Rambler's Top100

Журнал "Женский журнал WWWoman" - http://www.newwoman.ru
25.05..00. No.212
.I.
Оля, добрый день! Большое спасибо за Ваш отклик на мое письмо. Очень много правильного в том, что Вы говорите. Но Вы пишете: «Без уважения любви не бывает, и если уходит уважение, то это уже не любовь, - жалость, опека, компромисс, что угодно, но не любовь. Но только уважение - тоже не любовь. Это понятно. Но, испытывая уважение, можно полюбить, а не уважая – нет». Буду спорить. Очень даже можно влюбиться без всякого уважения. 

Я хочу рассказать о своем случае (думаю, что таких как я, не мало). Я встретила своего будущего мужа в школе. Приехала учиться в Буденновск к бабушке, из родного Владивостока. Пришла в новый класс. И познакомилась с мальчиком. Это было в 15 лет. Хороший умненький мальчик. Красивый, футболист, ученик музыкальной школы - первый парень на деревне :-). Мы дружили год , весь 8 класс. Потом я уехала  к родителям и 9-тый класс училась там. Весь год письма - 5 раз в неделю. Летом я снова приехала к бабушке и против желания родителей осталась у нее учиться 10-тый класс.

Было все очень замечательно. Разноцветно-радужное. Влюбленность и красотища. Первая любовь - счастливая. После школы я поступила в институт во Владивостоке. Я очень переживала о том, что мой любимый очень далеко , о том, что он будет учиться, потом уйдет в армию. 

Как сложиться дальше наша жизнь. А он в это время послал документы в среднюю мореходку во Владивосток и приехал. Нашел меня в захолустном дальневосточном поселке Кокшаровка, где мы перед первым курсом "загорали" в колхозе. Сказать, что то, что происходило с нами - не любовь - никак нельзя. А было ли уважение? Очень вряд ли. Мне просто нравилось, что он веселый, душа компаний, симпатичный, удачливый, спортивный. Все это внешние качества. О том, что он -  надежный, хороший друг, умный, трудолюбивый - уважение и понимание смысла этих качеств пришло намного позже. Я была юная,  глупая, восторженная и романтичная девочка. Он устраивал веселые сюрпризы, дарил красивые цветы, писал восторженные письма, нашел меня в Богом забытом колхозе на другом конце страны. Как можно было не восторгаться всем этим?

В конце первого курса института я поняла, что беременна. Мы были очень рады этому и поженились (мои родители были категорически против этого брака). В середине 2-го курса родилась Мария. Нам никто не помогал. Муж к тому времени окончил свою мореходку и стал работать. Я ушла в академический отпуск. Было трудно, но счастливо. Жили с родителями в одной квартире, но на полном собственной обеспечении – отдельные кастрюльки, холодильник; квартплата - пополам. Только червоточина уже была. С чего это началось я уже и сказать не могу. Просто в 18 лет - это еще очень рано. Мы оба еще росли и развивались. И это развитие пошло в совершенно разных направлениях.

Сейчас я считаю, что жениться в 18 лет очень рано. Никакая огромная любовь не может быть этому оправданием.  Потому, что эти чувства я и ЛЮБОВЬЮ назвать не могу теперь. Влюбленность. Пусть долгая, пусть пламенная, но не ЛЮБОВЬ. Болезнь. Обостренная реакция молодого растущего организма. Обостренные чувства. Это сравнимо с тем, когда надеваешь розовые очки. Все вокруг розовое и прекрасное. А когда очки снимаешь, то краски тускнеют и жизнь становится реальной.

Мы прожили 10,5 лет вместе. Вы пишете, что любовных отношений может и не быть - только уважение. С этим я очень согласна. Согласна с тем, что семейные отношения можно построить на одном уважении. И что уважение может перерасти в любовь. Но на одной влюбленности долгую семейную жизнь построить не возможно. Потому, что не возможно всю жизнь носить розовые очки.

Очень многие женятся рано. Женятся по огромной юношеской любви. Им кажется, что ничто на свете не сможет эту любовь разрушить. Мы боремся за нее с внешними опасностями, не представляя того, что опасность - в нас самих. В том, что мы растем и взрослеем.

Я растила дочку, училась в институте. Муж старался обеспечить мою учебу и семейную жизнь. Работал на 2-х работах. Начал заниматься коммерцией. Стали появляться деньги. Мы переехали в Буденновск в дом, который мне оставила бабушка. Я вышла на работу (работа неплохая) и стала заводить разговоры о  том, что ему, все же, нужно тоже учиться. Что средняя мореходка - это очень мало, нужно думать о большем и более капитальном. А муж говорил о том, что ценно только то, что приносит материальный доход.

Чем заканчивается история Ромео и Джульетты, которые, все же, поженились?  Чем дальше - тем больше мы говорили на разных языках. Я - о компах, интернете, библии, он - о круглосуточных ларьках, машинах, ресторанах... Моим интересом было: семья, ребенок, книги, огород, компьютер, друзья. Интересом моего мужа: деньги, "нужные люди", выпивка, внешний блеск. Конечно же, он оправдывал это тем, что ему лично это не нужно, что он старается для семьи. Только семья жила на те деньги, что зарабатывала я. А его яркие взлеты всегда оканчивались глубокими падениями и долгами.

Знаете, Оля, чего я больше всего боюсь сейчас? Я боюсь, что моя дочь вырастет и повторит мои ошибки. Я буду видеть эти ошибки и ничем не смогу помочь. Потому, что девушка в состоянии влюбленности не в состоянии воспринять ничьих советов. В какой бы форме они не были сделаны. Галя.

Олечка, я поздравляю Вас и Ваш журнал с прошедшим днем рождения. Спасибо Вам за него. Удачи и всего самого интересного в дальнейшем.

Здравствуйте, Галина! Большое Вам спасибо за Ваше письмо. Я даже спорить не буду, Ваш опыт преподнес нам еще одну ситуацию, когда, потеряв уважение, Ваш муж потерял и Вашу любовь. Возможно, я буду не права, но мне кажется, причина в том, что мы, взрослее и развиваясь, становимся более требовательны к выбору своего спутника, и главенствующим уже является не внешность и умение красиво ухаживать, а человеческие и интеллектуальные качества мужчины. И один из партнеров, перестав "соответствовать", неизбежно рискует остаться в одиночестве.

За дочку не волноваться никак не получится, но думаю, что как уж ей на судьбе написано, так все и будет. Главное - готовить ее не к счастью, а к жизни, а там, глядишь, счастье само придет, помимо чужих о нем представлений, ведь, счастье-то у каждого - свое, ни на что не похожее. Здоровья Вам, удачи и гармоничных отношений с любимыми людьми. Ольга


Письмо II. Банальная проблема?

Рита: Ольга, у меня, наверное, очень банальная проблема, но для меня это серьёзно. Мой  жених в армии уже полгода, и мы можем общаться только по телефону. Я не знаю, как поддержать романтические, тёплые отношения между нами. Хочу добавить, что мы уже вместе шесть лет, а обручиться из-за многочисленных проблем не удавалось. То моя мать была категорически против, то финансовые проблемы, то личные, а в конце - его призыв в армию. Но недавно нам, всё-таки, удалось. Но я в качестве жениха видела его только в день обручения. 

Мы с ним пережили всего понемножку. Одно время расстались, у него была другая, но как он объясняет, они были только друзьями. Я не могу выразить словами, что тогда происходило со мной. Для меня весь мир рухнул. Я всё время сидела и гадала: позвонит он или нет, вернётся ли ко мне. Он вернулся. Не могу объяснить почему. Наверное, - любовь. У нас не было интимных отношений, то есть они были, но я была девственницей. Так что это не было связано с проблемами совести. Да, ведь я живу в Азербайджане. Это - чтобы легче было понять. 

Я думаю, может, все мои теперешние проблемы оттого, что я не смогла полностью оправиться от того шока. Даже сейчас, когда я слышу её имя, меня бросает в дрожь, и я боюсь его потерять. Я каждую минуту боюсь его потерять. Я не знаю, поняли ли вы меня?

Я тебя прекрасно понимаю, но ты тоже должна понять, что твой парень, отвлекшись на время на другую девушку, не зря вернулся к тебе - он сравнил и сделал выбор в твою пользу, поняв, что любит именно тебя. Он даже обручился с тобой, это замечательно, значит, ты ему очень дорога. И самое прекрасное, что ты тоже его любишь.

Я понимаю твои сомнения, ведь он - далеко, и не может ежедневно подтверждать своим отношением свою любовь. Вот увидишь, когда он будет рядом, и у вас накопится положительный опыт отношений, ты забудешь ту его девушку. Ее назойливый образ, как осенняя муха, перестанет тебе досаждать. Твою душу должно греть понимание, что ради тебя он готов пожертвовать своей свободой: не по "залету", как я поняла, а потому, что так решил сам.

Вы знаете друг друга уже шесть лет. Это огромный срок. Поэтому, у вас уже превалируют не романтические отношения, а доверительно-нежные. Если ты хочешь украсить их еще и романтикой, то старайся смотреть на него, как на нового знакомого, и у тебя все получится. Важна установка. И если ты, идя на переговоры с ним, представишь себе, что будешь разговаривать с незнакомым мужчиной, то у тебя все получится само собой, вот  увидишь: откуда ни возьмись, появятся и шармовые интонации в голосе, и улыбчивые полуфразы, и риторические полутона...

А теплоту отношений ты тоже передашь интонацией и своим отношением, если все твои поступки будут добрыми и светлыми для него, он это и на расстоянии почувствует. Люби его, будь внимательной и ласковой, и все будет хорошо, вот увидишь. Он - твой, - добровольно, по любви. И не говорите много о чувствах и вашем будущем - что б "не сглазить". Счастья вам! Осталось только дождаться... Ольга
 
Рита: Олечка, я не знаю, как выразить тебе свою признательность. Ты ответила сразу же. Но я хочу добавить кое-что к предыдущему. Та девушка была замужем и, вдобавок, она была иностранкой. А прежде чем мы вновь оказались вместе, она уехала. Она работала здесь по контракту. Правда, даже когда они встречались, он время от времени звонил, несколько раз были вместе. Меня всё время гложут сомнения, а может, выбор в мою пользу был неспроста. Ведь, останься он с ней, его семья отвернулась бы от него, а со мной всё будет как у всех. Оля, я наверно тогда не всё решила, не всё поняла, не окончательно вылечилась от того удара. Я, как будто бы, просто постаралась забыть, и всё. Это было так больно -  анализировать ситуацию.  Главным было, что он здесь. А зачем -  не важно. Я не хочу забыть, я хочу понять и вылечиться от этого кошмара. Это у меня как навязчивая идея. А вдруг она вернётся, а если он с ней и по сей день разговаривает по телефону? Мне стыдно за неуверенность в себе. Я ведь умная, образованная и, к тому же, вполне красивая женщина. Но ничто меня в жизни не может поколебать так, как проблемы с ним. Пусть во всех сферах жизни будут проблемы, прижавшись к нему, я их забуду. Я люблю, наверное, очень страстно? Или это что-то другое?

Замужняя молодая женщина, уже опытная, раскрепощенная (она в незнакомом городе, где ее никто не знает - синдром командировочной). Она, наверняка, сознательно искала себе спутника, партнера на это время. Ее устраивали его ухаживания, возможно, и оплачиваемый им досуг. А для него она была экзотикой, залетной привлекательной пташкой, от которой он, не будучи еще женатым, не захотел отказаться.

Но ты для него - серьезное, судьбоносное, - иначе он бы не звонил тебе, а забыл начисто. И если бы он любил ее очень сильно, то не о каких отношениях с тобой после ее отъезда, тем более, обручении и женитьбе, не могло бы быть и речи. Он бы скучал по ней свет ему был бы не мил, тянул с женитьбой. Он же у тебя восточный мужчина, а для них все серьезное в любви чаще всего связано с девушкой его же национальности, тем более, брак. Слишком глубоки в крови традиции и полученное воспитание.

Ты должна радоваться, что к тебе сватается мужчина, которого ты любишь, страстно любишь. Не будь этой девушки (приезжей), ты все равно бы его ревновала, такой уж у тебя яркий темперамент. Ну, ничего, мужчинам это даже нравится. Все у вас будет хорошо, - женившись, он еще лучше будет к тебе относиться, если ты поймешь его небольшие слабости до женитьбы. То, что он обручился с тобой - большая твоя победа и большое счастье. Женщин на свете множество, но именно ты станешь его женой. Не об этом ли ты мечтала? Не горюй! Молодость, красота и весна - твои богатства.
Ольга


Письмо III.
Наташа: Оля, тема одного из ваших номеров "Семья после развода"  - не актуальная для меня сегодня, но в прошлом очень больная, и я спешу Вам писать.

Мой  муж был женат первым браком на женщине, скажем, Светлане. Она была очень зависима от своей матери, назовем ее Марией Ивановной. Знаете, бывают такие дамы, которые видят в мужчинах послушных исполнителей и норовят лишить их не только индивидуальности, но и приспособить их к своей жизни, ни с чем не считаясь. Они редко подолгу терпят подле себя мужей, Мария Ивановна была в разводе. 

И вот Света вышла замуж. Наконец-то в доме появился мужчина! Вот он, добытчик и забиватель гвоздей! Ах, он занимается какой-то там наукой? Ну и пусть его, но только - в свободное от основной жизни время. Так оно и продолжалось бы, но  скоро стало понятно, что денег муж зарабатывать не умеет, медленно чистит картошку, спит по 7 часов в сутки и безо всякого энтузиазма строит дачный домик. Однажды Мария Ивановна встретила зятя с топором в руках: уходи, тут тебе нет места! Без тебя обойдемся! И нечего вспоминать про сына! Ты плохой отец, мы сами со Светой его воспитаем!

И  плохой отец , сделав несколько безуспешных попыток вернуться в семью,  заработал язву желудка и затосковал. О сыне, которого очень любил. Видеться с которым Мария Ивановна не позволяла. Светлана никак не проявляла сочувствия. Органы опеки определили день, вернее, два часа свиданий дважды в месяц в присутствии матери - и это было все. Однажды на свидании, которое, как всегда,  проходило на улице, Светлана попросила бывшего мужа, чтобы сын звал его не  папа, а по имени.  Мало ли что измениться в моей жизни, зачем ребенка
травмировать?  А нужно сказать, что мой муж человек очень мягкий, способный  на любые уступки ради сына. Он не возражал.

Так они и прогуливались (подарков - никаких! разговоров - только через маму!) пять лет. И как-то мальчик сказал: У меня теперь есть настоящий папа, он хороший . А Света добавила: Мой муж хочет усыновить малыша, ты должен с этим согласиться! У нас должна быть общая фамилия.

К тому времени мой муж стал моим мужем. Муж был в отчаянье, он любил моего сына от первого брака, но своего сына он любил безумно! И я ринулась в бой.
Я назначила по телефону свидание со Светой. Как хорошо, что нас теперь двое, - сказала она. - Теперь мы убедим этого ужасного мужчину отказаться от сына!
Конечно, Светлана, мы с вами договоримся. Он даст согласие на усыновление. Но с одним условием! Мы с вами начнем дружить семьями. Мы будем видеться с вами не реже раза в месяц. А деньги сыну муж по-прежнему выплачивать. 

- Как? Вам-то зачем это нужно? Что за дикое условие? У нас своя семья, мы хотим жить так, как хотим! Без вас! 
- Это единственное, но обязательное условие 

Наше условие не было принято. Наверное, к счастью. Поскольку очень скоро, родив девочку, Светлана  с традиционной подачи Марии Ивановны убедилась, что второй муж не лучше первого и выгнала и его вон. Мальчик, тем временем, подрастал. Он и внешне и внутренне становился все более похожим на отца. Подрастала и девочка.

И настал 1992-й Новый год. И вот, 1 января, взяв с собою нашу маленькую дочку, мой муж с мешком подарков отправился в дом к Марии Ивановне и Светлане.
В их доме (ну это уж точно, к счастью!)  случилась авария с электричеством, которую он быстро ликвидировал. Маленькие девочки быстро нашли общий язык, копаясь в мешке с подарками. Мария Ивановна была уже не та, воинственности в ней поубавилось, да и Новый год, - не выгонишь людей из дому!

На Рождество Светлана с детьми была приглашена к нам в гости. Так мы с нею познакомились во второй раз... О прошлом никогда не вспоминали. Прошло уже много лет. Мой полусын ко мне очень привязан, он уже взрослый, постоянно общается с отцом. Наши девочки дружны, болтают по телефону, плетут друг другу  фенечки . 

Скорее всего, Светлана больше не будет выходить замуж, ну, не везет ей на мужчин! Поздравляя меня с недавним днем рождения, Светлана сказала:  А хороший у нас парень вырос! Теперь бы женить удачно... 

Хорошо бы, чтоб в его жизни не было развода. Но как оно получиться? Кто знает...
Наташа.

Наташа! Большое Вам спасибо, что нашли время рассказать свою историю. Это, как раз, пример интеллигентного отношения людей друг к другу. Я очень надеюсь, что Ваше замечательное письмо поможет многим из наших читателей стать в этой жизни, в ее сложных ситуациях - терпимее, мудрее и великодушнее. Ольга

Май 2000 года

Журнал "Женский журнал WWWoman" - http://www.newwoman.ru

Заказать рекламу на этом сайте




Rating@Mail.ru