Rambler's Top100
13.07..00. No.225

В доме нет любви, откровенности, доверия...
(продолжение темы прошлого выпуска)
.

ВЕРА: Благодарю Вас, Ольга, за столь быстрый ответ, я не ожидала. Набирала вчера вечером  свое письмо, после чего немного от души отлегло. Но, несмотря ни на что, я сосредоточена на своей проблеме.

С уважением. Вера.
=============
Здравствуйте, Вера! Что Вас больше всего беспокоит? Его к Вам отношение? Он груб, равнодушен, живет как сосед? Есть хоть какие-то просветы?
Ольга
=============
ВЕРА: Добрый вечер, Ольга. Не хотелось бы выглядеть слишком навязчивой со своей "болячкой". Но тайна переписки, да корректность Ваша в общении с людьми меня привлекают. Меня тяготит ощущение, что мы больше и больше отклоняемся друг от друга. Мне не достает его ласки, внимания, хотя, наверное, грех  жаловаться, сама отбила у мужа  желание делиться теплотой, а всё - своим неверием, что это искренне, от сердца. Мы вежливее общаемся с чужими, приятелями, чем друг с другом. Стараюсь, чтоб ребенок не стал свидетелем нашего холодного обращения, но он все чувствует.
Ольга, Спасибо Вам за поддержку, но я так боюсь, что у нас нет больше ниточек связывающих нас. Нет уважения к друг другу. Ради ребенка жить вместе? Думаю, что рано или поздно мужу я буду совсем не нужна.
=============
Наверное, все началось с Вашей обиды,что он не хочет регистрироваться. Отсюда и неверие в его чувства и неуверенность в будущем? Он был уже женат и есть ли дети в предыдущем браке? Он живет с вами в одной квартире потому что так хочет или потому что негде жить? Он, ведь, мог бы жить отдельно, если бы хотел? И зачем он тогда приехал? Заработки хорошие или другое? Как он объяснил свое решение приехать за Вами в такую даль, на Север?
=============
ВЕРА: Обида, вероятнее всего, возникла с самых первых дней, когда я решила родить. Тогда, когда он сомневался: жить с нами или нет, принять нас с ребенком? После услышанного об оставлении ребенка, он проронил фразу, что жить со мной он не хочет. Но что-то изменилось после, когда мы уехали к моим родителям. И он приехал к нам. Он не был женат. Но задолго до того, как он встретился со мной, был один роман, после чего та девушка забеременела. Родила ребенка. Травила его письмами и фотографиями. На вопрос: его ли этот ребенок, он давал всегда уклончивый ответ, что не уверен.

Раньше мы жили в моей квартире, отдельно от родителей (до того как переехали на север). Что касается финансирования нашей семьи, то деньги доставала я, несмотря на то, что мне было 20 лет, а ему 27. В настоящее время мы снимаем квартиру, платит его организация. Сейчас он "хозяин положения". Свое желание приезда на север он обосновал, как то, что он приехал к нам.
Из разговоров в настоящее время: уезжать он не собирается, ведь он так хорошо
получает. (Таких денег не видел раньше.) Я предполагаю, что свою лепту в наши такие отношения внес его папа, ему несимпатична наша семья, так как у меня родители обыкновенные труженики. Но не смотря на это, я внешне не дурнушка, имею место в солидной конторе, неплохо зарабатываю, не какая-нибудь секретарша (не поймите неправильно). В общении с мужчинами не испытываю неудобств. По крайней мере, на работе говорят, что со мной легко.
==============
Он мог так сказать, не будучи готовым к ребенку, как следствию ваших с ним отношений. Возможно, он так сказал, в надежде, что ты сделаешь аборт. Скорее всего, дело не в тебе, а в том, что он не хотел жениться, а ты его как бы подталкивала к этому, оставляя ребенка. Мужчины очень не любят, когда за них решают.

Но ты правильно поступила, не сделав аборт. На всю жизнь с тобой рядом будет родной человечек, которому ты ОЧЕНЬ нужна. А мы счастливы лишь тогда, когда нужны кому-то. И ты дважды поступила правильно, что уехала к родителям рожать. У него было время подумать. Раз приехал - значит, решил попробовать создать семью. Значит, вы с малышом ему не равнодушны. Или настолько привык к твоей опеке, что эту "соску" выплевывать не захотел. Не повезло тебе, похоже, он приспособленец, а не мужчина.

Его отец не может положительно относиться ко всему, что произошло. Мужчины ведь как считают: "Я не могу жениться на каждой женщине, которая от меня забеременеет". Раз он не делал предложения выйти за него замуж, рожать
ребенка - было большим риском остаться матерью-одиночкой. А алиментов от подобных мужчин ждать, как правило, не приходится.

Одна уже пыталась его таким же образом женить на себе, видимо, он весьма привлекательный мужчина во всех отношениях. Но в тот раз он категорически отстранился от ответственности, в случае с тобой - нет. И, по-моему, это хороший признак. Ничего себе, приехать к тебе в такую даль...

Мне кажется, ты не умеешь ценить то, чего удалось достичь. Он с тобой, и уезжать не собирается. Вы - его семья, он даже жильем вас обеспечивает. Постарайся приноровиться к его "холодному" характеру, не требуй от него большего, чем он может дать.

Веселее! Ты так молода, ребенок вырастет и если будет уж очень невмоготу, ты сможешь начать все с начала. Я не призываю тебя терпеть унижения, грубость или что похуже ради ребенка. Я хочу, чтобы ты поняла, что нет гарантий, что, будучи более счастливой с другим мужчиной, ты не будешь жутко страдать из-за его отношения к чужому для него ребенку. Нет мужчин, хорошо относящихся к чужим детям и переносящих в доме их присутствие. В лучшем случае - холодное равнодушие и отстраненность. В редчайшем случае - помощь матери в воспитании. В РЕДЧАЙШЕМ случае.

Допустим, тебе будет "тепло" с новым мужем. Но леденяще холодно будет уже из-за ребенка, страдающего от ситуации "отчим" в доме. Лучше уж тогда жить одной, поверь мне, и одной воспитывать свою дочь (сына). А мужчину для страсти и любви ты всегда найдешь, это не проблема.

Представь еще такую ситуацию: а если бы он не приехал к тебе? Родила одна, и воспитывала бы одна. Он приехал. Так радуйся! Оттолкнуть его и вернуться к первому варианту одиночки ты всегда успеешь, разве не так? Он, возможно, изображает из себя человека, сделавшего тебе большое одолжение. Печально, конечно. Но ты сделаешь очень правильный и мудрый ход, если будешь говорить о том, какой он, все же, молодец, что не бросил вас и приехал. Увидишь, он ждет признания своего "великого подвига" и "великой жертвы". Может, после этого он поймет, какая ты понимающая и успокоится. И если ты его любишь, говори ему об этом и поступай соответственно - заботься, будь ласковой. Мужчины, как бы не хорохорились - дети, и им очень нужна и семья, и любовь, и преданность.

Выше голову, ты сможешь все преодолеть, если не будешь ждать от жизни волшебных превращений, а трудом души и терпением построишь свою единственную и дружную семью. Не торопись в одиночество или новый брак
- это минное поле, на котором победителей нет.

У тебя такие печальные письма, грусть струиться в каждом твоем слове. Пожалуйста, наберись терпения, жизнь - полосатая и радостей будет у тебя еще очень много. Но пока ты любишь Его, постарайся научиться любить его таким, какой он есть. Я не верю, что ушло уважение, иначе, ты бы его не любила уже. Тебе хочется больше уважения с его стороны. Для этого пора становиться настоящей женщиной - сильной, умеющей повернуть ситуацию в свою пользу. Улыбаться, когда больно и будь уверенной в себе и независимой, когда хочется волком выть. Покажи ему высший пилотаж, заведи с ним роман, постарайся вновь покорить, заинтересовать. Не оценит - значит, не в коня овес, и пора подумать о свободе, в конце концов, возможно, вы оба не созданы для брака.

Счастья тебе и хорошего настроения!
Ольга
Продолжение темы
===============

Деловые отношения в браке.
.

.

Не ревнуй, дорогая, у меня с ней чисто деловые отношения...
.
Здравствуйте, Ольга! :-) Спасибо за ответ на мое письмо, который Вы опубликовали в позапрошлый четверг. Могу вполне согласиться с Вашими словами, хотя, по моим наблюдениям, через 10-15 лет брака отношения многих пар все же выходят на уровень "деловых". Впрочем, постараюсь избежать этой участи. Удачи Вам! С нетерпением жду на Вашем сервере новых интересных материалов. С уважением, Жарикова Елена, "Уголок стервозы"

Лена, спасибо за неравнодушие и поддержку. Да, наверное, трудная это задача, сохранить прежними отношения через 10-15 лет брака, тем более, если женщина - деловая и с бухгалтерской точностью отмеряет мужу взаимные дивиденды. Но чаще, наверное, женщину больно ранят такие отношения, независимо от того, сколько лет прожито вместе.
К примеру, такой диалог:
- Ужин готов, прекрасно. Сейчас поем и сяду поработать, а ты иди, телевизор посмотри в той комнате и мне не мешай.
- Ты позвонила Петровым, я же просил. Завтра позвони обязательно, это важно. Ну, ладно, иди, мне нужно работать.
Это и есть чисто деловые отношения? Не окрашенные никаким эмоциональным чувством и теплом? Но ведь есть семьи, где и через много лет супруги находят время рассказать что-то интересное друг другу, развеселить, приласкать, поддержать словом и лаской. И уравнивание обязанностей в таких семьях не есть деловые отношения, это лишь взаимовыручка и уважение к занятиям другого, на которые бы просто не оставалось времени у одного из партнеров, если бы бытовые проблемы были переложены на одни плечи. А вот если в семье начинаю скрупулезно считать, кто сколько сделал и заработал - это уже не семья, а семейный офис с рабочими брачными местами.

Есть мнение, что счастливая семья - это взаимовыручка и легкие дружеские отношения. Идеал? Да, если есть верность. Но если ее нет, то это - фикция, а не семья. Жена: "Я еду к любовнику, выручи, пожалуйста, забери Танюшку из детсадика", Муж: "А я завтра рвану с подружкой на пару дней в летний лагерь, выручи, будь другом, перепечатай текст моей статьи и отвези в редакцию". Правильно говорят, что все в этом мире можно довести до абсурда. Поэтому чисто деловые отношения в браке - полный абсурд. Даже если один из партнеров так относится к своему мужу (жене), то второй  - все еще любит и готов жертвовать собой. Иначе - крах и никакие совместно накопленные материальные блага такой брак не спасут. Разрыв неизбежен, пусть даже и скрытый от посторонних глаз. Мне кажется, что деловые отношения в браке - признак того, что супружества, как такового, уже нет, осталась лишь оболочка и совместное проживание на одной площади.
УДАЧИ ВСЕМ!! ТЕПЛА и НЕРАВНОДУШИЯ.
Ольга

Июль 2000 года

Copyright © Olga Taevskaya (WWWomаn) -2000

Вернуться на главную страницу журнала=WWWoman
Реклама в журнале "WWWoman"



Rating@Mail.ru