Rambler's Top100
. . 
НА ГЛАВНУЮ
..................
Рубрики 
.........................................
ВАШИ ПИСЬМА
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
ПРАЗДНИКИ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСАВЧИКОВ
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
АРХИВ НОМЕРОВ
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ
Рекламодателям


 


КЛУБ НЕЗАВИСИМЫХ. НАТАЛИЯ АЛЕКСЕЕВА (МОСКВА)
ВПЕРЕД К МАТРИАРХАТУ? 
 


ПОКА МЫ ЛЮБИМ. 
НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ (НОРВЕГИЯ)
ПОД ЛУЧАМИ КАКОГО СОЛНЦА?!
 


СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ)
И КОМУ ЭТО МЕШАЛО? РАССКАЗ
 


КОНСТАНТИН ВЕТРОВ (ТОМСК) 
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
 


ИРИНА ЦЫПИНА (ИЗРАИЛЬ)
НАВАЖДЕНИЕ. РАССКАЗ
 
 


ЛЮБОВЬ ХОМИНСКАЯ (КАЗАХСТАН)
ДУБ. РАССКАЗ
 


ЕВГЕНИЙ ЛЕОНЕНКО
(МОСКВА)
"ТЯГОТЫ ЖИЗНИ"
 
 


ОБНОВЛЕНИЕ В ГАЛЕРЕЕ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
 


АННА ЛЕВИНА 
(НЬЮ-ЙОРК, США). 
ПОСИДЕЛКА ШЕСТАЯ




НА ГЛАВНУЮ
РУБРИКА "ВАШИ ПИСЬМА"
женский международный клуб
 WWWoman - http://www.newwoman.ru
16 ДЕКАБРЯ 2003, ВТОРНИК
     
    .
    Ваши письма в женский клуб журнала
    .

    Аленка: Кризис среднего возраста и проблемы с работой. Уважаемая Ольга! Возможно, я обращаюсь со своей проблемой не по адресу, но в последнее время Ваш журнал стал для меня другом, пожалуй единственным. У меня есть семья. Муж, который занят с утра до поздней ночи, дети, почти взрослые, мама, занятая самокопанием. Собаки, которым очень необходимо внимание и забота. Родители мужа, с которыми так и не наладились отношения за прожитые двадцать лет. Возможно, если бы работа мужа приносила бы большее количество средств, можно было бы использовать их на починку дома и т.п., но этого нет. Таким образом, у меня получается кризис среднего возраста. В силу сложившихся жизненных обстоятельств имеется отсутствие работы, отсутствие друзей, общения, возможности приложения своих знаний и умений. В силу того, что мне необходимо присутствовать дома постоянно. Может быть, Вы могли бы подсказать мне направление, в котором я могла бы работать или искать работу. К сожалению, здоровье уже не то, что десять лет назад. Поэтому работу, которую мне предлагают в центре занятости и других частных агентствах, я выполнять не могу. К тому же у меня аллергия на холодную воду (профессии дворника, посудомойки, домработницы, няни и др.). А, скажем, корректор, оператор, инженер - для женщин моего возраста закрыты. Там уже другие поколения заняли практически все. Может быть, Вы могли бы помочь мне, буду очень признательна. Возможно, это не только моя проблема и кому-то тоже нелегко. Большое спасибо за то, что прочитали мой хаотичный рассказ. Алена.

    Ольга-WWWoman: Аленушка, Ваша проблема - это не возрастная проблема в большей мере, как мне не кажется, а усталость от недостатка общения и самореализации и самостоятельного заработка. такое бывает в любом возрасте - по обстоятельствам. Но я думаю, что если у вас выкроится время для работы вне дома и желание найти работу будет очень велико, то все решаемо. Конечно, сейчас устроиться на хорошую работу можно, чаще всего, только по знакомству, но кто знает, какие возможности еще появятся в Вашей жизни. Не теряйте надежду и не сдавайтесь! Я желаю Вам удачи!


    Юлия (СПб): Вот читаю я письма благополучных женщин... Здравствуйте, уважаемая Ольга! В ответ на письма многих женщин, в частности: Кристина (Канада): Мне хочется обратиться к женщинам, девушкам, кто собирается уезжать; Юля: Нельзя верить всему, что говорит тебе мужчина! (Ваши письма, Женский Международный Клуб, 9.12.03г.). Вот читаю я письма женщин, которые в России в Москве и Питере считаются (и себя считают) благополучными: и образование высшее (чаще ин.яз. или экономическое, журфак), и даже свой бизнес имеют, и общительные, и хозяйственные, и с квартирами, некоторые даже с поклонниками. А вот почему-то зарубеж уезжают и становятся несчастными: и денег муж не дает, и на работу не устроиться (а чаще - муж заставляет идти работать(!)), и скучно, и учиться не могут по разным причинам. Конечно, у каждой своя история. Но многие вдруг оказываются несчастными, вспоминая свою обеспеченную жизнь в России. Что же это? Почему? Отчего так все резко меняется? Да, разность в культурах, образе жизни, отношении к институту государства и межличностных отношениях... Но посмотрите, насколько все меняется и в России! Мы часто вспоминаем посиделки с соседями и родней за обильным столом, походы в кафе, когда естественным считалось, что за все платит мужчина, ностальгируем по театрам и музеям... Надо было уехать, чтобы понять, чего лишились. Но я не совсем об этом. Я о той ситуации, когда уезжаешь от реального неблагополучия. И понимаешь, что трудности, с которыми столкнулся в другой стране, - просто временные неудобства. Я не беру ситуации с мужьями-пьяницами, с побоями и жизнью в трейлере в техасской пустыне. Я говорю о среднем классе, когда денег на путешествия по миру или новые дом, машину не хватает. Перемены в России? Да пожалуйста! Особенно в Москве и Питере. Студенты собираются в кафе – обсуждение: кто, сколько и за что будет платить, даже если идут две-три подруги или Он и Она. Мать дает своему ребенку деньги за то, что он вымыл посуду, вынес мусор или получил пятерку - не только поощрение. Вариант круче: родители берут плату с собственного чада за комнату в своей квартире - он должен понимать, что бесплатно ничего не бывает, кроме того, он может зарабатывать деньги и должен вносить долю в семейный бюджет. Муж и жена обговаривают свои доли трат на хозяйство, еду, детей - планирование семейного бюджета, потому что Она хочет иметь свои карманные деньги (однако, по старинке, считает, что семью содержать должен Он :-)). Приходя в гости, вполне можно столкнуться с тем, что хозяева не предложат даже чая - "Извините, у меня, к сожалению, ничего нет, я еще не была в магазине сегодня". Порционное питание - сидя за столом в гостях, получаешь тарелку с порцией еды, как в ресторане. А уж про плату за проезд в транспорте и говорить нечего - каждый сам за себя... Мелочи, но ведь именно такие мелочи заграницей вводят в депрессию. Можно еще много перечислять, но факт остается фактом - россияне тоже перестраиваются на западный манер, предпочитая экономность и практицизм. Потому что зарабатывать стало труднее, а жить хочется достойнее. В таком подходе ничего плохого нет: все рассудительно, разве только... не хочется нам со своими привычками расставаться. Мне могут возразить, мол, во все времена мужчина был добытчиком, содержал семью, он для этого приспособился больше за многовековую историю. А зачем же западные женщины (да и мы, россиянки, москвички, петербурженки, сибирячки) так к эмансипации стремимся? Эк сильно "скукожило": быть независимой на содержании у кого-то! ...25 рублей за билет в музей вместо 100 (вообще-то в музеи в Питере для иностранцев входной билет стоит не меньше 270 рублей)? А почему тогда при посещении его страны для знакомства мы ждем, что Он заплатит? Хотя верить всему, конечно, и не надо. Только тогда и о своих ожиданиях надо рассказывать. Не просто - "дорогой, как ты представляешь себе мое пребывание в твоей стране ?", а "Я хочу..." (ездить по миру, купаться в джакузи, ездить по магазинам в своей машине и т.п.), потому что я к этому привыкла (стремилась) в России, например. Не обижайтесь, ведь вы писали для того, чтобы также узнать мнения других. Вот одно их них. Все зависит от нашей способности и желания обсуждать все аспекты с тем, кого мы выбираем в мужья. Мира и добра всем! Юлия (СПб.)

    Дополнение: Меня не могут оставить равнодушной многие темы и мнения в Вашем, Ольга, виртуальном журнале, и это здОрово, потому что Вы опровергаете суждение: мол, нет прока в разговорах и дискуссиях - ан, есть! Хотя бы работа ума и души. И сопереживание. Я пару лет назад я написала рассказ "Принцесса на горошине, или Чего и сколько кому нужно". Вы его, наверное, помните, потому что не стали публиковать его у себя, т.к. он уже был напечатан на www.well.com.ru. И вот сейчас, после моего письма-ответа "...на письма многих женщин, в частности: Кристина (Канада): Мне хочется обратиться к женщинам, девушкам, кто собирается уезжать; Юля: Нельзя верить всему, что говорит тебе мужчина!", я подумала, могли бы Вы опубликовать этот мой старый рассказ как дополнение-объяснение темы "Я о той ситуации, когда уезжаешь от реального неблагополучия. И понимаешь, что трудности, с которыми столкнулся в другой стране, - просто временные неудобства."? Этого рассказа уже нет на сайте Well.com.ru. Извините, если я кажусь Вам настойчивой, просто сейчас в моей жизни "момент вдохновения", да и времени появилось больше (я патеряла работу после операции на ноге. Сижу пока дома, лечусь).

    ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ, или ЧЕГО И СКОЛЬКО КОМУ НУЖНО

    Как-то одна моя приятельница по поискам жениха-иностранца сказала, что если он будет непьющий и согласиться обеспечивать ее и детей, то она поедет, куда угодно. А я задумалась о своих критериях, условиях, требованиях и желаниях...

    Вообще-то, впервые я задумалась об интернациональной семье, когда мне было лет 15-16. Я побывала тогда в Латвии и меня поразило отличие в облике людей, городов, образе жизни от того, что было привычно мне (хотя тогда был СССР). Моя двоюродная сестра вышла замуж за латыша и не могла нахвалиться своим мужем и родственниками-латышами. Конечно, это производило впечатление, к тому же у нее появилось много красивых "заграничных" вещей, она всегда привозила в подарок то косметические наборы "Дзинтарс", то изысканно-простые украшения из янтаря... 

    Позже другая моя кузина вышла замуж за поляка, уехала в Варшаву. Она рассказывала о своих впечатлениях от поездок в Краков, Гданьск, присылала открытки с живописными видами и свои улыбающиеся фотографии. Конечно, все это сказалось на моем представлении о жизни "там". 

    Но здешняя жизнь продолжалась: институт, замужество, работа, ребенок, развод... Однажды моя соседка по коммуналке сказала, что она слышала об объявлениях в газету, типа "Хочу познакомиться". Тогда только-только начиналось подобное "новаторство" в наших СМИ. Первой такой газетой оказалась для меня "Реклама-шанс". Проштудировав несколько номеров с объявлениями о знакомствах, я составила текст своего объявления, вырезала купон, заполнила, отправлила и стала ждать. Через неделю моя жизнь превратилась в кошмар! То есть первые дня два-три я отвечала на вопросы, которые задавали звонившие мужчины, рассказывала о себе, несколько раз ходила на встречи... но звонки учащались, вопросы грубели, встреч не получалось. И все это затянулось на долгих ужасных 3 недели. Особенно тяжело было выслушивать от соседей всё, что они обо мне и моей затее думают (телефон-то общий, да еще в коридоре). У меня пропало желание не только читать газеты, но и знакомиться вообще. 

    Однако жизнь не стоит на месте. Моя третья кузина выходит замуж за француза. Он старше ее, образован, состоятелен, умен и добр. А главное - она учительница из захолустного белорусского городка! Боже, говорят все родственники, как ей это удалось?! А вот удалось! Французы решили построить там завод по производству бетона или еще чего-то. Приехали проектировщики из Лиона, а переводчиком попросили стать учительницу французского языка из местной школы - мою кузину. (Вот оно преимущество знания иностранного языка!) 

    Это событие стало отправной точкой моих новых поисков "второй половины". Только теперь я окончательно поняла, ЧЕМ я должна заняться и ГДЕ искать. С брачными агентствами я не была знакома в принципе, мои "заграничные" кузины не высказали желания помогать мне в этой затее, оставался уже знакомый путь - газеты. Только, наученная горьким опытом, я начала не с подачи своего объявления, а с изучения объявлений мужчин-иностранцев.

    Тут выяснилось, что у многих ведущим критерием подбора невесты из России было отсутствие детей. И большая часть понравившиеся мне женихов отпала по той причине, что у меня был ребенок.

    Всё же результаты не заставили себя долго ждать: на отправленные мною 30 или 35 писем я получила пару ответов. Я не знала, кому отдать предпочтение, и стала переписываться с обоими. Один из них даже приезжал в Россию. Я не верила своей удаче! Встретились у гостиницы, где он остановился, сходили в ресторан (с языком все как-то быстро решилось, помогли ежедневные тренировки перед его приездом), а потом он предложил остаться у него в номере на ночь. Это не входило в мои планы не потому, что он мне не понравился или я была ханжой, но меня тревожило два вопроса: с кем оставить моего маленького ребенка и пропустят ли меня в гостиницу (помните, "после 23.00 никаких посетителей"?). Короче, ему не понравились мои сомнения, он сказал, что утром позвонит... А через день я встретила его на центральной площади с какой-то белокурой девицей...

    Второй мой корреспондент оказался более благородным. После года переписки он прислал обратно мою фотографию и записку, что познакомился на каких-то курсах с другой женщиной, местной, и понял, что не надо ему искать счастья за семью морями. 

    Потом были еще письма - сколько денег потрачено! (Кстати, мои любительские фотографии имели б`ольший успех, чем профессиональные, но и на них пришлось потратиться, т.к. свой фотоаппарат у меня появился только 3 года назад). Но, правда, накапливался и опыт общения с иностранцами.

    И вот спустя пару лет мне попалось на глаза одно интересное объявление. Мужчина из Скандинавии писал, что он предлагает замужество женщине с ребенком, согласной на переезд к нему в страну. Я написала ему, не особо рассчитывая на успех, потому что к тому времени поняла, что более-менее незатейливые объявления пользуются хорошим спросом у моих "коллег"-женщин. Однако он ответил, завязалась переписка, в ходе которой я поняла, что это достаточно одинокий, неглупый, немолодой мужчина, нуждающийся в жене-подруге. А что еще лучше, чем сочувствие и доброта, может гарантировать российская душа?! Дело дошло до встречи. Он меня пригласил к себе. 

    Надо сказать, что это был мой первый выезд за границу, и особенно не у кого было спросить, что да как. С деньгами у меня всегда было негусто, но 150 долларов я-таки насобирала, билеты купил он. Летела с пересадками, впечатлений было - до сих пор помню! И все, как в волшебном сне! Как я себе и представляла: и облик людей, городов, и образ жизни... Вежливость, доброжелательность, улыбающиеся лица кругом, чистота (туалет в аэропорту меня просто "остолбенел" - я не предполагала, что в общественных местах может быть туалетная бумага, мыло, жидкость и бумага для протирки стульчака (и сам стульчак!)). И хотя я отказалась от предложенного стюардессой пакетика чипсов (вдруг платно?), все же с интересом обнаружила, что в аэропорту не надо таскать вещи в руках, а можно взять тележку и даже вывезти ее на улицу, к машине...

    Когда я наконец добралась до пункта назначения, усталая, но довольная, то увидела человека, не совсем похожего на фотографию, и уж совсем не похожего на мои представления о нем по письмам. Правда, я сказала себе, что внешность для мужчины - не главное, а для жизни - был бы человек хороший. Меня даже умилил хутор, на котором он жил (и до которого полдня добирались на машине): природа живописная, лес, горы, залив рядом. И в доме даже душ есть, несмотря на то, что ближайший сосед в километре... Но не сложилось у нас, не сложилось. Оказалось, что он не был готов к постоянной, повседневной семейной жизни, бок о бок, изо дня в день. То есть он все свои 50 лет прожил один, и только женитьба старшего брата подтолкнула его на такой же шаг. Но у брата большое хозяйство: сад, лошади, земля, за которым надо ухаживать, поэтому он и взял в жены филиппинку-таиландку. А у этого даже работы не было, только пенсия.

    До ближайшего магазина в деревне 15 км, автобус до городка два раза в день - утром туда, днем обратно, проезд стоит дорого, бензин для машины экономит (поэтому на курсы языка не пустил, когда я все же решилась к нему приехать во второй раз с ребенком). По вечерам он уходил к брату, или в деревню на велосипеде ездил к друзьям. Когда я спросила, почему он меня не берет, он ответил: "А тебя никто не приглашал туда". Я была удивлена, ведь в общем у нас не было ссор и он не обижал меня.

    Чтобы не сойти с ума от скуки, я решила найти занятие для рук: посадила цветы перед домом, перекопала малинник на заднем дворе, даже покрасила скамейку возле входа... И это не считая 27 огромных мешков мусора, который мы выгребли из дома. Он смотрел на все это, не принимая участия ни в чем, только одобрительно кивал: ОК!

    Последней же каплей в моем отвращении к нему стал счет за семена, удобрения и краску, который пришел из магазина. Он отказался его оплатить, сказав, что это всё я делала по собственной инициативе, а ему это не нужно вовсе. Этому удивился даже его брат, который и оплатил все счета. И я уехала, потому что не захотела тратить время, силы, здоровье и нервы на перевоспитание этого лентяя. 

    Итог этого знакомства дал мне пару критериев выбора мужчин по объявлению - наличие работы и местожительство, т.е. я стала отбирать мужчин не только по возрасту, отношению к детям женщины, экономическому статусу, но и по адресу. Если в адресе указан населенный пункт с названием улицы и № дома, тогда я такое объявление читаю. И никаких хуторов! Потому что для меня оказалось немаловажным жить в городе, а если и недалеко от него, то только при наличии у жениха машины и желания /возможности путешествовать (вот тут вступило еще одно требование к жениху).

    Мои возможности расширились с доступом в Интернет. Я решила подать объявление сама в некоторые виртуальные брачные агентства.

    Следующий претендент на мою руку оказался и работающим, имеющим машину, и живущим в городке. Все было бы ничего, но... он напился через 2 дня после моего приезда и не просыхал несколько дней. Причем он вел себя так же, как мой сосед по коммуналке в России: он врубал музыку на полную громкость, брал бутылку и садился на кухне "поговорить". При этом я должна была сидеть рядом и слушать. Я хотела вызвать полицию, но в доме оказался отключенным телефон... Нет, он меня не трогал, не бил, не насиловал. Но после бессонной ночи с бредоносным алкашом, я не осталась ни на минуту в этом городе! Правда, тут выяснилось еще одно "но" - билет, который этот алкаш мне купил, был самым дешевым и необменным, а денег на новый у меня не хватало. Помогла полиция....

    (Кстати сказать, с этим типом я познакомилась через агентство. Конечно, они за развитие дальнейших событий не отвечают, но за членство в агентствах я выложила кругленькую сумму. И к своему неудовольствию через некоторое время, когда побольше овладела компьютером, обнаружила, что таким поиском могу заниматься сама. Теперь я понимаю, почему они так были недовольны, что я и языком владею, и компьютером...)

    И еще: теперь я не стесняясь могу спросить у потенциального жениха, сколько он зарабатывает, потому что в некоторых странах есть закон, не разрешающий жениться на иностранках, если мужчина не имеет возможности содержать семью, пока жена не освоится...

    Эти "приключения" несколько охладили мой пыл. Но "машина была запущена", и через некоторое время мне написал один молодой мужчина, с которым после развода остались 2 сыновей. Когда он предложил встретиться, я подумала: почему бы нет? К тому же, этого мужчину совсем не смущал мой ребенок, он наоборот считал, что детям будет интереснее вместе.

    И правда, эта поездка оказалась замечательные всех. У этого мужчины была хорошая работа, приличный заработок, машина, уютный дом недалеко от столичного города. Он специально взял отпуск, чтобы показать нам местные достопримечательности. Мы побывали в музеях, на концерте, в парке развлечений. Съездили на выходные в соседнюю страну. Он рассказывал мне много любопытного о быте этой страны, так сказать показывал ее изнутри. Мы даже ездили вместе покупать новый холодильник... Но больше всего он подкупал меня своим отношением к детям, своей заботой о них, вниманием к их интересам и занятиям. Мой сын тоже не оставался без приветливости с его стороны.

    А когда я спросила, почему от него ушла жена, оставив ему двоих детей, он ответил, что она ушла, "чтобы найти себя, свое место в этой жизни", ведь она вышла за него замуж, едва закончив школу... М-да, интересно, что сказал бы мой бывший муж...

    Во всей этой истории было плохо только одно - его дети не приняли моего сына. И я им тоже не понравилась. Старший мальчик уже через 3 или 4 дня спросил, а не могли бы мы уехать... Сам же хозяин в конце нашего пребывания извинился, сказал, что сожалеет, что решился на такую авантюру, что не ожидал сопротивления новому браку со стороны своих детей, но их благополучие для него важнее всего на свете...

    Так у меня появился еще один критерий - дети и их отношение к новому браку их родителей.

    Надо сказать, что к этому времени у моего сына уже сформировалось свое отношение к моим поискам мужа за границей. Он гордился, что я говорю по-английски, хорошо выгляжу и улыбаюсь...

    Недавно мы с подругой, вернувшейся из-за границы, обсуждали тему "замуж за рубеж", и я сказала, что я поняла, что нашим женщинам удается за границей лучше пристроиться и освоиться, если их мужья живут в городах и имеют хорошее образование, а, следовательно, и более оплачиваемую работу. Тогда они и Интернетом пользуются, масс-медиа, и отдыхать по миру ездят, и даже выбор работы или учебы у них шире. Хотя это еще, конечно, от активности женщины зависит. Ну и если любовь с мужем...

    На что моя подруга ответила, что все знают, что многие россиянки стремятся выйти замуж за иностранцев, чтобы улучшить свое материальное положение и обеспечить будущее своим детям, но надо представлять это будущее и то, чего и сколько хочешь..."А ты как себе это представляешь? Город, дом с ванной, многоканальный телевизор с российскими программами, компьютер, путешествия, возможность общаться, доступность медицинского обслуживания, возможность (само-)образования?... Принцесса на горошине!"

    Несмотря на неудачи, я все же многому научилась за эти годы: я стала внимательне относиться к людям, научилась любить себя, ухаживать за собой, нашла неплохую работу, освоила язык и компьютер, побывала с ребенком в разных странах, посмотрела на свою Родину со стороны, хотя я все еще одна...

    Но почему-то, когда приходит день получения детского пособия, меня не радуют эти 70 рублей, и я с раздражением узнаю в сберкассе, что новых алиментов после январских 680 рублей не было, и тошно становится от того, что предстоит бессонная ночь, раз сосед опять врубил свой музон и потащил плачущую жену на кухню..., то я сажусь за компьютер и начинаю писать: "Hello, dear...! My name is..."

    Юля (Россия), 2002 г.

    Ольга-WWWoman: Выздоравливайте поскорее, Юленька!

    Предыдущее письмо Юлии от 17 ноября 2003


    Лили (США): Развожусь с мужем-американцем. Оленька, привет. Начну с себя - мне нет тридцати, живу в США, маленький ребенок, ещё замужем. У меня высшее - переводчик-преподаватель, проходила практику за границей, там же продолжила образование. Работаю пока в американской фирме. Но такое твориться, что я потихоньку схожу с ума. Я прочитала твои письма в журнале и мне очень понравились твои трезвые рассуждения. Ты меня не жалей - скажи правду - по этому я тебе и пишу. Муж у меня американец, мой ровесник - мы стали переписываться, перезваниваться - в результате поженились, когда он приехал встретить меня в Россию. 8 месяцев ждали визу вместе. Я родила уже в Америке. Как-то так сложилось, что ещё в России он меня жутко ревновал к моему прошлому браку, я прощение просила каждый день - сама не знаю за что. Когда дочка родилась, он просиживал ночи в интернете - в чатах и порно. Через 3 недели я поймала его в ванной говорящего с девушкой, которую он нашел в чате и стал крутить с ней роман. Меня он совсем перестал уважать (хотя подарил кольцо с брилликом за 3000дол). После того случая стало ещё хуже - мы не могли нормально разговаривать – ссорились, он стал меня бить. Дело дошло до того, что я вызвала полицию и его забрали в тюрьму на 2 дня, пока его не выкупили его родители. Забыла сказать, что жили мы с его родителями, которые мало меня уважали тоже - очень часто просто игнорировали, а я старалась убирать дом целыми днями и отплатить за их гостеприимство. Он, приходя с работы, спал 3 часа, потом смотрел телек, сидел в интернете - за все просьбы помочь с ребенком или хотя бы сходить в парк - родители меня одергивали и говорили что я требовательная эгоистка. Отец его считал, что я его сына использовала, чтобы выехать из России. Но он ведь не старикашка разведённый - у него вообще первый брак со мной, он красивый - я просто влюбилась. В общем, я переехала с малышкой в отель. Он меня исключил из счета в банке - не отдал даже кроватку для ребёнка. Мне пришлось подать на него в суд, чтобы сохранить право быть с ребёнком в случае, если он задумает развод - он себя ждать не заставил. На развод мы подали одновременно (я на день раньше). Но теперь твориться что-то необъяснимое - он засыпает меня письмами и говорит, что жить не может без меня. Дочке покупает подарки – правда, хранит все в доме родителей - они даже мне не показывают ничего. Его родители меня тихо за все ненавидят и хотят отобрать ребёнка. Мы в состоянии развода, и у меня заявление на него, чтобы он не приближался ко мне на 100 ярдов - что он нарушает и плачет, топает ногами, кричит, и снова признается в любви. Он умаляет меня вернуться, говорит что все осознал и был болен, но на пути к исправлению и лечению... Его исключили из церкви - и я выяснила (раньше не знала) что, пока я была беременная, он снимал проститутку и ещё мне изменял с девушками которых находил через чат. У него болезнь - сексуальная зависимость. Я ушла, конечно, и пытаюсь наладить жизнь в отношении финансов. Никаких других романов я никогда не заводила, да и не до того сейчас. Я искренне надеюсь, что ты мне пришлешь письмо-совет, потому что мне нужна помощь. Что я сделала не так, где я поставила себя неправильно и как этого избежать. Как ты думаешь, он совсем потерянный для жизни - по крайней мере со мной? Психолог сказала, что ему нужен год, как минимум, чтобы избавиться от сексуальной привязанности, при условии, что он сам будет изо всех сил хотеть этого. Но он требует меня назад, и чтобы я ему помогла. Он манипулирует дочкой. Я получаю легальный совет, но прошу дать мне совет психологический. Как я попала в такую зависимость, и есть ли возможность (кроме того, что я его бросила) поменять его отношение ко мне. Он контролирует меня с помощью финансов и ребенка - его мама её морозит каждый день возвращая ее мне – потому что они не дают даже одежду обратно, одеялки забирают и ботиночки - приносят её почти голенькой по морозу, и ставят меня в положение выпрашивать мою собственную одежду для ребенка, так как я же не могу - каждый день покупать и им отдавать. В общем, в его раскаяние вериться с трудом. Может он мне мстит за все? У него суд скоро за мое избиение. Я чувствую какую-то тупую ответственность за него - чтобы он был счастлив и вылечился и понял настоящую жизнь и что можно любить и иметь хорошие отношения с доверием. Оля, дорогая, прошу покажи мне мои ошибки, как я докатилась и допустила такое к себе отношение? Есть ли возможность что-то исправить - хотя бы заполучить уважение. Я веду себя прилично - на расстоянии с родителями, но не грублю, улыбаюсь. Сдержанно здороваюсь, ничего не прошу, живу самостоятельно, ничего не брала у него. Хожу в церковь каждое воскресение и соблюдаю все приличия и заповеди - не курить и не пить, не изменять и так далее (конечно я покаялась, что мы имели с ним интимные отношения до официального брака и обсудила все с епископом). Ещё в России я занималась шейпингом. После родов быстро вошла в норму, выгляжу очень хорошо. Просто говорю, потому что не понимаю, как он мог изменять - я всегда очень сильно следила за собой и в одежде, и в макияже. Не распускала себя, так сказать. Дай, пожалуйста, мне практический совет - как убить в себе ещё где-то оставшиеся чувства к нему? (Иногда мне даже больно понимать, что я все ещё люблю его. - он очень красивый молодой человек и все, кто нас видел вместе, говорили - какая красивая пара - как вы нашли друг друга? Он может быть очень хорошим отцом и мужем, когда старается - но старался он редко и только когда хотел. Как заставить их уважать себя? Спасибо огромное заранее, прошу, пожалуйста, помоги советом если можешь. Я очень благодарна за твое время. Может тебе покажется что я не договариваю - поэтому скажу на последок - какие ошибки я видела в своем поведении. Я забеременела и в принципе первый раз мы имели интимные отношения после помолвки, когда до загса оставался месяц. Я была замужем до него, но никаких отношений с бывшем мужем после развода не поддерживала и вообще мы только несколько месяцев были женаты. Даже никогда после развода не звонили друг другу. У меня была сложная беременность, лежала долго в больнице. Ещё после его измены - я начала быть такой нервной и ревнивой - я наверное слишком часто говорила о его изменах и ловила его в интернете, после чего мы ссорились. Я давала ему пощечины пару раз за то, что он меня очень обидно обзывал и кричал на меня (после чего он меня бил). Он выгонял меня из дома своих родителей в последнее время каждый день, говорил - собирай чемоданы, и что я люблю ссоры и сама напрашиваюсь на кулаки. Пару раз он сидел в интернете, чтобы купить мне билет обратно в Россию и отправить к маме. Я просила помощи по хозяйству и с ребёнком. Ну вот вроде и все. Я не стараюсь выглядеть идеальной в этом письме и очень хочу честного ответа - так как это поможет мне измениться к лучшему и изменить мою жизнь. Поэтому, пожалуйста, будь честной со мной, и если будет критический взгляд на мое поведение - я пойму и постараюсь стать лучше. Спасибо огромное,  жду ответа если есть возможность, с большой надеждой. Лили

     Письмо 2. Оленка. Решила снова написать, надеюсь я тебя не перегружаю. Мой муж сегодня звонил мне весь день и угрожал совершить самоубийство, причем очень страшно - он хрипел в трубку и звонил мне на работу раз 6-7. Я никак не могла его успокоить (ведь он добивается моего возвращения), и рисковать, возвратясь к нему, когда он не в своем уме, с малышкой я тоже боюсь. Я позвонила сначала его отцу и доложила обстановку - попросила помочь сыну. Потом мне объяснили, что я обязана позвонить 911 - так как, если бы он покончил с собой - это бы было на моей ответственности. В общем, очень тяжело - муж, которого я любила и люблю, наверное, несмотря на его поведение, совершает глупые ошибки каждый день. Я пыталась ему объяснить что единственный способ вернуть нас (а у меня никого другого парня и в уме нет) - это освободиться от сексуальной привязанности и покаяться и перестать мной манипулировать. И вернуть мне доверие (на что уйдет по крайней мере месяцев 6), потому что я не хочу возвращаться к побоям, изменам и оскорблениям. Он утверждает, что он уже готов, и он полностью изменился (хотя прошло несколько месяцев с тех пор как я ушла), но его действия говорят мне о другом. Я совсем не хочу причинять ему боль, но я думаю, прежде всего, о будущем моей дочки, и не хочу её воспитывать в столь нездоровой обстановке. Оля, пожалуйста подскажи что-нибудь. С огромным уважением Лили

    Письмо 3. Оленька, простите - я вам докучать со своим горем не хочу – понимаю, что у вас и без меня много писем и дел. Просто мне так не хватает здесь русского понимания. Хотела посоветоваться. Психолог мне говорит, что я не могу сейчас возвратиться к мужу из-за того, что все будет как раньше. Епископ говорит, что муж мой должен упасть на дно, до того, как начнет вновь подниматься вверх. Ещё психолога я спросила - как мне узнать что он покаялся? Она ответила - в момент когда я только скажу о его измене, он начнет так сильно плакать и страдать - это значит, что он сильно покаялся. Так вот, дело обстоит именно так - как только муж говорит о возвращении моем к нему, я говорю - не смогу я так жить, мне нужно время, чтобы самой вылечиться и тебя прекратить винить за измены - он сразу рыдает, у меня сердце надрывается от боли - так его жалко - передать не могу. У меня уже и ревности не осталось - только бы ему помочь на ноги встать. Но психолог сказала – единственное, как я могу ему помочь осознать его проблему - это уйти от него. Потому что, когда он лишиться семьи, он поймет, что потерял и что так нельзя обращаться с женой. Я думаю, он был так во мне уверен - от того что мы жили 24 часа в сутки вместе (он не работал, я беременная сидела дома), и наверное я ему, как бы, приелась. Но он мне не приелся я всегда радовалась, что он рядом. Теперь все изменилось - я живу без него и даже радуюсь жизни - у мня дочка и друзья (женатые пары) всегда приглашают меня на ужин и берут с собой везде. Я понимаю, что рано или поздно мне надо иметь семью. Но боюсь вернуться слишком рано, если вообще стоит возвращаться. Он ведёт себя как немного "того". Понимаешь? К тому же, за все бракоразводные процессы мои друзья помогают заплатить мне и получается, что оба - я и мой муж - теряем на этом по 15000 долларов - деньги для нас большие - но столько в Америке стоит развод, если определятся - кому достанется ребенок. В общем, тут ещё и финансовая сторона замешана. Друзья говорят: смотри, если ты надумаешь вернуться к нему прямо сейчас, пока он ещё так болен - мы не будем такие деньги выбрасывать. Но они говорят: если ты ему дашь хотя бы год на обдумывание и посещение психолога и увидишь, что ему можно доверять, то мы будем счастливы, если вы снова будете вместе, только чтобы он тебя не бил, не оскорблял, не держал как рабу в полной зависимости и не гулял от тебя, изменяя тебе и мучая потом. Смотри сама - так они мне говорят. Я знаю, что они правы, ведь у них совсем другие семьи - полные уважения и верности. Я очень хочу такую же семью - я готова работать над собой и прилагать огромные усилия, чтобы стать как можно лучше. Вот в общем какие дела. Иногда смотрю на себя и думаю - если бы я жила в России, смогла ли бы я быть такой сильной и просто бросить мужа вот так? Наверное, мучилась бы до сих пор. А сейчас по крайней мере он хоть к психологу и психиатру пойдет - ему нужна помощь, от которой он все время отказывался, пока мы были вместе. Я тоже посещаю психолога - только она мне говорит - ты что с ума сошла - в такие отношения хочешь возвращаться? То есть, как бы поддерживает, то что я ушла (но я не в старые отношения хочу, а в новые - у нас ведь ребёнок как ни как, а он хороший отец). А наш общий психолог, с которым сейчас работает мой муж - на первой встрече как только мы к ней пришли, как бы намекнула, что прежде, как он поймет свою проблему и начнет с ней справляться, мне надо будет развестись, чтобы он почувствовал потерю. Как ты думаешь не слишком ли много я требую - 1 год? И есть ли вообще шанс что-то ждать от этого или лучше переболеть и двигаться дальше? Любовь есть ещё, но без доверия и уважения (даже будущего как-то нет), она похожа лишь на страсть с примесью ответственности за него как за ребёнка. Я боялась оставить его дома, так как он мгновенно садился за компьютер и посещал чаты знакомств и свиданий и тд и тп. Обидно было - думала почему все на мне - я тут вообще только что приехала, ничего ещё не знаю - и на мне ответственность за обеспечение семьи и даже за его поведение. Да ещё и угрозы, что я во всем виновата. Но дело в том, что мне кажется, что он меняется и кается - вот только как увидеть "момент" в который можно ему снова попытаться доверять - и не игра ли это - в кошки мышки? Когда он хочет того, что не имеет. Вернусь - он переключиться на другую цель - которую он не имеет? Я уже боюсь тут параноиком стать. Прошу прощение за такую сумбурность. Просто на самом деле мне хотелось бы услышать умного человека, того, кого я ценю как психолога - то есть тебя, Оленька. Спасибо, Лили

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лили! Что касается тонкостей развода с американским мужчиной - здесь я Вам не советчик, будем уповать на помощь клуба. Я вообще не даю советов, лишь выслушиваю, помогаю найти компетентных советчиков через мой клуб и высказываю свое мнение. Вы все равно поступите по-своему, да и я не психолог, и могу лишь поделиться собственным жизненным опытом. Мое мнение: добра не ждите, если вернетесь - пожалеете уже через месяц. Берегите и спасайте себя и дочурку. Работа у Вас есть - не пропадете. Что касается уважения - не мечите бисер, это не НЕуважение к Вам, а унижение зависимого от них в чем-то человека, как только вы станете независимы от них полностью - унижать дальше они вас не смогут. Вашей вины я не вижу нигде. С душевно больным человеком невозможно построить семейную жизни так, как Вам представлялось. Некоторым удается, но для этого нужны особые качества и знания. Если Вы его любите и Вас тянет к нему назад, то поймите простую вещь: ребенка Вы любите больше и ради его душевного здоровья просто обязаны оградить его от такого отца. Жестоко, но Вы - мать, и в этой ситуации другого выхода я не вижу. Жить вместе вам нельзя, да Вы и сами это не хуже меня понимаете.

    Письма для Лили, пожалуйста, шлите на мой адрес - OOOlga@irk.ru, я передам


    Marina Kany (Дания, Копенгаген): По поводу письма Кристины из Канады. Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ваш интересный сайт. По-моему, те письма, что девочки присылают отовсюду, показывают, что мы, русские, читай, советские:), люди - особого сорта, которые всегда готовы помочь добрым словом и советом, которым общение с близкими по духу людьми необходимо, как воздух. Но как часто в погоне за нашим призрачным заграничным счастьем, попадаем мы в такие ситуации, что криминальные и детективные романы отдыхают на фоне реальной жизни. Я бы хотела написать лично Кристине из Канады, хотя и живу в Дании (Копенгаген). В моей жизни в Дании было тоже всякого немало. Хотелось бы рассказать ей, может, как-то поможет это... Мои е-мейл - mkany@mail.ru, если она захочет написать мне пару строчек, я ей напишу или позвоню. Заранее спасибо и удачи вам в дальнейшем. 
    Искренне, Марина Kany

    Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Я  переправила  Ваше  письмо  Кристине,  будем  надеяться  она Вам напишет. 

    Marina Kany: Дорогая Ольга! Спасибо за оперативность! Вы можете публиковать мое письмо. На самом деле, есть мне о чем порассказать, все с мыслями собираюсь. Возможно, кто-то и здесь, в Дании, нуждается в помощи, знать бы только. Волею случая, я стала экспертом во многих вопросах, хотела бы поделиться с другими, возможно, это предостережет девочек от ошибок, да я и постарше многих Ваших корреспонденток, мне 41, так что и просто жизненного опыта побольше. :) Марина 

    Ольга-WWWoman: Буду рада Ваши рассказам, потому как для моих читательниц за рубежом, особенно в первое время, любой опыт бесценен.


    Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
    Или: http://www.cifirica.ru/cifirica.php
    Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете написать отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в каждом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваше письмо. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш отклик будет опубликован под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
    ОльгаТаевская, главред (OOOlga@irk.ru)
    ДАЛЕЕ...
    ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ОТ 15 ДЕКАБРЯ 2003

    СЛЕДУЮЩИЙ  ВЫПУСК  РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ  КЛУБ" ОТ 17 ДЕКАБРЯ 2003
    ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА"

    АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 ГОД
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
    АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001
    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


    Вернуться на главную страницу журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
    ////////////////////.
 
Copyright © 1998-2003 Ольга Таевская (Иркутск)

Реклама в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)

ПЕРЕПЕЧАТКА И ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНЫ!




Rating@Mail.ru