Rambler's Top100
НАТАЛЬЯ ПАНФИЛОВА

Житейская история
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПЕРЕМЕН

Психолог Наталья Панфилова
nata_panfilova@mail.ru

История Оксаны и Олега началась почти три года назад. Тогда Оксане исполнилось всего двадцать два года. За плечами был только что законченный дневной институт, а в голове - единственный и любимый мужчина. Они поженились, когда Оксана еще училась в институте. Олег был старше жены лет на десять и производил впечатление вполне состоявшегося человека. Как любой современный деловой человек, он работал с утра до ночи. Жена трепетно ждала мужа и немного скучала в одиночестве. Мы жили по соседству, и эта пара всегда вызывала у меня искреннюю симпатию.

Когда Оксане становилось скучно дома одной, она брала самое вкусное варенье и отправлялась ко мне в гости. Мы вместе пили чай и болтали о всякой ерунде. Моя соседка, жила себе с любимым мужем душа в душу. Она готовила ему еду, убиралась, ходила по магазинам, в общем, была хорошей домашней хозяйкой. Я с удовольствием разговаривала с ней потому, что всегда приятно общаться с благополучным человеком довольным своей жизнью.

Но в какой-то недобрый час какой-то недобрый человек сказал Оксане: «У тебя есть высшее образование. Ты можешь быть самостоятельной и независимой». И мою соседку словно подменили.

Теперь вместо беззаботных разговоров о новых кофточках и новых фильмах она рассказывала мне о собеседованиях по поводу работы и о своих честолюбивых планах. Я удивлялась разительной перемене, и невольно думала: «Надо же? как бывает. Пусть у нее все получится».

Но, видимо, Олегу затея жены пришлась не по вкусу. Однажды он пришел ко мне и злобно сказал: «Это ты посоветовала Оксане поискать работу. Теперь дома бардак и грязь, а она носиться по собеседованиям». А вечером ко мне прибежала Оксана вся в слезах и стала объяснять, как для нее важно найти себе работу, как ей надоел этот быт. Мы долго говорили еще что-то про самореализацию, про особенности отношения к женщине в России. Ее досада на мужа была так мне понятна. И я невольно подумала о том, что мне тоже не очень нравилось, когда мой муж пытался привязать меня к дому. Казалось разумным помочь этой славной девушке. Я даже решила, что попробую поговорить с Олегом.

Олег был приятным собеседником, но категорически не хотел обсуждать тему: «Жена-работа». Я словно уперлась в глухую стену. И все мои разумные доводы отскакивали от него как от стенки горох. Как заезженная пластинка на все, что я ему говорила, Олег отвечал одно и тоже: «Не хочу, чтобы она работала. Я чувствую, если Оксана пойдет работать, мы расстанемся». Он говорил так уверенно, и я вдруг подумала о том, что может быть с его мнением моей соседке все-таки надо бы считаться. И решила снова поговорить с Оксаной.

Но разговора у нас с ней не получилось. Как только я начала говорить о том, что может быть ее муж не так уж и не прав, Оксана хлопнула дверью и ушла. Потом она еще несколько раз заходила ко мне и рассказывала о том, как решила во чтобы то ни стало заставить мужа считаться с ее стремлениями к работе и к самостоятельности. Она даже нашла психолога, который будет с ними работать, чтобы решить их проблему. От всей этой затеи пахло нездоровой одержимостью, но я не стала ее отговаривать. Тогда мне казалось, что, наверное, так и  нужно поступить.

Через несколько месяцев Оксана с Олегом купили квартиру в другом районе Москвы, и наши посиделки закончились. Правда, мы часто перезванивались, но встречаться как-то не получалось. Потом Оксана все-таки вышла на работу. Она очень этому радовалась, и каждый раз по телефону говорила мне, как у них все хорошо. Я, конечно, тоже искренне радовалась и даже с восхищением думала о том, что вот женщина - молодец, – захотела и добилась.  Иногда, когда трубку брал Олег, мы и с ним немного болтали. Он казался тоже довольным и все время спрашивал, почему это я не еду к ним на «рюмочку чаю».

Мне, разумеется, хотелось повидаться с бывшими соседями, но все время всплывали какие-то свои дела, и выходные пролетали как один миг. А потом Оксана стала ездить по командировкам, и мы почти перестали даже созваниваться. Так прошел целый год.

К этому моменту я уже училась на факультете психологии, и время от времени меня интересовал вопрос: «Как удалось тому психологу, которого нашла Оксана, решить эту сложную задачу с ее выходом на работу и с упрямым несговорчивым мужем». Когда мой профессиональный интерес взял верх над вечной нехваткой времени, я поехала в гости к моим бывшим соседям.

Дверь открыл совершенно пьяный Олег. Оксана тихо плакала на кухне. Оказывается, Олег уже несколько месяцев нигде не работал и пил почти каждый день. Оксана предупредила мужа о моем приходе, но ему хотелось выпить, и он напился. Я точно помнила, что когда они еще были моими соседями, то мне ни разу за несколько лет не удавалось увидеть Олега таким пьяным и дурным. Разговора у нас не получалось, всем было неловко, но меня уговорили остаться хотя бы на чай по старой памяти.

Пытаясь избавиться от чувства неловкости, и, наверное, для подержания разговора, я сказала, что учусь на факультете психологии. После этого наступила  странная пауза. И потом Олег стал кричать, где он видал этих психологов, и вроде, если не они, то «жили бы они с Ксюшей душа в душу до сих пор». «Я поддался на эти дурацкие уговоры, думал как лучше… Столько денег на это потратил, столько сил и времени. Уж лучше бы водки на эти деньги купил и выпил».

Я уехала, так и не допив свой чай. Оксана вышла меня проводить на улицу, и, вдруг, к моему изумлению сказала: «Психолог тут не при чем. Когда Олег начал пить, мы уже давно не ходили ни на какие консультации. И нашему психологу мы тоже ничего не говорили. Он же до сих пор не знает, что муж пьет. Просто зря я нашла эту чертову работу, у нас было все так хорошо. Сейчас мне хочется все свои самостоятельно заработанные деньги отдать, лишь бы  вернуть наши отношения, лишь бы Олег не пил».

Я слушала Оксану и думала, что на ее месте мне бы хотелось того же самого. Мне было искренне жаль ее. И еще я совершено не понимала в какой момент в этой истории произошла осечка. Ведь вроде бы все было очень правильно. Жене хотелось найти себя, самореализоваться. Она много для  этого сделала, даже убедила мужа в том, что с этими ее желаниями и стремлениями надо считаться.  Он, как выяснилось, до поры до времени и считался. А потом что-то в этой семье сломалось. Все стало неправильным, и то, за что так боролись всеми разумными способами, оказалось непосильной ношей, которую нести тяжело и бросить жалко.

И еще я подумала о том, что здесь есть какой-то странный психологический парадокс: «психолог помог жене избавиться от навязчивого быта и начать новую жизнь. Но вместе с этим ушел в прошлое приятный любящий муж, трансформировавшийся в вечно пьяное существо мужского пола».

«Почему все так вышло?» - спрашивала меня Оксана. Признаться честно, я не знала тогда ответ на этот вопрос. Но эта история произвела на меня очень сильное впечатление. Мне очень хотелось помочь этой славной паре. И тут я неожиданно подумала, что как психолог сама смогу разобраться в чем тут дело и почему все так вышло.

Комментарий психолога.
Каждый психолог, к которому семья обращается за помощью, совершенно искренне желает помочь своим клиентам в решении их непростой ситуации. И вот, внимательно выслушав суть проблемы, психолог бросает все свои силы и умения, чтобы избавить семью от болячки, которая мешает ей жить в мире и согласии. Но вдруг оказывается,  что довольно обычными являются случаи, когда ребенок в семье прекращает демонстрировать вспышки раздражения и антисоциального поведения вследствие работы с психологом, передавая “эстафету” проблемного поведения брату или сестре; женщина вылечивается от фригидности и вызывает импотенцию у своего мужа; кодируется алкоголик, и настрадавшаяся семья думает, что вот-вот настанут для нее счастливые времена, но супруги вдруг обнаруживают, что им не хочется быть вместе, и вынуждены развестись.

“Парадокс? Терпеть не могу парадоксов!” - повторяет один из героев Оскара Уайльда. Или перефразируя Маяковского можно сказать: ”Если в семье существует хроническая проблема, значит это кому-нибудь нужно?” Однако, если принять во внимание тот факт, что семья - это целая система отношений, значит проявляющаяся проблема тоже часть этой системы. И эту часть нельзя вот так взять и выбросить.

Иногда змей-искуситель является нам в образе человека, который настоятельно советует вам что-то изменить в своей жизни, в своей семье, или в отношениях с близким человеком. Как психолог я хочу вас предостеречь: не разрушив одного, не построишь другого. За любое изменение всегда придется заплатить какую-то цену. Важно вовремя увидеть это и подумать как следует: так ли уж плохо вам жилось.  Ведь, как известно, лучшее - это враг хорошему.

Всякое изменение имеет свою цену и ставит вопрос о том, каковы будут последствия для всей системы семейных отношений. Не принимать во внимание эти последствия - значит действовать с тех позиций, которые Брэдфорд Кини окрестил “экологической безграмотностью”. Решение какой-то срочной проблемы часто приводит к возникновению проблемы в еще большем “экологическом” масштабе.

Вот эта «экологическая катастрофа» и грянула в отдельно взятой семье.  Так что, если вы не хотите себе в жизни неожиданных неприятных событий, не торопитесь прислушиваться ко всякого рода советам и не торопитесь что-то начинать менять в своей жизни вопреки всему. Помните, что гласит народная мудрость: «Хорошо там, где нас нет».

Вместо послесловия.
Сейчас Оксана не ездит по командировкам, каждый день готовит романтические ужины на двоих и усиленно ищет мужу работу. Она говорит, что Олег стал меньше пить и, может быть, в ближайшее время даже сам себе найдет новую работу. Оксана с нетерпением ждет того дня, когда ей можно будет самой не работать. Конечно, она не собирается заниматься только хозяйством. Может быть, ей захочется помочь мужу в его бизнесе или где-нибудь поучиться. Сейчас об этом сложно сказать наверняка. Но в любом случае, прежде чем начать что-то делать, Оксана поговорит обо всем с мужем. Ей очень хочется, чтобы, в первую очередь, любая ее затея обязательно понравилась и Олегу

7 декабря 2000

Предыдущие статьи психолога Натальи Панфиловой:


Частный психолог   Наталья Александровна Панфилова предлагает помощь в решении психологических проблем:
1. Помощь в стрессе;
2. Конфликты родителей с детьми;
3. Семейные и личные проблемы;
4. Профессиональная реализованность;
5. Трудности в общении в коллективе и дома;
6. Отсутствие понимающего собеседника;
7. Неуверенность в себе;

E-mail: nata_panfilova@mail.ru
Www.familyconsult.narod.ru
Экстренная связь:
8-902-653-39-90 (МТС)
8-901-716-06-95 (БИ ЛАЙН)

Вы можете задавать Наталье Панфиловой свои вопросы в прямом эфире в передаче «Секреты домашнего общения» каждое воскресенье с 8-15 до 9-00  («Народное радио» АМ 612, ноябрь-декабрь).

Copyright © WWWoman 1998 - 1999 - 2000

Вернуться на главную страницуWWWoman
 




Rating@Mail.ru