Rambler's Top100
18.05..00. No.210
Алла Фурман: Привет, меня зовут Алла. В одном из выпусков журнала ты опубликовала свою переписку с одной из читательниц под темой "он изменил". Я не просто не согласна с твоими советами, я удивлена и шокирована. Я хотела написать сразу, но решила, что я возможно не имею достаточного опыта, чтобы судить эту ситуацию (хотя уже заканчиваю учиться на психолога, и сама жизнь не обделила меня грустным опытом) и посоветовалась со своей мамой. Мы пришли с ней к одному и тому же выводу. Видно твое человеческое стремление помочь этой женщине,но твой совет и твоя оценка ситуации непрофессиональна. Я не понимаю, почему муж этой женщины не прав. В семье моногамия НЕ ПРЕДУСМОТРЕНА, это раз. Второй аспект -  это его честность. Он сам рассказал жене, что влюбился. С каких это пор честность стала пороком? 

Здравствуйте, Алла! Большое спасибо за Ваш отклик на публикации в моем журнале. Я не претендую на звание психолога-профессионала, лишь искренне высказываю свой взгляд на ситуации, полагаясь на свой жизненный опыт. И читатели, обращающиеся ко мне за советом - наверняка, в курсе того, что советовать я буду не "по науке". Чаще, люди ждут даже и не совета, а им просто необходимо выговориться откровенно, а интернет, к счастью, дает такую возможность. И уже в процессе своего рассказа, человек сам многое начинает понимать, как бы раскладывая все "по полочкам", - знаю это по себе. Сейчас я не буду вновь высказываться на ту тему, тем более, что читать приведенные высказывания лучше в контексте, там уже все сказано - что и почему. Единственное, немного хочу добавить про "честность" в словах. Как-то в газете прочитала про случай, когда в квартире сбросившейся с девятиэтажки женщины, нашли записку, адресованную ее мужу: "Теперь ты свободен". Оказывается, он решил ей покаяться и честно рассказал, что изменял ей в течении нескольких лет. Скорее, мужчина рассчитывал таким образом быстрее получить развод, зная характер и принципы своей супруги, но вышло иначе, и он остался вдовцом с двумя детьми на руках.
 
Алла Фурман: Ольга, ведь возможно же он действительно влюбился и у него не было такого чувства никогда. Вот думал, что было (с женой), а когда это пришло (с другой женщиной) он понял, наконец-то, что это такое, и как это бывает. В чем можно его винить? А Ваши советы, вроде того, что позвонить любовнице и сказать, что муж спит с ней (с женой то есть) это просто подлость. Муж может остаться другом, ведь жизнь прожили вместе и ребенок есть. А Вы из него делаете врага. 

Каждая новая любовь, страсть, каждое сильное увлечение самим своим появлением начисто отрицает и хоронит прежнюю любовь. Поэтому-то умные мужчины и не спешат регистрировать брак, и создавать новую семью с каждой новой своею "любовью". Я никого не виню, это было бы глупо с моей стороны, я не столь ограничена, чтобы винить человека за то, что он - живой человек. Насколько я помню, речь шла о том, как помочь этому мужчине не наделать непоправимых ошибок и не потерять свою семью и ребенка. Я не понимаю Вас, Алла. С одной стороны, Вы -  грудью за правду, с другой - называете подлостью, если жена вернет любовницу на землю и расскажет о реальном положении вещей. Подлость - спать с обоими женщинами и врать каждой, что любит только ее. Нет, даже не подлость, а элементарная слабость и эгоизм. Не одну любовницу отрезвил тот факт, что ее женатик-возлюбленный распрекрасно проводит ночи со своей женой в постели, наслаждаясь разнообразием и возможностью выбора и сравнения. Насчет "муж может остаться другом": не дай вам бог, Алла, пережить подобную же ситуацию, но разговаривать лучше "после", чем гипотетически. Я очень хотела бы посмотреть на вашего "друга", который уже побывал Вашим мужем и бросил Вас ради другой женщины. Надеюсь, у Вас хватит великодушия и интеллигентности. Но не все, поверьте мне, обладают такими высокими качествами. В идеале, кто спорит, конечно, если уж развода не избежать, лучше выйти обоим достойно из огня сгоревшей семьи. Вы - сможете? В том то и дело, что никто наверняка заранее не знает, как будет реагировать, случись с ним такое.
 
Алла Фурман: Другие Ваши советы из серии "женские хитрости" больше походят не женские глупости (например, приодеться и пойти куда-то, чтобы муж видел или не ночевать несколько ночей дома). Они так банальны! Ваш взгляд на то, что ребенок просто должен остаться с матерью, но лишен права видеть отца кажется мне просто чудовищным. Жена и дочь -  это разные вещи. Жену можно разлюбить, а своего ребенка нормальный отец никогда не разлюбит. Ольга, разве возможно удержать человека насильно? Ведь он же будет только обозлен, раздражен. Или затаит обиду и потом отплатит или превратится в беспомощного человека, который и жене не будет нужен. 

Алла, жизнь вообще банальна, и тем более, часто -  просто глупа. На банальные вещи лучше отвечать столь же банально и адекватно - лучше доходит. Я считаю умными людей, способных просчитать последствия своих действий или слов, хотя бы, на два шага вперед. Но если человек глуп, его нужно учить на уровне рефлексов. Не реагирует на ваше отсутствие  - уже фатально, и никакими "изысками" и "оригинальностями" здесь не поможешь. Значит, Вы ему просто не нужны, Вы - пустое место для него. И чем раньше Вы это для себя выясните и сможете осознать, тем лучше для вас обоих.
Про лишение прав видеться с дочерью говорила сама женщина, я лишь обговаривала с "заблудшим" мужем последствия такого ее решения. Давайте будем корректными и не будем приписывать друг другу того, что и в мыслях не было произносить.
Анна, "насильно мил не будешь" - это не требует долгих обсуждений. Но сколько мужей упрекали в последствии своих бывших жен в том, что они "не боролись за них", "не уговорили остаться", "пустили все на самотек" и тому подобное. Вот об этом и шла речь: не торопиться и, по возможности, трезво все взвесить.
 
Алла Фурман: Что бы я посоветовала? Подумать, подождать, обсудить. Обоим. Постараться воздержаться от скандалов (легко сказать!). Возможно пожить отдельно некоторое время. Не замешивать ребенка в эти разбирательства. Кстати, ребенок (даже маленький) прекрасно понимает, что в семье происходит что-то не так и подсознательно берет ответственность на себя. Не травмируйте ребенка. Как страшно потом слышать от родителей: "Я из-за тебя всю жизнь загубила. Если бы не ты...". У меня конец семестра и времени абсолютно нет, но не смогла удержаться и написала. Если у этой женщины/этого мужчины возникнет желание написать мне, то пожалуйста. 

Я вижу, мы пришли к общему знаменателю и Вы повторили почти в точности мои слова предыдущей мессаги.
 
Алла Фурман: Я сомневаюсь, что мое письмо будет напечатано и даже прочитано до конца по некотороым причинам - не поддержка Вашего мнения, не феминистский взгляд. Но мне бы очень хотелось, чтобы Вы его прочитали. Ольга, я сейчас читаю уже другой номер и у тебя есть такой отрывок "это следствие неправильного воспитания мужа".
Ольга, муж не домашнее животное и даже не ребенок, чтобы его воспитывать. Мне всегда казалось, что муж -  это равноправный партнер, полноценный и полностью сложившийся человек. Мне кажется, что меня здесь поддержат не только мужчины, но и женщины уважающие мужчин. 

Алла, это доказывает, что Вы еще начинающий психолог и плохо разбираетесь в людях. Тоже мне, нашли феминистку. Я нисколько не боюсь критики, напротив, всегда готова обсудить любые вопросы. Что касается "воспитания мужа" скажу, что впервые женившийся мужчина ("новобрачный") - будь ему хоть 50 лет - в семейном деле -  "новорожденный". И если все пускать на самотек, то вряд ли из Вашей семейной жизни получится что-то стоящее. Взаимное "воспитание" необходимо, и лучше сразу разграничивать некоторые вещи: вот это, это и это - приемлемо, а вот здесь - граница, за которой - запретная территория поступков, несовместимых с семейной гармонией. Уважение и любовь к мужчине не значат изначальное допущение и оправдание с его стороны любых вольностей в браке. Только от самой женщины зависит, будут ли и ее также уважать и считаться с ее чувствами, или мужчине будет позволено все, включая его по-прежнему "холостяцкий" образ мыслей и поступков.
 
Посылаю свое фото, такое оно не солидное для консультации в таком вопросе :) Сегодня вместо того, чтобы заниматься, учитывалась твоими ссылками на авторов конкурса Тенета. Мне понравилось, спасибо. Ты делаешь очень важную работу, выпуская такой онлайновый журнал с множеством полезной информации для женщин и о женщинах. Я с нетерпением ожидаю каждый выпуск, чтобы прочитать его поскорее. Спасибо. Алла Фурман.

Да... Начали - "за упокой", кончили - "за здравие". Такое редко бывает. Спасибо, Алла, надеюсь, читатели не раз обратятся за советом к Вам, - профессиональному психологу, пусть начинающему, но имеющему смелость высказывать прямо свои взгляды. Успехов! Ольга
==================
Здравствуйте, Оля ! Мне очень нравится то, что в журнале много ссылок на самые различные сайты, по большому количеству тем. Мне ни разу не приходилось встречать в инете журнал такого разностороннего плана. Он охватывает совершеено все стороны жизни женщины. Очень занимательными для меня были рассказы из рубрики "Замуж за Мейсона".
Просто у меня есть друзья, которые в скором будущем собираются на работу в Штаты .Может быть и мне самой это предстоит.  Это , конечно, не то, что замуж за иностранца. Но вообще  - общие принципы жизни, краешек менталитета русского человека за границей, способы преодаления возникающих проблем.  Я была бы Вам очень признательна, если бы таких материалов было больше.

Но особенно затрагивают разговоры на различные психологические темы.Особенно в той части, что касается семьи. Я давно написать хотела, но все не решалась. Для меня , как и для большинства женщин, мне кажется, проблемы взаимоотношений в семье всегда стоят на самом важном месте. В данный момент меня жутко мучает проблема того, что я оказалась на противоположной стороне баррикады. Просто я пока не знаю даже как это выразить словами.Уж слишком все сложно и запутанно, морально очень тяжело. И я не уверена, что смогу с честью выйти из создавшейся ситуации. И вообще, что значит в моей ситуации "
выйти с честью". И посоветоваться совершенно не с кем.

Я оптимист и верю в то, что хорошее должно сбыться. И от этого мне тяжело, потому, что я уверена в том, что в данное время не все мои шаги хороши и правильны с точки зрения морали. Вообще, я не уверена в том, что мораль всегда права. И правда , оказывается, есть с двух сторон. С обеих сторон она своя и кажется, что единственно правильная. Мне кажется, что эта тема интересна многим женщинам. Перед многими стоит или стояла когда-то такая дилема. Может, поговорив с Вами, услышав Ваше мнение, я смогу все же разрешить для себя ее. 

Вам  -  успехов. В создании новых номеров журнала и в личной жизни ( это банально, но это самое главное. (Подпись)

Здравствуйте! Спасибо, что читаете журнал и находите его полезным для себя. Я бы тоже с радостью публиковала больше рассказов для рубрики "Замуж за рубеж", но пока больше никто не присылает. А жаль...

Я понимаю, о чем Вы пишете: были женой несколько лет, развелись и теперь - любовница. Я не люблю слово "мораль", скорее, опыт поколений. Самое печальное, что женщина редко бывает удовлетворена тем, что имеет. Если у нее в семье все прекрасно, ей в дополнение хочется романтики, ухаживаний, ярких впечатлений. Любовница, все это имея, все равно недовольна своим положением - ее тянет к стабильности, определенности, к браку. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев - да. А еще эти угрызения... Как правило, если любовница никогда не видела жену своего интимного женатого друга, то особых "угрызений" она не испытывает (не даром жены используют этот момент и стараются, если узнают про появление у мужа другой женщины, почаще мозолить ей глаза, появляясь под ручку со своим мужем).

Мужчины весьма искусны во внедрении в сознание своих любовниц мыслей о равнодушии и охлаждении к жене, о неудовлетворенности своей семейной жизнью, о возможности нового брака... А на деле, они лишь ищут "отдушину", чаще всего, нимало не собираясь расставаться с законной женой, умело играя на надеждах любовницы стать для него единственной и законно признанной половиной. Не стойте иллюзий: приходя домой он становится ласковым, покорным, произносящим слова любви, и ежеминутно готовым к близости с женой. Те кто изменяют, еще и букеты домой несут, да подарки, чтобы приглушить свою семейную совесть.

Пока есть одинокие женщины и мужья, ищущие разнообразия, ситуация не изменится. Подозреваю, что и в том случае, если каждая обретет постоянного супруга, все равно адюльтеры и прелюбодеяния будут совершаться почти в тех же количествах, но уже между женатыми и замужними людьми. Ведь человек, склонный к воровству, изменам, обману, делает это не из-за нужды, а следуя своей природе.

Мораль (свод нравственных норм) права в одном - нарушение этих норм приводит человека к несчастьям и потери самоуважения. Но любовь, страсть, чувство одиночества часто оказываются сильнее, чем чувство душевного самосохранения. И, наверное, любовь -  всегда права, и, безусловно, нужно всегда отдавать ей должное. Единственно, что некрасиво - разрушать чужую семью. Любовь не требует ничего взамен, и главное, для женщины, полюбившей женатого мужчину, - отдав должное своей страсти вовремя уйти в сторону, проявив тем самым лучшие стороны своей натуры. Любить - это всегда прекрасно, но отнимать чужое - всегда чревато. Рано или поздно вы можете сами оказаться на месте брошенной и преданной жены. Душевного Вам покоя, ничем не омраченного счастья и успехов во всем! Ольга
========Письмо-откровение(имя и адрес автора письма, по понятным причинам, не публикую, но условно назовем эту девочку Наташей)

Привет,  Ольга!!! Долго думала и все-таки решилась рассказать свою историю. Думаю, она достойна внимания. Возможно, у меня получится не так красочно и красиво все описать, и появятся только голые факты, но все равно, послушайте! Все это началось, когда мне было 14 лет. Каждое лето я ездила к своей бабушке в другой город, и долгие годы меня волновал один парень. Высокий, видный парнишка, был предметом обожания не только меня одной. Так вот, летом 97 года случилось то, о чем я все время мечтала, – он предложил мне дружбу, это было в конце лета, поэтому прообщались мы недолго, где-то с месяц, но влюбиться по уши я успела… Он был первым моим парнем: первый поцелуй, первая измена, которая была тут же прощена мной. Хотя и с моей стороны тоже был один грех. Мы все друг другу простили. Затем наступила осень, и я покинула этот городок, но Его так и не смогла выкинуть из сердца. Должна заметить, что до меня у него были только взрослые девушки, да и он своим внешним видом не напоминал 17-летнего пацана, а, скорее, взрослого мужчину. Все следующие четыре месяца я провела в томительных ожиданиях, четыре потому, что на Новый год я дала себе слово поехать туда, в тот любимый мною с детства городок. Что ж, наша встреча состоялась, и новый год мы провели вместе.

Господи, что это было за чудесное время! Я его боготворила, любила всем сердцем! Самое интересное, что он даже ни разу не пытался склонить меня к «взрослым отношениям» и все четыре месяца у него никого не было (это был легко проверить), он ждал меня, хотя перед отъездом  у нас не было возможности попрощаться и тем более дать друг другу какие-то обещания.

Следующая наша встреча состоялась на весенних каникулах, и уже не была такой романтичной и полной любви, что было связано, как я потом позже узнала, с его призывом в армию… Так что последующие наши встречи становились холоднее и холоднее. Должна заметить, что в 98 году я заканчивала 9-ый класс, впереди экзамены, а у него проводы 15-го июня. Я молила бога, чтобы до этого времени сдать экзамены и бог услышал мои молитвы, 12-го июня я приехала в этот город. Господи, кто бы только знал, в какой эйфории я сдавала экзамены и ехала к Нему! Но меня ждало разочарование.

В этот же вечер, 12-го июня 98-го года я услышала от него: «Извини, у меня другая…». Если кто-то подумает, что я расплакалась, то глубоко ошибется. Я просто тупо уставилась на шторы, с предельным вниманием разглядывая узоры.… И следующие несколько дней у меня не было сил ни плакать, ни есть, ни говорить, я просто бесцельно шлялась по городу, у меня даже не было сил остановиться, потому что когда я останавливалась, мысли с новой силой ударяли по сердцу…

Наступил день проводов,но в моей голове так и не уложилось случившееся, просто сердце отказывалось в это верить.… В этот день я нарядилась как можно лучше с самого утра: короткая обтягивающая мини-юбка, короткий топ, открывающий пуп; накрутила свои густые волосы. Вообщем, по словам брата, выглядела на все 110. И весь день старалась побольше появляться у него на глазах, или видеть его, сейчас уже и не вспомню…

В шесть часов я пришла на проводы, и увидела свою соперницу, с которой мой милый общался последние несколько месяцев довольно близко и так, как не мог позволить себе общаться со мной, точнее, обращаться… Я выпила лишнего, а что после этого произошло, знаю только по рассказам очевидцев: мы чуть не подрались, и нас несколько человек растаскивало…

Проводили, но после этого на сердце стало так грустно и невыносимо тоскливо…. Прошло лето, наступила осень и холодные  ночи, короткие дни… Все это, после жаркого и солнечного лета вгоняло  меня в депрессию, и я не выдержала, написала ему письмо… как другу, просто хорошему другу. Ответ пришел сразу же, недели через полторы, и содержание его меня обрадовало: он просил прощения за совершенные  им на проводах поступки и за слова, сказанные в мой адрес, я ответила, и после этого поток его писем почему-то закончился…

Следующее письмо я получила только перед новым годом, и в ответе на него выслала фотографию с просьбой нарисовать мой портрет (к слову, он очень хорошо рисует). То, с каким содержанием пришло следующее письмо привело меня в неописуемый восторг: он просил меня вернуться. Говорил, что был дураком, и все такое, далее набор нежных, теплых слов и заверения в любви. Но и на этом мои терзания не закончились. Следующим летом от его двоюродных сестер я узнала, что он переписывается с еще одной девчонкой, родственницей этим сестрам, но некровной. А сестрам писал, что у него насчет нее серьезные намерения.

Я решилась на отчаянный шаг. Зная, что так он не признается, я написала ему письмо, в котором наврала, что забрала у той девчонки все письма, написанные им ей. Тут ему ничего не оставалось делать, как признаться. Я простила… Но попросила ему больше ей не писать, он сказал, что не будет. Затем осенью я узнала от его сестер, что он все равно  с ней переписывается. Терпения моего больше не хватило, и я написала примерно следующее: «Ты мне говорил, что не пишешь ей, хотя на самом деле это не так. Что ж, видно, между вами слишком крепкая связь, чтобы ее разрушить, а я твоя очередная ошибка. Зачем же мучить меня и работать на два фронта, когда можно было написать: «(Имя), до свидания» и все? Зачем мучить меня?»

Затем мне пришлось на две недели уехать за границу, где я встретила человека на 14 лет старше меня, обеспеченного во всех отношениях, холостого и он предложил мне выйти за него замуж. Он был очень добрым и милым, и, к тому же, чертовски красивым. Мы провели вместе 4 дня, и он пригласил меня еще, отвез в аэропорт, а затем некоторое время мне звонил. Так что буквально на три месяца Он (Первый) не тревожил мне душу, и я решила его забыть.

По приезде в родной город я получила письмо от первого, где он писал, что я так ничего и не поняла о его отношении ко мне, что он меня любит, и будет любить целую вечность, но если уж я так хочу услышать эти три слова, то что ж, пусть не три, а чуть больше, но о главном: «(Имя)нька – до свидания, любимая, как жаль, что ничего не вышло».

Но потом отношения со вторым, хотя между нами ничего не было, как-то сошли на нет, и меня потянула опять к Нему. Я ему позвонила (у меня была такая возможность), мы поговорили и после этого я получила от него письмо, о том, что, возможно, между нами ничего не потеряно, и чтобы я написала ему ответ и сказала, что будет с нашими отношениями, как я скажу, так и будет…

Мы снова "вместе", уже несколько месяцев и вот теперь я подхожу к проблеме: дело в том, что у меня экзамены и я не смогу приехать в то время, когда он только что придет, а он хочет, так как ему нужно удовлетворение своих физиологических потребностей после двух лет. Я оказалась загнанной в угол. Боюсь измены, которую я не смогу простить снова, ведь нечестно, что после всего времени, что я его ждала, первой будет какая-нибудь ш…, и в тоже время я не могу без него жить. Что делать? Не знаю… Запуталась вконец…

Олечка, помоги, прошу тебя, советом. И еще у меня необоснованный страх, что он вернется, и, когда меня не будет с ним рядом, совершит глупость (понятно какую), а потом, естественно, будет просить у меня прощения, но я не смогу в уже 4-ый раз простить, не смогу. Это вгоняет  меня в такую ужасную депрессию, ведь два года я жила только встречей с ним, а если я его потеряю? У меня не будет смысла.
P.S. Оля, прошу, не советуй найти какое-нибудь увлечение, пробовала, не помогает… Жду ответа….
=========

Всё когда-то - впервые...

Здравствуй, Наташа! Чего бы тебе ни посоветовала, ты, ведь, все равно сделаешь по-своему. Мне непонятны нескоторые моменты. Как я поняла, он давно уже имеет близкие отношения с девушками, а у вас с ним этого не было. Ты пишешь, что ему "надо", "он хочет" после армии, и ты хочешь опередить потенциальную его случайную связь.

Так ты что, все-таки, решилась на близкие отношения (или готова решиться), лишь бы его удержать? Если ты еще девушка  - я честно говоря, подозреваю, что за границей не обошлось без близости, но надеюсь, девственность ты все же сохранила, можешь не рассказывать подробности, конечно. Так вот, если ты еще девочка, то не вздумай делать парню (даже бесконечно любимому) такой подарок.

Во-первых (извини за реализм) он неизвестно с кем имел случайные связи в армии, во-вторых, ты можешь "залететь", так как неопытна и романтична и предохраняться сочтешь пошлостью. Постараться быть с ним рядом надо всеми средствами, но отдаваться ему полностью не вздумай (даже если ты уже не девочка). Я тебе объясню, почему: он думает, что ты могла уже "погулять" без него. И если ты ему отдашься, то это только подтвердит его домыслы. А если нет - он только больше будет тебя уважать и ценить.

Мужчин можно пронять только неприступностью. Подарки в виде постели
они принимают с восторгом, но перестают нас уважать после этого в
глубине души (чтобы они не говорили, это так). Но даже если у вас с ним уже "было", все равно заставь его снова тебя завоевывать - хотя бы недолго. Не иди сразу на близость, в конце-концов, существуют ласки, поцелуи и прочее - не умрет, если любит, и подождет. Чем дольше прелюдия, тем крепче отношения потом. Он больше тебя будет ценить. И вообще, лучше мужчин к себе долго не подпускать близко, только так их можно влюбить в себя по-настоящему.

А нельзя сдать экзамены экстерном? А нельзя, чтобы он заехал сначала к тебе? А нельзя сделать так, чтобы он, приехав, и повидав родителей, сразу приехал к тебе в город, сам? Я бы, наверное, не стала проявлять инициативу, а написала бы или позвонила (раз есть такая возможность) и сказала: я тебя жду (пока жду), если ты хочешь меня видеть - приезжай. У меня экзамены и я не могу, хотя хотелось бы с тобой встретиться и поговорить.

Понимаешь, за два года, пока ты его не видела, он мог очень измениться
и ты, увидев его вновь, можешь сделать неприятное открытие, что любила
совсем другого человека, а этого -  уже нет. С ним - аналогично. Вы
изменились. ОБА. Вообщем, если не хочешь проиграть, будь гордой и умей
ждать, не проявляя явной инициативы. Таких, которые готовы бегать за
ним - много, а ты должна быть неповторимой и независимой. Не показывай ему свою сильную привязанность, тем более, зависимость, это они не ценят. Попробуй дождаться ПОСТУПКОВ от него самого.

Если он не приедет или не дождется тебя - грош цена вашей любви. Перетерпи и постарайся расставить все точки над "i". Ты сделала ВСЕ, чтобы склеить ваши отношения: прощала, звонила, приезжала. Остановись. Теперь настала его очередь.

Но я боюсь, что мальчик избалован и привык к твоим "инициативам". Он
может продолжать в том же духе бесконечно долго. Выясни раз и
навсегда: нужна ты ему так же сильно, как он тебе. Если окажется, что -
нет, перетерпи и забудь его (забыть не сможешь сразу, но потом тебе же
лучше будет, если сейчас вы расстанетесь).

Жизнь длинная, да молодость короткая, и не стоит тратить свои чувства, время, жизнь на отношения с парнем, который тебя не ценит. Поставь вопрос "ребром". Если он не будет сам искать встреч или ждать твоего приезда сколько надо - тогда все равно ничего хорошего из ваших отношений уже не выйдет, так и будешь "нянькой" при взрослом мальчике. Лучше переболеть и уважать себя, чем унижаться и надеяться на то, чего уже не будет.

И последнее: в армии, как утверждает большинство парней, ничего не хочется (там что-то дают, наверное), то есть близости с женщиной не нужно. И после возвращения у них это продолжается еще какое-то время, так что не думаю, что он сразу пустится "во все тяжкие", хотя, кто его знает... если он такой, лучше с ним свою жизнь не связывать - замучаешься от его похождений.

Вообщем, борись за свою любовь, но с умом, достойно и не унижаясь
(даже если правда окажется невыносимо больной). Удачи тебе! Ольга

Ваши отклики и мнения, пожалуйста, присылайте по адресу: OOOlga@irk.ru .

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru