Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА

ПРИЧЕСКИ
МАКИЯЖ
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
МАЛЬЧИШНИК
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям



ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ

ГАЛЕРЕЯ МОДЫ И СТИЛЯ:
НОВИНКИ СЕЗОНА

ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА:
ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН
ИЗ-ЗА РУБЕЖА

ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ:
СТАТЬИ НА ТЕМУ ЖЕНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ 
И ЗДОРОВЬЕ

КОЛЛЕКЦИЯ ИЗБРАННЫХ
АНЕКДОТОВ

КОНКУРС ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ
ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ!


ЖЕНСКИЕ ЛЮБОВНЫЕ
ИСТОРИИ

ФОТОГАЛЕРЕЯ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ:
ЖЕНСКИЕ ИСПОВЕДИ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ


НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"
женские истории
 В ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru
    10 СЕНТЯБРЯ 2003, СРЕДА
     
    .
    Ваши письма и отклики на публикации журнала
    .

    Тася (Германия): Продолжение письма "Я разведенная, верующая в Бога, женщина". Здравствуйте, Ольга и здравствуйте, уважаемые читательницы и читатели! Спасибо огромное за публикацию моего первого письма и ваши отклики, которые помогли мне, во-первых, не чувствовать себя настолько отчаянно одиноко и беспомощно, а во-вторых, благодаря переписке и телефонным разговорам с откликнувшимися на мою просьбу о помощи женщинами, я избрала осознанно, надеюсь, правильную линию поведения. Это вселяет уверенность, что если я и не добьюсь своей цели, то, по крайней мере, буду знать, что сделала для её достижения всё, от меня зависящее, и, что очень важно, сделала всё правильно. Но при чтении отзывов я почувствовала также, что, не зная человека достаточно близко и хорошо, люди могут лишь строить догадки о мотивациях в поведении этого человека. И, к сожалению, эти догадки являются в большинстве своём ошибочными. То есть, чем неординарнее и уникальнее человек, тем больше люди склонны трактовать его поведение как неискреннее, имеющее подоплёку личной выгоды или, как желание спрятаться за стену религии от необходимости принять ответственное решение. Высказаны были также несколько радикальных мнений: как, например, то, 1) что герой моего романа попросту ханжа или Тартюф, морочащий мне голову и навязывающий мне комплекс неполноценности, дабы держать меня на коротком поводке; либо 2) ему пора погонять тараканов в голове, и 3) он вообще сектант, от которого надо бежать подальше. Все эти радикальные предположения, уверяю Вас, дорогие собеседницы, очень далеки от действительности. Поэтому я решила, что просто необходимо с моей стороны дополнить мой рассказ еще некоторыми деталями и подробностями, я также рассказать о событиях, произошедших на прошлой неделе. Сначала еще несколько слов о НЁМ. ОН не ханжа. ОН стремится быть настоящим христианином, живущим согласно заповедям господним, признавая при этом, что ни один человек не может быть без греха. Эта Вера у НЕГО в душе, ОН не выставляет её напоказ. Мы познакомились около 8-ми месяцев назад, и больше полугода (когда мы общались исключительно, как коллеги, ходя вместе на обед, встречаясь на различных служебно-увеселительных мероприятиях), хоть мы и контактировали активнее, чем с другими коллегами, я даже не подозревала, что ОН настолько глубоко верующий человек. В повседневной жизни ОН ничем не выдаёт свою веру. В повседневной жизни – ОН само обаяние, нисколечко не набожный, совершенно естественный и раскованный в общении, приветливый, безумно интересный собеседник, умеющий "отмачивать" прикольные шуточки – просто душа компании. К тому же ещё ценитель литературы и театра, отличный партнёр по спорту и красавец-мужчина. Вот такая всесторонне развитая личность. И для меня было настоящей загадкой, почему при всём этом женщины не летают за ним роем, и почему в 30 лет не женат и даже нет подруги. И только, когда мы стали общаться гораздо теснее, то есть практически всё свободное время проводить вместе, после работы и в выходные (это произошло месяц назад), мы заговорили о Боге. Это была ЕГО инициатива, обусловленная честностью и искренностью ЕГО души. Дело касалось именно наших отношений. ОН нисколько не осуждает меня за развод, напротив, ОН считает, что Бог давно простил мне это. Но только сам ОН не может нарушить ту самую Господню заповедь: "но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует" (От Матфея 19:9). При этом голову ОН мне морочить и не собирался (уж тем более на каком-то там коротком поводке держать), потому что в самом начале наших дружеских отношений (когда я считала, что о чём-то большем, чем дружба, говорить вообще ещё слишком рано) ОН первый сказал: "Я за честные и открытые отношения. Ты очень замечательная женщина с чувственной, честной и глубокой душой, интеллигентная, красивая и умная, чудесная хозяйка. Наша встреча не случайна. И я бы хотел начать с тобой другие отношения, не дружеские, а стать парой, чтобы быть вместе на всю жизнь. И мы были бы вместе, если бы не эта библейская заповедь, которую в силу моей Веры я просто не могу нарушить, хоть это и делает меня самого несчастным. Прости, я не хочу делать тебе больно. Но ты не должна в этом смысле на меня рассчитывать. Со всеми твоими достоинствами ты можешь легко найти себе спутника жизни и не быть одинокой. Не жди меня. Мы можем только оставаться друзьями. Потому что быть вместе для нас я вижу только одну единственную возможность, но лучше я не буду тебя этим сердить. Разве, что только, если я влюблюсь в тебя настолько сильно и безумно, что ..." Последнего, т.е. влюбиться в меня сильно и безумно, я ЕМУ тут же искренне вслух и пожелала. И так лазеечка вроде заблистала на горизонте – осталось ЕГО в себя влюбить безумно, окончательно и бесповоротно. А остальные прегрешения Бог обоим нам простит, ибо намерения наши честны и светлы: создать счастливую семью. А о той "одной единственной возможности" для нас быть вместе я уже писала в моём первом письме. Напомню лишь, что ответ, естественно, тоже библейский: брак расторгается на небесах только в случае, если один из супругов умер. Не прошло и двух недель после того разговора, как случились события, чуть не ставшие трагическими. Мой бывший муж предпринял попытку самоубийства. Это целая отдельная история, попытаюсь быть краткой. Бывший муж, как я всегда была раньше уверена, человек достаточно умный, сильный и не склонный к суициду. Но я была его первой любовью ещё со школьных лет, и в первые два года совместной жизни он был невероятно счастлив. Из-за жутких отношений с его родителями (он с ними вообще не общался) я стала единственным самым близким человеком в его жизни (что однако не помешало ему совершать недопустимые поступки, и легшие в основу нашего развода. Своей вины тоже не умаляю. Но не этом сейчас дело). Поэтому наш разрыв он так тяжело переживал. Итак, явившись ко мне (мы давно живём раздельно и в разных городах), бывший муж заглотил пять упаковок каких-то таблеток и потребовал даже не пытаться его спасать в том случае, если я не вернусь к нему обратно! Поскольку жизнь для него без меня – сущий ад, то его воля – умереть. А если я его спасу, но не буду опять его женой, то он всё равно повторит самоубийство. Вот так неудачно попытался подшутить надо мной или искусить меня дьявол: "Вот, мол, твоя желанная свобода, чтобы быть вместе с НИМ, твоим любимым, – и делать ничего не надо, только "скорую помощь" не вызывать ...". По правде говоря, слово "искушение" в этом случае звучит слишком большим комплиментом дьяволу, потому что это не было для меня искушением. Конечно, я мгновенно вызвала "скорую помощь" и откачали его в реанимации. По пробуждении он ещё долго умолял меня вернуться к нему с чередующимся шантажом иначе покончить собой. В полной уверенности, что я обязана как-то предотвратить его попытки уйти из жизни, я решила, что хорошим отрезвляющим холодным душем для него будет узнать, что я уже давно связываю мои планы на будущее с другим мужчиной. И это сработало. Я отделалась ушатом вылитой мне на голову грязи, оскорблений и обвинений в предательстве, но зато с суицидальными идеями с его стороны было покончено. Вот такое развитие событий. ЕМУ рассказала всё. Но в наших отношениях это, понятно, ничего не изменило. Далее пытаюсь мыслить трезво и рационально. К выводу этому я пришла вместе с Вами, дорогие собеседницы, откликнувшиеся на моё письмо, за что огромное Вам спасибо. Мой шанс быть с НИМ, любимым человеком, - это набраться терпения, быть ласковой и внимательной, заботливой и участливой, нежной и дарящей столько тепла, чтобы через какое-то время ОН больше не мог и представить свою жизнь без меня. Тогда ОН сам как-нибудь утрясет все свои внутреннее противоречия, выделит главное в жизни и примет решение. Надеюсь, этим решением будет – помолиться, покаяться и жениться, и быть счастливым. А я буду изо всех сил помогать ЕМУ прийти к такому решению, но не навязчиво, а осторожно и терпеливо, никогда первая не заговаривая о браке и совместной жизни. Пусть ОН пройдет весь этот путь осознанно, самостоятельно принимая важные в ЕГО жизни решения. Я буду ждать, потому что люблю ЕГО. Безмерно благодарна Вам за поддержку, участие и советы, которые с признательностью приму и в дальнейшем. Спасибо. Успеха Вам и счастья. Тася. 
    dtasja@gmx.de


    Катя: SOS! У меня нестандартная ситуация в семье.  Я с удовольствием читаю ваш журнал уже несколько лет, а пишу вам впервые. Представляю себе сколько писем вы получаете, но смею надеяться, что вы откликнитесь. Дело в том, что у меня нестандартная ситуация в семье, и я не могу найти похожего случая, чтобы понять как люди решают такие проблемы. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь с подобной проблемой помог мне найти выход. Меня зовут Катя, мне 28 лет, трое детей, живу заграницей 6 лет. Скажу сразу что у нас устроенный быт, мы с мужем оба работаем, дети учатся в хорошей школе. Деньги все вкладываем в них – учеба, кружки, няни, вещи, еда, одежда – все самое лучшее, чего у нас не было. Давалось это все нелегко да не об этом речь. Мы поженились рано, мне было 18, ему 19. Закончили университеты, он в Москве, а я - в нашем городе. Фактически жили врозь 3 года, но родили за это время 2 детей. В 97-м году уехали заграницу. У Миши здесь половина семьи живет, а мои родители до сих пор в России. В 98-м родилась младшая дочь, нежданный ребенок. К тому времени я осознала, что жить с мужем - это просто кошмар. Он крайне тяжелый в общении, замкнутый человек. Я поняла что у нас даже нет общих тем для разговоров. Дни рождения забывались им влегкую, в праздники мне хотелось выть на луну от тоски. Жизнь превратилась в рутину. При этом мы оба поровну занимались детьми. Ни дружеской поддержки, ни участия. Он не знает ни одного ободряющего слова. Никаких компромиссов. Ласка - да, если ему хочется секса. В доме все должны быть заняты делом, он не терпит, если мы с детьми просто балдеем или отдыхаем. Он не терпит шума - ни телевизора, ни детского смеха, ни разговоров. У него нет друзей. Я очень легко схожусь с людьми и всегда лояльно ко всем отношусь. Мне не сложно принять чьи-то странности, и, поверьте, со мной очень трудно поссориться. Я добросовестна по отношению к обязанностям. Дети обожают меня. Интересно, что муж любит меня – по крайней мере, говорит, что любит. Я пыталась и пытаюсь организовать нашу жизнь легкой и интересной для нас пятерых. Но я не умею, не могу отказаться от вещей, которые важны для меня, как элементарное внимание, общение, поддержка в трудную минуту и пресловутый стакан воды. Настоящий кошмар начался 2 года назад, когда я предложила мужу развестись. Неожиданно он впал в депрессию. Его не интересовало ничего. Кислое страдальческое выражение лица, громкие вздохи. В попытке привлечь к себе внимание он может подчеркнуто выполнять всевозможные действия, которые просто действуют мне на нервы. Он вредничает и наблюдает мою реакцию пока я не сорвусь. Я не буду описывать, это мелочи, но их так много. Однажды он устроил настоящую истерику и я отвезла его к психологу. Миша посещал врача около полугода и принимал антидепрессанты. Я смогла отправить его в Англию на месяц, чтобы он отдохнул. За это время я впервые не плакала каждый день и жила спокойно. Несколько месяцев спустя я узнала, что он перестал пить лекарства. Ему стало еще хуже. Я потеряла надежду, что моя жизнь изменится. Жить с ним невыносимо. Только представьте, каждую минуту он изо все сил старается вывести меня из равновесия, постоянно придирается к чему-то и нарочно ведет себя распущенно и агрессивно. Мне стыдно бывать с ним на людях. Никогда не извиняется, хотя и понимает, что не прав. Обсуждения ни к чему не приводят, он способен просто уснуть во время разговора. Дети обходят его стороной и все понимают. Я знаю, что должна прекратить это. Мне очень страшно. Я полагаю, что развод был бы для меня и детей спасением, но он же болен. Наверно это можно вылечить. Я не могу оставить его таким. А он сопротивляется любой попытке поставить его на ноги. Мне не к кому обратиться за советом. Помогите, может кто-нибудь пережил похожую историю.
    cathgoldin@hotmail.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Мне кажется, Вы уже почти приняли решение, и только Вам одной известны все подробности и невыносимость создавшейся ситуации. Я вижу огромное желание выговориться, пожаловаться, поделиться... Возможно, Вы прочтете сегодня свое письмо на экране монитора, и многое Вам покажется преувеличенным или, напротив, приуменьшенным. Мое мнение: вы оба надорвались (переезд в другую старну, трое детей и борьба за заработок, за наилучшее их обеспечение). Вы очень устали, оба. Но мужчины менее стрессово устойчивы, чем мы. Не уберегли Вы его, возможно, нужно было и чем-то материальным поступиться, но не доводить до такой усталости - и его и своей. Желаю получить много дельных откликов, и особенно желаю держаться и выстоять - похоже вам еще довольно долгое время придется морально тянуть семью на себе. Удачи Вам и стойкости.


    Регина: Вопрос "зачем жить" потихоньку превращается в вопрос "как жить". Ольга, милая, добрая Оленька, здравствуете! Пусть не иссякнет Ваше желание и умение приходить на помощь, когда она жизненно важна. Спасибо Вам за Ваши мудрые советы, они так необходимы Вашим корреспонденткам. Меня тоже можно отнести к их числу. Это - главное, что я хотела сказать. Отвечать на мое письмо совсем не обязательно, и уж во всяком случае, не срочно: у Вас так много других, для которых Ваш ответ - возможность сделать верный шаг, выйти из сложной ситуации с минимальными потерями, а мне уже все равно, вопрос "как поступить" уже не актуален, а вопрос "зачем жить" потихоньку превращается в вопрос "как жить" - благодаря Вашему журналу. А история такова. Замужем я 20 лет (т.е. возраст, понятно, отнюдь не юный), двое детей (19 и 14 лет). Муж мой женился без любви, впрочем, обратное он и не утверждал никогда, за все 20 лет слова "любовь" не прозвучало ни разу (ну, хотя бы честно!). И жениться-то он не очень хотел, ему мама велела; это я, влюбленная до слепоты, хотела создать с ним семью. Потом все встало на свои места, но был уже сын, я подергалась-подергалась... и осталась. Осталась расплачиваться за свою ошибку. (Или просто не хватило решимости оказаться одной). Пыталась сделать семью более-менее нормальной, чтобы были общие дела, традиции какие-то, досуг - ничего не вышло: ему ничего не надо было. Так прошла жизнь, у меня был свой мир, свои увлечения, я привыкла, считаясь замужем, быть одна. В свободное от домашней работы время одна ходила в театры, на концерты (когда дети были поменьше, и их брала; потом у них свои компании появились), читала книги, которые ему были неинтересны, бродила по улицам и общалась с подругами. Сначала было горько, а потом привыкла, даже научилась получать удовольствие от своей самодостаточности. Мы и отдыхать вместе не ездили никогда, если не считать одной поездки в местный дом отдыха, где даже 3-недельного срока не выдержали, вернулись. Четыре года назад уехали из России. Из-за детей, в основном. У мужа здесь родители, у меня все родственники и друзья остались в России. И вот здесь появился ОН. Сначала это был всего лишь "он", один из многих, делающих комплименты, напрашивающихся на более близкое знакомство, от чего мне всегда удавалось отшутиться или, в крайнем случае, резко все прекратить. Мне никогда не хотелось приключений, никогда не приходило в голову завести кого-то на стороне, не было у меня мужчин ни до мужа, ни после. А возникающие иногда чувства тихо угасали, не имея выхода наружу (может, не были достаточно сильными?). На этот раз все вышло иначе, нет смысла рассказывать, как "он" превратился в "ОН", но это произошло. Мне оказалось удивительно легко с ним, так естественно я не чувствовала себя ни с одним мужчиной, да и с женщинами - редко. Это трудно назвать все сжигающей страстью - возраст все-таки. Зато некоторый жизненный опыт научил избегать острых углов. A непривычные мне очень бережные отношения, наполненные мягким теплом и нежностью, оказались столь желанными (как и любой, наверное, женщине), сближение было настолько "аккуратным", (он не сделал ни одного шага вперед, без моей к тому готовности, но зато как чутко он эту готовность улавливал!!), что я позволила своим залежавшимся чувствам выйти на свободу. До каких вершин счастья я тогда дошла!! Не хватало только дьявола, я бы продала ему душу, чтобы остановить те мгновения. Но если серьезно, в какой-то момент мне страшно стало: жизнь показала, что за все надо платить, и какой же должна быть плата за эту возможность летать!? Не могу, конечно, сказать, что все было абсолютно гладко. Я знала, что он разведен. Oн все время говорил о том, что мы должны жить вместе, прикидывал, какой у нас будет дом и образ жизни, хотел даже вместе поговорить с мужем, но я, не привыкшая к резким движениям, не могла решиться, боялась за детей, боялась просто потерять их, потому что была почти уверена, что они меня не поймут. Да, они выросли в семье без тепла, но муж их любит, всегда баловал, это (после родителей) единственно ценное, что у него есть, и они этим пользуются, рассматривая его как ходячий кошелек (хоть и полупустой). Не была я готова разрушить их мир, пусть несовершенный, но привычный. Попробуйте слепому от рождения объяснить, что на свете бывает радуга... В общем, просила не торопить меня, дать "дозреть", на что он однажды с горечью ответил, что может быть поздно. А потом я вдруг стала замечать, что ОН что-то скрывает, возникли какие-то нестыковки. Появилось чувство ревности. Он все отрицал. Я не хотела терпеть ложь, попыталась порвать отношения, но было настолько тяжело, что когда ОН снова позвонил, решила: пусть все идет своим чередом, там посмотрим, постаралась только не давать волю чувствам, слегка ограничить себя. И все потекло спокойно и радостно: иногда встречались, каждый день начинался с его звонка с пожеланием хорошего дня, и еще несколько звонков в течение дня обязательно, меня это очень согревало, он говорил, что его - тоже. В трудные моменты он оказывался рядом, очень поддерживал, помогал, а однажды очень помог и сыну, когда у него были проблемы в школе (сын знал ЕГО как моего бывшего сотрудника - так оно и было). Так постепенно я начала склоняться к мысли, что мы все-таки должны жить вместе, что дети, даже если сразу не примут этот факт, потом все равно разберутся, увидят, что можно жить иначе и ничуть не хуже. А у меня впервые в жизни возникло чувство, что если такое явление как старость неизбежно, именно с этим человеком я бы хотела ee встретить. Мне хотелось жить для него, каждый день заботиться о нем. Я в душе своей приняла ЕГО, со всеми его привычками и особенностями. ОН стал родным мне человеком, я знала и любила его вкусы, его привычки, мне дорога была каждая родинка на его теле. Реакция, когда я сказала ЕМУ о моей готовности жить с ним, меня поразила: это была растерянность. Она длилась доли секунды, но я заметила, не могла не заметить. Он сказал что-то, что начнет искать подходящую квартиру и т.д. А вскоре, это было в конце сентября, Он вдруг сообщил мне, что вместе мы быть не сможем. Причина? Он просто воспользовался моими же аргументами, что мы должны в первую очередь думать о детях. К тому же, в отличие от него, пережившего развод, я не знаю, как это больно и сложно, и он не хочет быть причиной этой боли... Вот такая ерунда. Потом он время от времени звонил, но я уже не могла с ним общаться по-прежнему. Пропала та открытость, доверительность, которые были прежде, хотя теплота осталась. Как-то в середина октября он позвонил и предложил встретиться, но я категорически отказалась, меня это предложение просто обидело, хотелось сказать, что “девочки по вызову” - по другому телефону…. сдержалась, но это был последний звонок. Чувство обиды было настолько острым, что немного вытеснило горечь разрыва. Жила с мыслью, что хорошо, что все кончилось, и нет больше необходимости никого обманывать (а это очень мешало мне), а пройдет время - и я излечусь от этого недуга. И вдруг в начале декабря - как обвал в горах - известие: умер. О Н У М Е Р ! ! ! Это произошло в командировке, за границей. Уже привезли и похоронили, (здесь живет Его бывшая семья, всем занимался сын). С сердцем что-то. Для всех - полная неожиданность. Всегда умел радоваться жизни и жил со вкусом. Никогда никому не жаловался на здоровье, впрочем, у мужчин так бывает, даже у молодых. Все краски превратились в серую. Выяснилось, что "нет со мной" и просто "нет" - очень разные вещи, оказывается, каждое мгновение моей жизни накрепко связанo с НИМ. Вот с этого телефона-автомата я звонила ему, пока не было мобильника, телефон стоит, а ЕГО - нет; вот на этом месте он мне сказал такие-то слова, место не изменилось, а ЕГО -нет. И так все время. НЕТ! НЕТ! НЕТ! Каждое "нет" - как удар плетью, до слез, до остановки дыхания... И все-таки ОН был со мной все время (как это сочеталось с ударами "нет"- объяснить сейчас не могу), но я чувствовала ЕГО рядом, говорила с НИМ, в памяти постоянно всплывали отрывки наших прежних разговоров, встреч; "ОН есть", "мы вместе" стало настолько для меня органично, что сознание просто отказывалось принять другую реальность. Потом я встретилась с ЕГО сыном. Оказалось, что около 30 лет назад врачи обнаружили порок сердца. А несколько лет назад он (порок) как-то активно проявился. Однако, регулярно общаясь со своими сыновьями, он никогда об этом не говорил. Пытался лечиться сам, в основном, здоровым образом жизни, не соглашаясь сидеть на лекарствах. Но это все потом выяснилось. А еще сын рассказал, что где-то в сентябре отец вдруг заговорил о ключах от машины, о деньгах, которые останутся, т.е. "делил наследство" (цитирую). Получалось, что разговоры о "наследстве" и наш разрыв произошли практически ОДНОВРЕМЕННО!! То есть все последнее время ОН знал, знал и готовился… Вот когда мне стало по-настоящему плохо. Жизнь потеряла всякий смысл. Я, воспитанная материалисткой и считавшая всегда, что смерть - это последняя точка, что дальше ничего быть не может, теперь была уверена, что есть что-то и “по ту сторону”, не может не быть, иначе как же я встречу ЕГО, своего любимого, как скажу ЕМУ все то, что не сказала?!... Обязательно догнать, догнать и обнять, успокоить, попросить прощения... Я хотела тоже умереть. Почему не сделала? Не знаю, наверное, для этого требовались какие-то дополнительные усилия. То, что перебирала возможные способы - помню. Что поднималась на крышу - тоже смутно помню. Все остальное - как в густом тумане... Оказывается, инерция - великая сила. Я думаю, что есть люди, которые в силу религиозных законов или своих личных убеждений дорожат жизнью, хотят жить во что бы то ни стало, остальные живут по инерции. Тем, кто добровольно из жизни уходит, просто удается эту инерцию преодолеть. Я жила по инерции: вставала со звонком будильника, даже если не спала всю ночь, шла на работу. Правда, вспомнить, что я в то время делала, мне так и не удалось, но, видимо, что-то делала (раз не выгнали до сих пор). Потом дома в режиме автопилота делала какие-то необходимые дела и, независимо от времени, шла спать. Но состояние сна от состояния бодрствования, по-моему, отличалось не очень. Oднажды, тупо тыкая в компьютерную клавиатуру, наткнулась на Ваш сайт, а потом на рубрику исповедей. И читала, читала почти без перерыва несколько дней подряд, торопясь закончить очередное откровение и перейти к Вашим, Ольга, ответам, изумляясь, с какой тонкостью и мудростью Вы расставляете все по своим местам, так что ситуация становится контролируемой, управляемой. Где-то, на каком-то кусочке души появилась проталинка. Я еще некоторое время ходила под впечатлением, а потом "дозрела", решила написать. Мне довольно много попадалось и печатных, и виртуальных журналов, но желание рассказать о себе появилось впервые. Я не знаю точно, сколько времени я писала, но получилось много. (Для краткости таланта не хватает :-) ) Описывала свою жизнь ДО и ПОСЛЕ, анализируя сложившиеся отношения, стремления, удачи и неудачи. И чувствовала, как постепенно оттаиваю, оживаю. Свою исповедь я так и не послала, отчасти по причине, о которой говорила вначале, отчасти потому, что даже не прочитав и не ответив мне, Вы уже сделали свое доброе дело: мне стало значительно лучше. Прежней я уже никогда не стану, что-то в душе "выболело", омертвело, Умерли мои мечты, которые так и не осуществились, мне уже совсем не интересно, что случится завтра, но, по крайней мере, не больно. Наверное, это признаки старости. Она ведь меньше от возраста зависит, чем от состояния души. Вот ОН старым так и не стал, хотя на 13 лет меня старше. Он, как и раньше, все время со мной, но все гораздо спокойнее. Только постепенно накапливается какая-то душевная тошнота, и тогда я еду на кладбище. Это довольно сложно, оно в другом городе, но зато после можно еще 1,5-2 месяца продержаться. *** Вы счастливы? -- Не скажете! Едва ли! И лучше -- пусть! Вы слишком многих, мнится, целовали, Отсюда грусть. …………………………………………………………………………………………………… 
    Я Вас люблю. - Как грозовая туча 
    Над Вами - грех – 
    За то, что Вы язвительны и жгучи 
    И лучше всех, 
    За то, что мы, что наши жизни - разны 
    Во тьме дорог, 
    За Ваши вдохновенные соблазны 
    И темный рок, 
    За то, что Вам, мой демон крутолобый, 
    Скажу прости, 
    За то, что Вас - хоть разорвись над гробом! 
    Уж не спасти! 

    Это стихотворение М. Цветаевой я нашла в одной из виртуальных библиотек, когда мы были вместе. Оно меня зацепило, и я хотела ЕМУ показать. Почему-то не показала, но сохранила в компьютере, а потом забыла. И только когда ЕГО не стало, вдруг наткнулась и, знаете, буквально волосы зашевелились: это же все, от первого до последнего слова про нас!!! Никогда не была мистиком, но тут... А потом, как старые клетки кожи, стали "отшелушиваться" вещи, связанные с тем временем, с НАШИМ временем. Потерялся мобильник, по которому кроме НЕГО никто почти мне и не звонил. Я совершенно случайно забыла его в раздевалке, но он просто обжигал меня своим молчанием. Серебряные сережки, которые ЕМУ нравились, одна пара безвозвратно почернела, а из другой одна потерялась. И еще много аналогичных примеров. Никогда я не теряла, не ломала, не портила так много вещей, но я как будто со стороны смотрю, никакого чувства сожаления это не вызывает. Видимо, такой взгляд со стороны возник, когда я пыталась все описать и проанализировать, да так и остался. Еще раз хочу Вас от всей души поблагодарить. Будьте здоровы и счастливы, Вы очень нужны людям!! С огромным уважением к Вам и бесконечной благодарностью. Регина
    berensl@mail.biu.ac.il

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Регина! Прикасаться случайными, быстрыми словами к такой боли я не в праве. Но могу с уверенностью сказать, что Вы были посланы ЕМУ в конце его короткой жизни как награда, и возможно к лучшему, что вы оба не решились на Ваш развод, можно сказать, что Он уберег вас от рокового шага, ведь сейчас, возможно, Вы бы были в гораздо более тяжелом положении, Ваши дети могли отвернуться, здоровье быть подорванным из-за нервотрепки с разводом, и совесть была бы не на месте уже из-за собственной семьи. А Ваш любимый мелькнул, обогрел, одарил и остался навсегда рядом, в ваших воспоминаниях. Иным и такого не выпадает за всю жизнь, а у Вас было, потому так и безразлично будущее свое, что ГЛАВНОЕ уже случилось и состоялось... 


    Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
    Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
    Marina Calland (Лондон): На письмо Сулу "Моя любовь к канадскому мужчине".
    Ольга, здравствуйте! Это снова Марина Калланд. Ваш журнал как наркотик какой! Прочитала письмо Сулу (ponedel'nik, 25 avgusta, 2003) – ну просто сдержаться не могла – пишу! Канадец этот откровенно морочит голову горячей Сулу! 1. (И пусть меня поправят, если я не права). Инженер – профессия в Северной Америке престижная. И денежная. И у нормального инженера времени на работу официантом в ресторане не будет ну никак! 2. Отпуска свои люди на западе планируют заблаговременно, и потому тот факт, что его не отпустили с работы – выдумка чистой воды! 3. Как-то он очень уж себе цену набивает: и из квартиры в дом он переезжает (очень перспективно!), и инженером работает! Молодец просто! Но лишнюю копейку на разговоры по телефону и на встречу потратить не хочет. 4. Самое главное. Заочно женятся только мусульмане (помните: “Гюльчитай, открой личико!”, и то по родительскому согласию) или безнадежные идиоты. Горящий страстью мужчина в первую очередь захочет увидеть даму своего сердца. Он пока очень умело морочит Сулу голову горячими признаниями, но на деле свои слова действиями не подтверждает. Вердикт: Зачем вам, Сулу, престарелый официант, с гиперболизированным воображением, без копейки за душой, которого Вы никогда не видели, и который Вас видеть, по всей видимости, не хочет? Послушайтесь Ольги – никакая это не любовь. Как его можно любить, не видевшись с ним ни разу? С уважением, Марина Калланд.
     mssupa@yahoo.com

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Большое спасибо, я уже переслала Сулу Ваше письмо. Наркотик? Так ведь доза ежедневная, вот привыкание и наступает :-)) Сама от него уже 5 с лишним лет оторваться не могу :-)

    Предыдущее письмо Марины Калланд: Отклик на письма о целомудренности.


    Алина. Почему творческие, думающие люди часто бывают одиноки? Здравствуйте, Ольга! Недавно заходила на Ваш сайт, увидела свои стихи опубликованными. Спасибо. Для человека нет радости больше, чем быть услышанным. Особенно для того, кому есть, что сказать. Стихотворение - это восклицание, выкрик сердца. И если у ваших читателей есть возможность общаться друг с другом самым сложным и "хрупким" способом - посредствам поэзии, значит, многие найдут здесь настоящий ОТВЕТ. Обретут понимающих собеседников. С надеждой на отзыв, посылаю ВАМ новые стихотворения. А так же вопрос, возникший уж несколько лет назад: почему творческие, думающие люди часто бывают одиноки? Это подсознательный выбор человека или его изначальное "свойство"? С уважением, Алина.
     
    Белый покорный час. 
    Шаг в криволикий мир. 
    Как же меня не спас 
    Влажный Небес эфир? 
    Быть разделённой в миг - 
    НА части- что вкусней? 
    Дух –вот единый лик, 
    Тела и губ красивей. 
    Жаль мне тебя, Дориан - 
    Мир, что сгорит дотла. 
    Облик, что Богом дан 
    Не обхватить РУКАМ! 

              *             *             *
    Бубен дайте! 
    Втащите в руки хлОпот 
    Первых косых дождей! 
    Дайте вихри пустоголовые Вытряхнуть с Земли! 
    Вождей - встаньте, уберите, смойте! Льном тряпичным с лица улиц! 
    Да накормите птиц. 
    Двери - ключами железными так, чтобы не поперхнулись! 
    Встаньте, распознайте, смейтесь!. Миг, что проспали – всё равно живёте! 
    Пусть вам кричат усталые в спину - «КАК вы посмели!?!» 
    Не предавайте жизни сеюминутность! Дайте мне бубен. 
    Разуйте стены! 
    Сердце раскройте, вспорите корку! Что же вы, толпы?… Неужели Немы? Смотрите запуганно на канатоходку...

                 *             *           * 

    Тебя не обмануть, не скрыть 
    Как воет ветер, жжёт 
    Печаль смиренные черты 
    ДерЕв. И берега изгиб так нежен, 
    Что во сне приходят звери 
    испить воды… 
    Не дайте мне босой ступить на пол! Тут встанет поле, рожь!..
    Ваш дом Наполнится с избытком длинных, 
    Танцующих запястий!.. 
    Ты. Только не входи!… 
    В твоей лишь власти - 
    Понять. Как больно мне...
     
     

               *              *              *
    Море. Белое море меня целует. 
    Дети принесли разноцветные ленты. Сели худобой загораживать ветры. Ждать, когда же море им станцует. Птицы –мудрецы, говорят, тоскуя: «Море для людей уж давно остыло». Только перламутровым
    быстрым рыбам 
    Дарит в танце семь
    озорных поцелуев… 
     
     

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алина! Стихи хороши, это даже и не стихи, это поэзия. Вопрос про творчество и одиночество сложно объять на бегу (увы, это реалии моей сетевой работы – в темпе allegro отвечать на все ваши письма). Могу лишь сказать, что давно замечено: в страдании, в концентрации чувств рождается что-то особенное, творчески подкрашенное, и еще эмоциональный голод сублимируется в какие-то произведения или духовные подвиги. А когда человек счастлив в браке, много общается с друзьями, успешен и обеспечен, то у него лучше получается добротное ремесло, нежели творческий экстаз. Почему так происходит? Возможно потому, как сказал Шиллер: «Любовь и голод правят миром». А когда человек «сыт» - у него меньше стимула, меньше желания уходить в себя и в суть вещей. Он живет. А одинокий, творческий человек, понимая это, часто стремиться сохранить свой внутренний мир, концентрацию чувств и мыслей, оставаясь одиноким, чтобы ничто не мешало ему и не отвлекало от его главного предназначения. 


    Лигия: На письмо Аллы "Моя семейная драма". Здравствуите, Ольга! Хочу оставить сообщение для Аллы, посколькy сама была в ее ситуации. Алла, у Вас есть только один способ остановить пьянство мужа и остаться с ним: поставить жесткое условие - или он с сегодняшнего дня прекращает пить вообще или вы от него уходите. Естественно, Вам необходимо это решить для себя бесповоротно, Вы должны для себя определить, что это последнее, что Вы можете для него и для себя сделать. Как я поняла, путь добровольного лечения Ваш муж выбирать не собирается. Вам надо понять для себя, что это последнее Ваше ре- шение, что больше Вы прощать не будете. Он тоже должен это знать, а дальше - его выбор. Вопрос с квартирой Вам в любом случае надо уже решать. Ольга дала Вам дельный совет относительно адвоката. Я знаю, что решиться на это Вам трудно: Вы его любите, жалеете, без Вас он пропадет и т.д., Вы знаете, что он Вас тоже любит. Но, если допустить, что он Вас не любит? Разве так ведут себя по отношению к любимой? Разве Вы этого заслуживаете? В этот раз он должен доказать, что дорожит Вами. Вам надо выдвинуть требование! Если он откажется от Вас, как уже неоднократно делал в пьяном виде, то разве Вам не оскорбительно терпеть унижения от человека, которому Вы, Алла, безразличны? А ради чего? Квартиры? Вы умная и сильная и терпеливая женщина, Вам это надо? Алла, я не просто Вас поучаю, я сама 10 лет жила в таком аду. Когда ночью пьяный муж по несколько раз заставлял меня и детей одеваться и раздеваться, выгоняя, да еще и мог ударить. Я тогда не представляла себе, что могу от него что-то требовать, а не только оправдывать. Однако, сейчас он живет с другой женщиной, от которой уже двое детей, причем не пьет. (Мои /наши с ним/ дети были у него в гостях летом и рассказывали, что папа за 2 недели выпил пару бокалов пива). Она смогла, а со мной он катился в пропасть, а мы с детьми в психушку. Я терпела и прощала до последнего: пока не стало сказываться на детях. "Доченька, почему ты так часто моргаешь глазками? Ты плохо видишь?" - "Да, мамочка, я вижу только половину". Тут, я сказала себе: "Стоп!" Никто уже не мог на это смотреть.... Слава богу, y Вас нет детей, но у Вас, Алла, есть Вы сами. Скажите себе: "Стоп, я больше не позволю с собою так обращаться!" Прuчем, Алла, я уходила от мужа неоднократно, даже развелась, но каждый раз возвращаясь, верила, что сейчас-то он понял, ведь он так просил, так клялся, что никогда больше и т.д. И по новому кругу... Позже он меня спрашивал:" Почему ты никогда не выдвинула требование: или я или водка"? Я не смела, - взрослый человек, должен сам понимать... Сейчас, какая я, может быть и смогла бы что-нибудь изменить в той ситуации, но не уверена, слишком надрывно все было. Во всяком случае, повторить, не приведи господь любому. А в результате - все сложилось неплохо у него с другой женщиной, как и у меня с детьми. Алла, я желаю Вам мужества посмотреть правде в глаза и определить, какой судьбы Вы для себя хотите. А уж, если Вы на протяжении 8 лет терпите такую муку, то сил Вам не занимать! Желаю Вам....!!! С уважением, Лигия.
    ligija001@hotmail.com
    Людмила: Он пропадет без меня. Здравствуйте, Ольга! Я с огромным интересом и уважением к Вам всегда читала письма в службе доверия. И никогда не предполагала, что мне и самой когда-нибудь придется обратиться за помощью, написать такое письмо… Но Вы всегда даете такие продуманные и нужные советы, очень Вас прошу, взгляните со стороны! Это мне сейчас очень необходимо. Вчера мы отнесли в ЗАГС заявление на развод... Предыстория - мы познакомились по интернету, дружили (именно дружили, в очень хорошем смысле) два года. Делились всем, поддерживали друг друга. Потом встретились в реале, роман закрутился в последний день (он одессит, я приезжала в Одессу не к нему, а к своей бабушке, но естественно, мы встретились). На следующее утро он сделал мне предложение. Красиво, романтично, необычно. Он по нашей переписке казался мне просто идеальным мужчиной. Это наша ошибка - мы просто придумали друг друга. Через год мой жених переехал в Москву. Весь этот год мы общались опять же по интернету, и раза 4 встречались. Через месяца три после его приезда я поняла, что он алкоголик. Причем, выпив даже два бокала пива, он становится буйным и агрессивным, перестает себя контролировать. Может бить посуду, пытаться ударить собаку. Обматерить меня - это обязательно. Я уговорила его показаться врачу. Два месяца он не пил, и сам говорил, как счастлив. Я поверила в счастливое и легкое излечение и мы поженились. Все стало намного хуже. Приступы агрессии начали происходить в трезвом виде. Меня это крайне оскорбляет. Вполне возможно, есть люди, которые могут сказать - от сказанных слов кусок не отвалится. Но я так не могу. Я чувствую себя униженной, какой-то испачканной. Это при том, что у меня прекрасная карьера, зарплата, неплохая внешность, спортивные достижения. Я могу назвать себя яркой личностью. Меня же элементарно не уважают. Кроме того, мне страшно. Это же болезнь. А если в следующий раз этот человек возьмется за нож? Когда он на меня кричит, он меня искренне ненавидит. Потом, в спокойном состоянии он может сказать, что в тот момент искренне мечтал, чтобы я сдохла. После очередного скандала, который продолжался два дня, причем муж все это время был пьян неимоверно, я ушла к родителям. Он разозлился и согласился подать на развод. Подали вчера утром. Весь день после этого он уговаривал меня сохранить семью. Но это выглядело слишком странно. Он говорил: я не хочу вернуть тебя, я хочу сохранить семью. Ты сама меня унижаешь все время. Да, я срываюсь, но это ты виновата, я могу привести тебе десятки причин. Я требую, чтобы ты вернулась, но ты всегда и во всем будешь на втором месте, чтобы я ни сделал, ты будешь молчать. Мне смешно и страшно. И жалко этого человека. Все то время, что я с ним не живу, он ходит в одной и той же одежде! Он очень много пьет ночами. Но мне не нужны его оправдания и причины. В браке страстная любовь может улечься через какое-то время, но должно остаться уважение! Я твердо знаю, что вернись я сейчас, мне придется уходить снова максимум через две недели. Потому что терпеть слова "Я проклинаю тебя, сука" у меня нет ни желания, ни сил. Вчера ночью он пришел и разбудил меня. Был очень пьян, рыдал. Говорил, что любит меня, что хочет сохранить семью, но в следующий момент заявлял – «когда шел с работы, я хотел тебя убить, я хотел, чтобы ты сдохла! Но я пересилил себя, и пришел мириться». Естественно, такие слова только укрепляют меня в желании развестись. Но... я понимаю, что человек болен, что его надо лечить. В светлые промежутки это самый лучший и заботливый муж. И вдруг, просто так, ни с того ни с сего он превращается в ненавидящего монстра. Вернее, не совсем просто так - у него травмы головы. Он не хочет лечиться. Врачи, к которым я его водила, заявляют, что он сам должен захотеть и придти на лечение. Иначе ничего не получится. Я тоже хочу сохранить семью. Но при том непременном условии, что муж бросит пить. Навсегда. И только после этого, через несколько месяцев, я могу простить его и подумать о возвращении. Но не уверена, возможно ли его вообще изменить. В той ситуации, в какой наши отношения сейчас, мне это не нужно. Да я просто и боюсь его. Но жалко. Ах, эта русская жалость к пьяным. То, что он пропадет без меня - это не просто слова. Все это время я тяну его за ручку мимо магазинов со спиртным. Прошу прощения за сумбурное письмо, но я сейчас варюсь в этой ситуации, именно варюсь. Я не вижу выхода, который помог бы нам обоим. Может быть, его увидите Вы? Если у Вас найдется несколько минут, пожалуйста, помогите мне.
    sheriff3@yandex.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Людмила! Очень сложно вторгаться в подобные отношения со своими взглядами, все все у вас с мужем перемешано: и болезнь, и жалость, и оскорбления. Вы же прекрасно сами понимаете, что Ваши отношения сломаны, обречены и дальше будет только хуже. Извините, но он Вас может искалечить - и морально и физически, бегите, спасайтесь. У него есть родители, родственники, напишите им, посоветуйтесь, пусть возвращается домой, пройдет лечение, и налаживает свою жизнь, а с Вами он только питает свою агрессию и надеется, что Вы вместе с ним будете катиться по наклонной плоскости. Вы ошиблись, поторопились, он ошибся, поторопился... надо эту ошибку исправить и расстаться. Он хочет сохранить семью… Ему просто может быть стыдно возвращаться домой из Москвы, вот он и цепляется за этот брак, хотя всем своим видом и словами показывает, как он на самом деле к вам относится. Болезнь? Возможно, но Вам-то какая разница? Я понимаю, если бы Вы прожили с ним долгую жизнь и потом он заболел… а так… это была ошибка и ее надо исправить (мое личное мнение). У Вас нет рычагов, чтобы ему помочь, но посмотрим, что скажут другие, у кого больше опыта в подобных делах...


    .Ксения: Прошу совета по поводу моего жениха из Англии. Здравствуйте, Я бы хотела спросить совета, может кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией. У меня скоро должна состояться встреча с англичанином. Как он пишет, он живет в деревне недалеко от города Честер, в Англии. Пишет, что разведен и у него 2 дочери. Ему 42 года, мне 27. Вообще-то мы с ним переписываемся только чуть больше месяца, он мне звонит через день. Встретиться он хочет в Австрии, в Зальцбурге. Уже через наше российское агентство недалеко от моего города оформляет мне визу и билет туда и обратно. Я связываюсь по телефону с девушкой с агентства. Я бы хотела спросить: как я могу себя обезопасить, пока не зная его точных намерений на счет меня. Я на самом деле хочу с ним встретиться и думаю о серьезных отношениях. Напишите, пожалуйста, свое мнение об этом. Ксения.
    ksenia_29@mail.ru
    Кристина (Москва): Он обнадежил меня и вдруг исчез. Здравствуйте, уважаемая Ольга, я хочу поделиться с Вами своей проблемой. Постараюсь всё рассказать по порядку. Я начала встречаться с молодым человеком, живём мы с ним в разных городах, но работает он в Москве, а на выходные уезжает в свой родной город (кстати там же живут мои мама и сестра). Я работаю в агентстве, и он очень часто пользовался услугами нашей фирмы. Потом он начал оказывать мне знаки внимания. У нас начали завязываться отношения, правда не знаю, можно ли это назвать отношениями. Он так красиво за мной стал ухаживать, баловать - возить в дорогие рестораны, дарить дорогие подарки. В принципе, я была не против, т. к. на тот момент я была в одиночестве. События он не торопил, но хотел, чтобы я перебралась жить к нему. Честно, я даже не понимала нравится ли он мне… Когда я оставалась у него, то в ожидании что должно произойти "то" самое, я не чувствовала исходящей от него инициативы. Брать инициативу в свои руки не в моей привычке. Наверное, он ждал её от меня. Я стала понимать, что дальше так не может продолжаться, решила, что в следующий раз всё обязательно должно произойти, т. е. я решила взять инициативу в свои руки. Но после очередного его отъезда в выходные, я, как всегда, ждала в понедельник от него звонка, но он не позвонил. Он пропал по непонятной причине, начинал избегать встреч, перестал отвечать на звонки (ненастойчивые звонки) ссылаясь на свою занятость. Наше общение стало ограничиваться SMS-сообщениями. Но что меня расстроило в этой ситуации??? Наверное то, что во время того, когда мы с ним встречались, я ощущала себя нужной. Я начинала мечтать о хорошей обеспеченной жизни (в этом моя ошибка, но кто об этом не мечтает?!), строить иллюзии. Он обнадёжил меня, и вот так просто исчез, и всё!!! Я так и не поняла что произошло?! С тех пор все мои мысли только о нём. Может быть, я не совсем понятно обрисовала то, что меня волнует, но тем не менее, я в расстройстве, у меня началась депрессия... Может быть, я сама в чём то виновата??? Что я сделала не так, вроде было всё хорошо. Я понимаю, что жизнь впереди, ведь мне всего лишь 21… Это проблема связана с еще одной проблемой - я всегда сравниваю себя со своей старшей сестрой. Она старше меня на 3 года. Мне всегда кажется, что она лучше меня, что у неё есть всё, а у меня ничего. Она благополучно вышла замуж, неделю назад у неё родился ребёнок. Муж ей делает дорогие подарки, он её любит. А мои отношения с мужчинами не складываются, продолжаются не более месяца. Я очень рада за неё и завидую ей белой завистью. Я знаю, что глупо сравнивать её жизнь со своей, но может быть, я просто хочу, чтобы у меня было что-то похожее. Я не чувствую себя несчастной, но, тем не менее, мне грустно. Может быть, я поэтому расстроена пропажей своего богатого ухажёра, т. к. мои ожидания не оправдались, хотя и понимаю, что не в деньгах счастье. Я сама в себе запуталась, очень прошу Вас Ольга, помогите мне каким-нибудь советом. Как мне избавиться от этого??? Заранее благодарю Вас, спасибо! Кристина (имя изменено). 

    Kristyusha2003@bk.ru

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кристина! Заочно, не зная Вашего поклонника очень трудно разгадывать ребусы его намерений и поведения. Могу лишь предположить, что он или почувствовал Вашу нелюбовь и лишь желание удачно в материальном смысле выйти замуж, или Вы показались ему холодной, или он избалован женщинами, как многие хорошо обеспеченные мужчины и привык, что ему в первый же вечер бросаются на шею с постельным вариантом, или что-то случилось непредвиденное и ему не до Вас. Но самый вероятный вариант: он ждет, когда Вы созреете, чтобы без всяких обещаний сорвать "плод", чтобы Вы созрели и как и Ваши предшественницы отдались бы ему без всяких оговорок о женитьбе и прочем... Мое мнение: это тактический, уже выверенный неоднократно ход, он объявится, и вы полетите к нему на всех парусах... Не советую. Лучше для Вас, если Вы покажете ему, что прекрасно понимаете все его ухищрения. Не будьте как те, кто из-за наивности попадает в сложные ситуации, не ищите легких путей, а по большому счету, радуйтесь, что жизнь развела Вас с нелюбимым мужчиной. деньги не главное, когда Вы еще так молоды и достойны настоящей и взаимной любви...


    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес.
    Еще раз обращаю Ваше внимание: на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю.

    Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также сразу ставьте меня в известность - публиковать или нет Ваше имя и электронный адрес. 

    ДАЛЕЕ...
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 4 СЕНТЯБРЯ 2003

    СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ОТ 16 СЕНТЯБРЯ 2003
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ

    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru