ЖЕНСКИЙ КЛУБ Женский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
9 НОЯБРЯ 2004
.

Майя, Франция: Отклик на письмо Галины, Франция от 29 октября по поводу подачи жалоб на Британское посольство.  Здравствуйте, Галина, мы с вами уже заочно немного пообщались. Я надеюсь, что у вас все хорошо, и что вы как-то продвинулись в своих шагах по вызову вашего сына во Францию. В этот раз я бы хотела написать несколько слов по поводу вашего письма Ирине Афонской, в частности, по поводу подачи жалоб на Британское посольство.  Честно скажу, я не знаю, как происходит дело сейчас, но в то время, когда я была в английском посольстве в Москве, такой шаг был практически невозможен. Не знаю, изменилось ли что-то с тех пор, но дело обстояло так: длинный коридор, посреди которого стоит охранник и провожает вызванного человека в кабинет к сотруднику, который проводит с ним собеседование. По выходе из кабинета тот же охранник быстро и молча провожает уже вышедшего после собеседования человека на улицу. Разговоров он никаких не ведет, если что-то спрашиваешь, он говорит, что не в курсе - и настойчиво ведет тебя к выходу. То есть, единственный способ подачи жалобы заключался в назначении встречи с соответствующим сотрудником в другой день (для этого нужно было дозвониться, сделать так, чтобы требование посчитали серьезным для назначением отдельной встречи с высокопоставленным сотрудником, а так как отказов по визам шло много, таких встреч, как правило, не давали - в Москву за визой обращаются москвичи, практически все остальные россияне и жители ближнего зарубежья, где нет британского консульства).  Был другой способ: составить жалобу письменно и отправить ее в посольство. Часто на такие жалобы не было никакого ответа. В любом случае (если только не было шанса попадания на понимающего начальника, который бы лично отменил решение в отказе или не было связей, чтобы подойти к посольству через кого-то), если жалоба была принята к рассмотрению, назначалась административная комиссия, на которое "пострадавшее" лицо не приглашали, часто подобная комиссия находилась в Лондоне, то есть ходатайство направлялось в Лондон, где чиновник министерства иностранных дел его рассматривал.  Вы видите, что процедура была сложная, муторная и возможность выйти лично на какого-то высокопоставленного сотрудника посольства непосредственно после собеседования весьма маленькая. Я видела много примеров, когда люди, получившие отказ, пытались изменить ситуацию, но их усилия не были вознаграждены. Оговариваюсь, что дело было давно, и возможно, с тех пор кое-что и изменилось, хотя я мало в это верю.  С уважением и удачи вам,  Майя Все письма из Франции Ольга, Норвегия [olgalax@nm.ru]: О стоимости жизни в Норвегии. Отклик на письма женщин по поводу вопроса Натальи, Москва: "Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю что это было: экономия или жадность".  Было очень много откликов, и очень много подробных объяснений экономической ситуации, мне было очень интересно читать, как обстоит дело в других странах, хотя меня лично это вроде и не касается. Я бы тоже хотела сказать несколько слов.  Сначала об экономике. Норвегия очень дорогая страна с очень высокими налогами. Для примера скажу, что литр бензина сейчас стоит 1.5 евро, а минимальный налог 25% от заработной платы. Но даже при таких высоких ценах на 3500 евро в месяц жить вполне можно! И уж, тем более, это можно делать в других странах Европы. При этом, почему-то совершенно не учитывается, что жена тоже может работать. Меня вообще давно коробят высказывания наших женщин о ”черной работе” и мытье полов. Такие уж мы все принцессы, просто слов нет. Конечно, ничего приятного в этом нет, но если жизнь заставит - еще и не то делать будешь.  У меня есть масса знакомых в Норвегии очень образованных, но при этом работающих на ”черных работах”. Другое дело, что это не предел мечтаний, и все, у кого есть желание и трудолюбие, этот этап преодолевают. И ни с кого корона не упала. Я понимаю, что женщине, успешной во всех отношениях дома, на это решиться за границей очень трудно. Но тут уж ваш выбор. Если вам дорога семья, то поедете за вашим избранником на край света. Работу любую можно найти, было бы желание. А если вам действительно дорог этот человек, то вы все вместе преодолеете.  Я вполне понимаю желание все узнать и обезопасить себя заранее, всегда лучше действовать с ”открытыми глазами”.  Хотела бы сказать немного о покупке дома. Многие не могут купить дом, потому что не могут получить кредит в банке, многим это просто не нужно. Дело не в доме, а в отношении. Меня гораздо больше насторожил ваш рассказ о его поведении у вас в гостях. Не хочу говорить обо всех, но по моему опыту и опыту всех моих знакомых, такое поведение как у него, настораживает. Это нормально, когда билеты в театр покупает мужчина, независимо от того, в какой театр. И потом, если человек не жадный и хочет как-то возместить ваши расходы, он найдет способ это сделать: духи вам купит, цветы, да мало ли способов отплатить, чтобы не просто грубо деньги давать. Судя по вашему письму, он этого не сделал. Заплатили вы за все, ну и хорошо. Это даже не значит, что он жадный, просто ваша жизнь с ним вполне может и в дальнейшем протекать именно по этому сценарию. Он хорошо зарабатывает, а вы совсем чуть- чуть, но почему-то получается, что вы тратите едва ли не больше него.  Я знаю многих, у кого все так и есть, и все это так тихо и незаметно, что вроде и не придерешься. Подумайте, нужен ли вам такой брак. Решать вашу судьбу только вам. При взаимном доверии и любви у вас все получиться, а если этого нет, будь ваш избранник хоть миллиардером, все равно ничего хорошего не выйдет.  Счастья вам и удачи.  С уважением. Ольга (Норвегия) olgalax@nm.ru Предыдущие письма по этому вопросу: Наталья, Москва: Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю, что это было: экономия или жадность Наталья, Москва:Жених-француз  у меня в гостях. Не знаю, что это было: экономия или жадность (продолжение первого письма) Галина Сазонова-Артанже, Франция: Ответ на письмо Натальи "Жених-француз  у меня в гостях" Ольга, Франция: Ответ на письмо Натальи "Жених-француз  у меня в гостях" Ирина (Ива) Афонская: Ответ на письмо Натальи "Жених-француз у меня в гостях" Майя, Франция: Ответ на письмо Натальи "Жених-француз у меня в гостях" Майя, Франция: По поводу комментария Ирины (Ивы) Афонской на письмо Натальи "Жених-француз у меня в гостях" Галина Сазонова-Артанже, Франция: Ответ на письмо Натальи от 29 октября Юлия, СПб: Отклик на письма женщин по поводу вопроса Натальи, Москва: "Жених-француз у меня в гостях" Все письма из Норвегии Ольга, Норвегия [olgalax@nm.ru]: На тему брачного контракта.  Хотелось еще прояснить еще один вопрос. Сейчас подняли в клубе тему брачного контракта. (Отклик Елены Вайет, США, Алабама на письмо Ирины Афонской "О зарубежном браке и любви в браке") Тема, безусловно, нужная и актуальная. Но как осуществить все это на практике?  Первый вопрос, который возникает: заключать контракт в России или на родине избранника?  Если в России, то это намного дешевле и проще, но кто гарантирует, что другая страна признает этот контракт. И потом, если контракт будет написан по-русски, то, во-первых, его все равно нужно будет переводить и ставить апостиль, а во-вторых, вряд ли муж согласиться подписать бумагу, не понимая ее смысла. Значит, нужен хороший переводчик, а главное, независимый.  А в стране жениха еще сложнее, законов- то не знаем, и при всем желании изучить не сможем. Люди на это годы тратят в юридической школе. И самое главное, кто за это будет платить? Все знают - насколько адвокаты дорогие. А если муж не хочет платить или вообще не хочет обращаться к адвокату, что делать в таком случае? Не выходить замуж?  Не надо думать, что все иностранцы такие умные и обязательно заключают контракт, совсем нет.  Или вот другой случай. Я сама подписала контракт и даже переводчик был, но когда я пожила в стране и разобралась в законах, то поняла, что это была ошибка. Казалось, что все просто и понятно, мне не нужно его имущество, ему не нужно мое. Но в жизни возникают непредвиденные случаи. Понятно, что он хочет сохранить дом для своих детей, и я не имею на этот дом прав. Я и не претендую. Но я работаю, мы перестраиваем дом, ремонтируем, я вкладываю свои деньги, а дом достанется только его детям, а мне и моему сыну - ничего. Обидно? Еще как! Что делать в такой ситуации? Разводиться? Из дома выезжать? Но он вырос в этом доме, место очень дорогое и красивое, и он не хочет его покидать. Я его вполне понимаю.  Таких случаев море, и совершенно непонятно, что же все-таки включать в контракт, особенно когда есть дети от других браков и какая-то собственность. Очень хотелось бы обсудить эту тему подробнее.    С уважением. Ольга (Норвегия) olgalax@nm.ru Предыдущие письма на эту тему: Елена Вайет, США, Алабама: Отклик на письмо Ирины Афонской "О зарубежном браке и любви в браке" Ирина (Ива) Афонская: О зарубежном браке и любви в браке Все письма из Норвегии Наталья Ткаченко, США [navar1@yandex.ru]: Предупрежден - значит вооружен. В ответ на письмо Елены Вайет, США. Елена спасибо, конечно, но мне никакая особо поддержка (кроме материальной - улыбочка!) пока не нужна. А то, что я хотела сказать, что не кисельные берега текут на чужбинах, каждый интерпретирует по-своему. Это как в расхожей притче про слона, которого ощупывают врожденно слепые. Кому достался хвост, говорит, что слон - это такой шнурок бархатистый, кому нога – столб неохватный, кому член - ну дальше знаете... Субъективность восприятия.  А вообще-то я хотела предупредить, особенно дам не юного возраста, едущих в США, что ничего плохого и ужасного с ними, бесспорно, не случится, но и жизнь будет  - не те райские кущи, что виделись на родительском диване. Не знаю, может я просто такой человек, которому другие любят пожаловаться, но за три года я наслушалась такого! – таких историй, что стынет в жилах кровь, и думаешь, мой Бог, а ведь как могло угораздить!..  И даже без ужастиков перестройка психики - процесс болезненный и травмирующий. Многие жители этой огромной - и такой разной в разных географических точках страны - не столь образованы в общей массе, как жители бывшего Союза, множество религиозно верующих фанатиков, многие живут в том, что мы в советские времена называли «поселках городского типа». В теплых штатах – подавляющее большинство людей другого цвета кожи, что, в общем, и не плохо, но и своим среди них вы никогда не станете. У них своя история, и свои болевые точки, и свои взаимоотношения с «янки».  Многие из тех, кто ищет и находит иностранных жен, как говорят психологи, имеют свой «пунктик», и благо, если это не патология, и со временем можно очаг беспокойства психики партнера погасить, а если нет? Кто-то чрезмерно толст, и на него не позарится местная американка как на брачного партнера, кто-то чрезвычайно жаден и контролирующ (и что есть проще как не делиться и угнетать жену-иностранку), кому- то нужны в браке дети, а у кого-то их столько, что надо привозить бесплатную домохозяйку в роли жены, чтобы с ними справиться. Кто-то ревнив, кто-то травмирован (ветераны войн), в общем, хочешь мира - как говорили наши классики - готовься к войне. Или «предупрежден - значит вооружен».  Я с почтением отношусь и к бракам «Золушек», сразу попавшим в десятку и нашедших свого принца, но это исключение, а не правило, и такие люди на сайты особо не выходят, о себе не заявляют - просто живут себе счастливо и живут. Чаще всего это молодые девушки, приехавшие сюда по первой страсти, выучившиеся в местных колледжах, родившие здесь первых детей. В молодости многое воспринимается по-другому.  Или дамы в возрасте, когда на родине давно уже в личном плане отзвучали последние фанфары надежд - то есть приехавшие сюда к пятидесяти. Они настолько рады, что устроили личную жизнь, что противоречия этой жизни особо стараются не замечать, замечают только положительное - у них ведь другой угол зрения.  Самый тяжелый возраст для иммигрирующих - это от 32 до 45. Этой группе все дается особенно болезненно: и научиться водить свой первый автомобиль, и сесть на парту учить новый язык, и многое-многое другое, о чем я сейчас просто не говорю, не желая навлечь яростный гнев сторонниц того, что все будет сразу «карамельно-мармеладно».  Было бы меньше криков протеста и обвинения меня во всех тяжких грехах, написала бы больше (пишу ведь этот текст - не столько для устроившихся, сколько для тех, кому еще это предстоит). Но поскольку «оппозиция» жен состоятельных американцев не дремлет и уже готовит свои подстрочники на это мое мнение, больше к сказанному ничего не стану добавлять: хотите, чтобы каждый учился на своих ошибках, что ж, пусть учатся...  Прощайте! И будьте счастливы и здоровы!  Ваша Наташа  navar1@yandex.ru http://www.proza.ru/author.html?nata888 Все письма по этой теме: Наталья Ткаченко: Добро пожаловать в Wonderland! Рассуждения о стоимости жизни в США Наталья Ткаченко: Ответ на письмо Виктории Карпентер из Англии на тему жизни в Америке Tatiana Neroni, США: Жизнь в США - другая калькуляция. Отклик на письмо Натальи Ткаченко "Добро пожаловать в Wonderland! Рассуждения о стоимости жизни в США" Елена Вайет, США, Алабама: Отклик на письмо Натальи Ткаченко "Добро пожаловать в Wonderland! Рассуждения о стоимости жизни в США" Виктория Карпентер, Англия: Отклик на письмо Натальи Ткаченко и ее ответ на письмо Татьяны Нерони (Наталья Ткаченко: Ответ на письмо Виктории Карпентер из Англии на тему жизни в Америке) Жанна, США: О письмах про жизнь в Америке Елена Вайет, США: В поддержку Наташи Ткаченко Все письма из США Катя, Франция: Отклик на письмо Галины Сазоновой-Артанже из Франции по поводу аренды квартир.  Меня удивили слова Галины Сазоновой-Артанже о том, что молодые люди во Франции предпочитают арендовать квартиры, а собственным жильем обзаводятся уже после свадьбы. Не знаю, чем руководился Ваш муж, не купив недвижимость до 50 лет, но зачем же обобщать? Большинство, имеющих на то возможности (в первую очередь - стабильную хорошую зарплату), старается купить жилье, некоторые даже 2 жилплощади.  Какое-то время назад банковские кредиты были настолько привлекательны, что арендовать было просто глупо. У нас с мужем 2 дома, в одном мы живем, а второй, мой, я сдаю. Когда я его покупала, мне еще нужно было внести треть его стоимости, других вариантов в то время не было. Но и при этом гарантом при покупке стоял мой муж, т.к. у меня тогда было только российское гражданство. За 5 лет 20-летний кредит я выплатила, и сдача дома в наем приносит мне хороший доход, к тому же стоимость самого дома выросла в 2,5 раза. Даже при постоянных расходах на мелкий ремонт и на коммунальные услуги (которые в следующем году еще вырастут), судите сами, выгода налицо.  Зачем же ждать с покупкой до свадьбы, не проще ли после свадьбы, если это уж очень нужно, купить новое жилье и продать или сдать старое?  История с Вашим другом, который дом якобы продать не может, непонятна: либо место и/или состояние плохое, либо дом слишком дорог, такие дома продаются с трудом. Но купленная с умом недвижимость всегда рентабельна. Наталье же по поводу ее жениха-француза хочется посоветовать узнать, какой у него стиль жизни, и подходит ли он ей. Гадать же о том, беден он или богат, занятие бесполезное. Все зависит от привычек и запросов. Кому-то и 1000 евро хорошо, а кому-то и 10.000 мало. Я не имею времени отвечать по личной почте, поэтому мой адрес прошу не публиковать.  Спасибо Катя  Все письма из Франции Татьяна [tvk76@mail.ru]: Я живу с мужчиной, который ушел ради меня из семьи.  Здравствуйте, Ольга! Давно уже захожу на Ваш замечательный сайт, но написать решилась только сейчас. Сначала как-то неудобно было - пишут люди и с гораздо большими проблемами, но как-то так накипело, а выговориться не кому. А так хочется услышать со стороны мнение.  Ситуация у меня банальная, в принципе. Мне 28 лет. Я живу с мужчиной, который ушел ради меня из семьи. Мы вместе уже год, работаем в одной компании. Он на 10 лет меня старше. Знакомы были достаточно давно, но очень поверхностно. Я знала от знакомых, что у него проблемы в семье. Были у него, конечно и женщины - это я тоже знаю (до сих пор ревную к прошлому). Он пытался начать новую жизнь, но как-то не получалось.  Я прожила в гражданском браке 8 лет, потом разошлась, не сложилось. Детей нет, да и вообще есть горькое ощущение от этого "брака" - 8 лет и ничего - одна пустота. Но речь не об этом - это в прошлом.  Совершенно случайно судьба столкнула меня с Андреем. С первого поцелуя возникло какое-то ощущение, что все наши предыдущие встречи и моменты общения были лишь прелюдией к этому. Что все было как бы "предопределено". Даже то, что познакомились мы в Москве - на работе, а сами оказались из одного города а подмосковье.  Не могу это объяснить ...просто чувство, что СУДЬБА. На тот момент мне просто нужен был кто-то, чтобы забыть предыдущего мужа - не прошло еще и месяца, как я от него съехала - рана была еще очень свежа. И опять же судьба - в "нормальном" состоянии я бы никогда в жизни даже не посмотрела на женатого мужчину. Я ведь знаю, как многие только рассказывают как у них плохо в семье, чтобы их пожалели и приласкали, а сами и мысли не имеют что-то менять на самом деле. Да и участь любовницы более чем незавидная. А тут вроде как бы думала - клин-клином - отвлекусь немного и пойду дальше по жизни. Когда-нибудь может и повезет.  Я не знала тогда, что полюблю Андрея. Сейчас я воспринимаю это как подарок судьбы. Как бы не сложилась жизнь дальше - я знаю, что такое любить и уважать мужчину. Сначала я, конечно, сопротивлялась этому, но потом все понеслось как снежный ком. Он пришел ко мне на Новый Год (2004) - через 30 мин. как пробили куранты (встретил с дочкой) и мы вместе праздновали у моих друзей. Потом пропадали у них несколько дней. Он почти не скрывал от жены наших отношений и говорил о разводе. Сначала вскользь, а потом все более определенно. Я думала сначала - так просто болтает, чтобы меня удержать, а потом оказалось, что это всерьез. Потом его положили в больницу - нужна была операция. Наверное, за то время, что он был в больнице, я и полюбила его "окончательно и бесповоротно" :) - столько напереживалась. Потом - его выписка, потом развод, знакомство с его дочерью (на днях ей исполнится 15 лет, и с ней у меня замечательные отношения), с родственниками - то есть все на одном дыхании. Я сама не успела понять и опомнится - как все произошло. И я видела, что он действительно любит меня и верит мне.  После 8 лет непонятной жизни, я, наконец, узнала, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ. Он сделал все, чтобы завоевать мою любовь… и ему это удалось. Где-то примерно пол года мы живем вместе постоянно. После развода он все, кроме машины, оставил жене и дочери. Разменять квартиру на взаимовыгодных условиях невозможно. Живем у меня. В одной квартире (где я прописана) живут мои родители. Они достаточно сложные люди, и жить с ними не хотелось бы. В другой квартире (в подмосковье) живет моя бабушка. Ей 82 года, но она не хочет ехать жить с родителями. Пока живем в загородном доме моих родителей. Зимой, наверное, придется ехать к бабушке. Дом теплый, отапливаемый, но не со всеми удобствами. Своей отдельной квартиры у меня нет. Конечно, быт откладывает отпечаток на отношения. Мы все время вместе. Раньше, он так страдал, когда хоть на день разлучались. Сейчас уже более спокойный ритм. Может так и должно быть... Андрей очень хозяйственный и требовательный в быту. Я по хозяйству -  все, что могу, делаю. И готовлю, и убираю, и все прочее. Он мне тоже много помогает. Пока нормально уживаемся :)  Я знаю, что по дочери он скучает. Видимся с ней раз в две недели, примерно. Все вместе ездим в загородный дом Андрея. Дом находится в поселке. Он сам там вырос - это его "родина". Но все время меня терзают опасения, от которых я не могу избавиться. Я ведь не могу залезть ему в голову. Мне так хочется узнать: что я для него значу. Может, просто перевалочный пункт? Любовь быстро проходит, особенно у мужчин. Да и одной любви для совместной жизни мало. Насытится и пойдет устраивать свою жизнь дальше.  Однажды, сразу после развода, он сказал фразу, которая не выходит у меня из головы. ОН сказал, что в его ситуации, обычно, находят женщину в возрасте, у которой дети взрослые, быт устроенный, хозяйство и пр. Я понимаю… Женщина в годах - и смотреть на многое будет сквозь пальцы, и холить и лелеять будет лучше. И детей с ней заводить не надо. А ко мне любовь пройдет, быт есть быт… и пойдет искать "тетушку". Он ведь уже не мальчик, а вполне сложившийся взрослый человек... любовь любовью, а жизнь жизнью… :(  Еще я боюсь, что вернется жить в свою квартиру, к бывшей жене. Ведь это квартира, которую он получал. Он там хозяин, а не гость. А он очень гордый... ему тяжело быть "не хозяином"... Еще меня беспокоит, что он не хочет на мне жениться. Оно понятно, конечно, только развелся. Да и для меня штамп не самое главное. Но… все равно... Про ребенка регулярно заговаривает. Планирует, что в следующем году уже надо. (До его 40 и моих 30). Ему даже сны снятся, что у нас ребенок. Может, это только разговоры, хотя такими вещами не шутят. Это, конечно, проблема. И по уровню доходов сразу будет очень тяжело (я сейчас зарабатываю не намного меньше, чем он, а если учесть, что у него еще и алименты - то получается вообще почти одинаково). Сейчас пока не жалуюсь. Денег хватает. Не на шикарную жизнь, конечно. Но все необходимое у нас есть. Он это тоже понимает... и понимает, как будет тяжело с рождением ребенка. Я, конечно, не знаю, как с этим получится. И со здоровьем надо бы разобраться, да к врачу нет времени сходить...  Когда я подсчитываю свои "достоинства", то начинаю думать, что это он должен меня бояться потерять, а не я его. Я симпатичная, фигура хорошая, образование высшее, работаю, по хозяйству стараюсь. Он иногда спрашивает "почему ты меня выбрала? Ты молодая, красивая, а у меня одни "хвосты". Тогда я думаю, что он меня боится потерять и "Держит в тонусе"....чтобы не зазналась и не расслабилась. (Он вообще любит нервы пощекотать - закинет какую-нибудь фразу и смотрит на реакцию) ...а я даже если бы не любила его, не смогла бы расстаться… ведь он из-за меня всю свою жизнь поменял. Хотя тут моя совесть чиста - я ему ни разу про развод не заикнулась, он сам все решил… Обидно только, что со стороны люди, наверное, думают, что я такая стерва-разлучница. На самом деле, моя роль в распаде той семьи невелика. Там и так все развалено было... лирическое отступление :) И все равно я боюсь очень его потерять. Меня гложет червь постоянно. Какие-нибудь фразы его я додумываю, домысливаю, ищу подтекст. Изведусь, издергаюсь, измучаюсь. Его что-нибудь спрошу - и даже если в ответ говорит "Мне никто кроме тебя не нужен" - не верю…  После прошлого неудачного опыта я уже не верю, что у меня может быть ТАКОЕ счастье. Я живу с ожиданием беды, боюсь сглазить свою жизнь... Мне кажется, что только я немного расслаблюсь - как получу удар в спину. А ведь мы вместе работаем. Все про все знают. Сколько я выстрадала, пока он разводился и прочее, как мне в лицо людям смотреть, если он меня оставит. Я умру от унижения... Я очень боюсь с ним строить планы, хотя все планы строим вместе.  В общем, вся я уже извелась. НЕ знаю, чего ждать. Будем вместе жить мы или нет... в третий раз начинать жизнь заново у меня нет уже моральных сил... я сломаюсь.  Раньше, пока еще не было определено, что мы вместе, я была довольна каждым прожитым днем и наслаждалась каждым моментом, не думая о завтрашнем дне. Я еще не осознавала, что он "мой"…а теперь я не смогу смириться с его потерей. Я уже не могу так радоваться каждой совместно прожитой минуте.  У нас четко распределены роли - он мужчина, я - женщина. Если с бывшим мужем я была "и баба, и мужик" одновременно, все решения принимала я, моральную ношу тащила я, то здесь все решения принимает Андрей. Он вообще сильнее меня. Да и по возрасту старше, и по жизненному опыту. Я знаю, что если он примет какое-нибудь решение, то я вряд ли смогу его переубедить... Может, это хорошо? В Андрее есть стержень, как говорится. За это я его и люблю, и уважаю... Вот так и мучаюсь… долог ли мой век с ним будет? Или пойдет он в дальнейший поиск "Жены". Хотя от него я не раз слышала, что, несмотря на разные бытовые мелочи, - я, по его понятиям, просто идеальная женщина... а я о таком, как он, всю жизнь мечтала...  В общем, сумбурно все, наверное, вышло... но так хотелось все изложить, ничего не упустить... Кому-то, возможно, покажется, что мои проблемы и выеденного яйца не стоят, но для меня это очень важно...  А Вы, Ольга, что думаете? Так хочется от опытного человека мнение услышать. Со стороны ведь виднее... какие перспективы у наших отношений???? Даже если мое письмо затеряется в потоке информации, я Вам безумно благодарна, что хотя бы написала это письмо. Я выговорилась - стало полегче. Да и мысли упорядочились... а то одни эмоции захлестывали...  Всего самого наилучшего Вам и Вашей семье!  С уважением, Татьяна.  tvk76@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Татьяна! Мое мнение: Ваши страхи строятся на неуверенности в том, что Вы сможете родить ему ребенка. Уж постарайтесь, и если надо, время для похода к врачу найдите. Именно здесь Вам нужна определенность: можете Вы стать матерью или нет. Рожать надо в любом случае, если Вам такое счастье выпадет - забеременеть. А с мужем разберетесь, когда будете беременной: скорее всего, он сразу женится, но, а если нет - запишет ребенка на себя и без алиментов Вы все равно не останетесь. Ваши родители живы, даже бабушка есть - без жилья и помощи мыкаться не придется. Главное - родить, остальное - вторично. И страсть, и любовь могут уйти, а ребенок - это бесконечная радость и смысл.  Ольча [ooolcha@mail.ru]: Он меня бросил? (Публикуется без корректуры).      САМОЛЕТ. МОСКВА. ОН МЕНЯ БРОСИЛ? ты знаешь, что, значит, лететь на самолете?  это когда тебя кто-то ждет... это когда ты кого-то хочешь увидеть... когда ты летишь по делам, или просто от дел... ты бежишь от кого-то, а может к кому-то, может просто от себя... а может, ты летишь забрать себя? самолет - это средство передвижения в жизненном пути или в своей истории, да и наверняка в жизни людей ты тоже можешь чего-то да значить. привет, Ольга! наконец-то собралась поведать вам свою историю... нашла вас как раз в тот, момент, когда пыталась выбраться из депрессии, но тогда строчки не ложились как надо, да и в голове ничего не ясно было... от того времени изменилось только то, что уже не так больно и плакать хочется меньше. прошло уже  два с половиной месяца... на этой стадии девушки моего возраста забывают все обиды и страхи, забывают ЕГО... и начинают жить. жить дальше - заводить романы или наслаждаться своей свободой... а может и одиночеством... только у меня почему-то не так... мое сердце получает удовольствие, когда голова думает о нем, даже если всей душой  воротит от такой несправедливости... помогите мне пожалуйста разобраться, если это возможно... а если не получится, то я уже благодарна за вашу силищу "переварить" и войти в положение таких как я, или, просто - послушать или пожалеть.. ЧАСТЬ 1. тогда...   мне 21. я - студентка, живу с родителями...  мой друг был военным, т.е курсантом в нашем высшем военном училище, собственно, где мы и живем.. мало того, он еще и был соседом, вернее его бабушка-дедушка живут у нас на пятом этаже. познакомились как раз в такой период, когда "очень хотелось", а точнее я - в десятом, а он переехал к нам из Н-ска от мамы, дабы поступить в институт и доучивался в одиннадцатом. мы, девчонками тогда взяли моду  торчать  у нас в подъезде... так мы и познакомились... совершенно банально и смешно... потом получилась первая любовь без цветов, совершенно странная... даже без признаний о любви... без сюсей-пусей... просто нам было очень хорошо... очень тепло... мы нашли друг друга, а года (уже как пять лет) все сильнее убеждали в крепости и существовании нашего мира... только смущало молчание на вопросы: почему ты не говоришь мне, что любишь меня? и сама не могла так говорить... потому что боялась чего-то... " я не умею говорить это"  - сказал он мне года полтора  назад... оказывается его надо было научить... только я сама уже привыкла МОЛЧАНИЕМ говорить о чувствах... конечно... ругались... обижали и обижались... так как он редко мог... а потом уже и не хотел  вылазить на улицу из нашей уютной конуры... в отличии от меня, которой все тянуло "познавать", я ударилась в учебу, активно работала, ходила в спортзалы - в общем, моя жизнь кипела, его же - чахла в этом сером - угрюмом и однообразном - училище моя профессия требовала отдачи... мои курсовики делались месяцами, ночами... иногда было просто не до него, а он - все  терпел . был период, когда я и друзей ставила выше его, выше всех обещаний... просто исчезала... он злился, говорил что теряет меня, что эти стены его училища его когда-нибудь не остановят... он ревновал просто ко всем... его глаза заливались злостью, что я - "на свободе". однажды он предложил выйти замуж... я начала рассуждать - а он... понял как "нет". я продолжала вести себя "на ура", заигрывала у него на глазах с его другом.., а он пришел однажды и сказал: все, точка. как раз за десять дней до дня рождения... скоро будет уже два года... тогда я была готова к этому расставанью... завела себе поклонника... знакомилась, гуляла... только не хватало моего домашнего медведя... ну... совсем иногда... зато меня катали на машине... дарили чего-то... хотели... звонили по утрам и вечерам... говорили прелести... я думала, что его друг решится на шаг ко мне... но он выбрал дружбу... для него мой медведь был одним из надежных людей... хотя тоже непонятно - по какой причине он заценил их отношения... в общем, побыв немного друг без друга, я  поняла... что все мужчины одинаковы в чем-то, что ни один мне так и не смог запасть в душу /кроме его друга /... и что медведь-то как раз и приучил меня к себе и к своему поведению, к домашности... что я могу погулять, но мне все равно никто не нужен кроме него... кроме его рук и ласки... а он... он загулял... начал не то чтобы встречаться, а скорее "таскаться" по всяким-всяким, совершенно упал в моих глазах... начал пить и не вылезал из баров... при встрече могли пройти мимо... или кинуть: "привет" с ехидной улыбкой. тогда я поняла, что близкие люди бывают чужими и совсем неродными. как-то случайно встретившись... мы попили пива... как всегда в такие моменты люди трезвым умом понимают, что все должно быть как есть... но иногда делают глупости... нам было легко и приятно - гуляли по парку около его училища - все ходили туда-сюда в ларек... мы кричали по улице счастливыми воплями...так было весело... дразнили друг друга... заигрывали... и болтали-болтали-болтали... потом сели на лавочку... как-то так произошло... уже и не помню... зато душу греет тот восторг, с которым мы обнаружили, что мы самые близкие, и что всегда любили друг друга... кажется, слышало все училище... оно слышало наше счастье - мы открыли друг другу секрет... год был странным. сначала мы ошарашены от новой-старой жизни... что все "опять"... потом он начал опять западать на меня... любить... молча. а мне парни  звонили... совсем не вовремя. звали куда-нибудь... однажды я ему изменила... с одним скот-ной, который меня бросил на улице среди ночи одну... мне крепко это впечаталось в память. после ночного клуба, когда нам обычно просто "отлично засыпается"...я ему решила рассказать о том случае... ______________ любовь постепенно исчезла... начались опять бары... ______________ ЧАСТЬ 2. и сейчас... около года меня мучает депрессия. полгода - перед его выпуском.. в страхе за его и наше будущее.. мне учится еще два года, а его отправить могут хоть на колыму или в степь! на мои слезы он говорил, что ничего не знает, что ничего не обещает... на мою одну страшную истерику он второй раз за нашу жизнь выдавил, что лучше нет никого, что он меня любит... с моей учебой вообще там делать нечего. я мечтала о Москве. там моя специальность востребована, не то что здесь... потом выпуск - все рады, а я рыдаю.  как на похоронах. он уехал в Москву, я как раз там же проходила практику... я в общаге, а он у отца дома, который бросил их в самом ранимом возрасте... ушел к другой, пил и тд. В общем, там - фейерверк. в трехкомнатной живет четыре человека /включая больную бабушку/, пятого куда-то выселили... московская прописка, ругань... все курят и вечно без денег.... у меня нашлась проблема со здоровьем... весь пыл от встречи остыл очень скоро.  началось опять молчание, ни да, ни нет... да и ко мне совершенно без охоты ехал.  меня это обижало. мы всегда мечтали пожить отдельно, а тут... он отказался. это совершенно вышибло из колеи. мы уставали от разборок. я кричала, мы орали друг на друга, он исчезал все больше. а я злилась и была готова на все. я сходила от всего этого  с ума. а тем более от его равнодушия в глазах. он ссылался на деньги - что их у него нет (зарплата на Москву в 5 тысяч и вправду смешно). говорил, что надо выселять "пятого" и отвоевывать свою комнату, о которой он мечтал в общаге... оказалось, что для меня нет места в его новой жизни... месяц почти в одиночестве, в моей любимой Москве... и в слезах. там я привыкла плакать. иногда хотелось выть, а слез не было... даже когда там со мной происходили катаклизмы (я осталась без билета и паспорта) - не очень-то он хотел мне помогать. меня поражало все это. это был не ОН... ОН остался где-то в поезде. буквально перед отъездом я его спросила - приносит ли удовольствие то, что я его глажу и ласкаю,  а он ответил - уже нет.  я уехала с кучей проблем, так и не договорив... и вот прошло два месяца.  первые две недели были жуткие. я ревела и ревела... мое лицо было всегда мокрым. я не спала - не ела. (такое впервые) я звонила в истерике... говорила, что не могу без тебя, что люблю тебя... а его уже трясло от этих разговоров. он от них всегда уходил... он даже смс мне не отправляет. говорит денег нет. но это ложь! смс стоит 1,5 рубль! это же смешно!!!!! Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ!!! __________________ по приезду мне еще и сообщили, что мой брат разводится. незаметно для себя я сделала вывод, что не существует семьи, т к вокруг вообще все разведенные. мои девчонки все одиноки... потом я разоблачила отца... у него любовница. к моим слезам добавились и мамины... с вытекающими отсюда обстоятельствами.  раньше она меня поддерживала, теперь приходится мне. отец от нас ушел. __________________ прожив месяц в знакомствах по Интернету... заставляя себя меньше звонить, я постепенно успокоилась... только вот я купила билеты в Москву.  кто-то осуждает, кто-то радуется вместе со мной... ...поначалу, собрав все силенки, я заставила себя ходить на английский, аэробику.. недавно кардинально изменила прическу, закупила вещичек... вроде бы борюсь со своей хандрой... но никак не могу забыть его горячее тело... моя творческая деятельность прервалась. препод ругается на меня. я его подвожу....что для меня совершенно недопустимо. я хочу учиться, но не могу... У МЕНЯ ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС, если бы было лень, я бы хоть поняла в чем дело... я все бросаю, чтобы хоть глазком.... думала, поеду - буду вообще молчать. никаких разборок и навязывание себя - ему ненужной.. на мою радость он мне сказал сдать билеты... но я поеду. все равно поеду! посмотреть ему в глаза!! что он скажет? только в этот раз мне жить совсем негде... как он поступит, я не знаю.. от вас, уважаемая Ольга, я надеюсь и жду... прошу вас мне ответить мне хоть парочкой слов...умоляю!! не оставьте без внимания!! а главное:  как вы думаете- как мне сейчас поступать там, в Москве??? как мне себя вести??? потому что я боюсь и переживаю... и совсем запуталась - бороться за свою любовь, или...  я не представляю себя совсем оторванной от него. и я его до сих пор люблю..  а он - ?  Он меня и не отталкивает, но и совсем не интересуется как я тут...  Ольча ooolcha@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ольча! Мое стороннее мнение: Навязываться ему сейчас - значит бесповоротно проиграть. Пока не позовет - надейтесь и ждите. Знаете, какую он захочет вернуть? Сильную, способную ВОПРЕКИ - и институт закончить, и вытерпеть его равнодушие. Он теперь москвич, и думает примерно так: "Пока был в провинции, могла мной пренебрегать, а теперь в Москву захотелось". Между вами слишком много недоверия и проблем. И он не хочет эти проблемы множить. Вы в Москве - это еще одна большая проблема для него. Он со своими-то пока не разобрался. Москва быстро и сильно меняет людей. Не удивляйтесь - это другая планета. Но если хочется дойти до последней степени унижения и прозрения, и если только так можно морально умереть, чтобы возродиться к новой жизни уже без него - что ж, это не плохой метод, летите. И поставьте точку. Но если Вы готовы ждать и победить - дайте ему время понять что-то, займитесь учебой и ждите... пока ждется. Только в этом случае у вас есть шанс... Он должен прочувствовать АБСОЛЮТНУЮ пустоту на том месте, где Вас было так много в последнее время - и прожить с этой пустотой не один месяц, и вот тогда (дайте себе, к примеру, полгода) - Вы узнаете правду - конец это или начало новых отношений.  Marina Kany, Дания, Копенгаген [marina.kany@loweworldwide.com]: Послание для Аллы из Дании. Алла, ваш адрес заблокирован, я никак не могу вам переправить свое письмо, может быть, вам стоит открыть новый почтовый ящик. Попробуйте написать мне с другого адреса. Искренне ваша Марина Сегодня также в выпуске: Ирина Шестопал (Норвегия): "Рождественская история" СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСКРУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Будьте внимательны! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: 1. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то ! обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк)  ! обязательно указывайте в конце письма:  под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание ! Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме.  2. Прежде чем задать вопрос, поищите ответ в форме поиска по сайту  Возможно, вы найдете интересующую вас информацию, не прибегая к моей помощи и помощи моих читательниц.  3. Я не веду частной переписки и могу высказать своем мнение по поводу какой-то жизненной ситуации только после публикации вашего письма в клубе. Поэтому, если вы не хотите сообщать публично какие-то имена, подробности из своего письма, позаботьтесь cами о том, чтобы имена и нежелательные подробности в присланном вами письме были удалены из вашего письма или заменены. 4. Старайтесь писать без ошибок и ставить пробелы перед началом нового предложения или нового слова. Время, которое я трачу на корректирование писем, написанных небрежно, можно было бы потратить на другие публикации и на ответы на те письма, которые ждут своей очереди. Так же много времени я теряю, когда ищу не указанный вами материал (письмо, вопрос) по поводу которого вы высказываетесь. 5. Для авторов: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете. 6. Опубликованные письма и материалы не удаляются. 7. Письма, написанные на иностранных языках или латиницей к публикации не принимаются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/rus_key/rus_key.htm  Ольга Таевская, главный редактор женского журнала WWWoman и ведущая рубрики ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Главная страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.