Rambler's Top100  
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА
23 ноября  2000
 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
/
У него ребенок от первого брака
.
Светлана (имя изменено): Здравствуйте, Ольга! Вчера я случайно зашла на Ваш журнал, увидела службу доверия, прочитала несколько писем и Ваших ответов на них, которые мне понравились своей емкостью и в то же время лаконичностью, дельностью и высказывания пусть иногда неприглядной правды и практичных советов. Я поняла для себя, что это то, что мне нужно на данный момент, хотя и страшновато узнать о себе то, чего не видишь и не замечаешь сам. 

Я  давно уже хотела обсудить свою проблему с кем-то не из близких мне людей, вроде, как в поезде с попутчиком (надеюсь Вас не обидело такое сравнение) и получить такой совет или комментарий к моей ситуации, который может быть постеснялись бы дать друзья, знакомые или родственники. 

Мы с моим молодым человеком живем в гражданском браке полтора года. Ему 29, мне 23. Он меня добивался довольно долго. Надо сказать (и это без "рисовки"), что я красивая и стройная, с длинными каштановыми волосами молодая женщина, которая нравится многим мужчинам (прямо как-то не удобно так о себе писать), а он совсем наоборот, но обаятельный и интересный в общении. 

Тем не менее, у нас есть любовь друг к другу, искренность, понимание. Возникли общие интересы, увлечения  и друзья. Сейчас я подошла к ключевому моменту. Я не была замужем, а он был женат и от первого брака у него есть дочь. Вот это и гложет меня больше всего. 

Дело в том, что я очень эмоциональный, вспыльчивый и чувствительный человек, избалованный вниманием противоположного пола в юности и сейчас. А он - уравновешенный, рассудительный и трезво мыслящий. Он встречается с ребенком и иногда привозит его к нам. Иногда все хорошо, мы отлично ладим и проводим время. А иногда у меня возникает жуткая ревность к ребенку и к прошлому моего друга, но он всегда отвечает, что он любит нас дочерью одинаково, но по-разному. 

Свадьба наша постоянно откладывается, то есть мы договоримся приблизительно о времени, а потом возникают различные обстоятельства. Так все время и откладываем, откладываем. Какой-то страх, видимо, и у него и у меня, но у него больше. Как-то путано получилось. Но тем не менее, Оля, как Вы можете прокомментировать эту ситуацию и проблему с ребенком и ревностью?

Все-таки хочу добавить, а то получается неполно, что я его сильно люблю какой-то своей эгоистичной любовью и чувствую, даже знаю, что он любит меня не меньше, быть может, даже больше, но его чувства более спокойны и глубоки.
Заранее благодарна за ответ, успехов в делах!!! Светлана.

Ольга: Здравствуйте, Светлана!

Ревность. Без нее не бывает. Хочется владеть любимым безраздельно, всеми его помыслами, всем временем, всей заботой и вниманием. Это нормально и, в то же время, очень эгоистично. Но это  - на трезвую голову, а Вам не удастся никогда добровольно и спокойно делить его.

У каждой пары есть похожие проблемы, надо смириться, и как можно достойнее переносить минуты, часы, дни, когда он "не полностью Ваш". Но как женщину, жену, возлюбленную, он любит только Вас. И только Вы ему нужны. Не надо его мучить, переживайте про себя. Его тоже может ранить Ваше непонимание. Ребенок - это святое. И он молодец у Вас, что так любит ребенка и заботится о нем. Значит, и к вашим детям будет так же свято относиться.

От регистрации его как раз может отталкивать именно Ваша ревность и непонимание насчет его большой любви к ребенку. Поймите, он делает Вам Огромный комплимент, что говорит, что любит Вас так же, как своего ребенка. Это очень сильное чувство. Вы должны быть счастливы.

Я желаю Вам ценить то, что у Вас есть любимый мужчина, который Вас ОЧЕНЬ любит. А без шероховатостей ни у кого не бывает. Постарайтесь любить его ребенка уже потому, что он - частица Вашего любимого. И объясните своему мужчине, при случае, что любить его  дочку ТАКЖЕ вы не можете уже потому, что половина в ней - от его бывшей жены и это просто нереально и является сверхзадачей.

Самое главное, чтобы вы понимали, что с вами происходит и понимали друг друга. Он - Вашу ревность, а Вы - его любовь к своей кровинушке. Не зря говорят, что характер - это судьба. Вот и представьте, что будет, если Вам не удастся чуть придержать свой характер и относиться спокойнее к его любви к родному существу. Зато я точно знаю, что будет, если удастся: он безмерно будет Вам благодарен за понимание и предоставленную возможность спокойно и полноценно общаться с дорогим существом.


Интимная проблема
/
.
Тана (имя вымышленное): Ольга, здравствуй! Хочу обратиться с просьбой. Ты уж меня извини, что я так тебя гружу, но проблема настолько интимная, а я не знаю куда податься и надо ли идти. По-моему, мой брак разваливается (у нас ребенку 4,5 года, живем 6 лет). Во всех областях все хорошо, кроме секса. Я совсем ничего не хочу, для меня раз в неделю это уже много. И не то, что мужа не хочу, а вообще не хочу, просто лень. Муж нервничает, я его понимаю, пытаюсь как-то настроиться, получается еще хуже, начинаю чувствовать, что на меня давят.

Это второй брак у меня, с первым тоже так было, мы не спали почти пол года, я даже не могла переносить его прикосновений. Сейчас, конечно не так остро, но я чувствую, что еще чуть-чуть и муж кого-нибудь найдет, он постоянно сравнивает - как было раньше, семь раз на дню, включая общественные места, и сейчас - раз в месяц и - спать.

Я не знаю, что делать. Можно притвориться, конечно, и разыграть дикое желание, но каждый раз ведь не получится. Может мне к сексологу идти, или к психологу. Иногда бывают всплески, но так редко, если, например, порнухи насмотришься, и то не всегда.

Оль, может ты что-то посоветуешь в индивидуальном порядке, может какого-то специалиста знаешь. Я сейчас смотрела на сайте И.С. Кона, там многие на эту тему спрашивают, мужья на жен жалуются, жены, такие как я, пытаются спасти семью. Но он ничего конкретного не советует. Да и мне кажется, что это проблема больше психологическая. Может мне сходить на сеанс гипноза и виагры наесться:) Муж уже думает, что у меня кто-то есть. А у меня и в мыслях нет. 

Ольга: Никакой специалист ничего не подскажет - он-то богат лишь своим опытом. А условия жизни, психологическое состояние, темперамент и потребности у всех разные. Значит, будет советовать теоретически, по книжкам. А это полная ерунда.  Хотя... кто знает, может вы и попадете под какой-то типичный случай.

Tак, если обоим не хочется - и ладно, значит не время. Но дело в том, что это кажется, что не хочется - голова просто другим блокирована. А начнете и удивитесь, почему так долго не было. У тебя стресс и усталость от однообразия жизни. Ты уже ничего не ждешь нового: знаешь, чем начнется и чем кончится. А сильного желания нет. Ты замужем и "сыта" уже на много дней вперед. Плохо то, что у Вас с мужем не совпадают сексуальные ритмы.

Ну, что в таком случае делать. Я не знаю всех нюансов твоего к нему отношения. Да и ребенок все время рядом - это тоже не способствует созданию нужных условий. Попробуй увезти его дня на два к родителям, и побыть с мужем вдвоем. Пока ребенок с вами, ты будешь заблокирована стеснительностью. Большинство предпочитают лучше ничем не заниматься, чем в квартире, где кто-то еще присутствует.

Когда будет возможность, просто скажи ему: я хочу тебя. И все. Он все сделает сам. Если ты его любишь, он тебе нравится, тебе приятно к нему прикасаться и целоваться с ним, -  то все равно тебе будет приятно его волнение и азарт. Если, как  ты говоришь, он хочет, а ты нет.

Может, ты не получаешь с ним удовлетворения и разочарована в итоге близости? Стесняешься его попросить поласкать тебя подольше, подготовить. В конце концов, можно этим заняться, когда сын уснет.

Конечно, в Инете интереснее, а с мужем - все уже известно. Но если ты хочешь сохранить отношения, нужно изредка самой говорить: пойдем сексом позанимаемся. Какой восторг всегда. Какая готовность. Остальное - дело твоего артистизма, умения фантазировать и женского таланта. Это если ты не хочешь. А если хочешь - тут и разговора нет.

В общем, ты ушла в себя, в ребенка, в небольшую скуку и депрессию. Здесь может помочь только любовь к мужу - она подскажет тебе, как и в каком направлении идти к нему навстречу.

Почти ночь. Ребенок спит. Бери его за руку и веди в спальню. Гаси свет, плотно закрывай дверь. Полностью раздевайся. Раздень его, подойди к нему близко-близко, представь, что.....   И музыку не забудь, что-то обволакивающее, мистическое. Под музыку все получится блестяще, вот увидишь. И больше внутренней фантазии, это всегда выручает в такие периоды. Желаю успеха и хорошего настроения.

Тана: Оля, спасибо за Нарицына, я посмотрела,  (вместо того, чтобы с мужем делом заниматься :), я в инете торчу), в принципе, ничего нового не 
почерпнула, про то, что надо как-то разнообразить секс, я знаю, и меня не однообразие гнетет, мне просто лень начинать даже, по-моему нам вдвоем надо идти к хорошему специалисту, в принципе муж согласен, но как это все будет выглядеть на практике, я не представляю. 

Ты, как всегда, на рабочем месте. Спасибо тебе за письмо. Но у меня все гораздо круче. И дело не в ребенке. Мы его летом увозили бабушке на месяц, за весь месяц один раз сподобилась. Я не знаю, как объяснить... Понимаешь, хотеться ведь может по-разному. Вот когда только влюбляешься, в самом начале, все так остро, дотронешься до руки и уже умираешь от желания. А сейчас такого нет, а по другому мне "незахочивается", конечно если начать, я потихоньку раскочегарюсь и получу удовольствие, тем более, что муж в этом деле молодец, он все умеет, знает все мои "любимые места", но это все как-то физиологически получается, а хочется чтобы как раньше. Может дело в том, что я его люблю, но не влюблена. Это не любовь-страсть. Я заметила, что такое желание иногда появляется после большой ссоры, или если мы встретим его бывшую подругу и она начнет кидать на него горячие взгляды.

То есть нужен какой-то толчок, но моральный, а не всякие там штучки типа свечей и музыки. Я могу иногда, чтобы совсем мужика в черном теле не держать, устроить шоу со стриптизом, но это не то. Я по своему прошлому опыту помню, что меня сильно возбуждали рассказы мужчины об отношении с другой женщиной, или какая то ролевая ситуация, когда мы притворялись, что мы только что познакомились, или он начинал со мной грубо обращаться, в пределах разумного, конечно. Я пыталась мужу намекнуть, но он как-то это пропускает, кажется, что ему это не доставляет удовольствия. 

Оль, ты извини, что я такими вещами тебя гружу. Я просто пытаюсь понять, что делать, ситуация уже накалилась до предела, а я не могу притвориться, что мне хочется. Я поэтому и хотела пойти к кому-нибудь, чтобы нам помогли разобраться, сначала с ним, потом со мной, какие-то тесты, есть же какие-то вещи, может меня загипнотизировать :) В любом случае тебе спасибо за неравнодушие и горячее участие. А может это, старость подкралась и климакс уже не за горами :)
Пока, пока.

Ольга: Хочется, как в первый раз... ну так не бывает. Правда, после даже не длительной разлуки бывает. Но у тебя случай немного другой. У тебя, как бы, должно  еще присутствовать и соперничество, а иногда и смена имиджа любовника-мужа. То есть, тебе хочется простых, грубых отношений, которые, когда исходят от красивых и уверенных в себе мужчин, так нравятся женщинам. Сколько я уже слышала подобных откровений - одна всегда представляет себя в постели с другим, другая - влюбляется в собственного мужа опять после того, как заметит, что он нравится какой-то очень привлекательной женщине.

Давай посмотрим на это с другой стороны. Страстность, мощный зов плоти, все эти касания до головокружения, ЛЮБОВЬ именно к этому человеку, кому это надо? И 
для чего? Не для того ли, по большому счету, чтобы опять же привлечь мужчину своей сексапильностью, магией желания, невидимыми флюидами и магнетизмом? Получается именно так. А когда мужчина завоеван, эти функции, как бы отключаются. Но при малейшей угрозе потери любимого, включаются вновь.

Почему девочки так сходят с ума по Домогарову, например. И не только девочки. В нем есть все качества, в которые можно влюбиться и ПЛЮС - популярность. Это еще больше интригует и притягивает. Почему: да потому, что он притягателен для тысяч женщин и это возбуждает.

Какой выход. Муж должен постараться быть для тебя чем-то немного недосягаемым и загадочным, как мы, женщины, стараемся быть для своих мужей, если хотим видеть их почаще вновь похожими на того мужчину, который когда-то объяснился нам в любви и готов был пожертвовать своей свободой ради желания быть рядом, обладать нами безраздельно.

Но большинство в браке любят друг друга на более глубоких уровнях: душевных, человеческих, нежных. Секс для них - уже не главное, там давно царит гармония, окрашенная разнообразием форм, фантазиями, сменой ролей и имиджев. Если люди хотят сохранить эту гармонию, им нужно, при необходимости, не пускать все на самотек, а разговаривать, искать варианты, анализировать и пытаться найти выход - конечно, если есть проблемы хотя бы у одного из супругов.

Верность - великая вещь, она, принятая безоговорочно, всегда поможет вновь прийти к друг другу, потому что, если человек физически здоров, его сексуальные потребности, рано или поздно, вырываются наружу.

В твоем случае мне кажется, что с рождением ребенка, его болезнями, заботами, работой, всем фоном жизни в стране, волнениями за мужа при его такой работе, у тебя снизился общий фон сексуальных потребностей. Мы все сейчас находимся в состоянии постоянного стресса и это влияет не только на наши желания, но и на психику, в первую очередь.

Давай посмотрим на это еще с одной стороны. Сексуальная потребность - это стремление продолжить род. Когда кругом такая жизнь, которая не располагает к продолжению потомства, сексуальная потребность может бессознательно для тебя снижаться.

 А до климакса тебе еще лет двадцать, да и не нужно его бояться, единственно - не будет менсис, а так, сексуальные потребности те же, разве что, чуточку снижаются. В этом плане хорошо нимфоманкам – у них как раз все приходит к обычной норме, а вот у кого был слабый фон сексуальных потребностей, рады вообще отказаться от близости.

Мы все очень разные. Но помню высказывание одной 55-ти летней женщины, которая всю жизнь провела в бурных, многочисленных романах: "Наконец-то я дождалась климакса. Только теперь я стала Человеком и больше не завишу от мужчин". :-)

Мне кажется, ты уверовала в миф об обязательной яркой сексуальности в твои годы. Это все пресса, которая искусственно раздувает в людях интерес к интимным делам. Жизнь - это процесс. Была влюбленность, страсть, желание. Вы поженились, у вас ребенок. Все хорошо. Единственное, что нужно подправить - больше внимания уделять мужу и пониманию его желаний.

Приходится выбирать: или яркие, страстные встречи, часто не имеющие к любви никакого отношения или хорошая семья, где эта любовь есть - пусть без азарта, захлебывающихся стонов и секса до утра.

Разберемся! :-)

Тана: Олечка, здравствуй! Спасибо тебе за письмо, вот за что тебя люблю, за то, что ты помогаешь понять вроде бы простые вещи, но сам почему-то не можешь до них додуматься. Действительно, я, наверное, во-первых, сильно загрузилась, по поводу того, что я какая то ненормальная, раз так редко хочу, начиталась, что в среднем, надо через день, а может быть у меня ритм другой.  Так что по поводу моей нормальности сомнения отпали, плохо только, что мужу хочется чаще, но с этим что-нибудь придумаю, а во-вторых, у каждого возраста свои радости, в безумные студенческие годы - бесплодный секс, а сейчас другие. Не буду  больше переживать по этому поводу, буду мужа успокаивающими чаями поить:).

Ольга: Ты что, какое через день??? Это только первые месяцы так. Если муж чаще хочет - так они всегда готовы :-) Но и у них, конечно, бывает: нет настроения, усталость, недосып, особенно, когда подергаются на работе или  проблемы. Все у нас в голове. Почему важен настрой и ГЛАВНОЕ - все выкинуть из  головы. Алкоголь для того и принимают перед этим, чтобы отключить мешающий  мозг с кучей гвоздей-мыслей о насущном, бытовом, обидном, неприятном в окружающем мире. Бокал вина - обязателен. По меньшей мере - желателен.


СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
Владимир: Если не затруднит, напишите несколько строк для моей дочери - студентки. Что-то вроде совета на тему " Замуж за иностранца".

Ольга (newwoman.ru): Во-первых, здравствуйте :-).
Во-вторых, тема настолько обширна, что лучше Вашей дочери почитать все статьи и письма в разделе  "Замуж за рубеж" в моем журнале. http://newwoman.ru/zamuzh.html

Я сама замуж за иностранца не выходила и ничего конкретного сказать не могу, а в разделе она найдет как оптимистичные откровения, так и пессимистичные. Насколько я поняла из писем, главная проблема - большая зависимость и бесправность первые три года до получения крин карты и
вида на жительство (если в Америке) и вторая - мужья-американцы не разрешают жене и детям говорить по-русски. И когда собирается компания, то муж приглашает только друзей по бизнесу и их жен-американок. 

Тоска смертная, а так хочется пообщаться со "своими". Изоляция, трудности адаптации. Но многие выдерживают и потом становятся вместе с рожденными детьми настоящими янки. Или разводятся, находят работу и живут весьма
неплохо. Но большинство страшно тоскует. 

Русская душа, ностальжи и прочее... Нелегкий крест. Не зря ведь, даже город меняют, чтобы жить поближе к какой-нибудь подружке из России (пусть почитает последние письма Татьяны Четверухиной там же, в разделе). Выходила за Прынца, а теперь сутками обеды в номера таскает, устает смертельно, но не сдается... 

Ей решать. Чем меньше иллюзий, тем лучше, и не надо надеяться на чудо. Шаг наисерьезнейший. Пусть почитает Фауста - классики все уже написали про душу и про искушения всяческого рода.


ИННА: Дорогая Ольга !
Поздравляю, хоть и с опозданием, Вас с Вашим (и с нашим тоже) праздником - выходом в свет 250-го номера журнала. Невозможно представить, сколько бессоных ночей Вы провели, подбирая интересный материал для своих читателей, борясь за место в Сети.
Огромное Вам спасибо за Ваш труд, уважение к читателям, бескорыстное стремление помочь каждой из нас. Ваши ответы на письма - как руководство к действию:
настолько подробно, и самое главное, чутко и откровенно Вы проникаете в суть каждой жизненной ситуации. И порой действительно легче написать Вам о своих проблемах, чем рассказать о них подруге. Я как "открыла" для себя Ваш журнал, читаю его регулярно. А Ваш ответ на мое
письмо (оно опубликовано в номере 223 "Частые ссоры из-за пустяков") действительно помог мне. Я учусь воспринимать все происходящее с хорошей стороны
и от этого НАМНОГО легче жить. Спасибо Вам большое.
Знайте, что мы Вас очень любим и с нетерпением ждем каждого нового выпуска WWWoman.

С уважением,
Инна....

Ольга: Здравствуйте, Инна!

Огромное спасибо! Порадовали, вдохновили, окрылили.

Счастья Вам, любви, благополучия.
Ольга

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ
 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "newwoman.ru"
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2000
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru