегодня начала работать как переводчик социальной сферы. 

И еще одно хотелось бы вам сказать - цените то, что ваш муж вас очень любит. Это большая удача и не ломайте свою семейную жизнь своими руками, пребывая все время в плохом настроении. 
Ирина

2. Елена Вайет (США, Алабама): Для Веры. Вот ещё один день пролетел, да причём так быстро! Кажется, только проснулась, а уже вечер! Почему время летит так быстро, почему я ничего не успеваю сделать из того, что запланировала? Караул! Спасайте! Дайте мне хотя бы 48 часов в сутки! Ведь я и телевизор почти не смотрю, и на болтовню пустую по телефону время не трачу. Вот, например, сегодня мне захотелось поехать в устричный ресторан на ланч, там так вкусно устрицы готовят, но я подумала, что столько времени потрачу, поэтому решила не ехать - заглотала ланч по-быстрому дома и помчалась дальше. Была в двух магазинах, по которым, буквально пронеслась, т.к. опять же, жалко было время тратить. И это на "святое" дело - шопинг? Ой, что-то не так со мной! Точно, как говорили в моих классах про профессиональному тренингу - будьте human being, а не human doing. Вот и я, наверное, скорее human doing, чем human being... Зато не скучно... А с другой стороны, как же ты будешь достойным being без doing. О! это ещё одна идея - поспорить на эту тему с инструктором! 

К чему это я? А к тому, что прочитала на сайте письмо Веры из США. Она пишет, что жизнь ей не в радость, заняться нечем. Как это нечем? Неужели дома делать совсем нечего? Или смысл жизни только в посиделках с подругами? Так зачем тогда вообще замуж выходить нужно было? Значит, замужество совсем не для вас. Для вас важнее подруги. Замужняя женщина всегда найдёт, что дома делать. Язык вы учите, как я поняла. Читаете. Это хорошо. А как насчет того, чтобы банковскую систему изучать, порядок оплаты счетов, т.е. всё то, что связано с домашней экономикой. 

Вы пишите, что работали на родине. Так, а кто Вам не даёт начать делать карьеру в другой стране? Боже мой, ведь Вам только 31 год! Вы пишите, что, может, жизнь изменится к лучшему? Как, сама по себе? Могу уверить, что сама по себе не изменится, разве что Вы сами её захотите изменить. 

Подруг нет... Так они тоже так просто не появятся. Вот так взяла какая-то американка и стала подругой. С какой стати? Для этого интересы общие должны быть. А каковы Ваши интересы? Возможно, в Вашем городе как раз есть такие клубы по интересам. 
Пассивность женщин (не только наших, американских тоже, это явление интернациональное!) для меня порой непонятна. 
Так, например, одна американка ко мне в подруги сейчас набивается. А я не хочу. Обхожусь дежурными фразами, такая вот ситуация наоборот. А почему? Потому, что у меня нет с ней общих интересов, а тратить своё время впустую я не могу и не хочу. Например, эта американка имеет троих детей, не работает - и у неё, как и у Веры, депрессия, на что она мне жалуется, жизни интересной ей, видите ли, хочется. Так делай что-то! Ан нет, эта американка думает, что кто-то ей обеспечит жизнь интересную, и объяснять ей, что от этой интересной жизни я иногда так устаю, что для меня "фан" - это просто домашними делами заняться, бесполезно... 

Опять, к чему это всё я? К тому, что нужно ставить перед собой цели и что-то делать для их достижения, а не ждать с моря погоды. Не дождётесь, дорогие наши и американские дамы, которые - несмотря на всю свою разность - иногда так похожи! 
Кстати, я об этом книгу пишу, основанную на своём личном опыте, приключениях, наблюдениях и впечатлениях. А ещё карьеру строю (в 45 лет!), а ещё сайт у меня свой, а ещё мне столько книг прочитать хочется, столько музыки послушать, столько мест посетить! А для этого работать, работать и работать нужно. Хоть в Украине, хоть в России, хоть в США. Да везде одно и то же, по большому счёту... Этому и сына учу - быть целеустремлённым, знать точно, чего ты хочешь от жизни, и постоянно стараться идти вперёд, несмотря ни на что. 
Очень хороший пример в этом плане - немецкая диаспора в нашем городе. Вот уж немки молодцы, так молодцы! Искренне восхищаюсь их целеустремлённостью. Не видела, чтобы у них депрессии были, наоборот... 
Об этом можно рассказывать и рассказывать, но у меня нет времени. 


Елена Вайет
Я - с американскими и немецкими приятельницами - у нас дома

Приведу только один пример. Милли, немка. Недавно ушла от мужа с двумя детьми-подростками. Специальности нет, убирает дома. И... имеет цель в жизни - открыть в нашем городе немецкий ресторанчик, она очень любит готовить. Я эту цель буду поддерживать, как смогу, потому, что Милли не существует, а живёт. Живёт потому, что у неё есть цели в жизни - вывести в люди детей, открыть ресторанчик... И депрессий я у неё никогда не наблюдала. 

Я пришла к выводу, что проблемы у людей, в основном, общие, независимо от национальности, а именно: необоснованные амбиции, надежды на "дядю", который поможет решить проблемы, нежелание что-то делать самим, хотеть всего и сразу...

В заключение совет - "не ждите милости от природы", другими словами, ставьте достижимые цели и приступайте к их реализации. Сегодня. Сейчас. Вместо "Я хочу то и это", скажите себе: "Я смогу это и то", или хотя бы постараюсь добиться. Я сама!" 

Это фото я получила сегодня с электронной почтой, и оно мне показалось очень символичным. Думаю, что каждая из нас, хоть раз в жизни, чувствовала себя таким вот беспомощным котёнком в этой жестокой жизни. И как важно сказать себе - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЖИВУ! Я преодолею все трудности и обязательно добьюсь успеха! Сказать и сделать. 

Елена Вайет
http://elenasclub.com/litclub/

3. Галина (Канада, Торонто): Дорогая Вера! Слезятся глаза, когда читаешь эти строки. Ведь это всё - слова всех нас - женщин, покинувших свою Родину. А у меня слезятся вперемешку с радостью, понимая что я уже далека от этого - злость на чужой менталитет, ненависть по отношению к окружающим. Я уже вжилась. И поверьте, у них такие же горести и радости, как и у нас, просто они Другие! У меня на ВЖИВАНИЕ ушло немного-нимало 5 лет. Только сейчас вернулась от новой знакомой (русской) и понимаю, что на её вопрос *как тебе было поначалу в Канаде?* говорила ей теми же словами, что в Вашем письме. 

И проблема совсем не в Вашем муже, он на своей земле, а Вы - на чужой (пока). 
Галина

4. Катя (Лос-Анжелес, США): Здравствуйте, Вера! Вот, прочла выше письмо – и узнала в нем себя. А ведь я в Штатах уже 5 лет. Уезжая заграницу, мы и получаем то, чего так хотели – материальные блага, да еще часто и любящих мужей. Но... увы, то, что мы потеряли (перед переездом мы об этом и не догадывались, и не задумывались) – это родной дом, родной язык, друзья – то, что так нужно нашей душе, уже недостижимо. Но... выбор сделан, дороги назад нет. Мы, эмигранты, сами того не зная, шагаем в бездну, преодолеть которую не всякому под силу. Держитесь, возьмите себя в руки, как бы плохо не было – надо идти вперед. Все у вас еще будет – и русских друзей найдете, и учеба, и работа, и дети, и любовь и т.д. Я понимаю, я и сама сейчас в силу разных причин нахожусь в глубокой депрессии, мне кажется, что и до психбольницы мне уже недалеко, но я знаю, что все наладится. А пока дерзайте, наполняйте свои дни делами, вы, сами того не зная, сделали очень серьезный поступок, выход теперь – стиснув зубы, идти вперед. И выговорится здесь, в этом журнале. Всего вам наилучшего 
Катя 

5. Лариса (США): Вера, Не переживай ты так! Мы все через это проходим. У тебя такая тоска - потому что сидишь дома в четырех стенах. Тебе совсем не надо Грин-карту чтобы учиться водить машину и сдавать на права. У тебя же есть номер социальной защиты (Social security number) и русский паспорт, где указано, что ты тут на законных основаниях. Этого достаточно! Вылезай из дома в мир и все пройдет! 
Я приехала в январе, а в августе уже работать пошла и все хандру как рукой сняло, кроме того в Нью-Йорке полно русских. Поищи. У меня там, например, подруга живет, могу дать её координаты, она познакомит тебя с кем-нибудь. Цени то, что у тебя есть! Если муж хороший и денег достаточно – это очень много! Тут девчонки за таких сволочей повыходили, слезами умываются, а все равно цепляются и обратно не хотят. Не позволяй себе разрушить то хорошее, что у вас есть. Не переживай – все будет хорошо!!! 
Лариса 

6. Наташа (Канада, Торонто): Дорогая Вера! Меня зовут Наташа. Я живу в Канаде в Торонто уже 10 лет. Надеюсь, Вы не будете возражать, если я дам Вам несколько советов. Во-первых, я Вас действительно очень понимаю. Я тоже прошла через депрессию, хотя и заняться было чем - был маленький ребенок на руках. Постепенно разрушились мои отношения с мужем, хотя он был русским, и приехали мы вместе. Казалось бы, не могло быть недостатка в задушевных разговорах, но мое вынужденное одиночество и сидение без работы толкало меня в самокопания, поиск отдушины, висение в Интернете (полезно, кстати, только в малых дозах и в качестве инструмента, справочника, поиска идей, а не погружения всей душой).

Сейчас у меня все хорошо в жизни, любимый (второй, не русский) муж, дети, работа, дом, друзья и смысл в жизни. Но по прошествии времени я вижу, что в том разводе я была отчасти виновата сама. И это, к сожалению не только моя история... Наверное, есть женщины имеющие такую саморазрушающую особенность, и не знающие, что их ситуация не уникальна и исправима. 

Теперь советы. Самый трудный совет - надо встряхнуться и перестать себя жалеть. Вы молодая, счастливая в любви женщина, которая проходит не через испытание, а через приключение. Вы смелая женщина, Вы приняли большое решение в своей жизни (на которое не многие способны) и Вам надо довести дело до счастливого конца, надо дать себе шанс стать самодостаточным человеком на новой почве. Самое главное - это принять как факт - это было Ваше решение, Ваш муж не может заполнить эту пустоту, которая образовалась внутри Вас, никто не может, только Вы сама. 

То, что вы прилагаете усилие в изучении английского языка - это очень-очень хорошо. Вы уже 9 месяцев в стране и, возможно, Вы готовы к тому, что бы направить свою энергию и нерастраченные эмоции в продуктивное русло. Сделать это - миллион способов, например, найти работу для начала на несколько дней в неделю и не требующую свободного английского. (Coffee Shops, Supermarkets, Gas Stations) 
Даже если она будет не совсем Вам по душе, работа поможет Вам по-настоящему разговориться, понять людей из разных социальных слоев, поможет открыть глаза и уши, стать немного психологом, ведь чтобы встретить хорошего англоязычного собеседника - надо им стать. Если первая работа давит на психику - искать новую, учтя свои ошибки, приобретая опыт, потом  станет легче и легче. Этот поиск, возможно, не поможет найти настоящих друзей, но поможет расширить круг знакомых, и Вы увидите, что живут здесь самые разные люди, хорошие и душевные, и пустые тоже.

Другой вариант - найти работу волонтером в каком-нибудь общественном учреждении, госпитале, школе, комьюнити центре, библиотеке. Можно целенаправленно искать в центре города - и Вы увидите, что есть люди на тротуарах, и что в Баффало много русских. По моему опыту и опыту моих знакомых, надо 2-3 года, чтобы почувствовать себя хорошо в новой стране. Тот, кто активно "идет в люди", как правило, проходят этот процесс быстрее и легче. Вместо отрицания всего "чужого", надо интересоваться "новым", ведь у вас есть уникальная возможность - надо ее использовать. Тогда Ваш предыдущий опыт общения, дружбы, образования, знание истории и т.д. не будет Вашей невосполнимой потерей, а будет Вашим уникальным достоянием, которое делает Вас более интересным, гибким, сильным человеком. 

Еще, надо полюбить английский. Звучит смешно? Наверное... Но я отнеслась к языку (для начала) - с уважением, а потом прониклась СЛОВОМ, и это помогло понять и принять новую реальность. Английский – не сложный, но красивый и хорошо организованный язык, с огромным словарным запасом. Сделаете его вторым "родным" – это даст вам дополнительный комфорт и стимул. Если интересно, у меня есть много идей и практических советов по изучению языка. Оптимизма Вам и любви. 
Наташа

7. Юлия (Чикаго, США): Здравствуйте Вера! Меня зовут Юлия, я живу в Чикаго. Прочитала Ваше письмо и узнала себя. В декабре будет два года, как я живу в США. Мы с Вами ровесницы, мне тоже 31 год. Конечно, жаль, что Вы вынуждены ждать документы так долго и не можете работать или учиться, но поверьте -  все потом изменится. Я первые три месяца тоже не работала, было очень трудно без языка и с ребенком, но сейчас я работаю и учусь, есть планы на будущее. 
Очень хорошо, что муж старается уделять Вам внимание и развлекает, как может. 
А насчет общения с американцами - не спешите с выводами, люди везде разные. Будут друзья, будут подруги, будет полноценное общение. Конечно, факт остается фактом, американцы в основной массе недолюбливают иностранцев, поэтому Вам пока не удалось завести друзей, но и среди них тоже есть открытые и общительные люди. У меня на сегодняшний день здесь нет подруг, только приятельницы, с которыми я периодически созваниваюсь. 

Кстати, по поводу общения с русскими, могу сказать, что они тоже (особенно те, кто давно приехал) не спешат сближаться. Люди меняются в эмиграции. У всех свои заботы и проблемы. Как только получите Грин карту и пойдете работать, вакуум заполнится. Не отчаивайтесь. Вы всего лишь десять месяцев здесь. Я понимаю, что надоело сидеть дома и чего-то ждать, но рано делать выводы и все бросать. 
С уважением и наилучшими пожеланиями, 
Юлия 

8. Елена (Кипр): Вера, Здравствуйте! Сразу скажу, что я Вас понимаю очень-очень хорошо, сама такая. Правда, переехала я не в США, а на Кипр, муж – англичанин. Когда жизнь полна событий, общения, а потом – вакуум, это не только депрессию может вызвать, но и похуже - желание вообще не жить. 
Мне кажется, единственно, что Вы реально можете изменить – это начать действовать, а не ждать. Вам нет необходимости ждать Грин-карту для того, чтобы получить права, также как и для того, чтобы начать работать, для этого необходимо первичные документы, ССН соц. Номер, разрешение на работу, их дают в течение первых 6 месяцев обычно, бывает и раньше, Ваш муж подавал на Вас документы после регистрации брака? Если Вы там уже 10 месяцев – у Вас уже есть временные документы, наверное. Но даже и без них, в любом городке, есть благотворительные организации, при церкви также, предложите им свою помощь, волонтерскую, им всегда нужны люди, у Вас появится общение. 

Почему бы Вам не записаться в местный колледж на языковые курсы, язык пойдет лучше, опять же общение, а главное, Вы будет знать, что Вы работаете на свою перспективу, а то сейчас у Вас просто процесс ожидания неизвестно чего. Вам абсолютно ничто не мешает брать уроки вождения, учить теорию, готовиться к экзаменам. 

Вы пишите, что уверены, что муж Вас любит, и у Вас ни в чем нет нужды, но в то же время пишете, что уже не верите в то, что он говорит, вообще-то я бы тоже сомневалась, Вам абсолютно ничто не мешает пойти на курсы парикмахеров сейчас, если он готов их оплачивать, будете параллельно учиться и ждать постоянную Грин-карту. 

Почему бы не съездить домой на пару месяцев, в России закончить школу вождения, научиться водить, в США будет уже легче сдавать на права, да и развеетесь, целый год почти просидеть взаперти без веской на то причины – это ужасно, жить без своих средств – по-моему тоже ужасно, даже если муж не считает каждую копейку, все равно Вы – взрослая женщина, а живете как его дочь, а не жена. 

Это нормально – год на адаптацию, редко у кого все сразу налаживается, может у единиц, но само по себе ничего не приходит. Если Вам интересно, то меня хватило только на 2 месяца полного отдыха, кафе, рестораны, пляж, у нас плюс – море, но пляжный сезон закончился, начались серые будни, я готова была начать работать где угодно, т.к. это было необходимо для интеграции в общество, невозможно интегрировать, сидя взаперти. Не самый был удачный шанс начать мне работать, т.к. мы жили в очень отдаленном мест, планировалось, что я вроде как буду входить в семейную жизнь постепенно, но два месяца дома мне уже казались каторгой, первая работа была комом, но зато потом мы переехали в туристическое место, я сейчас уже более года работаю в финансовой компании в столице Кипра, вожу машину, приходится ездить из одного города в другой на работу и чувствую я себя сейчас нормальной взрослой женщиной, а не каким-то придатком, непонятно что вообще здесь делающим. 

Опять же есть женщины, которые обожают заниматься домом, создавать уют, и им этого достаточно, им так хорошо. А мне – нет. Вам, видимо, тоже. Мне хватает двух выходных, с утра в понедельник мне хочется на работу. 

Почитайте форум русских жен в Америке www.russianwomenabroad.com - возможно там даже окажутся люди, близкие к Вам. 
Удачи Вам и не падайте духом! Мне тоже в первый год все было не мило, как только у Вас появится какая-то своя жизнь, даже минимум, Вам многое начнет нравиться. А люди там - да, такие вот лицемерные в некотором роде, улыбаются, сочувствуют на словах, но время свое на Вас тратить не спешат, это у Вас его много, а у них время – деньги у многих, да и им со своими интереснее, привычнее, согласитесь, так же как нам. 
Все будет у Вас хорошо, главное, чтобы у Вас была поддержка мужа в этот трудный период и собственное желание, конечно. До свидания, Елена 

9. Влада (США): Вера привет! Меня зовут Влада, и я тоже живу в Америке с 2003. Прекрасно вас понимаю, сама была в той же ситуации. Первое время тяжело, особенно изоляция от людей, я жила в большом городе – Казани - люди, транспорт, магазины. Здесь же, чтобы куда-то выбраться, нужно водить машину, просто так не доберешься до магазина. Люди тоже другие, другие привычки и взгляды на жизнь, но все образуется, ведь главное не замыкаться в себе, наверняка у вас есть школа по изучению английского для иммигрантов, я туда ходила первое время - муж с утра отвозил, а потом я звонила и брала такси домой. Можно узнать где какие клубы по интересам и т. д. 
Удачи, Влада. 
 

10. Евгения Ив (Аляска, США): Здравствуйте Ольга. Прочитала письмо Веры из Buffalo, США, и осталась под двойным впечатлением. С одной стороны женщина страдает от одиночества, от того, что никак не может прижиться на новом месте и будто даже пытается, появляется желание помочь, а с другой появился не очень приятный осадок. Не очень хотелось бы обвинять Веру вместо дачи дельного совета, хотя вижу со стороны, что основная причина ее скуки кроется в ней самой. Немного удивительно зайти в такой тупик для человека, который, как она пишет, немало прежде переезжал и приживался хорошо в других местах. Вероятно, виной тому немного завышенные ожидания от Америки, американского мужа? Сотни раз доводилось слышать от россиянок подобные жалобы, на Родине выживали, справлялись, а приехали сюда – и вся смекалка, все их таланты к выживанию вдруг сходят на нет, появляется добровольная зависимость от мужа, который оказывается должен обеспечить, предоставить, осуществить, помочь и т.д. Плюс исчезает стресс прежней жизни, острота ощущений от как бы хождения по острию ножа (политика, экономика, взаимоотношения всегда на грани экстрима, как мне помнится по прежнему моему житью в России), и им на смену приходит скука от размеренной жизни и появляются обиды на супруга, который оказывается вовсе не волшебник с магической палочкой, решающей все проблемы жены за нее саму - легко и в одночасье. 

Пути выхода из этой ситуации вижу в активном вовлечении Веры в жизнь на месте, исследованию того - что община поблизости может предложить, что есть в ближайшем городе. Самостоятельном исследовании - что она хочет, что может и что доступно. Интернет открывает бескрайние возможности, я самостоятельно изучила HTML язык и загрузила в сеть два сайта, которые спустя шесть лет держат занятой, вовлеченной в русскоязычное общение и приносят удовлетворение, т.к. это способ самовыражения и приношения небольшой, но пользы моей бывшей Родине, русскоговорящим людям. В сети есть масса интересных сайтов, онлайновых журналов (один из них - NewWoman.ru вы уже для себя открыли), порталов, где можно познакомиться и начать общаться с интересными людьми. 

Но - назад в 2001, в тот период адаптации, в котором сейчас находится Вера. Да, временами было тоскливо, но времени на тоску отводилось очень-очень мало, т.к. муж прозорливо держал меня занятой постоянно. Как вспомню, сколько он меня возил с собой, на работу, на все значительные и незначительные встречи- рабочие, спортивные, политические, общественные, дружеские мероприятия, сколько десятков, а то и сотен лиц и имен приходилось повидать и запомнить, - поражаюсь, как я выдержала. Мы не проводили ни одного выходного дома, все время были в движении, муж пытался представить меня максимально местному обществу, чтобы я могла найти и выбрать для себя людей и занятия по интересам. Уставала от этого карнавала лиц, имен, языка, но впасть в депрессию было некогда, если оставалась одна дома, то бросалась в сеть, читать, искать, изучать, общаться. Все это доступно Вере, и супруг Веры похоже движется в том же направлении, что и мой, стараясь уделять ей максимум внимания. 

Вера, вам очень повезло с мужем, такая жалость, вы это не цените. Проявите самостоятельность, делайте то, что хочется. Если хочется прогуляться по тротуару, не смотрите, что там пусто, откройте для себя излюбленный маршрут, освойте велосипед, роликовые коньки и наслаждайтесь простором вашего загородья, близостью и доступностью чистой природы и безопасностью нахождения вне дома. Два года я накручивала в день по 30-50 миль на велосипеде, прыгая с автобуса на автобус, выбираясь в город на мои собственные мероприятия, муж только подхватывал на машине если маршрут или расписание автобуса не совпадали или скорость велосипеда не позволяла попасть в несколько мест вовремя (пересев на машину я уже 4 года скучаю по тому здоровому и более познавательному способу перемещения). Я просто на полную катушку использовала открывшиеся здесь новые возможности -   учиться, находить работу, выбирая свою идеальную, общественная жизнь закружила. Это все доступно - как в городках, так и в деревнях, надо только оглядеться вокруг и поспрашивать. Спорт, путешествия, общественная и политическая активность, благотворительность, новый язык, рукоделие, даже бизнес, все доступно, все возможно.

Тоскуете по русскому общению? Так его вокруг в избытке. Задайте в поисковике ключевые слова, меняя их комбинацию “Buffalo + Russian-speaking community”, “New-York + Russians”, “Russian America”, “Chats, forums”. Я получила десятки ссылок на сайты и русскоговорящие общины в разных частях США, было бы только время и желание общаться. И раз вы так хорошо приживались в других местах, значит есть друзья и там, наверняка можно поддерживать с ними почтовую переписку, телефонные перезвоны, болтовню через чаты, месседжеры, форумы. Не пробовали? 

Лучший способ забыть о собственной хандре -  это найти кого-то, кому хуже - и помочь. Я начала с волонтерства буквально через 2,5 месяца после прибытия в страну, и это превратило мою жизнь здесь в наполненную смыслом, позитивными впечатлениями и востребованностью. Адаптация прошла быстро, легко и как-то незаметно. У меня возникли очень душевные отношения со многими американцами, с которыми я познакомилась через мужа, друзей, волонтерство, работы, учебу, а порой просто бывая на разных мероприятиях. 

Избавьтесь от заблуждения и высокомерия к американцам, смотрите на их вежливость лишь как на воспитанность и желание сделать окружающим приятное, это не лицемерие, и они ничуть не холоднее русских, несмотря на их вроде бы другой менталитет. Проявите симпатию к собеседнику, попытайтесь понять и принять - и вы получите в ответ то же самое. Это обычный закон человеческих взаимоотношений, вы получаете в ответ то, что несете к людям. 

Небольшое отличие от привычного - чтобы добиться внимания и уважения в России мне приходилось порой жать на голос или вести себя так, будто я некто больше, чем была на самом деле, здесь же мне достаточно быть самой собой. Фраза “Будь проще, и люди к тебе потянутся” - здесь срабатывает лучше, чем на родине этой поговорки, уверяю вас, Вера, я ее успешно проверяю здесь уже седьмой год. 

И еще, заметила ваш возраст, Вера. Да у вас обычный кризис 30-летия, большинство проходит через него. Это своеобразный переходный возраст от юности к зрелости. Иные женщины могут справиться лишь с помощью антидепрессантов и докторов, большинство же выходят из него самостоятельно. Задайте в поисковике “кризис 30-летия” и найдите советы психологов как с ним справиться. Кризис 30-летия совпал с вашим переездом, поэтому вам кажется, что в вашей тоске и депрессии повинен именно переезд и Америка, но не спешите винить только ее и мужа. Все у вас поправится и утрясется, как только вы научитесь организовывать ваше время, держать себя занятой и чувствовать полезной и востребованной. 

Ведь это замечательная работа - быть женой, делая жизнь мужа счастливой и наполненной смыслом. У вас нет многих проблем, с которыми сталкиваются эмигрантки, у вас есть поддержка, понимание и помощь мужа, осталось лишь помочь немного себе самой. Вы выберетесь из своего кризиса, успешно решите проблему адаптации. Спустя три-четыре года вы вдруг заметите, заговорив по-английски, что ваша необходимость в русскоязычном общении начинает снижаться. Появятся подруги не по языковому признаку, а по близости душ и интересов, независимо от языка и национальности. 

Я делюсь своим опытом адаптации, советами и впечатлениями с помощью сайта http://russia-alaska.com . Загляните в раздел "1000 мелочей", может они подскажут что-то полезное. 

Побродите по странице со ссылкам и познакомьтесь с массой замечательных людей - русскоговорящих живущих по всему свету и делящихся своим опытом через сайты. Существуют онлайн библиотеки с книгами, которые продержат вас у монитора дни и ночи, ссылки на некоторые из них я собрала у себя на сайте. Добрые пожелания вашей семье и с симпатией к вашему супругу, старающемуся сделать жизнь еще одной россиянки счастливой. 
Все у вас будет хорошо. 
Евгения
http://russia-alaska.com/

Прием писем для Веры закончен.


Главная | Женский клуб
.
предыдущий
следующий
..
ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

  • автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
  • письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
  • письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
  • письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
  • письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
  • анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
  • письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 
Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" 


Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru

Красота | Мода | Конкурс красоты | Красивые мужчины | Гороскоп на неделю | Женский клуб | Служба доверия | Истории любви | Замуж за рубеж

.
Главная
.
АРХИВ ПИСЕМ В КЛУБ: 
2007| 2006 | 2005 | 2004 | 2003 | 2002 | 2001 | 2000 | 1999 | 1998
.
.
ПИСЬМА В КЛУБ
ИЗ РАЗНЫХ СТРАН:

| ЯПОНИЯ

| КОРЕЯ

 | ШВЕЦИЯ

| ДАНИЯ

 | НОРВЕГИЯ

| ФИНЛЯНДИЯ

 | ИСЛАНДИЯ

| ГОЛЛАНДИЯ

 | АНГЛИЯ

| ИРЛАНДИЯ

 | ШОТЛАНДИЯ

| ИСПАНИЯ

 | ПОРТУГАЛИЯ

| ФРАНЦИЯ

 | ГРЕЦИЯ

| КИПР

 | ГЕРМАНИЯ

| АВСТРИЯ

 | БЕЛЬГИЯ

| ШВЕЙЦАРИЯ

 | ЛЮКСЕМБУРГ

| ИТАЛИЯ

 | КАНАДА

| США

| КУБА

 | МЕКСИКА

| ПАНАМА

 | АРГЕНТИНА

| ЧИЛИ

 | ФИЛИППИНЫ

| АВСТРАЛИЯ

 | НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

| ТУРЦИЯ

| ИЗРАИЛЬ

| ИРАН

 | БОЛГАРИЯ

| ВЕНГРИЯ

 | АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ

 | ЮАР

| НИГЕРИЯ

 | ДРУГИЕ СТРАНЫ

Главная

.
.
 
.
Главная
.

Copyright © 1998-2007 Ольга Таевская (Иркутск)
Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу (рекламный макет)