Rambler's Top100
Наталья Драйвер

Почему он плакал?


 


Наверное, я уже старею. Мой юный друг, когда мы вернулись поздно вечером после визита к друзьям, заявил мне: "Я ухожу, мне надо побыть одному". Почему? - удивилась я. Я так по тебе соскучилась. Неужели сейчас, когда мы одни, тебе не хочется ко мне прикоснуться, просто посидеть со мной рядом? "Мне надо побыть одному" - угрюмо повторил Сашка. Я заволновалась, что я сделала не так? Я тебя обидела? Может тебе со мной плохо? Я слишком взрослая для тебя? И тут он заплакал. Слезы текли по его щекам, стекали на подбородок. Сашка их не вытирал. Он просто сидел, уставившись в одну точку и казалось, что он плохо понимает, что с ним происходит. Сашка, ты что? В чем дело? Я села к нему на колени и стали собирать слезинки языком. Они почему-то совершенно не были солеными. Я слизывала мальчишеские слезы и готова была уже сама разреветься, потому что Сашка никак не реагировал на мои поцелуи, только слезы потекли еще сильнее.

Я не выдержала и начала трясти парня за плечо. Очнись, что с тобой происходит? Ну, Сашка, ну мой неуклюжий медвежонок, в чем дело? Но он молчал. Да, день выдался бестолковый. Но я устала сидеть дома, и вот сейчас, когда появился Сашка, этот 20-летний рассудительный и на вид абсолютно деревенский увалень, которого  из состояния спокойной сосредоточенности может вывести только его любимый баскетбол, я ищу любой повод выбраться из любимого офиса.

Сашка мне подвернулся очень вовремя. Дело в том, что я купила машину, а ездить сама после аварии боюсь. А что нужно студенту, живущему в общежитии? Точнее нормальному парню? Конечно, машину. Поэтому я с радостью доверила свой фольксваген Сашке. Вот теперь он меня и возит по гостям. Но я-то ладно. Я пью, гуляю, болтаю с подружками, а ему ведь приходится все это слушать, это при том, что я его  старше.

Это я сейчас начинаю анализировать, что же произошло. Может мы, бабы, до такой степени увлекаемся разговорами , что это становится неприятно слушать нормальному парню с отсутствием сексуального опыта. Но последнее - это, конечно, моя проблема.

Стыдно признаться, но я уже в Сашку немного влюбилась. Дочь надо мной издевается: "Когда, мама, закончатся твои педагогические инновации?" Да, если бы я знала. Наверное, после пенсии. Сколько раз я говорила себе, не буду больше смотреть на пацанов, но приходит весна и вновь начинает томиться сердце. И снова хочется влюбиться...

Стыдно сказать, но Сашка сын моего знакомого по институту. Привел, называется, его ко мне в гости, на нашу с Сашкой голову. Папа-то не против, а мама чуть не сошла с ума, узнав, что ее Сашенька ко мне неравнодушен. Раньше бы я переживала по этому поводу, а сейчас спокойна. Каждый имеет право на свое мнение. Все равно ведь решать Сашке. Представляете, как ему трудно было в первый раз меня поцеловать при его строгом домашнем воспитании?

Ну это, правда, и все. Продолжения у нас не было. И вот он уже "работает у меня водителем", я не случайно взяла эти слова в кавычки, два месяца. Мне с ним хорошо, спокойно, по словам моих домашних, я его бессовестно эксплуатирую. Парень он безотказный, поэтому готов лететь куда угодно по первому зову.

И вот он сидит передо мной, двухметровый парнина, и плачет как ребенок. Что же я все-таки вытворила? Может быть он влюбился в меня и боится этого чувства? Господи, как трудно быть взрослой женщиной! Сашка, ну посмотри на меня! Не реви, все будет здорово! Ты просто просыпаешься, твоя душа наконец-то начинает дышать. Ты слишком долго был мальчиком.

Я понимаю, что тебе страшно, что жизнь поворачивается к тебе неведомыми ранее гранями, но посмотри за окно, видишь, мир меняется. Скоро весна. И ты станешь другим этой весной. Ты вырос, Сашка! Только не уходи! Мне так хочется побыть рядом с тобой маленькой девочкой! Так почему же он все-таки плакал?
=============
Наталья Драйвер


НАТАЛЬЯ ДРАЙВЕР

В кроссовках  женщин не бывает...

Hello Olga,
Так давно с тобой не общалась. Но это только на бумаге, точнее на компьютере. Мысленно я постоянно с тобой беседую. Прочитала два последних номера wwwoman, так все хорошо, но как же без меня? Так нельзя. Села, подумала и снова написала. Если честно, после открытия рубрики "ИСТОРИИ ЛЮБВИ" я получила очень много писем. С Леной Соломон из Америки, это я рассказывала о ее счастливой виртуальной любви, я дружу до сих пор. Она мне очень помогает. Помогает проще смотреть на наши проблемы.  Я учусь у нее быть более свободной. Прошло так много времени со дня опубликования моих материалов. Но почему приходят письма? Неужели кого-то волнует то же, что и меня? Удивительно. Я журналист, но никогда не думала, что в Интернете найду таких благодарных читателей. Посылаю свои последние размышления о жизни и о себе. Как всегда все честно и без самолюбования.Твоя Наташа.
Посылаю последнее фото. Я в Хакассии.

Осень всегда приходит неожиданно. Как, в прочем, и весна. Вот только-только собиралась на дачу, покупала семена цветов и мечтала о том дне, когда мой сад-огород запестреет всеми красками.  Мечталось дольше. А сегодня, в начале октября,  я была уже на похоронах моих цветов. Мне казалось, что я успею и соберу оставшийся терпко пахнущий ушедшим летом букет. Не успела. Я грустно ходила по своему малюсенькому участку и жалела себя. А как не жалеть? Прошла еще одна весна и еще одно лето. Я стала старше ровно на столько же. Ровно на одну весну и на одно лето. А чем мне запомнилось это время? Может быть впервые одиночеством и светлой грустью, которые меня почти не тяготили. Я уезжала одна на свой любимый участок земли, читала книги, смотрела телевизор или просто гуляла по берегу нашего искусственного моря.
И все время  грустила. Грустила, когда светило солнце, и я подставляла под его лучи свои бледные руки и ноги. Грустила, когда шел дождь. Грустила, когда, бродя по пляжу, слушала набегающие волны.
Я думала о своем одиночестве. Почему мне стало нравиться быть одной? Это так на меня не похоже... Да, мой юный друг покинул меня. Это, может быть, моя самая серьезная потеря за последнее время. А может быть и нет? Кто знает? Он все сделал так, чтобы я была виновата в нашем расставании. Ну зачем тебе такой молодой и неопытный, все время твердит мое разумное "я"?  А другая моя половина, неразумная и бесшабашная, неустанно повторяет, а кто еще может быть так по-настоящему искренен с тобой, как не юноша, любящий в первый раз? Это, конечно, эгоизм с моей стороны. И я уговорила себя его не помнить. Ну а то, что иногда всплакну, так это от того, что слишком рано стали желтеть листья, от того, что моросит дождь и от того, что в моем почтовом ящике мало писем, которые мне приятно читать.
И я решила изменить ситуацию. Написала игривое письмо в Интеренете, что мол, я, молодая женщина, люблю мужчин до 30, хотя самой за 30, (я не стала этого скрывать), хотела бы познакомиться с молодым и симпатичным, чтобы вместе проводить свободное время, которое сейчас, при умном планировании моего рабочего дня, у меня бывает. Есть, мол, и машина, и дача. Не хватает только попутчика.
Да, письма стали приходить с постоянной регулярностью. Были и откровенные просто про секс, были и чисто меркантильного плана, были и душевные, но мы жили очень далеко друг от друга и переписка тут же прекращалась. В итоге у меня осталось два собеседника. Один из Белоруссии, который никак бы не смог скрасить мое одиночество на даче и одно от парня из нашего города. С ним мы решили встретиться сразу же. Попить пива в ближайшем от моего дома кафе. Он сразу предупредил, что не богат, но хочет "как при коммунизме иметь все и бесплатно". Но насчет бесплатно меня не удивишь, это у нас в России почти норма, когда женщина тащит на себе в одиночку семью. То есть, пошла я. За пиво-то уж я могу заплатить. Какие проблемы! Возле ГУМА меня ждал длинноволосый парень, высокий, можно даже сказать симпатичный, если бы не неправильный прикус, то он вообще был бы ничего. Но этого тогда я не рассмотрела. А вот летние туфли и носки я, как ни старалась, не смогла не заметить. Дались мне эти туфли с носками! Но меня вид этих советских носков по 1 рублю 45 копеек за пару очень долго не позволял переключиться на пиво. Ну бог с ними с носками! Ну а парень? Парень, как парень. Поболтали. Он рассказал, что уже пытался знакомиться в Интернете с девушками и даже встречался с одной из Томска. И у них все быстро получилось. Их переписку он сохранил и пришлет мне для ознакомления. Попили мы пива. Он даже потом попытался меня поцеловать. Я бы не сказала, что это было мне противно, но я еще не была к этому готова. А потом я почитала их письма. И желание общаться пропало напрочь. Я понимаю, что он ей подыгрывал в письмах, но тем не менее, обсуждение размера лифчика и других интимных подробностей меня не только разочаровало, но даже как-то обидело. Мне не хотелось опускаться на уровень их общения!  Так, конечно, намного проще. Но ведь и у них что-то не получилось!  А может быть и не письма виноваты. Просто если мне человек с первой минуты не понравился, то есть не произвел впечатления, потом мне очень трудно его полюбить. А  ведь в жизни как бывает, увидишь человека, и что-то у тебя в сердце екнет или запоет, или заноет так больно-протяжно, а бывает как-будто дар речи теряешь. Или просто становится уютно и хорошо.  Но если не откликнулась душа, то потом ее трудно будить. После недельных звонков и моих обещаний, "что сейчас мне некогда, перезвони попозже", мой новый знакомый, поняв, что что-то здесь не то, от меня отстал. Понятно, он же тоже себя "не на помойке нашел", как любит повторять моя дочь, чтобы внушить мне, что я должна себя любить, ценить и уважать. Только у меня это плохо получается. Не научилась я себя уважать. Вот у меня есть подруга, уже сейчас известная писательница, она любит повторять, мужчину надо помучить, пусть он тебя все время завоевывает. Честно сказать, что в жизни она практически ничего не завоевала, но многочисленное количество бурных романов и четыре замужества у нее не отнимешь.
Но я отвлеклась. Лето продолжалось. Мне было хорошо и мне было плохо.
Утром я автоматически делала свою работу, отвечала на деловые письма, переводила пресс-релизы, а потом садилась за руль своего "Фольксвагена" и снова ехала на дачу. Сад встречал меня запахом свежести, поспевшего укропа и криками гомонящих куриц. Соседка развела их, чтобы иметь свежие яйца. Поэтому и утром меня будил настоящий петух, а не тривиальный будильник. Очередной приезд я начинала с обхода моих цветочных грядок. Их у меня больше, чем тех, что заняты, по словам мамы "полезным делом".  Я радовалась как ребенок новым бутонам, раскрывшимся цветкам, прикидывала, как я переделаю грядку на следующий год, чтобы соблюсти величину и объем разносортных цветов. С цветами мне не было скучно. Правда, ночью, когда я зарывалась под одеяло и прислушивалась к окружающим звукам, я все время думала. А как многие люди всю жизнь проводят в одиночестве? Как им просто физически не страшно? Но я старалась думать о хорошем и постепенно засыпала. А потом снова было утро. Светило солнце, соседка звала пить кофе и жизнь продолжалась. Иногда приезжали друзья, мы пели песни, гуляли и жалели о том, что лето проходит очень быстро, а мы видимся так редко.
И вот снова осень. По дождю я еду на свою любимую дачу. Такое ощущение, что от сырости набрякли даже дворники на лобовом стекле, которые не успевают стряхивать набегающие струи. И что меня понесло именно сегодня на дачу? За антенну зацепился желтый лист. Он как поникший флаг трепыхался под дождем. Приехала. Холодно. Надо топить баню. Дрова оказались на месте. Сидела, жгла старые газеты, на страницах которых то здесь, то там мелькало собственное имя. Мои статьи. Кому они нужны? Газета умирает даже быстрее, чем цветы на грядках. Их не жалко. Это то, что помогает жить, но почти не помогает душе. Ей всегда чего-то не хватает. А дождь все шел и шел. Капли падали и с шумом разбивались о ступеньки предбанника. Но вот загудела печь и где-то через 30 минут я уже сидела в блаженном тепле деревянной баньки. После первого захода вышла в сад, под дождем нарвала оставшейся зелени: петрушки, салата, слава богу не померзли, срезала два качана капусты. И снова в баню.
Назад ехала умиротворенная и почти счастливая. Ох, а топливо-то на нуле. Хочешь не хочешь, надо останавливаться. Я заправляюсь только там, где есть персонал, помогающий это делать. Зачем женщине знать, как открывается ее бензобак? Но на этот раз мне не повезло. То ли их всех сократили после последнего повышения цен на бензин. То ли дождь их всех разогнал. Что делать? Сама-то я этого делать не умею. Припарковала машину, жду невольного помощника. И что. Подъезжает крутой джип, оказалось тоже дизельный. Выходит молодой человек, лет 27, у меня аж сердце екнуло, потому что правда красивый. У меня такое один раз уже было в Бельгии и тоже на заправке. Если существует идеал красоты французского мужчины, а это тонкий нос, черные волнистые волосы, большие оливковые глаза, к тому же стройная  фигура, то все это я видела тогда и сейчас снова. Я пролепетала: "Молодой человек. Помогите мне заправиться, я не умею".
Знаете, он посмотрел на меня как на полную дуру и спросил: "А у вас точно дизельное топливо?" Естественно, что с идиотки возьмешь. Помог он мне. Ноя долго не могла стронуться с места. Переживала. Представьте, я с дачи, после бани, не причесанная , в дурацких кроссовках и заляпанных брюках. А тут он, сказочный принц! Это я про что? Да про то, что дача, цветы и одиночество - это хорошо, но надо помнить, что жизнь может измениться за какие-то пять минут. Но окажется, что ты к этому не готова.
Осень продолжается. Но сейчас я иду даже на тренировку, десять минут от дома, при полном параде. А вдруг? Не зря же по-моему Раневская говорила: "Да, иду в булочную и крашу губы. А вдруг судьбу встречу?" У меня с судьбой все в порядке. Но если женщина перестает себя любить, то она себя точно обрекает на одиночество. Я буду ждать следующее лето, но о попутчиках буду заботиться уже сейчас. Все-таки страшновато одной. А вы как думаете, девчонки? Или может быть пора уже и носки вязать?
Наталья Драйвер

ИСТОРИИ ЛЮБВИ

Copyright © WWWoman 1998 - 1999 - 2000

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ


 
Вернуться на главную страницу журналаWWWoman





Rating@Mail.ru