Я сразу поняла - дичь была явно не по зубам

АЛЛА: История, которая началась не случайно и закончится не сразу. Все очень просто – никогда не пытайтесь затерять себя в толпе. Тот, кто понимает меня, прочитав эти строки, улыбнется и простит ребенку шалый бред. Учтите, будет трудно решиться на это и заявить о себе не с дуру, а сознательно (хотя бы просто шепотом).

Я не пряталась, я просто не высовывалась. Было с кем общаться. Вдруг однажды стало не с кем, и тогда нашелся тот, кому тоже было не с кем общаться.

Не знаю, с какого момента я понравилась, надеюсь, не сразу (как это бывает у легкомысленных людей), но сразу подсознательно – то бишь просто так. А сны, правда, снились замечательные! Утром все стало как-то просто, ярко и солнечно. Но ощущение праздника не проходило.

Ему многие говорили, что он хорош (наверное, слишком многие!), не суть. Я это сразу поняла, дичь была явно не по зубам! Что делать? Только не пытаться затерять себя в толпе – не выйдет.

Он позже говорил, что все равно нашел бы меня. Все равно сделал бы попытку. Пускай он так думает, я-то знаю: не случается просто так ничего хорошего. Хорошего всегда кто-то хочет.

Что я в нем люблю – это то, что люблю все. Люблю злиться, ругаться и спорить, доказывать и гнуть свое, точно зная, что никогда не переубедить. Главное вещать уверенно и с выражением!

Он все знал. Надеюсь, только одного он так и не разгадает – что за пружинка каждый раз меня подбрасывает. Куда вшита эта моя шестеренка любви.

Я часто стала ловить себя на мысли, что не столько боюсь потери, сколько боюсь глупости. Бессознательной человеческой глупости, которая тащит нас всю жизнь куда-то за чем-то. По-доброму начинаю завидовать людям, которые не боялись заявить о себе, о своей необычности, о независимости от чужих слабостей. Флаг им в руки, как говорится.

Что же еще как не любовь? – спросите меня. Отвечаю – может и не любовь. Это больше, чем желание видеть человека только потому, что он тебе нравится и во всем с тобой схож. Непереносимая мука, невозможность не гореть для этого человека. Полет. Страсть. Дорога каждая незамеченная другими деталь. Ты говоришь с ним, как с собой. Ты счастлива за него и ради него.

Это состояние души. Оно само находит тебя, когда к этому готов. Оно обрушивается вдруг, казалось бы, совсем неожиданно. Не сопротивляться этому трудно, а сопротивляться – бесполезно. Он, входя в образ настоящего мачо, частенько берет на себя дерзость решать за других (а может только за меня?). Это его не портит, если не злоупотребляет.

А как же ревность? – задайте мне вопрос. Очень хочу избежать ответа. Глупо, но ревную через раз, а то и через два. Это плохо – ревность неуместна, но иногда приятна и даже вносит живинку, что ли.

А как же другие? Другие… ну, конечно они есть, а как же без них? Тут вопрос в другом – как не делать больно им? Пытаюсь, получается редко.

Чувствую, что хочется обнять весь мир, задушить его в объятиях. Свернуть горы и раздарить друзьям и знакомым. Хочется доказать каждому человеку, что он не одинок. Почему-то обостряется жажда творчества, хочется кричать или заставить всех догадаться о том, что с тобой происходит. Вот такое иногда бывает. Это постоянная борьба за то, на что ты сама себя обрекаешь. Нельзя объяснить, зачем это тебе, но и иначе никак нельзя. Живешь, как горишь.