Отклик

Анна Вишнякова: Ольга, здравствуйте! Пожалуйста, я очень хочу, чтоб моё письмо прочитала Мария - ("Я разрываюсь между всеми..."). Может, хоть немного смогу помочь. Здравствуйте, Мария! Я очень хорошо, мне кажется, понимаю Вашу проблему и ситуацию. Попробую поделиться опытом. Заранее прошу прощения за то, что даю советы. Но вы ведь можете прочитать и не обращать внимания, не правда ли?
У меня была, и частично остаётся, очень похожая ситуация. Муж похож характером (особенно тем, что может что-то сказать, не придавая значения мелочам, интонации и т.п., и этим обидеть. Ну, я его знаю и люблю, поэтому не обижаюсь.), отношением ко мне, с мамой у меня - именно отношения, как с подругой, и очень большая зависимость от её мнения, и очень она похожа на Вашу маму, и муж мой ей не понравился ещё тогда, когда и мужем не был. Только решать мне пришлось всё почти 15 лет назад. А иначе мы б и трёх лет не прожили с мужем.

В один какой-то момент я поняла, что мама нас разведёт. Мы не жили вместе, просто приезжали на лето с детьми, но и этого было достаточно. И у неё и в мыслях не было ничего подобного, я это знаю точно! Просто он - другой человек, он ей не нравился, она его не понимала и понимать не хотела, и, если ей что-то не нравилось, то промолчать она не могла - сообщала мне. И я становилась на её точку зрения. Не задумываясь.

Не хочу долго всё расписывать в подробностях. Но нужно осознать некоторые вещи и придерживаться некоторых, скажем так, принципов. Помогает. Во-первых, муж Вас любит, Вы любите его, вам вместе хорошо, жить Вам С НИМ, поэтому: он - "главнее" мамы, важнее, немного, но всё-таки! Во-вторых, неразрывно с первым, очень важно: если отдаёшь предпочтение мужу, это АБСОЛЮТНО не значит, что что-то отнимается у мамы! (и наоборот).

Эти две любви - две разные, не связанные вещи. Никто никем не ущемляется. Сейчас у Вас положение примерно такое (и у меня было): муж - с одной стороны, мама - с другой, Вы - посередине. В сторону кого ни двинешься - от другого уйдёшь, обидишь, отнимешь любовь.

Это неправильно. Посмотрите на это по-другому. Представьте теперь их почти рядом, огородите высоким забором, особенно друг от друга, и протопчите тропинки от себя к ним обоим. И любите каждого отдельно, НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯЯ. И не давая маме это сделать.

Подходим к третьему принципу: мама - замечательная, я её очень люблю, НО! Идеальных, не ошибающихся людей не бывает, она тоже может что-то не понимать, в чём-то быть не права. От этого я не люблю её меньше, и она не становится хуже. Просто я это помню.

Отношение к моему мужу - небольшая ошибка, я её не объясняю, просто этот вопрос не обсуждается, я остаюсь при своём мнении. В общем, это - всё. Нападки, замечания, обвинения в адрес мужа не принимаются близко к сердцу, потому что: а) Вы его любите, б) он важнее, в) мама ошибается.

Все нападки мягко, ласково, "с песенкой", почти "между прочим" отражаются (ни в коем случае не соглашаться!). Я не сомневаюсь, что Вам есть - ЧТО сказать в его защиту (Вы прекрасно всё расписали по пунктам при описании мужа), последний и непробиваемый аргумент - я его люблю, он любит меня, нам хорошо, мы счастливы.

Иногда можно чуть-чуть приукрасить. Ни в коем случае на него не жаловаться! Главное - мягко, ласково, до мамы дотронувшись, поцеловав её между прочим (если у вас это принято, конечно), чтоб она знала и чувствовала, что Ваша любовь к нему нисколечко не умаляет Вашу любовь к ней. Это очень примиряет, даже если она никогда над этим не задумывалась.

Ну, я могу ещё долго распинаться, но Вы сами по-женски всё почувствуете и поймёте. Моя мама привыкла, почти успокоилась, "капать" иногда на мужа она не перестала, но гораздо мягче, реже и без "антагонизма", и я воспринимаю всё спокойно. Ну, не может она промолчать, нужно ей обязательно сказать - что он сделал не так, ну и ладно.

Но за примерно 13 лет (с момента моего "озарения") она просто привыкла к мысли, что он - хороший. Вода камень точит. Но сглаживаться острые углы и отношения стали практически сразу после начала применения выработанных принципов.

А, я забыла о муже, как менее ранимом :-) Ему надо тоже мягко внушать мысль, что на Вашу любовь к нему ничего не влияет, в общем - симметрично :-)

Ещё - максимально ограничить контакты. Если мама считает, что зять должен ходить в гости, если её обидит, что Вы будете приходить без него, можно весело и непринуждённо спросить-сказать, ни в коем случае не обвиняя! - мам, ты ж его не любишь, он тебя раздражает, зачем он тебе? оно тебе надо? пусть лучше дома посидит.

Чтоб она опять убедилась, что Вы её любите и заботитесь о ней, её отношение к зятю на Ваши чувства к ней не повлияли. (Если муж считает, что должен посещать тёщу - всё симметрично.)

Дополнение к "третьему принципу". Моя мама, бывает, любит жертвовать собой (когда её об этом и не просят иногда) и не давать об этом забыть. Я этого не понимаю - или не жертвуй, или делай это с удовольствием и не
напоминай об этом. Не знаю - такая ли Ваша мама, но её переезд в трёхкомнатную квартиру и реакция на это очень живенько напомнили мне мою.

Ну и, конечно, её раздражает всё, что связано с Вашим мужем. Осознайте эти две причины и не терзайте себя комплексами и чувством вины по поводу квартиры. Очень-очень неплохо бы было переехать в другой город. И обязательно рожайте ребёнка! Это ведь так здорово!!! (моя мама ещё и расходится иногда с нами в вопросах воспитания детей, но я довольно успешно борюсь теми же методами.)

Вот. Я очень старалась. Трудно точно передать чувства словами. Ещё раз прошу прощения за вмешательство в Вашу жизнь и кучу советов (между прочим, я могу гораздо больше:-)). Но мне хочется, чтоб все люди были счастливы, и Вы - в частности:-))
До свидания. Анна.

Ольга: Здравствуйте, Anna, Спасибо за Ваше письмо. Я его обязательно опубликую (когда не знаю, писем много, но - непременно). Переслала его адресату, возможно, она Вам уже сегодня-завтра ответит. Всего Вам доброго
Ольга