Rambler's Top100
 
     
.. 
ВАШИ
ПИСЬМА


 
 
 
 
     
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА В СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ
 
   
 
 
//
Глупая надежда

.

Наташа (имя изменено): Здравствуйте! Никогда не думала, что и мне тоже придется обращаться за помощью, всегда скептически относилась к каким-либо рубрикам с советами по письмам читателей: Человек сам должен  решать свои проблемы, и лишь он сам способен разобраться в себе, своих желаниях и возможностях. Очень самоуверенно, не правда ли? Я так думала: не могла себе представить, что на меня свалится столь неразрешимая проблема и просто необходимо будет искать помощи любыми путями, даже у посторонних людей. 

Мне 24 года. Скоро 25. С 17 лет я встречалась с прекрасным, добрым, умным парнем. Сначала - потому что у всех уже были постоянные мальчики, и мне хотелось. Потом, может Быть, привыкла и не то, чтобы особо влюбилась, но мне было с ним легко и приятно. Так прошло шесть лет. Студенчество, веселье, встречи, развлеченья, вечеринки. Я особо не задумывалась о будущем и планов совместных с ним не строила, но если бы в тот момент он захотел жениться, я вышла бы за него, не раздумывая. Он, как нормальный мужчина, хотел чего-то сначала добиться в жизни (на тот момент, как ему казалось, ему нечего было мне предложить, но я уверена, вместе мы бы выкрутились из любой ситуации). У нас были теплые дружеские отношения. Все завидовали - мы почти не ругались. А мне чего-то не хватало. Не было эмоций. А их хотелось. Дура была. Вот и начала вести разговоры - у нас ничего хорошего нет, давай расставаться. Он искренне не понимал. Уговаривал, от отчаяния даже угрожал. И я поступила подло - просто специально изменила ему и все рассказала. Он все равно упрашивал, плакал, обещал все простить. Как мне было неприятно все это выслушивать - я злилась, говорила ему гадости: Мне было все равно. Плевать на его слезы, мольбы и уговоры.

К чему такое вступление: Сейчас я оказалась с другой стороны этой трагедии. Через
некоторое время после той истории (около полугода), я встретила Диму, Димочку моего ненаглядного. Не устояла (полгода не было мужчины), и в первый же вечер мы стали близки - это первая глупейшая ошибка. Думала все - он свое получил и забыл, даже телефон не оставила, да и не понравился он мне особо, просто природа требовала. Гормоны и все такое. 

Он разыскал меня на следующий же день - иду, а его машина у подъезда (красивая была машина - она то меня и подкупила). Долго рассказывал о себе, своей жизни, двух бывших женах, бросивших его, был внимательным и добрым (все они поначалу такие!). Очень удручало его, что я не верю в его добрые намерения. Я зачем-то заставила себя поверить. И в конце концов, влюбилась в него без оглядки. Впервые почувствовала, что такое настоящая страсть, любовь. Поняла значение многих выражений о любви. Он стал всем, чем я жила, дышала, думала. Я думала только о нем, я разучилась расслабляться в его отсутствии, бежала через ступеньку, чтобы скорее позвонить ему: Он твердил, что я его родная единственная девочка, что никто ему больше не нужен. Всем говорил – Моя Наташка. Перезнакомил меня со всеми родственниками и знакомыми, мы сблизились с Димочкой (у них одно имя) - его вторым сыном, которого жена оставила ему и бабушке (в общем-то поступили разумно, ведь она живет в глухом поселке, а ребенок остался в Москве). Сейчас Димочке - пять. А моему Любимому - 27. 

Он сложный человек. Непредсказуемый. С взрывоопасным характером. С яркой, запоминающейся, внешностью. Он вращается в криминальном мире. Он больше ничего не умеет делать. Сначала меня это убивало - с кем я связалась(!), но после его разъяснений (ох, как он умеет убеждать! - это его работа) смирилась и даже <поняла>, что все, что он делает - правильно и благородно, это другие - плохие люди, а он хороший. Меня подкупило и то, что он доверил мне множество историй. 

Он преодолел сопротивление моих родителей - мама устроила истерику, когда узнала, с кем я встречаюсь. (Ох, как я ее не послушала!) Он приехал к родителям с цветами, тортом и коньяком и заявил - Я люблю вашу дочь. Они успокоились. Потом было обручальное колечко.

Это теперь я понимаю, что он подарил мне его, чтобы <добить> родителей, а тогда я летала в облаках. Мы стали жить вместе. Не все время, а три-четыре дня я у него, пару - дома, потом - снова у него, ко мне он не хотел переезжать из-за сына. Тот бы остался с бабушкой. И отдельно мы не могли жить по той же причине. Даже если бы я пожелала взять Димочку к нам - она его никогда бы не отпустила - мамаша то уехала, когда ему было лишь около двух лет и бабушка растила его сама. От Димы, как я понимаю, мало пользы, только деньги, что немаловажно, конечно. А если еще учесть, что несколько лет назад он пил беспробудно и бабкиной зарплаты порой не хватало даже на продукты, можно вообще свихнуться. Я гнала от себя скверные мысли. Я жила этим днем. Я знала, что нельзя мечтать о будущем, я боялась иметь от него детей (я сделала даже аборт), перспектив-то никаких, но и без него я не представляла свою жизнь. И сейчас трудно представить.

Мне постоянно приходилось ему доказывать, что я не такая, как эти суки - его бывшие жены (О, как я их ненавидела!), я добрая, хорошая, заботливая, верная, мне можно доверять. Мне ничего от него не надо, кроме его самого. Я не меркантильная. Я отдавала ему деньги, когда они были нужны, покупала продукты, игрушки и конфеты Димочке, оплачивала Диме телефон, дарила духи (он выливал на себя по полфлакона за раз) и ничего не просила, хотя обещал он горы золотые: он сам и есть для меня эта золотая гора. Он - это все. Я зациклилась. Этого никогда нельзя делать. Но у меня не получилось по- другому. Он знал и во всю пользовался.

У нас было много хорошего, но и невообразимо много плохого. Я раньше никогда не плакала, даже в детстве из меня невозможно было выдавить слезу. С ним как будто открылись краники в глазах. Я ревела по любому поводу. От обиды до радости. Один раз расплакалась в процессе близости - он испугался, что сделал мне больно, а я от счастья! Обижал он меня часто. По природе нестерпимый эгоист, он делал все, что ему хотелось, хотел - приезжал за мной, не хотел - даже не звонил. Проводил где-то праздники - я страшно переживала, но прощала все. Я люблю его больше жизни. Бывало, я злилась, делала что-то назло, это приводило к скандалу, и я же вновь просила прощенья. Я не могла быть без него долее одного дня. Даже уезжая отдыхать с подругами (он никогда со мной никуда не ездил, да и меня не пускал - уезжала всегда со скандалом), я тратила большие деньги на телефонные переговоры с Москвой, только бы услышать родной голос.

Он привык к моему присутствию. Он привык, что я всегда возвращалась первая - я не могла с собой ничего поделать. Он знал - я стерплю любое оскорбление. Он посылал меня матом. Один раз он меня чуть не ударил. Потом попросил прощения. <Прости> он говорил в редких случаях, практически, в исключительных. К этим обидам добавилась моя неуправляемая ревность. Из-за нее я могла напридумывать такое - самой смешно. 

Он несколько раз серьезно ругался со мной, правда, всегда получалось так, что по моей вине. Он не подходил к телефону, не звонил сам. Но мне всегда удавалось уговорить его вернуться. В сотый раз пообещав исправится. До последнего случая.

Я знаю - он устал, ему надоело одно и то же, меня точно также бесит однообразие (два года большой все-таки срок, люди привыкают, начинают обращать внимание, в основном, на недостатки). Я вешаюсь ему на шею - это противно. Где моя гордость и все такое. Но я не могу. Мы не виделись всего-то чуть больше недели. Ссора была глупейшей. Наши отношения всегда были похожи на ссоры детей в детском саду. Дурацкие слова, дурацкие обиды. Он обещал заехать за мной, позвонил, сказал что устал - увидимся завтра. Я обиделась, положила трубку. Ночью он позвонил, сказал, что я забыла утюг выключить у него дома, я засомневалась, он поклялся, я не поверила и обозвала его вруном. Он отключил телефон.

Когда удалось ему дозвониться через два дня - он сказал что сейчас находится на юге - прилетит - поговорим. Не мешай, говорит, мне отдыхать. Я в истерике. Телефон снова недоступен. Случайно зашла подруга (по его мнению, все они - б…, и вообще, все бабы одинаковы. Это для меня существовали все мужчины отдельно и он - отдельно, а для него - я среди всех и все мы б…, я просто до поры до времени притворяюсь), увидела меня в таком состоянии - забрала к себе - отвлекла, напоила, посочувствовала. Прихожу домой - а на определителе его домашний номер. Пошутил он так. Перезваниваю - не берет трубку. В следующие дни мои звонки встречались фразой <Мне некогда> и, в конце концов <Ох, бля!> и короткие гудки. 

Вчера я упросила его поговорить со мной. Он сказал, что я больше не нужна ему. Надоела. И вообще он подумывает ради сына объединиться с бывшей женой (хотя у нее есть новый муж и Дима его видел). Еще сказал, что у него за эти дни была целая куча баб. Одну ему стало особенно жалко - она ВИЧ инфицирована. А меня кто пожалеет! Я, между прочим, тоже никак не могу от хламидий избавится, которыми меня наградил мой Любимый: это было три месяца назад - с тех пор он со мной не спал - говорит, что он здоров, а я его заражу! Хотя я за эти два года даже в мыслях не допускала другого мужчину рядом.

Я знаю, что я дура. <Наташа, Вы Дура!!!> - фраза последнее время прочно сидит в моей голове. Любой, более менее знакомый с моей ситуацией, приходит в шок и удивляется - зачем я все терплю и плачу, зачем пытаюсь его вернуть, ведь это трясина, гадское болото. 

Я в который раз клянусь себе, что не буду звонить больше никогда. И вчера поклялась. Выдержу ли? Не знаю. Ничего не знаю. Перечитала все статьи о расставаниях, ваши комментарии к письмам. Ничего не действует: Пью валерьянку пузырьками. Начала вести дневник. Написала в столбики хорошее - плохое в нем и в отношениях (плохие получились очень длинные). Убрала с глаз все фотографии и ностальгирующие предметы - а толку-то! Усердно хожу на танцы. На работе задерживаюсь до последнего. Ни одного часа дома не сижу, а если и остаюсь - убрала всю квартиру, никогда чистоты такой не было. Курить стала много, но без этого не могу. Знакомлюсь со всеми подряд, ведь клин клином, вот только клин надо в голову мне вбить, чтобы память стерлась, иначе эти знакомства грозят превратиться в простое б#$@%о - никто не может его заменить, ни с кем я не могу разговаривать ни о чем, кроме него, а кому понравятся рассказы и нытье о бывшем муже, и господа благородные рыцари начинают ко мне приставать. Я отвергаю, но иногда так хочется назло что-то сделать.

Я умом все понимаю, но сердце, оно, словно привороженное тянет к нему. Я пытаюсь отвлечься. Но как? Как жить, когда любое слово, любой предмет, любая мысль ведет к нему? Иду по улице - всюду все о нем (машина проехала, мысли: а у моего любимого лучше, человек прошел: а мой родной красивее, музыка зазвучала: это мы там-то слушали вместе - и так во всем!) Как забыть, когда всего 10 дней назад он прижимал меня к себе и всю ночь шептал, что я его самая родная, что любит мои ножки, ручки, животик. Я улыбалась во сне. А потом, обняв его за спиной, тыкалась носом в его могучую волосатую грудь, такую родную и любимую (раньше ненавидела волосатых мужиков!)

Я знаю, это надо пережить, перетерпеть, переболеть, переплакать, потому что без этого не будет новой жизни, но как же больно, как трудно, и обидно, мозг лихорадочно ищет ответы на глупые вопросы: Почему? За Что? Как же Так? 

И надежда. Она до последнего твердит, что все вернется, она не дает опомнится, она - еще большая СУКА, чем Любовь.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наташа! Когда в аналогичной ситуации я не знала, как поступить, я уезжала на месяц-другой отдыхать, и ставила там свечи (люблю в отпуске посещать церкви и храмы) за упокой этого человека (глупая была, верила в рассказы, что так легче забыть, похоронить человека в своей душе). Но если оглянуться назад, то теперь понимаю, что, возможно, и помогло: звонит до сих пор, просит о встрече, иногда встречаемся как друзья, но он мне НЕ НУЖЕН. Я ушла так далеко от той себя, мне с ним настолько не интересно уже, настолько побелели и стали прозрачными розовые очки, что я могу с уверенностью сказать: то была страсть, замешанная на нерастраченности любви и его великое обаяние обеспеченности, холености, успеха у женщин, ума, внешности, любовного умения и общественного статуса. Он до сих пор не женат и так же имел сына, который был на первом месте. Замуж? Бог отвел, слава богу... и я рада, что он на мне не женился, иначе, я бы не встретила своего мужа, который его побил по всем параметрам в моих глазах. Остальное - пройдет, надо пережить. Если унизительно слишком общаться (тот меня не унижал, очень мягко выходил из ситуации, постоянно поддерживал связь), то конечно, звонить Вы не будете, да скоро самой надоест втаптывать себя в асфальт.... ничего, это Вас закалит, это надо пройти - все к лучшему!  Удачи и новых знакомств. Все еще будет, обязательно, и даже - еще круче.


Обсудить в форуме

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
 
 
 
 
   
     
 
 
 
 
   
 
   
  .ВАШИ ПИСЬМА, ОТКЛИКИ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ  
   
 
 
 
03.12.01
Светлана: Здравствуйте, Ольга! Поздравляю с открытием сайта на новом месте. Была очень рада.:) Ольга, а форумы на emax'e остались? И как туда письмо написать - надо на emax идти или Вам его прислать?
Желаю удачи!
Светлана.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте,  Светлана!
Спасибо за поддержку!
Можете писать мне. Лично отвечаю только по почте.
В форумах писать некогда, только приглядываю там за чистотой :-)


Наташа: Здравствуйте, Оля! Я рада, что журнал снова выходит. Не можете представить, как приходишь на работу в определенные дни, а в почте нет Вашего "Здравствуйте", даже гложет какое-то непонятное неудовлетворение. Потом поняла: НЕТ ТАЕВСКОЙ!!!!!! Теперь я снова здороваюсь с Вами, и радуюсь, что журнал можно медленно со вкусом рассматривать, читать. А потом перечитывать. Люблю четверги. Потому что два разных дня наслаждение Вашим трудом, а в понедельник - новый номер. Труднее дожить до четверга. Вот если бы каждый день.... 
Я перечитала Ваш архив. Ваши высказывания в форумах. Когда Вы болеете судьбами, когда подбадриваете, когда сердитесь и обижаетесь. Во всем Вы искренняя. Как девчонка. И это очень трогательно и притягательно. А еще мне НУ ОЧЕНЬ импонирует то, что Вы начинаете свои ответы к определенному человеку с комплиментов в его адрес. Скажете теплое слово ему, незнакомому и неизвестному, а по душе - теплая волна, словно мне Вы сказали теплое и доброе. И вот эти комплименты настраивают на определенную волну понимания и желания выслушать Вас и понять. Будьте счастливы, Оля! Или, как говорят у нас в Украине: "Хай Вам завжды щастыть!" Наташа

Ольга-WWWoman: Здравствуйте,  Наташа!
Спасибо за Ваше письмо. Столько любви и доброты... СПАСИБО!

Каждый день... да, об этом можно помечтать.... но как успеть? Это всю концепцию менять придется, буду думать, Вы меня вдохновили :-)

Спасибо Вам за этот подарок-письмо, я очень тронута Вашими словами. Буду стараться не зачерстветь :-) А про девчонку муж подтверждает :-) Да, только бы в детство не впасть. Шучу.

Всех Вам благ и удачи во всем!


Людмила: Олечка, здравствуйте:-)) Наконец-то руки добежали до клавиатуры, чтобы вас поздравить с новосельем... Удачно вам расставить чемоданы, и подарочек от меня к новоселью. Люда
 



 


Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Людмила! Спасибо!!
Это такой напряг - переезд, хотя я, отчасти, очень рада, объяснять, думаю, не надо, почему. Дома оно дома :-)

Проблема с переносом архивов. Вот и ваша галерея пока там осталась, обязательно ссылку дам в разделе галереи в старом дизайне - пока руки не дошли. А переносить - это выпуски надо останавливать - пока нет времени. Но душа болит, что-нибудь придумаем. Я на всякий случай все скачала с емакса, если что - и файлы, и картинки, и тексты все у меня есть.

Спасибо за фотографию. Чудо просто!
Успехов Вам, радостей и всех благ!


Все WWWoman-форумы

СЛЕДУЮЩАЯ СТРАНИЦА ВАШИХ ПИСЕМ
 
     
   
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
КОНТАКТ
ВЕРНУТЬСЯ В ЖУРНАЛ "WWWoman" [http://newwoman.ru]
 
 
 
 

Copyright © Ольга Таевская 1998-2001
 

Реклама в журнале "WWWoman"


Rating@Mail.ru