Виктория Карпентер (Англия): Ответ на письмо "Елена (Страсбург, Франция): Хотелось бы услышать истории работающих успешных женщин. Как они прошли и проходят этот тернистый путь в чужой стране?"

Здравствуйте, Елена! Прочитала Ваше письмо в журнале Ольги Таевской и решила написать Вам в ответ на просьбу рассказать о женщинах, сделавших карьеру за границей. Я уже писала свою историю в Ольгином журнале (см. здесь: zamuzh102.html /strana008.html), но хотела бы рассказать о своей работе более детально. 

Я имею PhD в латиноамериканской литературе, специализируюсь в т.н. "Онде" (мексиканское "контрлитературное" движение 1960х-начала 1970х). Решение делать PhD было принято еще в ‘96-ом: мы захотели переехать в Англию, и я решила, что настал момент изменить карьеру и делать то, что я всегда хотела - преподавать в университете и заниматься исследованием (к тому времени я получила бакалавра в преподавании испанского и собиралась искать работу в школе). Муж одобрил выбор, и после года поисков грантов и места, я нашла университет на севере Англии (в Халле), где профессор латиноамериканских наук предложил свои услуги научного руководителя. Я получила грант ORS (Overseas Research Scholarship), которая покрывает разницу между стоимостью учебы для англичанина и студента из-за рубежа. Эта стипендия очень престижна, и университеты стараются привлечь ее получателей добавками - в моем случае, это было преподавание (до 6 часов в неделю). 

Я делала диссертацию два с половиной года, и это не норма - обычно требуется три года для самого исследования, потом от трех до шести месяцев для написания. Но я хотела выпуститься летом, чтобы найти работу с начала учебного года; я также хотела, чтобы муж приехал на выпуск, а его работа не позволяла поездок зимой. В результате, я работала как темная лошадка - до 18 часов без перерыва, без выходных, с редкими каникулами. Плюс конференции, статьи, работа (я преподавала в университете и в местной организации работодательства). Мы с мужем жили в разных странах, и это было очень тяжело - до моего отъезда мы не провели ни одной ночи порознь за семь лет замужества. Телефонные счета съедали большую часть заработка, е-майл был спасением, и редкие свидания (дважды в год) были как побывка из мест заключения. Но у меня была цель не только сделать желаемое действительным, но и создать себе имя. 

Когда все кончилось, и я нашла работу (не сразу, через год после выпуска, что очень хорошо), мы переехали в Англию, и теперь я работаю, а муж - домохозяин. В Америке он работал в одной из крупнейших сетей магазинов по продаже электроники и музыки, был одним из лучших работников в компании, номером 1 в регионе, но в 2001 бросил все и уехал в Англию, ко мне. До того он был профессиональным музыкантом; сейчас тоже пишет песни и выпускает их на интернет, но не работает. Очень немногие наши знакомые и родственники могут понять, почему он это сделал, а для нас это факт жизни. И теперь, когда у нас есть дочка, сидит с ней муж. Он не чувствует себя ущербным - то, что он больше всего любит делать - он продолжает делать (писать и записывать песни), а то, что он не работает, это не проблема. 

В работе у меня на первом месте - исследование; теперь я работаю над несколько другой темой по сравнению с диссертацией: PhD написан об изображении мужского (гетеро)сексуального характера в традиционной мексиканской литературе, теперь я пишу книгу о контрлитературе Мексики 1960х годов и редактирую коллекцию статей о жестокости в латиноамериканской литературе. Хотя в моем университете нет больше 
латиноамериканистов, я продолжаю свою работу хотя бы потому, что, пардон за клише, “не могу иначе”. :-) 

И мои студенты должны видеть, что преподаватель в университете - это мыслящий человек. Мой муж понимает, что я живу с головы, т.е. в любое (иногда совсем не подходящее) время могу сесть писать очередной анализ; он уже к этому привык, а вот некоторые знакомые моей семьи не могут понять, как он меня отпускает на конференции - ведь я там других мужчин могу встретить! Вот ужас! 

Сделав выбор стать исследователем, я сделала этот выбор для всей семьи. Мой муж согласился на такую жизнь, т.к. знал, что я не буду счастлива работать просто за деньги, но при этом - ни он, ни я - не предполагали, насколько это будет трудно. Конечно, были дни лучше, хуже, но в целом три с половиной года моего пребывания в Англии были сродни тяжелой болезни. Я до сих пор с трудом уезжаю из дома. Но с другой стороны, я имею имя в своей сфере, и это что-то значит. Если Вам интересно, вот ссылки на некоторые из моих работ:
http://72.14.203.104/search?q=cache:1lrQ1hdR10gJ:www.uea.ac.uk/dev/pilas/Carpenter.pdf...
http://www.blackwell-synergy.com/doi/pdf/10.1111/j.0261-3050.2005.00144.x?cookieSet=1#article

С уважением, Виктория 

10 апреля 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские во Франции"

Предыдущее письмо на эту тему:
Анжела (США): Сказка придет за ваши труды. Ответ на письмо "Елена (Страсбург, Франция): Хотелось бы услышать истории работающих успешных женщин. Как они прошли и проходят этот тернистый путь в чужой стране?"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте уважаемая Ольга! Спасибо Вам за Ваш журнал! Я читаю его уже 2 года, но никогда не писала, но сейчас очень нуждаюсь в помощи наших соотечественниц, которые проживают в Канаде и юридически подкованы. Срочно нужен дельный совет. 

Сейчас не могу (может, потом) рассказывать все перипетии своей жизни, но случилось так, что в сентябре 2003 года я отпустила свою 15-летнюю дочь в Канаду (Ванкувер) к отцу (он эмигрировал в 1990 году). Дочь он не растил и, наверное, поэтому их отношения не сложились. Он стал еще хуже, чем был. 

Дочка летом пошла работать в кафе т.к. денег он не давал ей совсем, а одежду высылали мы с бабушкой (хотя он 3 года меня уговаривал отпустить к нему ребенка и оплачивал все расходы по оформлению). 

На работе она познакомилась с парнем, который на год ее старше. Отец хотел, чтобы девушка 17 лет сидела дома и никуда не выходила - даже на работу, не говоря уже о встрече с парнем. Естественно, это еще больше ее разозлило и она ушла к нему. Даже вещи остались у отца. Когда она позвонила мне и сказала об этом, я рыдала и уговаривала вернуться, потерпеть хоть 1 год, пока закончит школу. Она обещала пойти в сентябре в школу и пошла, но через месяц вынуждена бала бросить. 

Сейчас они живут в Чилливаке (1,5 часа езды от Ванкувера), она работает, очень хочет учиться (ведь она училась очень хорошо) -хотя бы закончить школу. К сожалению, отношения с парнем у нее сейчас ужасные, а уйти ей некуда. Я не могу ничем помочь. Все деньги, что были у нас с бабушкой, мы уже отправили, а отец не хочет даже со мной разговаривать - ни по телефону, ни по Интернету. Я понимаю, что по закону до 18 лет он должен ее содержать. Но он такой, что силой его ничего не заставишь делать. И что за жизнь у нее с ним будет после ее непослушания, он и так ее раньше каждый день доводил до слез. 

В июле ей будет 18. Может, кто-то сможет подсказать какую-нибудь программу в Канаде, которая помогла бы помочь моему бедному ребенку. Ведь она одна в чужой стране, и еще такая маленькая, ничего не знает, даже документы потеряла о гражданстве, которое получила в мае того года. На восстановление нет денег. 

Милые женщины, я с дочерью очень нуждаюсь в дельном совете, и прошу не осуждать - ни меня, ни мою дочь. Так сложились наши судьбы. Я казню себя и рыдаю каждый день, поэтому не хочу читать нравоучений по поводу - зачем отпустила и т.д. Я ведь только хотела своей дочери лучшей жизни…

Ирина

 10 апреля 2006

Рубрика "Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! Как-то бродила по Интернету в поисках информации о зарубежных браках и наткнулась на ваш журнал, и с тех пор периодически стала посещать его, так как его темы близки и находят отклик в моей душе, а вот теперь я нуждаюсь в вашем совете. 

Мне 43 года, была замужем, но детей бог не дал, а так хотелось быть счастливой и любимой . В наших мужчинах давно разочаровалась, да и сами понимаете, в моем возрасте все хорошие давно разобраны, а те, что остались, мало подходят на роль мужей. Вот и обратила свои взоры на запад, благо что с английским все в порядке. 

Через Интернет приходило много писем от иностранных мужчин, но одно из Англии было особенным. У нас сложились теплые отношения, на лето планировали встречу. Он учитель, разведен, имеет двоих детей -девочек 8 и 12 лет. Дети очень часто живут с ним, и из писем видно, что он очень привязан к ним, и все свое свободное время он проводит с ними и своими родственниками. Он очень хороший человек, и я чувствую, что уже почти полюбила его по письмам. 

Но вот последнее время меня терзают сомнения из-за будущих отношений с его детьми. Не буду ли я объектом ревности со стороны детей, и сумею ли я наладить отношения с его детьми и его родственникам? И будет ли у моего предполагаемого мужа достаточно средств, чтобы содержать двоих детей и еще меня? Я не меркантильная, но и считать копейки не хочу, ведь в России у меня достаточно хорошая зарплата! 

По натуре я общительная натура, а по письмам моего англичанина я поняла, что он ведет достаточно замкнутую жизнь, ограниченную рамками семьи. 

Подскажите, как поступить, поговорить ли с ним о моих сомнениях по поводу детей или принять как должное? Терять я его не хочу, за время переписки он мне стал дорог и близок, но и не хочу, чтобы жизнь моя превратилась в жизнь на вулкане, так как из некоторых писем, опубликованным в вашем журнале - вижу, как непросто складываются отношения у женщин с детьми мужа, тем более в чужой стране. 

Мне много пишут мужчин без детей или с взрослыми детьми, так как же выбрать: сердцем или разумом? Прошу совета у тех, кто за границей столкнулся с подобной проблемой. 
Большое спасибо, 

С уважением, 

Виктория

 10 апреля 2006

Рубрика "Замуж за рубеж"
Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ульяна, Очень хорошее письмо у вас получилось, хорошо отражающее ваш характер - спокойный, добрый, непритязательный. Но при всех ваших хороших качествах и многих наших женщин, для которых как вы выразились "погода в доме" на первом месте, не надо забывать, что "со свом уставом в чужой монастырь...." 

Мы воспринимаете слова других людей сказанные вам о "баловстве" мужа – как зависть и непонимание, хотя на мой взгляд, причина здесь совсем не в этом. Скандинавские женщины, и те только они, веками воспитывали своих мужчин так, чтобы те помогали им во всех делах, несли ответственность, - одним словом, чтобы особо не расслаблялись. Как мы, "красавицы–искусницы", воспитываем своих мужчин, сыновей, бой-френдов - я думаю, говорить не надо, иначе бы не смотрели бы наши женщины в сторону запада. И конечно, шведским женщинам не очень-то приятно видеть, как их вековое воспитание в считанные годы может быть разрушено русской "красавицей-искусницей", не нашедшей свою счастье у себя на родине. 

Я была в Швеции и общалась там со многими представительницами коренного населения этой страны, поэтому знаю о чем говорю. Сегодня у мужчин западного мира возникает большая проблема с тем явлением, что женщины не желают жить в деревнях и на фермах, покидают свои места, отдавая предпочтение городских соблазнам – и, тем самым, обрекают своих сельских соотечественников на одиночество.

Например, в Греции созданы целые автобусные туры для греческих фермеров на Украину в целях поиска спутницы жизни. Так что, уже тот факт, что вы живете даже и не в деревне, а где-то в лесу, и при этом таскаете тяжелые сумки, а муж теперь уже воспринимает это как должное, вызывает непонимание местных женщин, ну и естественно доброе отношение к вам ваших соседей (более чем уверена, что это, в основном, очень пожилые люди). 

Вы пишете, что вас все устраивает: домик в лесу вдали от людей, отсутствие машины, полные сумки перед учебой, - ну, что ж тут скажешь, главное чтобы вам хорошо было. Но не забывайте, что вы живете в стране сильно выраженного матриархата, и если у вас начнутся недопонимания с соседями и коллегами - не стоит списывать это все на их зависть и черствость. 

Удачи вам,

Марианна Канадская 

10 апреля 2006

Рубрика "Русские в Канаде"
Рубрика "Русские в Швеции"

Предыдущее письмо Марианны: Почему русские женщины так пассивны?

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга, в маленьком письме невозможно описать все нюансы ваших наследственных прав во Франции. Я напишу о самом основном.
В основу ответа положим  гипотезу, что этот мир первым покинет Ваш муж.
 
    ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП 
Если после его смерти его родители еще останутся в живых, то Вам, как пережившему супругу, полагается 1/2 имущества покойного, находящегося в его личной собственности. Если, например, после заключения брака вы приобретаете имущество, то оно является совместно нажитым и принадлежит 50 / 50. Ваша половина так и останется Вашей, а половина  супруга будет разделена. (Так как брачный договор вы не заключили, то вашим имущественным режимом является режим, как и в России, la communautе legale (акценты в написании французских слов на этом сайте не проходят, прим. ред.), все имущество, приобретенное в браке, является совместной собственностью супругов, кроме случаев дарения и наследования, которые будут личной собственностью того супруга (- наследника, одаренного), Исключением может быть специальная оговорка, на основании которой это имущество (подаренное/унаследованное) будет относится к совместно нажитому). 
Другая половина будет унаследована его родителями 50 % / 50 %, т.е. по четверти.

Если покойный оставит одного родителя, то ему отойдет 1/4, а Вам 3/4.
Если ко времени смерти супруга его родители оставят этот мир, то Вы будете наследницей всего имущества мужа.

Относительно братьев и сестер.
Существует "право возврата". Полученное Вашим супругом имущество после смерти его родителей, будет являться его личным (кроме специальной оговорки, о чем я писала выше). Это имущество попадает в так называемую наследственную массу, которая делится между наследниками. Братьям и сестрам Вашего мужа возвратиться только лишь половина от, назовем его, "имущества родителей". 

Ваши beaux-parents, оставаясь в добром здравии, после смерти их сына, Вашего супруга - имеют право потребовать выплату алиментов с вашего имущества, полученного по наследству от мужа. Но только в случае нужды и только в течение года после смерти их сына.

У вас есть право на 1/4 доли  имущества мужа, которой он Вас не может лишить ! Постольку поскольку, если покойный не оставляет ни родителей, ни детей, то пережившему супругу остается "резерв" равный  1/4. 

Налог на унаследованное имущество.
Существует понятие abbatement, равное 76 000 евро для супруга. Эту сумму вычтут от суммы унаследованного Вами им-ва. За остаток Вы заплатите от 5 до 40 %. Все зависит от стоимости этого самого унаследованного имущества. Например, если оно равно от 30 000 до 520 000 евро, то налог составит 20 %.

Кроме этого, для упрощения ситуации, вы можете изменить свой имущественный режим: внеся изменения в ваш существующий режим или поменяв его на другой.
1) изменения существующего режима с помощью поправок:
    - la clause de partage inegal: согласно названию, вы можете разделить своё имущество не на 50/50, а на 40 и 60, 80 и 20 и т.д., эти поправка "о неравных долях вступит в силу только после смерти одного из вас".
    - la clause de preciput: в договоре укажите, какое имущество или его часть переживший супруг изымет  (без налогов) из наследственной массы, до раздела имущества покойного. Например, квартиру.
    - la clause de prelevement moyennant indemnite: изъятие из наследственной массы пережившим супругом какого-то им-ва против выплаты компенсации остальным наследникам.
    - la mise en commun des biens propres: супруги передают свое личное им-во в "общую корзину", и оно становиться общим. Происходит увеличение наследственной массы.

2)  заключение брачного договора и смена имущественного режима:
например, la communaute universelle! все имущество, приобретенное до свадьбы и после, и долги становятся общими (налог на унаследованное им-во не платится, т.к. в данном случае наследования не будет).

3) возможна передача имущества на балланс, так называемых фирм С.С.И. (les societe immobilieres). Учреждаете подобное юрид.лицо, становитесь акционерами, передаёте свое им-во на баланс этой фирмы. Можно заключить договор между акционерами о переходе акций в случае смерти одного из вас. Плюс, в том, что нет налога на наследуемое имущество (при условии, что  оно огромное и 76 000 не помогут все покрыть, так, чтобы не платить налог), минус в том, что нужен бухгалтер, т.е. расходы.

Надеюсь, что объяснения доступны и помогут Вам.

Наталья Б. 
Юрист/Международное частное право/Семейные отношения
департамент Савой
Франция 

 10 апреля 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Продолжить

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"