.
Ваши
письма и отклики на публикации журнала
.
Лилия
(USA): Help to my friend!!! Здравствуйте
уважаемая Ольга. Я давно читаю ваш журнал, и скажу вам, что лучше я еще
не встречала. Такое изобилие интересной информации, что скоро мой муж-американец
напишет вам жалобное письмо "Верните жену в семью!!!". Я очень удачно вышла
замуж и счастлива в Америке. У меня есть огромное желание помочь моей
ближайшей подруге найти свою половинку. На индивидуальный поиск, о
котором говорила Елена Соломон, моя подруга уже не тянет. Ей 43 года.
Но она привлекательна и очень хороший человек. Я разместила ее анкету в
aol. Это оказался двойной сайт AOL.MACH.COM. Они через неделю сообщили
мне, что только 3 дня бесплатно, а потом надо платить. Мой муж заплатил
со своей кредитки за 1 месяц 25 дол. Но ее анкета и фото исчезли с аола.
Мы посылаем уже несколько возмущенных писем туда, а оттуда приходят только
отписки. Мы разместили ее в Dreammates, Jumpdate. Они прислали подтверждение,
что размещена, но уже неделю как ничего ни одного письма нет. Кто успел
ей написать за 3 дня ее пребывания в аоле, с теми она и переписывается.
Их всего 2 и выбор небольшой. Не переслали бы вы это письмо в какое-нибудь
известное, но бесплатное агентство, которое дает гарантии, что она там
будет постоянно. Может быть, я что-то не так сделала, но я заполнила на
нее анкету в агентство Елены Соломон, но в конце анкеты вышел прейскурант
цен. Значит это тоже платное? Я понимаю, что "бесплатный сыр бывает только
в мышеловке". И я готова заплатить за ее размещение, у нее есть компьютер
и эмейл, и она в последствии сама будет заниматься этим, но ей надо помочь.
И кому, как не мне??? Я хочу для нее такой же счастливой судьбы. Помогите!
Подскажите пожалуйста! Что мне делать? Лилия
LiliUSA03@aol.com
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Лилия! Спасибо за ободряющее мнение о моем проекте. В службах знакомств
я разбираюсь плохо, но после публикации Вашего письма в ближайшем выпуске
рубрики “ЖЕНСКИЙ КЛУБ”, я думаю, наши неравнодушные
читатели обязательно что-то дельное Вам подскажут. Но мне придется опубликовать
Ваш электронный адрес. Если этот адрес публиковать Вы не хотите, пришлите
какой-нибудь другой для публикации, будем надеяться, Вам напишут. Удачи!
Лилия
(USA): Здравствуйте, Ольга. Конечно, вы можете поместить
мое письмо в вашем журнале, я не против, если вы укажете мой емейл. Может
быть, кто-то и подскажет что-то нужное. Спасибо за внимание. Лилия.
Ирина
(Греция): Здравствуйте Ольга!
Читаю Ваш сайт уже около года. Нравится. Cпасибо! Я хотела бы узнать адрес
Инесс
- девочки из Греции. Я тоже оттуда :)) Хотелось бы узнать, как у нее
дела, познакомиться и т.д. Я тоже Интернет- девочка :)), (я так называю
всех нас, вышедших замуж за иностранцев, через брачные агентства), но свою
грустную историю напишу как-нибудь позднее. Спасибо, Ирина
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Ирина! Я переслала Ваше письмо Инесс (имя вымышленное), будем надеяться,
она ответит Вам. Буду ждать Вашу историю, это важно, так как Греция - почти
белое пятно у меня в зарубежной рубрике, писем практически нет. Подумайте,
скольким девушкам и женщинам может помочь Ваш бесценный опыт! Желаю Вам
стойкости, удачи, женского счастья и успехов!
Юлия:
Дорогая Ольга! Во-первых, спасибо за ваш журнал и за нужные публикации.
Я только начала читать ваш журнал, раздел письма. И сразу увидела письмо
"Муж-англичанин
в России", автор Валенсия. И отклики на это письмо: Ирина (Англия)
- "Год в России с мужем-англичанином",
Виты Энри (Франция) - "Приключения моего француза
в России" и другие. Мне очень близка эта тема, у меня почти такая же
ситуация, поэтому очень прошу опубликовать мое письмо и, если возможно,
отослать мое письмо на адрес этих женщин. Для меня это очень важно. История
такая. Я почти год нахожусь в близких отношениях с мужчиной-англичанином.
Мы встречаемся регулярно, каждые три месяца. Он приезжал уже три раза,
один раз я была в Англии. У меня два сына (27 и 10), я разведена. Мы собираемся
пожениться. Но он хочет жить со мной в Москве. Об Англии разговор не идет.
Ему очень нравится Москва. Он любит театры, музеи. Это должно произойти
в 2004 году, он идет на пенсию и хочет приехать жить в Москву. Я говорила
ему, как трудно жить в Москве и дорого. Он говорит, что его пенсии хватит
на жизнь. Я в этом не уверена. Он очень серьезный, заботливый, внимательный.
Я хочу быть с ним. Но не знаю, как ему объяснить трудности жизни в России.
Как сказать об Англии, ведь он не предлагает мне жить с ним в его стране.
Что делать? Дорогая Ольга! Помогите! Опубликуйте мое письмо, и если можно,
отошлите на адрес женщинам, которые оказались в этой ситуации и нашли решение
этой проблемы. Благодарна заранее, Юлия.
nat966@mail.ru
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Юлия, я переслала Ваше письмо всем, кто писал в журнал на эту тему (трем
женщинам). Я опубликую Ваше письмо в ближайших выпусках рубрики "Ваши письма",
возможно кто-то еще Вам напишет.
Ольга
(Канада): Это мне очень важно. Дорогая Ольга, Это опять
я. Ваша тезка Ольга из Торонто. Сегодня прочитала письма читательниц от
З феврала 2003, и меня очень тронуло письмо
Инны из США, которая писала, что она, можно сказать, бежала из Казахстана.
Дело в том, что я тоже уехала из Казахстана, так как мне “нечего” оставалось
там делать. Конечно, у меня остались родители и сестра там, но по большому
счёту, но судите сами – с замужеством и работой, как вы точно выразились,
- “тупик”. Многие подруги вышли замуж и теперь за границей в разных странах,
я, конечно, поддерживаю со многими отношение, но это уже не то... Моя лучшая
подруга, как мне кажется, просто мною пренебрегла в самый мой трудный период
жизни . (А именно - перед выездом). Но все позади - и потом приезд сюда...
Эта отдельная тема. Я как-нибудь напишу отдельно. Но дело не в этом, дело
в том, что мне очень хотелось бы написать этой Инне, или, хотя бы, чтобы
вы переслали ей моё письмо и е-мэйл. Мне есть, что сказать женщинам. В
свои 35,5 - у меня огромный опыт общения с иностранными мужчинами. ((С
21 года только с ними, из принципа (она поймет какого)). И, тем не менее,
как ни странно, я одна, то есть не одна, конечно, в смысле секса, но одна
в смысле замужества. С огромным уважением и восхищением к вашему творчеству
- Ольга. P.S. У меня тоже есть рассказs, но я пишу на английском, поэтому,
вряд ли вы захотите их читать или публиковать. Жду Вашего ответа!!!
Ольга-WWWoman:
Ольга,
здравствуйте! Я переслала Инне Ваше письмо. Но Вы могли и сами ей написать,
в письме есть её адрес (на имени) - innap_99@hotmail.com Желаю наладить
переписку! Рассказы на английском, я опубликовать не смогу, увы. Это здорово,
что Вы пишете прозу, желаю успеха! Всего Вам доброго и радостного в жизни!
Ольга
(Канада): Spasibo, Olga, za teplie pojelaniya i skorii otvet. Uvajau
punktualnost' i otvetstvennost'. (Ya daje ne zametila vnachale ee adresa,
tak chto izvinite).
I shall keep in touch with you,
Until now,
All the best,
Olga
Жени
(Киев) (Отклик на письмо Линды "Пустота!
Мой женатый начальник завел новый роман"): Линда,
ни в коем случае не упоминайте об увольнении, он в любом случае будет рад
от вас избавиться. Если это возможно, постарайтесь перевести ваши отношения
в дружеские, и ни в коем случае не показывайте, что вам плохо. Это его
только оттолкнет от вас. И не мечтайте, что он вам поможет с работой, такую
даст характеристику (устно), что мало не покажется, лучше затаитесь и меньше
показывайтесь ему на глаза, время - лучший лекарь, все перетрет.
Жени. Geni@pestcom.kiev.ua
Татьяна
(USA): Здравствуйте, Ольга. Много добрых слов сказано в Ваш адрес,
но думаю, моё будет не лишним. Спасибо. Душевно, по-доброму и познавательно,
всегда есть тема, которая в данное время интересна тебе. Открыла я этот
журнал только здесь, в США. С уважением Татьяна.
Ольга-WWWoman:
Спасибо,
Танечка, очень рада новой читательнице, которая всегда найдет время поучаствовать
в работе журнала - хотя бы добрым словом
поддержит. Это
так важно, особенно когда сидишь простуженная и работать
совсем не хочется.
Вы мне жизненный тонус поддержали. Спасибо!!
Марина
К. Шай, Норвегия (Отклик на письмо
Ирины Гатиловой , Франция):
Здравствуйте,
Ольга! Извиняюсь, что прибавляю Вам работы, но у меня ответ на мейл Анны,
письмо которой Вы мне переслали, почему-то не проходит. В общем, я не против
ответить на вопросы автора письма, с удовольствием. Из последних публикаций
очень понравилась статья И. Гатиловой из Франции.
Классно написано! Похоже, забавная была передача! Всех благ, Марина К.
Шай
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Марина! Так давайте, я Анне перешлю Ваше письмо. Да, про француза - супер.
Наивно думает, что у нас бытовой техники нет... умора... давно все есть,
не у всех конечно, но у большинства работающих.
Марина:
Ольга, спасибо за пересылку! И не говорите, поразительная наивность некоторых
французов. Что не удивительно, так как по слухам, там показывают ужаснейшие
репортажи о России. У нас тут, кстати, показывают вполне нормально Россию.
Должна сказать, что делают это довольно часто, особенно, если что-то из
ряда вон выходящее происходит. Правда, я не так часто смотрю телевизор.
Все больше в компьютер пялюсь. И девушки у того француза, как на подбор.
Ну что ж, каждый получает, что заслуживает.
Юлия
(СПБ): Здравствуйте, Ольга! Мне всегда
приятно читать Ваш виртуальный журнал. Спасибо Вам за Вашу работу:-) Я
читаю и просматриваю практически все рубрики, но вот в Галерею
Красивых Мужчин почти не заглядывала. Сегодня попробовала - понравилось!
Только я хочу предложить Вам исправить стилистическую ошибку в предложении
на этой странице: не "...ткнув НА них мышкой", а "...ткнув В них мышкой"
(это про увеличение фотографий). А мужчины и вправду красавцы:-))
Вчера случайно услышала
информацию, которая может быть пригодится, Вам, а скорее всего, Вашим читательницам.
Речь идет о Службе русского языка в Санкт-Петербурге. По телефону (812)
328-16-12 с 10 до17 час. (Моск. время) можно звонить и задавать любые вопросы,
касающиеся русского языка как такового и всего, что с ним связано (история
слов, их правильное употребление и т.п.). Может быть, это кому-нибудь пригодится.
Информацию я услышала по Российскому ТВ 13.02.2002г. в вечернем новостном
выпуске.
С уважением, Юля.
eina01@rambler.ru
Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Юля! Спасибо за помощь, за ценную информацию и за хороший отзыв. Я думала
над этим не раз: «кликни на» или «кликни в», беспокоила меня эта фраза,
честно говоря, тоже. Не раз. Но дело в том, что я в сети давно, и все наши
корифеи пишут: кликни на фото, кликните мышкой на фотографии и та далее...
потому и выбрала общепринятый вариант. Ну, так принято в сети писать...
хотя ткнуть можно во что-то, а не на что-то. Это правильно. Но раз ткнуть
в данном случае - виртуально кликнуть - то остановилась на этой неправильной,
конечно, с точки зрения стилистики, фразе. Я исправлю на "ткнув в него
мышкой". Еще раз спасибо!
Настя:
(отклик на письмо Евгении "Как быть, если он любит,
но не хочет?"): Здравствуйте, Ольга! Спасибо
Вам за Ваше присутствие с инете, ведь часто легче становится просто от
того, что выговоришься. Я хочу ответить на письмо Евгении ("Как
быть, если он любит, но не хочет"). Меня зовут Настя, и с проблемой
Евгении я живу уже несколько лет. Вернее, живу я со своим мужем и двумя
детьми. Муж - заботлив, его любят дети, он неплохо зарабатывает, и работа
у него довольно нервная. Всегда говорит, что любит меня и гордится мной.
Почти идиллия, если бы не постельные проблемы. Мне трудно смириться с тем,
что секс бывает у нас один раз в 1,5-2 месяца, а то и в 3. Раньше я успокаивала
себя тем, что пусть редко - зато очень качественно, но со временем осознание
того, что следующий раз снова придется выклянчивать, стало отравлять и
эти редкие минуты. Наивны советы о новых позах, умениях, эротическом белье,
массаже и т.д. Ведь все это можно применить, если есть встречное движение
- хотя бы позволь мне сделать так, чтобы ты захотел. Трудно описать унижение,
когда твои попытки постоянно отклоняются - "хочу спать, ну что тебе так
приспичило, о господи, опять, ну что ты как животное". Я подозревала его
в связи на стороне, но все, вроде бы, говорит против этого, да и он гневно
это отрицает. Я понимаю, что женаты мы много лет - привычка, усталость,
нервная работа, я становлюсь мене привлекательной, вероятно. Но трудно
лежать рядом с мужем, когда все внутри изнывает от желания, от нежности,
когда едва сдерживаешь слезы от очередного сонного "ну зачем, давай не
сейчас", когда начинаешь испытывать вспышки ненависти и желания наставить
ему рога. Мне 38 лет, говорят, это пик женской сексуальности - так куда
мне с этим деться? Ведь мои желания угаснут, наверное, еще не завтра, как
жить еще долгие годы? Разговоры на эту тему не помогают, он упрекает меня
в излишней похотливости и чуть ли не советует подумать о душе, хотя в той
же Библии сказано о том, что брак человеку дан, чтобы гасить в нем огонь
плоти и не размножать блуда. Да и понятие есть - супружеский долг. Я понимаю,
что долги никто не будет отдавать с удовольствием, но разве 2-3 раза в
месяц - это чрезмерно? А на большее я и не претендую. И вместе с тем, я
понимаю, что секс-гигант, который не может нести ответственности за семью
и быть хорошим отцом, тоже бы меня не устроил. Да, как Вы говорите, Ольга,
идеалов не бывает - "в каждом дому по кому". Евгении выражаю от всей души
сопереживание, может быть, ей будет интересно прочитать отрывок из статьи
(привожу ниже) и понять, что таких , как мы - много, оказывается это уже
социальное явление, и решения , если у супругов разные представления о
норме - нет. Надеюсь, что не очень утомила своим "комом". С уважением,
Настя.
"...Действительно
ли сексуальность переживает кризис и радостям секса многие предпочитают
другие удовольствия? Предвещает ли это конец институту семьи? Об этом кандидат
медицинских наук Ирина АЙРИЯНЦ, научный сотрудник Федерального центра сексологии
и сексопатологии, беседует с обозревателем «Известий» Татьяной БАТЕНЕВОЙ.
- Получается, секс как одна из базовых потребностей человека переживает
свой закат? - Да, приходилось читать статьи о том, что с ухудшением экологии,
с новыми технологиями, новыми стрессами, возможностями компьютеризации
вопрос секса даже среди молодежи уже так остро не стоит. Вроде бы человечество
движется к тому, что сексуальное желание в среднем в популяции падает.
Мне кажется, это мнение не совсем здоровых людей. - Значит, оснований для
тревоги о будущем асексуальном человечестве нет? - Что бы ни говорили некоторые
авторы, но процент различных отклонений от нормативного сексуального поведения
в обществе не растет, будь то люди, склонные к гомосексуализму, транссексуализму,
или люди, вообще отказывающиеся от секса. Увеличивается процент людей,
которые открыто в этом признаются. - Взрослые люди, добровольно отказывающиеся
от секса, - кто они? - По представлениям психиатров, такие люди не относятся
к здоровым. Однако с точки зрения общества они могут быть совершенно гениальными,
но, скорее всего, не в художественном творчестве, а в математике, других
точных науках. Это классический чудак-профессор, который даже может создать
семью, потому что так принято и надо иметь базис, тыл. Снижение сексуальной
активности сопутствует и некоторым психическим заболеваниям. В частности,
шизофрения часто поражает именно сексуальную сферу либо до полного равнодушия,
либо до проявления этих потребностей в особых, извращенных формах. - Но
и тот, и другой пример - это все-таки исключения. Отчего же исчезает секс
в обычной, нормальной семье, о которой так беспокоятся американские ученые?
- Причины разные. Во-первых, секс может отсутствовать потому, что он обоих
партнеров не очень интересует, особенно в более зрелом возрасте. Во-вторых,
и это более распространенный вариант, есть активная сексуальная жизнь вне
брака, чаще у мужа, чем у жены. Третий вариант, более сложный, - несоизмеримые
влечения у супругов: один желает секса больше, а другой меньше, причем
такая ситуация может возникать и после семи, десяти и более лет брака,
если даже на начальном этапе потребности гармонировали. - Тогда почему
со временем возникает диссонанс? - Обычно с возрастом потребность в сексе
у мужчины несколько падает, а у женщины, напротив, возрастает. Не случайно
самые сексологически слаженные пары - молодой, активный мужчина и зрелая
женщина и, наоборот, молоденькая женщина с не расцветшей сексуальностью
и взрослый мужчина. В таких парах потребности и возможности партнеров обычно
совпадают. - Получается, мезальянс с точки зрения общества и есть гармоничный
союз с точки зрения природы? - Да, такие союзы природно выверены, объяснимы,
другой вопрос - получится ли из этого семейная пара. Ведь с точки зрения
той же природы детей лучше воспитывать близким по возрасту родителям. -
Отсутствие секса в браке должно волновать общество? Это ведь интимная сфера...
- Конечно, сексуальная активность в браке интересна обществу ровно до тех
пор, пока не воспроизведено потомство. После чего для общества это абсолютно
безразлично. Другое дело - здоровье партнеров. В этом смысле обществу не
может быть безразлично, здоровы ли его члены, сохраняют ли бодрость, хорошее
настроение, работоспособность, которые в немалой степени зависят от сексуальной
сферы. Тогда придется вернуться к вопросу: имеют ли муж с женой секс вообще
или имеют они его друг с другом? - Уж до этого-то обществу дела совершенно
нет! - Как сказать. Сейчас к нам на прием потоком идут 45-50-летние мужчины,
которые нормально функционируют в браке, и все получается с женой, но начинаются
сбои с любовницей. Причем неважно, долгая ли это связь или новая. В этом
плане секс с женой более защищенный - нет тревоги, волнения, желания показать
лучший результат, то есть самого страшного для мужчины психогенного фактора,
который и вызывает проблемы с потенцией. Кроме того, важна регулярность
секса, которой проще достичь в семье. Мужчину, особенно в критическом возрасте,
детренированность - выпадение даже месяца-двух из привычной сексуальной
жизни очень дестабилизирует. Чтобы потом все восстановить, нужно время
и усилия со стороны обоих партнеров. - Американские мужчины считают, что
секс в семье погибает, когда жены устремлены на карьеру, больше зарабатывают.
А когда такая «бизнесвумен» приходит домой и начинает делать замечания,
придирается к чему-то, никакого желания любить ее не остается. У нас пока
не так? - Ну, у нас пока и близко нет такого бума на работающих, self-made
женщин, как в США. И в ближайшее время не будет. Так что массовое изменение
половых ролей нам пока не грозит. Но то же самое, на что жалуются американские
мужья, мне на приеме рассказывает каждая вторая женщина, почти теми же
словами. Муж занят, издерган, не уделяет мне внимания - неужели я буду
с ним спать? А он и не настаивает, и это постепенно становится нормой.
- А на самом деле норма - когда мужчина все время хочет и готов? - Предполагается,
что в мужчине настолько заложено желание секса, агрессивность, что отказ
от него говорит о некоей сексуальной слабости. Культурно мы так воспитаны:
мужчина - завоеватель, всадник, охотник, который приходит и берет то, что
ему нужно. Этот образ заполняет фильмы, литературу, и мамы внушают девочкам,
что, помимо того что надо ждать принца на белом коне, он должен еще быть
«мужиком», который может и кулаком стукнуть по столу, у которого не забалуешь...
Подобный образ идеального мужчины есть у всех народов, не только у нас.
- Похоже на то, что этот мужской типаж вообще исчезает? - Мужчин с сильной
половой конституцией не может быть много, как и вообще больших талантов
и большой красоты, - это редкие экземпляры. Но, к огромному счастью, врачи
считают, что пропорции типов, в том числе и по половой конституции, в каждой
популяции неизменны. Иначе мы не видели бы активных политиков, лидеров,
полководцев, героев и прочих носителей яркого мужского начала. - Но если
мачо стремится к большему числу сексуальных контактов, по идее, его потомство
должно быть больше. Почему же их количество не растет? - Мужчина-герой
никогда не выбирает амазонку, ему нужна женственная, мягкая Афродита. Мать
корректирует, генетически усредняет этот тип, поэтому, собственно, общество
и стабильно. - Нужна ли и возможна ли помощь семейным парам, в которых
угасло сексуальное влечение? - Мы наблюдаем огромное количество пар, которые
приходят, чтобы решить эту проблему. Но когда начинаешь работать с каждым
из партнеров отдельно, выясняется: насколько проблема важна для одного,
настолько же она может быть безразлична для другого. Если дисгармония на
уровне представлений, помочь трудно. - Значит, в этой ситуации единственный
выход - развод? - Я думаю, разводы на этой почве крайне редки, хотя эта
причина часто звучит. Но только потому, что это модный и достаточный повод
для решения проблемы. Но на самом деле в подобных случаях обычно - так
было и много лет назад - находится другой сексуальный партнер. Люди разводятся
оттого, что не могут жить вместе, им некомфортно, они мучают и раздражают
друг друга, слишком разные у них представления о жизни... - Значит, все
дело в разном понимании нормы? - Каждая пара должна иметь свою норму, не
ориентируясь на то, чем партнеры не являются на самом деле. А если норма
партнера тебя не удовлетворяет, ты складываешь свою и его норму, делишь
пополам и получаешь компромисс - как и во всех остальных жизненных ситуациях.
Если ты хочешь в театр ходить каждый день, а муж хочет лишь раз в месяц,
значит, надо его стимулировать, чтобы он сходил с тобой два-три раза. -
Не грозит ли смерть семейного секса вообще институту брака? - Я уверена,
что эти прогнозы несправедливы. Возможно, с ростом экономического благополучия
уменьшится количество союзов, которые существуют лишь юридически. Ведь
сложно назвать браком взаимное существование с ненавистью. Но если посчитать
количество истинных браков, наверное, их число останется таким же и в будущем.
Сегодня приоритеты сместились, совсем не обязательно вступать в брак, чтобы
иметь регулярную половую жизнь. Исчезает одна из очень важных мотиваций
вступления в ранний брак, который дает наибольшее число разводов. Современная
контрацепция позволяет регулировать деторождение, иметь только желанных
детей. Так что теоретически должно сократиться не число браков, а количество
разводов. Ведь хорошо известно, что у тех, кто живет в гражданском браке,
расхождений меньше. - Но хорошо ли то, что при нежелании молодых вступать
в брак возраст вступления в сексуальную жизнь снижается? Ведь брак все
же как-то нормирует эти контакты, а сексуальная свобода может быть небезопасна
для них? - Может быть, я навлеку на себя гнев родителей, но считаю, что
в раннем вступлении в половую жизнь есть немало и плюсов. Если молодой
человек физически и нравственно созрел для этого, если он понимает меру
ответственности за другого человека, в общем-то ничего дурного в этом нет.
Более того, чем позже он начнет сексуальную жизнь, тем выше риск всевозможных
проблем. Большинство тех, кто приходит к нам на консультацию, как раз из
«поздних» по сексуальному развитию мужчин и женщин. Не вступая в сексуальные
контакты до 20 лет, юноша может колебаться в самоидентификации полового
влечения. И если в это время он будет соблазнен на гомосексуальный контакт,
этот стереотип может закрепиться, даже если генетически он к этому не предрасположен.
То же самое и с девушкой. Если человек созрел, противоестественно удерживать
его от природного стремления. Если он, конечно, подготовлен."
Отклики на публикации
журнала присылайте, пожалуйста, на адрес редакции: OOOlga@irk.ru
Внимание!
На
письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю
- пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.
ДАЛЕЕ...
ПРЕДЫДУЩИЕ
ПИСЬМА
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ
РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА
1998-2001
СЛУЖБА
ДОВЕРИЯ
ЖЕНСКОЕ
ОДИНОЧЕСТВО
ВАШИ
ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"
ИГРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Вернуться
на главную страницу журнала "WWWoman" - newwoman.ru
////////////////////.
|
