Rambler's Top100
Ќј √Ћј¬Ќ”ё
–убрики 
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ

ћќƒј

 –ј—ќ“ј
ѕ–»„≈— »
ћј »я∆

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ RUSSIAN GIRL
√ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ
«јћ”∆ «ј –”Ѕ≈∆
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я
—≈ћ№я, ƒќћ, ƒќ—”√
ѕ–ј«ƒЌ» »
√јЋ≈–≈я  –ј—»¬џ’ ћ”∆„»Ќ
“јЌ√ќ — ѕ—»’ќЋќ√ќћ
≈—“№ ∆≈Ќў»Ќџ...
‘ќ“ќ√јЋ≈–≈я
—≈ –≈“џ —≈ —јѕ»Ћ№Ќќ—“»
»—“ќ–»» ЋёЅ¬»
—ќ¬–≈ћ≈ЌЌјя ѕ–ќ«ј
»«Ѕ–јЌЌјя ѕќЁ«»я
Ё–ќ√≈ЌЌџ≈ «ќЌџ »Ќ≈“ј. Ё–ќ“» ј
»«Ѕ–јЌЌџ… ёћќ–
ј–’»¬ Ќќћ≈–ќ¬
 ј“јЋќ√ ѕ≈–¬џ’ ∆≈Ќ— »’ —ј…“ќ¬
ќ ѕ–ќ≈ “≈ » ≈√ќ ј¬“ќ–≈
Ќќ¬џ… √ќƒ - 2005

√ќƒ ѕ≈“”’ј
–екламодател€м

»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ

яѕќЌ»я,  ќ–≈я
Ў¬≈÷»я
ƒјЌ»я
Ќќ–¬≈√»я
‘»ЌЋяЌƒ»я
»—ЋјЌƒ»я
√ќЋЋјЌƒ»я
јЌ√Ћ»я
Ўќ“ЋјЌƒ»я
»—ѕјЌ»я
ѕќ–“”√јЋ»я
‘–јЌ÷»я
√–≈÷»я,  »ѕ–
√≈–ћјЌ»я
ј¬—“–»я
Ѕ≈Ћ№√»я
Ў¬≈…÷ј–»я
Ћё —≈ћЅ”–√
»“јЋ»я
 јЌјƒј
—Ўј
 ”Ѕј
ћ≈ —» ј, ѕјЌјћј
ј–√≈Ќ“»Ќј
„»Ћ»
‘»Ћ»ѕѕ»Ќџ
ј¬—“–јЋ»я
Ќќ¬јя «≈ЋјЌƒ»я
“”–÷»я
»«–ј»Ћ№
»–јЌ
ЅќЋ√ј–»я
¬≈Ќ√–»я
ј–јЅ— »≈ Ёћ»–ј“џ
ёј–
Ќ»√≈–»я


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ќ–ќ— ќѕ Ќј Ќ≈ƒ≈Ћё
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


»ƒ≈» Ќќ¬ќ√ќƒЌ»’
Ќј–яƒќ¬. „ј—“№ 3
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


¬јЎ» ѕ»—№ћј
¬ –≈ƒј ÷»ё ∆”–ЌјЋј
—”ЅЅќ“ј, 18 ƒ≈ јЅ–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 ќЌ ”–—  –ј—ќ“џ
ћ»—— ƒ≈ јЅ–№-2005
»“ќ√» Ќј–ќƒЌќ√ќ √ќЋќ—ќ¬јЌ»я!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
ѕя“Ќ»÷ј, 17 ƒ≈ јЅ–я 2004
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


јЌЌј Ћ≈¬»Ќј
ћ≈∆ƒ” Ќјћ»,
”∆≈ Ќ≈ ƒ≈¬ќ„ јћ».
ѕќ—»ƒ≈Ћ ј 34-я
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


–ќ∆ƒ≈—“¬≈Ќ— »≈ –≈÷≈ѕ“џ
ќ“ ≈Ћ≈Ќџ ¬ј…≈“
"¬”Ћ јЌ ‘”ƒ«»яћј" »
"ЅјЌјЌќ¬џ… ’Ћ≈Ѕ"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


јЌЌј “ ј„” 
"ƒ¬≈ ѕќЋќ¬»Ќ »"
–ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


“ј“№яЌј “¬≈–ƒ≈Ќ ќ
"ЅќЋ№Ўјя ÷≈ЌЌќ—“№"
–ј—— ј«
 
 
 
 
 
 
 
 
 

усска€ клавиатура
 
 
 
 
 
 
 


 
 
 
 
 
 
 

Ќќ¬џ… √ќƒ » –ќ∆ƒ≈—“¬ќ

√ќƒ ѕ≈“”’ј 2005
 
 
 
 
 
 
 

Ќј √Ћј¬Ќ”ё
.........................................

.
∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ
∆енский журнал WWWoman - http://www.newwoman.ru
 
¬аши письма в женский интернет-клуб
23 ƒ≈ јЅ–я 2004

ћеде€: ќн пришел и сказал, что подает на развод, потому что не любит мен€ (продолжение первого письма) . 

«дравствуйте, ќльга! ¬ы помните, € написала ¬ам письмо, в котором рассказала о том, что мой муж решил уйти от мен€, подал на развод, потому что не любит? —ейчас все совсем запуталось. ћес€ца полтора назад он катал свою девочку на машине и попал в аварию. —лава Ѕогу, они остались целы и невредимы, не счита€ пары царапин и ушибов. ћашину отдали в ремонт, да и денег у мужа резко поубавилось. 

ќн мучил мен€ немало, пришел ко мне накануне развода и попросил написать бумагу судье, что € не имею возражений и согласна развестись. —тиснув зубы, смахива€ слезы мимо листа, € все написала и приготовилась держать удар. Ќа следующий день, в день рассмотрени€ нашего дела, произошла странна€ вещь. — его слов, € позвонила в суд, секретарю и попросила дать отсрочку. Ѕред полный. ƒальше еще интересней: когда € сказала, что все к лучшему и развод нужен, мой муж неожиданно сказал, что он так не думает и даже рад, что нам дали эту отсрочку. 

Ќа следующий день он пришел, был подавленным и расстроенным, и стал говорить, что не хочет тер€ть семью и решил сам расстатьс€ с этой девушкой. ќн мрачнел день ото дн€, хот€ вместе мы сделали ремонт, посидели с друзь€ми. я видела, что ему плохо, да и он не скрывал этого. Ќа третий день "семейной жизни" он объ€вил, что не сможет жить со мной, пока в сердце другой человек. ” него в глазах слезы сто€ли. “ак всегда у него получалось, кажда€ женщина - серьезно, даже если ненадолго. 

я не выдержала и сказала примерно следующее: "Ќу что ты сидишь! „его ты ждешь, если любишь ее - позвони, повинись, назначь встречу. » не верь, когда толдычат, что семь€ - св€тое. —в€тое, если там любовь, а не пустота. Ќельз€ же так обрывать все по живому! я же знаю, как это больно. Ѕорись за свою любовь! Ќе сдавайс€, мы же все такие женщины, нам нужно, чтобы за нас боролись!" » ушла в другую комнату. „ерез некоторое врем€ смотрю - еще белее стал, телефон в руках сжимает. —прашиваю, мол, SMS послал? ќн отвечает, что уже три сообщени€ отослал, а в ответ - тишина. я предложила ей позвонить и поговорить. ќн попросил уйти мен€ хот€ бы магазин, потому что при мне говорить не может. я улыбнулась, надела пальто и ушла. Ѕродила по магазину, что-то покупала и ничего не видела. ¬ернулась, а он говорит, что все кончено, девушка не хочет с ним общатьс€. 

» тут его как прорвало. ќн стал говорить, что она после аварии стала к нему относитьс€ все прохладнее и прохладнее, как будто он вместо симпатии стал вызывать антипатию и раздражение (наверное, потому, что кончились и деньги, и катани€). —тала отказыватьс€ от встреч и на его вопрос "€ тебе нужен??", ответила: "не знаю". ѕоэтому он и попыталс€ уйти гордо, а гордо не получилось. я напоила его гор€чим чаем, валерь€нкой и тем снотворным, которое сама еще недавно пила, не зна€ меры. ќн сказал, что хочет скорее все забыть и остатьс€ р€дом со мной. я задумалась и попросила не забирать исковое за€вление о разводе из суда. Ќачинать все набело трудно. ѕросила его сходить к психологу, а он - "ты мне лучше любого психолога". 

«аснули глубокой ночью, без вс€кого секса (не до того), он прижалс€ ко мне и не отпускал. ¬есь день звонил мне на работу, говорили вроде бы ни о чем, но € чувствую, как ему больно. ќн ведь всегда был такой самоуверенный, сильный, не знающий провалов... √олову ломаю, как мне ему помочь. ’отела уйти, пожить с сыном у своей мамы, а он кричит: "“ы что, с ума сошла! Ќе пущу!". я бы и девушке той позвонила, зачем она его мучает, разве не видит, что это действительно сильные чувства? Ќо не могу, не могу € разговаривать с ней, и так уже опустилась ниже плинтуса. 

¬ернулс€ мой муж, но одна беда сменилась другой, и мне не стало легче. ѕеречитала письмо, вижу - сум€тица полна€. ѕомогите мне, пожалуйста, разобратьс€.  уда дальше идти, как повести себ€, как ему помочь, да и себе тоже? Ёто кризис? ƒальше будет хуже? 

я очень буду ждать ¬ашего ответа, с благодарностью, ћеде€

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, ћеде€! ћое мнение: ¬ам надо отнестись к этому его сильному увлечению как к болезни. ѕереболит, и он успокоитс€. — ней он - слабый, с ¬ами - сильный и защищенный. Ќасто€щие отношени€ так и провер€ютс€, и ¬ы оказались на высоте, как люб€ща€ и верна€ жена поддержали его, дали точку опоры, когда песочный замок его иллюзий начал рассыпатьс€. ¬озможно, эта девочка не так уж ему и нужна, он любил в ней свою мечту о новой, молодой и интересной, жизни, о празднике каждый день. » в его сердце, нар€ду с разочарованием и прозрением сейчас еще и отмирает мечта вырватьс€ из привычного безрадостного и надоевшего круга надежной ежедневности. –асставшись с иллюзи€ми, он поймет, что ¬ы и есть та опора, и то главное, что давало ему и уверенность, и надежность. ј его увлечение - лишь искушение и урок, имеющий слабое отношение к насто€щим отношени€м и насто€щей любви, эта девочка не может ему дать ничего, кроме своего эгоизма и использовани€ его как способ разнообразить и украсить собственную жизнь, а на него и его чувства ей, видимо, наплевать. ∆естокий урок, но он был необходим, чтобы он пон€л - где зерна, а где плевел, где вершки, а где - корешки. —читаю, что ему с женой крупно повезло, не кажда€ бы простила и поддержала. ¬ы - просто подарок дл€ него, и ¬аша любовь к нему - сама€ больша€ ценность, которой может обладать мужчина. ≈сли простили - не вспоминайте ему никогда. ≈му и так стыдно, что он оказалс€ игрушкой, которой поиграли и выбросили. Ќу, а если жить с ним не сможете, дождитесь, пока он вновь оживет, поправитс€, и уж потом разводитесь. –асстатьс€ вы всегда успеете, но будет ли вам обоим лучше от этого, ведь вы так нужны друг другу... ¬ы дл€ него - как воздух, который он не замечал, пока не стало душно и плохо без ¬ас.


јнна: √лавна€ мо€ особенность как женщины в том, что € не хочу иметь детей. 

«дравствуйте, ќльга. ƒумаю, есть у ¬ас корреспондентки, более мен€ нуждающиес€ в ¬ашем совете. ” мен€, слава Ѕогу, все не так плохо. ¬ернее, € чувствую, что € воспринимаю событи€ очень субъективно, и от этого мне начинает казатьс€, что все против мен€. ѕоэтому и пишу Ц нет у мен€ близких подруг, а с друзь€ми мужеского полу вроде как обсуждать всерьез такие вещи не следует. Ѕуду благодарна, если повесите мое письмо на сайте, может, из читательниц (или читателей) сайта кто ответит Ц посмотрит со стороны на мен€ и мою ситуацию. Ќе думала, что письмо будет таким длинным, но уж как получилось я даже подкоротила немного, а все равно длинное. »звините - врем€ ¬аше тратим...   делу. 

ћне 32 года. √лавна€ мо€ особенность как женщины в том, что € не хочу иметь детей. “о есть, нету этого самого материнского инстинкта. ћожет, живи € в другом месте и в других обсто€тельствах, € бы и не стала сильно возражать. 

 ак было в аристократических семь€х Ц всю черную работу выполн€ют нан€тые профессионалы, за деньги, которые приносит папенька. ј maman учит малыша играть на ро€ле. Ётак отчего бы не рожать. Ќо в моих обсто€тельствах иметь детей Ц значит про€вл€ть некий героизм (материальные услови€ не позвол€ют сиделок нанимать, да и просто еды купить вкусной - проблема). —овершенно не вижу смысла в таком героизме, не говор€ уже о том, что дети мне непри€тны, и в достойное будущее своих детей, по крайней мере, в –оссии, € не верю. 

Ѕолее того, долгое врем€ мне казалось, что € таким образом (подчеркива€ свое принципиальное нежелание иметь детей) повышаю свои шансы найти партнера, который бы мен€ устроил. ћне нрав€тс€ люди лихие, авантюрные, не домашние. я и сама така€.  акие тут дети могут быть? “олько если бабушки и тети с ними сид€т. Ќо это в моем случае исключаетс€. 

≈сть у мен€ бойфренд. Ќе совсем лихой, но € его люблю. » вот его позици€ мен€ и беспокоит. —ам он содержать семью (то бишь неработающую жену, и ребенка, с которым она будет сидеть, ибо € ни в какой садик не стала бы ребенка отдавать) не в состо€нии. я его люблю и хочу с ним жить. » это бы можно было сделать. Ќо он видит смысл только в Ђнасто€щейї семье, с детьми. ƒочка от первого брака есть у него, к счастью. ѕри этом очень ему симпатичны матери-одиночки. “о есть не то, чтобы он сам хотел бы женитьс€ на матери-одиночке, но он считает Ц ах, кака€ молодец, воспитывает одна ребенка! ј зачем такой героизм?  ак говоритс€, чей-то героизм Ц это чье-то преступление. » по возможности надо избегать этого. 

ј он мне все в пример приводит какую-то его знакомую барышню, вот, мол, без ребенка пока была, така€ мрачна€, а родила, и стала не мрачна€. ѕричем мужа нет и в помине. ’орошее средство борьбы с депрессией. 

Ѕлиже к телу. ¬се это выгл€дит в моих глазах как завуалированные предложение Ц Ђ€ хочу детей, но сам этим заниматьс€ не буду, а вот ты давай, роди мне ребенка, только сама все проблемы решай. ј € буду сознавать, что у мен€ дети есть, и будет мне от этого хорошої. ј когда € говорю, что не хочу вообще детей (правда, € впр€мую этого не говорю Ц не совсем € дурочка), в ответ слышу нечто вроде Ђјх, дети, это же так прекрасно! Ёто твое продолжениеї. ј у самого денег нет на билет на электричку. » как € в такой ситуации должна понимать насчет детей? “олько так Ц ты мне их роди и корми и воспитывай сама. 

ѕо-моему, €, така€, как € есть Ц дл€ него идеальна€ пара. ѕотому что € его люблю, и детей, которых он прокормить и вырастить точно не сможет, не хочу. ј друга€ люба€ женщина захочет детей, и что? “олько один способ Ц воспринимать его как дополнительного ребенка и работать за троих. “олько € не думаю, что така€ найдетс€. ѕо крайней мере, пока не нашлась, а ему уже за сорок. 

„то € хочу услышать. 
¬о-первых, есть хоть кто-то, кто раздел€ет мое отношение к дет€м? ј то € себ€ уже таким моральным уродом чувствуюЕ ѕричем, это у мен€ всегда было. —колько себ€ помню, ну, лет с 15, когда вс€кие матримониальные вопросы начинают ма€чить. ћне как-то приснилось лет п€ть назад, что родила ребенка Ц € проснулась в ужасе и только когда пон€ла, что это сон, пришла в себ€! 
» во-вторых. я хоть детей не люблю, но вот бойфренда люблю. ’оть и понимаю, что он просто безответственный мечтатель. “о ли бросить (жалко бросать Ц € таких чувств ни разу в жизни не испытывала, и когда € с ним, готова хоть и на детей ! Ќо потом голова остывает, и понимаю, что не надо, не надоЕ), то ли наде€тьс€, что он сам поймет Ц лучше мен€ он найдет только спонсоршу, с перспективой быть альфонсом. ѕотому что вагоны разгружать по ночам он тоже не пойдет. ј он хоть и мечтатель, но человек пор€дочный. 
Ќу, или еще вариант Ц останетс€ один. Ёта вот мужска€ способность быть одному мен€ изумл€ет и вызывает зависть и уважение. я не могу. я вообще не могу без партнера (не в смысле секса, а в смысле, чтобы было о ком думать все врем€, о ком помнить, мечтать, заботитьс€, радоватьс€ встречам и т.п.). 

—емь лет у мен€ была св€зь с женатым мужчиной старше мен€ на 27 лет (Ќе ругайте мен€ за безнравственность Ц он своей жене всю жизнь измен€л, и, похоже, это входило в услови€ брачного контракта). я его не очень-то любила, но он мен€ любил (естественноЕ). ћне было с ним поначалу интересно и уютно, хот€ со временем стало скучно и т€жело. Ќо € очень долго оставалась с ним, через силу терпела интимную близость, потому что € безумно боюсь быть одной!   моему нынешнему бойфренду € ушла сразу же, из одних рук в другие, и недели промежутка не было. ћожет, у мен€ вместо материнского инстинкта такойЕ как бы это? ∆енский? “о есть хочу не детей, а партнера? “олько не надо мен€ обзывать нехорошими словамиЕ 

¬от, так что вы про мен€ думаете? ћожет, со стороны видно, что € просто моральный урод, а может, напротив, мне скажут, что нормальна€ € женщина, ну, может, излишне эгоистична€, но в психушку пока сдавать раноЕ —кажите, правда, € не обижусь, что вы про мен€ думаете? » как мне с бойфрендом: продолжать, или пусть ищет мать-героиню? ’от€, конечно, никакие советы не помогут, если он на самом деле захочет... я не смогу ему противитьс€. —пасибо ¬ам за ¬аш журнал, он облегчает жизнь, особенно когда некому пожаловатьс€... 

јнна 

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, јнна! Ќикакой ¬ы не урод, это называетс€ "горе от ума". —лишком много в ¬ас аналитики и умени€ взгл€нуть в будущее, на последстви€ своих поступков. ќкружающа€ российска€ действительность не располагает к оптимистическим прогнозам, если у ¬ас нет обеспеченных родителей или собственного приличного заработка. –азум блокирует ваши материнские инстинкты, заставл€ет думать именно так и не иначе. Ќо горе от ума - потому и горе, что мешает жить сердцем и чувствами. ¬ пожилом возрасте, возможно, придетс€ пожалеть о том, что не решились на этот героизм. Ќо ¬ы сами выбираете, и за свой выбор будете отвечать сами. √лавное - не перепутать страх перед трудност€ми и насто€щее желание прожить жизнь без детей. ¬озможно, когда-то ¬ы узнали, что у ¬ас не может быть детей, и ¬аш разум услужливо выстроил целую концепцию в пользу бездетности. 
я считаю, что в молодости и зрелости, с материнством - как с замужеством: замужество и одиночество имеют равное количество плюсов и минусов, а материнство и бездетность - тоже. Ќо вот в пожилом возрасте все мен€етс€.  огда старость кажетс€ далекой перспективой, все воспринимаетс€ несколько иначе. Ќо когда она наступит - будет поздно что-то мен€ть. ѕросто надо быть честной с самой собой, и готовить себ€ к тому, что придетс€ любыми пут€ми в старости оставатьс€ здоровой, самодостаточной и самосто€тельной, ведь вы сможете рассчитывать только на себ€. Ќикто ни поможет, ни утешит, ни порадует. Ѕыть внутренне готовой к этому - самое важное в вашей ситуации. ћужчины приход€т и уход€т, а дети остаютс€ с нами навсегда. ¬ этом и есть больша€ мудрость жизни, ее гарант, ее продолжение. » героизм - это не всегда чье-то преступление. Ёто лишь слово, которым вы обозначили воспитание ребенка матерью-одиночкой. Ќазовем это большими трудност€ми, ведь это ее собственный выбор, и преступлени€ со стороны мужчины-отца нет, женщина сама решила родить (бывает, что часто от неженатого, но любимого мужчины). 
≈сли ¬ы не хотите рожать без мужа или от мужчины, который сам нуждаетс€ в материальной поддержке, если нет у ¬ас родственников, которые могли бы помочь, если и желани€ не возникает - живите как живетс€, любите своего мужчину, который и есть ваш взрослый ребенок. ј что касаетс€ его желаний - его право их высказывать, но ¬ы с вашим умом всегда найдете способ все расставить по нужным местам в его голове и дать пон€ть, что хотеть не вредно, но хорошо бы еще и самому что-то сделать дл€ того, чтобы эти его желани€ осуществились. —о стороны мне показалось, что ¬ас не столько волнует вопрос про детей (здесь ¬ы давно все про себ€ знаете и все давно решили), а то, что ¬аш любимый может ¬ас бросить. 
ƒорога€ јнна! ƒетьми мужчину все равно не удержать, здесь ¬ы все правильно расписали - как он издали будет радоватьс€ вашим героическим усили€м и любоватьс€ на свое продолжение. Ќе позвол€йте спекулировать и шантажировать ¬ас ¬ашими же чувствами. ќчень важно, как бы ¬ы его не любили - любить, в первую очередь, себ€, уважать в себе женщину, котора€ ничего не боитс€, не просит, не верит на слово. Ќе бойтесь, что уйдет - это он должен бо€тьс€ ¬ас потер€ть, а ¬ы - никогда и ни при каких обсто€тельствах. ѕочувствовав это, он согласитс€ быть с вами и с детьми, и без детей, и в горе, и в радости. ј от тех, кто цепл€етс€ и дрожит от страха не угодить своему мужчине - остаютс€, в конечном итоге, одни. ∆ивите так, как нужно и хочетс€ ¬јћ, остальные (в том числе любимые мужчины), подождут. ¬ы Ц первичны, остальное Ц вторично. √лавное -  никогда не забывать об этом, и все будет здорово. ѕока ¬ы есть у себ€ Ц ¬ы не одиноки, но если растворились в мужчине Ц то потер€ли и себ€, и, рано или поздно, любимого мужчину.


Ќаст€: ћне совсем не хочетс€ уходить, но и так жить устала. 

«дравствуйте, ќльга. ћожет быть, мо€ проблема типична, но € стала все чаще и чаще срыватьс€ на своем любимом человеке. ћы живем вместе с ма€. ѕоначалу, все было хорошо. я потихоньку перебралась к нему. 

 вартира, в которой мы живем, была куплена сравнительно недавно и была в стадии ремонта. ћебель сто€ла хаотично. ѕервые пару недель мы жили в хаосе. Ѕыли поклеены обои, линолеум просто лежал раскрученный на полу по ширине комнаты. ѕотом мне надоело, € на него потихоньку надавила, и он позвал друга, и они приделали плинтуса и расставили мебель. ѕотихоньку мы обживались. ѕостельное белье он возил маме стирать, мне было стыдно. я надавила, и он зан€л денег, купили стиральную машинку.  огда € к нему перебралась, € его не любила, просто хотелось попробовать пожить с парнем. ј он предложил серьезные отношени€, предложил выйти замуж, вот и согласилась. 

ѕотом начались скандальчики на фоне быта. “еперь чувства абсолютно другие. я его люблю и не хочу разрывать нашу семью. Ќо, в последнее врем€, у мен€ начались срывы. ќЌ дома ничего не делает, чтобы становилось комфортней. я сама купила зеркало в ванную, вешалку в прихожию и много других мелочей. ≈го все устраивает. ќн шевелитс€ только тогда, когда € задолблю. ќн посто€нно твердит, что любит мен€, когда € пытаюсь с психу уйти назад к родител€м. ћне совсем не хочетс€ уходить, но и так жить устала. 

¬о врем€ последнего срыва мы заключили договор: распредели об€занности по дому (кто что моет и за что отвечает). ћы оба работаем, получаем одинаково, но почему-то все по дому должна делать €.  онечно, он и полы, и посуду мыл, когда ну очень попросишь. ќн живет одним днем. Ќадо планировать деньги, а он не может. Ќадо повышать комфортность, на кухне у нас черти что. ќн не шевелитс€. ћы присмотрели мебель еще пару мес€цев назад. Ќо до этого надо там полы помен€ть и обои, а он даже не откладывает на это. я прошу его изменитьс€, пон€ть, что надо смотреть вперед, а он не хочет. «ато он хочет ребенка. » куда его? ¬ эту разруху? „то делать? ѕодскажите, пожалуйста.

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, Ќаст€! ћое мнение: ¬ы с ним - разные люди, конфликты будут посто€нно. ¬ы хотите все сразу и как можно быстрее, дл€ ¬ас главное - внешнее, уют, комфорт, покупки, приобретени€. ј он счастлив тем, что есть сво€ квартира, есть любима€ р€дом, остальное - вторично. ѕонимаете, когда живет дл€ того, чтобы каждый день видетьс€ и не разлучатьс€, если общение - главное, тогда все трудности переживаютс€ легче, и готовить не в т€гость - ведь это радость покормить любимого мужчину, женска€ потребность и ее конек. ’очет ребенка? Ёто уж серьезный шаг, ответственный. “олько вместе обсуждайте перспективы и возможность обеспечени€ тылов, на случай, если будут трудности (думаю, он понимает, что родители помогут, если будут какие-то материальные или иные затруднени€). Ќо раз он столь неподъемен в плане быта - подумайте сто раз, прежде чем взваливать на себ€ такую ответственность. —ейчас ¬ы работаете, свободны, и то без конца конфликтуете - кому тарелку помыть, а что будет, когда в доме по€витс€ орущее чадо? ƒаже самые лучшие мужь€ не слишком помогают, ведь приходитс€ больше зарабатывать, искать дополнительные источники дохода и прочее, и жена мечетс€ между кол€ской, кухней и ванной комнатой... ƒа и бессонные ночи не улучшают отношени€. Ѕудет ад. ћне кажетс€, надо сначала построить стабильные и ровные отношени€ с мужем, иметь какую-то крепкую материальную базу, а уж потом рожать ребенка. Ќо это - в идеале, жизнь все равно внесет свои коррективы... 


“ать€на: Ќе могу разорвать прив€занность к этому человеку. 

«дравствуйте! ” мен€ есть одна проблема, а точнее один человек, который просто не дает мне спокойно жить и адекватно воспринимать окружающую реальность. ћне 21 год и 1,5 года назад € рассталась с парнем, с которым встречалась 2 года. ” нас были прекрасные отношени€ и полное взаимопонимание, но в один момент мы пон€ли, что дальше нам нужно идти разными дорогами. » это оказалось правильным решением: мы оба начали посв€щать много времени учебе и карьере, и на сегодн€шний момент - и €, и он добились неплохих результатов. 

Ќо проблема в том, что мы не забыли друг друга. ¬се это врем€ мы периодически встречались (приблизительно, 1 раз в два мес€ца), и обычно наши встречи заканчивались сексом. —ейчас у каждого из нас сво€ жизнь, и мы не знаем, чем живет другой, но € абсолютно не могу разорвать прив€занность к этому человеку. ¬месте мы тоже быть не можем. ≈сли раньше (когда мы встречались) € думала, что люблю его, то сейчас мне кажетс€, что это не так. 

Ќо сама€ больша€ проблема в том, что после него € просто боюсь зав€зывать серьезные отношени€ и прив€зыватьс€ к кому-либо. ћне кажетс€, что этого не надо бо€тьс€... 

—кажите, чем € должна себ€ мотивировать, чтобы забыть этого человека и относитьс€ к нему, просто как к хорошему знакомому, и что мне делать с собой, чтобы не бо€тьс€ начать все сначала? 

—пасибо заранее!
”дачного ¬ам дн€!

ќльга-WWWoman: «дравствуйте, “ать€на! ћое мнение: ¬ы не хотите рвать окончательно, все надеетесь на что-то, а он отмечаетс€ изредка, держит ¬ас на прив€зи. » в дом не входит, и дверь за собой не закрывает. ¬ы живете на сквозн€ке. Ќайдите в себе силы и захлопните дверь. ѕоживите в полном эмоциональном одиночестве, без доз этого сексуального наркотика.  онечно, ¬ы начали сомневатьс€ в своей любви Ц ведь здесь уже ненавистью пахнет, сколько же можно ждать и наде€тьс€... любовь умирает. „тобы начать новые отношени€ - порвите с ним навсегда -  пройдет врем€, и ¬ы сможете вновь любить и верить. » пусть нова€ любовь окончательно вытеснит из вашей пам€ти столь неудачный роман. 


—Ћ≈ƒ”ёў»…  ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ѕ–≈ƒџƒ”ў»… ¬џѕ”—  –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
”важаемые читательницы и члены нашего женского клуба! ѕрежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с новыми правилами:

¬аши электронные адреса больше в клубе публиковатьс€ не будут, все отклики и комментарии вы теперь будете получать только через мен€ после публикации ваших писем в клубе, это вызвано тем, что неизвестные особы атакуют спамом, вирусами, оскорблени€ми и ложными письмами (иногда €кобы от мен€, подставл€€ мой электронный адрес) электронные почтовые €щики моих читателей.

 ак определить, что вы получили письмо совсем не от того человека, адрес которого указан в в видимой строке "ќт кого"? —пособ прост:

1. ѕереключаете клавиатуру на английский шрифт.
2. ∆мете левой кнопкой мыши в тело полученного письма.
3. «атем одновременно левой рукой нажимаете сначала клавиши "Shift" и "Control", а затем правой рукой - клавишу "K" (английскую букву K). ¬ам откроетс€ внутренн€€ информаци€ о полученном письме.
4. ≈сли письмо пришло от того человека, адрес которого стоит в верхней строке "ќт кого", тогда в доп. информации будет сто€ть тот же адрес. ≈сли адрес другой - это обман.

ѕриведу пример:

1. ≈сли письмо пришло от мен€, оно (после открыти€ внутренней информации будет выгл€деть так): 

јдресна€ строка:
ќт: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
 ому: ¬аш адрес
“ема: WWWoman_ http://newwoman.ru
--------------------------------------------------------
“ело письма (самый верх):
Date: конкретна€ дата отправки письма
From: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Mailer: The Bat! (v2.01) Personal
Reply-To: OOOlga <OOOlga@irk.ru>
X-Priority: 3 (Normal)
Message-ID: <здесь будет череда цифр и в конце - @irk.ru>
To: ¬аш адрес

≈сли адрес отправител€ в адресной строке не совпадает с адресом в теле письма - значит это обман.

„тобы вернуть вашу почтовую программу в прежнее состо€ние, вновь жмите левой кнопкой мыши в тело письма, затем одновременно нажмите сначала клавиши "Shift" и "Control", а потом - клавишу "K", и она не будет вам показывать внутреннюю информацию писем.

≈сли вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то об€зательно указывайте дату, им€ автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). ќб€зательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. ≈сли письмо не дл€ публикации - не забывайте мен€ предупредить об этом. я публикую все письма, пришедшие на адрес редакции. »сключение составл€ют такие письма: автор письма просил его не публиковать; письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; случайные неконструктивные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов. 

я также оставл€ю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

ƒл€ авторов: к публикации могут быть прин€ты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные в интернете.

ќпубликованные письма и материалы не удал€ютс€.

ѕисьма, написанные на иностранных €зыках или латиницей к публикации не принимаютс€.

∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ –”Ѕ–» » "∆≈Ќ— »…  Ћ”Ѕ"
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2004


ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2003
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 2002
ј–’»¬ –”Ѕ–» » «ј 1998-2001
—Ћ”∆Ѕј ƒќ¬≈–»я

∆≈Ќ— ќ≈ ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ

»√–џ ƒЋя ¬«–ќ—Ћџ’


»Ќ‘ќ–ћј÷»я ѕќ —“–јЌјћ
√лавна€ страница женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 ќльга “аевска€ (»ркутск)

–еклама - в женском журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru - рекламный макет)

ѕ≈–≈ѕ≈„ј“ ј » ЋёЅќ≈ »—ѕќЋ№«ќ¬јЌ»≈ ћј“≈–»јЋќ¬ ∆”–ЌјЋј «јѕ–≈ў≈Ќџ!



Rating@Mail.ru