Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям


Международный
женский клуб
Русская клавиатура



НА ГЛАВНУЮ
Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
ЖУРНАЛ УХОДИТ НА КАНИКУЛЫ. ДО СЕНТЯБРЯ 2004 ГОДА МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК БУДЕТ НЕДОСТУПЕН. 
ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
Ваши письма в женский интернет-клуб
26 ИЮЛЯ 2004, ПОНЕДЕЛЬНИК
.
Наталья: Не могу понять, что же я не так делала? Здравствуйте, Ольга! Очень хочется поговорить с кем-нибудь и услышать вразумительный ответ без сочувствия и жалости. Чтобы как есть. Подруги только жалеют и говорят, какой он плохой, как нехорошо поступил. Только от этого не становится легче, душа болит и сердце ноет. А в голове один вопрос, почему? И еще один: как жить дальше, если свет белый не мил? Оказалось, очень трудно написать, как все происходило. Трудно увидеть все со стороны. Уже два месяца прошло, столько всего передумалось. 

Попробую объяснить. Мне 28 лет. О сказочном принце не мечтала, но всегда ждала своего человека, чтобы увидеть, понять и почувствовать – это он. Всегда любили только меня, я – так, иногда, испытывала чувство влюбленности, но чтобы по серьезному - не получалось. К 27-ми годам практически совсем потеряла надежду, что могу полюбить и быть любима, что это взаимно.

И вдруг появляется он, вернее он и был всегда. Он друг моего одноклассника, причем лучший. Я его иногда встречала в компаниях, слышала рассказы от одноклассницы о ее неразделенной любви к нему. Но сама почему-то его не видела, не замечала. Как получилось увидеть в нем своего родного близкого человека - понять не могу. Потом начались совместные походы в театр, кино, прогулки, прыжок с парашюта, переписка по инету. Не могу сказать, что это было ухаживание с его стороны. Скорее, проявление инициативы с моей, а с его - полная воодушевленная поддержка. Можно даже сказать, что сначала я его завоевывала, а когда завоевала, он стал только моим. Счастье такое казалось нереальным. Когда он был рядом, все вставало на свои места. Ему даже делать ничего не приходилось, надо было только быть. Так продолжалось месяца четыре: всю неделю работа, а по выходным - только он и я. Встречались иногда с нашими совместными друзьями, наверное, они очень удивлялись такому союзу, но виду не показывали. Всегда все было хорошо, мы не разу не поссорились. Прекрасно друг друга понимали, стоило ему только на меня посмотреть, я уже знала, о чем он сейчас скажет. Очень трудно все описать или выразить словами. В общем, я ВЛЮБИЛАСЬ по самые не хочу. 

Но все хорошее когда-нибудь кончается. Мне пришлось уехать на три месяца защищать диплом в другом городе. Всего 800 км. Сначала все вроде было хорошо, мы регулярно переписывались. Звонки были очень редкие, он считает, что лишняя трата денег это не стоит того, поэтому звонила чаще я. Зато когда звонок все-таки состоялся, мы не могли наговориться, так незаметно проходили часы. Эта разлука была для меня мучением, очень боялась, что он от меня отвыкнет и бросит. Потом письма стали какие-то холодные, даже жестокие. Я все время обижалась и ничего не могла понять, что там с ним происходит. Успокаивала себя тем, что он такой, а приеду, все наладится. Все эти мучения терзали и уничтожали меня три месяца. 

А когда приехала, он мне по телефону заявил, что нам лучше расстаться. Аргументов вразумительных я так и не смогла от него добиться после 6 часов разговора. Говорил только, что ему со мной хорошо, и он о разрыве совсем не думает, а когда меня рядом нет, он якобы обо мне не вспоминает. Это, мол, неправильно. Еще сказал, что никогда на мне бы не женился и не имел бы от меня детей. Он, мол, не способен к семейной жизни, он волк-одиночка. Так, мол, его мама воспитала. У него родители разошлись, он еще не родился. С отцом никогда не виделся, а у матери никогда мужчин больше не было… Я совсем плохо помню весь этот разговор. Так как не могла его воспринимать совсем. Это было очень неожиданно для меня, прямо удар в спину. Теперь вот не могу понять, что же я не так делала? Как жить без него, не хочу, не вижу смысла… Вот уже два месяца я с дипломом лучшего ВУЗА, но без любимого и без работы. Все потеряла за одну корочку. Сижу теперь офис-менеджером и ничего не хочу, тоска. Как-то все глупо. 

Помогите Ольга, пожалуйста, разобраться в жизни. Может, найдется у вас время и для моего письма. Очень буду ждать вашего ответа. С уважением, Наталья.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: напоролись Вы на мужчину, который привык только брать и брать легко. Пока его устраивали отношения, Ваши влюбленные глаза рядом, он великодушно тратил на Вас время, а как Вы уехали, скорее всего, нашел Вам замену. Его нельзя осуждать за откровенность, он прав, что лучше горькая правда, чем спасительная ложь. Тем более, что ему это стоило бы каких-то усилий, которые он прилагать не собирается. Он решил и точка. Вы - не в счет. Он и раньше знал, возможно, что скучать не будет, но его устраивало то, что Вы под боком, он ничего не предлагал и ничего не обещал, прекрасно пользуясь Ваши телом, Вашим отношением к нему, Вашим временем. Он прав, что разлука все расставила окончательно на свои места. Не слишком яркий костер отношений потух и теперь поздно что-то предпринимать. Но я Вам хочу сказать, что это к лучшему - если бы Вы не уехали, то неизвестно, сколько еще времени он морочил бы Вам голову. А так теперь все ясно и конкретно - была любовь, но семьи с ним не будет никогда. Вы ни в чем не виноваты. и не стоит жалеть о том, что любили всем сердцем - это же Ваши сокровища и они останутся с Вами навсегда. И о дипломе, который отнял у Вас многое жалеть просто глупо. Диплом о высшем образовании - это навсегда, это очень важно. Это означает, что Вы смогли, несмотря на большие трудности, закончить важное дело, довести учебу до финала, что Вы упорный и ответственный человек. А мужчин в Вашей жизни еще будет множество, это не такая сложная позиция как высшее образование. Диплом - это поплавок, который всегда выведет Вас на твердую дорожку. Надо жить дальше, извлечь уроки из своего личного женского горя и идти вперед. Почти все в молодости проходят через подобное и потом благодарят судьбу, что не вышли замуж за подобного очаровательного проходимца, который когда-то сумел вскружить им голову. Не жалейте ни о чем. Раз так получилось, значит это был не Ваш мужчина. Уйдите с головой в работу, в творчество - работа, она никогда не изменит и всегда выведет на верную дорогу.

Письма для Натальи можно присыдать на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Лена: Нужен совет: как отнестись к измене? Здравствуйте, Ольга! Если позволите, у меня к Вам несколько вопросов. Мы живем с мужем в гражданском браке 5 лет. За это время несколько раз расставались, и в эти периоды у нас появлялись другие мужчины и женщины. Во время "брака" у меня отношений на стороне не было, а у него не уверена. Мой муж придерживается той точки зрения, что женщина не имеет права изменять ни в коем случае, а мужчина может себе это позволить, если при этом продолжает любить жену и делать все, чтобы ей было комфортно с ним. Когда я его спрашивала об изменах, он утверждал, что их не было. Но зная его убеждения, в это трудно поверить. Недавно мы несильно поссорились и одну неделю провели раздельно: я у подруги в другом городе в гостях, а он ходил по ночным клубам. Сам рассказывал, что знакомился с девушками. Я всю эту неделю до того испереживалась, мучаясь ревностью, что когда приехала, даже не стала задавать вопросов, чтобы не нарваться на правду. Более того, сказала: делай, что хочешь, только чтобы я не узнала. 

Мои вопросы вот в чем: 
1. Как вообще мужчины переносят, когда их спрашивают об изменах? Стоит ли это делать? 

2. Если скажет, что изменил, как я должна реагировать, если хочу остаться с ним? 

3. Сказав ему "делай, что хочешь", я покривила душой. Я не смогу к этому легко относится, меня это очень ранит. Могу ли ставить ему условия: либо мы живем вместе и не изменяем друг другу, либо если тебе нужны посторонние связи, то это без меня. Наверное, такой ультиматум будет ему не по душе? Но как, чем я могу предотвратить его измены? 

Я ласковая, сексуальная, внимательная, заботливая. Но говорят же, что мужчины изменяют и лучшим женам, просто потому что они мужчины. Когда мы вместе, я свои страхи ему не поверяю, но когда он уходит, пью коньяк, чтобы заглушить стресс. Люблю его очень и боюсь потерять. Он меня тоже любит, носит на руках, но я чувствую, что ему нужна эта свобода, он не выносит давления. 
Спасибо. Лена 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Мое личное мнение и мысли по этому поводу:

Я вас прекрасно понимаю: Вы его любите, Вам с ним хорошо, Вас в целом все устраивает. Его чувства важны, пока это важно для Вас. И когда чаша терпения переполнится - Вас уже не будут волновать ни его мысли, ни чувства, ни то - где он и с кем проводит свободное время.

Если Вы хотите стать его женой, то сразу выскажу свое мнение: гражданский брак редко заканчивается свадьбой - и ссоры бывшие мешают, и притупляется желание закреплять отношения, напротив, чаще всего, от половинчатости свободы и якобы семейных отношений идет разрушение этих отношений в сторону разочарования. Чаще именно женщины нервничают, появляется неудовлетворенность, комплексы, неуверенность, и как следствие - повышенная конфликтность, обидчивость, нервозность, - что, в конечном счете, рано или поздно, приводит в серьезным противоречиям и конфликтам, к разрыву.

Не было свадьбы, регистрации, брака - нет и обязательств. Кстати, он об этом декларировал открытым текстом. Гражданский брак удобен мужчине: якобы жена - ни-ни, а он - мальчик на выданье пока еще неокольцованный. Согласившись на гражданский брак, Вы сами поставили себя в такое положение. Но я Вас понимаю - Вам так хочется надеяться на создание нормальной семьи и прочных отношений с очень любимым мужчиной.

У Вас позиция слабая: начни Вы сейчас ставить условия, он, будучи не готовым к браку настоящему, начнет ускользать и увертываться. Можете его потерять. В этой Вашей слабой позиции остается только верить его словам, делать вид, что верите, так как Вас пока ЭТО устраивает. Вы не готовы расстаться. Остается надеяться, что он нагуляется и успокоится. И предложит создать настоящую семью и завести ребенка. И если на тот момент его достоинства будут для Вас перевешивать его недостатки, можно будет задуматься - выходить за него замуж или нет. Вы ведь можете и отказать, сказа ему, что вас устраивают свободные отношения, к чему торопиться... :-)

a> 1. Как вообще мужчины переносят, когда их спрашивают об изменах? Стоит ли это делать?

Ни один все равно не признается, так что им все равно, но лучше не унижаться и не спрашивать, а давить на порядочность, мол, я не сомневаюсь, что ты не опустишься до такого. А если узнаю - ты меня потеряешь. Во всяком случае, потом можно и простить, если уж факт измены будет явным, но мужчина должен позаботиться, чтобы жена была спокойна и ничего не знала. 

a> 2. Если скажет, что изменил, как я должна реагировать, если хочу остаться с ним?

Если любит - никогда не сделает больно. Если цинично признается - значит ему так выгодно и он хочет прекратить отношения.

a> 3.  Сказав ему "делай, что хочешь", я покривила душой. Я не смогу к
a> этому  легко  относится,  меня это очень ранит. Могу ли ставить ему
a> условия:  либо  мы живем вместе и не изменяем друг другу, либо если
a> тебе  нужны  посторонние  связи,  то  это без меня. Наверное, такой
a> ультиматум будет еиму не по душе?

Думаю, глупо ставить такой ультиматум, ведь есть вещи, которые проверить невозможно. Можно ставить подобные ультиматумы в отношении ночевок дома и прочих явных вещей, которые Вы в состоянии контролировать. Но пока Вы не жена - даже на это у Вас нет никаких прав. Вы просто любимая женщина, которая живет вместе с ним. Свободные отношения имеют свои плюсы (если Вы умеете ими воспользоваться). Пока Вы не жена - придется мириться с его взглядами на свободный брак.

И подумайте хорошенько: стоит ли вообще выходить замуж за такого гулену... Может быть, и стоит, если сильно попросит, для жизненного опыта, конечно, пригодится...

Но представьте... он ушел в свободный полет, Вы с детьми остались дома... Коньяк уже нельзя, придется без анестезии переживать. Стоит ли?

Решать Вам.

А пока любовь жива и теплится надежда... любите и будьте счастливы, пусть сполохами, пока хватает сил... Но его Вы не переделаете, это будет пустая трата сил и своих нервов...

Ищите себе человека, который будет ценить Вас, уважать и дорожить Вами, и только от него рожайте детей и только ему отдавайте свою жизнь и судьбу...

Лена: Спасибо, Ольга, за столь оперативный ответ. У меня появилось пару уточняющих вопросов. Из вашего ответа я поняла, что официальный брак дает больше прав женщине что-то требовать, ставить условия. Но ведь он не спасает от тех же измен. Мой муж как раз не видит разницы между официальным браком и нашими отношениями, и его психология не изменится даже если мы поженимся. И он считает, что у нас есть обязательства друг перед другом, как перед мужем и женой. И я-то на самом деле ни разу не застала его с другой. Просто мне кажется, что когда мы в ссоре, он считает себя свободным от обязательств. И наверняка найдет себе оправдание. 

Я, честно говоря, уже боюсь оставлять его одного даже на один день. И живу как на вулкане. 

Мои вопросы: 

1. Можно ли поговорить с ним откровенно, почему его тянет на сторону? Или лучше не ворошить эту проблему? 

2. По поводу моего разрешения на внебрачные связи. Говорят, что если что-то запрещать, то именно этого и хочется. Может, если я ему дала добро, ему и не захочется? 

3. К сожалению, я не могу сказать ему "А если узнаю - ты меня потеряешь". Во-первых, во мне не хватит силы воли уйти. Во-вторых, он все время повторяет, что он не держит меня насильно. Не подумайте, что он садист, издевается надо мной, он хороший, заботиться обо мне, любит, просто хочет сам ставить условия и чтобы я принимала его таким, какой он есть. 

4. Вы пишете: "мужчина должен позаботиться, чтобы жена была спокойна и ничего не знала". Но я уже не буду никогда спокойна за эту часть нашей жизни, доверия нет. Как мне его восстановить? 

5. "Ищите себе человека, который будет ценить Вас, уважать и дорожить Вами, и только от него рожайте детей и только ему отдавайте свою жизнь и судьбу..." Очень правильные слова... Но как искать? Я люблю своего мужа, не могу его обманывать и предавать тем, что искать замену... Вот так... 

По-прежнему пью коньяк :(( Спасибо за то, что выслушали. Лена

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена!

Вкратце мое мнение по пунктам:

a> У меня появилось пару уточняющих вопросов. 
a> Из  вашего  ответа  я поняла, что официальный брак дает больше прав
a> женщине что-то требовать, ставить условия. Но ведь он не спасает от
a> тех  же  измен.  Мой муж как раз не видит разницы между официальным
a> браком  и  нашими  отношениями,  и его психология не изменится даже
a> если  мы поженимся. И он считает, что у нас есть обязательства друг
a> перед другом, как перед мужем и женой. И я-то на самом деле ни разу
a> не  застала его с другой. Просто мне кажется, что когда мы в ссоре,
a> он  считает себя свободным от обязательств. И наверняка найдет себе
a> оправдание.  Я,  честно говоря, уже боюсь оставлять его одного даже
a> на один день. И живу как на вулкане.

А кто не на вулкане? Тем более, в неофициальном браке. Он может говорить что угодно и не видеть разницы между стажировкой и браком, но суть-то от этого не меняется. Почему он не хочет ответственности (а брак - это ответственность - и перед женой, и перед будущими детьми). Так у Вас сожительство и "дружба", а в браке он - добытчик, а Вы - мать и жена. Для женщины брак - это стабильность и защищенность. Ему-то хорошо, ему детей не рожать. А Вы время теряете. На любовь, не спорю, но в плане построения своей жизни - теряете однозначно.

a> Мои вопросы:
a> 1.  Можно  ли  поговорить  с  ним  откровенно,  почему  его тянет н
a> сторону? Или лучще не ворошить эту проблему?

Тянет всех, вот только не все ходят. Тем более с вызовом и комментариями-оправданиями. Говорить бесполезно, надо отношением показывать недовольство. 

a> 2.  По  поводу  моего  разрещения на внебрачные связи. Говорят, что
a> если что-то запрещать, то именно этого и хочется. Может, если я ему
a> дала добро, ему и не захочется?

Он просто демагог. Хочется всем, но если он человек и уважает любимую женщину, он не пойдет на это, не превратиться в самца и эгоиста. Это вопрос этики и совести. А если он самец без руля и без ветрил - задумайтесь: достоин ли он Вашей любви?

a> 3.  К  сожалению,  я  не  могу  сказать ему "А если узнаю - ты меня
a> потеряешь".  Во-первых, во мне не хватит силы воли уйти. Во-вторых,
a> он  все  время  повторяет,  что  он  не  держит  меня  насильно. Не
a> подумайте,  что  он  садист,  издевается  надо  мной,  он  хороший,
a> заботиться обо мне, любит, просто хочет сам ставить условия и чтобы
a> я принимала его таким, какой он есть.

Да, я понимаю. Его сила - в Вашей слабости. Станете сильной, наберетесь опыта - вот тогда и сможете распоряжаться своей жизнью и отношениями с мужчинами, а пока придется терпеть до последнего - или пока не выгонит или пока у Вас не отломится и не выплачется.

a> 4.  Вы  пишете: "мужчина  должен  позаботиться,  чтобы  жена  была
a> спокойна  и  ничего не знала". Но я уже не буду никогда спокойна за
a> эту часть нашей жизни, доверия нет. Как мне его восстановить?

Бесполезно. Мужчинам доверять в плане измен нельзя, для них это как воды попить, отряхнулся и пошел. Не изменяет - его личное дело, значит, ему так комфортнее, изменяет - пусть позаботится о том, чтобы все было прилично и не причиняло боли жене. Но до конца, особенно в разлуке, в верность мужчины не верит ни одна женщина, если она не глупа и более-менее знает мужчин.

a> 5.  "Ищите  себе  человека,  который  будет  ценить  Вас, уважать и
a> дорожить  Вами,  и  только  от  него  рожайте  детей  и  только ему
a> отдавайте  свою жизнь и судьбу..." Очень правильные слова... Но как
a> искать?

a> Я люблю своего мужа, не могу его обманывать и предавать тем, что искать замену...

Судьба она сама найдет, главное не проглядеть. Но это в будущем. Пока Вы его любите - об этом и речи быть не может.

a> Вот так... По-прежнему пью коньяк :((

Если сопьетесь - выгонит точно :-)
Нашли метод!
Катиться вниз легче всего.

Берите себя в руки и начинайте с себя.

Если будете сами себя уважать и ценить - отношение Вашего любимого тоже кардинально изменится.

Меняйте себя и свое отношение к себе и к своей жизни. Тогда и любовь будет крепче и отношения более гармоничными.

Я желаю Вам немного отстраниться от своей зависимости и больше никогда не идти на компромиссы, разрушая себя и свою душу.

Уважайте себя и Вас будут уважать другие.

Ничего у него не просите. Действуйте.

А плыть по течению - это удобно, но бесперспективно, поверьте. Особенно в любви. Иногда просто необходимо высаживаться на противоположный от него берег и идти самостоятельно. Дистанция до брака - залог того, что брак состоится.

А пока ему удобно... Вы - якобы жена, а он якобы в поиске.

Несправедливость. От безнаказанности. Женщины сами разбаловали мужчин и им зачастую бывает очень плохо, увы...

Лена: Ольга, спасибо огромное. Удачи Вам!

Письма для Лены можно присыдать на адрес редакции - OOOlga@irk.ru


Ульяна: До свадьбы 3 месяца, а меня мучают сомнения. Здравствуйте, Ольга! Пишу вам, так как нуждаюсь в вашем совете и верю, что ваш опыт и мудрость окажут мне неоценимую помощь…А потом вы часто успешно прогнозируете ситуацию… Простите, если слишком подробно написала, но мне кажется, что даже мелочи очень важны, чтобы во всем разобраться…

Дело в том, что до моей свадьбы осталось 3 месяца, но меня мучают сомнения, и я очень боюсь опять совершить ошибку.

Мы разошлись с мужем 5 лет назад. Но рана до сих пор свежа, да, наверное для каждого, кто пережил развод, это оставляет отпечаток на всю жизнь…

Он ушел к другой, и обманом завладел всем нашим имуществом, начались долгие мытарства по судам, потом развод, раздел имущества… Хоть суд оказался на моей стороне, но в жизни все оказалось по-другому…Он стал укрываться от алиментов и всяческих выплат… Мой бывший муж оказался на редкость непорядочным человеком.
Всех обманывал и все так обернул, что я в течении 2 лет никаких денежных сумм не получала…Только после того, как судебные приставы пригрозили ему тюрьмой, он официально устроился на работу и мне стали перечислять деньги по искам..

После развода я запретила ему встречаться с ребенком – благо он из другого города, так что это было нетрудно. Он попытался раз и успокоился… Так за 5 лет они с сыном ни разу не встретились, он пару раз звонил, но я даже говорить с ним не хотела. Когда мы развелись, сыну было всего 3 года. 

Сами понимаете, как тяжело было устроиться на работу, но наконец-то я устроилась в бюджетную организацию, где и работаю до сих пор. Работа мне нравится – за деньгами я не гналась – работа спокойная, интересная и коллектив очень хороший, люди не богатые, простые  –  легко работать. Что творится в фирмах, какие отношения в коллективах знаю из печального опята моих подруг. Мне тогда было очень тяжело, и хотелось только морального спокойствия, помогли родители и работа, подчеркну еще раз. Моя старательность была замечена, теперь и зарплата на уровне, не очень большая, но себя и ребенка я обеспечиваю…

В общем, тяжело это было все пережить, мама все время мне говорит: ”Ну неужели все это было не видно в самом начале? Ведь он попивал еще до свадьбы, а потом все как покатилось…” Но когда я выходила замуж, мне казалось, что он самый лучший…Только в течении 7 лет, пока мы жили вместе, он очень поменялся и от нашей любви уже ничего не осталось…А потом и для семьи вроде все условия были: любовь, отдельная квартира, машина, зарабатывал он неплохо. Живи и радуйся…

После развода я решила – буду искать сама, от жизни ничего не дождешься, да не простого, а настоящего мужчину, к тому же непьющего, некурящего (именно из-за этих привычек у нас постоянно возникали ссоры) и с ребенком от первого брака. Я стала активной искательницей второй половины. За эти 5 лет было все: газеты, брачные знакомства, Интернет. Сразу скажу, что уехать за границу я особо не стремилась… Обещания иностранных женихов остались только обещаниями…

С первым моим бойфрендом мы встречались 2 года, но жить вместе мы так и не стали. Как-то он сказал, что не собирается решать чьи-то материальные проблемы… Меня это добило окончательно, тем более, что он был жаден, и последний год наших редких встреч я уже искала другого мужчину. И я его нашла… Его, да его я любила как никого в жизни. Это был единственный мужчина для которого я могла сделать всё. За него я бы пошла замуж, в огонь, родила бы ему ребенка, если бы он хотел…Но все его обещания остались словами, и когда я эта поняла, я возобновила свои поиски… Странно, но за все эти годы в обычной жизни я не встретила человека, который бы мне действительно понравился. Мне очень трудно лечь в постель просто с хорошим человеком, который мне хорошо относится. Меня должно тянуть к нему!!! Иначе все это безрадостно… может действительно надо просто любить...

И вот мы познакомились с В. через службу знакомств. Он мне сразу как-то не очень понравился, на внешность симпатичный, но он не был ни разу женат, старше меня всего на год. Неопытен, к тому же он в то время не работал – писал диссертацию… Это меня насторожило – как это полгода не работать?… И я прекратила отношения, едва познакомившись…

Прошло еще полгода…Я ничего не находила… Сказать по правде, особо и время на это не хватало. Я и сама в то время начала писать диссертацию, работа, ребенок. К тому же я пришла выводу, что мужчины, которые обращаются в службы знакомств, имеют проблемы… у кого с внешностью, у кого моральные, у кого материальные… У моего В. нет своего жилья, он снимает квартиру в пригороде. Но самое печальное, что и у его мамы тоже нет жилья…

В общем, после 3,5 лет мытарств, бесконечных никчемных встреч (я не считала, но иногда мне кажется, что я полгорода знаю). Я сказала себе: “Вам было хорошо и интересно друг с другом – зачем заглядывать вперед, можно и повстречаться, а там видно будет - и я позвонила В. Он очень обрадовался и сразу назначил встречу. Итак, мы стали встречаться, это был человек, с которым все как-то было легко и естественно, мы могли проболтать 40 минут по телефону – и нам всегда было что обсудить… В общем, он влюбился…Я стала к нему ездить в гости. Привыкла к нему. Прошло полгода. Летом мы поехали втроем (вместе с сыном) отдыхать. Тогда они поближе познакомились. И В. сказал мне, что у меня сын – маменькин сынок, пришлось ему объяснять, что это не так и что, конечно, ему не хватает отца. В. сказал, что хочет иметь своего ребенка и предложил пожениться. Но я конечно отказалась, сказала, что ребенка больше не собираюсь заводить, во-первых, уже возраст не тот, мне 33 (я в 25-то очень тяжело беременность проходила), да и одна я не прокормлю двоих детей на мою зарплату…И предложила расстаться…Он категорически отказался, сказал, что не представляет жизни без меня…И все пошло по-старому… Мой сын очень редко с ним встречался. В.предлагал, чтобы я его привозила к нему домой (вместе в цирк или в кино он ходить не хотел)… Может из-за денег…Но т.к. ездить далеко, мотаться по электричкам с ребенком не хотелось, поэтому я уезжала иногда на выходные к В., а 5 рабочих дней была дома. 

Зимой он предложил мне снова замуж. Но я как-то заколебалась и предложила пожить 3 месяца вместе…Узнать друг друга получше…Мы жили очень дружно, никогда не ругались, и если бы не материальные проблемы…Дело в том, что он тоже бюджетник, получает немного меньше меня. На питание складывались поровну, больше никаких вопросов о деньгах - ни он мне, ни я ему - не задавали. Причем, он никогда не спрашивал и не спрашивает, есть ли у меня деньги, может ребенку что-нибудь нужно. Подарков никаких ни мне, ни ребенку не делает, только на день рождения…Все время я чувствую, что он экономит на всем. Лишний раз на маршрутке не поедет, матери надо было лекарство купить, так она ему деньги дает и говорит: ”Знаю, что у тебя денег всегда нет.” Я ему столько раз предлагала поискать вторую работу, но он ничего подходящего найти не мог… И говорит ”Вот такой я ленивый”…Так что материально он мне вообще не помогает. И вот летом опять он предложил подать заявление и я согласилась…
Хотя перед эти возникла ссора – я купила компьютер на свои деньги, но дороже, чем хотел В. – он по привычке хотел купить все самое дешевое…В порыве он сказал, что не представляет будущего со мной без совместных детей, но я сказала, что на его зарплату не прокормишь детей, и вообще пусть он считает моего сына своим и мы воспитаем его вместе. А еще сказала, что многие семьи вообще не имеют детей или имеют даже двоих, но все равно разводятся…Он вроде как все обдумал, сказал, что хочет быть со мной несмотря ни на что, и зарегистрировать наши отношения…

Но все время я сомневаюсь…За последнее время они с сыном сдружились…Вроде и не в деньгах счастье…

Моя мама все время просит меня все обдумать…Говорит: “Ты будешь его поить и кормить” (иногда так и происходит – я легче расстаюсь с деньгами, чем он). Хотя если его попросить купить продукты – купит; или денег на его питание (он иногда неделю живет у меня) – даст беспрекословно, но сам не предложит никогда. А самое ужасное, я боюсь, что он  за счет меня встанет на ноги, сделает карьеру (сейчас он вроде всерьез занялся работой и даже поехал на заработки), может получит комнату в общежитии, а лет в 40 найдет молодую студентку (он преподает в институте), бросит меня, заведет нормальную семью, ребенка. Самое ужасное, что я не удивлюсь, если это произойдет…И зная все это - идти на этот брак... Но я не знаю, найду ли я лучше… Сказать по правде я безумно устала, хочу нормальную семью. Но и этого после свадьбы не получится, т.к. сын учится в школе, от В. его в школу одного не отпустишь, а с моими родителями В.  жить не хочет. Да и родители не хотят, чтобы мы все вместе жили. Поэтому его ползарплаты  будет уходить на квартиру, а остальное – ему бы самому только-только прокормиться. Вот и выходит, что ему выгодно жениться на мне – у меня обеспеченные родители, квартира, дача, машина, гараж… А у него ничего, кроме компьютера. 

Теперь о любви. Я знаю, он меня любит, хотя часто мне кажется потому, что я делаю его жизнь лучше, я ему на данный момент удобна. Мне с ним спокойно – он очень домашний, спокойный, не пьет не курит, верный, не гулящий, интеллигентный, у нас общие интересы, и вместе нам не скучно. А главное мы с ним очень дружно жили те 3 месяца, он во всем помогает. Мы за полтора года, что вместе – поссорились серьезно всего 2 раза. У него неплохой характер. Но я боюсь, что будет лет через 10. Хотя нельзя все предугадать. И идеальных мужчин нет. И я знаю семьи, где вообще нет детей или нет общих, только мужа или жены. И ничего, живут… И материальные проблемы мне кажется можно решить, может он устроиться на вторую работу. Я защищусь, буду зарабатывать больше. А тут еще его маме поставили рак. Я  не могу его бросить в этой ситуации. Но я так не хочу, чтобы меня использовали, как это сделал первый муж. Это все очень тяжело… И я разрываюсь, не могу определиться. 

Если сказать честно, да, я хотела бы мужа лучше…Обеспеченный что бы был, добрый, моего сына любил…Но я не верю в чудеса…Уже не верю…Что этот мой принц – молодой, красивый, богатый – при всех своих достоинствах захочет жениться на мне. Теперь понимаешь, что важнее  любви для семейной жизни – уважение, способность уживаться вместе. А потом В. мне очень дорог, я его хорошо знаю и привыкла к нему…
Я прошу вас просто оценить ситуацию, со стороны оно всегда виднее…
Спасибо что прочитали мое письмо!
Искренне ваша,
Ульяна
Umochka2@yandex.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ульяна! Мое мнение: Если есть хоть капля сомнения - не торопитесь регистрировать отношения. Пусть устроится на вторую работу, преодолеет свою лень, заработает. У Вас намечается очень серьезная проблема с жильем. Если бы у Вас была своя квартира - пришел бы к Вам с сыном жить и все дела, а так... Вы столько бились в жизни, с трудом наладили свою жизнь, Вам хватает только на себя и ребенка, и придется квартиру снимать, ребенка ущемлять, экономить (не говоря о сомнениях и подозрениях что вас используют) - и все ради чего - чтобы быть замужем? Эти Ваши небеспочвенные мысли о неравенстве испортят ваши отношения. Очень рискованно выходить замуж за человека, пусть приятного и интеллигентного, не чувствуя перспектив на то, что вы, действительно, будете ЗАМУЖЕМ. Получается, что он за Вас выходит замуж, пытаясь решить свои моральные и материальные проблемы. Хочет жениться - пусть напрягается, старается что-то заработать. Иначе это будет на ЗАМУЖЕМ, а очередная обуза на долгие годы. Я понимаю, если такая любовь, что женщина не задумывается ни о чем и готова жертвовать всем. Но Вы-то задумываетесь, и Вас уже сейчас угнетает такое положение вещей. Лучше иметь любимого друга и все оставить как прежде - редкие приятные встречи, беседы, совместный досуг, чем потом чувствовать себя использованной. У Вас получается «на безрыбье», не вижу я любви, которая помогла бы Вам верить в крепость ваших с ним отношений и смело идти навстречу трудностям. Впрочем, если не рожать еще детей, то почему бы и не пожить вместе, вот только Вам может дорого обойтись совместное проживание, как я поняла, ведь денег на съем отдельной квартиры у него нет, опять придется вкладываться только Вам. Стоит ли? Решать только Вам. Все зависит от силы Вашей любви к нему и доверия.


Елена (Дания): Мужские обещания (продолжение первого письма от 9 февраля 2004). Датская сказка моя закончилась, и слава богу, скажу я вам. За 11 месяцев жизни в Дании, я встретила еще двух умненьких и красивых русских девочек, которые замужем за датчанами. На моем и их примере (но это только мы) могу сказать, все-таки да, иностранцы, ищущие русских жен - это те иностранцы, которым местные женщины дали от ворот поворот. Я очень рада, если кто-то счастлив здесь, но мне и моим знакомых (причем у тех брак продолжается до сих пор, и одна до сих пор в эйфории, а со стороны всегда виднее, а сами мы - увы, слепы, когда влюблены) - скажем так, не так повезло. И дело не в языке, поскольку я сама сейчас свободно разговариваю на английском, а в скором времени должна пойти в школу учить датский, а те две - они уже ходят и учат. Никто здесь не сидит и не ноет о плохой жизни, да нет, жить здесь действительно гораздо проще с материальной точки зрения, и найти общение - не такая уж проблема. Проблема не в нас, а именно в мужчинах, которые для местных женщин - брак, а для нас другой "брак". 

Мой оказался банальным Отелло, через 9 месяцев действительно сказочной жизни, мне просто запрещено было встречаться с моей русской подругой здесь, беспричинно. И пришлось просто убежать из дома и просить помощи у датских друзей. Ушла без денег, документов, телефона, вещей, просто взяла ветровку, кроссовки и убежала. Пока словесный Отелло не перерос в мордобитного. А звоночки были и раньше, но в силу нашего менталитета, что муж - босс и глава семьи - это проходило очень гладко, именно потому что я привыкла, что слово мужчины в доме все-таки важнее, чем слово женщины. Потому что мужчина ассоциируется с добытчиком. А тут не так, а все фифти-фифти. И как оказалось (менталитет датский прививается потихоньку), здесь твое слово должно цениться точно так же, как и его. Но он и не добытчик. Потому что добытчики - оба. 

В общем, немного грустно, но миф о иностранцах, ищущих не эмансипированных русских женщин - он такой зыбкий. Тут все давно уже привыкли к самостоятельным женщинам, а домашние и хозяйственные - это для тех, кто не способен вытянуть независимую женщину. Не он их не хочет, а просто он близко к таким не подпускается. Вот... Хорошо что жизнь свела меня с нормальными людьми помимо моего экс-экс, сейчас я нашла работу как au-pair здесь, попрактикую еще английский, может выучу датский и через год вернусь домой. Только ой как сложно будет.... Дело в том, что настолько привыкаешь к хорошему, я имею ввиду не только уровень жизни, нет. Я настолько привыкла ценить свое личное время и ставить свое "я" выше общего (что у меня и раньше было, а теперь очень сильно выпирает...), что мне будет, как я подозреваю, очень трудно вписаться обратно в русскую действительность. И так мне обидно, ведь домой я все равно поеду, но почему же то хорошее, сознание своей ценности, так уместно здесь и практически бесполезно дома? Вот, в принципе, и все мои наверное бесполезные мысли. Все равно никто ничему не поверит и поедет наламывать своих дров, в любом случае, на ошибках учатся, не так ли? 
Всем привет, 
Елена, Дания. Мой адрес свободен для печати :-)))))
erena@list.ru


Андрей: Год назад за мной начала бегать девушка. Здравствуйте Ольга! Рыская в интернете, я искал решение моей проблемы, но не смог. И вот я наткнулся на ваш сайт и понял, если кто может мне помочь то это вы. У меня большая проблема. Год назад за мной начала бегать девушка. Я не придавал этому большого значения, но чем больше проходило времени, тем больше я начал находить в ней интересного. После года её мучения я предложил ей дружбу. Она была очень рада. Но всего через 5 дней у нас случилась сора. А началось всё с того, что она начала ездить к друзьям, которые мне очень не нравятся. И в один прекрасный день она вернулась позднее, чем обычно. И меня это просто взбесило, и мы как бы расстались. Через два дня подошёл к ней, чтобы предложить начать всё сначала, с чистого листа, но она сказала: "Я уже не хочу!". Мне было очень больно. Ведь я к ней очень сильно привык и люблю её, я хочу её вернуть, но не знаю как. Конечно, друзья мне говорили: "Если ты отбросишь свою гордость ты возможно добьешься ее!" Но меня «возможно» не устраивает! У меня есть два дня, чтобы добиться её расположения, а затем она уезжает на 12 дней на отдых. И я боюсь что она меня вообще забудет! Заранее благодарен! Андрей.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Андрей! Мое мнение: Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Думаю, она сама виновата - не надо было бегать и навязываться, Ваше отношение к ней было закономерным в такой ситуации. Возможно, и ее угнетала роль просительницы, и встретив другого, она почувствовала себя королевой или чем-то вроде этого и решила сбросить гнет унижения со своих плеч. Она себе не нравится рядом с Вами. Вернуть ее можно лишь женившись и проявив к ней уважение и покорность. Дерзайте, возможно она Вас еще сильнее любит теперь, но в ней проснулась личность, она устала унижаться и будет теперь все делать назло, если не почувствует взаимности. Удачи! 


Александра: Отклик на письмо Ольги из Бельгии. Здравствуйте Ольга, случайно наткнулась на ваш журнал и увидела письмо Ольги из Бельгии - http://newwoman.ru/letters_077.html. Ужасная история, а еще больше меня удивили ответы людей (letters_080.html; letters_091.html#l1), сколько в них жестокости. У меня к вам вопрос вы не знаете что с ней случилось??? Всели хорошо, я писала ей письмо но она не ответила. Если вам что-то известно, то напишите мне пожалуйста. У меня есть знакомые в Бельгии я могла бы помочь. 
Александра
mad_donna@mail.ru

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Александра! Я написала Ольге из Бельгии, будем надеяться, она отзовется (уже почти год прошел со со времени ее письма).


ВНИМАНИЕ! 
ЖУРНАЛ УХОДИТ НА КАНИКУЛЫ. ДО СЕНТЯБРЯ 2004 ГОДА МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК БУДЕТ НЕДОСТУПЕН.
ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред
СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" 

ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"


ГАЛЕРЕЯ МОДНОЙ ЛЕТНЕЙ ОДЕЖДЫ, ПРИЧЕСОК, МАКИЯЖА-2004:
.

МАКИЯЖ

САРАФАНЫ

ПОВСЕДНЕВНОСТЬ
   

ВЕЧЕРНЕЕ
 
ПЛАТЬЯ

ДАЛЕЕ...
ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
////////////////////.
   

Copyright © 1998-2004 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!



Rating@Mail.ru