Rambler's Top100 Служба доверия, любовь, секс, эротика, измены, интимное, женские истории, влюбленность, люблю женатого, муж изменяет, у мужа есть любовница, развод, любовник, семейные проблемы, семья, семейные отношения
. . 

.НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрики 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
О ПРОЕКТЕ
Рекламодателям
WWWoman-форум

Каталог виртуальных служб
помощи при острых
жизненных ситуациях
 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 

№324 • 09 августа 2001г.  
служба доверия

"Он бежит из дома"-2

Влада. (имя изменено): Здравствуйте, Ольга,

Прежде всего, мне хочется поблагодарить вас, за вашу теплоту и искренность. Очень приятно, что вы не остались в стороне, и ответили на прошлое моё письмо.

Вы были правы, он действительно стал мне звонить, спустя несколько дней, после того как я решила больше его не искать и не звонить. Но его позиция, ну ОЧЕНЬ странная. Он объясняется мне в любви и ничего не предпринимает, говорит, что соскучился без меня и ребенка, говорит, что он нас очень любит, но это только слова и никаких действий. Более того, он заявил, что, скорее всего, бросит учёбу, т.к. это не входит в его планы. Объясняет он это тем, что раньше я его вдохновляла на учёбу, а сейчас всё изменилось, и он хочет сам решать, что ему делать.

Каждый раз, когда он мне звонит, просит собрать ему вещи и говорит, что ЗАВТРА приедет за ними. Я как "послушная" девочка всё делаю, а за вещами он так и не приезжает. Мне кажется, что всё это похоже на какую-то игру. Ушёл, потом вернулся и так может продолжаться очень долго. А ребёнка надо воспитывать, кормить и т.д.

Прислушиваясь к вашему совету, я заняла нейтральную позицию. Сижу и жду, только чего, не знаю. Я очень боюсь, что если он вернётся, мы так и будем жить всю жизнь. Я пытаюсь его изменить, заставить учиться, но ничего не получается. Он, наверное, не терпит, когда ему указывают и советуют. Что мне делать, не знаю. Очень сложно порвать с человеком, когда он ещё и отец твоего ребёнка.
В общем, я запуталась окончательно, что делать не знаю??

Ольга, ещё раз благодарю Вас за участие. Вы даже не представляете, как мне было важно получить от вас совет, мне даже поделиться не с кем, с подругами такие проблемы обсуждать сложно.

Желаю вам всего лучшего. Если сочтёте нужным, большая просьба мне ответить. Влада.
=================
Ольга-WWWoman: Могу Вас поздравить: Вы теперь мама уже двоих детей. И самый капризный и неуправляемый - "старшенький". Правда, он уже не пачкает пеленок, но от этого не легче. Большие детки - большие проблемы.

Он как тинэйджер, вырвавшийся из под опеки родителей, но от них все еще зависящий и эмоционально и материально. Да и "младшего братика" любит и привязан. "Не хочу учиться" - это из той же оперы, хотя и другой пьесы. Незрелый он у Вас, рано было семью заводить, да еще фон с проживанием с Вашими родителями... новый уклад, чужие взгляды, давление. Вот он и сбежал из дома. Вернуться хочет, да боится дискомфорта. А пьесу с открытым финалом с вещами он разыгрывает в надежде, что Вы начнете его умолять вернуться, плакать, рвать волосы и посыпать голову пеплом... Вы правильно делаете, что спокойно реагируете. Так он вернее возвратится, ведь Вы его любите и ждете.

Что дальше... я не знаю. Этот капризный ребенок никогда не сделает Вас счастливой и уверенной в завтрашнем дне. Но это Ваш крест, пока Вы сами не захотите порвать с ним навсегда. Его поддержать надо и направить, но уж очень он "трудновоспитуемый" и неуравновешенный. И ответственность отсутствует. Не готов он к семейной жизни.

Вот и получается, что ранние браки - всегда за счет кого-то: или одного из супругов или за счет родителей. Наивные мы в молодости, надеемся, что все само собой получится.

Ситуация у Вас почти тупиковая: если ему спокойно сказать, что, мол, возвращайся и хватит козликом прыгать, мы тебя ждем - мало что изменится, если он вернется. Если на работу устроится - еще туда-сюда, учиться будет - хорошо, но материально зависеть от кого-то тоже его будет подтачивать. Я вообще не понимаю: на что он живет? Но на Вас с ребенком, похоже, денег у него долго еще не будет хватать.

Можно распрощаться с ним навсегда, все равно бесперспективно. Но а чувства? А ребенок? На том берегу надо было все взвесить, но куда нам в молодости такое... не дано, а точнее - не всем дано. И получается, что за свое легкомыслие мы потом вот так и расплачиваемся. Природа выполнила, что хотела - продолжила себя. Ребенок родился. Но ей все равно, как Вам теперь жить с незрелым отцом этого ребенка... Извечная ловушка, извечный тупик.

Вот я задумалась: чтобы я сделала? Наверное, поставила бы вопрос ребром: хочешь жить с нами – тогда или учись или работай. Я тебе во всем поддержу, но бездельника-мужа мне не надо. Выбирай. Я - сильная, и справлюсь и без тебя, а вот ты без семьи, без надежного тыла, вряд ли выдюжишь. Но решать тебе.

Вам, я думаю, не надо пока делать резких движений. Во-первых, для того, чтобы ставить ему условия, надо, по меньшей мере, дождаться, чтобы он пришел мириться (не по телефону, а домой).

Но, как говорится, горбатого могила исправит... так что, скорее всего, Вам надоест с ним нянчится и Вы полностью переключитесь только на ребенка, а до него Вам постепенно будет все меньше дела... Но до этого времени надо держаться и не давать ему сесть Вам на шею. Дайте ему понять, что Вам Ваша с ним семья нужна не больше, а то и меньше, сем ему. Держитесь спокойно и с достоинством. Почувствовав, что на капризы и истерики Вас не возьмешь (уйти из дома - это шантаж, чтобы Вы бегали за ним сейчас и потакали в будущем), он, возможно протрезвеет головой и станет вести себя по-человечески. Желаю удачи! Ольга
==================
Влада: Здравствуйте, Ольга,

Спасибо Вам большое за ответ. Да уж, ситуация у меня действительно тупиковая. Раньше надо было думать. Я жила в мире иллюзий, надеялась, что он повзрослеет и к нему придет ответственность, но, увы, ошибалась. Вы очень чётко изобразили всё картину, всё так и есть на самом деле. Но, силы мои УЖЕ заканчиваются, и меня уже не хватает на выяснение отношений. Сейчас с ним порвать, ну или в ближайшем будущем, наверное, самое лучшее, что я смогу сделать.

Весь ужас в том, что этому "ребенку" 29 лет, но к кому-то прислушиваться, даже к своей жене он не желает. Работать он может (и работает), а вот учиться, мне кажется, не желает. Моя ошибка в том, что я с самого начала "посадила" его себе на шею, и он теперь этим пользуется, думая про себя, что я всё равно никуда от него не денусь. Он всё время на меня давил, пытаясь объяснить мне, что проблема во мне. И я действительно думала, что со мной что-то не так. А теперь, в результате я осталась у разбитого корыта. Наверное, надо быть сильной и думать только о ребёнке и его будущем. Я так устала ему что-либо объяснять, он меня всё равно не понимает и периодически напоминает мне о том, что я должна быть ему БЛАГОДАРНА, т.к. он многим "пожертвовал" живя у меня.

Ольга ещё раз благодарю Вас за участие. Теперь у меня уже не осталось никаких сомнений, он меня ещё и не любит, наверное, - когда человек любит, он так не поступает с любимым человеком.
==================
Ольга-WWWoman: Влада, наверное, на сколько может, на столько любит. Потому как бывают люди, способные любить и уважать только себя. Вы, наверное, видели предел его любовного потенциала. Вам не повезло, он у него, видимо, невелик - для других, так как обращен к себе, ненаглядному.

Ну, если работает - уже хорошо. Просто извечный разрыв из-за разного социального статуса: ну, не живут образованные девчонки с неучами, не интересно, да и постоянные непонятки из-за разности интеллекта и видения жизни. Фатально. Вы все равно жить с ним не сможете, если пойдете вперед, а он останется на том же уровне: работать - чтобы есть, и есть - чтобы работать. Никакого творчества, роста, интересных целей. А раз остановился, значит рано или поздно начнется деградация.

Но не казните себя. Это ошибка в выборе мужа, но ребенок-то - не ошибка. Все хорошо. Все у Вас хорошо. А вот ему хуже - один с таким набором черт характера.

Чем он пожертвовал? Свободой? Раз шел на близкие отношения, женился, что теперь попрекать. Наверное, ведь, все в деталях обдумал, прежде чем идти в загс, значит, его устраивало что-то. Пусть идет к своей бабушке вместе со своими «жертвами», разве Вы в них нуждаетесь? Будьте гордой и независимой. А мужчину-друга-любовника всегда можно найти, все зависит от Вас, от Вашего отношения - к себе, своей внешности, к жизни. Мужчин притягивают уверенные в себе, яркие женщины. Станьте такой. Главное - не бояться быть одной и свободной. Важно понимать, что свобода - это тоже большое благо: и для карьеры, и для более наполненной общением жизни.

Никакого разбитого корыта нет. Вы сбросили балласт, который мешал Вам дышать свободно. Ушли иллюзии, но пришел опыт. В следующий раз не торопитесь замуж - это, чаще всего, не очень веселое предприятие, хотя и порой надежное и стабильное. Занимайтесь ребенком, собой, своей карьерой, и все придет само собой - и уверенность, и насыщенная, яркая жизнь, и любовь. Вот увидите, через два года Вы испытаете большую любовь, получите новый стимул и будете счастливы. Но уже через год у Вас будет кого выбирать.

Улыбаться, не унывать, радоваться своему здоровью и молодости.

Удачи! Ольга
=================
Влада: Здравствуйте, Ольга, вы уж извините меня пожалуйста за то, что никак не оставляю вас в покое. Муж мой действительно ушёл из дома, забрал вещи и ушёл. Но, Вы понимает, получается какая-то ерунда. Вещи он собрал и ушёл, но сказал мне, что это не только родители виноваты, но и я сама, что я не вдохновила его на красивые поступки и что больше у него нет ни малейшего желания что-то для меня делать, т.е. "свернуть" горы он уже не сможет.
Я ему объяснила, что если он уйдёт, то назад вернуться уже не сможет, на что он сказал: "Хорошо. Только я на развод подавать не буду, ты хочешь ты и подавай".
Получается, что я опять чувствую себя виноватой, он мне говорит, что со мной вообще никто никогда жить не сможет и считает, что он лично ошибся в выборе девушки. Я уже начинаю думать, что он прав, ведь он приводит такие аргументы.
Но, самое ужасное, что он мне говорит, что тебе придётся меня ещё долго видеть, т.к. я буду приезжать к ребёнку и буду звонить, но на развод не подам, в общем, получается ерунда какая-то.
Ольга спасибо вам большое за участие, это так здорово, что есть ТАКИЕ люди, к которым можно всегда обратиться. Спасибо Вам за всё. С уважением, Влада
=================
Ольга-WWWoman: А что ему оставалось делать? Вы же не бегали по его сценарию и не умоляли вернуться. Ждал-ждал, да так и не дождался... пришлось делать хорошую мину при плохой игре - забирать вещи. Как Вы не понимаете, он же Вас провоцировал на унижение. Теперь ему ничего не оставалось, как забрать вещи и навешав на Вас комплекс вины, гордо удалиться. Он же не мог уронить свое достоинство и просить прощения или что-то обещать...

Когда рвут навсегда и искренне желают расстаться, не говорят, что будут звонить и приходить. Говорят: «Ты меня больше не увидишь. А захочешь увидеть: ищи там-то и там-то», - в надежде, что ВЫ прибежите. А он такую надежду потерял, увидел, что у Вас есть гордость и Вы бегать за ним не будете.... вот и при своей "хорошей мине" оставил лазейку, чтобы Вас с ребенком видеть. Причина еще может быть такая: я, мол, погуляю на свободе, без всяких обязательств, а жена пусть женой остается и ни-ни никуда и ни с кем.

Вы можете ему сказать, что Вам приходящий папа не нужен. Уходя - уходи... Будь мужчиной. Я, мол, замуж выйду, и нечего мне поперек дороги шастать :-). Вот так с улыбочкой и скажите. Если бы ты думал о ребенке раньше, нашел бы пути примирения. Обо всем можно было спокойно договориться.

Возможно, конечно, что вы не сошлись характерами - оба взрывные, неуравновешенные. Тогда вам лучше жить отдельно, чем калечить ребенка скандалами. Я же не знаю всех ваших обстоятельств и ваших характеров. Но не позволяйте себя унижать. Если Вы считаете, что вправе рассчитывать на его уважение, то требуйте уважения, если что-то было не очень достойное, тогда сделайте выводы, что, возможно, замуж Вам выходить не стоит... или нужно выходить за очень спокойного человека, и который будет Вам многое прощать.

В конце концов, только Вы сами можете разложить все по полочкам, постороннему человеку трудно это сделать, не зная подробностей. Но я уже писала Вам, что изначально фундамент вашей семейной жизни был заложен на шатких сваях - живи вы отдельно, в достатке, имея престижную работу, разве все бы не сложилось иначе? Скандалы, нервы - от неустроенности, неуверенности в завтрашнем дне, неумном вмешательстве родителей и прочее...

Ничего, все образуется. Пройдет время, и Вы найдете много прелестей в свободной жизни без мужа. Хорошо замужем, но и одной тоже неплохо. Во всем есть - свои плюсы. Не стоит рассчитывать на мужиков. Надо всегда быть самостоятельной. Будет хороший муж - расслабитесь, не будет - и без него обойдетесь. Желаю обрести уверенность в себе и веру в то, что все равно Вы будете счастливы. Желаю здоровья вашему малышу. Ольга


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ - Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru



Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" (рекламный макет)