Rambler's Top100 Служба доверия, любовь, секс, эротика, измены, интимное, женские истории, влюбленность, люблю женатого, муж изменяет, у мужа есть любовница, развод, любовник, семейные проблемы, семья, семейные отношения
. . 

.НА ГЛАВНУЮ
.
Рубрики 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ПИСЬМА
КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ
СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ
МОДА
КРАСОТА
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ
ГАЛЕРЕЯ КРАСИВЫХ МУЖЧИН
ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ...
ФОТОГАЛЕРЕЯ
СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ
ИСТОРИИ ЛЮБВИ
СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА
ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ
ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА
ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ
ИРКУТСК, БАЙКАЛ
ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
ИЗБРАННЫЙ ЮМОР
ОБЗОРЫ ЖЕНСКОГО ИНТЕРНЕТА
О ПРОЕКТЕ
Рекламодателям
WWWoman-форум

Каталог виртуальных служб
помощи при острых
жизненных ситуациях
 
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ В ЖУРНАЛЕ WWWoman
 

№254 • 02 ноября 2000г.  
служба доверия

Я РАЗРЫВАЮСЬ МЕЖДУ ВСЕМИ...

Мария: (имя изменено): Здравствуйте, Оля!
Я очень долго не решалась Вам написать, хотя мне очень нужен трезвый взгляд со стороны. Даже стыдно - давно уже не ребенок, а вот совсем запуталась... Начну издалека. Я с самого детства нахожусь в очень сильной эмоциональной зависимости от своей мамы. Нет, она у меня вовсе не тиран, наоборот, я, да и все мои подруги, всегда считали ее самой замечательной на свете. Она очень мудрая, очень хорошая, и у нас с ней всегда были и есть прекрасные отношения. Но замуж я вышла вопреки ее предостережениям. И как она была во всем права... Но я по натуре человек очень!!! эмоциональный. Я тогда была очень влюблена и не хотела ничего замечать.


Муж начал сильно пить, а я все надеялась его исправить,- чего только не испробовали... Родители мне всегда очень помогали и морально и материально. Но... В результате, из этого все равно ничего не вышло. А я, когда в душе уже все сгорело, а от мужа не было никакой возможности избавиться - пьяный все равно приходил и ломился в дверь, хотя уже развелись и вместе не жили, то решила с детьми уехать в Израиль, благо была такая возможность. К тому времени сыну было 10, а дочке 2.8. Родители поддержали мое решение, хотя им это было очень тяжело.


Мы уехали, а они, не выдержав без нас и года, приехали следом, хотя папе очень не хотелось в Израиль, да и мой младший брат с женой еще на тот момент никуда ехать не собирались (теперь все в Израиле). В Израиле мы жили все вместе и очень дружно - никогда не ссорились, и когда приехал брат с невесткой тоже. Мама всегда была моей лучшей подругой и для невестки, кстати, тоже. Я училась на курсах, потом нашла работу, и папа тоже. Мама занималась хозяйством, я получила права, купили старенькую машину - каждый выходной все вместе куда-нибудь ездили...


Короче, я уже наверно убедила Вас, что у нас действительно очень дружная и хорошая семья, и я очень это ценю. В Израиле у меня все пошло так, как я себе "запланировала". Сначала очень тяжелая учеба на курсах (туда был сумасшедший конкурс), потом работа по специальности (я программист), но далеко от дома, потом рядом. Когда начала работать решили покупать квартиру. Мамины робкие возражения, что может им с папой снять себе маленькую квартирку рядом со мной, а покупать только мне с детьми, казались несеръзными.


Мы к тому времени уже прожили в Израиле 3 года вместе, одной семьей, я ни с кем не встречалась, да никто мне и не был особо нужен - все силы отнимала борьба за выживание. Так вместе и купили квартиру. 4-х комнатную, маленькую, но очень уютную. Мы с дочкой были в одной комнате на 2-х этажной кровати. Но это я так, к слову... Извините, Оля, за такое длинное вступление, но, мне кажется, иначе очень трудно будет понять, в чем моя проблема сейчас.


Когда вопрос работы и квартиры был решен, я решила, что пора заняться и личной жизнью. Я обратилась в бюро знакомств и после нескольких неудачных попыток познакомилась со своим мужем. Скажу сразу, я опять влюбилась, как девчонка. Он был разведен, но сына 10 лет оставил себе. Мне это жутко импонировало - он казался символом надежности, верности. Сам жил с ребенком и все по дому делал, даже борщи научился варить. Нам было очень хорошо вместе. Он очень ласковый и заботливый. Такой "идише папа".


Меня не пугала даже разница в нашем социальном положении - он без образования, работа у него неинтересная и бесперспективная. Но нам было не скучно. Решили жить вместе, но где?.. Он к тому времени собирался покупать квартиру, но мог купить только маленькую 3-х комнатную. Да, надо сказать, что мой сын не принял его, у них совершенно не нашлось точек соприкосновения. Решили, что он останется с дедушкой и бабушкой. Так и сделали.


Купили недалеко, 5 минут ходу, махонькую 3-х комнатную квартиру, мы (он, его сын, я и дочка) переехали туда. Наши дети ладят нормально, у них 3 года разницы. Но мои родители его не приняли тоже, причем, если папа сразу (уж очень они разные), то маму он отшил сам. Как-то сильно ей нагрубил, и, хотя потом извинился, но обида осталась.


Спасибо, что дочитали весь этот сумбур, я уже подхожу к главному. У моего мужа тяжелый характер. Он очень вспыльчивый, запросто может наорать, даже оскорбить. Потом, когда остынет - извиняется. Очень требовательный к детям, до занудства, но с другой стороны, очень о них волнуется. Мы много спорили на темы воспитания - он считает, что я воспитанием вообще не занимаюсь, а я считаю, что он перегибает палку. Но, несмотря на наши ссоры, мы жили очень хорошо. Да, еще он любит выпить в конце недели, но никогда не напивался. Так, для настроения. Меня вначале это очень напрягало, мы сильно ругались, но потом, видя, что мне это ничем особо не грозит, я смирилась.


Надо сказать, что физически он очень крепкий и после пары рюмок ничего даже не заметно и никакого похмелья. К тому же, если пить по какой-то причине нельзя (за рулем), то он не будет. Короче, я смирилась, но мою маму эта его любовь к спиртному очень раздражает. И к тому же, он по натуре пессимист, в отличие от меня. И к людям не очень дружелюбен, хотя больше на словах. Под настроение может быть душой компании и острить так, что все умирают.


Теперь я немного опишу себя. У меня очень терпеливый характер по большому счету, хотя могу вспылить по мелочам. Я принимаю людей такими, как они есть, понимая, что нельзя всех перекроить на свой лад, стараюсь видеть в людях только хорошее. У меня масса комплексов, я очень неуверенна в себе, но с другой стороны, добилась здесь такого положения, о котором многие и не мечтают. Я имею в виду очень престижную и высокооплачиваемую работу, новую машину от работы и т.д. и т.п. А еще у меня сильная эмоциональная зависимость от мамы - это как недостаток.


Я видела достоинства и недостатки моего мужа, но любя его, прощала ему его недостатки, считая, что идеальных нет, а его достоинства: верность, надежность, в любом вопросе я могу на него положиться, и по хозяйству и вообще. Он не дает мне поднимать даже пару кг. Что-то мне надо - он -"лежи, я тебе подам". О том, что я самая лучшая на свете, самая любимая, что я для него сама жизнь, я слышу практически каждый день. Согласитесь, Оля, что для женщины под 40 это очень важно - чувствовать себя любимой. К тому же, семья для него - это главное.


Но всякий раз, когда мы приходили в гости к родителям, я чувствовала напряжение, что он что-нибудь ляпнет не то, обидит ненароком - он таким мелочам не придает значения. К тому же он чувствует, что его не очень принимают и тоже комплексует, злится из-за этого. Я-то была у родителей практически каждый день - скучаю за сыном, - а с ним только по праздникам. Но отношения все больше портились, хотя вслух это не высказывалось.


А я еще затеяла с родителями обмен квартирами - они втроем жили в 4-х комн, а мы вчетвером в 3. Такой вопрос встал, еще когда мы собирались жить вместе, но тогда мой папа и сын категорически отказались. Я нисколько не настаивала, т.к. не знала, уживемся ли мы. А теперь, через 1.5 года, мы уже к этому времени расписались, и папа и сын согласились на обмен без проблем и мы уже 5 дней как переехали.


Но маму как прорвало. Она высказала мне все свое отношение к моему мужу, все свои обиды на него, я почувствовала, что она его буквально ненавидит. И что этот переезд для нее очень болезнен, т.к. она на старости остается опять без квартиры, а в ЕГО квартире она не будет никогда чувствовать себя дома. Хотя вообще мы планировали обмен квартирами на 3-4 года, т.к. потом мы накопим денег и сможем купить себе сами 4-х комн. квартиру. Я хотела уже никуда не переезжать, и все оставить как было, но мама и слышать об этом не хотела, т.к. говорит, что в маленькой квартире нам действительно очень тесно и это не жизнь.


И вот теперь мы обменялись, а меня уничтожает чувство вины перед всеми. Что родителям и сынуле на новой квартире менее комфортно, чем было, что мамины слова про моего мужа нашли отклик у меня в душе (мы, как назло, тогда поругались с ним, я вся была на нервах и действительно почти согласилась с мамой, что жить с ним я не буду, и мама это так и поняла).


А теперь, когда страсти немного улеглись, и с мужем мы помирились (это даже была не ссора по поводу, а просто все на нервах, он меня ужасно раздражал) я все равно ничего не могу делать на новой квартире - руки не подымаются. И я чувствую, что и мама относится к новой квартире, как к очень кратковременному пристанищу, что я все равно скоро уйду от мужа.


Я разрываюсь между всеми, скоро стану просто психопаткой и не представляю, как вести себя со всеми. Ужасно жалею, что вообще затеяла этот обмен, а подождать эти годы ничего не меняя, я не могла, т.к. очень хотела еще родить общего ребенка, а в моем возрасте ждать уже нельзя. Теперь, я об этом даже не мечтаю. Для меня очень важны отношения с мамой (как малый ребенок, да?), но и с мужем не менее важны. Чувствую, что начинаю смотреть на него мамиными глазами и боюсь, что это действительно плохо кончится. А как избежать этого, как спустить все на тормозах?


Из-за меня страдают близкие мне люди, а как исправить ситуацию я не знаю и очень мучаюсь. Возможно мои переживания покажутся Вам надуманными - подумаешь, миллионы зятьев и тещ не находят общего языка. И не будь я с мамой в таком близком контакте, я, может быть, так не переживала. Извините еще раз за весь этот сумбур, более связно не получается. Буду очень благодарна за взгляд со стороны, т.к. я из-за эмоций совсем потеряла голову. С уважением, Мария


Ольга (newwoman.ru): Здравствуйте, Мария! Думаю, маме видней, она видит то, что скрыто от Вас из-за чувств, привязанности, желания иметь мужа. Вам не стоило переезжать. Вашей маме памятник надо поставить, что она согласилась. Все было бы лучше, если бы не эта последняя капля в чашу ее терпения. Все-таки, Вы очень эгоистично поступили, наверное, именно муж уговорил Вас, что вам тесно. Почему он решает жилищные проблемы за счет вашей семьи, Ваших родителей и сына? Добавил бы или, в крайнем случае, потерпели бы, пока вместе подзаработали и доплатили за новую четырехкомнатную. Зачем было тревожить родителей? Понимаю, новые средства Вам вкладывать не хочется - неизвестно, будете жить вместе или нет (сомнения, подогреваемые маминой проницательностью остаются). В конце концов, он женился и должен Вас обеспечить. А если он считает, что Ваша дочь "компенсируется" теперь лишней комнатой, то это, конечно, в чем-то справедливо, но он же знал, что у Вас дочь, она как бы "привенчанная", что ж теперь считаться. Переезжайте обратно. Покой мамы и всей семьи важнее. Но это - в идеале. А в жизни, как правило, любящая женщина, жертвует всем ради любви и любимого, увы. Это есть, в конечном итоге, эгоизм и больше ничего. Дай бог, чтобы Ваш муж оценил такие жертвы с Вашей стороны, даже больше не с вашей, а с маминой. Вы должны ему втолковать, что Ваши родители уже достойны уважения за то, что они ради вас сделали. Представьте, что значит на склоне лет не иметь твердой почвы под ногами и собственных стен.


Я очень Вас понимаю и надеюсь, что все эти жертвы и компромиссы не напрасны, и Вы сможете примирить непримиримое и уладить жилищные проблемы. Все упирается в деньги. Во всяком случае, цель у Вас есть - заработать и добавить к квартире мужа еще одну комнату - для Вас с дочерью, говоря абстрактно. Вашего мужа можно понять, ведь дочь-то Ваша, и это Ваша проблема, отчасти. Самое справедливое - чтобы родители жили в "своей" (кажется, Вы ее вместе покупали?) квартире с Вашим сыном, раз уж он не может жить с Вами), а Вам докупить еще площадь. И отношения сразу станут менее напряженными. Ну, а если нет, то Вы можете бывать там одна - самое разумное, если плохие отношения с родственниками жены или мужа, свести к минимуму встречи и разговоры.


Желаю Вам справиться и никого не забыть, решая свои личные проблемы и
осуществляя мечты и желания о счастье.


С уважением, Ольга


Мария: Здравствуйте, Ольга!
Огромное Вам спасибо за ответ, к тому же такой быстрый. Но я, видимо, не очень внятно изложила ситуацию. Идея переезда была только моя, из-за того, что мне очень хотелось ребенка, а там это было невозможно. К тому же у них одна комната пустовала, а мы спали в салоне. Мой муж был против, ему было неловко перед моими родителями, но я его уговорила. Физически родителям и моему сыну в новой квартире не так и плохо, она очень уютная и славная, все упирается в моральный аспект, причем, в основном, у мамы. Но когда решался вопрос с переездом, мама не говорила, что ей это настолько тяжело. А переехать сейчас обратно просто нереально, мама категорически против, получится совсем уж по-идиотски. Короче, мне некого винить, кроме себя. Буду стараться, чтобы они поменьше пересекались, может все и уладится или уж, во всяком случае, прояснится. Еще раз большое спасибо за ответ.
С уважением Мария.


Ольга (newwoman.ru): Я пишу под впечатлением от прочитанного, и простите, если какие-то детали упустила из виду. Конечно, мама ради Вашего счастья пойдет на все. Она у Вас, просто замечательная, наверное. Желаю добра Вашей семье, благополучия и согласия во всем. Ольга




Отклик

Анна Вишнякова: Ольга, здравствуйте! Пожалуйста, я очень хочу, чтоб моё письмо прочитала Мария - ("Я разрываюсь между всеми..."). Может, хоть немного смогу помочь. Здравствуйте, Мария! Я очень хорошо, мне кажется, понимаю Вашу проблему и ситуацию. Попробую поделиться опытом. Заранее прошу прощения за то, что даю советы. Но вы ведь можете прочитать и не обращать внимания, не правда ли?
У меня была, и частично остаётся, очень похожая ситуация. Муж похож характером (особенно тем, что может что-то сказать, не придавая значения мелочам, интонации и т.п., и этим обидеть. Ну, я его знаю и люблю, поэтому не обижаюсь.), отношением ко мне, с мамой у меня - именно отношения, как с подругой, и очень большая зависимость от её мнения, и очень она похожа на Вашу маму, и муж мой ей не понравился ещё тогда, когда и мужем не был. Только решать мне пришлось всё почти 15 лет назад. А иначе мы б и трёх лет не прожили с мужем.


В один какой-то момент я поняла, что мама нас разведёт. Мы не жили вместе, просто приезжали на лето с детьми, но и этого было достаточно. И у неё и в мыслях не было ничего подобного, я это знаю точно! Просто он - другой человек, он ей не нравился, она его не понимала и понимать не хотела, и, если ей что-то не нравилось, то промолчать она не могла - сообщала мне. И я становилась на её точку зрения. Не задумываясь.


Не хочу долго всё расписывать в подробностях. Но нужно осознать некоторые вещи и придерживаться некоторых, скажем так, принципов. Помогает. Во-первых, муж Вас любит, Вы любите его, вам вместе хорошо, жить Вам С НИМ, поэтому: он - "главнее" мамы, важнее, немного, но всё-таки! Во-вторых, неразрывно с первым, очень важно: если отдаёшь предпочтение мужу, это АБСОЛЮТНО не значит, что что-то отнимается у мамы! (и наоборот).


Эти две любви - две разные, не связанные вещи. Никто никем не ущемляется. Сейчас у Вас положение примерно такое (и у меня было): муж - с одной стороны, мама - с другой, Вы - посередине. В сторону кого ни двинешься - от другого уйдёшь, обидишь, отнимешь любовь.


Это неправильно. Посмотрите на это по-другому. Представьте теперь их почти рядом, огородите высоким забором, особенно друг от друга, и протопчите тропинки от себя к ним обоим. И любите каждого отдельно, НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯЯ. И не давая маме это сделать.


Подходим к третьему принципу: мама - замечательная, я её очень люблю, НО! Идеальных, не ошибающихся людей не бывает, она тоже может что-то не понимать, в чём-то быть не права. От этого я не люблю её меньше, и она не становится хуже. Просто я это помню.


Отношение к моему мужу - небольшая ошибка, я её не объясняю, просто этот вопрос не обсуждается, я остаюсь при своём мнении. В общем, это - всё. Нападки, замечания, обвинения в адрес мужа не принимаются близко к сердцу, потому что: а) Вы его любите, б) он важнее, в) мама ошибается.


Все нападки мягко, ласково, "с песенкой", почти "между прочим" отражаются (ни в коем случае не соглашаться!). Я не сомневаюсь, что Вам есть - ЧТО сказать в его защиту (Вы прекрасно всё расписали по пунктам при описании мужа), последний и непробиваемый аргумент - я его люблю, он любит меня, нам хорошо, мы счастливы.


Иногда можно чуть-чуть приукрасить. Ни в коем случае на него не жаловаться! Главное - мягко, ласково, до мамы дотронувшись, поцеловав её между прочим (если у вас это принято, конечно), чтоб она знала и чувствовала, что Ваша любовь к нему нисколечко не умаляет Вашу любовь к ней. Это очень примиряет, даже если она никогда над этим не задумывалась.


Ну, я могу ещё долго распинаться, но Вы сами по-женски всё почувствуете и поймёте. Моя мама привыкла, почти успокоилась, "капать" иногда на мужа она не перестала, но гораздо мягче, реже и без "антагонизма", и я воспринимаю всё спокойно. Ну, не может она промолчать, нужно ей обязательно сказать - что он сделал не так, ну и ладно.


Но за примерно 13 лет (с момента моего "озарения") она просто привыкла к мысли, что он - хороший. Вода камень точит. Но сглаживаться острые углы и отношения стали практически сразу после начала применения выработанных принципов.


А, я забыла о муже, как менее ранимом :-) Ему надо тоже мягко внушать мысль, что на Вашу любовь к нему ничего не влияет, в общем - симметрично :-)


Ещё - максимально ограничить контакты. Если мама считает, что зять должен ходить в гости, если её обидит, что Вы будете приходить без него, можно весело и непринуждённо спросить-сказать, ни в коем случае не обвиняя! - мам, ты ж его не любишь, он тебя раздражает, зачем он тебе? оно тебе надо? пусть лучше дома посидит.


Чтоб она опять убедилась, что Вы её любите и заботитесь о ней, её отношение к зятю на Ваши чувства к ней не повлияли. (Если муж считает, что должен посещать тёщу - всё симметрично.)


Дополнение к "третьему принципу". Моя мама, бывает, любит жертвовать собой (когда её об этом и не просят иногда) и не давать об этом забыть. Я этого не понимаю - или не жертвуй, или делай это с удовольствием и не
напоминай об этом. Не знаю - такая ли Ваша мама, но её переезд в трёхкомнатную квартиру и реакция на это очень живенько напомнили мне мою.


Ну и, конечно, её раздражает всё, что связано с Вашим мужем. Осознайте эти две причины и не терзайте себя комплексами и чувством вины по поводу квартиры. Очень-очень неплохо бы было переехать в другой город. И обязательно рожайте ребёнка! Это ведь так здорово!!! (моя мама ещё и расходится иногда с нами в вопросах воспитания детей, но я довольно успешно борюсь теми же методами.)


Вот. Я очень старалась. Трудно точно передать чувства словами. Ещё раз прошу прощения за вмешательство в Вашу жизнь и кучу советов (между прочим, я могу гораздо больше:-)). Но мне хочется, чтоб все люди были счастливы, и Вы - в частности:-))
До свидания. Анна.


Ольга: Здравствуйте, Anna, Спасибо за Ваше письмо. Я его обязательно опубликую (когда не знаю, писем много, но - непременно). Переслала его адресату, возможно, она Вам уже сегодня-завтра ответит. Всего Вам доброго
Ольга


АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА"

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ - Вернуться в журнал "WWWoman" - http://newwoman.ru

 
Copyright © 1998-2002 Olga Taevskaya OOOlga@irk.ru




Rating@Mail.ru

Реклама в журнале "WWWoman" (рекламный макет)