Rambler's Top100

Статьи московского психолога Александра Петрова
mailto:"Александр Петров" <kadrovik@mtu-net.ru>

Кто я?
Здравствуйте, уважаемые читательницы! Потому как журнал исключительно женский, почти не боюсь ошибиться в своем приветствии. Хотя этот журнал еще и виртуальный, а значит смотрит он своей обложкой в лицо всему миру, и ни от кого не может спрятаться. Таков закон Интернета. Вот и я забрел сюда в совершенно меркантильных целях - найти работу. Потому как с некоторых пор всерьез мню из себя публициста, то и занятие себе искал поближе к печатным органам.

Прочитал, понравилось, самопредложился, понравился хозяйке - и вот уже думаю, что и как сказать. Предполагается, что этот текст - приглашение поговорить на разные психологообразные темы, обсудить которые на страницах журнала кому-то интересно, кому- то - страшно интересно, а кому-то (не дай Бог) и жизненно необходимо, хотя последнее уже не для журнального всеобщего обозрения, здесь больше подойдет лично-почтовая переписка, я думаю. А уж захочется ли поговорить, о чем и как - вам решать. Моя задача - понравиться, и чтобы читателю было интересно, чтобы ждал следующей встречи.

Ну, так чем же может понравиться в женском журнале психолог, да еще и мужчина, думаю я. Чем-то же надо вас заинтриговать, чтобы получить в ответ на свои труды пухлую пачечку виртуальных вопросов (ответов, приветов). Сразу отметаю разнообразные тестики, пытающиеся по цвету зубной щетки хозяйки ответить на ее вопрос "Кто я?" (варианты: Какая?, Зачем?, Такая ли?, и.т.д.). Туда же отправляем и всю астрологию с мистицизмом, имена и гороскопы - на это есть свои специалисты. А что же тогда остается от психологии, спросит читетельница, избалованная цветастыми центральными журналами?

На мой взгляд, неправильно думать, что психология - это тестики и астропрогноз. Подобие кроссворда из нее сделали как раз на страницах этих цветастых журналов. В окна кабинета психолога в одной из рядовых московских поликлиник видна совсем другая психология, которая имеет совсем мало отношения к развлекухе... это психология родителей и их подрастающих и рвущихся в самостоятельность детей, психология еще работающих и уже безработных, психология насшибавших достаточно денег на счастье, но так и не нашедших, где его продают (и в результате решивших что счастье это то, что дороже стоит, или, скажем, наркота, алкоголь - тоже весьма дорогие продукты, надо сказать).

Психология поженившихся не подумав, и непоженившихся из-за слишком долгих размышлений (и так же - с разводящимимся). Психология стариков, не готовых к смерти и молодых, почему-то готовых к ней, идущих или думающих о самоубийстве. Психология соседей, работодателей, вообще всех, от кого зависишь ты, или, наоборот, тех, кто зависит от тебя (такие наверняка у каждого из нас есть). Отношения с людьми - какие они должны бы быть в идеале, какие они на самом деле и почему до идеала так далеко??? Откуда вообще идеал берется? Когда он хорош, а когда мешает жить?

Как ни странно, философия в жизни каждого человека имеет место быть, даже если он ни разу не держал в руках Канта или Сократа. Заметнее всего это становится в том самом кабинете психолога, где три раза в неделю заседает ваш покорный слуга... А еще у меня дома завелся бесплатный Интернет, а с ним - и множество знакомых. Но если их станет больше благодаря журналу - ничего не буду иметь против. :-))

Была подруга, появился любимый, и теперь - два ножа в спине
 Тема эта, как ни странно, довольно животрепещущая, то есть, случается такое с подругами часто. Нынешняя моя трудность состоит в том, что я сейчас не знаю, к кому обращаться - к жертвам предательств, или к злодейкам-изменщицам, ведь, и те и другие - женщины, и их, можете заметить - всегда поровну, одна на одну. И те и другие имеют выход в Инет и читают журналы. ??? Но хуже, конечно, жертвам.

Как ни тяжело это - предательство, но если вы знаете себя, вам предстоит его а)пережить и б)обезопасить себя от повторений. Пункт а) - обязателен, пункт б) - жизненно необходим некоторой категории людей, чтобы успешно достичь пункта а). Если вам достаточно выплеснуть эмоции и вычеркнуть ее из жизни и телефонной книжки - эмоции это сделают и без вашего спроса. Ну и славно.

Если же вы не можете пережить не поняв, значит ваш путь к пункту а) лежит через пункт б). Просто вы - такая натура. И надо сказать, что натура, переживающая эмоциями, как правило, не бывает в роли жертвы. А вот переживающая умом - и "влипает" чаще, и переживает - дольше и болезненней. Ей надо понять, как такое могло случиться, и только поняв, она может это пережить.

Ну что же, если так, размышлять надо холодно и без эмоций. Но эмоции и у этих людей никто не отменял, и холодно думать они им не дают. В итоге, потребного результата нет, человек ходит по кругу, проблема становится хронической. Итак, отключаем эмоции (щелк...) и смотрим на ситуацию...

Вот есть два человека, которые нуждаются друг в друге. Эти люди, вполне естественно, становятся друзьями, чтобы это нужное друг другу давать. И дружат, дают. Но что дают? Одно и то же, ли? Зачем, вообще, нужны друзья? Чтобы разделить тяжесть проблем, когда она непосильна. И чтобы подставить плечо под эти проблемы (пусть даже и на словах, в задушевном разговоре). А теперь смотрим - задача то одна, но функции двух человек в ней - разные. Одна вываливает проблемы, другая - подставляет плечо. Первой надо разгрузить проблемы, второй надо БЫТЬ НУЖНОЙ, чувствовать себя полезной кому-то.

Смотрите, обеим хорошо, потому что обе получают то, что хотят. Одна - разгружается от трудностей, другая - может реализовать в этой ситуации свое желание быть нужной. И в этом - выгода дружбы. Обоюдная. Иначе, если нет проблем - их и разгружать не надо, а если нет желания помочь - незачем подставляться. Хотя в общем, все это справедливо и для мужчин, так что женский род здесь не принципиален.

А теперь, что такое "друзья - не разлей вода" с такой точки зрения. Это люди, которые почти постоянно нуждаются в разделе проблем, которых у одного - избыток, у другого - недостаток. Но не все так просто. И проблемы бывают разнокалиберные (в том числе и высосанные из пальца), и выполняемые роли должны меняться время от времени. Если один не понимает проблем другого, ему и не захочется подставлять под них плечо - не будет и дружбы никакой. А вот если проблемы понятные и близкие, но один только наваливает, а второй только подставляется - это уже тоже не очень дружба, скорее перекошенный симбиоз двух людей с хроническими проблемами (у одного - избытка проблем, у второго - скуки, их недостатка).

В общем, когда годами одна только говорит, а вторая только слушает - это как раз тот случай, когда роли не меняются и обе уже к этому привыкли и согласились на такой расклад, а окружающие видят это как дружбу и даже как "не разлей вода". Да и они сами. И тут появляется новый объект в их симбиозе - МУЖЧИНА. Как правило, чтобы стать помехой дружбе, у него должны быть серьезные намерения. Иначе и ссориться не из-за чего :-))

Небольшое отступление: из всего вышеизложенного как-то непонятно, что же тогда - настоящая дружба. Это когда и проблемы понятные и близкие обоим, и роли меняются, а не застыли и превратились в позы. И еще хорошо бы, когда предметом раздела становятся не только беды, но и радости - и оба на это способны... Короче, в дружбе можно быть в четырех позах: принимать (хорошее или плохое), отдавать (хорошее или плохое). Застывание ролей - уже симбиоз, взаимозависимость.

Итак, появился мужчина у одной из подруг (членов разобранного выше симбиоза), и взял на себя ее проблемы, (предположим, мужчина появился у той, которая в основном жаловалась). Вторая осталась без чувства нужности, телефон молчит (уж извините за сугубо мужское понимание женской дружбы) и ей плохо. Мужчина грузится проблемами, разгребает их, потому как и знакомство их скорее всего произошло в обстоятельствах, когда нынешний предмет его обожания нуждался в помощи. То есть, и мужчина у этой подруги тоже определенного сорта - спасатель по натуре.

Подруга счастлива. Но если суть ее жизни - генерировать проблемы и куда-то сваливать, то мужчины начинает нехватать на решение всего заданного. Либо он обрубает этот поток, и оставляет себе только часть проблем (скажем, семейные, финансовые), либо героически продолжает грузиться всем предложенным. Если обрубает - часть проблем снова направляется по старому адресу, телефон подруги оживает (только добавляются жалобы на слабосильного мужа) - и снова все довольны. Если по прежнему пытается вытянуть все сам - грузится, дымится, и наткнувшись на свободное плечо ушедшей в тень подруги - ... , сваливает все ей как свое. Все, случилось, всеобщий траур.

Второй вариант - мужчина у подруги-спасателя. И здесь человек невольно подбирается соответственный. Нуждающийся в помощи, с избытком проблем. Это ничего не говорит о мужчине, проблемы могут быть весьма достойные и взваленные на себя самостоятельно. Одно дело - проблемы навалились, другое - сам взялся. Теперь первая подруга как ни позвонит - плечо уже занято, причем мужскими проблемами, которые по калибру обычно гораздо весомее ее привычных проблем. Кто виноват - мужчина. Или она - предательница, бросившая меня в такой тяжелый момент жизни. Ах, так??!! Вот я вам...! И идет соблазнять с чувством мести, уверенная, что ее обидели и бросили первой.

А если бы привыкания к ролям не было, не было бы и соответственным образом подобранных мужчин (настроенных на вашу или свою проблемность) и тяжести молчащего телефона и всего остального, к чему, благодаря неизменной позе, привыкли, а оно оказалось хрупко...

Вот так из кабинета психолога видится проблема "ножа в спину" от лучшей подруги, воспетая в песнях и уже заходившая в этот кабинет в лице реальных людей. Вопрос на самом деле философский. И вряд ли "правильная" дружба застрахована от подобных измен. И вопрос различия мужской и женской дружбы здесь встает как нигде, хотя спроси в чем они, эти различия, ни один учебник психологии достойный ответ дать не сможет. Но об этом - как-нибудь в следующий раз, если будет интересно поговорить.

Рассмотренные же сегодня позы просто наиболее чреваты изменой подруги, потому что в такой дружбе распределяются обязанности, которые надо бы разделять с мужчиной (взаимоподдержки в узком кругу). И поэтому, когда он запоздало появляется, он безнадежно нарушает хрупкую гармонию женско-женских дружеских отношений. Вообще, слишком большое место друзей (подруг) в жизни человека говорит о том, что ближе друзей у него никого нет. Тот кто доволен тем что есть - будет друзьями дорожить, но не факт, что ваша лучшая подруга не хочет большего. Чего она хочет и на что готова ради этого - вам виднее, ведь общаетесь-то с ней вы. В общем, прислушайтесь к себе. Все ли, что вы делите с друзьями вам бы хотелось с ними делить, или просто рядом нет того человека, которому это должно быть предназначено, и вам приходится перебиваться тем, что есть? Если так, то когда такой человек появится, он волей-неволей заденет того, кого вы впустили в его епархию в его отсутствие.
Вы спросите, почему у мужчин по-другому? Да не всегда, хотя понятие "мужская дружба" остается эталонным уточнением понятия "дружба". Друзья познаются в беде. Когда же друг и создает тебе эту беду - он уже не друг. Можно долго сокрушаться по поводу своей глупости, его (ее) коварства, пытаться вынуть нож, торчащий в спине, но один существенный плюс этой ситуации как правило не замечается за эмоциями и болью. А между тем, с него можно начинать возрождение себя. Если подруга предала - значит, по крайней мере, ты теперь знаешь, что это за человек, и второй раз ты на эти грабли не наступишь. Хоть и дорогой (собственной) ценой, но эта мина обезврежена, а ведь подумайте - если бы не эта измена, то рядом с вами так и оставались бы ДВОЕ людей, от которых вы не ждали бы удара в спину, но которые способны его нанести. А так они показали себя, и теперь их рядом нет. И хотя в этом плюсе я не оригинален, но ведь это так, подумайте.

Вынимаем нож, страхуемся
Продолжаем тему измены подруги. Если я кого-то напугал своим предыдущим повествованием - значит вас еще не предавали, но такую возможность вы допускаете. Но меньше всего я хочу, чтобы все милые читательницы WWWoman напряглись, и начали подозревать своих подруг. Давайте мыслить по-другому. Что мы имеем? Мы сейчас разбираем некую ситуацию, которая случается, с этим все согласны? Кто считает, что она гарантирована от попадания в такую ситуацию или от ее последствий - может спокойно пропускать эту статью, правильно? Правильно.

О гарантии здесь можно говорить в трех случаях, по-моему. Первый - вы уверены, что подруга у вас ровно на том месте, на котором ей надо быть, чтобы никак не пересечься с вашим мужчиной (нынешним или будущим). Второй - нет либо подруги, либо мужчины, и изменять, соответственно, не с кем или некому. Но эта ситуация не вечна. Третий вариант - подруга есть, но вы морально готовы ко всему, в том числе и к ножу в спину.

Наилучший вариант, на мой взгляд - первый, так как второй - дело временное (свято место пусто не бывает, был бы запрос), а третий - это, собственно, и не дружба никакая, а так, общение в состоянии "начеку". Будем считать, что уверенные в себе (в подруге, в мужчине) нас покинули. Кто остался? Те, кто не чувствует себя застрахованным от подобного, и те, кто уже знает, что это такое, и стоит задача разгребания последствий. Да и еще, наверное, сами злодейки-изменщицы. Осознание своей наличной позиции - тоже вещь важная. Первые заинтересованы - как это предупредить, вторые - как это пережить. Изменщицы - не знаю, надо у них спросить... Эй, изменщицы-ы-ы-ы??! Скажите и вы что-нибудь. Хотя бы потому, что это тоже может быть полезно для всех.

Как мы раньше выяснили, женщины, переживающие умом, не могут ситуацию измены пережить, пока не поймут как ее в дальнейшем предупреждать, то есть гарантировать себя от повторений. Выше мы разобрали три вида гарантий, как этого избежать. Кто какую выберет - тот так и будет жить. Надо сказать, что второй и третий варианты гарантий (не заводить подруг или мужчин или быть готовой к измене) - ну сами оцените, что это такое.

Конечно, нелегко заново научиться верить людям, и это большая проблема для переживших измену. Между тем, соц. нормы требуют - верьте людям, не верить - плохо (о соц. нормах вообще - отдельный разговор). А не получается. Круг друзей разваливается, новые не появляются, человек остается в непривычной изоляции. Непривычной, потому что раньше эти друзья были нужны, ведь неспроста же они появились. Значит, раньше человек любил общение, а сейчас этого лишен. Это я к тому, что есть люди, которые вообще никого к себе не подпускают, и неплохо при этом живут. Без измен в том числе. Но они, наверное, сразу поняли, что тема измены для них не актуальна, и сейчас читают другое. Мы же остались вчетвером: те кто измену допускает, изменившие, те кто с ножом в спине и я - психолог.

Как вынуть нож? Да вспомнить, что это было - дружба или симбиоз? Если симбиоз, то нечего по нему горевать, а заодно и по тому, который так легко перебежал. Найдет еще лучше (вашей бывшей подруги) - и еще раз перебежит. Ну а не перебежит - возможно, они и правда нашли друг друга. Тогда наоборот, они у вас еще в долгу, за то, что свели их. Только чтобы этот долг получить, надо будет прекратить ревновать и разрешить им извиниться. Но это не сразу, со временем. А симбиоз, он как костыль - внешность портит. Может, без него и лучше. Ну а если это была дружба, а не симбиоз - ??? Ну, что ж, похоронить ее с почестями надо, и жить дальше, не боясь обзавестись новой. Ведь в гибели этой виноваты не вы. С вашей стороны все было достойно. Ну и о мужиках не забывать. И о том, что дружить вы умеете. И любить тоже, иначе некого было бы отбивать подруге-злодейке.

Как застраховать себя на будущее? (актуально и для тех, кто просто опасается, и для тех, кто не может себя вернуть в норму после случившегося). Можно принять вариант отсутствия подруг. Или мужчин. Как говорится (точнее, поется): "Если у вас нету тети..." Или дать себе труд менее черно-бело понимать слово "друг". Если сейчас оно у вас равно понятиям "доверяю - не доверяю", значит, вы скорее всего находитесь в позе генератора проблем (с извечной же проблемой, кому бы их доверить). Я сейчас даже подумал, что проблемы для того и изобретаются (читай - высасываются из пальца), чтобы было что представить потенциальной подруге, дабы проверить крепость ее дружеского плеча. Этакий способ вербовки друзей - проблемами.

Нагружается - значит подруга, послала - значит враг. Будьте покойны, мужчин вы будете выбирать точно также - по тягловой силе. И они, конечно же, окажутся в одной плоскости (вытягивания ваших проблем) с вашими подругами. А значит - смогут пересечься, и дальше - все от их морально-волевых...
Если подруги делятся на "слушаю - не слушаю", это тоже черно-белый перекос в понимании дружбы. Меняйте роли, их ведь целых четыре штуки мы открыли в предыдущей статье.

Энциклопедия страхов
Энциклопедия страхов - виртуальный короткометражный сериал с учебником психиатрии в руках :-)) Рекомендуется - всем любительницам пощекотать нервы и почитать Фрейда. Не рекомендуется - особам, постоянно ищущим в себе болячки и ненормальности (в том числе и психологические). Потому что кто ищет, тот всегда найдет.

1-я фобия
Клаустрофобия
Болезнь попавших в землетрясение, застрявших в лифте и спелеологов. На раз возникает при сильном испуге, связанном с попаданием в замкнутые тесные помещения, в которых, по мнению фобика, имеет место быть угроза его жизни (актуально также и для подводников, пассажиров самолетов и любовников в шкафу:-)) Подойдет также и любой другой транспорт, лишь бы была вероятность разбиться. Испуг - смесь из неожиданного поворота событий и неготовности к нему человека (ну собственно, тогда бы он не был неожиданным, этот поворот событий). Испуг вызывает естественную реакцию избегания (жажду покинуть опасное место), а стенки лифта - не дают. И какое место ни выберешь внутри этого помещения - угроза не снимается, так как угрожается самому помещению целиком (лифту, самолету, метропоезду). Страх обуславливается закрытостью или теснотой помещения, не позволяющих удалиться из опасной зоны. Вот, собственно, и все.
Болел сын Памеллы Конрад Джеффри из "Санта-Барбары". Болезнь заразная, если попасть с клаустрофобиком в одно замкнутое помещение и всерьез выслушивать его опасения.

2-я фобия
Агорафобия - антоним клаустрофобии
Агорафобик боится наоборот, открытых пространств (городская площадь, поле, поверхность    моря). Трудно сказать, от чего она берется, могу только предполагать. Если клаустрофобик когда-то испугался, что некуда бежать, то агорафобик испугался, что некуда спрятаться. И там, и там - страх за себя (какая-то ситуация испуга), но стратегии разрешения этого страха у людей разные. Например, воруете Вы груши в чужом саду в своем шаловливом детстве. Вдруг - хозяин, что-то услышал. И вот, если Вы ломанулись со всех ног к спасительному забору, Вы - потенциальный клаустрофобик, а если затаились и переждали - агорафобик. Почему? Да потому что стратегия выхода из страха первого - убегание (она и обрубится в замкнутом пространстве), а второго - маскировка, и для него невыносима ситуация когда он "как на ладони".

Если попытаться опять притянуть зарабатывание определенной фобии к какой-нибудь известной и понятной ситуации, то для агорафобии, наверное, подойдут ситуации атаки (бежишь по полю, а в тебя лупят из всего, что у них есть), преступнику, объявленному в розыск, наверное, нелегко перейти через площадь. Наверняка, стали агорафобиками некоторые члены расстрелянной
Временным Правительством летней демонстрации. Героиня "Титаника" (запамятовал как зовут)... :-)) Если бы поскользнулась там, на носу, расправив крылья, или громыхнуло-тряхнуло бы что-нибудь в этот момент - точно подхватила бы себе агорафобию + боязнь высоты и водобоязнь (аквафобию, насколько я знаю). Так что Ди Каприо очень рисковал, играя на нервах молодой,
великосветской и немного истероидной особы.

Кстати, об истерических натурах. Если Вы, милые женщины, прочитав что-то из "Энциклопедии...", через некоторое время с ужасом заметили что "заболели" и начали бояться вышеописанных ситуаций - не трепите нервы и не вводите в заблуждение ни себя, ни своих
близких!!! Найдите какой-нибудь менее хлопотный и нервотрепный способ привлечь к себе внимание тех, в ком вы нуждаетесь. Например, скажите им об этом. Потому что такое истероидно-ипоходндричное поведение, во-первых, на раз раскусывается даже начинающим психиатром, потому что прописано во всех учебниках, и во-вторых, что самое главное, практически сразу выходит из-под контроля, благодаря быстрому, но кратковременному эффекту получения драгоценного внимания к своей персоне.

Но болеть, мешать жить - выбранная для бессознательной симуляции болячка - начинает почти с той же силой, как и настоящая, и уже никак не контролируется, не отключается...:-((( Будете умирать от рвоты (или страха) почти так же, как настоящий больной!!! Со всеми болями, симптомами, больницами и неотложками. Так что, не стоит рисковать, прицепится - не отвяжется.

3-я фобия
Мезофобия, или продолжение философии о норме
Мезофобия - навязчивый страх заражения, попадания инфекции и последующего заболевания. Если раскрывать более тонко, но еще в рамках психиатрии - это страх ПРОНИКНОВЕНИЯ чего-то вовнутрь тебя. Если еще тоньше и психоаналитичней - страх вредоносного вторжения другого живого в твое беззащитное живое, и его паразитизм за счет тебя. Некоего попрания самого твоего святого, того, что обтянуто такой тонкой и хрупкой защитой - кожей. Что-то вот такое. Зарабатывается...? Ни с кем из пациентов конкретно до самых глубин пока не докапывался, но думаю, что здесь источники первого испуга на редкость благочестивы и даже научны. Например, на меня, помню, произвел большое впечатление рисунок бычьего цепня, с письменным пояснением, что он в желудке у человека может достигать длины в 10 метров. А попадает он в нас помните как? А прочитал я все это... правильно, в учебнике по биологии, за 9-ый, кажется, класс!!!

Вот так, на пару годиков пораньше узнал бы это (был бы я вундеркинд), сейчас, возможно, после каждого написанного абзаца я бегал бы мыть руки с мылом, а потом протирал бы клавиатуру спиртом, прежде чем начать новый абзац. Кроме шуток. Уборки, дезинфекции - ежедневно, а на улицу - только в резиновых перчатках, чтобы нигде ни за что не ухватиться. Наверное, кто-то уже почувствовал, "где то я такую недавно видела?" Да это же реклама мыла "Safeguard": мальчишка бежит от мусоропровода к яблокам, и дальше...! Типичная мезофобичка. И сына таким же сделает. Вообще у этой фирмы что ни реклама, то... То у нее раздвоение личности, то, вот, психоз бактерицидный.

Боже упаси, я не против гигиены, не поймите меня неправильно. Просто я видел людей, которые и без этой рекламы нашли как себя напугать.И еще наверняка встречу тех, у кого все началось с этого рекламного ролика. Их в суд надо тащить за психическую диверсию против нации, а они снимают сейчас новый мультик с микробами в главной роли. И как они проникают, проникают... Сквозь кожу, эмаль зубов, стенки желудка, подгузники. Ох, мне сегодня надо перед сном "Всяко-Разно" послушать, а то кошмар приснится :-))

Но что-то я отвлекся. Чем мы сегодня публику-то пугаем? Ах, да, мезофобией. Ну так вот. Милые женщины, почтеннейшая публика. Мойте руки перед едой, а не вместо еды. Потому что, если везде будет мерещиться зараза - времени ни на еду, ни на жизнь не хватит. Это проверено. Вот здесь и пролегает граница нормы, затронутая нами ранее тема. Пока это Вам самой и вашим близким не мешает жить - психиатрам в вашей жизни делать нечего. А вот если нет... Ну да ну его, это "если". Всего нам хорошего.

4-я фобия.
Страх высоты
Продолжаем экскурс в... Вспомнилась рекламная надпись на видеоCD "Лики Смерти" (целых 4 диска с казнями, катастрофами, вскрытиями и трепанациями - друг подарил на день рождения:-)). Так вот, там на обложке написано: "Отправляйтесь вместе с нами в увлекательное путешествие по миру смерти и насилия". Кроме шуток! И ведь кто-то покупает (ужастик на ночь законнопослушным гражданам:)) Вот и мы... продолжаем экскурс в увлекательный и захватывающий мир человеческих страхов и фобий. Хотя тем, кто действительно страдает - не до смеха, смею вас заверить. Но что уже хорошо - бороться с ними, на мой взгляд, можно.

Ну а сегодня, чтобы не обидеть своим вступлением тех, кому не до шуток, разберу собственный страх - страх высоты. Как оказалось - совсем и не высоты это страх, и даже вообще не страх. Ну, по порядку. Итак, человек попадает в ситуацию, когда есть обо что разбиться, падая вниз, и, как будто, специально: руки-ноги - ватные, глаза - безумные, пот - градом. Как раз тогда, когда надо проявить максимум сноровки, чтобы выбраться из опасности. Где-то неподалеку боязнь летать самолетами. Вот высовываетесь вы с балкона, смотрите вниз как завороженная, а в голове мысли - "вот сейчас крепежи от перил сорвутся, и..." И страшно.

И чем ниже бордюр, тем страшнее, но тем сильнее нагибаешься вниз посмотреть. Смерти ищем? Нет, победы над собственным страхом ищем! Ведь согласитесь, достойная цель, воспетая в героических книжках и фильмах про летчиков, десантников и спортсменов. Вот и ответ: самоуважения ищем, ходя по краю крыши (кому доводилось). Обычно удел юношества, потом проходит. Если только не успеешь ужаснуться близости смерти в тот момент. А вот если успела - считай "фобик".

То же самое и с фобиями, начало которым не помнишь. Значит родители: три раза подкинули, а два - поймали. А может и все три раза - поймали, но после первого же, ты завизжала не от восторга, а от ужаса. В общем, с чего-то это началось. Если докопаться, с чего, есть шанс победить фобию. Но это уже психоанализ и отдельная работа... И еще. Фобия и страх - разные вещи (по крайней мере, для психиатров). Страх преодолим, а фобия - нет.

При страхе - опасная ситуация как бы даже ищется, провоцируется (как на балконе, или с парашютом люди прыгают, даже деньги платят за это), а при фобии - какой там! Паника в глазах.

В общем так, чтобы окончательно прояснить вопрос нормальности. Фобия - это то, что мешает жить. Когда ты не можешь сделать того, что другие делают легко, ты - отстаешь от них, от большинства. Вот тогда тебе и говорят о твоей ненормальности. И если толкаться от нормальности-ненормальности, они будут правы. Я сам отнюдь не спортсмен по жизни, мне неприятно американистое деление людей на лидеров и неудачников, но давайте припасем этот разговор до следующей фобии. Она будет очень показательна в этом смысле...

5-я фобия
Зоофобия
Всем понятно? Наоборот от зоофилии. Боязнь животных. Сложна тем, что дробить ее на подфобии можно долго. Например, на боязнь мышей, собак, крыс, змей, тараканов, пиявок, рыб. Список явно можно пополнить за счет индивидуальных случаев - наверняка найдется много народа, неравнодушного к какому-то конкретному виду животного. Я здесь перечислил только классические случаи. У слонов, например, тоже зоофобия на мышей, судя по рассказам. Но случаи эти довольно показательные, как мне кажется.

Например, боязнь мышей. Классическая женская слабость. То ли это страх на теплое и лохматое, то ли на внезапно двинувшееся на тебя. причем двинулось то, что тобой не воспринималось как живое, может, благодаря своей серости, вообще не было замечено. И вдруг - раз! побежало. Да еще под тебя! Но мышь легко понять, для нее, благодаря ее размерам, все объекты вокруг одинаково велики, и если бы она их всех боялась как живых, она не выжила бы. Так что убегает она под вас как под стол, а вы в шоке от ее бесстрашного нападения. Получите фобию. Но из всех фобий эта, наверное самая привычная и поэтому, простительная.

В принципе, то же самое с рыбой: скользкое, мокрое и холодное тут же воспринимается как рыба, а она, возможно, когда-то у вас трепыхнулась под ножом, когда вы думали, что она уже мертвая. Опять испуг от неожидаемого движения, как с мышами. Движение тоже ведь потенциально опасно. Значит, все что двигается, может напугать.

Змеи. Сам бы испугался, если бы встретил. Здесь - реальная опасность для человека (ядовитость) + непредсказуемость поведения. Пугает пустота в глазах соответственная интеллекту пресмыкающегося. Страха у них нет, психики развитой тоже. Как считать ее поведение - непонятно, на себя и близко не примеришь, как например, можно с собакой. А незнание + реальность угрозы = страх. У них же такой эмоции не запрограммировано.

Собака. Друг человека. Но кусается. И еще обладает высокоразвитой стадной психикой, в которой уже заложено представление о лидерстве, главенстве в группе. Ну а у животных лидер - тот, кого боятся. Вот собака и запугивает всех, кого может. В том числе и людей, детей, не говоря про кошек и себе подобных. У нее тоже, как у милиции, чутье на адреналин в крови. Не люблю поэтому собак. Одна из них мне в детстве чуть фобию на себя не сделала. Но слава Богу, я ее потом из рогатки достал, вернул сполна, когда подрос. Поэтому осталось одно неуважение к ним, без страха. Собаки они и есть собаки.

Это очень важно с фобиями - вернуть тому, от кого получил. Только обычно загвоздка в знании, кто это. И не всегда это кто-то живой, к тому же.

Кто у нас там еще? Крысы. Увеличенные и более наглые за счет большего веса, мыши. Загнанные в угол действительно опасны, к тому же кусаются и переносят болячки. Фобия - это когда жить, спать не можешь в доме, где есть крысы или мыши, те же тараканы. Это НЕНОРМАЛЬНО относительно большинства остального населения.

Как со всем этим бороться? Вспоминать, когда это случилось, как минимум. Если вы боитесь того, кто был у вас в доме в вашем детстве - искать скорее всего надо там. Если нет - значит где-то еще. Если, конечно, это действительно серьезно мешает жить. Иначе - овчинка выделки не стоит.

6-я фобия
Аквафобия, или водобоязнь
Тонули когда-нибудь? Если не помните, значит в раннем детстве. Может даже в собственной ванной под присмотром мамы на секунду потеряли опору и испугались (совсем для грудных это очень актуально). А обусловилось это на воду. И вас не возьмут в космонавты! Если не сами тонули, то, может, видали как тонут (безумный от ужаса взгляд), или утопленника - тоже могло повлиять.
Что здесь сказать... Избегайте воды, работы моряком и круизов на теплоходе. Не злоупотребляйте "Титаником" и "Челюстями" :-)). В общем, фобия не смертельная, можно теперь прожить и без воды. Не все же живут в бассейне, или на острове. Смотрите плавание по телевизору :-( Хотя, конечно, жаль, много теряете, но борьбы с фобией это, пожалуй, не стоит.

7-я фобия
Ксенофобия, боязнь незнакомых людей
Есть и такая. Живьем не видел, поэтому красочно не расскажу, как с мезофобичкой было. Возможно, что-то близкое к детским пугалкам милиционерами, дядьками, мужиками и остальными, которые - заберут с собой, если не будешь слушаться. Прислушайтесь, если ваши родители имеют обыкновение кем-то таким образом пугать своих внуков, а вы за собой замечаете склонность к ксенофобии, значит, спасибо за это можно сказать им. Или: "Не бери конфетку у незнакомых дядей!" Нет, я не призываю, чтобы брали, но не надо уж очень упирать на слово "незнакомых".
Вообще, жить эта штука, наверное, мешает, поэтому бороться с ней надо. Иначе и до Маугли недалеко. Нелюдимость - и в городе жить невозможно, пожалуй. Рискну предположить, что страдают ксенофобией больше люди деревенские, чем городские, но проверить будет, наверное, мало шансов, - деревня у нас еще совсем некомпьютеризированная, не говоря уже об Интернете. К сожалению.
В заключение - антифобийная фраза на эту тему: "Не бойся, я же не кусаюсь..." Само то, что эта фраза существует, говорит за то, что и ксенофобия все-таки тоже существует, и сравнение с собакой не случайно. А жаль. Лучше бы одной меньше.

Немного о спорте, или боремся с рыночной депрессией
А теперь немного о спорте. Нет, не волнуйтесь, не о том, который в телевизоре. О спортсменах по жизни и о том, как им живется в сравнении с не спортсменами. Тему эту мы затронули где-то в "Энциклопедии страхов", по-моему в связи с проблемой нормы. А может сначала о норме? Ну нет, это будет отдельный разговор. Кто такой спортсмен по жизни? А не спортсмен? Видна ли разница? И насколько это важно? Вот выдумываю вопросы, цепляюсь, с чего бы начать, с вопроса, на который точно знаю ответ. Последний, пожалуй подойдет.

Важно. Очень важно, кто ты - спортсмен или нет. Но давайте сначала определимся, что мы видим за этим словом? Ведь фигура спортсмена - многогранная. Можно видеть образец воли и упорства, целеустремленности. Можно - честолюбие, тщеславие. Отсутствие мозгов, присутствие мышц - тоже точка зрения. Борец, поединщик, жаждущий помериться силой и победить противника? Скорее последнее. Нас интересует спортсмен, как человек, живущий в постоянной конкуренции и борьбе.

Что такое ситуация соревнования? Это когда двое или больше людей выясняют, кто сильнее в чем-то по известным всем участникам правилам. А спортсмен - тот человек, которому НРАВИТСЯ быть, вариться в этой ситуации. Именно вариться, а не побеждать. Многократный чемпион, как правило, привыкает к победам и отвыкает от ситуации борьбы. А что же такое ситуция соревнования субъективно, глазами ее участников? Может ли кто-нибудь из них внутренне, сам для себя, гарантировать себе победу? Вряд ли. Ведь напротив тебя не машина, которую можно, разобрав до винтика, досконально просчитать, все ее ходы и возможности. А такой же как ты человек, который, возможно: а)больше тренировался и поэтому физически сильнее; б)стратегически лучше считает твои ходы; в)предварительно больше изучил твои сильные и слабые стороны и выработал контрмеры; г)изобрел какой-то новый прием, нашел лазейку в правилах, которая даст ему решающее преимущество.

Итак, в ситуации соревнования невозможен гарантированный, просчитанный успех. А люди, ввязывающиеся в нее - и есть спортсмены. Это люди, которые цель выяснить свои рельные возможности, узнать о себе, ставят выше цели сохранить самооценку, не проиграть. Им интересно больше, чем страшно. В спорте это спортсмены, в амурных делах это Дон Жуаны, в денежных это игроки и спорщики, просаживающие миллионы в казино. В бизнесе это авантюристы, берущиеся за реализацию рискованных проектов. И так далее. Так что же позволяет спортсмену быть спортсменом? На мой взгляд, это НЕПРИВЯЗАННОСТЬ успеха или неуспеха к самооценке. Ну действительно, кому охота думать о себе плохо? А давать себе повод к этому? И вот люди разбиваются на две категории, по-разному решающих проблему сохранения хорошей самооце

Те люди, у которых самооценка намертво завязана нанешний успех, начинают всеми силами заочно готовить его для себя, просчитывать все возможные варианты, разрабатывать и запоминать, буквально зубрит

Те же, у кого самооценка и успех живут совсем порознь, могут легко ввязаться в эту драку с одного "слабо". Как правило, проигрывают, если ввязываются во что-то, в чем совсем некомпетентны. Но зато в ситуации соревнования чувствуют себя как рыба в воде. Наш нагрянувший рынок - и есть ситуация соревнования. И посмотрите, сколько народу к ней не готовы. С головой и высшим образованием, но без спортивной жилки, привыкшие к окладу, а не проценту (во многом это касается и вашего покорного слуги, так что не ловите здесь высокомерные нотки).

Рассуждаем логически, что делает человек в той или иной ситуации? Что он вообще делает? Либо ждет, либо действует. Если ждет и ситуация приходит - виновата ситуация (все плохо, но виноват не я), это ОНА ПРИШЛА. Если САМ действует и нарывается - САМ и виноват. И это уже для некоторых складов характера - повод для депрессии. Спортсмен же - готов к неудаче, он ее ДОПУСКАЕТ. Как бы он ни демонстрировал свою уверенность в победе, после поражения он идет ТРЕНИРОВАТЬСЯ, а не вешаться. Просчитыватель долго ходит кругами, просчитывает свой успех, потому что поражение для него невыносимо, и только потом действует. Как правило, выигрывает (или не берется, не сумев просчитать), но в цейтноте реальной ситуации шанс ошибиться резко возрастает. Так что, если просчитываете - считайте и это, динамику условий. Что с этим просчитывателем происходит дальше: он ошибся, и перестает верить в свою способность правильно просчитать. А это его жизненный стержень, то, на что он делает ставку в этой жизни. Не способен просчитать - нет гарантии успеха, когда предпринимаешь шаг вовне. Нет гарантии - не идет (не спортсмен), сидит дома с потухшим взглядом. Депрессия, самоуничижение, не с чего поднять порушенную самооценку.

Просчитыватели всей России, объединяйтесь! Предлагаю компромиссный вариант, как попробовать себя в роли спортсмена, отвязав самооценку от успеха. ДАВАЙТЕ СЧИТАТЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕДСТВИЯ НЕУСПЕХА! Не сам успех (или неуспех), и не его последствия (что в результате я получу то-то и то-то), а только ПОСЛЕДСТВИЯ и только НЕУСПЕХА (что в итоге я потеряю то-то и то-то). Берем некоторый проект, и начинаем считать вероятность не успеха, а последствий для меня его неудачи. И если я при самом худшем раскладе ничего не теряю (из того, что у меня есть сейчас), можно смело впрягаться в данный проект (работу какую-то предлагают, или попробовать себя в новой роли, или с собственной идеей куда-то прийти).

Я например, танго танцевать не умел, пока не нашел сей журнал и ее очаровательную хозяйку :-). Сейчас же вроде все лучше и лучше вытанцовывается. Правда, Ольга? (На комплимент напрашиваюсь. Психологи, они тоже люди, знаете ли...:-). Всем читательницам желаю удачи. Тема сегодня была бесполая, поэтому не обессудьте за преобладание в сегодняшнем тексте мужского рода - примеряешь все равно на себя всегда.

О НОРМЕ, ИЛИ "ДОКТОР, У МЕНЯ, НАВЕРНОЕ, С ГОЛОВОЙ... НЕ ТОГО?"
   Со спортом разобрались, теперь с нормой. Больной вопрос. Особенно для женщин. Сужу по тому, что довольно часто задавали. Но и задавали тоже по-разному. Одни - с неподдельным испугом в глазах. Другие - с невольным желанием в ответ получить "Да". Давайте обсудим варианты.
   Когда человек начинает подозревать себя в ненормальности? Есть ли какие-то наиболее распространенные "поводы" для подобного рода сомнений? Есть ли какая-то женская специфика в возникновении таких сомнений? Пожалуй, что да. Но она более не в поводах, а в складе характера владелицы сомнений. Кто ищет, то всегда найдет, как я уже говорил. Если есть желание чувствовать себя больной, повод найдется. Не физически, так морально. Но выдуманный повод, как ни странно, тоже начинает болеть.
   Хотя не всегда он выдуманный. Навязчивые мысли, страхи, сны, желания, фантазии. Их непонятность и навязчивость начинает раздражать. Запретительные меры (не думать, гнать мысли, пить снотворное, поехать отдохнуть и т.д.) - как мертвому припарки. Раздражение становится хроническим, тянет за собой постоянный стресс, и недовольство уже собственной издерганностью, напряжение (как бы не сорваться) и новый виток к нервному срыву.
   Почему навязчивости? Да они как раз из этих, наиболее распространенных поводов к самодиагнозу. Человек психует от этих непонятностей и делает закономерный вывод, что он - псих. Если человек не очень самокритичен, то этот вывод за него делают другие - прямой путь к принудительному лечению в психбольнице. Наличие критики к своему состоянию - важнейший для психиатров показатель. Ну, что-то я увлекся своим любимым коньком, психиатрией. Мы, пока, слава богу, в Интернете и разговариваем об абстрактной теме, обсуждаем норму, не норму и границу.
   Здесь, скажу я вам авторитетно (все-таки диплом по норме-патологии защищал) пограничником быть трудно. "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - науке это неизвестно!" И это правда. Научных критериев нормы мало, и они спорны. Ну например, критерий дезадаптации. Проще говоря, он гласит, что если ты не мешаешь жить другим, соблюдаешь законы своего общества - значит нормальный. Но общество обществу - рознь. И не случайно я написал "своего". Всем известный Чикатило, наш серийный маньяк-убийца, был бы идеальным жрецом для какого-нибудь племени майя, практикующего человеческие жертвы богам. Он бы не просто убивал, а убивал с душой, на него бы там молились. Вслед экспансивным бразильцам или итальянцам наверняка не раз покрутят у виска в Финляндии, а степенные финны с эстонцами будут чувствовать себя идиотами на бразильском карнавале. И так далее. А психиатрия с психологией - науки, мы едины для всего света. И мы должны дать вразумительный ответ на вопрос испуганного пациента (о его нормальности) и на Кубе и в Азербайджане, и здесь, в 31-ой поликлинике города-героя Москвы. В общем, вопрос скорее для меня наболевший, чем для тех, кто его мне задавал. Потому что отвечать трудно.
   Ну, действительно, вот реальный случай из моей родной уже поликлинической практики. Приходит женщина и среди прочих болячек рассказывает как она забеременела святым духом (а точнее - во сне от инопланетян, но все равно непорочно), и героически родила в свои 30 с лишним лет, со всеми своими болячками. Я просто обалдел! Тетка конечно простая, академиев не кончала, и в Интернете явно не сидит, но не настолько же! Попытки воззвать к знанию биологии ни к чему не привели. Ребенок, похоже, действительно есть (и даже муж!). А вот задули - планетяне! Я просто опешил и замолк, благо тянуть слова из нее не требовалось, само все лезло. И никакой критики, никакого запроса к психологу, чтобы разъяснил или переубедил, что так не бывает. Никаких сомнений в своей нормальности! Она вообще не ко мне зашла (я тогда сидел в кабинете физиотерапевта). Учитесь, женщины!
   А входит другая: у нее семья разваливается, вся на нервах с ребенком на руках, а жалуется что стала какая-то ненормальная, дерганная, взвинченная. В общем - психованная. И классический вопрос: "Доктор, я наверное психопатка?" Ко мне пришла за подтверждением самодиагноза, а не за моим заключением. А вот почему самодиагноз ее столь разительно отличается от самодиагноза первой? - вот в этом и весь вопрос нашей темы.
   Первая - готовый пациент для дурдома, казалось бы. Ан нет! Она не агрессивна, не требует, чтобы ей верили в ее байке про инопланетян, не бегает с ножом за теми, кто над ней смеется. Планетяне ее к ней больше не приходят и ничего грандиозного совершить ради них не требуют (типа встретить их с хлебом-солью в японском кимоно на крыше ее дома послезавтра). Наверное, алиментов боятся :-)). В общем, она никому вокруг не портит жизнь и себе тоже, примирившись с тем, что ей не верят. И спокойно живет в мире, хотя психиатр за голову схватится, столько там всего. И как такое может не выпирать, никому не мешать? Оказывается, может.
   А теперь вторая. Все на месте, учится в институте, умница. Влипла в историю и не видит выхода. Дергается, нервничает, не может себя контролировать. И вешает себе клеймо - сумасшедшая. Как будто повода ждала, как бы саму себя опустить. Приходит ко мне с этим банальным вопросом (на который сама уже ответила, заметьте), и ждет подтверждения специалиста. Не дождалась. Получила в ответ историю про планетян, чтобы было с чем сравнивать. Вроде успокоилась.
   Но, боюсь, ненадолго. Таким людям другие - не указ (дескать, вон, посмотри что у соседки твоей творится, сравни и не плачь). Им хочется от себя толкаться, это те же люди, о которых я писал в связи с изменой подруги, у которых пункт а) лежит через пункт б). А значит мне надо быть готовым, что она снова придет, и придется с ней вместе вдвоем (они не терпят своего непонимания, не верят на слово) прояснять вопрос нормы уже без помощи планетян и посторонних примеров. Ну что же, я готов. Кстати, во многом благодаря WWWoman готов, ведь пока пишешь тему - думаешь о ней. И вот что я надумал... Хотя нет, будет слишком длинно, давайте продолжим в следующем номере.

Допроясняем норму
  Итак, одной инопланетяне задули, и - ничего, у второй семейные проблемы, и - депрессия. Чувствуете в чем разница? Нет, не в "весомости" проблем. Если бы вторая проснулась утром беременной после ночи с инопланетянами, она бы даже до поликлиники добежать не успела - свихнулась бы сразу с собственного сна (и факта беременности).
   Разница в ТЕРПИМОСТИ К НЕПОНЯТНОМУ! Одна легко может жить, попирая фундаментальные биологические законы (и не имея ничего взамен, кроме инопланетян), другая где-то в постройке семейных отношений ошиблась, и теперь не верит в себя, в свою способность просчитать семейный успех. Просчитыватель не терпит непонятности, невозможности просчитать (см. про спортсменов), и то, что для спортсмена проигрыш, для него - фиаско.
   А попробуй семейное счастье просчитай! Вот вторая попыталась, ошиблась, и теперь не верит в себя, а первая? Она не то чтобы считать самой, она даже то, что за нее просчитала и доказала наука биология, с легкостью может в собственном мозгу подвинуть! Разница в ЛЕГКОСТИ ВЕРЫ! Что ж выходит, легковерным лучше живется? Нет, она же не просто легковерная. Она еще и не обидчивая (а над ее планетянами наверняка смеются, в глаза смеются). И легкость веры подразумевает легкость переубеждения, вера-то неглубокая. А раз неглубокая, значит менялась уже раз несколько, и сама собой остановилась на наиболее выгодной для жизни объяснительной версии (в данном случае с инопланетянами). А что выгодно для жизни, то для жизни хорошо. Вот она и живет - горя не знает. С ПЛАНЕТЯНАМИ В ГОЛОВЕ! А вторая - со светлой головой, но взялась просчитать то, что еще ни одна наука не сумела (семейное счастье), уперлась в неудачу и теперь от ужаса, что этот мир НЕПРОСЧИТЫВАЕМ, сходит с ума, боится  - и себя на взводе, и мира.
    Просчитыватели! Ставьте перед собой только реальные цели! Весь мир пока не просчитать (хотя стремиться к этому надо, согласен), белых пятен еще многовато, сколько книжек ни читай. Смиритесь с возможностью ошибки, и не раздувайте ее в фиаско. Глядишь, и спортсменом быть понравится :-)). Встали, отряхнулись, и пошли дальше...

Обручальное кольцо - не простое украшенье...
  Двух сердец одно решенье, как уверяет нас песня. Песням как-то привыклось верить с детства. Но, с другой стороны, кто их пишет, песни-то? Такие же люди, как мы. Тогда почему в этой песне не поется про брачный контракт?

   В общем, обручальное кольцо для большинства - это конечно, решение (а уж потом - украшение). Но всегда ли двух, и всегда ли сердец? Пожалуй, действующих лиц бывает побольше. Вместо сердца (одного или обоих) может быть разум, да и третьи-четвертые иногда затесаются.
   Ну, скажем, классический брак по расчету - взаимовыгодная сделка двух разумов. Одному не хватает на покупку своей квартиры, второй - нужна прописка в Москве, чтобы спокойно работать и заработать на ту же квартиру в той же Москве. Или калибром мельче: одному - не хватает на опохмелку, второй - захватить жилплощадь (прописка здесь - само собой). И здесь не важен род (можно все и перевернуть, правда женщины все-таки менее массово опохмеляются), одинаково неприглядно здесь выглядят и жертва и агрессор любого пола.
   Или еще круче: и ему и ей надо изобразить видимость гетеросексуальности для не в меру любопытных и пуританистых соседей, коллег по работе, родственников... Такое тоже не редкость. И тоже брак по расчету. Но вот кольцо обручальное в одном случае - разовая формальность, а во втором - спасительный щит от подозрений и репрессий. Соответственно, в первом случае их надевают разово, во втором - снимают лишь изредка.
   Наиболее пышным цветом браки с участием разума цветут здесь, в Москве. Вообще, тема эта довольно щепетильна, особенно для меня - москвича. Но, с другой стороны, что есть то есть, чего скрывать. Да и говорить об этом я себя считаю вправе, потому что много моих университетских друзей здесь, к сожалению, в гостях, это первое. А второе - то, что я был тем же москвичом там, где их не любят. А не любят москвичей везде, кроме самой Москвы. В частности, в армии. Поэтому, кое-что могу авторитетно сказать.
   Отсутствие прописки бесит. В основном тем, что не берут на работу. Мимо милиции ходишь на цыпочках, а они это, как правило, замечают (там тоже особый сорт людей подбирается, они адреналин в крови определяют на расстоянии). Если эта проблема решается с помощью брака, то, как правило, никаких жилищных или финансовых претензий не возникает, люди обычно достаточно серьезны для того, чтобы обговорить все заранее. Ну а кольцо здесь, понятно - пустая формальность. Также как и свадьба, белое платье, и т.д. Снимается с пальца сразу по окончании официальной части, чтобы не отпугнуть возможно, проходящую мимо СУДЬБУ! Неофициальной части обычно не бывает.
   Другое дело, если партнером разуму выступает сердце. Вот кому не позавидуешь! Охмуренные молодые люди, впрочем как и девушки, разочарованные в лучших чувствах, лезут в петлю, или хотя бы думают о ней некоторое время. Разум, охмуривший сердце, жесток и сам знает это. Так что к совести его взывать не стоит, она у него на этой теме отключена (тем же разумом). Кольцо здесь один носит, другой (жертва) - нет.
   Еще более осложняется ситуация при участии третьих лиц, разнообразнных родственников, соскучившихся по внукам сильнее, чем их дети - по детям, или преследующих какие иные цели. Сбагрить с рук на руки дочку или остепенить сынка великовозрастного, например, удается все реже. Мир стал сложнее и требует самостоятельности. И вообще, очень правильная мысль, что сказки, потому и сказки, что кончаются на свадьбе, а что дальше - не рассказывают.
   Что же касается Москвы, прописок и т.д., то лучше чем в "Москва слезам не верит" уже не скажешь, смотрите фильм. Единственное, что изменилось - этот город стал честнее: любой, кто хочет и умеет, может прийти и заработать себе на московское счастье. Шансы подровнялись, это правда. Легче теперь прийти, увидеть, победить. Если есть чем.

Любовь с первого взгляда - секрет нежизнеспособности
Опасный текст, верящим в любовь с первого взгляда. К прочтению не рекомендуется (серьезно).
  Почему она столь нежизнеспособна? Не только потому, что ее участники как правило, еще молоды, не встали на ноги и неспособны поэтому отстоять свое чувство перед миром. Случается такое и у людей постарше. Пожалуй, есть еще и психоаналитическая подоплека. Кто-нибудь из вас замечал (на себе или своих знакомых), что объект его\ее вожделений чем-то смахивает (похож) на его\ее мать\отца? Бывало такое? Если так, то это чувство - продолжение любви к матери\отцу, а не новое чувство к новой женщине\мужчине. И тогда секс становится автоматическим разочарованием в моральных устоях матери, гранью, за которой любовь гаснет. Ведь по сути это же инцест! А для женщины это - откусил и бросил! А для девушки - вообще личная трагедия.
   Все пьяные женские песни про это, строго говоря. Про то, как окрутил, лапши навешал и ... Обидно конечно, но механизм ясен. То есть, вот влюбился я, строго говоря, в мать, в итоге переспал с ней, а она уже на пьедестале чистоты для меня стояла, от нее никак не ждешь, что она будет сексом заниматься, да тем более со мной, с собственным сыном. Все, ушла любовь, завяли помидоры... Причем сразу после секса, и именно из-за него!
   Строго говоря, это и не любовь вовсе, а шанс в собственной жизни догнать отца. Вот он в свое время соблазнил мою мать, а теперь передо мной тоже ходит ее близкая копия, подходящего мне возраста. То есть, влюбляешься не в женщину, а в свою возможность дощеголять отца, самоутвердиться в себе, которую дает тебе именно она своим сходством с фигурой матери. Вот вам и разгадка любви с первого взгляда. Ну действительно, с первого взгляда только сходство с кем-то (матерью) и можно успеть оценить. Так? И если тебе нужно самоутвердиться (от отца), ты в этот шанс тут же и влюбишься.
   Что же делать, когда в такое вляпаешься? Для самого актуально :-)  На данный момент я вижу три варианта развития дела: два плохих и один - ничего. Разберем?
   Если рассуждать строго-глупо, то надо бежать от такой любви куда глаза глядят, сразу, как только обнаружил ее сходство с матерью (это не вариант развития событий, пока это только вариант хода ваших мыслей). Но где еще и в кого так сильно влюбишься?
   Если холодно обдумывать варианты, то на первый взгляд, все просто: надо просчитать шансы, что этот человек будет интересен тебе не только как возможность самоутвердиться, но и в дальнейшем, после того, как ты получишь свое превосходство над отцом. Но шанс этот считать сложно, он многофакторный. Надо не только, чтобы потом она была интересна как человек, но чтобы ты сексуально был способен... на инцест по сути! Иначе все катится как раз к резкому охлаждению после первого же раза - материнский идеал сваливается с пьедестала и искать в обломках идеала ее собственные человеческие достоинства просто уже не хочется, даже противно. И понеслось: вчерашние девочки мылят веревки (у них потеря чувствительней), взрослые женщины напиваются и орут с подругами горькую песню - про красивую залетную сволочь (вот первый плохой варинт). Почему так же не бывает с мужиками (то есть почему у нас тематика песен несколько другая), давайте разберем в конце, отдельно. Тема тоже очень достойная и инте ресная (как психологу, в том числе).
   Значит, неспособных на инцест (а таких у нас в России большинство, чай, не Филиппины сексуально отвязные) надо до тех пор не пускать в постель, пока он не влюбится в лично ваши достоинства, никак не связанные с материнским сходством. Если конечно таковые имеются (не можете сами найти, давайте к психологу, что-нибудь придумаем :-)). Логично? (Это слово не для любви, конечно, но лучше и правильней не скажешь!). Свои личные достоинства надо как-то и где-то показать, так? Наверное, а то как он в них влюбится, не видя их в действии?  Это я к тому, что простое пуританское избегание ведет либо к тому же крушению идеала в итоге (только высота пьедестала будет прямо пропорциональна времени вашего героического воздержания), либо к платонической любви до гроба (или до другой тоже похожей на мать, но более доступной женщины). Это - второй неудачный на мой вкус вариант (хотя и получше первого).
   Остался третий, хороший. А хорошесть его в том, что и он ослеплен возможностью повторить успех отца не настолько, чтобы не видеть лично вас, и вам есть что показать (и этого хочется). Тогда и вы покажете, и он увидит. Не увидит - не получит ничего. Не покажете - не увидит.
   Не дадите (то что хочет) - будет платоническая любовь с параллельными семейными жизнями у каждого. Или найдет как по-другому доказать себе превосходство над отцом и бросит (пьедестал  уже не нужен). Дадите - тоже бросит (докажет себе свое и все). Вот, пожалуй, и весь расклад. А о равноправии мужчин и женщин в их песнях давайте в следующий раз, хорошо? А то много получается, все одной статьей не вывезешь.

(продолжение от 19 июля)
  Так на чем мы в прошлый раз остановились?
   На том что давать ни в коем случае нельзя, да? Так?  Кто сейчас согласился? Вот кто в итоге прочитанного в прошлый раз согласился с этим, тех и надо полечить немного. Я специально написал в конце четко: Дадите - бросит и не дадите - бросит (ну или в лучшем случае, платонический пустоцвет у вас будет). Так что дело не в "дадите". А в том, что вместо "дадите - не дадите" в любви с первого взгляда должно стоять интерактивное: "покажете - не покажете" (себя) и "увидит - не увидит" (вас). Интерактивное - это значит от обоих зависит. Да, кстати, кто тут в первый раз - у нас здесь продолжение дискуссии, так что вы не прочитав ее начало, ничего не поймете.
   А совсем простой вариант (когда обоим достаточно их влюбленности "как есть") здесь, в России не проходит, потому что тогда оба должны спокойно переносить слово "инцест", не говоря уже о том, что просто к сексу должны относиться вообще как к "воды попить". У нас таких мало.
   Я в прошлый раз как-то незаметно для себя сбился с разбора любви с первого взгляда на инструктаж как удержать мужчину, как будто это такая абсолютная ценность... :-) На дороге мы, конечно, не валяемся (ну если только после праздников :-)), но и не так чтобы совсем уж мало нас и не из кого выбрать. В общем, зря я сбился с бесполого местоимения "оно" (или он - человек), которое должно обозначать, что все вышеизложенное В РАВНОЙ СТЕПЕНИ касается обоих полов.
   Хотя Фрейд бы со мной не согласился. Например в части конкуренции сына с отцом за обладание матерью и конкуренции дочери с матерью за обладание отцом. Он утверждает, что мужская конкуренция протекает гораздо острее. А применительно к нашей теме, это означает, что мужская любовь с первого взгляда сильнее, потому что ему важнее доказать себе, что он не хуже (отца). Но ведь смотрите, это же вопрос личных амбиций, на самом деле. А в наш эмансипированный век женские личные амбиции попадаются не слабее мужских. Так что практически Фрейд был прав только на свой конец 19-го века, а общетеоретически - всяко может быть (что и подтверждает практика конца века 20-го).
   И дальше я повел разговор так, как будто всенепременной задачей женщины становится эту любовь с полоборота сохранить и удержать. Ан нет, извините. Женские амбиции сейчас не слабее, и она тоже может захотеть первой и захотеть кого-то еще. НО МЕХАНИЗМ ОТ ЭТОГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Только захочет она мужчину,  похожего на своего отца, и ему уже придется показывать, что он ценен еще чем-то кроме своего сходства. Если он хочет продолжения, у него потом всегда будет возможность перехватить инициативу...
   В общем дело это мне представляется теоретически равным и бесполым, но, тем не менее, практика пока еще за нас, мужчин. То есть мы чаще хотим первыми, и вас поэтому чаще бросают (о чем и слагаются грустные песни о главном). Вот на этом поле сейчас и воюют феминистки с традиционалистами. Меня только там не ищите, мне их спор понятен сверху. Не все ли равно, кто в какой позе начал и остался. Лишь бы по своей воле и не тяготился человек этим - своей ведомостью по жизни (или наоборот). И неважно, какого он пола. Хуже когда два ведомых вместе, или два ведущих. А можно еще в разное время разного хотеть - это вообще не просчитать. Так что отложим пока вопросы доминирования и инициативы, вернемся к любви с первого взгляда.
   Похоже, она довольно плотно завязана на Эдипов комплекс, и в нашей культуре (где секс постыден, а инцест - подсудное дело) требует довольно тонкого психологического ухода для своего произрастания (несмотря на всю свою изначальную силу). Просто переспать - нагруженность моралью (как же, завуалированный инцест!) может резко охладить отношения. Просто отказаться от чувства, даже прочитав все это - не просто. Слишком сильные рычаги включены.
   Просто перешагнуть через самоутверждение и пойти по жизни дальше вместе - плохо получится, если не увидели заранее взаимную интересность совместного путешествия именно в таком составе. А вот увидеть заранее - тоже непросто. Отвязаться от образа родителя непросто, увидеть за ним другого человека, когда желание переплюнуть отца (мать) весь белый свет застит - ох, непросто! А ведь в этой позе еще надо не забыть и себя показывать тоже, иначе ему (ей) и не захочется с тобой дальше, если ты из себя - ничего такого эдакого...  А захочется в ответ себя показывать - надо еще смочь (показать себя настолько, чтобы он\она заметил, что ты - не копия ее (его) отца\матери, а тоже некая вещь в себе, которую уважать надо). Вот сколько сложностей у хорошего варианта развития событий. Но своих свеч игра за любовь с первого взгляда, по моему, стоит. Уж больно сильное и красивое это чувство! Такое, что аж стихи иногда пишутся. Например, такие....
 
Ты не любишь быть в долгу
Как странно, и я тоже.
Понять тебя умом могу
Но ум любить не сможет.
Вот и думай, как тут быть
Что тебе дороже?
Умение умом любить
Или чтоб к чувствам - строже?
Я бы все перемешал
Глядишь и выйдет вкусно,
Да что-то маловат бокал
Не влезу весь, а грустно.
Подсказал бы кто рецепт
Смеси: ум и чувства
А то выйдет взрывпакет
Из дури и безумства.
Но буду я рецепт искать
Я алхимик бравый
Первый авторский бокал
Отдам тебе - по праву.

КРИЗИС ТВОРЧЕСТВА
Снова здравствуйте, уважаемые читательницы!.Теперь немного о моем творческом кризисе (если он конечно кого-то интересует). Буду краток: чего не пишете? Никому не интересно? Если так, то жаль. Я же ведь не пациенток в Интернете выуживаю (хотя для Москвы это реально, можете приходить), а только лишь делюсь тем, что кажется важным, борюсь за то, чтобы пациентов у меня вообще не было. Так что корысти здесь у меня нет никакой. А открываю почтовый ящик - а там одна порнореклама, не похвалит никто, не поспорит... Скучно, мотивация как искра уходит в пол - вот и есть творческий кризис. Но вот две темы все-таки назрело: проблема мужской сексуальности (в смысле, привлекательности для женщин) и проблема "комплекса отличницы".

   Первая тема - прямое предложение поговорить, проверить женским мнением собственную догадку (так что сам бог велел что-нибудь мне про это отписать). Вторая - более уже избитая и прописанная до меня вроде бы. Но вот пришла женщина на прием - и все с нуля, никакие знания и книжки не отвечают мне на вопрос ЧТО КОНКРЕТНО С НЕЙ ДЕЛАТЬ? Каждый раз ищешь слова, которые проймут именно ЭТОГО человека, потому что все остальные слова - просто не сработают при всей их правильности, они НЕ ТЕ для этого человека. Вот так. С чего начнем? Давайте по порядку номеров. Итак...

МУЖСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ, ТЫ ГДЕ-Е....?
   Точнее было бы спросить "Ты в чем?"  В мышцах? Да, безусловно не в их отсутствии. В уме? Менее очевидно, но для многих тоже верно. В уверенности в себе? Пожалуй. В принципиальности, честности, верности и других жутко положительных качествах? Вот и нет!

   Мужчины, обидно? Вы бы знали каково мне обидно! Но это факт и его надо принять, если мы сейчас действительно убедимся, что это так (с помощью нашей женской аудитории). Итак, на чем основывается мой такой вывод? На том, что трудно найти более Асексуального человека, чем Иисус Христос. Девушки, женщины, возбуждала ли кого-нибудь мысль о сексе с христианским Богом?

   Думаю, что нет (если "да" - сообщите, что есть такие). А почему? Думаю, по морально-этическим соображениям. Ведь вы подумайте, сколько народу вы оставите без света и тепла Бога, перенаправив на себя всю энергию любви завоеванного вами божества? Это ли не преступление против человечества? А теперь спускаемся от философии на землю...

   Оп! Вот он такой весь честный, благородный, джентльмен и филантроп маячит перед вами на работе или живет по соседству. Одержим идеей сделать мир лучше. ДЛЯ ВСЕХ ЛУЧШЕ (ключевая фраза). Весь из себя Круз Кастильо и Луис Игнасио и кто там еще был в одном лице. Всем хорош... кроме желания сделать его своим. Его нет! Нет, потому что бессознательно в женских (да и мужских), в человеческих головах сидит правильная догадка, что если все - мне одной, то не достанется никому из тех, кому он дает сейчас. И - не возбуждает.

   То есть, существует заряд жизненной силы в каждой живой единице. Каждая эта единица живет и этот заряд на что-то тратит. Это собственно и есть жизнь. И количеством заряда и желанием его куда-то вовне вложить собственно и измеряется сексуальность этой единицы. Ну правда, накачанные мышцы - это прежде всего свидетельство физической силы, а это что есть? - заряд жизненных сил. Сексуально. Сексуально для женщины как раз тем, что раз сила есть, значит ее можно направить на себя. Уверенность в себе=уверенность в своей силе - опять много энергозапаса предполагается у такого человека, опять он этим возбуждает. Это как платежеспособность - интересен только тот, у кого есть наличка (или неарестованный счет:-), в данном случае энергозапас и желание его тратить (читай - жить. А то я что-то денежной метафорой все опошлил, извиняюсь. Зато все понятно).

   Другое дело, что платежеспособность эту подделать легко (анаболиками или пачкой фальшивых долларов), но это уже забота женщины - разобраться!: кто дутый, а кто просто стеснительный (или, скажем, жмот на энергозапас: семь раз отмерит, прежде чем вложится). Но суть сейчас не в дутых ловеласах, а в том, что мы добрались до универсального возбуждающего средства: до энергозапаса. Вообще, что бы мужчина ни делал, лишь бы глаза горели, лишь бы в этом его деле был виден ЭНЕРГОЗАПАС, что он у него есть и его ему не жалко! И тогда он будет сексуален по-любому.

   Все почти так. Почти. Потому что дело не только в энергозапасе, его количестве, но и в месте его приложения. Во первых, если это место не людное (как-то: рыбалка, огород, научная лаборатория, кругосветное путешествие в одиночку и тд), то энергозапас этот (даже фонтанирующий) еще и не заметят довольно долго. Некому, нет никого вокруг. А во-вторых, после того как заметят, еще подумают, а реально ли  этот наш мужской энергозапас, вложенный в такое-то направление, перенаправить на себя, на женщину?

   Вкладываться можно во что угодно: в семью, в женщину, в женщин, в работу, в богатство, в хобби (охота, рыбалка итд), в творчество, в славу, в политику, в огород опять же. Но женщине перенаправить эту энергию на себя - это тоже искусство, согласитесь, слабый пол? А теперь вопрос на засыпку - кого легче перенаправить на себя любимую: того, кто привык, умеет и любит вкладываться в ...
1)женщин
2)женщину
3)науку
4)постройку рая ДЛЯ ВСЕХ на земле ...?

   Ну как, мысли есть? Понятно, почему четвертый пункт выпадает из сексуальности напрочь? Во-первых, законченных альтруистов убеждать в их праве пожить для себя замотаешься. А во-вторых, если она сама альтруистка в душе, она еще по морально-этическим не посмеет одна греться у костра, который он развел, чтобы на час согреть всех.

   Короче, вывод. Мужики! Нам врут с телеэкранов, насаждая благородных героев телесериалов как секс-символов. Все эти образцы благочестия и принципиальности  безнадежно проигрывают Киркорову и Сташевскому и интересны лишь на роль осла (который будет за все это платить. Помните анекдот про четырех зверей, необходимых женщине?), или на роль спасителя человечества при котором женщина может быть только Надеждой Костантиновной Крупской. У вас есть на примете такая? А сам-то вы на спасителя тянете? И оно вам надо?

   Женщины и девушки! Определяйтесь заранее в ваших сексуальных, семейных и карьерных интересах и их процентном соотношении в вашей жизни. Чтобы потом не изменять, не ревновать, не разводиться и не пилить пополам детей и другое имущество. Собираетесь жить одними детьми - ищите себе каменную стену, но не надейтесь, что он окажется также сексуально одарен или интересен как собеседник или поэт. Хотите ярких и разнообразных сексуальных переживаний - сидите на диете, не стесняйтесь менять мужиков как перчатки, но даже не заикайтесь о семье и детях.

   Собираетесь прославиться или запихать в долг все человечество каким-нибудь героическим поступком, (спортивным рекордом, например) - живите только этим, работайте только на это, и не ждите алых парусов - тренировку пропустите (если начать распыляться, не дотянете до подвига). Интересно успеть всего понемногу - ищите себе такого же, но не называйте ни себя ни его серостью! Серость волочится по жизни под бременем "надо" и "положено, принято", ! у нее мало общего с чувством интереса к жизни, с желанием в нее вкладываться. Различайте это и... любите тех, у кого глаза горят. Это значит, там -ЭНЕРГОЗАПАС!

(продолжение от 04.10.99):

Вот прочитал собственное творение про мужскую сексуальность и вижу: забыл одну деталь. Важную. С полгода назад, когда тот, первый текст только был написан, показал его одной своей хорошей знакомой (с тем же вопросом: "ну что, дескать, согласна?"). На что она мне ответила - "Неа! Нам главное - результат!" (то есть сексуальное удовлетворение. :-)

Тогда не поверил. Потому что получалось, что она готова переспать с Богом и нет там никакого альтруизма (а знакомая очень хорошая:-) - хапнет весь энергозапас себе и не поперхнется. А сейчас на себе проверил: у Бога-то глаза еще сильнее потом на подвиги горят, если ему отдает себя Женщина. Потому что она не берет, а отдает. У него элементарно, физически ДОБАВЛЯЕТСЯ ЭНЕРГОЗАПАСА. И те женщины, которые знают, ЧТО СОБОЙ ЕГО ДОБАВЛЯЮТ (неважно, сознательно или бессознательно знают), они наоборот пойдут и вложатся в то, что считают достойным, правильным, нужным, эротичным... странное сочетание, правда? В наше время.

Эротичность правильности... То есть, Круз Кастильо может быть сексуален. Выходит, что так. Но...
Раз уж полезли в такие дебри, давайте разберемся до конца. Вот есть мужчина, который во что-то вкладывается (он может и бандитом быть, сейчас не об этом разговор). Если это (то, во что он вкладывается) данной конкретной женщиной признается как важное, нужное, красивое, интересное, вкусное - ей и захочется быть рядом. И НЕВАЖНО, что это: те же самые пресловутые соц. нормы, на страже которых стоит доблестный Круз, или полное их отрицание и ненависть к ним: и для Клайда нашлась и своя Бонни! Значит соц. нормы здесь ни при чем и вполне могут быть эротичными для правильной особы:-)) Другое дело, что они же сами собой эту эротичность и запрещают, и ее приходится сублимировать тем, кто их решил слушаться. Ну, такие уж у нас нормы - не повезло нам с религией (эх, в Индию бы! :-)

Но (не теряем мысль)... И здесь всплывает принципиальнейшая вещь! Если женщина считает, что она МОЖЕТ собой вложиться в дело своего Мужчины (вложившись в него), то она, конечно, это сделает. И это будет, черт побери, ох как эротично! Для Нее. И для Него. А если считает, что только отберет этого энергозапаса на себя - встанет в сторонке и будет эротично любоваться на него поотдаль, боясь даже подойти. Это плохо, это от неверия в то, что ты МОЖЕШЬ ДАТЬ. Это от уверенности, что ты - обуза, и вообще, плоха, некрасива и бездарна. Но есть и похуже вариант:
Потому что еще есть женщины, которые считают, что главное в жизни - вообще только БРАТЬ этот энергозапас, перенаправляя его на себя. Им направленность вложения мужчины - только помеха (разве что, именно в нее сейчас он вкладывается), они постоянно борются за его внимание и интерес. Таким Иисус Христос привлекателен только немеряным количеством этого энергозапаса (современные же эквиваленты измерения энергозапаса: размер члена или бумажника), но никак не тем, во что он его вкладывает. Профессиональные охотницы за энергозапасом... Вот так.

А хотите тест, "кто есть кто" прямо сейчас в стиле цветастых центральных журналов?
Вот кто сейчас чувствует угрызения совести, приравняв себя к последней категории женщин - те, на самом деле, предыдущая категория, те, которые хотели бы ДАТЬ, но не верят, что вообще приспособлены ДАВАТЬ.

А те, кто просто тупо ненавидят сейчас этот журнал и стирают его из "Избранного", не дочитав даже этот текст - вот они и есть третья категория. Это потому что они себя любят. И не любят, когда их "пинают", даже за дело.

А первой категории... Вы знаете, грустно, но не встречал. Встречал тех, кто сами нашли куда себя вложить, даже не через мужчину. С ними здорово и интересно, но - не эротично (лично мне). И это закономерно, потому что у меня свои места вложений энергозапаса.
Не знаю, что и как они думают. Но наверное, они просто довольны и рады себе сейчас, понимая, что они - действительно первые.

Итак, для получения женского счастья учимся правильно оценивать мужчин:-))
У мужчины два важных для женщины параметра: количество энергозапаса и приоритетные направления его вложения. Последнее ни в коем случае не путать с тем, во что ему ПРИХОДИТСЯ вкладываться. Направления - это то, во что ему ХОТЕЛОСЬ БЫ вкладываться. Как часто эти две вещи далеко не совпадают... Особенно у нас, в России (оттого и пьем...).

Итак, влюбиться можно и в то и в другое и в оба-два вместе.
Тех, кто влюбляется только в энергозапас, его количество, мы назовем... э-э-э-э... (думаю, как бы помягче сказать:-) ... Ну, скажем, пользователями, потребителями! Просто потребляют, ищут новые месторождения взамен использованных, в общем - живут:-))
Влюбиться только в направление вложения, при отсутствии энергозапаса невозможно - таких мужиков не бывает. Направление тогда просто обозначить  нечем - не во что будет влюбиться. Он тогда мертвый просто - потрогайте лоб :-))
Без запаса наш мужик
Так эт - не мужик, а пшик...

Короче, совсем без запаса - так просто не бывает. Раз разглядели направление его вложения (и в это направление влюбились) значит хоть чуть-чуть во что-то да вкладывается ваш избранник.
Направления бывают разные, с ними может легко житься, может - не очень, но если вам нравится видеть как он вкладывается и во что - жизнь у вас будет эротичная (хоть, может, и в шалаше:-)). А вот на двоих она будет эротичная, или только у вас, и как много у него будет запаса, чтобы вложиться  в то, что вам нравится - это вопрос вашей самооценки! Если понимаете, что собой вы ДАЕТЕ, а не берете, то пойдете и ДАДИТЕ, без условий возврата. А если уверены в собственной никчемности и способности только ПОТРЕБЛЯТЬ, будете сидеть в сторонке самоотключившимся (якобы на благо ДЕЛА) потребителем питания.

В общем, все просто: есть источники питания, и есть потребители. Большая глупость (или хитрость:-) - думать и убеждать себя в том, что эти роли разделены по половому признаку (посмотрите хотя бы на нашего уважаемого главреда - два номера в неделю!).
Нет, все-таки глупость, не хитрость. Потому что НЕ ЭРОТИЧНО жить получается - для себя и на себя. Самоудовлетворение какое-то получается :-).  А знаете, как стихи пишутся с одной только встречи с предметом обожания? Ого-го, как, я вам скажу (а больше не скажу:-)). А вы говорите, не можете дать... еще как можете! (это для второй категории написано)

На самом деле все живущие - источники. Просто источники-потребители везде выискивают варианты где бы вложиться, что бы свое вернулось, да еще и с прибылью. Поэтому всегда прощупывают условия и перспективы возврата энергии. Может думают, что дольше проживут?:-)) В бизнесе это нормально, а вот в жизни - не уверен. С собой-то не унесешь. Только обиднее помирать будет (здесь подбираемся к эротичности смерти).

И все получается просто, и моя знакомая во многом права: и Круз сексуален, и Клайд, и даже Иисус Христос - все трое с энергозапасом и вкладывались в любимое дело с огнем в глазах. Только последний зачем-то сам себя оградил от женского интереса, натыкав вокруг себя пуританских соц. норм. И еще их навязал очень многим (что совсем не по божески, надо сказать. Разгребать теперь приходится). А если любой из них на вас смотрит... ну как бы это сказать ... эротично:-)), значит он увидал в Вас интересное себе вложение своего энергозапаса. Отмахнетесь? Если нет, то есть два варианта: самой погреться в его энергозапасе (пока он хочет тратиться на вас), или вложиться в него так, чтобы он с утроенной энергией вложился в то, что вам эротично будет сознавать. Например - даст стране угля :-))

ОТЛИЧНИЦА
  Ну а теперь - о комплексе отличницы (в очередной раз). Довольно многоногий спрут, надо вам сказать. То есть много у него ног-последствий. И не все, кстати, плохие, требуют ампутации. Усердие, упорство в достижении поставленной цели - это, например, такие черты характера, которые вырабатываются в рамках такого "отличного" воспитания и потом в жизни очень пригождаются. Но за все приходится платить, к сожалению. Так чем же платит отличница за имидж правильной девочки и хорошей дочки? Тем, что этот имидж продолжает тащиться за ней, когда она уже не девочка и не дочка! Когда уже женщина и мама и сама уже устала от собственных детских предрассудков и убеждений (которые и выпирают вовне в виде имиджа). Ведь не все, что нам говорят в детстве - правда. Согласны? Самый классический пример здесь: капуста и аисты.

   Но и других много ситуаций, когда взрослому проще лапши навешать доверчивому почемучке, чем обстоятельно объяснить как все на самом деле обстоит. То есть к нашим детским убеждениям нам самим стоит бы относиться более критично - велика вероятность, что они, мягко говоря, были удобны и поэтому были привиты. Вот от этого давайте и плясать...
   Надо быть хорошей девочкой (мальчиком) - это детское убеждение? Наверное все согласны. Значит раз оно детское и очевидно выгодное родителям - оно вдвойне сомнительно и требует такого же вдвойне пристального внимания.
   Вообще требование послушания - это костыль для слабоинтеллектуальных родителей, неспособных приказ "нельзя" заменить доходчивым объяснением почему нельзя. Запрет - это манипулирование на уровне сержанта. Ээ-й, читательницы-ы... Я кого-нибудь обидел сейчас? Все-таки многие наверняка здесь не только дочери, но уже и мамы. Конечно, без запретов не обойтись. Хотя бы потому, что детский мозг не сразу созревает, и даже чисто физиологически не сразу в состоянии все понять, ему до этого понимания еще надо успешно дожить, избегая розеток, спичек и автомобильного движения. Но когда родитель привыкает к запрету, как к единственному средству воздействия и воспитания, не растет вместе со своим чадом (из лени, недостатка IQ или желания ВАЯТЬ будущего человека), вот тогда это действительно сержант, у которого нет шансов пойти на повышение.
   Выше мне видится не лейтенант и полковник, а скорее Карнеги, сенсей (гуру, духовный учитель - синонимы), равноправный партнер. Я показываю бы уровни манипулирования, которые надо последовательно проходить родителю, чтобы оставаться авторитетом для взрослеющих детей. Если родитель к этому занятию не готов, значит воспитание для него - повинность, и выполнять он ее будет соответственно. Расти не захочет. Так и останется сержантом, или просто плюнет на все, откупаясь зарплатами и формулировкой "обут, одет..." Воспитатели (все, не только родители)! Вы - скульпторы душ, и тем из вас, кому безразлично, что выходит из под ваших рук - лучше бы вам подыскать себе другое приложение своего ЭНЕРГОЗАПАСА, там, где у вас будут гореть глаза. Тем из вас, кому интересно попробовать себя в педагогике, но пока страшно ответственности за эти души, лучше дозреть до того мосента, когда интерес станет сильнее страха, а пока потренироваться на племянниках, или на младших братьях (например:-). Затягивае-ет...! Не хуже Интернета. Ой, стоп! Что-то мы о другом. Педагогикой мы пока не занимаемся.
   Но, честно говоря, к нашей теме педагогика имеет весьма не косвенное отношение. Итак, отличница воспитывается либо сержантами (тогда она отличница примерно до 7-9 класса, а потом - прорывает), либо манипуляторами на ступеньку выше, которые в качестве наказания за несоответствие званию "хорошая послушная девочка" применяют не грубую силу, а слезы и расстройство матери, по поводу плохой дочери. Это уже манипулятивный ход более высокого порядка, чем ремень или лишение сладкого (хотя и они тоже меж собой - небо и земля, сержанты тоже разные бывают), это лишение ЛЮБВИ.
   И еще более важное в становлении комплекса отличницы: все три этих подуровня психологически одно и то же, несмотря на разительную разницу в средствах воздействия (ремень, конфетка, любовь). Во всех трех случаях это НАКАЗАНИЕ ЗА НЕСООТВЕТСТВИЕ ИДЕАЛУ. Но некритично навязанному идеалу! Идеальность идеала же НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! Почему? Потому что образ этого идеала выжат из мозгов сержанта-родителя, является, как правило, воплощением его мечтаний о собственном нереализованном будущем и поэтому не обсуждается как святыня, которой остается только поклоняться. И приносить жертвы...

Идеал. Бог жертвенной крови.
   Понятно, чем вышеобсужденные типы воспитания различаются, а чем - нет? Различаются только средствами воздействия (ремень, конфета, любовь), а не различаются - принципом действия, принципом ЛИШЕНИЯ, наказания. А это все равно, что я взял бы три исправных пылесоса одной марки, но трех разных цветов и пытался бы решить, какой из них лучше для чистки ковров: зеленый, синий или красный?
   Все трое - сержанты, то есть манипуляторы низшего уровня. Только один совсем злой (ремень), второй - циничный (конфета), третий - добрый (любовь). Младший сержант, сержант и старший сержант. Кто у нас следующий? (прапорщиков опускаем) Лейтенант. Ну да пока хватит с военной метафорой, она что-то далековато ложится от отличницы, да и вообще требует отдельного разговора: о типах воспитания. Вернемся попозже, когда дойдем до сенсея. Потому что лейтенант по моей шкале - это сенсей. Да, сразу предупреждаю: шкала личная, не гарантирована от ошибок...
   А что же отличница? Это объект воспитания (как правило, женского пола), которого воспитатели лишили возможности вовремя критично посмотреть на избранный ими для нее идеал (из собственной излишней любви к этому идеалу). И он остался висеть сверху, как будто так и надо, самостоятельно не перепродуманный и не переработанный внутри себя и для себя. Этакий интериоризованный, вобранный в себя вовнутрь родитель-подгонятель, который сначала был снаружи, а потом, благодаря воспитанию, переселился в самое себя, чтобы уже навсегда засесть в голове и бесперебойно освещать путь к идеалу. Как фонарь на каске у шахтера. Как правило, выражается это освещение в постоянных внутренних самоокриках и подгоняниях к идеалу на фоне самоуничижений и самобичевания по каждому удобному поводу. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация. Понятно для чего? Чтобы быстрее бежалось к идеалу из страха, что ты совсем опустилась, совсем плохая и никчемная.
   Чтобы расстояние от тебя нынешней до тебя идеальной ни в коем случае не уменьшалось, потому что тогда тебе нынешней захочется остановиться и передохнуть. А его, родителя-подгонятеля в твоей голове никакая остановка не устраивает. Конечно, не он бежит-то! Он только подкидывает мысли в твою голову. Мысли чтобы ты не останавливалась. Мысли такого плана: успех (они ведь случаются во время бега) - обесценить и поскорее забыть, неудачу (тоже бывает) - раздуть и подольше вспоминать. Вот так и удерживается необходимый для панического бега за идеалом разрыв между тобой реальной и тобой идеальной. Скажите, что не так? Есть отличницы?
    Вот с этой самоподгонялкой в голове и начинает трудно житься. Человек приходит к психологу и мы начинаем разбираться. Все есть, везде успешна, по-прежнему отличница, которой по-прежнему завидуют и ставят в пример. Но вдруг бах... и нервный срыв. Бах... и депрессия с суицидными мыслями. Бах... и кошмары по ночам, уничижающие голоса в пустой комнате и другие глюки, бах - и сомнения в собственной нормальности. А голоса и галлюцинации это уже не шутки, это уже психиатрия. Только вот для психиатра завышенный идеал - не диагноз, он мыслит шизофрениями, бредами, симптомами. Болезнями (как и положено медику). А соответственно и лечит - то, что считает ненормальным. Тот же бред или голоса.
   Вместо того, чтобы докопаться до истинной причины - сверхзавышенного и самое главное, подвешеного как морковка на палке, привязанной к собственной спине, идеала. До которого, благодаря его такому устройству, так никогда и не добежать - все время будет впереди болтаться.  В том то и беда психиатрии - не теми причинами мыслят. Хотя и психолог тоже не всякий способен и захочет далеко копать. Мой нынешний наезд на психиатрию - исключительно личное мнение, основанное на личном же опыте, это отнюдь не официальная точка зрения науки психологии. Ну ладно, опять я о себе любимом.
   Итак, подвесили человеку идеал перед носом и бежит он за ним, пока дыхалки хватает. Способ жить. Очень многие живут. А отличница - это один из подвидов такого способа жить, характеризующаяся исключительно цветом и вкусом подвешенной морковки. У нее цвет социального комфорта и устроенности, вкус первенства в выполнении социальных норм, правил и принципов. Среди которых (этих благодетелей) - та же учеба и почитание родителей. Вот вам и вся отличница, вся она - в ее морковке. Морковки бывают и другие - сколько разных родителей-сержантов с нереализованными собственными иделами, столько и разных морковок может быть, согласитесь. Способ жить - не в цвете и вкусе морковки, так же как способ воспитывать - не в средстве лишения (ремень, конфета, любовь). Способ жить - в принципе прикрепления этой морковки на палке к собственной спине. Согласны? Идем дальше...

Морковки. Всякие-разные, может и заразные.
   Заразные, это совершенно точно! По крайней мере, по наследству передаются эти недостигнутые идеалы как часы - минута в минуту. Точнее не минута в минуту, а один в один.
Итак, что мы имеем? Имеем выведенный нами на чистую воду на примере отличницы, то есть разобранный по винтикам до понятного состояния (как я надеюсь) способ жить. Имеем некоторое представление о плюсах и минусах этого способа жить. Вкратце дело обстоит так. Очевидными плюсами постоянного бега за морковкой является то, что:
   1) Много куда добежишь (то есть много чего успеешь в жизни).
   2) Не располнеешь за беготней (причем вполне натурально, физиологически). Внешне толстые, они, как правило, и живут по-другому, не бегут за морковкой. А тут даже еда на нервной почве не помогает, как говорится, "не в коня корм".
   Но минусы этого стиля жизни, к сожалению, снимают плюсы:
   1) Свои успехи так и не отпразднуешь, потому что не будешь считать их успехами. На бегу, сразу по достижении, будешь их обесценивать и втаптывать в грязь, чтобы не останавливаться - морковка будет по прежнему маячить впереди.
   2) Загонишь себя либо в психическое либо в физическое нездоровье, надорвав сверхнагрузкой либо психику, либо организм. Тут где тоньше, там скорее и порвется. А может и там, и там. Но это уже неважно, - и то и другое плохо, и там и там - белые халаты.
   А причина - идеал; точнее, конструкция его крепежа, исключающая его достижение. Так? Он (идеал) хорош и нужен. Но только в определенное время, когда надо воспитать в себе умение слушаться "надо", умение достигать цели. Но у нас что вся жизнь - достигание целей? Кто сказал "Да"? Обоснуйте, поговорим.
   Морковка должна быть в конце концов сорвана (иначе это не воспитание, а стиль жизни). Молодая девушка должна достичь успеха в поставленной цели и полюбить себя за свою способность целедостигать. Лучше одна пятерка из желания самоутвердиться, чем десять из страха наказания. Потому, что тогда не страшны никакие дальнейшие удары по самооценке, неудачи и трудности. Родители, не понимающие успех как воспитательный момент, не подстраивающие его своим детям - глупцы, они не учат своих детей радоваться жизни, не акцентируют, а наоборот, всячески замазывают хорошее в ней.
   Почему миллиардеры вешаются, а африканские аборигены способны радоваться любой мелочи, устраивать из любого пустяка праздник? Потому что первым -  запретили полюбить себя, пока они не достигнут своей морковки, и тем самым запрограммировали на вечный бег и выживание (при такой конструкции подвесного механизма). А вторые - эту морковку раз сорвали, и всю оставшуюся жизнь довольны собой, своим успехом, миром и всеми вокруг. Идут с песней по жизни и ртом до ушей. Искренне. Срывают новые и новые морковки (кто хочет достигать большего), не забывая каждый успех праздновать.
   Так что мы выбираем: жить или выживать? И не стоит говорить мне о безденежье, кризисе и бардаке вокруг, как о причинах, которые мешают вырваться из выживания в жизнь. Кто по прежнему так мыслит, тот меня не понял. Значит на данный момент для них у меня пока не запасено слов, которые бы и вас проняли, скептики. Только себя виноватить в этом отсутствии слов я не собираюсь, уж извините. Почему, понимаете? Удачи нам, всем кто со мной согласен и понял. А остальным - на них мир будет воду возить :-)

Типы воспитания
  Точнее - стадии. Стадии - это когда переходишь от одной к другой. Мы остановились на сенсее (лейтенанте), подробно разобрав сержантов (см. №№ 130 и 132). Ну, младшим сержантом, наверное, быть непедагогично, это уже пережиток темного прошлого. А вот просто сержантом и старшим сержантом побыть надо, чтобы ваше чадо признало за ценность продукты питания (конфеты) и родственные чувства. Ведь объективно это так.

  Но ребенок растет, а с ним надо расти и родителю, надо быть все изощреннее в способах воздействия на свое чадо. Настает момент, когда от простого "нельзя" пора переходить к "невозможно" и разъяснению причин, почему это невозможно. От простого "хорошо-плохо" переходить к 10 заповедям, а от них, если потребуется, еще выше, додумывая самому. Причем не просто переходить, зачитывая главы из священной книги и ссылаясь на авторитеты (Иисуса Христа или Магомета или Будды, неважно), а не бояться разбирать и эти авторитеты - ведь идеал не должен нависать, как мы уже разобрали. Вот это я называю стадией сенсея. Помните, в шаолиньских фильмах про единоборства: два бойца, добрый и злой "забивают стрелку :-)" в начале фильма и разъезжаются готовиться. Злой крушит всех подряд, злодействует, тренируется. А добрый уезжает к черту на рога к старику-мастеру и начинает постигать ФИЛОСОФИЮ ИСКУССТВА. Вот старик - сенсей и есть. Вообще зря я ему только лейтенанта дал. Он наверное не ниже полковника!
   Ну, в общем, лет с 7-10-ти пора начинать входить в роль сенсея, я думаю. Вместо нельзя - "невозможно", вместо хорошо-плохо - "морально-аморально", "этично-неэтично", "нравственно-безнравственно". И что означают эти слова, быть готовой разъяснить. А для пущей убедительности, конечно же, самой жить по тем правилам, которые разъясняешь. А иначе все коту под хвост. Поэтому представление о морали надо давать СВОЕ, а не книжное, а то сами измучитесь соответствовать всем 10-ти заповедям и выглядеть это будет слишком неубедительно, чтобы ребенок поверил. Чтобы быть примером было легко, надо быть самой собой.

  Но конечно, это я сейчас нарисовал идеал. Тоже, кстати, недостижимый, - на все вопросы знать все ответы и причем своими словами. Давайте приспустим идеал: не на все вопросы, а только на те, которые сами считаете важными для жизни. На них, как правило, и ответы даны собственные и получается все честно и убедительно поэтому. Иначе как бы вы жили, не зная ответов на жизненно важные вопросы? Вот и отвечайте только на то, на что можете ответить своими словами, что сами пережили и поняли. А чего не знаете, так и говорите, "не знаю" (но только чтобы за этим "не знаю" не слышалось "отвяжись"). Ребенок будет знать, что в таких-то и в таких-то областях вы - авторитет, и можете дать дельный совет, а в других - надо спрашивать у других людей, у книжек.

  Все честно, хотя и теряется ваше влияние на сына, дочь. А что, кто-нибудь здесь надеется, что их дети так и останутся послушными детьми до самой вашей смерти радуя мамашу пятерками и стаканом воды? Не завидую я вашим детям тогда... Чем сильнее вы на это надеетесь, тем настойчивей вы навешиваете своим детям идеал почитания родителей. Может и рожали себе бесплатную сиделку на старость? Может стоит передумать, если еще не поздно?
Вот еще уточнение про идеал. Короткое, но самому понравилось. Это все про него. И про слишком многих вокруг. Поэтому может будет кому-нибудь полезно...

Уточнение про идеал
   Идеал - вирус. Его симптомы: задранная кверху шея и тоска в глазах в течение всей жизни. Это одно слово, но живет в нем - два. Вот они: НЕДОСТИЖИМОЕ ХОРОШЕЕ. И воспитанные на хорошести, слыша второе слово глохнут для звуков первого (так сильно они хотят достичь этой хорошести), не в состоянии слышать СЛОВОСОЧЕТАНИЕ ЦЕЛИКОМ. А целиком оно - серая масса в форме человеческой скульптуры с затхлым запахом неизменности и потускневшими от времени красками, которые когда-то были яркими, но теперь покрылись пылью - ведь так никто и не смог залезть на высоченный пьедестал, чтобы протереть ее.

   Вирусом надо переболеть. Тогда к нему выработается иммунитет. Лучше всего - естественно, остро, но быстро. В самом подходящем для этого возрасте - в подростковом. Для этого и нужны Киркоровы, Сташевские и Нанайцы. Искусственные инъекции более опасны - можно легко ошибиться со сроком, дозировкой (высотой идеала). Искусственная инъекция ОБЯЗАНА быть такой, чтобы идеал был ДОСТИЖИМ в этом возрасте наличными силами, самостоятельно. Иначе, скалолаз с огнем в глазах после десятка неудачных попыток превращается в мирного оседлого жителя города у подножия вершины, который разгребая свой походный рюкзак, с которым собирался на вершину, находит там бутылку шампанского, которой планировал отпраздновать покорение вершины (прямо там, на вершине).

   Он откупоривает ее и пьет, с удивлением обнаруживая, что провалявшееся в забытом рюкзаке шампанское перебродило в водку. Затем выходит на улицу проветрить мозги и глядя с подножия на непокоренный ИДЕАЛ, умиротворенно укладывается спать под забором, убаюканный благоухающим воздухом, огненной водой и гарантированной СТАБИЛЬНОСТЬЮ своего шанса, который, благодаря огромной горе, никуда от него не сбежит, пока он будет спать. Он так и не узнает, чем прославится его родной городок у подножия -Помпея.

Кверулянт: ругательство или диагноз?

  Немного истории проблемы. Для русского врача-психиатра рубежа 19 - 20-го веков (а российская психиатрическая школа тогда была одной из самых уважаемых в мире) этот вопрос решался однозначно - диагноз. По крайней мере в медицинской литературе именно того времени это слово встречается наиболее часто, то есть было весьма употребимо. И почти всегда в связке с другим диагностичным словом тех времен - "сутяжник". Звучало это примерно так: сутяжники и кверулянты. Сюда же до кучи добавлялась сварливость. Здесь же - спорщики-жалобщики. Где-то недалеко от них психиатры конца прошлого века ставили паранойяльность -  одержимость некоторой идеей. И в общем, вполне серьезно, пытаясь строить типологии психопатов, выделяли кверулянтов и сутяжников в отдельный тип характера.

   Но наука не стоит на месте, времена меняются, взгляды на типологию характера - тоже, а с ними изменилась и терминология. Пришли новые названия, а старые очень забавно перекочевали из словаря профессиональных психиатров в словарь ругательств интеллигенции. Да-да, именно так. Интеллигенты, они тоже люди, и тоже попадают в конфликтные ситуации, в которых надо уметь постоять за себя или просто "выпустить пар". Но так как лишь немногие из них позволяли себе и могли красиво ругаться матом, остальные взяли на вооружение многострадальный психиатрический словарь - и звучит наукообразно и оппоненту обидно. Например: "психопат", или "истеричка", "неврастеник", "дебил". Всем известный "идиот" вообще благодаря Федору Михайловичу стал общеупотребительным термином, а между тем это совершенно четкое диагностичное понятие, к князю Мышкину не имеющее никакого отношения: это стадия олигофрении, на две ступеньки тяжелее той же дебильности.

   В этом же печальном списке психиатрической профанации оказался и ныне исследуемый "кверулянт", поэтому в прояснении этого термина нам прямая дорога к энциклопедии. В данном случае - к "Кириллу и Мефодию", тому что в электронном виде (на компакт-диске). Вот прямая вырезка оттуда: КВЕРУЛЯНТСТВО (от лат. querulus - жалующийся), сутяжничество, болезненное, непреодолимое стремление отстаивать свои, якобы ущемленные, права путем бесконечных жалоб и т.п.

   Ну как, многие ли узнали в этом описании то, что сами себе представляли, сталкиваясь со словом "кверулянт"? Если "Да", то примите комплименты вашей психиатрической и лингвистической грамотности, ведь ныне "кверулянт" - раритет.

   Ну а теперь самое, наверное, интересное в этой статье: кто из ваших близких, знакомых или подопечных подходит под это понятие? Ответьте на этот вопрос сами для себя, а мы же постараемся сейчас прояснить почему они собственно такие, каковы они есть?

  Кто такой кверулянт? Проще говоря, это завсегдатай властных учреждений, в компетенции которых принять меры против обидчика кверулянта. Но это скорее описание как его узнать, нежели разбор его сути. Впрочем, в самих этих учреждениях проблемы опознания как правило не возникает: все и так его (ее) знают в лицо, потому что он им всю "плешку проел уже" своими жалобами и исками.

   Давайте посмотрим: вот есть человек. У него возникает проблема во взаимоотношениях с другим человеком (организацией, начальником, соседом и т.д., веер здесь широкий). Проблема, как правило, в том, что ему не дают то, что должны дать по закону или моральному, сыновнему, дружескому или еще какому долгу (на взгляд кверулянта). Нельзя сказать, что такая ситуация "прилипает" только к кверулянту - она довольно типична, а значит для вычисления кверулянта - не диагностична. Идем дальше.

   Человек начинает эту ситуацию как-то разрешать: один пытается договориться по-хорошему, другой сразу вспылит, перескочит на личности, расплюется со всеми, третий здраво разведет то, в чем ему закон может быть помощником, а в чем - нет, и только если он по закону в явном выигрыше - пойдет писать заявление. Четвертый холодно и спокойно подумает как ему своего добиться, да еще посчитает, как это сделать проще и дешевле, и чтобы без нервотрепок. Возможно, посчитав, плюнет на склоки и просто уйдет из ситуации, оставит все на совести должников - овчинка выделки не стоит. Или еще как-нибудь дело решит - проще и эффективнее, чем законным путем.

   Кверулянт никогда "этого так не оставит" (потрясая кулаком!). И в союзники себе обязательно подпишет государство (милицию, другие официальные инстанции, власть вообще). И вот эти две вещи уже диагностичны. Первое: пойдет до конца (отсюда имидж правдолюба, борца за справедливость), несмотря ни на какие нервные, физические и денежные затраты. Второе: но до конца пойдет только одним и именно одним путем, путем законопослушного гражданина, так скажем.

   То есть правды и справедливости будет искать только в государственных инстанциях. Но уж зато обойдет их все. Даже если ни одна не помогает. И это третий диагностичный показатель: дело стоит, а он стратегию не меняет, как будто

   Может показаться, что это две вещи разные, и первый - несчастный, которого научили (воспитали) только одному способу разрешения конфликтных ситуаций, а вот второй - истинный кверулянт. А на самом деле так: он потому и фанатик самого процесса, что только это и умеет. Ну действительно, кому не приятно блеснуть тем, что хорошо умеешь? Успех закономерно окрашивает положительной эмоцией, так? Но успех-то приходит не просто так, а как раз потому, что человек лучше других к нему шел. Значит лучше умеет это. А в награду получает положительную эмоцию от успеха. Постепенно эмоция распространяется с результата на сам процесс, и вот перед нами готовый кверулянт (кстати механизм этот не только на кверулянтах работает).

   Его проблема не в том, что у него стратегия (обивание порогов) неэффективная или результат недостижимый, а в том, что у него на линии времени постепенно - точки успеха и положительной эмоции по поводу него - поменялись местами. Должно быть: процесс-успех-эмоция, а у него с некоторых пор (после нескольких успехов) эмоция начинает связываться с самим процессом. И уже не важен результат. Процесс-эмоция-успех (или неуспех, но это уже не мешает переживать положительную эмоцию, она уже раньше случилась). Вот такая штука. И это очень универсальный психологический механизм, найдете его в чем угодно, если я хорошо объяснил. :-))

   Конечно, хронический неуспех у нормальных людей тоже в конце концов приводит к осознанию того, что добиваться своего надо "не мытьем, так катаньем". Но сроки здесь у всех разные. Во взрослой жизни чем дольше человек убеждался, что вот этот данный способ решения проблем (обивание государственных порогов) удачен и хорош на все случаи жизни, тем дольше ему с этой иллюзией расставаться.

   Но ведь есть еще детство! И здесь все работает прямо по Фрейду. Пошел ребенок одни раз, наябедничал воспитателю в детском саду на кого-то и получил немедленный успех: обидчика наказали на его глазах, да так, как он и не мечтал! Вот и все, немедленный и оглушительный успех на раз раскрасил способ его достижения (ябеду) в яркие победные тона, и корчевать это потом всю жизнь, не сомневайтесь. Детство, сензитивный возраст, что поделаешь. Спасет только дразнилка и презрение одноклассников, если они поспели вовремя, в том же самом детстве.

   Но это уже другая тема. Жизнь как саморегулирующаяся система - более философский и отдельный разговор, об уместности которого еще надо подумать. Полагаю, есть еще немало насущных вопросов, которые просятся к обсуждению в "более первую очередь". Того же кверулянта-ябеду мы далеко не до конца разобрали. Другие типы характера тоже никто не отменял пока, а там есть не менее интересные, и главное - жизненные вещи. Те, которые постоянно среди нас (в виде окружающих нас людей) и которых мы каждый вспомним немало за прошедшую часть жизни.


Энциклопедия отклонений
Cмерть - кому фобия
Кому - шизофрения
Возбудиться сексуально
От ее дыхания...
Тоже многие умеют
И, наверно, неспроста
Хоть шансов выжить - пять из ста
(На самом деле побольше (шансов). Просто более правильные цифры не вписывались в рифму:-)).
Источник мотивации под смерть один - страх индивидуального живого перед своим личным концом.
Только в первом случае (фобия-шизофрения) он протестующий, а во втором - сублимированный. Вообще, все больше начинаю сомневаться в "чистоте" секса: есть ли чистое сексуальное желание? Туда Homo Sapiens в состоянии свалить (сублимировать) казалось бы совершено асексуальные вещи (ту же смерть). Есть ли вообще чистая сексуальная мотивация, или это всегда переведенные стрелки? Был бы неразряженный энергозапас...

Может быть и так... Интересный вопрос (с точки зрения профессионала). Кому-то страшный, кому-то уже эти строчки читать эротично:-)). Если последнее - интересно было бы поговорить (ненавязчивое приглашение на прием:-)) Если первое - значит у вас все "нормально" - скажет психиатр.

Может разберем, что еще может быть эротично, что еще возбуждает, что не должно бы "в норме" возбуждать?
Хотя это целая очередная Энциклопедия отклонений получится: когда мужчины мужчин возбуждают, женщины женщин, переодевание, подглядывание, публичное раздевание, зоо- некро- педо- геронто- и еще парочка даже мне неизвестных филий, копро- уринофагия, наказания болью, насилие, смерть...

Если совсем пуританско-драконовски посмотреть на нормальность, то в этот же список пойдут и орал, анал, игры в связывание и моральное доминирование\подчинение, использование спецсредств (от пресловутой руки и морковки до сверхсовременных вибраторов), самоудовлетворение, в том числе по Интернету :-)), разнообразные фетишизмы...

Да много еще чего людям нравится, что на самом деле не угрожает их жизни и здоровью, но занесено в "черный список" патологий. Может с этого и начнем?  С того, что из вышеперечисленного действительно может быть чреватым для тебя, его\ее или остальных-других-окружающих, а что в этот список было внесено Великой Инквизицией? В общем, вопрос "Что нельзя, а что можно?"

НЕТ, ВСЛЕД ЗА ИНКВИЗИЦИЕЙ НЕ ПОЙДЕМ!!! И ее постановку вопроса повторять не будем. Из принципа! Не будем раскидывать все вышеперечисленные разновидности вдоль одной банальной шкалы - шкалы правильности и социального одобрения.

НЕТ, ВСЛЕД ЗА ИНКВИЗИЦИЕЙ НЕ ПОЙДЕМ!!!

 И ее постановку вопроса повторять не будем. Не из принципа, а из ума! Не будем раскидывать все вышеперечисленные интересности вдоль одной банальной шкалы - шкалы правильности и социального одобрения.

Что касается последней части списка (все вокруг самоудовлетворения), то тут все вокруг ранее описанного вируса идеала вертится, который (идеал) в голове - есть, а в жизни - никак не находится. Тут - либо искать, либо корчевать, либо не стесняться (самоудовлетворяться). По мне предпочтительнее второе, но это - кому как:-))

Как-то само собой началось с самоудовлетворения. Называют его грубо. Относятся к нему плохо. Я буду называть так, как назвал. Потому что мало кто в своей половой жизни не знает на себе, что это такое. Разве что те, кто начал реальные половые контакты  лет в 12-13 и с тех пор проблем с воздержанием не испытывал. А уж кто в Интернете прописался всерьез - тем более должны знать:-))

Итак, хорошо это или плохо? По факту, в сам момент - хорошо:-)). Для жизни, дальних планов - плохо. Но кто сказал, что дальние планы - обязательный атрибут каждой человеческой жизни? Я видел как самоудовлетворяется 30-летний жлоб-олигофрен и радовался, потому что его успех - лучшая гарантия, что он не полезет на медсестру моей смены, и мне, как санитару не придется его "обезвреживать" (рискуя собственным здоровьем, кстати:-)). И то же самое - с взрослыми, серьезными людьми, "заболевшими" шизофренией. Потому что в их дальних планах, согласно нынешнему утверждению официальной науки, не должно быть детей (ныне считается доказанной наследуемость шизофрении, хотя я сомневаюсь). Поэтому, если человек всего себя бросает на достижение дальних планов, то не должно быть и женщин (мужчин) в них. Или бравый моряк на шестом месяце кругосветки стоит перед выбором: пойти в увольнение  в дружественном порту и нормально потр...ся, или достать фотку любимой девушки и ... Девушки и женщины, вы были любимыми? Что бы вы для себя предпочли?

Так как, хорошо самоудовлетворяться или плохо? Вот вам и тупик Инквизиции, привыкшей к черно-белости ответов. Начинаются "смотря когда...", "смотря кому...", но это уже все - полумеры. Это уже не закон, это - правило с исключениями. Не попробовать ли мыслить по другому, толкаясь ОТ ЧЕЛОВЕКА?

Плюсы самоудовлетворения:
Экономия времени и денег на цветочки, гарантия от СПИДа и других болячек помягче, полная независимость в сексуальном плане (все свое ношу с собой :-)), "идеальность" отношений в фантазиях - какие хочешь, такие и рисуешь.

Минусы самоудовлетворения:
Трудно "завестись", пока чувство реальности не отключено, необходимость скрывать, стесняться, "привыкание" к такому способу удовлетворения сексуальных потребностей с последующими трудностями при отвыкании, "пустоцветность", выход из реальности.

Некоторые минусы выглядят повесомее самых весомых плюсов... Поэтому я и назвал в начале самоудовлетворение прямым симптомом (точнее, рецидивом) зараженности идеалом. Ну нет идеала в реале. Что делать? Альтернативы: найти реальное самое близкое, остальное - додумать;
отказаться от идеала, свергнуть его; верить в его реальность в собственной голове, быть верной ему.

Верность - хорошее качество? А если верность - идеалу? Опять инквизиция была бы в тупике...
Итак, что из трех выбираем (обращаюсь уже к тем, для кого этот выбор актуален, для зараженных идеалом. Много таких?) Последнее - хранить верность (чревато пустоцветом, женщине этого даже язык не поворачивается пожелать). Второе - слишком кардинально, революционно. Первое - обязательно потребуется любовник (любовница). Потому что не получится додумать тому, кто будет постоянно рядом и собой будет постоянно эти домыслы развеивать. Согласны?
Прошу заметить, мы сейчас обсуждаем не способы борьбы с самоудовлетворением, а способы уничтожения вируса идеала, причины самоудовлетворения. Взаимоудовлетворение, конечно, поприятнее будет:-)). Однако всяких "но..." очень много всплывает на этом тернистом пути к идеалу реала.

Мы уже говорили об идеале. Согласны ли мы, что его надо признать вирусом, и что с ним надо бороться (как считаю я)? Если "да", то я выбираю второй вариант: революцию. Иначе все инфицированные обречены на полный виртуал и самоудовлетворение как способ жить (если остаться верными идеалу), или на тяжкую лямку реала (с выполнением супружеских обязанностей), отдыхать от которой всегда будет хотеться где-то на стороне (в случае полумер с достройкой того что есть). "Любовь зла - полюбишь и козла" - народная классика такого подхода.
Кто себе такое пожелает? А кто уже так живет и себя сейчас узнал? Мои соболезнования и тем, и другим, хотя одни самоудовлетворятся, а другие - нет (у них есть подобие, правда жалкое, но на что-то, надеюсь, годное:-)). Вывод какой - давайте корчевать идеалы, они мешают жить. Они полезны, когда достижимы и только применительно к себе. То есть должно бы быть вот так: фанатами Киркорова должны быть только мальчики, а Тани Овсиенко - только девочки:-)). Тогда идеал продуктивен и полезен... Когда его требования обращены к себе, а не к кому-то. Вот вам и причинность самоудовлетворения:  объективное отсутствие объекта вожделений. Это беда, а не вина. Иногда поправимая (по приходе в родной порт), иногда - не очень (у вирусоносителей идеала). А суровое общественное мнение гнать бы в три шеи за пуританский гонор. А если бы Чикатило самоудовлетворялся, было бы меньше горя на Земле или нет, как вы думаете, пуритане?
А что касается этой инфекции - у нас сейчас очень тяжелый период, разгар эпидемии, я бы сказал. Только вот болезнь никак не откроют, не назовут и не признают (мой одинокий голос пока не слышат - вот, воюю сам:-)). В результате, никто с ней не борется, по улицам, задрав носы, ходят инфицированные, а вечером они же прилипают к ящику с порнухой (куда подбирают красивых моделей) или к боевику, где главный герой, после удачной перестрелки с тремя-четырьмя дырками в разных частях тела тут же домогается спасенной красавицы... Если все это - еще и под поп-корн, то очень скоро без слез на плоды такого образа жизни не взглянешь. А подавай ей супермэна, а ему - топ-модель (каких в кино видели)...

Это я крайний вариант расписал. Есть еще немало причин, по которым люди предпочитают самоудовлетворение. Кто-то вообще по другому не может ввиду особливости своих желаний (см. следующие серии Энциклопедии), для кого-то в этом и кайф (в очередной раз "поиметь" соц.нормы, например). Но большинство все-же угрызается совестью и рады бы перейти в реал, да не с кем... А инстинкты своего требуют. Но если вы решили посвятить себя великим свершениям и вам не до инстинктов (а на их естественное удовлетворение тоже надо потратить силы, время, энергозапас, деньги, наконец:-)), то это - вполне подходящий выход. Привычка, стиль жизни, удобство. Можно раздуть до философии. Но много шансов потом об этом стиле пожалеть. Как и о своей жизни... пустоцветной. Если этого не боитесь, или продолжением рода себя уже обеспечили - можете смело бросать следить за собой и делать самоудовлетворение привычкой, соц.нормы нам здесь - не указ.

Идем дальше. Продолжим по порядку. Что я там первым номером назвал-то? Ах да конечно, однополую любовь:-)) Притча во языцах уже стала. Женщинам простительнее - они, дескать, слабые. Мужиков - до презрения, посильнее онанизма. Вот давайте на это и посмотрим подробнее: на этот двойной стандарт для двух полов. Не возьмусь копаться в причинность пока не чувствую, что "раскусил" эту тонкость. Поэтому поговорим о том, как это сосуществует с соц. нормами.

Плохо сосуществует. Хорошо живут только те, кто поворачивается к соц. нормам лицом и бьет их первым, говоря: "Я - голубой". Но эти люди обрекают себя на выживание и прогибание мира с редкими передышками. Посмотрите на Бориса Моисеева. Мне очевидцы говорили, что он очень честен на своих концертах, выкладывается до конца, а значит этого человека есть за что уважать. Но вот мы пытаемся определить его половую принадлежность - и словно поперхнулись: либо начинаем улыбаться, либо после секундной заминки (ищем нужное слово) останавливаемся на нейтральном "человек". И так все: и те, кто считает себя нормальным, и врущие им (нам, окружающим) "голубые"... И их, молчащих - много. А Борис - один. И значит может выбрать из толпы стоящих к нему втихаря в очереди. Зато они - почтенные отцы семейств -  не ловят на себе в спину удары взглядов "нормальных". Каждый делает (и получает) то, что хочет в итоге.  И это честно.
 

Ну а что же у нас с женщинами? Они получают в спину гораздо более мягкие взгляды, скорее "зоопарковского" толка. На них глазеют, как на диковину, когда узнают в них принародно сознавшуюся в своих пристрастиях "би" или лесбиянку. Им дают слово сказать, интересуются, что им нравится в женщинах? Наиболее стандартный ответ: нежность, которой нет у мужчин. Наверное, правда. Но все равно, во всех однополых отношениях, как и в гетеросексуальных не отменяется понятие лидерства. Обязательно кто-то ведет, а кто-то ведется. Это как в танце: вроде бы оба партнера одинаково хороши (плохи), стоят друг друга, а все равно, кто-то должен "вести", а второй чувствовать, угадывать, что будет. Тогда и
В общем-то даже недосуг сейчас ратовать за равноправие половых пристрастий. Слово "извращение" потихоньку выдавливается из лексикона, есть много людей, которые положили на это свою жиз, они сильны, уважаемы и не мне пытаться вписываться с ними в один ряд правозащитников сексуальных меньшинств. Я просто считаю, что никто не вправе мешать двоим получить друг от друга нечто, чему каждый из них полноправный владелец и чем им хотелось бы обменяться (деньгами на товар, идеями, любовью, телом), брать с этого налог, мзду за молчание, осуждать. Единственное "преступление", которое можно приписать однополой любви - это ее ... пустоцветность. Так тогда за это же давайте судить всех, кто использовал презерватив! Узнаете, где это - преступление? Теперь всем понятно, где у нас последний оплот Инквизиции? Там же, где она и начиналась. Наша католическоя церковь уже невнятна, уже не годна для религиозного экстаза и соблюдения всей надуманной ей в средневековье дури ввиду своей дряхлости.
Мне натурально стыдно было смотреть в глаза женщинам в метро, когда у нас, в Москве, в этом самом метро вдруг появились официально разрешенные наклейки с красочно оформленной надписью: "Аборт - это узаконенное детоубийство" ...
Хотелось их просто срывать и объяснять всем женщинам в вагоне, что я, Петров Александр Викторович никого не считаю здесь убийцей. Казалось бы - совершенно о разных вещах говорим - аборт, использование презерватива и однополая любовь. Отнюдь, как скажет Гайдар:-)) Говорим об одном и том же: о СОЗНАТЕЛЬНОЙ пустоцветности отношений. Во всех трех случаях люди понимают и принимают тот факт, что продолжения жизни не будет. Почему это бесит церковь? Потому что люди, умнея отобрали у бога (а точнее - у них) еще одну решающую функцию: когда и как продолжать жизнь.
Церковь - хреновый воспитатель. У нее аллергия на вопрос "Почему нельзя?" Человечество выросло из коротких штанишек 10-ти заповедей, а сержанты в рясах в большинстве своем не в состоянии стать сенсеями, остаться авторитетами. Американцы - якобы очень набожная и верующая нация, но когда слушаешь проповеди их телепроповедников, становится жутко. Ну настолько тупорылый и бездумный словесный понос, что начинаешь думать: одно из двух - либо совершенно безмозглые, либо очень богатые. Потом, отойдя от первого убойного впечатления начинаешь понимать, что  все на самом деле проще и мягче. Что это слушают, но слушают далеко не все, а только некоторая часть совсем ... ну даже не знаю каких, как их назвать-то? "Тамагочей", вот как! Тех, которые ужираются не выходя из дома годами так, что потом приходится дверные проемы ломать, чтобы его на хирургическую операцию вывезти (помните реальный сюжет из США)?
А на самом деле есть и Оливер Стоун, есть и ветераны Вьетнама, есть и Бритни Спирс (и гимнастка, и подающая надежды певица), есть и авторы "Шоу Трумана", есть и предприниматели такие, что из воздуха зеленые выдоят (правда, все чаще за счет "тамагочей". Поэтому им и выгодно нас этим всем пичкать). Невозможна жизнь без живого.
Кажется - далеко забрел от темы? Никак нет:-)) Речь идет о соц. нормах, которые гнать надо поганой метлой из отношений двоих. Самим этим двоим гнать. НО! Помните уже упомянутое "Шоу Трумана"? Как ему перестать быть актером, если он даже не знает, что он актер? Так же и с соц. нормами. Как корчевать то, что ты даже не помнишь, как тебе засеяли? У меня ответ один: только умом. Верить в него, несмотря на все страхи и вестись своей головой. Самостоятельно делать из 10-ти заповедей пять, три, одну, раз не находится у нынешней церкви мудрецов, которые могли бы это сделать за нас. Тянуться к Богу, стремиться стать им, ведь если мы все - дети его, он ли не порадуется нашим успехам? Умнеть до веры в свои мозги, а не ступориться на банальном благоговении перед ветхостью двухтысячелетней бумаги! Возьмите в руки свои детские книжки. Что, кроме ностальгии вы там полезного вычитаете? Неужели не понятно, что мы, человечество - такой же ребенок, который коллективно растет и умнеет до чего-то. До чего? - пусть расскажут фантасты. Мне видится некий клуб разумных цивилизаций, выживших в детском возрасте (дети, они ведь слабые, сами знаем). Так вот церковь нам (не Бог, а наши местные самозаявленные наместники, прошу заметить) сейчас, как та повивальная бабка, которая гробит младенца не будучи акушеркой. Если не поумнеет и не прекратит кричать "Нельзя" на каждом углу - останется воспиталем, которого пошлют подальше за тупорылость необъясненных запретов.
Итак, можно ли мужчине с мужчиной? Женщине с женщиной? С овцой, собакой, коровой? :-)) С ребенком, со стариком? Можно ли связать, можно ли отстегать? Можно ли убить? Или подглядывать? Или наоборот показывать посреди площади? Переодеваться, мастурбировать?
Отвечаю: ВОПРОС ВОЗМОЖЕН, ПРАВИЛЕН И КОРРЕКТЕН только по отношению к тому, с кем все вышеперечисленное производить. Только тогда он к тому же становится не постыден, не жалок и продуктивен. Только тогда он не похож на последнее слово обвиняемого. Ну что, давайте разберем все случаи и кому задавать вопрос? :-)) А также измышления психолога по поводу тех случаев, о которых имею некоторые догадки, предположения или факты. Поехали.
Мужчине с мужчиной: кому вопрос? Мужчине. Кто способен его задать и не умереть от стыда после первых "нет", тот в конце концов услышит "да". Тот, кстати и будет доминировать, скорее всего, если копать глубже тематики "кому и с кем". Психологии здесь и без меня нарыли много, но мне кажется, что стержневая причина здесь в том, что некий мужчина в вашем детстве весьма долго был единственным демонстратором мужского поведения, а мужским оно было только по принадлежности к его автору (владельцу). То же самое и с женщиной: в момент, когда вы дозрели осваивать роль женщины, съидентифицировав себя по половой принадлежности, рядом с вами оказалось нечто не очень женственное, но - с грудями :-))
Женщине с женщиной: все один к одному. Доминанты начинают и выигрывают:-))
С овцой, собакой, коровой (зоофилия)... :-)). Ну... переезжайте на ферму, поднимать скотоводство (поголовье вам не увеличить, сразу оговорюсь:-)), или заводите собаку подходящих размеров. Здесь вы вроде бы освобождены от необходимости задавать вопрос, но, с другой стороны, у вас архитрудная задача: вы и животное должны соблазнить до зоофила! Ему тоже должно Вас захотеться! А у них разум ниже инстинктов, вы должны быть очень хороши, чтобы добиться звериной симпатии:-)). И конечно же, отношения эти и свои пристрастия вам придется скрывать, если вы, конечно не поставили себе целью побороться за свои права и уважение в обществе, НЕСМОТРЯ на ваши пристрастия (по крайней мере, от Гринписа:-)). А вдруг он (она) на прогулке к вам полезет? Ему же соц. нормы не вталдычишь словами. Дрессировать надо:-)) Почему  предлагаю скрывать? Казалось бы, я проповедую честность такую, кричу, что врать - дело энергетически невыгодное и так далее. Потому что в отличие от тех же садомазохизма, голубой или розовой любви и самоудовлетворения, направления зоо, педо, некрофилии наряду с урино и копрофагией - совершенно непаханое поле по части борьбы за равноправие. Если "Историю О" уже показывали по нашим телеканалам, а Фредди Меркьюри успел сознаться в своей бисексуальности, то вот к поеданию экскрементов скучающая "нормальная" публика вряд ли готова. Честно говоря, сужу по себе (как человек). Как профи, конечно, пойму, но сознаюсь, что и сам, конечно, не свободен от соц. норм. Если включать профессионала, то в этих случаях (добавим сюда же геронтофилию, эксгибиционизм и вуайеризм), как мне кажется, причина одна. Но сначала назовем и расшифруем все эти устремления, чтобы у читателей не осталось сомнений в своих познаниях. Итак:
Зоофилию мы вроде бы уже объяснили: любовь и тяга к животным, половая близость с ними.
Педофилия: тоже самое, но с детьми. По последствиям для ребенка столкновение с педофилом может быть весьма серезным.
Некрофилия: любовь, сексуальное возбуждение от мертвецов. Насилуют трупы, короче, если можно так сказать.
Геронтофилия: любовь к престарелым, пожилым людям. К старикам, в общем.
Эксгибиционизм: сексуальное возбуждение от показа себя в голом виде большому количеству людей, прилюдное раздевание.
Вуайеризм: негатив эксгибиционизма, стремление подглядывать, смотреть.
Уринофагия: буквальный перевод - поедание мочи. То есть, бывает, что нравится людям пить мочу объекта вожделения,
Копрофагия: Ну, сами догадались, да?
Так что же общего? А приглядитесь к объектам вожделения. "Предназначено" ли для сексуального возбуждения большинство из них, могут ли они быть, согласно соц. нормам сексуальным объектом (не считая эксгибиционизма и вуайеризма)? Скорее наоборот: все вышеназванные объекты ПРЕДПИСАННО АНТИСЕКСУАЛЬНЫ. Или постыдны (раздеваться или подглядывать - стыдно). Мальчики и девочки еще молоды, старики уже стары, животные - все равно что Дарвина изнасиловать, а трупы, и экскременты вообще в нашей евроамериканской культуре - вечный повод для брезгливости, постоянно граничащей с рвотой (судя по американским фильмам). Итак, объект асексуален или просто противен до брезгливости. Почему же на него находятся охотники, спросит "правильный" добропорядочный гражданин? Вот потому и находятся, что асексуальность объекта талдычилась соц. нормами, ПРЕДПИСАЛАСЬ без объяснений. Ведь наши соц. нормы, как мы выяснили, весьма слабо справляются с ответом на вопрос "Почему?" - они с 10-ти заповедей писались, а это детская книжка человечества. А как подвзрослевшие дети протестуют против непонятных запретов? Деланием "назло". В психологии явление это называется детским негативизмом. Вот, на мой взгляд, причинность всех этих склонностей. Она - в необъясненности очередной "бяки". Очень возможно, где-то здесь же протест в виде любви к анальному и оральному сексу. Тоже некий налет брезгливости еще не окончательно стер старик Фрейд в головах. Хотя, конечно, с той же некрофилией по степени терпимости общества не сравнишь. Ошибочно думать, что естественную тягу к противоположному полу нельзя "сбить", и что Чикатилами рождаются. Конечно ими становятся. И главного обвиняемого здесь я назову. Соц. нормы! В руках тупорылых и ленивых сержантов от воспитания. Навязанные без внятного ответа на естественное "почему нельзя?"
Это не бунт против них под флагом негативистичного "Все можно" - может кроваво получиться. Это мозговой подкоп под узаконенное извращение святой неизменности соц. норм. Только олигофрену непонятно, почему растущим детям надо покупать штанишки побольше. Церковь, Вы - олигофрены? Раз уж Адам с Евой выпустили этого Джинна из бутылки, давайте уж научимся с ним жить не стесняясь и не трясясь от Ада, а не пытаться запихнуть его обратно ... в штанишки :-))) Не поместится уже, вырос :-)))

Танцы со смертью

Я разломаю вашу смерть! В моей жизни появились женщины, которым очень хочется это сказать так, чтобы танец с жизнью им понравился. И не только сказать, крикнуть, но и сделать. Посвящается им.

Помните спортсменов и просчитывателей (см. сюда). Это не обязательно - черта характера, можно быть спортсменом на боксерском ринге и просчитывателем - за рулем. Где лучше вытанцовывается (больше умеешь) там и будет тянуть посоревноваться в свое удовольствие. Так почему нас тянет потанцевать со смертью, почему ее дыхание возбуждает? Почему люди ищут боли в садомазохистских отношениях?

Я отвечу: потому что не хотят бояться. Потому что хотят расчистить себе жизнь от страха, прежде чем вступать в нее. От страха беспомощности, морального и физического унижения, боли, смерти, который когда-то застал врасплох, чего "нормальным" посчастливилось избежать. Потому они и остались "нормальными". Те же, кого испугали, рано или поздно снаряжаются в поход за реваншем, потому что страх перечеркивает жизнь.

Страх чего? В садо\мазоотношениях оформились основные линии. Страх оказаться связанным и беспомощным, страх попасть в моральную зависимость, страх наказания, боли, смерти. Выбирайте сами, к чему вы чувствительней. "Нормального" же ужаснет и легкость возникновения их: для этого совсем не требуется, чтобы девочку изнасиловали в подъезде или мальчика домогались в лифте, как нынче привычно думать. Достаточно, увлеченно читая учебник истории, например, на секунду вообразить себя Степаном Разиным или Жанной д'Арк в минуты их триумфа, чтобы тут же перевернув страницу ощутить весь ужас кандалов на ногах или поджигаемого под тобой костра.

Мамы... не спешите уничтожать учебники истории своих чад, не спешите ужасаться и метаться в поисках укромных уголков, где бы детская психика была бы гарантирована от любых подобных потрясений: дети везде найдут с чем пофантазировать! И более того, уверенно скажу, что нет никого из нас, кто бы не носил в себе нечто, что при умении и желании можно развернуть в полноценный садомазохизм. Что-то, что именно вас завораживает, что-то родом из детства. Потому что эти чувства живут в каждом. Вы танцуете, ведомая партнером - это мазохизм? А вы завязываете ему глаза в любовной игре - это садизм? А если он - сверху? А вы? Обязательно кто-то ведет (от темы нестандартых сексуальных объектов переходим к главной теме: ведущести-ведомости).

Но нет - услышим мы стройных хор черно-белых законопослушных голосов, тех же, которые, заклеймят гомосексуализм с мастурбацией. Инквизиция и соцнормы и здесь (как и всегда, тупо-черно-бело) поделили, что "еще нормально" а что - уже нет, и поставили на стражу нормальности психиатров.

Наиболее смелые перебегают эту границу под предлогом игры:-)). Это спортсмены, они хотят не столько реализовать свои давнишние мечты, сколько проверить, сойдет ли им это с рук? Экспериментаторы, перебирают, расцвечивая жизнь новыми впечатлениями. Просчитыватель так не может. Либо он уверен в победе (что не схватят за руку, или, что если схватят - он ее силой вырвет и пошлет всех подальше), либо не идет через границу дозволенного.

Что дозволено на данный момент (диалог Адама с благожелательно настроенным современным пуританином):
- Вести партнершу по танцу?
- Какие вопросы ? Это приятно, романтично, одобряемо... Конечно, можно. И нужно. Дарить цветочки, кормить мороженым :-))
- А заняться сексом?
- Ну... Что естественно, то не безобразно ... сам грешен :-))
- Завязать ему (ей) глаза?
- хм... А зачем?
- А завязать ей руки за спиной?
- Ну... туда-сюда, можете поиграться всякими глупостями. Вон и по ящику уже ни кадра без наручников :-))
- А ударить, отхлестать плеткой по попе?
- Это же больно!
- А до крови?
- Да что вы, право??? Как можно?
- А выступить в роли безраздельного хозяина (хозяйки) на определенный период времени (так называемые отношения Госпожа - раб)?
- Ой, да что это вы такое говорите, прости, Господи душу его (ее) грешную ... :-((
- А кастрировать его без наркоза?
- ... Э... А-а ... Откройте форточку, мне плохо ... (и мне уже тоже:-)
- А убить?
- О, Господи, прости меня, грешного, что разговариваю с этим исчадием Ада!
- А убить и изнасиловать?
- Будь проклят ты, Антихрист!

Вот такой диалог. Думаю, он вполне реально может состояться сейчас, на рубеже 21-го века сознательной жизни человечества. Но только он ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕПРАВИЛЕН сейчас, как и 1000 лет назад, когда "Антихрист" прозвучало бы в ответ на завязанные глаза. И будет принципиально неправилен через 1000 лет, когда в ответ на последний вопрос прозвучит "А зачем?"
Этот диалог неправилен не вопросами, а действующими лицами! Вопросы эти - не к пуританину. А к будущему сексуальному партнеру и только к нему! А вот если он по совместительству еще и пуританин - это уже его трудности, как верно спела Мадонна :-)) Или ... Ваши:-))

Это мы обсудили нормальность, которая и здесь пробуксовывает. Теперь обсуждаем собственно суть отношений садиста и мазохиста. Копаем, а суть все та же, вполне нормальная. Люди выясняют, кто ведущий, а кто - ведомый. кому то достаточно танца, чтобы почувствовать себя у власти\во власти (нужное - подчеркнуть:-)), кому-то для этого нужны наручники, а кому-то - слышать крики и видеть кровь, чувствовать боль. Что это? Законодательно и морально - преступление. Психологически? Это СПОСОБ ОТКЛЮЧЕНИЯ внутреннего надсмотрщика (я его называю рефлексологом) за соблюдением тех же соц. норм. Пока он включен - раслабиться и получить удовольствие от того же секса невозможно: он в черном списке грехов у любого христианско-культурного рефлексолога записан. Но он по-разному силен в разных людях. Одним для его отключения достаточно только вида эротичной части тела противоположного пола, тонкого намека, прикосновения. Другим надо почувствовать себя беспомощным (всесильным), чтобы собственный рефлексолог сломался и сдался на милость Желанию. Четвертых надо застигнуть врасплох, чтобы поймать короткий момент, когда их рефлексолог в панике перестает соображать и не успевает раскрашивать события в "хорошо-плохо". Пятых рефлексологов надо утопить в боли, чтобы их в себе отключить (вообще плох тот садист, который делает то, от чего сам не получил бы удовольствия - это нечестно). Шестых рефлексологов заставит замолчать только смерть (как они думают). Вот тогда она и становится эротичной, начинаются ее симуляции и поиски.  И я бы стал это уважать, если бы не одно "Но..."

Но только убивать надо не себя, а рефлексолога в себе. Вот - достойная цель. А остатками - жить. Потому что танец со смертью ни от кого из нас не сбежит. Но когда смерть - ищется, значит страшно жить. А почему у других получается танцевать с жизнью? Зачем выбирать то, что будет в любом случае взамен того, что, возможно будет, если с первым не спешить?

Как рефлексолог связан со страхом? И о каком страхе мы говорим? Начал я со страха смерти, теперь говорю о страхе жизни ... ??? Запутался? Нет, не дождетесь :-))

Теперь пора все дорасставить. Помните спортсменов и просчитывателей? А бойцов со страхом, выходящих искать реванша? А теперь - о том, как страх жизни и страх смерти бывают одним и тем же:
ОН (СТРАХ) ИЗМАЖЕТ СОБОЙ И ЖИЗНЬ, ЕСЛИ СМЕРТЬ ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК НЕИЗБЕЖНАЯ НАГРУЗКА К НЕЙ. Помните советскую песенку про Маму:
"Мама жизнь подари-ила, свет подари-ила мне и тебе ... "
Так вот, сколько себя помню, всегда пел:
"Мама жизнь подари-ила, СМЕРТЬ подари-ила мне и тебе ..."
И заходился во внутреннем восторге от сознания, что это ПРАВДА! А недавно, сидя в поликлинике понял ЭТО. То, что для меня смерть - впереди, в конце жизни, потому что выдана В КОМПЛЕКТЕ с жизнью. А значит, раз ее еще не случилось, значит она где-то впереди.  И я - просчитыватель как раз потому, что надеюсь увидеть ее первым и увернуться:-)) А паникеры, не готовые ее встретить в ее время, не выдерживая ожидания, спешат. Их только эпизодами хватает на то, чтобы встретить ее лицом. Вот в эти эпизоды они ее и зовут первыми. Потому что не готовы быть к ней готовыми в любой момент. Поэтому момент стремятся выбрать сами. Это гордо и уважаемо, но это - гордость слабых. Просчитыватель начинает жить (а не выживать) только тогда, когда он смирился со смертью настолько, что стал забывать о ее предстояшести. Желаю этого всем просчитывателям!

А спортсмен - это тот, у кого смерть - сзади, для кого смерть и жизнь - не одно и то же! И он от нее убегает - в жизнь! Убегает, пока не упрется в свою старость и бессилие бежать дальше.
Я уже живу просчитывателем. И поэтому хочу переквалифицироваться в спортсмены. Хочу отфильтровать смерть от жизни, назвав ее помягче - НЕБЫТИЕМ, и закинуть эту ложку дегтя за спину, чтобы начать от него убегать. И чтобы последнюю каплю сил потратить на то, чтобы повернуться к ней (к нему) лицом... Прожить спортсменом, а умереть - просчитывателем. Вот это будет Жизнь!!!! :-))
Кто со мной??? :-))
Мои женщины - давайте свои руки... (своим, они знают:-))

Ко дню восьмого марта. "23 - 8"

Близко сошлись наши "разнополые" праздники, правда? Нам (мужчинам) повезло. 23 февраля - как белый танец. Сам календарь вынуждает прекрасную половину делать первый ход. Правильно сделанный и красиво исполненный, он закладывает фундамент мартовского счастья торговцев цветами.
Женщинам тоже повезло с нашим 23-м февраля. Что так близко легло. За неполные 2 недели большинство защитников Отечества не успевают забыть о том, что необходимо вернуть реверанс и украсить фундамент чем-нибудь. И поэтому действо продолжается. К фундаменту по его размерам и стоимости прикидываются варианты адекватной надстройки, составляется смета, распределяются роли, режим секретности и т.д. 8 марта - торжественное открытие. Так что обоим (обеим?) половинкам человечества у нас лучше, чем обычно в эти 2 недели. Все как-то обуздывают бытовуху, женщины прихорашиваются в ожидании ответного хода (если сами, конечно, не забыли сделать свой ход).
Десятиклассники в панике морщат репы: ограничиться оптовой покупкой открыток или разориться на партию мягких игрушек? Эта извечная проблема взрослеющих школьников: мужская роль уже манит, а финансов еще нет… да еще, как обычно, соотношение полов в старших классах просто разорительное:  где-нибудь 1:3. То есть слабый пол дарит 7-10 экземпляров НЕЧТА, а ответить надо чем-то адекватным по цене экземпляров в 20. Но надо так надо. Будет школьницам ответный реверанс, кровь из носа. И это есть хорошо.
А что у нас постарше? Институт? Соотношение примерно сохраняется. Государственные предприятия - тоже где-то так. Коммерция - здесь количественный состав малость выравнивается. Но, что характерно, школьная традиция "стенка на стенку" остается незыблемой. Казалось бы, люди взрослеют, взгляды должны меняться. Ан нет, по прежнему скидываются, шушукаются, затовариваются оптом…
Две недели с налетом романтизма после белого танца. Бирюки-одиночки радуются - геморроя меньше, экономии больше! Голубки уединяются в романтичности, воркуют на двоих. Цветочный, ресторанный и подарочный бизнес процветают. Карапузы, закусив губу вырисовывают сторублевые цветочки на бумаге. Мамам.
Здорово, да? Две недели головы массово повернуты в одну сторону, взгляды усиленно высматривают вдали сказку, и горизонт в этом месте, плавясь от внимания и ответственности, начинает прогибаться под ожидания, пытаясь вытанцевать из себя чудо. Чудо-сказку потом допишут писатели и сценаристы, а смущенный горизонт облегченно распрямит суставы за кулисами 9-го марта. И вроде бы ничего не останется… Ошибаетесь…
Останется ВЕСНА…! (1 марта 2000)

Александр Петров. Специально для журнала "WWWoman"

 Статьи  других психологов, опубликованных в этом журнале, читайте здесь
 
 


Copyright © WWWoman 1998-1999-2000

Вернуться на главную страницуWWWoman



Rating@Mail.ru